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    とんぱる
    子供
    息子、小5です。
    今まで、意地の悪い子、悪知恵の働くタイプの子から、からかわれ嫌なおもいをしていると言ったことが何度かありました。
    その都度、
    自分で嫌だって言う。
    本気で怒っていることを相手にわからせる。
    と教えてきました。

    決して弱いタイプではありませんが、デブと言われてブサイク!とか相手の容姿をからかう言い返しはできないようです。

    人に相談すると、本人にちゃんと嫌だって言わせないと。
    と、全ての人が言います。私も最もだと思いますし、息子も怒ったり嫌だと伝えたりは必ずしています。
    ですが、10才をすぎて、人にデブとかキモイとか言うような人間は100パーセント、やめてと言われてもやめないし、反省などしません。
    私が知りたいのはここからで、息子が自分でやめろと言って、それなりのアクションを起こしたあと、嫌がらせがやまない場合は、なんとアドバイスし、息子はどう立ち回れば良いでしょうか?

    親としては、嫌な人は大人になってもいるし、子どものうちに人付き合いを学び、自分で、回避対処できる大人になってもらいたいです。

    ちなみに、太っていませんし、見た目も普通の子です。宜しくお願いします

    トピ内ID:2023176253

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    無視と開き直りと担任に報告

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    ピピン
    そこまでして止めないのだったら、
    たぶん根っからのいじめっ子体質の子から絡まれちゃってるんでしょうね。

    うちの子も、何年も同じ子にずっとイジメられていて、
    何度先生に〆られてもまるで堪えないとか。

    だからもう、放っておけって言いました。

    ただ、怪我されたときは状況が違うので直ぐに先生に言いに行く。
    しつこくされたときにも言いに行く。
    やられたその時だけ、「本当に嫌だからいい加減にやめてよ」と言うように言っていますが
    それでも何かちょっかい出してきたら、その場から逃げる。
    →担任または近くの先生にすぐにチクリに行けと言いました。

    それくらいしか出来ないでしょうが、
    子どもには、そういう子はもう病気だから何を言っても無駄だから、
    放っておけ・気にするな。と教えました。

    ですから、無視と開き直りと担任に報告。ですね。

    後は、いじめっ子は自分よりも立場が上(本人が認めた事につういて)のものには
    イジメない体質を持っているので、
    勉強は勿論、生活態度でも、運動でも、そこそこきちんと出来るようにしようねと教えました。

    トピ内ID:5339598382

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    つらい時期ですね  答えじゃなくてゴメンナサイ

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    🐤
    さらさら
    うちの息子も同じ様なめにあってました
    小学校時代と中学校時代でしたね…
    言われやすいタイプです。少々遅れ気味育ちでどんくさいタイプ。ついていくのが精いっぱいな子でしたから
    そういう子には容赦なく色々言ってくるんですよね、相手も子供ですから思った事そのまま言って自分が勝つ事で優位になり
    学校での自分の立場を確立していく…そんな世界ですね
    時々帰宅後「あいつら○○してやる」なんて物騒なことを小声で呟いていて私も心がえぐられる思いでした

    高校へ進学すると嘘のようにそういった事はなくなりました
    友人ができるのはだいぶ時間かかりましたけど2年生位になると攻撃しない息子を好いてくれる子たちができて
    その子たちとはその後もずっと信頼関係ができて仲良くしてるみたいです(もう大学生だけど)

    結局小学中学当時は黙ってやり過ごしてきた感じです
    担任は時々様子みてくれてたけど○君(息子)も自分で対処できるようになりましょうね~ 程度でしたし…
    苦しい時を乗り越えて今はその分痛みの解る事が身に付いた感じです

    対処のしかた…うちはそんな感じだったから何もしてあげてないのですが…

    トピ内ID:9972204168

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    う~ん

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    黒旋風
    小学5年生ならそろそろあしらい方も覚えて良いと思う。

    正直、トピ主さんや周囲の人のアドバイスって逆効果だったと思います。
    嫌だと言ったらもっとやる。これが本質でしょう。
    (それの是非は全く別問題ですけどね)

    本気で怒ってる事を相手に分らせる事は必要ですが
    時には無視したり、気にしていないそぶりを見せる事も大事でしょう。
    男の子同士なら喧嘩もありです。

    そして、トピ主さんも母として、もうそれ以上踏み込まないようにしましょう。
    自分で解決していく事を学ぶ事もまた大事なんですよ。

    もしそれでも悩んでいるようなら、父親に話を聞かせましょう。
    父親が居ないなら祖父でもいい、近所の兄ちゃんでも構わない。
    誰か男の人に頼んでみましょう。

    トピ内ID:8392027677

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    どうしたいのかよくわからない

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    チヨ
    トピ主さんは他のだれかに同じようなイヤなことを言われたら
    同じレベルの言い返しをするんですか?また100%反省をしない
    相手にアクションを起こした後どう立ち回るのですか?

    おそらくトピ主さんがするように距離を置いて無視しておけば
    いいんじゃないですか。親は「その子は本当にイヤなこと言うよね」
    と共感する以外なにか教え込む必要があるのでしょうか。

    今こそ、お子さんが自分でどう対処するか人付き合いを学ぶとき
    ですよね。どんな効果的なアドバイスも、お子さんが自分で何も
    学ばない人間になってしまい逆効果だと思いませんか。

    トピ内ID:0274788001

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    あなたはどう対処するか

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    あき
    お母様自身はそのような人が職場などにいたら
    どう対処することにしていますか?
    それを息子さんに教えてあげればいいのでは?

    トピ内ID:4661643189

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    処世術デビュー (少しだけ先に大人にしてあげる)

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    tenagazaru
    長男(現在中3)が小5の状況と似ています。当方は怪我や犯罪絡みに及びました。

    先生方の様々な指導も及ばず、(生徒指教諭が「相手の親御さんには話が通じません」と私にこっそり言う程)保護者の指導による改善も期待できない。万策尽きた後、子供を守るために親子で不登校を選択しました。

    6年生から復帰。息子と大人同士としてたくさん話し合い、共同戦線を張って一年間乗り切りました。以下は話し合いの要点です。

    1相手は大人の入口の段階(思春期)で人間として踏み外した。余程の奇跡が起きない限り、将来とも駄目な人間。相手をして自分を貶めない。周りの評価を最大限味方につける為に冷静に振る舞う。必ず相手の醜悪さに周囲も気付いている。(精神的優位な立場に抜け出す。)

    2学校の職員室(大人集団)を味方につける。役員など学校に出入りできる理由を作り、出会う教職員を大事にする。目先のわが子の利益に囚われず、「理解も良識もある保護者」を目指す。情報を引き出しやすくなり、間接的なサポートも受けやすくなる。

    3学校外の子供の活動を重視し、学校現場から解放してやる。(受験や旅行、知的探求、お子様の得意分野)

    トピ内ID:8951936804

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    無視する

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    経験者
    相手にしないのが一番です。

    嫌な事を言われても決して反応しない。
    相手は傷付いた顔や、面白い反応がみたいのです。

    傷付いている・嫌なんだを見せるのは逆効果です。
    もっとやってやると加速させます。

    無反応・無視でいてください。
    そうすると、最初は更に酷い暴言を吐かれたり更にいじめが増すと思います。
    相手は是が非でも傷付けようとしてきますから。

    でも、それでも無反応・無視を貫けば、そのうち相手も諦めるか面倒に思ってきて絡んで来なくなりますよ。

    トピ内ID:8373419234

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    味方を増やす

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    急がば回れ
    周りの子に味方になってもらうのがいいと思います。
    言われた本人ではなく、周りの子何人もが言い返した方が効果的。
    自分が好きな子、仲のいい子が何か言われるのはムカッとくるものなので、
    本人に代わって言い返してくれるはず。
    女子を味方につけるのも一案です。
    女子は口が達者ですから。
    うち息子が小学生の頃は、仲良しの子達が思う存分言い返してくれていたようです。
    女子も好意的でした。
    もちろん、友達が言われていたら出ていってやっつけてやらなくちゃダメですよ。
    あと、何かあって、凹んだ友達に真っ先に走り寄って慰めるような子でなくてはいけません。
    友達を大事にする。これが第一歩です。

    トピ内ID:3624308123

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    たぶん

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    わかめ
    難しいですよね。
    もちろん中には「一度、はっきり言った方が良いかな」と思う時もありますが、
    言ったくらいで止むなら、皆悩まないよね…とも思っていました。

    うちにも高校生の息子がおりますが、のんびりでおとなしい子供でした。
    何をやるのも一番最後だし、皆が走り回っている時にもしゃがんで砂いじりするような子でした。
    が、その代わり、息子の得意技は「コミュニケーション能力の高さ」です。
    幼稚園の時はいじめッ子を見分け、微妙に距離を置ける子でした。
    小学生になるとそれがパワーアップし、いじめッ子とも上手に渡り合える(もちろん、距離を取るのも上手かったですが)ようになっていました。
    相変わらず、のんびりでおとなしい子でしたが、観察眼はあったと思います。

    たぶん息子は、何かをされた時、大概が「無反応」だったと思います。
    小さいうちは悲しいような顔で相手をじっと見ているだけ、でした。
    小学生以降は、たぶん同じような反応もしくは、怒りを多少は「表情のみ」で出していたかもしれません。

    参考になるかわかりませんが、変に「止めて!」と言っても、相手は面白がるだけのような気がします。

    トピ内ID:4322167569

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    そりゃそうだけど。

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    kitchen
    〉親としては、嫌な人は大人になってもいるし
    子どものうちに人付き合いを学び、自分で
    回避対処できる大人になってもらいたいです。

    そりゃそうだけど、五年生なのに、全て自分で解決は無理です。
    それに、子供のうちに人付き合いを学び、と言いますが
    子供のうちの人付き合いだけで、全ての人付き合いは
    学べませんよ……。

    自分で嫌と言えない。
    どうして言えないか、言えるためにはどうしたらいいか
    なぜ、教えてあげないんですか?
    そして、なぜ、嫌と言うことが必要なのか。

    自分で嫌といわなくちゃ、まず、、、
    これも、そりゃそうだけど、それだけ?ですかね。
    担任の先生に話したらどうですか?
    あなたもあなたの周りの人も
    親が出て行くと、今後の人間関係がまずくなるから、、
    なーんて、思っていて、それが一番なんですね。
    子供のために 動こうとしていないです。

    嫌だ、やめろ!そんなことがいえるのなら、
    悩んでないでしょ?息子さん。
    なのに、いわないからよ、って、それじゃ息子さんが悪いみたい。
    モタモタしてるとイジメになっちゃいますよ?

    トピ内ID:8578339013

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    あなたは悪くないと言ってあげてください。

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    ペンギン
    うちの息子が小5の時、小6の男子グループに目を付けられ、階段から突き落とされたり、チビ、ガリ、色白と言われるようになりました。いじめは広がり、同級生までがいじめてくるようになりました。

    確かに、身長130センチあるかないかでしたし、体重も30キロ未満でしたし、肌の色はハーフと間違えられるほど白く、日に当たると真っ赤になる体質でした。

    しかも性格がおとなしく、何を言われても言い返すことができず、私が「3倍にやり返して来い!」と言っても「僕にそんなことできない。」と言うだけで、やられっぱなしでした。

    担任の先生に相談したり、仲の良い友達たちに相談したり、学校公開日などに夫を連れて行ったり、できる限りのことをしてきましたが、根本的な解決にはならず、中学2年生まで続きました。

    中3の秋、突然いじめはなくなりました。「どうして?」と聞くと「僕の背が伸びたから。」と言いました。身長が160センチを超えた瞬間、いじめがピタリと止まりました。

    それまで、本人に悪い所があるのではないかと心配し、怒ったり、責めたりしてしまいましたが、息子に悪いところはなかったと気付きました。

    トピ内ID:0802891137

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    対処法でなくてすみません。

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    たてぶえ
    息子が二人います。小学生の頃、

    一人は、からかわれると怒り、大声で「やめろよー!!」と言うが、相手は面白がってエスカレート。
    ものを取られたら泣きながら追いかけて行くが、足が遅く取り返せず(からかう子は
    すごいいじめっ子と言うわけではないので、飽きたら返してくれる)。

    もう一人はからかわれたら上から目線で「ハア?なにそれ、すげえ面白い」
    相手がまだ色々言ってても、「うっとうしい。くだらねー。無視無視。」とほっとく。
    ものを取られても「面倒くさいからほっとく」そうで、確かになくしものは多い(自分でなくしてる疑いもあり。汗)

    怒るタイプの子は辛そう。でも「ほっとけば?」と言っても本人としてはどうしても
    看過できないそうです。
    ほっとくタイプの方が、楽に過ごしていましたが、そのやり方をやれと言っても
    できないから辛いんだろうなと。
    親としては「そりゃ悔しかったねえ、おやつ食べる?」としか言ってあげられなかったです。

    成長とともに怒るタイプの方もほっとくことができるようになり、
    周りもくだらないからかいをする年齢を過ぎたので、いまは平和です。

    トピ内ID:2221750518

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    トピ主です

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    とんぱる
    みなさん、経験談やアドバイスありがとうございました。
    とても参考になりました。

    自分がしているように教えればとレスをくださった方がいらっしゃいましたが、子どもの場合、学校、スポーツ、習い事、すべて狭い空間での活動なので、大人のように会わないようにしたり、上手く避けたりは難しいのです。

    トピ文を読まずにレスをくださったかたがいるようなのですが、息子は私に話す前の段階、言われたときに嫌だと言っています。また、大人が入って助けるのは簡単だと思っています。
    嫌だと伝えてもシツコイ場合は、無視する、反応しない、相手にしない、と話してみます。
    一番効果がありそうです。


    今回は、低学年の子からの報告で私以外の大人(相手の親を含)の知るところとなり、嫌がらせを言っていた子どもたちに事実か確認の上で厳しいお説教があり、解決しました。

    いろんな話を聞きアドバイスをもらって、考え行動するのは息子本人ですので、またこういったことがあったときには、いただいたアドバイスを参考に話をして見守ろうと思います。

    トピ内ID:2023176253

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

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    とんぱる
    皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2023176253

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