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    彼の母親が不倫中

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    コンソメパンチ
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     私(27)、彼(26)、結婚を前提としたお付き合い中の者です。
     彼父は数年前に他界しており、彼母は現在独身なのですが、その彼母が妻子ある人とお付き合いしているようです。
     お相手の家庭はうまくいっておらず、お子さんの受検が終了次第離婚するらしいと聞いています。
     彼母に再婚の意思は全くないそうなのですが、デート代節約の為、マンションを借りたいと言い、彼に保証人になって欲しいと言ってきました。

     どれも私には直接関係ないことなのですが、どうも腑に落ちないというか、彼母の行動に納得ができず、こんな人が義母となることになんとなく不安を覚える毎日です。
     相手が間もなく離婚するのであれば、離婚が成立してから部屋を借りればいいのではないかと思いますし、やはりいくら相手の夫婦関係が冷え切っていても、形の上では不倫にあたるわけですし…。
     彼は「母のことは母が決めれば良い」「母が幸せならそれでいい」という人で、私もそれは間違ってはいないと思うのですが、どうもモヤモヤが消えません。

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    家賃の保証人の件はしっかり

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    とくめい
    彼のご家族が離婚ということで納得しているのなら、仕方がないと思います。倫理感は本当に人それぞれです(「略奪婚の友人の結婚を喜べない私・・・」トピ参照)。ここは「やったー私、姑の面倒はそっちの不倫相手にしっかりしてもらおう」とかプラスに考えたほうがいいかも。

    ただね、家賃の保証人の件はしっかりしてください。家賃の保証人程度だと、最悪の場合、滞納の家賃を支払ったり、原状回復のお金も出すとか、なりかねませんので、そのことだけは念頭においておきましょう。

    他は、たかられないようにトピ主さんとご主人の金銭感覚をしっかりすべきでしょう(借金の保証人とか、困ってもいないのに送金とかはなるべくしないように)。
    あと、トピ主さんのほうのご両親がどう考えるかですね。私はトピ主さんの彼側のほうと似たような状況でしたが、姑たちから「しょせん不倫する家族の一人。お前もいつか・・・」と見られ、そんなことないという夫だけを救いに生きています。なので、そんなことのないように彼の人柄が良い人ならきちんとアピールしてあげてほしいです。

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    モヤモヤは間違っていないと思います

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    なかじ
    そのモヤモヤをどうしたいのかはよく判りませんが、モヤモヤと思う気持ちは充分判ります。決しておかしいとは思いません。

    昨今不倫があたかも当たり前のような風潮がありますが、やはりそれは後ろめたい、場合によっては相手側の配偶者から賠償請求さえされかねないものだという事を認識すべきと思います。

    トピ主さんのモヤモヤは、結婚を前提とした彼のお母さん、いずれは自分の身内になる相手がそういった行為にうつつを抜かす人なんだという「がっかり感」に近いものなんではないかと思うのですがどうでしょうか?

    彼のお母さんは再婚の意思はないということですから、単にその相手と過ごす部屋がほしんだと聞こえます。
    それを「所詮他人の親」と割り切って黙殺するかどうするのかはトピ主さん次第と思います。

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    わかります。

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    めい
    わたしも同じような環境でした。
    結局、彼とは別れました。

    彼母の性的にゆるいところが、どうしてもわたしと相容れませんでした。
    (それが別れの原因ではありませんが)

    たとえば将来彼が浮気をしたときに、きっと彼母は彼の味方をするだろうし。

    わたしは厳格な両親に育てられたので、育った環境の違いって大きいと思います。


    アドバイスになっていなくてごめんなさい。

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    まだマシ…

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    再婚ハッピー
    …って言い方は失礼ですが、本音です。

    私は、結婚してから、同居の姑の不倫関係を知りました。
    トピ主と同じく、舅は他界していて、姑の相手の男性が、妻と息子夫婦とその孫息子、そして結婚前の娘がいる、一家の大黒柱でした。

    相手男性の娘さんが結婚すれば、そこで正式に離婚して、姑と第二の人生を送る…とか何とか、そんなことを決めていたそうです。

    ただ、その相手男性の奥さんと、私の実母が友人だったため、トンデモナイ騒ぎとなりました。

    糟糠の妻に対して、慰謝料を払うどころか、丸裸で家から叩き出そうとする男と、
    そんな男と不倫していた女は、
    実母の倫理観では赦されない存在だったので、
    「○○の家と縁を切らないなら、実家の敷居はまたがせない」とまで言われました。

    私は、夫は好きでしたが、姑と実母を秤にかける気はなく、とりあえず実家に帰りました。

    結局、相手男性が、家屋と慰謝料を譲ることで離婚はしたものの、
    私は、その男と同居するのも嫌でしたし、
    何も気にしていない夫も嫌になってきて、
    そのまま私達夫婦も、離婚となりました。

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    それは考え時

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    nana
    結婚を前提としたお付き合いをされているみたいですが、考え直した方がいいかなと思います。

    彼のお母さんのモラルの無さも勿論ですが、彼の「母のことは母が決めれば良い、母が幸せならそれでいい」という考えはいかがなものかと思います。

    トピ主さんの考えと合わないんじゃないですか?

    結婚すれば、今よりももっと家族との付き合いも増えますし、気になる事を言った場合「家族さえ良ければいい」という返事が返って来たら困りませんか?

    「結婚について考え直したいと思う」事の理由として、お母さんの不倫についてきちんと話してみてはどうでしょうか?彼の意見を聞いてから、考え直した方がいいと思いますよ。

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    大事なのは義母より彼です。

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    PINE
    彼の「不倫」に対する考え方をよく見ておいてください。

    >彼は「母のことは母が決めれば良い」
    >「母が幸せならそれでいい」という人で、

    とりあえず、既婚者と交際することはよくない、
    という倫理観はお持ちでないように見えますが。

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    私は別れました

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    カシー
    私の付き合ってた人のお母さんは愛人さんで
    した。家も買ってもらって、姉弟3人。
    皆同じ人の子供で、彼が1番下で本家あわせて
    初めての男児。
    裕福でしたが、お母さんが 気が強くて、
    「根性座ってないと 人の旦那とサブの家庭なんて
    作れないよね・・」と思いました。
    子供も全員中学から私立で、お金持ちならではの
    意見を言ってくるのですが、
    私は どうしても「何を気取ってるのやら・・」と
    思ってしまい、そういう自分も嫌だし、なんだかんだで別れてしまいました。
    彼がそういう家に生まれたのは彼のせいでは 無いけれど 義母になる人の事を尊敬どころか女として
    軽蔑してしまうのでは 駄目だな・・と思いました。
    1人の男の子だから、うるさかったですし。

    倫理観のあまりにも合わない人は 私には無理でした。

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    倫理観のズレ

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    直感を信じて
    あなたがモヤモヤするのなら、彼との結婚やめたほうがよいかもしれません。母親が不倫をしているということに、嫌悪感もしめさない彼に対して、あなたは違和感をおぼえるのでしょうね。

    母が幸せであればよいという彼の考えは、この場合、不倫を肯定しているということにもつながるような気がします。彼もまた、不倫をする可能性が高いということですよね。あなたの、変だな、嫌だなという直感は、けっこう当たると思います。結婚は相手の親を見たほうがよいです。結婚前から嫌だなと思うのなら、彼とのおつきあいはやめたほうがよいかも。

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    イヤですね。

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    かりん
    義母が不倫をしているようです。
    義父健在。
    その義父も、どうも浮気をしているようで…

    義父母がお互いの不倫を知っているかどうかは知りませんが、息子(夫)と、その妻(私)に対して、
    悪びれもせずに話すさまには、ただただ唖然とします。

    彼が私と出会う前にだらしない関係を続けていたことも、
    このような家族関係と関わりあるのかもしれません。

    今後のことも考えると、とても不安です。

    親は子の鏡ですから。

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    その言い方はない

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    みんみん
    >彼が私と出会う前にだらしない関係を続けていたことも、このような家族関係と関わりあるのかもしれません。
    >今後のことも考えると、とても不安です。
    >親は子の鏡ですから。

    これはいいすぎではないでしょうか。一番最初にレスしている人が可哀想です。いくら家族が不倫をしていたって、いろいろ状況とかあると思います。全員「不倫OK」ではないと思いますよ。

    トピ主さんも、ここは一意見ですから、多数決で「彼もいつか不倫するのね」ではなくて、「あなたのその考えが不倫に対して寛容だと思うから不安」とはっきり言うほうがいいですよ。思い込みで結婚を決めたり辞めたりする気でいるのですか?

    話し合いができないようではそもそも結婚は無理ですし、相手の状況も1人1人違います。もっとつっこんだ話をきちんとするべきだと思います。

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    例え親であっても

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    親親
    保証人は引き受けては駄目。

    かれが引き受けるというなら結婚は止めておきなさい。

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    親は子の鏡ですが、

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    半分経験
    反面教師にもなります。私は、両親を見ていて絶対にああはなるまい、と決めましたよ。ですから、トピ主さんの彼の本心をきちんと確認するのが先ではないかと思います。

    >彼は「母のことは母が決めれば良い」「母が幸せなら
    >それでいい」という人で、

    こう言って自分を納得させているとも考えられませんか?親が不倫をしていることに全面的に賛成できる子供もそういないと思います。どこかで無理をして自分を納得させているのでは?そうしないと、産んでくれた親を軽蔑してしまうからです。それは子供にとってはとても辛いことです。ひいては自分の存在までも軽蔑したくなるから。

    いずれは義母さんとなる人ですから、全く関係を持たないというのも難しいですが、それは不可能ではありません。小町でも絶縁したというトピを見ますよね。ですから、未来の義母さんのことよりトピ主さんと彼の関係、彼の考え方を見極めることのほうが大事なのではないでしょうか。

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