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    義弟の奥さんが羨ましくて辛い

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    えび
    ひと
    タイトル通りなのです。義弟一家と関係は良好ですが私が勝手に比べて辛いんです。

    我が家は夫は責任感がとても強く義両親からも頼られているので2ヶ月一度は里帰りで当然私も同行してお手伝いです。「主婦の仕事、不満ならよそに行きなさい」と言われます。

    私の実家は親が離婚して再婚したので夫以外頼れません。
    お小遣も少ないので言っても「そのくらい働けば?」と言われます。子供がいつできても良いように結婚以来仕事はしていませんがもう7年目なので出来ないのかも…

    比べて義弟家はめったに義実家に行かず行けばお客さん扱いでもてなされてます。双子の子供がいて更に「もう一人か二人ほしい」と言ったことを義両親が「今時偉い」と誉めてました。
    実家の敷地に広い家を建ててもらって同じ専業主婦なのにお小遣もどう見ても私より多くて素敵なブランドの服やバッグを持っています。

    違う人生だから、ってのは頭ではわかるんです。でも羨ましいんです。
    あの中の一つくらい私だって欲しかった…会う度にどっと落ち込んでしまいます。

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    働こう!

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    もすら
    その羨ましい気持ち、とてもよくわかります。
    でも、今の「夫に全て頼っている」 という生活から抜けてみてはどうでしょうか?
    義両親への応対も夫だけが頼み、生活(お小遣い含む)も夫だけが頼みだからしんどくなるのではないですか?

    お子様がいつ出来てもいいように働かないでいるというのはわかるのですが、子供は授かり物です。授かるまで働きましょうよ。
    幸い、「働いてはいけない」とは言われてはおられないようなので、まず自分で働いて、欲しいものが自分で買えるようにすること。自分の余裕なお金を手元に置いておくこと で、随分違ってくると思います。

    義実家への訪問も、ときには、「仕事の都合で」なんて断ることも出来るかもしれないし、「イヤならよそへ行きなさい」なんていわれて、「じゃ、一人でやっていけるからよそへ行かせてもらいまーす」なんて、いつでも啖呵をきれる状態になれるのも、自分の稼ぎがあってこそです。

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    せめて

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    karin
    どうしてアルバイトなりなんなりしてお小遣いくらい稼がないのかなぁ、と思いました。
    お子さんもいらっしゃらなくてご両親と同居されているわけでもなく。何か働けない事情でもおありですか?

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    おとなしく言いなりになっているから

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    ぷりぷりぷりん
    おとなしく言いなりになっているから不満がつのるんですよ。旦那の里帰りも一度くらい理由をこじつけてサボっちゃいましょう。(二ヶ月に一度の里帰りでのお手伝い?「主婦の仕事」って?何をさせられるのでしょう。素朴な疑問です)

    いっそ働きに出れば?
    「仕事があるから里帰りはあなただけで行ってね」と。

    ご自分でも分かってらっしゃいますけど、義妹には義妹なりの悩みがあると思いますよ。立場は違ってもナンダカンダと事情が出てきて、結局悩みは尽きませんからねぇ。

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    言い訳ばかりに聞こえます

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    エリナ
    お金が欲しければ、何年も子供が出来たときのために・・とじっとしてないで働けばいいと思うし、義両親からの待遇が義弟さんの奥さんより劣っているのを羨ましく思うのも、依存心が強すぎます。

    なんとなく、「今の状況をどうにもしようとしない言い訳」にしか聞こえないです。

    どんな状況だって、自分でどうにかしようとすれば何かできる余地が絶対にあるはず。
    あるいは、自分で選んだ道なのだから納得して受け入れる考えもあるし。

    また、どんなに恵まれているような状況(実際は本人にしか分からない苦労もありますが)でも、もっと上のレベルに見える人と比べて「~だから自分はできない」とか動かないで人のせいばかりにしている言い訳も、探せばいくらでも作れます。

    そういう人の雰囲気って美しくないし、口に出して言わなくても物欲しげで嫉妬ばかりしているのは外に表れてしまってますよ。
    そんな人に、誰も何かしてやろうなんて思えないし、ただ卑屈な人だ、と嫌がられるだけ。

    もっとしゃんと背筋を伸ばして、自分でなんとかしようと発想を切り替えたほうがいいです。

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    義妹さんは貴方がうらやましいかも

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    ときこ
    貴方は家事が上手そうだし、とてもたよりになる素敵なお姉さんだと思います。義妹さんは、きっと貴方を尊敬しているだろうし、わがまま育ちの自分に比べて、できた方だと思っているはず。貴方は、貴方の良さに気がついてないのですね。私も貴方の嫁ぎ先のお母さんがうらやましいな。よくお手伝いしてくれるみたいだもの。

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    主体性がない気がします

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    専業主婦
    人を羨んでも仕方ないと思いませんか?何も変わらないですよね。
    行き場所がないという心細い気持ちは分かります。

    でも、文章からは依存心や甘えが伝わってきました。
    もし、欲しいものがあるなら自分で働いて買えばいいし、頼る実家がないのなら尚更です。
    私も頼るとこはありません。最近仕事を辞め専業ですが(夫の希望です)、今までの自分の貯金で好きな物を買っています。経済の勉強をして夫にアドバイスもします。おこづかいは夫と同じ額です。

    旦那様に頼ることだけではなく、精神的にも自立することだと思います。他人任せはやめませんか。
    旦那様の言動もトピ主さんのそういう性格を知っていてのことではないでしょうか?

    仕事を持てば、義理の実家へ行く回数も少なくできるのでは?

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    心の持ち方ひとつで気持ちは楽になりますよ。

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    パフィー
    ずばり、隣の芝生は青い!です!

    確かに義妹は境遇的に恵まれていそうですよね、
    嫉妬心が芽生えてくる気持ちも分かります。
    でも、わたしにも子供がいませんが(6年目)
    兄弟や友達のことをうらやましいとか
    思ったことありません。

    確かに子供は可愛いですし、かけがえのない
    存在と言いますから・・でも、できないものは
    仕方がない、私は主人と年に2度は海外旅行、
    グルメ等、やはり子供のいる人にはうらやましがられる生活を送っています、勿論老後の蓄えもしています。

    逆に外に働きに行っていいって、ありがたくないですか?だって、外に出ることは外見に気を遣って、
    いろんな人と知り合えて、たまにご飯食べに行ったり、悪いことばかりではないですよ。

    でも、今のトピ主さんの気持ちは普通の女性なら
    もって当然の気持ちですよね、分かりますよ。

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    妬みすぎかも

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    ゆきんこ
    …おこずかいが少ないと嘆くのなら自分で稼ぎましょう
    妊娠するかも知れないので仕事にはつかなかったという理由もちょっと理解できません(妊娠したらやめればいいだけだし)

    トビ主さんは自分が何もしないで与えてもらう事が幸せだと思っていないですか?
    義理の妹さんだって自分で稼いだお金で服やバックを買ったのかもしれないですよね(それとも実家から買ってもらっているのですか?)
     
    実家にたびたび帰ってお姑さんのお手伝いなど大変だと思うし子供ができない事も悩みかもしれないけど
    それ以外の事で妬むのはちょっと義理の妹さんカワイソウと思います

    ところで義理の妹さんのお子さんは双子だそうですが何歳ですか?年齢によっては度々帰ることも出来なそうだし、まだ手がかかるのなら実家でのお手伝いも難しそうですよね

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    あらら・・・

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    ピノキオ
    こういうトピ ほんと多いですよね。
    他人を羨んでもいいものなんかひとつも出てはきませんよ。
    立場的にはお気の毒だなぁと思いますが、そんな夫を選んだのはあなた自身なのですから。
    ここで愚痴ってないで、ちゃんとご主人に自分の気持ちを話して、今の不満に思っている生活の少しでも改善してみてはいかがでしょうか?
    それじゃないとあなたもますますストレスが溜まるでしょうし、なんの解決にもなりませんよ。

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    働けば?

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    雪だるま
    義妹さんのように自分の自由になるお金が欲しければ自分が働くしかないでしょう。

    小稼ぎのパートなら子供ができてからでもすぐに辞められますよ。
    7年も子供が出来ないなら、環境を変えてみることもいいかも。
    私には何にもないとひがんでいるだけでは何も解決されないでしょうね。

    ちなみに今後貴女に子供が出来なければ、義弟が義実家の跡取りになるという可能性濃厚。(友人の次男嫁はこれで今泣いています)

    お気楽だった義妹は同居に介護と大変な義務を背負います。貴女は長男の嫁という重圧からも義両親との同居、介護からも開放されて気楽な人生をまっとうできる。

    辛いことばかりの人生はあり得ないよ。
    自分の環境に悲観ばかりするのはやめましょうよ。

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    人と比べてたらキリがありませんよ

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    あや
    義弟の嫁としたら、嫌ですね。
    勝手に比較されて、上下つけられてるのって。

    たとえば、あなたの旦那さんが、あなたと義弟の嫁と比較して、いいよなー弟の嫁は、かわいいし、料理上手だし。。。って言ったらどうですか?

    人と比較してたらキリがないし、また、義弟じゃなくてもそうゆうの、近所どうしとかで、あのうちは~ってうちよりと比較されるのも嫌です。

    小遣いが少ないなら働くとか、今働けない状態なら、将来にむけて、資格取得するとか、お金なくても、今月はクリスマスデーとか焼肉デーとかなにかささやかなイベントをするとかできるじゃないですか。二人とも健康なんですから。

    まずは、旦那さんがあなたと結婚して本当に良かったと思えるようなことしてますか?家が帰ってほっとするような空間つくりしてますか?肩たたいてあげるとか。。。色々と。外ばかり目をむけてないで、まずは自分の家の中が幸せになるような努力をしていたら、人の家なんて気にならなくなるはずです。

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    働いたら?

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    あん
    働いたらいんじゃないでしょうか。
    義理弟の奥さんがブランド物を持ってるのは旦那さんの収入が多いとかじゃないんですか。家があるから家賃代が浮くとか。

    私も専業主婦なのであまり洋服とか買えないです。まだ子供もいらないので働こうと思っています。子供できてからやめればいい話なのでとりあえずお小遣いが欲しい程度ならアルバイトでもパートでもすれば洋服ぐらいなら買えるんじゃないでしょうか。

    私はきっと主人の親には子供もいないのに働かないなんてって思われてる気がします。なのでそろそろ働かなきゃ~

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    羨ましいとは思いません

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    きつね
    専業主婦がブランド物の服やバッグを持ってどこに行くのでしょう。それに、家にいて毎日毎日、泣き喚く子供を相手に、髪を振り乱して24時間面倒を見るんですよ。土地や家を持っているのは羨ましいですが、義弟さんの奥さんのような生き方は、羨ましいだなんてぜんっぜん思いません!

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    え?え?え?<その1>

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    匿名
    >「主婦の仕事、不満ならよそに行きなさい」
    これってお姑さんが言うの?それともご主人?んで、よそに行けって事は離婚して家を出てけって事?

    >お小遣も少ないので言っても「そのくらい働けば?」と言われます。
    これも誰に言われるの?それにお小遣いって何?お金を管理しているのはご主人なの?

    >私の実家は親が離婚して再婚したので夫以外頼れません。
    何を頼るの?お金?それとも相談相手?

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    え?え?え?<その2>

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    匿名
    トピ主さんは甘えているよ。いつでも誰かに頼らなくちゃいけませんか?ご主人やご実家に依存しすぎ。

    お子さんのいない専業主婦でお金がないって言うなら仕事しましょうよ。「そのくらい働けば?」って言われているんでしょう?専業主婦でバッグが欲しい、何が欲しいって思うなら思いっきり稼いで欲しい物を買いましょうよ。

    最後に、文章がわかりづらい。「主婦の仕事、不満ならよそに行きなさい」、「そのくらい働けば?」これはいう人間によって考え方が変わってくるので、今度からちゃんと「誰が」を入れてくださいね。

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      私のことかと思いました。

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      ゆうた
      私もです。私も義弟の奥さんが羨ましくて仕方ありません。
      夫は隣県の兼業農家が実家です。義弟夫婦は実家の土地に家を建てて住んでいます。すごく近所なのに、義弟と子供しか実家に行かないみたいです。子供を二人、働いていないのに保育園に預け(就労証明書は義父が農業手伝いで書いたそうです)気ままに毎日を過ごしています。
      私は狭い社宅住まい。家を建てたくても、夫はいずれ実家に戻りたいらしく、その気がないみたいです。幼稚園の娘は「家に友達を呼びたい」といいますが、2DKの我が家では遊ぶスペースすらありません。二人目は今年流産してしまいました。
      義弟の奥さんは私の挨拶ひとつしません。3歳年上のくせに礼儀も知らないのかと呆れます。彼女の顔を見たくなくて、お正月は夫の実家に行きたくありません。

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      辛口ですが

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      つよぽん
      ちょっと辛口になってしまいますがごめんなさい。

      ご主人は長男で責任感も強いという事ですから、
      両親の面倒は自分がしっかりみるつもりでしょう。
      そういう方って、今時の結婚の条件としては
      けっして良い条件ではないですよね。

      ご主人は自分の条件の悪さをきちんと自覚し、
      それにかなう相手をあなたと決めたのですはないですか?
      ご主人のあなたへの言動をみると、明らかに、頼るべきもののないあなたが抵抗できないとわかっている、離婚なんて絶対に考えるわけもないと思ってるように感じます。

      義弟一家をうらやむよりも、ご主人と対等でいられる自分を、ご主人に対して卑屈にならない自分を築くべきではないでしょうか。
      それができれば今の気持ちは無くなるように思います。

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      わかるよ

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      なる
      世の中は平等じゃない。他人と比較してもはじまらない。
      頭じゃわかってるけれど人は比較してしまう生き物なんです。

      身近な親戚だと嫌でも比べてしまう。そんな自分に自己嫌悪する。悪循環ですよね。

      まずは自分を変えることから始めてみては?
      ご主人との関係はうまくいってるのでしょうか?
      長年専業主婦だったとの事ですがお仕事を始めてみるのはいかがですか?
      自由になるお金ができれば服を買ったりジュエリーを買ったりおしゃれも楽しめるようになりますよ。趣味にかけるお金もできるのです。

      自分に夢中になっている人は他人を羨んだりしないものです。

      わたしも一年半専業してましたが仕事を再開します。
      トピ主さんも来年からは新しい自分を発見できるようお祈りしてます。一緒にがんばりましょう。

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      その気持ち痛いほどわかります・・。

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      フィレオ
      こんにちは。わたしもエビさんの気持ち痛いほど分かります。私の場合は主人が3人兄弟の末っ子で義兄の奥さんがうらやましくてしかたないのですが・・。

      長男の奥さんは結婚10年目子供は作らない主義。結婚する時は有名ホテルで結納をし、5百万の結納金をもらい挙式も有名ホテル。家も新築一戸建てを買うのにかなり義両親から援助(3千万ほど)してもらったとの事。おもいっきり近くに住んでいるのに年に3回くらいしか夫の実家には来ません。

      次男は遠く離れたところに住んでいてたまーにくると、おもっきりちやほやされます。ここも子供いません。
      うちは子供が二人。出来ちゃった結婚なので結納も挙式もナシ。せまーい社宅に住んでます。孫会いたさで県外に住んでいるのに休日は呼び出され辛いです。長男次男にお金を使いうちに援助もなし。なのに将来は孫といたいなあ(同居?)。なんていってくる始末。
      ほんとうに上の2人の奥さんがうらやましいです。

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      大丈夫

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      サイタ
      >私が勝手に比べて
      >違う人生だから、ってのは頭ではわかるんです。

      これさえ自覚していれば、大丈夫です。
      義弟の奥さんへの感情は「逆恨み」だって分かっているんですよね。

      その上で、羨ましいものは羨ましいし、妬ましいし、ズルイ。
      と思ってていいと思います。
      「正論」に、感情が必ずしもついていける訳じゃありません。
      トピ主さんの話を、感情を、否定せずにただ聞いてくれる人がいると一番いいんですが、、、。

      まずは旦那さんに気持ちを理解してもらう努力をすべきだけど、
      それはもう日々なさってるのではと思います。
      「実家の価値観どっぷり」だと、一番の厄介な敵になったりしますよね。
      そうするとトピ主さんの感情の逃げ場がなくなってツライと思います。

      無理に納得しようとしたり、感情を押し殺したりすると病気になってしまいます。
      様々な「正論」は「義弟の奥さんに矛先がいかない努力」だけに使って下さい。

      溜まった感情は、立場を同じくする方々のHPを見つけるなどして発散させるのがいいと思います。

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      比べても意味がない

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      まさる
      性格でしょうかね。比べても仕方ないことを比べて悩んでも辛いだけでしょうに、、、。難しいとは思いますが、比べないことです。そもそも比較して優越感を感じて、それで幸せになれると思ってるんですか?そういう人は、多分幸せなところに登るとそれには気づかずに、別の点で他の人と比べて、ここが劣ってるから私はダメだって粗探しをすると思いますよ。隣の芝生は青く見えるものです。

      自分の人生なんだから、自分の中で消化すべき問題だと思います。子供が出来てもいいように働かない、ってのもおかしな話で、働いて子供が出来たときに産休を取ればいいのだし、何もしない自分に対する言い訳(自己弁護)だと思いますよ。褒められたことは忘れるのに、非難されたらそれを一生忘れないってタイプな気がします。

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      わかります

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      きの
      義弟の奥さんやらという関係は微妙ですよね。
      夫実家の娘じゃないから立場は一緒だし…
      やはり比べられてしまう事が多いと思います。
      あなただけ旦那さんの家の事をて手伝うのは
      不公平だと思います。義親に何かあったら子供
      もいないし、ってことで介護要員にされてしまいま
      すよー。
      同じ「嫁」なんだから義弟の奥さんがやらないなら
      私もやらない、といって平等を主張しましょう。

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      問題はご自分の心に

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      ひいらぎ
      えびさんは、一体何が大事だと思って暮らしているのですか。『誰かと比べて、優れていること』ですか。

      では、優れているとはどんなことでしょう。
      結婚して子供がいて、義親にチヤホヤされ、ブランドものを買うお金があること、ですか?
      もしそう思っているとしたら、問題は、あなた自身にあると思います。

      それらの全ては、死んだら何ひとつ持ってはいけないものです。たとえ、それらの一つが手に入ったとしても、あなたは満足しないでしょう。また次の何かが足りないと思うからです。

      自分の心を磨いてください。今ある、どんなことに感謝して、豊かな心を育ててください。足りないものは外側ではなく、自分の中にあるのです。
      誰と比べる必要もない、あなたの人生を生きてください。

      今はそれに気づくチャンスなのだと思います。

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      暗い…

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      それは暗いですよ~。そこまで悲劇のヒロインするほど苦しい生活のように感じれませんが…。旦那の実家に帰ることだって、同居してる人が聞いたら起こりますよ!お手伝いくらいたった2ヶ月に1回でしょ?それくらいのこと普通はすると思います。

      お小遣いがないから働けって当たり前のことですよ!お子様がいなくて働かないで生活してて、それだけで贅沢なことだと思います。ワガママだよ~。環境的には人に羨まれるような普通の環境だと思います。でもその発想してるから羨まれることはないと思いますが。

      比べるのではなく、もっと自分を見つめてみて下さいね。私も仕事したほうがいいと思うよ!他に世界ないからそんな暗い発想しかできないんだと思う。他にも世界をつくりましょう。

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      家族とお客様

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      関係のpoint
      絆を感じて生きて生きたいか
      絆など無くてもいいから快適に暮らしたいか

      もしも、主婦業が嫌なら出て行けと言うのが
      義両親だとしたら気にすることないし
      むしろ御主人に庇ってもらった方がいいと思いますが
      御主人までが言うのなら、
      それは夫婦の問題が存在すると思います

      夫の心をギュッと掴んでおけば
      ある程度の家族の方向も自分で決められるけど
      夫の言いなりになるのなら、不満は募るばかりですね
      まずは夫婦関係の見直しをお薦めします
      夫の心はギュッと掴んで
      夫が離れたくない失いたくないと思うことが必要

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        負けたくない!

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        K
        解るなあ・・・
        次男って気楽に見えるよね。
        でも長男嫁である私も気楽になっちゃいました!

        無理矢理自分の実家の隣に新居を構え、
        「義父母との同居は無いですぜ~」
        とアピール。次男夫婦も負けじと遠くへ引越し。

        何か義父母が気の毒になってきたけど、
        「いずれ長男夫婦が同居するだろう」
        って思われたくなかったんですよね。

        うちも義弟夫婦の方が裕福だし、
        子供も先に出来たけど、負けてるとは思ってませんよ。
        誠実な夫がいるだけで幸せです。

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        働けば?

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        大雪
        子供のいない専業主婦だったら、2ケ月に1回くらい
        手伝いに行ったってバチはあたらないと思いますが・・・
        「手伝い」って具体的にどんなことをするのですか?
        耐えられないほどのことでしょうか。

        外へ出て働いて気分転換でもしたらどうですか?
        妊娠したら妊娠したで、その時考えればいいだけのことで。
        ご主人も「働けば」と言っているのだから心置きなく
        お小遣い稼ぎしたらいいじゃないですか。

        あれもいやこれもいや、他人のことだけ羨ましいじゃ
        どうしようもないですよ。

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        比べるより

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        義弟の奥さんのいい所を研究して真似たらどうでしょう?

        おそらく義両親やトピ主さん一家と関係良好できる義弟の奥さんは、謙虚さと相手をたてて敬う事をしているのだと思います。
        そうすると相手は嬉しく感謝の気持ちを持ち、同じように義弟さんの奥さんに返すでしょう。

        トピ主さんの希望は
        ・義両親の実家の手伝いはしたくない。
        ・私は働けないけどお小遣いがもっと欲しい。
        これでは相手は
        >「主婦の仕事、不満ならよそに行きなさい」
        >「そのくらい働けば?」
        と返すのは仕方がないと思いませんか?
        誉められたいなら、誉められる事をしなければなりません。

        自分は何もしないで、手に入る物ってあるのでしょうか?
        手に入ってもそれは誰にでも手に入る価値のない物に感じます。
        不満や要望を伝え求めるだけでなく、トピ主さんも相手の為に何か始めたらどうでしょう?
        きっと何かが変わると思いますよ。

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        自分を大切に

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        よしりん
        まず、今あなたが持っているものを再確認してください。それをいとおしんでください。
        次に、あなたが欲しいものを、できる範囲で手に入れる努力をしてみてください。努力するのが難しければ、こういうことをすれば手にはいるかも...と言う手段をあげてみてください。
         
        どうしても羨望から逃れられなければ、それを見なくてすむように物理的な距離を置いてみる事をお勧めします。
        ネガティブな羨望は、人を蝕みます。それを感じなくてすむよう忙しくするのも一つの手だと思います。
         
        あなたをより幸せにできるのは、あなた自身だけです。あなたのなかに、その種がたくさんあります。それを見つけて、育ててください。

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        働きにいきましょう~

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        ぽよ
        とりあえずパートでもなんでも働きに出ましょう。
        勿論働きに出てすぐ子供が出来ちゃった・・・というのも困り者ですが、子供が出来るかもしれないと思いつつ7年も働かないで待っているのも変だなーと思います。
        だって世の中には妊娠8ヶ月まで働いている人、産後も働いている人は一杯いるんです。
        働いていればもっとお小遣いが欲しいなんてお願いしなくてもいいですよ。ご主人も働くことには否定的ではないようですし。
        働きに出れば他人が気になったり、羨ましくなったりというのも減るのではないかな?

        待ちの姿勢ではいけません。 どんどんうごきましょう~!

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