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    姉の里帰りが原因で病状が悪化

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    A
    ひと
    閲覧ありがとうございます。長文になりますが、お付き合いいただけますと幸いです。
    20代後半女性です。
    数年前にうつ病になりましたが現在はおかげ様で軽くなり、通院しながら仕事に行っています。
    軽くなったとはいえうつ病もちで非正規、通勤時間の事情から実家暮らしです。ちなみに正社員で一人暮らし希望の為転職活動中です。

    本題の悩みですが姉が子供を産み、同時期に転勤で実家近くに引っ越しきました。
    その後引っ越し先で清掃がありまだ入れないからと、義理の兄と甥っ子と共に1週間ほど家に泊まっていました。私としては甥っ子は可愛いですし、姉夫婦が大変なのはわかりますが夜泣きがひどく仕事に行くのもやっとでしたが我慢しました。
    その後引っ越しが終わり、姉が週に2,3回のペースで昼間に実家に帰ってきます。
    必然的に休みで家にいて姉が帰ってくると赤ちゃんの泣き声に悩まされます。
    休日は家でネット検索、書類作成など転職活動をしてることが多いのです。
    結果軽くなってきたうつ病が悪化し、また薬を飲むことになりました。
    悔しくてたまらないです。

    頻度を下げてくれたら、と思って両親に相談したら
    母親は「私は絶対姉に頻度を下げろと言わない」「よくそんなことが言えるね」
    父親は「孫が可愛いから毎日でも帰ってきてくれて構わない」「家族だから仕方ない」
    と言われ、更には家を出ていくことを提案されました。
    親には「私から姉に頻度を下げろなんて絶対言うな」とも言われています
    病気のことも伝えましたが、意見は変わりません。
    いっそ入院することも考えましたが、以前親に世間体が悪いから入院するなと言われました。
    仕事が決まれば、とも思いますが余裕がなく転職活動がままならないです。
    姉のことに加え親と暮らすのももうつらいです。

    皆様に何か良い考えをご教示頂けますと幸いです。

    トピ内ID:2447225955

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    図書館や喫茶店は?

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    blank
    m
    うつに対する理解が少ないと言われればそれまでですが、
    トピ文の中で同情・同感できたのは、以下の点のみです:

    >休日は家でネット検索、書類作成など転職活動をしてることが多いのです。

    確かに、履歴書や添え状を書くときは、集中したいですよね。
    そこに赤ちゃんの泣き声や話し声が聞こえてきたら、イライラしてしまうのも分かります。

    ので、提案なのですが、休日の転職活動を図書館や喫茶店ですることは出来ないでしょうか?
    それで晴れて転職できれば、一人暮らしの目処も立つでしょう。

    現状、トピ主さんの心情も理解できます。
    でも、世間一般の尺度で考えると、20代後半なら自活はもちろん
    結婚して育児している女性も少なくないし、休日はデートで忙しい、
    ということも多々あると思いますので、ご両親の理解を得るのは難しいかと思います。

    よく言われることですが「他人は変えられない。自分は変えられる。」ということを
    心の隅にでも置いておくのも必要かと思います。(私も偉そうなことは言えませんが…)

    トピ内ID:0899641666

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    レスします。

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    本丸会館前
    >必然的に休みで家にいて姉が帰ってくると赤ちゃんの泣き声に悩まされます。


    貴方の鬱病と赤ちゃんの鳴き声に何の因果関係があるんですか?
    流産でも経験したんですか?

    きっと、貴方のような人は隣の犬の鳴き声が煩いと言って他人のせいにするんでしょうね。

    ご両親の言われるように1人暮らしをされたらいいじゃないですか?

    普通の住宅街だと近所の人がどうのこうのって言いそうだから、人里離れ山奥がいいと思います。

    自給自足の生活をすればお金はかからないです。

    トピ内ID:8215240953

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    自分が優先して優遇されるべきとの考えを改める

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    二十世紀
    自分だけが独占して実家の恩恵にあずかれる前提ではない事を自覚されれば
    親御さんの視線も和らぐのではないでしょうか

    主さんの文面からは
    自分の方が優遇されるべきなのに疎ましがられるのはおかしい、との
    憤りを感じますが
    初産後のしんどい時期のお姉さまにも実家に援助を求める権利があると思いますし
    トピ文を拝見する限り、極々常識の範囲内ではないでしょうか?

    主さんの言う「休日」が土日祝のことなのか、平日休の事なのかわかりませんが
    お姉さまが週2・3回昼間実家に来るだけなら
    主さんの休みにバッティングする事は決して「必然的」ではないと思います
    別室にいる主さんの病気が悪化するほどの酷い夜泣きならば
    お姉さまだって必然的に連日疲労困憊していたはずなのです

    主さんの中に、病気の自分の方が乳飲み子を抱えた姉よりも優先されて然るべき、
    の前提があり、それを守らない家族へ怒りをぶつけているようですが
    末っ子根性と言いましょうか、不平等なスタンスだと思います
    産後の姉に自立を求めるから、治療中の主さんにも自立要求が振って来たのだと思います
    一方的に酷い事を言われたのとはちょっと違いますよね

    トピ内ID:0801095880

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    相談機関職員です。

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    ぴこりん
    うつの場合、まずは原因となるもの・ことから離れることが必要かと思います。
    トピ主様の場合は、それがご家族なので、離れることが賢明かと思います。
    入院は別にご両親の許可はいらないです。主治医に現状を話し、入院についても相談されることをお勧めします。

    普通の状態でも、転職活動は精神的に疲れることが多いはずです。
    一旦お休みしてゆっくり休息され、精神的に状態がよくなられてから再開されてはいかがでしょうか。

    それからもう1つ、市や社会福祉協議会、保健所など、どこかの相談機関に相談されるのもよいのではないでしょうか。自分の中の思いを誰かに聞いてもらうことで、心が軽くなる方もたくさんいらっしゃいます。相性のよさそうなところを見つけられるといいと思います。

    とにかく、ご自身の回復を第一に考えてくださいね。

    トピ内ID:2255322577

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    入院できるんならしたら?

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    ソウ
    >以前親に世間体が悪いから入院するなと言われました。

    気にすることはありません。
    他に方法はないみたいだし。

    入院費は出してもらえないかもしれませんが、それはしょうがないですよね。
    トピ主さんも大人ですから、自分のお金でやることについて文句を言われる筋合いはありません。

    トピ内ID:5378397172

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    レスします

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    苺ケーキ
    両親冷たいですよね。うつ病に対して全然理解がないです。毒親ですよね。
    家を出るようにと言われてるなら思い切って家を出ましょう
    勿論、両親にアパートの援助して貰って経済的に自立出来たら返せば良いです赤ん坊の泣き声って確かに病気の方には、キツイです。

    トピ内ID:5220203728

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    う~ん

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    tomo
    親がそこまで言うなら、援助してもらって一人暮らしを始めた方が
    いいんじゃないか、って思いますけど。

    おそらく何を言ったところで変わらないと思いますので。

    トピ内ID:0293725913

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    耳栓すれば

    しおりをつける
    😠
    はまる
    正社員無理なのでは。赤ちゃんの泣き声で、病状が、悪くなるという事は、まだまだ回復とは、言えないと思います。週に二三回位の来訪なら、その時間だけでも外出するなり自分自身で回避する努力をしてください。耳栓をすると音は、小さくなります。一人暮らしでも、やはり色々音ありますよ。

    トピ内ID:1695066959

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    自分より弱い存在が来てしまった!!

    しおりをつける
    🐤
    金魚
    病気だけど成人しているトピ主さんより、か弱くて可愛い赤ちゃんの登場です!
    未来に希望だってあります。まさに子は宝。
    トピ主さんが一番弱くて守られていた時代は終わりました。世代交代です。

    20代後半の大人が、赤ちゃんより私を可愛がってよ!と暴れるのはいけませんね。
    親の愛情にも限界があります。

    トピ内ID:4263758809

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    できる時にやれば?

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    ハレルヤ
    甘やかしてくれないからできない、と断言されても…

    家族に要求する前に自分でやれる事をするべきでは?
    休日昼間→ネットカフェやマンガ喫茶でネットを使う。スマホや携帯があれば、普通のカフェでもできます。

    休日夜→姉親子が帰ってから集中して書類作成。

    確かに転職はそう簡単にはいかないと思います。
    うつじゃなくても正社員になるのは難しいので。
    だから、ご自身がうまくいかないのを姉家族のせいにするのは間違っていませんか?
    ちょっと自己中過ぎると思います。

    トピ内ID:9378950741

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    ご両親は鬱病を理解していないのでしょう

    しおりをつける
    🐶
    落ち着いた静かな環境
    世間体が悪いから入院するな
    ですか。

    ご両親もお孫さんが出来て
    頻繁に会える様になり
    嬉しいのは分かりますが
    上記のセリフからは
    トピ主さんへの思いやりも
    感じられませんね。

    まあでも実家暮らしで
    自立出来ていない分
    親御さんに逆らえない立場でも
    ありますが。

    それでも世間体がどうだろうが
    病気なんですから
    入院するならして
    今の環境から抜け出す事を
    考えた方が良いと思います。

    親御さんはトピ主さんの事を
    考えてくれていないので
    トピ主さんも親御さんのいう
    世間体の悪さなど考えてやる
    必要も無いのでは?

    そして1日でも早く独り暮らしを
    始める事です。

    トピ内ID:4088553086

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    言うべきでしょう。

    しおりをつける
    😠
    ☆あらら☆
    ご両親が「姉娘と孫も家族」と言うなら貴女も家族です。うつ病を患っている次女も娘ですからね。両方同じ娘だよ。家を出るのが良いと思うけど,先ずは姉に頻度を減らして貰い(勿論ご両親にも堪えて貰わないとね。)病気を治す事ですよ。馬鹿な親ですね。ハッキリ言ったら良いよ。姉も家族を持ったのに実家ベッタリじゃね。実家依存にならなきゃ良いねお姉さん。勿論,トピ主もお姉さん達に頼っちゃ駄目ですよ将来。

    トピ内ID:2036066210

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    あなたが出る

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    🙂
    匿名
    これからも姉夫婦は頻繁に実家に出入りしますよ?
    ご両親も歓迎してるんですし、あなたの病状が悪化するから出入りを控えろと
    いうのも無理な話です。あなたが家を出る以外ないのでは?

    トピ内ID:2444119103

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    自立したら?

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    blank
    くるみ
    通勤時間が多少長くなろうとも、実家を出てはどうですか?

    なぜそれほど辛いのに実家に居続けるのでしょうか?

    厳しいことを言うようですが、
    姉に、あなたのうつ病を慮り実家に来るのを控えろというのは、あなたのエゴだと思います。

    私自身も過去にうつ病での通院歴があリますので、あなたの気持ちが全く理解できないわけじゃありません。
    家族から孤立する前に、適度な距離を置いたほうが良いのではないですか?

    トピ内ID:8311118107

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    まずは病院や専門家に現状の相談を。

    しおりをつける
    🙂
    アビー
    ご両親に病気を理解してもらえないのはお辛いですね。
    お姉様家族が実家近居なので、ご両親が日中そちらへ手伝い兼孫との交流に通ったらいいのに…と思います。私があなたの母ならそうするんだけどなぁ。

    服薬中なら現在通院されてますよね。騙し討ちでもいいので、お母様を連れて行き病状や生活留意点を医師から話して頂いてはいかがでしょう。
    また、診察の際に医師か、病院に相談窓口があるかと思いますので、まずは相談してみるのがいいのではないですか?
    地域の保健センターや役所も相談に乗ってくれますよ。
    勿論、守秘義務がありますから、世間体を気にするご両親には苦々しい事かもしれないですが、世間体より、トピ主さんの健康が大切です。
    理解してもらうこと、協力してもらうことに、過度の遠慮はしないでね。
    (我が儘自己中もダメだけど)

    トピ内ID:7453506393

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    脱出へ向かうのみ

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    blank
    pol
    お辛いでしょう、うつ病の悪化にはお察し致します。

    お孫さんが可愛いくて、実娘の頻繁な里帰りが嬉しい
    ご両親のお気持ちはよく理解出来ますが、以前に
    「世間体が悪いから入院するな」と発言されたようでは、
    Aさんへの待遇が余りにも冷酷で利己的なイメージを
    感じさせられてしまうそのご両親のようです。

    向かうは転職で自立ですから、もう少々我慢されて
    対象へと努力されることですね。

    赤ちゃんの泣き声には、耳栓で少々和らげますよ。
    休日の転職活動を自宅外で出来る方法を探して下さい。
    一時的にルームメートを探す案も一応考慮されて下さい。

    遺憾ながら、ある時期にご家族からサポートが得られない
    状況に置かれた場合は、ジタバタとご自分の落ち込みを
    深めてしまうだけでは解決の道が遠くなってしまうので、
    今は、脱出へむかう準備のみに集中されることですね。

    Aさんへは心底より応援です。

    トピ内ID:3266017861

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    あなたが家を出ればいい

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    blank
    いちりん
    世の中は、あなた中心に回っていません
    状況が嫌なら、嫌なあなたが家を出ればいい

    病気はわかりますがが、自殺寸前とかじゃなく働けるぐらいなら
    そこまでまわりが気遣いし続けることはできないのです

    うちも弟が実家で親と住んでいます
    弟は人付き合いができない人間で友人もいません
    (診断は受けていないけど、私は病気か障害かもと思っています)
    そして、私が行くのと嫌がります

    あるとき「来ないで」とも言われました
    母も弟に気遣い、弟に従うようなことを言いました

    結果、絶縁に近い疎遠です
    弟の気持ちばかり考え、弟のいいなりの親も大嫌いになりました

    今後は老いていく親と、多分一生独身の弟と
    娘(私)の手助けを借りず勝手に生きて行けばいいと思っています

    かわいそうとか心配とか、一切思わなくなりました

    ご病気とはいえ、あなたの我儘に振り回されるご両親が気の毒です

    トピ内ID:8835367326

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    自立できない娘・・・

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    🐶
    koro
    順調に嫁いで孫を連れてくる娘と自立できない病気がちでいつまでも家にいる娘・・・
    残念ながら、聖人君子ではないふつーの親は、差別します。

    30近くになった娘の面倒はもう見たくないのでしょう。

    残念ながら、ご両親はもう頼れないと思い、どんな形でもいいからお家を出ることができませんか?

    トピ内ID:1347616831

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    おすすめ

    しおりをつける
    😀
    イージス
    お疲れ様です。
    耳栓をするのが良いと思いました。
    私はモルデックスのを使っていますが快適で熟睡できます。

    トピ内ID:4316339230

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    外出できませんか?

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    blank
    たお
    まず、転職活動は一旦、控えた方がいいのではないでしょうか?そして、お休みの日は極力、図書館などで過ごすか、お昼時だけなら、カラオケボックスも安価です。

    私も心に波風がたつ方なのでトピ主さんの辛さに大変共感します。ですが、ご両親にとってお孫さんは本当に可愛いんです。そして、家を出て生活しているお姉さんのことも心配なんです。

    その気持ちがマックスなときにトピ主さんが何を言っても柳に風なんです。むしろ、悪者になります。私にも経験があります。どんなに具合が悪くても姉と甥っ子を送っていくように言われますし、遊ぶように言われました。外出することすら許されなかったです。本当に残念なお話です。

    でも、私は姉に控えてとは言えませんでした。姉にとっては結婚したって実家には代わりありません。子供はたくさんの人に愛されて育つのが望ましいです。姉にも息抜きは必要です。甘えられる場所があるなら使うべきです。

    そして我慢が続きました。今や甥っ子も高校生です。おばちゃん大好きと言われますがクラクラします(苦笑)でも、当時は辛かった。だから、トピ主さんの気持ちには共感します。外出できるならしてください。

    トピ内ID:9236979125

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    入院したら?

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    blank
    mao
    トピ主程度の症状で入院を指示されるとは到底思えません。
    実際、医師から入院の打診もないようですが・・・
    (パソコンができる程度の人が入院って、きいたことない)

    「病気だから労わってほしい」というのが前提にあるようですが、睡眠を阻害されているのではあるまいし。

    昼の数時間くらい、耳栓で対応すれば十分だと思います。

    トピ内ID:2813283256

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    難しい問題ですが、

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    blank
    煩い鳴き声
    鬱になった事がないので何とも言えませんが、貴女に貴女の生活があるように、ご両親にも御姉さんにもそれぞれ生活があります。お互いの生活・存在を認め合うというのが社会生活の基本です。貴女の言い分は、例えて言えば、この世に人類が存在することが私の病気を悪化させているので皆さん私に周りからいなくなってくださいと言っているようなものですよ。この地球は貴女一人のために存在しているのではありません。お姉さんの訪問が鬱を悪化させていると言う根拠があるのなら、貴女が独立した方が寧ろいいと思います。アパートを借りる援助をご両親に頼んでみてはどうですか。

    トピ内ID:5951020291

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    もう大人ですから

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    blank
    匿名
    言われなくても可能な限り一人で暮らすべきですし、体が悪い(うつ病は脳の病気です)なら入院すべきです。

    世間体が悪いと言われるなら、「じゃあ、私は何も言わないけど、このままお姉ちゃんが子供を連れて来続けたらどんな世間体が悪いことが起こるかわかんないよ」と言ってみてはどうですか?

    ご両親がお孫さんに会いたいのはもちろんその家はご両親のものですから当然ですけど、世間体のせいでトピ主さんが入院できないのは違うと思いますので。

    トピ内ID:6742099238

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    補足

    しおりをつける
    😢
    A
    子供を育てることは、おそらく私が想像する以上に大変なんだろうと思います。
    だからできるだけ協力したいですが、情けないことに今は自分のことで精一杯です。
    親が孫の顔も見たいのも分かります。ですがこちらにまったく理解がないのが一層辛いです。
    私は結婚の予定もないですし、結婚しても子供を作る気もないです。
    何故かというと幼少期に母親に「死ね」と言われたことが忘れられないからです。
    親に言ったところ「同じ事を言われても、そう思わない人もいるんだからあなたの受け止め方に問題がある」「それを言う前に、あなたが何でも面倒くさいと言ったからだ」と言われて「ああ、やっぱり私のおかしいのだな」と思いました。
    私は何があってもどういう関係でも、人に死ねと言いたくありません。
    ちなみに生活保護も親から禁止されています。
    元々姉が依存心が強いのも、不満でしたが親は「あなたにも悪いところはあるから仕方ない」と言います。
    もうどうしたらいいかわかりません。
    気持ちの整理がつかず、話があちこちに飛んでしまい申し訳ありません。
    宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:2447225955

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    自己防衛するしかない

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    🐷
    通りすがり
    ご両親は孫が可愛いと思う時期なので難しいと思います。
    お姉さんもそんな帰って来て困りますよね。
    ただ、赤ちゃんはいつまでも夜泣きするものではないので辛いかもしれませんが家に居たいなら我慢するしかないと思います。
    夜泣きが辛いのでしたら、耳栓して寝るなど工夫してみるのが良いですよ。

    早く転職出来ると良いですね。

    トピ内ID:5572957101

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    文句言える立場じゃない

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    blank
    きらきら星
    20代後半で実家暮らしじゃ文句言える立場じゃないよね。
    姉とトピ主さん。
    親からしたらどちらかと言えば厄介者はトピ主さんの方だよね。
    産後1ヶ月は姉が実家に帰ってくるのも当然の権利で、週2、3回しか帰ってこれないのもトピ主さんがいるからじゃないの?
    家で家事は手伝ってますか?
    出て行けと言われてるようですから、食事の用意や洗濯など母親任せなのでは?
    家で何もしないでおいてくれなら出ていくしかないですね。
    お金は親に貸してもらってマンション借りて一人暮らししては。

    トピ内ID:0909072922

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    住まいつきの仕事をみつける?

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    blank
    ねじ
    とにかく、もう主様にキャパがないなって思えます。

    限界まで追い詰められてにっちもさっちもいかないかのように書いていますが、
    書かれている範囲の事実だけであれば、普通の心のキャパがあれば、あーイライラするなあ、もう!くらい愚痴って終わる程度の内容な気がします。

    正社員になって家を出たいっていう目標にむかって、もう行動している最中なんだから、あとちょっとの辛抱。

    寮のある仕事など、落ち着ける場所を求めて就活がんばってください。


    ただ「○○だから、夢の実現ができない。」と、主さまが学生時代から今にいたるまで、夢と出来ない言い訳だけをしゃべりつづけて実行した足跡がなく、失敗を恐れすぎて、全ての石橋を叩き割って身動きできないタイプである可能性もあるのですが、
    そうでなければ、もう主様の独立への道ははじまっているんだと思う。

    応援します。

    トピ内ID:8563226509

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    両親の家

    しおりをつける
    🐧
    なるみ
    両親の家ですからその意向が最優先です。

    それに従えないのなら今すぐ出て行けばいいだけの話です。

    >以前親に世間体が悪いから入院するなと言われました。
    大人なのですから、親の承諾は不要です。
    両親が家について裁量権があるように、入院は貴方の裁量権
    の範囲です。

    トピ内ID:8916909275

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    一人暮らしできるなら出た方がいいですね

    しおりをつける
    😨
    アラフォ
    ご両親はトピ主さんの病状より残念ながらお孫さんの方が大切な様子。
    そこで親子喧嘩するとトピ主さんの心はますます疲弊するでしょうね。

    それであれば、黙って一人暮らしを始めた方が良いでしょう。
    それがトピ主さんの心の平和を保つためです。

    誰かに依存するということは、その誰かの意思に自分の自由が侵害されても文句が言えないということなのです。

    誰にも文句を言われず快適に過ごすためには、依存せず完全自立を目指さないと難しいですね。

    トピ内ID:1707455300

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    お姉さんの家にいさせてもらうとか。

    しおりをつける
    💰
    撃沈
    毎日たいへんですね。体調は如何ですか。

    お姉さんは、実家にいらしている間、自分の家は留守にしているのですね。
    だとしたら、姉と甥が実家にいる間、姉の家を貸りるのはどう?
    洗濯物たたんでおくからさ!とか簡単なお手伝いを引き受けるとか。
    姉が帰る頃自分も家に帰るようにする。

    世間体が悪いと言われても、入院してしまえばこっちのものです。
    親のいうことなど聞く必要ありませにょ。
    お体お大事に、転職が決まることを祈っています。

    トピ内ID:6770506467

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