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    医師の彼のお金に対する価値観

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    オレンジ
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    ある病院で医局秘書をしているオレンジといいます。私には付き合ってもうすぐ3ヶ月になる彼がいます。
    彼は30代半ばで同じ病院の医師です。彼は幼い頃から母親と二人暮らしで経済的にはとても苦労して育ったそうです。授業料の掛からない大学に入り医師の資格を取り、毎月母親に仕送りをしています。いずれは実家のある町に開業して大きな家を建てて母親を楽させたいというのが彼の夢だと、付き合い始めた頃に彼が話してくれました。
    私も彼の開業や母親との同居には全面的に賛成です。具体的な結婚の話はまだ出てはいませんが、彼を支えて行けたらいいなぁとは思っています。
    ただ、彼のお金に対する考え方には付き合い当初から疑問がありました。
    例えば、デートでガソリンスタンドに行った時、彼は私に「今日はいくら持ってる?」と聞くので「3万円くらい」と答えました。すると彼はガソリンスタンドの店員さんに勧められるままオイル交換やバッテリー交換もして、私が全額支払いました。
    また、先月のホワイトデー前には「お返しを用意しなきゃいけないけど仕事で買いに行けないから買っておいて」と頼まれ、わざわざデパートにしかない高級なクッキーを頼まれて1万円近く買ったのに彼はお金を返してくれません。ちなみに私へのお返しはありませんでした。まだ付き合って間もない頃からずっとこんな感じです。
    彼曰く、開業資金を貯めているから節約を頑張っているのだそうですが、学会のお土産やホワイトデーのお返しには必ず有名店の女性に人気のあるお菓子ばかりを病棟に持って行くので単なる見栄っ張りに思えてなりません。
    私自身も育った家庭環境があまり良くなくて、今現在も母親が一人暮らしである事など彼の育った家庭環境とは似通った部分が多いので、結婚しても上手くやっていける気がしていたのですが…。
    出来れば彼とはこれからも付き合いたいですが、どうやったら彼を変えられますか?

    トピ内ID:8688814551

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    職業は関係ないと思う

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    😑
    あまのじゃく
    しいて言うなら開業資金を貯める前に医師としての技能と品格を貯めてほしいところですが。

    あなたが彼のどの部分に惹かれたのかはわかりませんが安易に職業だけに惹かれたならやめといたほうがいいです。

    付き合ってまだ3ヶ月なのになんの遠慮もなく他人の財布をあてにするなんて、しかも女性のあなたの、、品位どころか常識もありません。

    あなたはお金以外のことで彼に頼りにされてますか?母親に仕送りしてるしわ寄せがあなたにきてるのはおかしいことです。

    お金がないならお金がないなりの付き合いがあるはずだし、見栄のための資金をあなたが出す必要もないです。文句もいわずに出してあげることが本当に彼のためですか?

    将来医師の妻になるかも、と保険をかけているつもりならやめたほうがいいです。

    トピ内ID:9893298873

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    無理だと思う。

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    blank
    うさお
    とぴさん=彼の生活費以外の雑費のあて。にされているとしか思えません。
    ガソリン代やオイル交換・ホワイトデーのお返しに。。。
    彼が立て替え分を支払ってないでしょう。

    人の性格なんて簡単に変えられないです。
    別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:1097101125

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    レスします

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    blank
    あんみつ
    あなた貢ぐのが大好き?
    私の娘なら止めといた方が無難じゃない?
    ってアドバイスするわ

    トピ内ID:4349739431

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    人は変わらない

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    blank
    ママさん
    それよりもあなたが、彼の財布になっても良いという気持ちになる方が簡単かも。

    トピ内ID:9158875991

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    それでも付き合いたいんだ

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    🐱
    minon
    彼は結婚考えてないと思うけど。
    結婚を考える人を金づるには使わないもの。

    まずね、なんで支払っちゃうんですか?あなたが三万もってたとしても「なんであなたの車のメンテナンスを私が払うの?」でいいと思いますし、デパートのクッキーだってお金と交換に渡せばいい。

    彼は医師という肩書で釣って、その女性を金づるにしているだけです。金銭感覚ではない。それだけのことをしてもあなたが将来の開業医の妻を夢見て離れて行かないのを知ってるんですよ。普通怒るところだし普通お金出さないですよ。

    あなたは医者の肩書につられてない!とおっしゃるかもしれませんが、彼はそうとしか思ってないと思います。本当に大事な人には周りと同じように「見栄」を張りますよ、男って。

    トピ内ID:1196812406

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    レスします

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    blank
    コミン
    お互い生い立ちは関係ありません。

    ただ、彼はあなたを利用して巻き添えにしているだけです。普通のサラリーマンの男だってそんなことしません。

    あなたが彼や彼の親に慈善事業することないんです。何か彼は勘違いしていますよ。

    彼がそんなに節約して親孝行したいのなら、女性を当てにしないで、自分一人ですればいいんです。

    あなたが彼にその旨を言って、あの時のお金は返してもらうべきです。もし彼が逆キレしたり、変な弁解や、あなたと何れ結婚が・・とか仄めかしても真に受けたら駄目です。

    大体30代半ばにもなってそんな男なら、今までも似たようなことばかりやらかして、女性に愛想つかされてるかもよ。

    トピ内ID:9567242157

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    変えられません

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    🎶
    桜もち
    ガソリンスタンドでの話、ホワイトデーのお菓子の話、事実だとしたら
    節約ではなく彼の人間性を疑うレベルの話です。

    はっきり言いますが、あなたは彼に大切にされていません。

    もっとお金周りのいい女性が現れたら、あなたは簡単に捨てられます。

    妻の実家が裕福で開業資金、その後の生活資金も頼れる女性が最高でしょう。

    あるいは、妻も将来にわたって働ける有資格者、医師、薬剤師、看護師、検査技師
    など候補はいくらでもいます。

    あなたはあまりにも条件が悪すぎます。

    医師という職業に目がくらんでいるかもしれませんが、それを外したら
    どうですか、彼と結婚したいですか?

    これ以上、あなたのお金が減らないうちに別れて次に行きましょう。

    トピ内ID:9754093123

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    唖然

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    blank
    まめ
    まだ3ヵ月ですよね。
    普通なら、まだまだ彼女に夢中の時期です。
    いくら貯金したいからとは言え、彼女に出させるのが当たり前とは
    常識では考えられません。

    あなたの「別れたくない」という気持ちを利用しているのではありませんか。
    あなたに対する思いやりが微塵も感じられないのは、彼はあなたが好きではない、
    大事にしたい存在ではないということでしょう。

    利用されるだけされて、結婚はどこかの病院の跡取り娘の婿になるとか
    考えているのかもしれませんよ。
    お金に汚い人なら、それくらいやりかねません。

    普段から、彼の愛情を感じていますか?
    それも感じられないなら、交際を考え直したほうがいいと思います。

    トピ内ID:5057333635

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    涙ポロポロ

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    blank
    大人相談室
    >出来れば彼とはこれからも付き合いたいですが、どうやったら彼を変えられますか?

    無理です、たぶん…捨てられる。
    冷静に、信頼できる友人にすぐ相談を。

    トピ内ID:3330465159

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    いったい

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    💔
    通りすがり
    たった3か月で 何回会って いくら払わされたのですか?

    医者であることは間違いないのでしょうが 交際相手が貴方一人でしょうか?

    トピ内ID:8605784782

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    それって

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    blank
    No one
    本当にお付き合いしているのでしょうか。

    お話の限りでは単に利用されているようにしか見えませんけど。

    トピ内ID:1954592644

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    えっ・・・?!

    しおりをつける
    blank
    嫁ちゃん
    人のお金で見栄を張るって…最低な男ですね。
    「将来は、母親に楽させたい」という考えや、仕送りをしてる話を聞けば好青年という気がしますが、なんだかそれをするために主さんが利用されてるように思えて仕方ないです。
    付き合って3ヶ月で、それを平気でしてしまうって…彼は変わってくれるのでしょうか?彼は、主さんよりも自分の事を大切にする人のようですので、この先一緒にいて主さんが本当に幸せになれるのか疑問です。

    トピ内ID:0038236733

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    いや、でも、彼の方は主さんとやっていく気はないよね?

    しおりをつける
    kitten
    結婚する前提で、主さんは語ってるけど、
    彼にとっては、主さんのお財布は自分のお財布と同様に大事なものとは考えてないのは明らかでしょ?

    これが彼の方も主さんと結婚する気であれば、主さんのお財布のお金も、将来自分が使えるお金の一部として大事にするはずだけど、
    なんか、主さんのお財布は使っただけ得!って感じだもんね?


    まあ、主さんも、彼を変えようとか無謀なことを考えずに、
    さっさと見切りをつけて、1日でも若いうちに、婚活にでも勤しんだら?
    誰か、上の方の先生に、「失恋しちゃいました」とでも言って、紹介を頼んでみたらどうですか?
    そこまで変わり者でない、良い人を紹介をしてくれるかも?

    トピ内ID:1106742185

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    利用されているだけな気が

    しおりをつける
    blank
    春本番
    主人は開業予定の無い勤務医ですが、
    交際当初は年収もまだ1千万円台で、
    年齢も専門医資格を取得したばかりの
    30代前半でしたから勉強の為に1冊
    数万円はくだらない教科書を毎月の
    様に何冊も購入したり、学会以外に
    有料セミナーに幾つも受講したりと
    収入に対してかなり見合わない出費が
    ありましたが、デート代を割り勘に
    されたり立て替えなどお願いされた
    事なんて無かったし、ましてや自分の
    車の維持費を払わせられるなんて
    あり得ないです。

    申し訳ないですが、彼はトピ主さんとの
    結婚は考えていらっしゃらないと思います。
    現にはっきりとトピ主さんとの結婚を
    意思表示してはいないのでしょう?
    実家や開業の話をして巧みにトピ主さんに
    結婚を連想させてお金を巻き上げてるだけ
    かと。

    立て替えた分のレシートを保管して、
    きちんと請求して下さい。
    そして開業のために貯金云々と言って
    きたらトピ主さんとの結婚を考えて
    いるのか聞きましょう。NO、若しくは
    はぐらかされたら主さんは
    結婚を意識してたから払っていたけど、
    意思が無いなら返してと。
    返金しないなら弁護士と職場に相談すると
    言って下さい。

    トピ内ID:5154288379

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    落ち着いて考えてみて

    しおりをつける
    blank
    ほの
    育った環境の類似や彼の職業は、一度、頭から外して考えてみましょう。それらを外して考えても、彼を好きですか?

    職場での秘書という役割と同じ事を、彼は求めているのかも?
    彼女や妻というも立場も相手を支える点では、秘書的かもしれません。
    でも、まだ、彼と婚約も結婚もしていません。主さんの財布の中身を計算し、彼が自分の事(車も彼のですよね?)に使っていい理由などありません。
    開業の為の資金を貯めたいのなら、彼が自分の財布の中でやりくりすればいいはず。

    ノートに、彼の好きな所と嫌だと思った所を左右に分けて書き出してみて下さい。隣のページも同じように分け、そこには、あなたの本当の気持ちと現実との違いを書いてみて下さい。
    主さん自身が感じておられる不安や不満を客観的に見られると思いますよ。

    それでも彼を好きな気持ちが勝つならば、「プライベートでの、こういうお金の使い方は私は苦手。失礼に当たるし誤解されるよ」と、やんわりと言葉で彼に教えてあげましょう。それで、彼が気づいてくれればラッキーだし。

    最初から職場と立場がありきの関係は難しそうですが、頑張って!!

    トピ内ID:8885975884

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      利用されてるだけ

      しおりをつける
      🐱
      miya
      多分利用されてるだけ。

      いくら、節約していたとしてもガソリンスタンドの辺りの話は、常識のある人間のすることではない。

      医者である自分に価値があることを知って、近づいてくる女をうまく利用している。だから、お金を返したり、エサはまかない。

      似通った部分が多くあったとしても、彼の望みは別のところにあるのでしょう。

      深入りする前に、別れたほうがいいと思います。

      トピ内ID:4758301399

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      無理

      しおりをつける
      blank
      十把一絡
      無理ですよ。

      トピ内ID:2215991689

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      彼を変えるのは

      しおりをつける
      blank
      えすちま
      恐らく無理でしょうね。 そんな集りみたいなことしている彼とお付き合いを続けるなんておすすめしません。もっと、集られることは目に見えています。
      お別れした方が早いんじゃないですかね?

      トピ内ID:7980273584

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      その彼は最低。別れましょう。彼はこれからも絶対変わりません。

      しおりをつける
      blank
      ありさ
       貴女に勇気があるなら、医局の他の秘書や医師達がいる前で、「この間のオイル交換やバッテリー交換代、返してくれる?あとホワイトデーの品代もね」と言いましょう。
       スマホなどの証拠を残すこともオススメです。もし手元に証拠がなければ、もう一度だけ会って、上記の事を言い、彼の言い訳を携帯などで録音するのです。 証拠を掴んだら後日、「お金を返してくれなければ、録音を病院にばらすぞ」と言ってやりましょう。 勿論証拠の録音はSDなどにコピーして家に保管し、その場で消されても大丈夫な状態にしてからですよ。その際、コピーの事を言ってはダメです。消されたら「何で消したの?」と泣きまねします。 お金を返してくれたらそれで良し。返してくれなかったら病院のエライさんに録音を聞かせて相談する(録音する時は相手の名を呼ぶ事。そうしないと俺の声じゃないとか言い逃れされるから)。
       さて、貴女にこれらを実行する勇気がありますか? ないのなら高い勉強代だと割り切りましょう。でも最低限、彼に返金要求し、サッサと別れましょう。間違っても妊娠や、これ以上の搾取(というか明らかな詐欺)は避けて下さい。

      トピ内ID:8245420223

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      言い尽くされていますが

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      blank
      虎子
      自分以外の人は、変えられません、本当に。
      昔から言い尽くされてています。
      しかも、彼はあからさまに貴女を利用してる。
      ろくな人間じゃない。
      貴女もぼんやりしていないで、よーくよーく彼を見て!
      彼は貴女を大切にしている?彼がやっている事は、例え他にいいところがあっても到底補えるものじゃない。
      人生を一緒に生きて行くには、お互いに尊敬しあい、深い信頼がないと到底やっていけませんよ。
      他人からお金はかりない、借りたら返す、すでに「モラル」の部分で彼は失格でしょう?
      お金とステータスだけで結婚生活やっていけるほど簡単じゃない。
      まあ、彼の場合はそのお金に大変汚い行為をしていますね、しかも彼女である貴女に。
      何ひとつ貴女にとっていい事ないですよ。

      トピ内ID:5990026258

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      都合のいい女?

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      ぽう
      ごめんなさい…
      どうみても 彼に利用されていて 都合のいい女扱いにしか見えません。
      デート等で 彼が全額出してくれないにしても きっちり割り勘 自分の分は自分で…というならまだわかりますが 彼の車の経費とか 他の人へのホワイトデーのお返しとか…集りに見えます。そんなやり方は節約ではありません。
      この先 トピ主様より収入の多い看護師さん 女性医師さん 果ては婿を探している病院の一人娘さんなどに出会ったら あっさり乗り換えそうです。いや 常に並行して探しているのでは?
      その頃にはうまいことを言ってトピ主様の貯金は全て吐き出さされていることでしょう。
      これが私の邪推 杞憂で済めば 大変失礼いたしました とお詫びするところですが…。
      すぐにお別れを勧めはしませんが 貸したお金は一度きちんと清算してもらい 様子を見られてはいかがでしょう?

      トピ内ID:8855465397

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      医師の金蔓だなんて…

      しおりをつける
      🐧
      さや
      >彼はガソリンスタンドの店員さんに勧められるままオイル交換やバッテリー交換もして、私が全額支払いました。

      彼の車なのでしょう?どうしてあなたが払ったの??
      「払って」と言われた時点で「あなたの車のことなのだから、自分で払いなさいよ」と断れば良かったのに…なぜ言われるがまま払った?

      >わざわざデパートにしかない高級なクッキーを頼まれて1万円近く買ったのに彼はお金を返してくれません。

      1万円近くもする買い物を頼まれたのなら、「持ち合わせが無い」と言って先にお金を受け取れば良かったのに。
      また、立て替えた場合は、レシートなり領収証なりを渡して必ず回収すべきです。

      >出来れば彼とはこれからも付き合いたいですが、どうやったら彼を変えられますか?

      人を変えるのは難しいと思います。
      車の件やホワイトデーの件について反省してもらえたところで、彼の根本的な性格までは変えられません。

      彼の根本的な性格というのは「自分の節約の為に人のお金を遣うのが平気」という性格です。
      金蔓として利用されている時点で、あなたは全く愛されていません。
      そのことに気付きましょう。

      トピ内ID:6255579062

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      都合のよい女

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      blank
      ブラックキャット
      友人が年収1000万円以上ある男性と付き合っていた時、トピさんと同じ様な事をされました。

      都合のよい女扱いされてます。
      大事な彼女に自分の事の支払いをトピさんにさせるなんてありえません。
      経済的DVね。
      別の彼女と同時進行かも。高級なクッキーのお返しは、本命の彼女へ。
      トピさんに何もないのは女心を利用してる。
      嫌なことだけど、自覚して欲しいから言いますね。
      トピさんを見下し俺の言いなりになる馬鹿な女と心の中で思ってます。

      彼を変えようと思うより、もっと大事にしてくれる彼とお付き合いされる方が幸せです。

      今後また同じことをずっとされたと仮定し、我慢されて付き合うのもよし。
      不安、疑問等思うところがあるからトピされたと思うので、彼が自分を大切にしてくれていたかどうか考えるよい機会。

      お金を全額支払わせること自体疑問。怪しい。汚い男。軽蔑する。
      同情をひく夢くらい彼でなくても話せる。苦労して育った事も嘘かも。
      疑って本性を見抜き、彼を操縦するのもよし。

      トピ内ID:9442417524

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      ごめんなさいはっきり言うわ

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      blank
      却下
      その彼とは別れた方がいいです。
      そもそも彼に遊ばれている可能性が高いです。
      私も元医学部勤務で元カレ2名と今の夫は医師ですが、私が払うことは余程の事が無い限りありませんでした。
      余程とは、108円の買い物をするのに彼が1万円札しか無くて「小銭ある?」とかその程度。
      あと彼のお母様への思いも気になります。
      うちの夫も経済的に厳しい中、義父母がご苦労されて大学を出しました。
      その見返りを今求められていて、おかげで貯金は1円も出来ません。
      夫は「自分達は今からまだ稼げるけど父母の老い先はたかが知れている。今のうちに親孝行の意味でも好き放題させてあげたい」と言います。
      はい200万、はい300万と飛んで行きます。
      恐らく主様の彼氏も同じような行動に出ると思います。
      悖りますが秘書って時間給のバイトですよね?そんな女性に払わせるなんてありえません。
      彼を変える事は不可能です。主様が賢く判断するしかありません。
      医師との結婚を夢見て秘書になる方は多いですが、医師は秘書をあまり選びません。
      選ばないと言う事実も踏まえて賢明な判断をされる方が賢いと思います。

      トピ内ID:7994141933

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      節約ではなくお金に汚い

      しおりをつける
      blank
      日向
      >どうやったら彼を変えられますか?

      トピ主さんがはっきり言わない限り変わらないと思います。
      代わりに払ったお金、彼に請求しないの?
      請求しないから、それが当たり前になったのではありませんか?

      エリート医師を手放したくないよね。
      でも、バックアップなしで開業資金を貯めるのは本当に大変よ。
      それまでずっと金蔓の彼女でいられますか?
      彼のような人はお金のある女性に流されそうで不安ですね。

      トピ内ID:9732517993

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        逃げて~!

        しおりをつける
        blank
        ぬこも
        逃げて~!逃げて~!すぐ逃げて

        十分な収入があるのにお金を返さないなんて~!

        酷すぎます。

        彼の指導者役の先生にチクれば、お金は帰ってきますが

        それは最終手段として、きっぱり別れて、別の方とのお付き合いをお勧めします。

        トピ内ID:3711970861

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        ごめんね

        しおりをつける
        春子
        その彼、あなたとのこと遊びだと思うわ。
        もしかするとほかに本命がいるのでは?
        だって、完全に金づるだし。
        そういう男はお金持ちのお嬢さんしか相手にしないし、そういう相手には「医師」というブランドを最大限に使って何とかしようとしますよ。

        あと、貧乏な母子家庭・・・というのも怪しいね。
        あなたに本当のことを話しているとは限らない。

        医師ってね掃いて捨てるほど女が寄ってくるの。申し訳ないけど、遊ばれてると思うよ。不安なら、ちょっと調べてみたら?

        トピ内ID:5510932890

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        ケチで見栄っ張りな彼氏

        しおりをつける
        🎶
        ユキ
        「医師の彼の…価値観」
        大げさですね~、実際は「ケチで見栄っ張りな彼氏」なだけでしょ。
        彼女がお金持ってるからオイル交換して払わせて平気なんて、それ「節約」の域を超えてる!
        「たかり」じゃないですか。
        貧しく育ったからって、それはないでしょ。
        それでも、「医師である彼」だから別れる気はないのね。
        職業よりも性格を見なさい!
        開業とお母さんのために、一生搾り取られそう。

        それから、ものの本によれば「男とは、一生変わらない生き物」だそう。
        数人の彼氏と付き合いましたが、確かに言えると思いますね。

        それでも医師夫人になりたいのなら、頑張って。

        トピ内ID:1180454190

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        なんでわかんないの。

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        かく
        利用されてるのわかりませんか?
        金がなくなれば、捨てられますよ。確実に。
        こんな都合のいい女いませんから。
        御財布かわりです。
        そんな男早く捨てましょう

        トピ内ID:9350494011

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        そりゃ止めたほうが・・・

        しおりをつける
        blank
        くちもち
        彼はトピ主を大事な人と認識していないようです。

        トピ内ID:5081423977

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        30代半ばね。。。

        しおりをつける
        クモリノチハレ
        変えるの、無理です。

        トピ内ID:5329621518

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        お別れしたら?

        しおりをつける
        blank
        ぽいぽい
        その彼氏、金銭に関してルーズすぎます。
        人の、しかも彼女の財布の中身を聞いてそれを即自分の資金に換算しちゃうのって絶対普通の人じゃないです。

        彼の職種はどちらかというと女性に人気があります。
        その職種に女がホイホイつられたところを貢がせるだけ貢がせてぽいとしてきたのではないでしょうか。

        あなたは彼の何に引かれてお付き合いしていますか?
        将来もうけて来るであろうお金ですか?
        別に今の世の中医者と結婚したくらいでは大金持ちにはなれませんよ。

        人となり…ではないですよね?
        こんないい加減な人最悪じゃないですか。

        立て替えた分のお金はきっちり返して貰ってこんないい加減な男とは別れましょう。

        トピ内ID:3024607585

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        なんだそれ、惚れた弱み?

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        ムチリンダ
        彼の車のメンテ代をなぜあなたが払うの?
        あなたの車なら、どこにどうお金をかけるかはあなたが決めることです。

        お菓子代を立て替えて、払ってもらえなかったら、怒って二度と立て替えないのが普通でしょう。
        惚れた弱みかもしれないけど、いい「お財布」に成り下がってますね。

        彼の職業や収入は関係ありません。
        彼はドケチです。自分さえ良ければいいのです。あなたに気遣うそぶりもないのが証拠です。
        できるだけあなたに出させて、自分はがっちり貯めこんでいるか、母親に流れているのでしょう。

        彼もおかしいけど、言われるがまま金を出すあなたもおかしいですよ。
        まったく、いったいそんな男のどこが良かったの?

        トピ内ID:5609746057

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        その彼、断念しなさい

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        パープル
        残念ながら、彼は変わりません。なぜなら、あなたを財布代わりぐらいにしか思っていないから。
        あなたは、結婚まで視野に入れておられるようですが、彼は、全くそんな事は考えてないでしょう。

        金銭の使い方に、はっきりと表れています。医師なら、人並み以上の収入はあるはずです。それなのに、
        ガソリン・スタンドで、あなたの所持金を確認して、車の費用に全額あてさせて、素知らぬ顔ができますか?

        ホワイトデーのお返しをあなたに買いにいかせ、その後は何もしないなんて、あまりに人をバカにしていませんか?

        病棟の皆さんには、それなりに付け届けをする気遣いを示すのなら、一概にケチではないが、
        あなたには、なしのつぶてとはあまりな無神経ぶりではありませんか?


        ようするに、使い勝手のいい助手ぐらいにしか思っておらず、あなたからの愛を得ようなどとは頭の片隅にもないのです。
        あなたも、人が良過ぎる。医師の妻を夢見ているから、我慢しているのかも知れませんが。

        現実問題として、自分で医院を開業するには莫大な資金がいります。彼の本命は資産家を娘しか眼中にないです。

        トピ内ID:1657688029

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        うまく利用されてますね。

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        彼とのデートの時は お財布には最低限ご自分の食事代
        予備費として バッグのわからない所に少し

        それくらいにして 常に
        お金を当てにされないように

        主様が一番に 気を付けられてはいかがですか?


        気前が良すぎますし 彼は主様が立て替えて当たり前
        返す必要はない と思っていますよね?

        彼自身を変えることは不可能と思いますし
        主様が「彼との付き合い方」を変えて
        特にお金に関しては
        領収書を見せて しっかり請求するようにしましょうよ。

        もちろん すべてワリカンで・・・

        以前と違うね なんて聞かれたら
        「ごめんなさい 家族にお金の入用が出来て」
        とでも 訳ありな態度を演じて見せられれば
        いいと思いますが。

        トピ内ID:9954421229

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        ちゃっかりしすぎ

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        ほほ~
        人を変えられるなんて考えないほうがいいですよ。
        そこまでちゃっかりしてる人だと、
        地元へ帰る時には看護師を妻にと考えてるでしょうね。
        そうでなければ、地元にある病院の一人娘とか。
        上向き志向が強そうだから、細かい所まで
        計画してると思いますよ。
        あなたはさしずめ地元に帰る迄の現地妻。
        早めにやめといたほうがいいんじゃないかな。

        トピ内ID:0407530807

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        疑問

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        fcjbi
        トピ主さん、自分が働いて得た収入は
        自分のために、そして将来の母親の
        ために大事に貯金していきましょう。

        彼のいいようにトピ主さんのお金を
        使わせられて、彼の貯蓄は増えていく・・

        本当に彼は貴女と結婚する気はあるのでしょうか。

        結婚相手には、資産がある女性を選ぶような
        気がします。

        開業しても上手くいくかどうか
        わからないです。

        財力があるにこしたことはないでしょう。

        トピ内ID:5848461052

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        お金、返してもらった方がいいですよ

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        アビー
        たとえ将来を嘱望されている医師だとしても、お母様を大切にする親孝行だとしても、ソイツはろくでもない男です。
        あり得ない…
        うやむやになる前に、少なくとも 4万円は返してもらった方がいいですよ。

        トピ内ID:1761388095

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        上手い事丸め込まれてるなぁ。。

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        🐶
        はるか
        トピ主さんは自分が彼に丸め込まれている事に気付いていますか?
        あなたは『医師の彼』にすっかり舞い上がっているのでしょうね。

        彼はね、トピ主さんを『カネヅル』としか思っていませんよ。
        地元に帰って開業?
        一体いくら掛かると思ってるですか?
        医者やってるなら本人が一番よく知ってるでしょうから、開業なんて嘘ですよ。

        イマドキ、地元に帰って開業するにも後ろ盾が必要です。
        銀行だけでなく、ある程度纏まったお金(数千万単位)を出せる後ろ盾です。
        医師ってだけでは銀行は貸してくれませんからね。

        開業するには土地も必要です。
        相応の土地が彼にあるのでしょうか?
        そこから購入となれば、もっとお金は必要です。

        ただ単に彼はケチなだけですよ。
        結婚をチラつかせて付き合う女性から小金を引き出し、そして出してくれなくなったらポイって捨てるんでしょう。

        彼が大切なのは、1日も早く母親に家を建ててやることなのでしょう。
        そのために無駄だと思われる部分を削り、削る分をトピ主さんに払わせているだけです。
        そう、あなたは無駄削り要員なんです。

        彼は変わりませんよ。
        そういう人間なんですから。

        トピ内ID:9972368883

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        似た者同士。

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        snfkn
        その人本当に医者?騙されているんじゃないの?と思いましたが、同じ病院なんですよね。

        まあ、30代半ばで売れ残っている人なんて、性格に難有りですよ。
        ましてや医者でしょ?
        それで売れ残りって、相当変な人に決まってるじゃないですか。

        オイル交換やバッテリー交換代を自分で払わず、差し入れやお返しのクッキーを自分で払わず、それでどれだけ開業費や家を建てる資金になります?
        そんなちびちび貯めても、病院や家は建てれませんよ。
        銀行でどれだけローンが組めるか(お金を貸してくれるか)、ですよ。

        それを信じちゃって、主さんも相当おめでたい。
        デートでガソリンスタンド行くんですか?
        それを言うならデートでドライブに行った帰り、じゃないですか?
        お返しを用意しなきゃの前に、病棟で貰ったお返しに、が抜けています。

        そして最後に
        >どうやったら彼を変えられますか?
        人を自分の都合の良いように変えようとする主さん、ダメ。
        人なんて変わりませんよ。
        あなただってそうでしょう?
        性格や癖、人に指摘されて変えられます?
        その人も相当変だけど、主さんもヘン。

        トピ内ID:7096166489

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        価値観

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        M
        価値観はそう簡単に変わらないものだと思います。
        彼の夢は素晴らしいと思いますが、
        言っている事とやっている事がめちゃくちゃですし、
        日頃の態度は(トピに書いてあった出来事)
        医師である自分との結婚を夢見るトピ主さんを
        利用しているように思えます。

        以前、友達の彼も医師でしたが
        トピ主さんの彼と同じ様な事をしていました。
        いつか医師の妻になれると思い、友達は耐えていましたが
        彼の方から言われあっけなく別れました。

        彼はトピ主さんと結婚する気はないと思います。
        職業に胡坐をかいて、女性を不幸にするタイプですね。
        そんな男性にひっかからないでもらいたいです。

        トピ内ID:4914796329

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        羨ましい

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        いいなあ
        みんなトピ主の事が羨ましくて別れろだのなんだの言ってるだけですよ!

        今は開業のために節約してるからトピ主を頼りにしてるだけで、
        開業してたくさんお金が入ってきたらこんなことで悩んでたのが馬鹿馬鹿しくなりますよきっと。

        お医者様の妻を目指して…絶対に別れちゃだめですよ!

        トピ内ID:0346483537

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        ハッキリ言うしかない

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        いなちゃん
        トピ主さん、彼にハッキリ言うしかないですよ。
        「あなたの節約って、恋人にお金を出させることなの?」って。
        他人にお金を使わせて「節約」ってのは、品性下劣です。

        言っても彼は変わらないかもしれない。
        でも、言わなければ、彼が「気づいてくれる」事はない。

        相手が医師だろうと、デート代を割り勘、自分の飲食した分を自分で出すのは当然という考え方はあります。(私も基本的にはその考え方)
        男女関係なく、お金がある方が奢るパターンも、悪くないと思います。

        ですが、彼があなたに出させているのは、本来、彼が負担すべき「彼の」経費ですよね。
        車を彼が出すのだから、トピ主さんがガソリン代を負担するとか、その分食事をおごるとか、そこまでなら分かる。
        だけど、オイル交換・バッテリー交換は、彼が出すべき車のメンテナンスのお金。
        職場の人へのホワイトデーのお返しを彼女に出させて返さないなんて有り得ない。

        悪いことは言いません。
        彼にハッキリ言ってもわかってくれないなら、彼とはキッパリ別れるべきです。
        彼は、母親には楽をさせても、妻に楽をさせようなんて思いませんよ。

        トピ内ID:5624457484

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        トピ主は彼が医師であることに執着してるよね

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        ビビアン
        だから、わざわざこんなタイトルなんだよね。
        会社員だったら速攻別れてたのでは?
        でも医者だから、未来の院長夫人の座を離したくないんでしょ。
        だったら我慢するしかないわ~。

        彼が本当にトピ主と結婚するか知らないけど。

        トピ内ID:6516139605

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        そんなの

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        😠
        ただの金づるじゃないですか!! 彼女のお金でオイル交換って、ずーずーしい! あなたも「3万円」なんて、ばか正直に言っちゃダメですよ。
        そんな、厚かましい彼氏別れましょうよ…。

        トピ内ID:9593259665

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        角度を変えた意見

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        ゾロ
        大方の意見は利用されてるだけで確定のようなので、別の考え方を書いてみます。

        考慮する要素は以下の3点です。あくまで想像上の話とします。

        ・彼が医師(裕福)
        ・幼少期はお金に苦労
        ・付き合って3ヶ月

        苦学生だったころは女性にあまりもてなかったのではないかと思います(彼の容姿、服装、性格からどうでしょうか?)
        ところが医師として働き出すと、女性がどんどん寄ってきます。これまでもてなかったのになぜと考たとき、大半はお金が目当てであることがわかりました(勝手な推論です)。

        真面目に結婚する相手を探そうと思ったとき、お金を出さなくても一緒にいてくれるだろうかと考えると、まず相手がお金目当てじゃない人かどうかをテストしてみることにしました。今はそのテスト中というわけです。

        彼の性格等を考慮して良い人だと思うなら、もう3ヶ月様子をみてみる。
        また、オレンジさんは彼が医師(お金持ち)だから付き合うのか、彼という人が好きなのか良く考えてみましょう。

        トピ内ID:8023888198

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        別れましょう

        しおりをつける
        🍴
        えび
        何故あなたが彼と付き合っているのか、分かりません

        医者だからですか?
        彼氏が医者であれば、あなたは幸せなのでしょうか?
        わたしはそう思いません

        いくら賢くても、いくら稼げても、自分を大切にしてくれない人とは別れるべきです

        厳しい言葉で申し訳ありませんが、あなたは彼にとってお金をかける価値のない人なのです
        もし、あなたが彼にこれまで以上に尽くしたとしても、彼は変わることはないでしょう

        トピ内ID:5044502076

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        さっさと請求書渡して別れましょう

        しおりをつける
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        歯科医師の妻
        何ですか?その男。あなたはたかられているんですよ?わかっています?

        お金の大切さがわかっているなら、彼女を利用するなんてありえません。
        そんな人間と一緒にいたいのですか?いいように使われているだけですよ。

        病院長や事務長に相談するぞ!と脅してでも、早くお金をかえしてもらって別れてください。

        トピ内ID:1452859689

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        人を利用する男

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        blank
        ないわ
        トピ主さん、完全に「お財布」扱いですね。
        幾ら持ってるか聞いてからオイル交換って確信犯じゃないですか。
        職業に目がくらんでない?普通のサラリーマンだったらこういうの許せる?

        たぶん彼は結婚する気はないと思う。
        あなたが払ってくれるうちに貯金するつもりなのかしらね?
        そんな人と一緒にいても不幸になるだけだよ。

        かく言う私も昔、医者と付き合って利用されて捨てられたクチです。
        私の場合はお金じゃなくて体と時間だったけど。
        あなたもこのままいけば、私みたいになっちゃうかも。
        今のうちにその彼から離れたほうがいいと思います。

        トピ内ID:0341709064

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        利用されていると思います

        しおりをつける
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        おはぎ

        苦労して医者になったとか、将来の夢の為にお金を貯めているとか、どんな事情があっても、彼の行動は「女に貢がせてる男」です。

        病院資金を援助してくれるような、実家がお金持ちの女性が現れたら、確実に捨てられると思います。

        こんな男とはさっさと別れるか、別れる日まで付き合うかの2択だと思います。

        トピ内ID:2359125145

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        あなたのこと心底愛していません。

        しおりをつける
        🎂
        殿様のおかみさん
        まだ3か月のお付き合いで??
        人の、恋人のお金を自分のお金のように使う?
        建て替えでなくて返してくれないなんて非常識もほどがある!

        あなたのことを大切にしていません。
        これだけはハッキリと言えます。
        自分の事だけ考える超自己主義。
        人様のお金に対してあんまり欲がありすぎ。
        大切な恋人にお金を出させることに対して
        躊躇も恥もないとは信じられないです。呆れてものが言えません!

        まだ知り合って間もないのにそういう正体を見せるのだから
        結婚したらどんな亭主関白、利己主義、じぶんの母親だけを大切にし
        あなたはお手伝いさん以下でしょうね。

        そんな人とは絶対に結婚は薦められません。

        トピ内ID:3945094058

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        医師という肩書きにフラフラしない!!

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        ダリア
        昔、医療事務してました。
        正直、医師との恋愛って、たとえ結婚ではなくともステイタスを得た気分になるだろうなと想像つきます。
        果たしてあなたは、彼が医師ではなかったとしても、そのスタンドの件やホワイトデーの件の後、交際継続したいと思えますか?
        三万円の件は、特に気持ち悪いです。
        失礼ながら、苦労があって医師になったとしても、ずいぶん育ちが悪いなとマイナスな人間性を感じます。資金援助してくれそうな女性と出会ったら、すぐあなたから乗り換えそうだしね。

        本当に嫌な男だと思いました。

        トピ内ID:3189287939

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        都合よく人を変えるのは難しい。相手をベタ惚れさせられますか?

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        幸ひ住むと人のいふ
        まず一般論をいえば、単純な力学です。
        女性にはモテ期があって全男性が惹かれるから男女関係が成立します。
        立場の弱い男が稼いでオマケをつけて、価値ある女に貢ぐ話になる。
        すると、金や肩書きに惹かれて、価値ある男を平凡な女が追いかける事態も起こってくる。
        攻守逆転して女が男に貢ぐ場合も出てくるのです。

        苦労して育った人は概して金に執着します。努力して医者になった彼もたぶんそうなんでしょう。

        あなたの愛情が本物で「たとえ彼が無職やニートになっても見捨てない、彼自身を好きだから」なら、幸せを感じながら貢ぎ続けたらいいだけの話です。

        医者の肩書き込みで付き合っているなら先行投資だと思ってください。
        最終的に、ヒトのステータスや金に乗っかろうとする卑しい女と軽蔑されて捨てられても、まさしくその通りで自業自得ですから納得しなきゃいけません。
        あなたがチャレンジに失敗した、それだけのことです。

        人を都合よく変えるのは無理でしょうから彼とはお別れして、損得抜きで相思相愛になれる相手を探すか、得がしたいなら、魅力はないけど多少の経済力はある年上男性にベタ惚れしてもらうほうがいいのではありませんか?

        トピ内ID:3921676791

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        利用して 他の女と結婚すると思う

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        💄
        ななな
        色々払わされて、結局お金持ちのお錠様が彼にひっかかったらその女と結婚すると思う。
        私の元彼も開業するのに頑張って貯めてたけど、
        デート代だしてくれたし、お金貸すとかありえない。
        お金払わなくても付き合ってくれるかどうか 試してみたら?
        お金払わなくなったら「別れよう」って言われたら
        ただの財布 都合のいい女だったって事。

        トピ内ID:4534699405

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        えっ

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        blank
        まか
        こいつは医者の俺を手放したくないからどんな扱いしようがどんどん貢ぐに違いない…と値踏みされてるんじゃ…?結婚とかはなさそうな。

        トピ内ID:1233311214

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        気づきましょう。

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        blank
        あおば
        それは「付き合ってる」んじゃなくて「利用されてる」っていうんですよ。

        トピ内ID:9136648269

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        レスします

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        丸子
        逆バージョンを思い出しました。
        容姿端麗な女友達が次から次に男性を言葉巧みに操ってはお金を払わせていました。
        高校時代に遡ると1歳年上の浪人生に親からの仕送を貯金させて8万円の指輪を買わせて、
        ディズニーランドに招待させていました。
        短大時代、軽自動車をもらっていました。その彼は車が無くなり自転車でした。
        就職はせずに家事手伝いになってからは、知り合った男性にシャネルのスーツとバッグ総額100万円分を貢がせていました。
        どの彼とも結婚の約束をしていましたよ。ただし約束とは言っても口約束で「将来お嫁さんにしてくれる?」程度の約束です。
        言われた男性にしてみれば結婚してもらえる、しかもこんな美人にと有頂天。
        今の主様も医師と結婚できるかもと浮いていませんか?
        冷静に状況を捉えてみてください。
        お金を利用されているんですよ?全て記録しておいて後日返してもらいなさい。
        そうしないと取られるだけ取られて捨てられますよ。
        その時に悔しい思いをしない為にも記録は残しましょう。
        それと結婚の話を出してみてはどうでしょう?本当に彼が結婚するつもりならば進むはずです。

        トピ内ID:2959316435

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        最低

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        🐤
        ぴのり
        こんな最低な男聞いた事ないです。
        たんなる金づるとしか思ってないです。
        医者で貧乏だったからと言っても、患者の側に立ってよくしてくれるいい先生はいくらでもいますが、こんな最低な男は急にお金が入ってくると途端に自分が上に立ってくる嫌味な男ですよ
        いまどき開業にいくらかかると思っているのですか?
        個人病院が潰れる時代で、腕のいい性格のいい先生は大病院が年収数千万でいくらでも迎えてくれますよ。開業なんて今は考えませんよ
        医者という名前につられてはいけません。看護師さんが絶対結婚したくないナンバー1が医者というのをご存じですか?

        トピ内ID:8514686117

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        なにそれ!?

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        blank
        エビちゃん
        真面目に、彼を変えられると思ってるの?

        本当に?・・・本当に?

        断言します。「無理です!」

        もっと言えば、他にも同じ様に、貢がせてる「自称彼女」がいるかもね。

        だって、やり方が慣れてるもん。

        あなたも、変だと思ってから、ここで相談してるんでしょ?

        まだ損失額が少ないうちに、見切り付けましょうね。

        あ、一応、出した分は、きっちり返して貰うように言いましょう。

        彼がどんな言い訳するか楽しみですね~。

        トピ内ID:5945139358

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        たかられている。

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ姫
        医師というブランドを利用して
        女性をひきつけておいて
        金づるにしているという感じです。

        彼は、口も達者なのでしょう。
        あなたの財布からみごとにお金を調達してます。

        もっといい人と出会いましょう。

        トピ内ID:8609128510

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        結婚は多分ない

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        hipi
        いい財布が見つかったと思っているのでは?

        きっと見栄をはるべき人には、はるんでしょう。
        あなたには、お金も出さずに済むし、見栄も必要ない。
        便利に使われないようにね。

        トピ内ID:5677471557

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        打算的な彼は、、、

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        匿名
        あなたより高給取り、あるいは良家あるいは病院経営の医師のお嬢さんなどが現れたら簡単に乗り換えますよ。これは間違いありません。

        お金を節約するのは間違っていないけど、それはあくまでの本人の私生活でやってくださいということで他人のお金をあてにして自分の懐を節約しようとするのは人間性を疑います。

        今になって別れなさい、、というのは出来ないですか?
        その彼にあなたは泣かされると思いますよ。

        トピ内ID:1412832319

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        利用されているだけのような

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        ハロン
        別に結婚の約束をしているわけでもないのでしょう?
        貴女が医師との結婚を夢見て言われるままに金を出すのを単に利用しているだけだと思います。

        自分も十分な収入があるにも関わらず貴女にあからさまにたかっている、貴女に関係の無いことで貴女にお金を負担させる、他人の貴女に支払わせることで自分で金を出す時以上の出費をしようとする、これって金銭感覚というより人間性の問題だと思う。「金の掛からぬデートしかしない」「デート代が割り勘」などというのとは次元の違う話。

        そこまで自分勝手でケチな男なら例えば貴女より収入のある女性や「金持ちの娘」との縁談が起こればさっさとそっちに行きますよ。「娘を医師と結婚させたい金持ち」なんて世の中にゴマンといます。「娘と結婚してくれるなら開業資金ぐらい喜んで出すよ」って。

        金づるとして利用するだけ利用され、そのうち「はい、さよなら」となりそうな。彼が医師でなくても付き合いたい?もう一度自分に問うてみては。

        トピ内ID:3202706176

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        お金を返してもらいましょう

        しおりをつける
        🛳
        冨子
        今まで払ったお金を請求すれば彼は変わります。

        おつきあいは割り勘にしましょうと提案すれば彼は変わります。
        トピ主さんがお金を払うから彼は無駄遣いをするのです。

        トピ主さんも一緒になってお金を貯めることを提案してみればいかがですか?
        自分のお金は自分で守りましょう。

        トピ内ID:4521111920

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        彼を変えるのは無理だし

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        お弁当
        変ってしまったら彼ではありません。
        結局、トピ主さんは彼という人間では無く、
        トピ主さんと生い立ちが似ている医師というスペックに引かれただけなのでしょう。


        医局秘書ですもんね。
        言われるがままにお金を出してしまうのは、そこまでして医師をつなぎ止めたいのだな、という印象です。
        玉の輿に乗りたいトピ主さん。

        彼はあなたの気持ちを知って、利用していると思います。

        けど、都合の良さはお互い様だと思います。

        トピ内ID:9397547689

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        社会的な立場のあるヒモ男

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        🐧
        さくらんぼ
        利用するだけ利用して女を使い捨てにするタイプです。
        あなたがカネを出さなくなったらサヨウナラです。
        カネを出さないトピ主に利用価値はありませんから。痛い目をみないうちに別れなさい。
        身体も無料提供みたいなもんですし。
        トピ主は職業でだまされています。目を覚ましなさい。その男がトピ主に都合のよい人間にはかわりません。
        典型的なヒモですから。

        トピ内ID:3614491579

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        集られているだけ

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        pon
        >彼はガソリンスタンドの店員さんに勧められるままオイル交換やバッテリー交換もして、私が全額支払いました。

        これは、とぴ主を金づるとして利用していますよ。

        彼が医師でも、学生や会社員でも
        職種が違うだけで
        集り男であることに違いはありません。

        とぴ主は軽く見られているだけです。

        開業資金を実家が出してくれそうな資産家の娘には
        こんなことはしないでしょうね。

        利用されるだけですから
        さっさと貸した分は返してもらって
        お別れしましょう。

        トピ内ID:1672968385

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        私も利用されているだけだと思った!

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        😢
        匿子
        他の方のレスにもありますが。

        この彼、トピ主さんを結婚前提の彼女とは思っていないですよ。
        隠れて合コンに参加していたり、他に本命の彼女がいたり…なんてこともあるかも(涙)

        まだたった3カ月のお付き合いでしょ?
        さっさと立て替えたお金を返してもらってお別れしましょうよ!

        あ~それにしても、こんな男でも医者になれるんだなぁ(呆)
        女性を平気で利用する最低な倫理観の医者には絶対に診てもらいたくない。

        トピ内ID:2615984856

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        変わりますよ

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        はるみ
        今のところは、単なる「お財布」。
        結婚したら、「お財布」プラス「お手伝い」。
        もう少し年月が立てば、「お財布」プラス「お手伝い」プラス「子育て要員」。
        中年期にさしかかれば、「お財布」プラス「お手伝い」プラス「義親の介護要員」。
        老年期になれば、「お財布」プラス「夫の介護要員」。

        これだけ変わるのですから、退屈する暇もないでしょう。
        いい人生を!

        トピ内ID:4933050409

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        遊びです

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        匿名
        彼はあなたとは結婚する気はないですよ。
        あなたは利用されてるだけ。
        あなたの事は好きではありません。
        結婚は開業に有利なお嬢さんを探すと思います。

        トピ内ID:0896804305

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        え?

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        ミー
        あなたを大切に思ってるなら、ガソリン代やホワイトデーの立替などお願いはしないと思いますが…。

        トピ内ID:3806753204

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        よしたほうがいい

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        匿名
        人のふんどしでなんとやら。そんなケチで見栄っ張りはバイバイ。

        トピ内ID:2785615104

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        変わらない

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        hana
        まず彼が良識を持った大人ならまだ付き合い始めて3か月の相手にそんな馬鹿な要求はしません。

        そもそもここに書かれている疑問点を彼に話しているのですか?

        もし何も言えないでいるのだとしたらあなたの方にも問題はある訳です。

        嫌われるのが怖くて何も言えないのならあなたが我慢すればよいだけの事。

        他者と過去は変えられません。

        トピ内ID:1807602715

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        騒ぎ過ぎ

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        mimu
        どれだけ、貢いでるかと思えば2~3万円でしょ?3万持っていると答えても全額オイルと電池に遣った訳でもないでしょう?

        しかも、車はトピ主さんも乗せてもらっていて、いちいちガソリン代や車の使用料を支払っている訳でもなさそうだし。

        浪費家よりましなんじゃないですか?

        上手くいけば、仲の悪い夫婦位にはなれそうかも?

        遊びでどうせすてるなら、もっと金持ちの女性を選ぶでしょう?

        医者って忙しいから、わざわざ利用率の悪い女性は選ばないでしょう。

        トピ内ID:2384613270

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        他人を変えるなどと思わない

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        呆れる
        他人を変えるなど とても とても 難しいです。

        他人を変えるより、自分が変わる方がずっと簡単です。
        そこで、皆様が色々知恵を貸して下さっていますね。

        自分が変わる!
        自分が変わって彼から離れてみる。
        自分が変わって、用事を頼まれたら 代金を請求してから動く。
        自分が変わって、支払い方法を話し合う。


        今のまま、金ズル としてたかられて お金持ちの女性が現れたら捨てられます

        トピ内ID:3741798446

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        将来一緒になりたいと思うなら

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        さくら葉桜雨模様
        早いうちにはっきりさせた方が良いでしょう。
        医師という肩書きに惚れられてるともし彼が勘ぐっていて
        それを試すつもりで『開業資金を貯めているから、節約してるんだ』なんて言うのなら
        『開業の夢に向かって貯めている事はとても素敵な話だけど
        その節約は彼女に自分の細々した雑費を負担させることなの?彼女として協力したいとは
        思うけれど、普段のデートで贅沢しない、とかそう事ではないの?』って。
        彼の車の整備費やホワイトデーのお返しを彼女負担とか考えられません。
        ただ、彼女にタカっているだけでしょう。
        そこを真面目に指摘しても分からない彼でしたら、本当にタダのケチな人。
        医者だからと言って、トピ主さんもその肩書きに惑わされてはいけません。

        トピ内ID:1882631558

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        ひどいね

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        たらこまま
        貧乏出身の医師が開業目指すなら、お嬢様との結婚を望むと思います。
        あなたはそんな彼の踏み台に過ぎないのでは?早いうちに離れる事をオススメします。

        トピ内ID:5340347262

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        無理

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        サクラソウ
        >いずれは実家のある町に開業して大きな家を建てて母親を楽させたいというのが彼の夢

        彼がそう考えているなら、結婚相手にはお金をもつ裕福な女性を望んでいるはずです。
        トピ主さんはそうではないと書かれているので結婚はまずないと考えてください。
        開業するのには億のお金がかかりますから、実家から援助を受けられなければ配偶者の親から援助してもらうのが普通です。

        結婚はともかく、交際相手としてみてもこんな男はありえないけど。
        自分の車のメンテ代やホワイトデーのお菓子のお金を平気で出してもらったり、逆にトピ主は何を彼にしてもらっていますか?

        トピ内ID:6185741411

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        違和感ありますね

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        心の音
        そこまでお金に執着心がある彼は逆玉が狙えそうな女性が現れたら、すんなりトピ主と別れますよ。開業を目指す医師で実家に資産がない場合は、資産家令嬢と結婚するのが一番手っ取り早いからです。
        私の友人女性も医師と交際していましたが、開業を目指していた彼氏さんは彼女をふり、見合いで結婚したのは資産家令嬢でした。
        今は駅至近にクリニックを開業していますよ。

        トピ内ID:9919713445

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        テスト?

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        美伊
        医師と聞けばたかりに来る女を振るい落とす為にわざとたかってテストしていると
        いう意見があったけど、男女関係なくこういうやり方は卑しいと思うけどね。
        トピ主さんも何故請求されたからとホイホイお金出すの?
        デートは二人にかかるお金なら割り勘、個人ユースは個人持ちが当然でしょ?
        もしも節約して堅実な生活をしたいなら妻にする人にだって堅実な経済観念を
        持って欲しいのでは?出すべきか出さざるべきか区別もつけられないなら失格とも
        言えるのでは?
        いずれにしてもその彼は無いよ。それに母子家庭だからと同類感持ってるけど、
        彼が大切なのは自分の母親と自分。彼が同じようにあなたの母親も大切にしてくれると
        期待しない方がいいよ。

        トピ内ID:6540166254

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        苦学生の医師はギャクタマ狙いが多いですよ

        しおりをつける
        💢
        ぎゃくたま多いですね
        医師の妻で私も開業医の娘です。

        主人の友人医師達の中で、開業資金をお持ちのお嬢様を狙って結婚するのは、決まって苦学生から医師になった男性です。まさしく「白い巨塔」のままですよ。

        あなたの事を思って言いますが、その彼とは別れた方がいいですよ。

        他のレスにもあるように、あなたの全財産をもっていかれ、最後は大金持ちのお嬢様(跡継ぎなしの開業医の娘さん、社長の娘さんなど)とお見合い結婚して地位と金と名誉を手に入れるタイプだと思います。

        残念ですが、これが現実ですよ。

        トピ内ID:6657460903

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        キツイですが

        しおりをつける
        😀
        さだお
        カレは一番自分が大事。その次はママ。その次は上司の先生や病院の先輩や上司,看護師さん。そのほかにも大事なヒトがイッパイであなたの順位はその下。でもお金くれるしっていうところですかね。

        もし結婚されたとしても正直大事にしてくれるとは思えません。だってカレはママが大事だから。そして僕の大事な病院が大事だから。

        今のうちに踏ん切りつけたほうがいいと思いますね。金に汚い奴はろくでなしです。

        トピ内ID:4929632028

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        60代のおばさんからから見て

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        のこのこ
        そうですね
        皆さんの言うとおり、男は心から愛する
        女性には、お金払わせませんよ
        いくら倹約家とはいえ、ホワイトデ-に
        貴方にお返しもないなんてあり得ません
        早く目を覚まして
        別れたいというと、金づるがなくなって
        困るから別れないとうかもしれません
        でも、彼の前にいい女性が現れたら
        ぽいっかもしれません
        暫く、金は一切出さないで様子見て

        トピ内ID:1853310555

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        変わらない

        しおりをつける
        🐱
        うーん
        彼は変わらないのではないでしょうか。

        目的があってお金を節約するのはいいと思いますが、
        他人のお財布をあてにするのはかなり卑しいと思います。

        節約しているから、豪華なデートができないとかだと別に問題ないけれど
        トピ主さんもそんなに羽振りがいいという訳ではないだろうに
        トピ主さんのお金で遊ぼう、自分の見栄のために使おうなんだ。
        普通に生活していて、3万って一般的な会社員にはけっこうな出費と思いますが。。。

        他人のお金をあてにして、しかも自分から他人に出させて平気なのが人としてどうなんだろう。
        申し訳ないという感じではなく、お金を平然と返さないのも。。。
        一度、返してほしいと言ってみては?

        トピ内ID:3726469241

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        あなたの精神的自立が最重要課題

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        ななしのごんべえ
        彼はあなたとの結婚なんて全く考えていないはず。付き合ってまだ3ヵ月ですから。
        開業や同居の話もジャブみたいなもの。もし腹黒い人なら結婚をちらつかせ、貢がせるための営業トーク。

        トピ文だけ見たら「金に汚いホスト体質な男と、医者というブランドに目がくらみ先行投資しているつもりのバカな女。どっちもどっち。」としか思えません。

        今後も彼と続けたい?
        それなら「結婚後も経済的に彼を当てにしない。そのかわり、私も経済的に彼を助けない。」で解決。

        彼と結婚する人が居るとすれば、その人は精神的にも経済的にも自立しており、生涯それを続ける覚悟のある女性。
        そして彼女自身の人生に対する覚悟を彼に見せ、彼自身の金の汚さに対して自省を促す事が出来る人。そして彼が変わるのを待つだけの忍耐力のある人。

        かなり難しいと思うけど、それが出来ないけど結婚願望も捨てれないなら別れるしかないかと。

        トピ内ID:2701323167

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        やめときなさい

        しおりをつける
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        まり
        >ちなみに私へのお返しはありませんでした。小さいことですがトピ主様のことをまったく気にかけてくれない相手ですね。結婚は考え直した方がよろしいかと思います。誠実な方をさがしましょう。もっとまわりを良くみましょう。医師だけが結婚相手ではありませんよ。

        トピ内ID:1417815474

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        トピ主です

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        blank
        オレンジ
        レスありがとうございます。
        彼が医師だから交際したいとかではありません。その辺りは誤解を解いておきたいとおもいます。
        私は高校生の頃、同じ学校の男の子と付き合っていたことがありました。彼の家も同じ町にあり、ご両親は小さな理髪店を営むごく一般的な家庭でしたが、小さい町なので私の家庭環境や親戚のことなどを知っていたようです。その上で彼に「あの子がお嫁に来たら困る」と散々ぼやいていたそうです。結局その時の彼とは別れましたが、それ以来私は自分と似た境遇の人を無意識に探すようになりました。
        今の彼のことも彼の家庭環境のことを知ってから好きになりました。

        お金のことは本当に嫌だなぁと思うのですが、今までもあまり気前のいい男性やお金持ちの男性とは付き合ったことがなかったので、割り勘か若しくは私が少し多めに払うようなことはありました。でも、今回のように万単位での支払いを求められるのは初めてのことで驚いているのが正直なところです。
        職業柄、信頼に傷がつくことは彼にとっても良いことではありませんし、一度彼の実家へ伺って返金をお願いしてみたいと思います。

        トピ内ID:8688814551

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        先行投資のつもり?

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        hina
        彼が医師であり、セコセコ貯金していることは間違いないのでしょう。

        あなたは、「医師」というブランドに釣られて先行投資のつもりで貢いでいるだけになっていますよ・・・

        早く目を覚ましてください。

        私も医師ですが、医師であろうと全員が良い人なわけではありません。
        自己中心的な、自分に絶対に損したくないタイプの人間もいるのです。

        トピ内容を読んだだけでも、完全にたかられていることが分かります。

        本人は気付かないものなんですね・・・。

        トピ内ID:1489932474

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        にげてー!!

        しおりをつける
        😒
        こまさん
        絶対やめたほうがいい!その人、自分の事しか考えてませんよ!
        人のお金使って平気なんてありえない!!

        結婚したら絶対後悔します。

        トピ内ID:0183493580

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        どうですかね

        しおりをつける
        blank
        アリスキレン
        >いずれは実家のある町に開業して大きな家を建てて母親を楽させたいというのが彼の夢

        ですから、彼の夢の中に
        「トピ主と結婚して、幸せにする(あるいはなる)」
        は入っていません。
        彼と結婚したら、トピ主は彼の夢をかなえるために奉仕させられると思います。
        つまり「母親を楽させたいので、お前も一緒にがんばれ」
        ということになるでしょう。

        それでもよければ結婚してください。

        トピ内ID:3013376484

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        いやいやいや

        しおりをつける
        🎶
        桜もち
        同じ境遇の男性は止めた方がいいです。

        高校の時付き合った人と同じように相手の親から反対されます。

        ある程度、普通の資力のある家じゃないと、あなたの境遇は受け入れることは
        難しいです。

        いくら結婚は親から自立することといっても、両方の親からの援助が期待できず、
        ましてや自分たちが両方の親を一緒に背負うのは負担が大きすぎます。

        あなたは、とにかく今の彼とは別れて、普通の家庭で親もしっかりして
        親が子供に助けてもらわなくても老後を過ごせるだけの資力のある人で
        本人も公務員かしっかりした会社員を探しなさい。

        医師はあなたには向きません。

        トピ内ID:9754093123

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        主さん危険です。

        しおりをつける
        blank
        竜胆
        >今の彼のことも彼の家庭環境のことを知ってから好きになりました
        主さん、それは『恋愛感情』じゃなく、『同情』です。
        ようは、下に見ているということです。

        お嫁に来られたら困るって、たかが高校生の付き合いで?
        それに親の離婚の事だけじゃなく、親戚の事?
        何かあるんですか?

        >割り勘か若しくは私が少し多めに払うようなことはありました
        類は友を呼ぶ、主さん、そういう人と同じって事。
        境遇が同じとかいう問題じゃなく。

        そもそもね、女性とのデート代をケチって(相手に出して貰って)、それで開業費や家のローンの資金になんて、何の足しにもなりませんよ。
        それをまた同情で、仕方ないか、ですか?
        それは、人に同情することで(甘くすることで)、自分も同情して貰いたい(甘くして貰いたい)という、主さんの心理が働いているのでしょう。
        そんな事やってたらロクでもない人とばかり付き合い、自分もどんどん落ちて行ってしまいますよ。

        同情ではなく、ちゃんと人を好きになりましょう。
        尊敬出来る人と付き合いましょう。
        自分も成長できる相手と付き合いましょう。

        トピ内ID:7096166489

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        本当に恋人の関係?

        しおりをつける
        🐧
        king
        子供3人が皆、医師です。
        入局直後は大学病院によっては薄給のこともありますが
        それでも世間並みはあるし、忙しくてお金を使う暇もないので
        惚れた彼女にタカる真似はしませんよ。

        それより、プライドの高い医者が医局の秘書と結婚するなんて負け組同然。
        貴方は好い仲と思っているのは錯覚、何でも言いなりになると
        見下されているのではありませんか。

        トピ内ID:3535546307

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        誠に失礼ながら申し上げます

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        イルマ・ラ・ドゥース
        >彼が医師だから交際したいとかではありません。

        でもここにレスされている殆どの方は、
        あなたが彼を離さないのは「彼が医師だから」という理由しか思い付きません。

        トピ内ID:9962611684

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        あなたは本命じゃない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        雑費を支払わせたり、ホワイトデーの件といい・・本命じゃないでしょ。
        将来的に開業し、母親に大きな家を建ててあげたい。そんな野望のある彼なら
        開業資金をタップリ出してくれそうな大金持ちの家の娘を狙うはず。
        トピ主さんは本命じゃないどころかお手伝いさん扱いですね。別れましょう。

        トピ内ID:0125162412

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        もう~!

        しおりをつける
        🎶
        ユキ
        あのね、

        彼が医師だから交際したい、も
        彼が自分と同様貧しい母子家庭で育ったから交際したい、も

        おんなじなの!
        どっちも、彼の性格や本質を見ないで、彼のバックグラウンドを気に入って付き合いたがってることには変わりないの!

        自分と同じような育ち方をした男性と付き合って、自分が安心したいんでしょ?
        でも彼はそうは思ってないと思うよ。
        そう言われてる?
        「僕と同じく母子家庭で貧しく育ったから、君と付き合いたい」って?

        そんなこと言ってないと思うし、そんな言われ方って馬鹿にされてると思わない?
        つまりあなたは、彼にそう言ってるのと同じ。
        私たち、同じ穴のムジナよね、って。

        トピ主さんがしなきゃならないのは、自分の育ちへのコンプレックスを解消して、相手の性格や本質をちゃんと見て、誰かを好きになることだと思う。
        両親揃っている普通の家庭で育った男性だって、いい人はいっぱいいる。
        トピ主さんをお財布代わりになんてしない人がね。
        幸せになってくださいね。

        トピ内ID:1180454190

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        「彼を支えたい」と言った舌の根も乾かぬうちに・・・

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        🐧
        おばはん
        >一度彼の実家へ伺って返金をお願いしてみたいと思います。

        なんじゃ?そりゃ?

        彼に嫌われたくないから直接「金返して欲しいって」言えなくて、彼の実家へ請求しますか!

        支えたいのか支えたくないのか、どっちなんですか?
        貴女の言う「支えたい」って具体的に何をすることなんですか?

        トピ内ID:1887720439

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        よく似た話を知っています

        しおりをつける
        🐷
        ぶぶた
        主人の後輩になるのですが、彼は医局員で彼女は医局秘書。彼女は彼と結婚することを夢見て彼を支え続け、三年同棲し生活全般を彼女が面倒みたのにもかかわらず、後輩の女性医師にあっさり乗り換えられました。秘書さんは逆上して教授にまで訴えに行きましたが相手にされず・・・・・
        結局貢ぐだけ貢がせて捨てたってことです。事情を知ってるものは秘書さんに同情はしましたが、まあ他人ごとです。

        トピ内ID:0351223768

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        その思考、理解できない

        しおりをつける
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        日向
        >一度彼の実家へ伺って返金をお願いしてみたいと思います

        何故、実家に?
        彼本人に返してもらえばいいのではないですか?
        彼の母親には関係ない話でしょう?

        トピ内ID:9732517993

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        何度もすみません

        しおりをつける
        🎶
        桜もち
        書き忘れました。

        あなたは、そういう家庭の事情でありながら、なぜ医局秘書などという

        裕福な家の娘が腰かけでするような仕事をしているの?

        母子家庭で裕福でないなら、それこそ看護師などの資格をとって

        自力で生きてく力をつけるべきではないの?

        トピ内ID:9754093123

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        本当にそうですか?

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        カフェ
        追加レスを読んで思いました。

        似た境遇に惹かれたと力説なさいますが。
        はっきり言って、医師になった時点で、世間から見ると、彼は境遇を挽回できていると思いませんか?

        それから、職業に惹かれてないはずのあなたが、なぜ「職業柄、信頼が・・・」と医師を特別視するのですか?

        相談トピで、普通に男女間の付き合い方だけを記述するに留まらず、わざわざ“医師”と書きたがる人をよく見かけますが、私は個人的に、やはり「セレブと付き合ってる」ことに浮き足だってるんだなと思うケースが多々あります。

        トピ内ID:3189287939

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        追加レス読みました

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        幸ひ住むと人のいふ
        彼の肩書と無関係に、つまり彼自身が好きで付き合っているんですか。
        それなら、今のままでいいんじゃないですか。
        彼を自分に都合よく変えようなんて考える必要もありません。

        あなたが彼にベタ惚れし、彼の方はそれほどでもないから「まあ、この条件で良ければ付き合ってもいいよ」と、それで成立している関係なんでしょう。
        デート代その他、経費あなた持ちなら付き合ってもいい、そういうことです。

        逆に、彼があなたにベタ惚れしてくれる日が来れば、関係が変わるかもですが。
        あなたが一万人にひとりぐらいのいいオンナになるか、彼にとって特別に価値ある存在になるか。
        今よりうんと魅力的になる自信はありますか?
        あるいは絶大な能力を発揮して、彼の望みを叶えたり、いつの日か窮状を救ったりする自信はありますか?

        付き合うだけなら今のままで、いつか拒絶される日がくるまで、一緒にいたらいいでしょう。

        この調子だと結婚は望めないと思います。
        彼があなたと結婚したがる理由がないようですから。

        トピ内ID:3921676791

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        彼の信用に傷がつくことはよくない?だから彼の実家に行って、、

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        匿名
        お金を返して欲しいという、、、???
        あなた達はもう成人した大人の付き合い。彼に貸したお金は彼が返済義務がある。彼のお母様は関係ありません。

        それに>彼の信用に傷がつく、、とはどういう意味ですか?
        あなたの焦点が間違えていると彼はますますひどくなりますよ。

        結局、彼をそうさせているのは あ な た だと分かりました。

        トピ内ID:1412832319

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        とりあえず精算する

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        匿名
        立て替えたんだし。貢いだの?違うでしょ?

        それとね、ここ重要!いきますよ。

        彼と今まで付き合った女達も、同じ目にあっていると思いますよ。
        何せ、医者の嫁になれるんだから。嫌な顔をせずにお金を何度も出してきたのではないのでしょうか?

        そして何より問題なのが、自分に近寄ってくる女には奢らせて当然!という彼の態度。
        「医者である俺様と付き合いたいなら、金出して当然!」が本音です。

        「いくら持ってる?」って・・・。女のお金を当てにする下品な男。医者のくせに。
        要するに、タカリでしょ?
        あなたは彼のお財布です。あなたがお金を出さなくなれば、彼はすぐにあなたを捨てるでしょう。
        これ以上、一円も出さないように。そしたら彼の本性が見えてきますよ。

        トピ内ID:5530885339

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        よく聞く話です

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        ミンミン
        産休中の女性医師です。
        正直なところ、ケチな医者って多いですよ。同業者の元夫や友人も言っていましたが、大学時代は医学部生というだけで合コンは無料か女性の半額ということも少なくなかったそうですし、デートの相手が開業医の娘や資産家の娘なら自分はお金は一銭も出さないって言っています。
        トピ主さんの彼がどんな方かわかりませんが、今まで付き合ってきた女性がある程度お嬢様ばかりでしたら、彼は悪気はなく今までの感覚でお金を出してもらうのが当たり前と思っているだけかもしれません。一度トピ主さんのお給料明細を彼に見てもらえば変わるかもしれませんよ。
        ちなみに私の元夫もケチでした。女性医師と結婚したからには専業主婦なんて絶対認めないという考えで、私が病気を患っても仕事を辞めさせてはくれませんでした。今の夫は私の半分以下の収入ですが、ケチじゃないので外食や旅行にも行けて幸せです。

        トピ内ID:0368913779

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        変えられますかって  あなた

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        婆たりあん
        無理でしょ 貴方だって性格変えられますか?彼は貴方を便利な女だと考えてるだけです。別れなはれ

        トピ内ID:1225870922

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        だめんずウォーカー?

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        🐧
        ぺん太
        家庭環境を知ってから好きになったって、
        完全にだめんずウォーカーだと思うのですが…
        自分が支えてあげないと!と思っているんですよね。
        それで本当に幸せならいいですけど、
        突き進んでも茨の道だと思いますよ。
        完全に前が見えなくなっているようですし。
        まあ今の相手がダメでも、どうせまたダメ男に惚れるんでしょうけど。

        相手を変えることはできませんので
        自分の気持ちの中で落とし所を見つけるしかないとお思います。

        トピ内ID:3663665975

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        ごめんなさい

        しおりをつける
        おばさん
         酷い事を書きますが彼がオレンジさんを愛していると感じられません
        いいように利用されているように思います。
        彼の言っている事
        ・母と二人暮らしで経済的に苦労した
        ・母に仕送りしている
        ・実家のある町に開業する

        本当なのか疑ってしまいます。

        適当な時期にお金持ちか地位のある方の御嬢さんと婚約、結婚して平気であなたを捨てるんじゃないかと危惧してしまいます。

        私の主人は自他共に認めるケチですが私にはケチではなかったです。
        節約したい時のデートの食事は立ち食いソバや牛丼でしたが
        私の誕生日にはホテルのレストランで2人8万円のディナーでした(宿泊なんてしてませんよ)。

        ホワイトデーやクリスマスは何も貰えなかったけど私がショーケースを覗いて「綺麗だねぇ」と見ていると「いつも買ってもらっているから(バレンタインやクリスマスの事)」とプレゼントしてくれる事がありました。

        お金の事ばかりでアレですが
        何か他にオレンジさんに心を向けてくれる事はあるのでしょうか?
        恋は盲目と言いますがバカになるのはいけません
        病院では公認の中ですか?
        それとなく彼の評判を聞いて考えてみては?

        トピ内ID:6704597649

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        彼を変えることはできません

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        あーあ
        彼を変えることはできません。
        策を弄して彼と結婚することは可能かもしれませんが、他人を変えることは出来ません
        他人を変えようとするのは、他人をコントロールしたいということと同じ意味です。
        自分は自分だけのもので他人にコントロールさせてはいけないのと同様に、自分も他人をコントロールしてはいけません。

        男性は自分がお金をかけた女性を大事なものとみなします。
        だから、絶対に彼氏に高額の援助をしてはなりません。
        してしまうと見下しの対象となります。
        彼の大切な女性になりたかったら、彼にお金を出させないとダメです。
        出させれば出させるほど「相手の女性が素晴らしい女性だからお金を出している」という理論に陥って、後にひけなくなります。
        女性が出してしまうと、モテモテの俺様に貢いでくるその他大勢の女性のうちの一人になってしまいます。

        >学会のお土産やホワイトデーのお返しには必ず有名店の女性に人気のあるお菓子ばかりを病棟に持って行くので単なる見栄っ張りに思えてなりません。

        このような見栄っ張りな男性は、モデルや美人と有名な女性や大金持ちの女性を妻にします。トロフィーワイフというやつです。

        トピ内ID:4140706835

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        彼の実家

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        ぴっぴ
        彼の実家に行って返金を求めると言う事は「別れる」と言う事になるでしょうね~ まぁ~別れた方が賢明ですが… 好きになる男性が悪いんですよ!もっと自信を持って素敵な男性とお付き合いしませんか?

        トピ内ID:6101122417

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        彼はあなたを「恋人」だと思っていない

        しおりをつける
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        おばちゃん
        都合の良い女、財布替わりです。
        トピ主さんだけが、私達は付き合っていると思っている。
        失礼ですが、お金に執着があり野心もある医師は、医局の秘書を妻には絶対に選びません。
        もっと上、逆玉を狙っています。

        「今我慢して彼に投資すれば医師の妻になれる」
        という下心を見透かされ、良いように使われているだけです。
        結婚を餌に搾り取られますよ。
        世の中にはもっと素晴らしい男性がたくさんいます。
        彼に使ったお金は勉強代だと諦め、スッパリ別れましょう。
        お金を取り戻そう、なんて考えない方がいいです。
        「医師」の彼にそんなに未練があるのでしょうか?

        トピ内ID:4286123345

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        相手は

        しおりをつける
        blank
        匿名
        付き合ってる気はないんじゃないの…
        都合の良い女としか思えない。

        家庭環境を知ってから好きになったそうですが、好きになったんじゃなくて自分にちょうどいいと思っただけじゃないの?
        普通こういうことがあったらどんな人間か考えるでしょ。
        全然相手を見れてないじゃん。

        トピ内ID:3782092304

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        合わないでしょう

        しおりをつける
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        run
        数万円のしかも、合理性のある出費で、激しく動揺する人に開業医師の妻は務められないです。

        毎日千円札一万円札の行方を、真っ青な顔で心配されていたら、何もできなくなるでしょう。落ち着きませんよ。

        裕福に育っていると、お金に固執せず普段どんどん支払わせていても、まとまって時間のある時に返したり、そんな人もいます。

        医師の付き合いは、金銭面でも派手ですよ。

        別に開業医の息子だからとかじゃなくても、同じ職場ならお祝い額等合わせるでしょうし。

        失礼ですが、奥さま同士の集まりでも安いから買っただけの物ばかりを身に着けるのも…

        トピ主様のかかれている通り、同じような境遇の方とお付き合いされるのを選択されるなら、職業もそれに適合する人とお付き合いをされるのがいいと思います。

        いくら、同じ家庭環境でも、同じような金銭感覚の職場環境ではないです。

        トピ内ID:2609556669

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        不思議な人

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        blank
        にゃお
        医師というステイタスで好きになったように感じますけどね。
        付き合い始めて三ヶ月くらいで結婚を考える?結構なお金を使わされた相手に?

        家庭環境の他に、彼のどこにひかれたのですか?

        >職業柄、信頼に傷がつくことは彼にとっても良いことではありませんし、一度彼 の実家へ伺って返金をお願いしてみたいと思います。

        何を言ってるのかわかりませんが、彼の母親に請求するおつもりですか?
        請求は彼本人にしましょう。

        それとも、彼の実家に押しかけて彼の母親に自分の存在をアピールするつもりなのかな?

        トピ主さんの考え方に違和感を感じます。

        トピ内ID:4385260528

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        泣き寝入りする女だと見ている

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        🐶
        あらあら
        そんな気がなくても彼は医者だから寄ってきている女性だと思っていますよ。
        あなたはお財布で病棟に本命がいるのではありませんか?
        女性受けの良いものばかり持っていくのはそのためのように感じます。
        高級クッキーは人数分でしたか?
        開業医って医師免許を持っているだけではなれません。
        科にもよりますがお金が凄くかかります。
        それが良くわかっているから今はお金を吸い上げ使い捨て出来る女性で良いと思っているのです。
        請求しないからあなたは捨てても泣き寝入りする女だと踏んでいるのですよ。
        彼は傲慢で野心家です。
        でないと今のままでは開業なんてできっこないってわかっているんですから。
        あなたの大切な人生を踏み台にしようとしているのです。
        結婚しようと思う女性にはどんな男性も好かれようと優しいです。
        将来開業しようと思っている人はあなたのような境遇の女性とは結婚しませんよ。
        付き合いが続くとしたら愛人としてになりそうです。
        別れたいと言ったらすんなりOKするんじゃないでしょうか。
        医師というだけで次はすぐに見つかりますから。
        あなたをもっと大切にしてくれる人と付き合ってね。

        トピ内ID:7299751776

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        残念ですが

        しおりをつける
        blank
        りんご
        主さんは結婚にはハンデになると考えられるような家庭環境を背負っていらっしゃるのですね。そしてそれは彼も一緒であると・・。

        でも、彼は並大抵ではない努力によってそのハンデをかなり挽回していますよ。挽回したぶん彼は強気で攻めることのできる条件を得たのです。
        彼はあなたのために自分が変わるようなことはしません。違う相手を探せばいいだけなのですから・・。
        なので、現在の彼が不満なら彼を変えようとは思わず、黙って去るだけです。
        今まで払ったお金も高い勉強代だったと思って、次に行きましょう。傷が浅いうちにね。
        次は、もっと自分を大事にしてくれていると実感できるお相手を選びましょう。

        トピ内ID:9523993460

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        金に汚い彼

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        blank
        医師です
        同級生でもお金に汚い人はいました。節約する人は美徳ですが、金に汚い人は、他人におごらせようとするんですね。人のお金を使わせる事には無頓着というか。

        医局秘書と結婚って、あんまりないですよ。

        金に汚い医師はだいたい看護師を彼女にします。
        なんとなく、彼女はトピ主だけじゃない気がします。

        看護師とも付き合ってないですか?
        また同時進行で付き合って、その中から一番いいのを選ぼうとしたり。
        倫理観に欠如してる人が多い。

        節約とケチは違うんです。



        金に汚いというのはセコイ性格がお金の使い方に現れてるんです。


        ただ、医者を賢くゲットしようとしているトピ主は自業自得なのかな?と思いました。

        トピ内ID:7192871610

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        もうやめなよ

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        blank
        かな
        女性医師です。裕福でない家庭出身でも、彼女に高額の支払いをさせるなんてありえないです。見たことない。結婚後もずるいことされますよ。あなたを大切に思っているとは考えられません。

        トピ内ID:6222859137

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        曇りすぎてるように思います。

        しおりをつける
        blank
        KKS
        トピ主さんの人を見る目が、です。

        とりあえず、その彼の金銭感覚?は変わりませんし、あなたに変えられるもの
        でもないです。諦めた方がいいです。

        それと、彼の家庭環境を聞いて好きになった、というのは、結局「彼」を好き
        なのではなく、似たような環境で立派に育っている、というあなたが思いこんでる
        「自分自身」のことがすきなのだと思います。
        彼に自分を重ねてるだけでは?

        もっと素直にフラットに、ご自分に合う方を探した法がいいですよ。

        貸したお金を返してくれない、自分にはお返しがないのに他のだれかには返している、
        って普通の人はされて喜ぶことではないですよね?
        どうしてあなたは、あなただけは我慢しなくちゃいけないの?
        将来の医者の奥様の座のためですか?

        おかしいでしょ。

        あなただって、母と自分で育ってきたなら、お母様に心配させないように、あなた
        自身がしっかり幸せにならないとね。

        頑張って!!

        トピ内ID:6570618319

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        あなたは彼のお財布です。

        しおりをつける
        🐱
        美紀
        トぴを読んでいて思ったのですが、すべてあなたの主観ですね。
        彼と結婚の話を具体的にしたことはありますか。

        わたしの予想ですけど、おそらく彼はお金持ちの良家の子女をみつけて電撃結婚しそうな気がします。
        お返しやお土産にお金をかけるのも、そうしたところにそういう方々がいらっしゃるからでしょう。
        そして(まぁ、なんてセンスのいい方)と思って、近づいてきた女性がお金持ちだったら??

        「こんな僕でも支えてくれますか」
        「わたしが一生支えます。病院を建てるなら父にいえばいいことですから。お母様にも新しいお家を。」
        「ありがとう!」

        なんて展開もありそうじゃないですか。

        そんなことを考えて、あなたのお金をつかっているセコイ男を追いかけるのはやめましょう。
        てっとりばやいところで手を打つような男じゃないです。
        かなりしたたかだと思いますよ。彼は。

        トピ内ID:7088503304

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        逆の立場(私が男)でしたが、

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        かりかりOYG
        別れましたよ。
        15歳年下、誰が見ても可愛いって言う女性でしたが、

        とにかくお金にルーズ。
        年齢差も有るのでデート代は当然私が全額払いますが…、

        デートと言っても彼女の買い物に付き合うだけ。
        支払いは私。
        待ち合わせ前にエステだ、ネイルだ…、で”○○に居るから迎えに来て~”で、支払は私。
        有る時は
        ”兄が結婚するんだけど内祝い買ってきて~○○の××ねお金は後で払うから領収書もらっておいて”
        当然お金は払ってもらえません。(おそらく親からは現金もらってる)
        バレンタインデーも”会社の人に渡すチョコ買に行くから選んで”
        で支払いは私。
        1人1000円~3000円で30人分。
        でも私がもらったチョコは500円の物。

        最後は、
        ”ネイルの専門学校行くから学費よろしく!”

        はい、別れましたね。
        因みに数年付き合ってましたが手も繋いでません。

        あ、私の愚痴になってしまいましたね。

        主様の彼の考えは良いと思いますけど、人の財布を当てにする人にろくな人居ませんよ。
        って言うか女性に”今いくら持ってる?”って聞く男って信じられないんだけど。

        放流(お別れ)した方が良いですよ。

        トピ内ID:5226551469

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        どこに惹かれたんですか?

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        🐷
        ぶた
        トピ主さん自信、医師の彼氏と似た生い立ちだからお互いフェアとお考えですか?
        だとしたら、彼氏にすれば同じ条件、同じ境遇で育ってきたにも拘わらず同等目線で接する一般職の貴女は能力不足、努力不足。つまり怠慢です。
        まぁ当然、専業主婦希望の貴女は彼氏の稼ぎで実親の事も何とかしてもらおうって見透かされてます。医師でなければ俺となんて付き合っていないなんてことも。

        医局に勤める貴女。その男性医師を、生い立ちを言い訳にして惰性で生活してきた親と同居の独身男性と置き換えてみたら、貴女は許せるかな。

        トピ内ID:8573379635

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        何で彼の実家?

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        みんみん
        彼ご本人にお金を返してって言えば済む話でしょうが、なんで実家に行くのですか、話がよくわかりません。

        あと、家庭環境とか高校時代の彼氏の件でトラウマになってるようなんですが、それを克服できないと、これからも似たようなお相手(今回の医師の彼や、今までお付き合いしたお金を多く払わせても平気な彼氏たち)に寄ってこられるような気がしてならないです。医師であること、家庭環境とか、そういううわべだけみてお付き合いしてるうちはどんな相手でも心を通わせることはできませんからね。家庭環境は選べないけど、自分の思考の癖は頑張ったら少しずつ軌道修正できるから。

        トピ内ID:1458467656

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        返金をなぜ彼実家に?

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        お弁当
        トピ主さんと彼との付き合いに、何故親が関係ありますか?
        親を巻き込もうという魂胆が見えて気持ち悪いです。


        借用書があるわけでもなく、貸して、立て替えてと言われて払ったものでもない。

        彼のサポートをしたくてトピ主さんが好きで支払ったものです。

        ホワイトデーの領収書があれば、それくらいは戻ってくるかも知れませんが、残念ですが基本は返ってきませんよ。

        トピ内ID:9397547689

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        いやいや

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        😠
        空条徐倫
        それって付き合ってないよね?!

        仮に付き合ってるとしても、

        その彼氏は愛情の欠片もない人です。

        早く次へGO!

        トピ内ID:5456646047

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        彼のご実家に伺って返金してもらう?

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        💰
        撃沈
        彼に直接返金させなよ。親は関係ないじゃん。
        もし仮に、あなたが彼に食事をおごってもらったとして
        それを突然彼が実家に取り立てに行ったら、驚かない?

        彼の思考回路は普通じゃない。
        付き合って間もない彼女に車のメンテナンス代を無断で支払わせるとかありえない。
        彼は自分の肩書きにそれ相応の価値があることを分かっている知能犯であり、
        天然とは全く違います。
        計算しての行動です。

        計算高くお金に汚い男が、自分の伴侶として
        実家に財力のないトピ主さんを選ぶとは思えません。
        金づるとして金を引っ張ったあげく、
        どこかのお嬢様とポイッと結婚すると思うよ。
        ともかくこのまま金づるになるのは、トピ主さんにとっても彼にとってもよくありません(彼が世の中を益々舐めるようになります)
        残念ですが、彼が変わることはないので、身を引くしかないと思います。

        トピ内ID:5509120023

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        本当にデートですか?

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        つつら
        んー・・・

        あなたのこと、医局秘書以上に思ってないのでは?

        お使い、仮払いを頼まれただけじゃないのかなとも

        受け取れる内容です。

        付き合っている というのは事実ですか?

        トピ内ID:4996609571

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        双方ちょっと歪んでる

        しおりをつける
        🙂
        ちゃ
        彼はトピ主を財布にしてますよね。愛情はないんでしょう。若い女は医者目当てに来るから肉体関係に困らないし雑費を出させて貯金して親を楽にさせよう。結婚は実家が金持ちな女性と~とか考えてそう。性格が歪んでる気がします。

        あと、トピ主も過去の事で自分を大事にしていないと思います。普通は3万払わされそうになったら馬鹿じゃないの?と言って怒って断るんですよ。どうして払ってあげたんですか?そこがトピ主の悪い所だと思います。払ってしまったら大事にされなくなっちゃいます。彼のようなタイプの男はそうなんです。

        自分を大事にしない女性は異性から大事にされません。大事にしなくても大丈夫だからです。

        トピ内ID:6787312146

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        皆のレスの真意がわかっていないようですね

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        いなちゃん
        トピ主さん。
        「彼が医者だから好きなんじゃ」という事にだけ過敏に反応しているようですけどね。
        殆どの人がトピ主さんのことを心配しているんですよ。
        彼に利用されているんじゃないかって。

        同じような境遇の人だったら分かり合えると思うのは浅はかです。
        人と人との信頼関係は、そんなところから築かれるものではありません。

        > 一度彼の実家へ伺って返金をお願いしてみたいと思います。
        やってみても良いかもね。
        そうすると、彼は激昂して、トピ主さんとの仲は壊れるでしょうけど、その彼とは早々に仲が壊れた方が良い。

        男性医者の全てがそうだとは言いません。
        ですが、中には、女を食い物にすることを何とも思っていない人がいるのです。

        昔読んだ本の中で、何年もの間「妻」として男性医者の世話をして(その間、上司医師にも妻として紹介されたりした、つまり上司医師もグル)、その挙句、縁談が調った途端に捨てられた話(実話)がありました。
        彼にも似たにおいがします。
        たとえ母子家庭でも医師なら女は選び放題。
        あなたは利用されているだけです。

        トピ内ID:5624457484

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        まるで夫婦の会話だね

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        ふむふむ
        結婚20年になる主婦です。彼とトピ主さんの会話はまるで私と夫の会話そっくりですよ。
        彼はすでに夫婦のつもりでいるのかもしれませんね。
        最近の若いご夫婦は共稼ぎが多く、それぞれの収入の管理をそれぞれがしている夫婦もあれば実に大雑把な夫婦もあるでしょう。
        私は専業主婦なので私の財布のなかのお金はすべて夫の収入によるものですから私の財布で払っても、何も問題ないのですが。
        トピ主さんも「今日は持ち合わせがないの」といって、彼に奢らせたらいいのに。
        彼のお給料やお母様への仕送り額、開業資金をどのように積立ているか、彼が実質毎月いくらでくらしているか、ご存知ですか?結婚するつもりなら、貢いであげてもいいのでは?

        トピ内ID:2146252585

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        お金返してもらうのになぜ実家?

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        あきこ
        意味がわからないんえすけど・・・普通に本人に言えばいいじゃないですか。
        お金の貸し借りなんて簡単にしてはいけないのですが、教わりませんでした?
        一番最初は仕方がないかもしれませんが、次から立て替えるようなことは断ればいいじゃ
        ないですか。
        それでブツブツ言うようなら、

        「次のお願いは立て替えたお金をいちど清算してからにしてほしい」
        「そんなに毎回万単位のお金を立て替えられない」

        そういえばいいじゃないですか。
        どうしてそんなにいいなりなんですか?
        はっきり言って、ただの財布代わりにされてるだけですよ、それでは。
        立て替えるのを断るか、もしくは手持ちがない、時間がなくて無理。
        言ってみれば彼の本心がわかるのではないですか?
        多分、そういった次から連絡こなくなると思いますよ、その彼。
        私だったら、ガススタの一件でありえませんけどね。
        お金の大切さをわかっていて倹約している人なら、なおさら立て替えさせたものは
        すぐに払うはずです。
        彼は倹約家ではなくて、ただのケチですよ。
        彼女のためにお金使いたくないではなくて、うまく払わせようって魂胆です。
        早く別れましょうね。

        トピ内ID:1835689526

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        彼は、守銭道の才能に溢れていますよ

        しおりをつける
        😀
        守銭道師範
        >出来れば彼とはこれからも付き合いたいですが、どうやったら彼を変えられますか?

        棺桶に入ったとき変わるでしょう。

        いや、もしかしたら、三途の川の渡し賃も誰か手近な人に払わせるかも知れません。

        彼は筋金入り、天性の、守銭道者の素質があります。私は、とてもじゃないけど敵いそうにありません(笑)。

        トピ内ID:3013308812

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        職業関係ない。

        しおりをつける
        😒
        ももこ
        医師だからとか、職業は関係ありません。

        ただ単に、彼があなたを見下しているだけ。

        これは、一生続きます。

        早めに別れて、別の人を探すことを薦めます。

        トピ内ID:4579756026

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        ケチっていうか

        しおりをつける
        アメ
        ケチじゃなく、利用されていますよね。
        実家に行って返金て、本人にお金返してって言っても、
        返してくれないのですか?


        私なら、そのカレナシだな~。
        一度、医者っていう職業ではなく、違う職業についていると想像してみてはいかがでしょう?

        トピ内ID:4524794788

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        トピ主さん、暴走しないで

        しおりをつける
        😢
        NOO
        トピ主さんも、ちょっと歪んでいるというか暴走気味ですね。
        家庭環境トラウマがあるのはわかったけど、思いこみ強すぎです。

        同じような家庭環境だったら、トピ主を否定せず、
        結婚してもうまくいくはずとかね。
        計算高かったり、様々な事情から同じような家庭環境の人との
        結婚は避けたい、という人もいるでしょう。

        あと、お金を返してほしいと思っても、元々彼から「貸して」との
        言葉すらなく、「買って」「お金出して」と言われて従っただけなら、
        彼には返す義務すらないことになります。

        そこも含めて、きちんと彼本人にお金の話をするべきなのに、
        いきなり「実家に返済を求める」って、トピ主さんこそヘンな人に
        なってしまっていますので、やめてくださいね。
        そもそも彼の実家とは面識あるのかすら心配なのですが。

        実家には返済の義務はないですし、いきなり乗りこむのも非常識。
        とにもかくにも彼本人と話してくださいね。

        トピ内ID:0843567113

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        彼は遊びです!!

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        デート費用の割り勘ならともかく、関係ないものまで払わせるって、付き合って間もない彼女にする態度じゃないです。
        普通、本命の彼女にそんなことしないです・・・お金と体を都合よく利用されている気がします。
        身の上話は本当でしょうけど、お金を出させる手のような気がします。
        開業医の妻になれるなら少しくらいお金出してもいいかな・・・という女性の心理をうまく利用していると思います。それがいやで離れていくならあとくされなく別れられて好都合。そこを最初から狙っているんですよ。
        今までも開業医の妻を夢見た女性にさんざんたかってきたんでしょうよ。
        そして遊び飽きていいかげん落ち着かなきゃならない年齢になったら家柄の良い方を紹介されてあっさり結婚すると思います。
        どうやったら彼を変えられますか・・・って彼を変えるのは無理そうなのであなたが絶対お金を出さなきゃいいんじゃないですか?
        そうすれば、とりあえずお金の悩みは無くなると思いますが、体に飽きたら捨てられそうですね。

        トピ内ID:1103708701

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        利用されている

        しおりをつける
        🐶
        koko
        節約と自分が必要なものを自分で払わず、彼女に出させるのとは全然意味が違う。自分の車のオイル交換やバッテリー交換代、ホワイトデーのお返しなど、自分で払うべきことじゃないですか。しかも高級なクッキーを指定してくるんでしょ。
        あなたは金づるとして利用されています。

        彼を変える方法....それは、「自分が要るものは自分でお金を出して」とあなたがはっきり言うことです。「開業資金を貯めるから」というのと、あなたのお金を使わせることはなんの関係もありません。これからは彼が要るもので「何か買ってきて」と頼まれたら、先に「いいよ。先にお金ちょうだい。今、持ち合わせがないから」と言いましょう。絶対に立て替えたりないこと。きっとあなたは「返して」と言えない人だと思うから。

        都合のいい女になって、彼を引きとめようとしないでね。
        他の人たちにホワイトデーのお返しを渡しておいて(しかもあなたのお金で)、あなたに何も渡さないというのは、全然大切にされていません。きついことを言うようだけど、きっと彼は、ある時、パッと、別のもっとお金を持っている子と結婚を決めて、あなたのことをあっさり捨ててしまいますよ。

        トピ内ID:0052737170

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