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    🐱
    カムカム
    恋愛
    3ヶ月付き合っている彼との事で悩んでいます。

    お互い社会人。平日休みの彼と土日休みの私。私が休みを取らないと丸一日一緒にいられません。結婚したとして、すれ違い生活は心離れを生むだろうという暗い想像と、一緒に過ごせない切なさで毎週末泣いてしまいます。
    また、珍しい事新しい事が好きな私と、ちょっと保守的な彼。海外の友達から挙式に招待され、彼も一緒にどうぞって言ってくれた時、うーん、俺はいいやって言われ、滅多にない機会を一緒に楽しめたらなと物足りなさも感じました。

    この3ヶ月で、自分が大切にしたいのは、体験を共有する、共通の趣味を一緒に楽しむ事、と分かりました。
    求めるものが明確なのだから、別れて、望む関係を創る方がよいと思います。でも、今までの交友関係にいない、パワフルな彼で、楽しくて一緒にいるとずっと笑っています。
    縁あって出会えて、好きなのに、生活の違いで別れるなんて寂しいです。

    ストレスからか胃腸炎になり、気にしてくれた彼にも伝えましたが、今は仕事を頑張りたい、将来どうしても辛いなら、変えることも考えると言ってくれています。
    私も、仕事を辞める事は考えてないですし(経済的にも働けるうちは働きたい)、彼の仕事も応援したいのです。

    30歳前半の私達、グズグズ付き合って結局ダメになるより、すっぱり決断した方が私にも彼にも良いのか。
    一緒に暮らす話も出ていますが、進展させたいのか分からなくなってきました。

    二人なりにうまく付き合っていこうと決意できれば良いのですが。
    ないものばかり、自分の事ばかり考えてしまいます。

    皆様の意見をお聞かせください。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:9298673071

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    別れる必要はありません

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    🐶
    走る犬
    結婚してしまえば、1日の半分は一緒にいれます。
    結構、結婚すると一日一緒の休日が嬉しいどころか、一人の時間が欲しかったですよ。

    同じ趣味は持たない方がいいと思います。
    結局は、趣味の世界で競い合う事になりますから・・・。

    こうあるべき、こんな感じにしたい、こうなれば別れるのでは、とかチョットネガティブ過ぎます。
    それに、交際や結婚を形に、はめ過ぎですよ。

    将来子供が出来た後、休日が同じ職業に転職すればいいと思います。
    とにかく、どうにかなるもんです、別れる必要はありません。

    トピ内ID:8648971589

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    あなたの

    しおりをつける
    blank
    ほむ
    彼は読んだかんじ私に似てるかな・・
    海外でのあなたの友人の挙式、はっきりいえば彼にはまったく関係ありませんよね?めんどいし費用も馬鹿にならんしって、私だったら思います。
    又、あなたは文面すべてが自分・・・ならば相手に寄り添うことなく自分で
    いいんでは? 48歳婚姻25年のおっさんより

    トピ内ID:6250542247

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    う~ん…

    しおりをつける
    🐷
    とも
    悩むくらいなら一緒にいない方がいいんじゃない?
    永い人生、歩もうとしている人に対して不満要素があるなら、辞めたらいいじゃん。

    トピ内ID:7778612586

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    彼は

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    保守的って書いていながら、

    >でも、今までの交友関係にいない、パワフルな彼で、楽しく

    って、保守的なのにパワフルってある?

    最初、あなたの言い分だと、あなたは新し物好きで多趣味だが、彼は無趣味、みたいな感じを受けましたが、保守的なのにパワフルって書いてあり、最後まで読んで思った事は

    彼は別に保守的でもなく、自分の好きな趣味はあるが、ただ単にあなたとやりたい事が合わないだけなのかな、と。

    あなたは、あなたのやりたい事に、彼が迎合しない事にイラついてるだけなのかな、と思いました。

    だとしたら、あなたはワガママだし、彼もあなたに色々文句言われてウンザリしてると思います。

    あなたから言わなくても、別れは早いかもね。

    トピ内ID:0048311804

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    深く考えない!!

    しおりをつける
    🐶
    54歳主婦
    財閥系商社マンの夫は、結婚式の二時間前まで会社に居ました。
    新婚旅行から帰国し、空港から会社に行きました。

    土日も働き、毎月の様な海外出張。
    私もばりばり働いていたため、夫の海外赴任は全て単身。

    休みが合わないどころか、同居しているのに数日ぶりに顔を見たとかも(笑)
    「お、お久しぶりっ」と言って笑ったり。


    休みが合わない位、何だって言うんです。
    朝食もしくは夕食位は、週に何度かは一緒に出来るのでは。

    結婚した後に大切なのは、休みの日に何をするか・・じゃないのでは。
    「帰るべき所」が同じなら、良いじゃないですか。

    トピ内ID:9879248060

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    恋愛結婚より「仕事とお金」なのね

    しおりをつける
    💋
    お米の国から
    恋愛しているなら、普通は、ここで、結婚の二文字が出てくるのですよ。

    「いっしょにいたいから、結婚しよう」となる。自然な流れです。

    でも、トピ主さんは、仕事と貯金が優先されるんですよね。

    同棲は、女性にとって利点がないので、同棲するなら、結婚しましょう。

    一緒に過ごしたい、という思いと仕事と貯金を天秤にかけて、答えを出している、自分で決定しているのに悩むトピ主さん、恋愛結婚という選択肢を捨てているのなら、覚悟しなおすことです。

    決意が甘いのです。覚悟がない。

    後悔するのなら、今からでも、結婚を前向きに考えたらいかがですか?

    転職も可能でしょ。今の職場とお金にがちがちに縛られて、素直な気持ちを封印してるから、苦しむのです。

    トピ内ID:8069028143

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    相性が

    しおりをつける
    🙂
    ぽと
    相性が悪いんじゃないかしら。

    しかも、トピ主さんも気づいてらっしゃる。

    結婚はやめといたら?

    わたしは気づいていたところもあったけど、完璧な結婚なんてないし。。。って思って結婚して結局離婚しました。

    それは相性が悪い、というものです。

    相性がよければ、休日が合わなくてももっと楽しいものですよ。

    27で結婚、32で離婚、40の今、ようやく相性のいい人と巡り合えて
    幸せです。

    わたしはあなたに似ていると思ったので、出てきてしまいました。

    トピ内ID:1754953857

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    性格の不一致

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    寂しい人生でよければ我慢して彼と付き合いなさい。砂をかむような毎日ですよ。
    同棲はトピ主が失うものが多いが、彼は失うものは無く、メリット満載ですから、口先は嬉しい事を言ってくれます。
    トピ主が幼すぎる印象です。大人になりなさい。

    トピ内ID:9676492143

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    結婚願望があるとしたら

    しおりをつける
    blank
    コノ
    あなたに結婚願望があるとして話します。
    30代前半、今の彼と別れて次があるか不安ですよね。
    特にここがどーしても無理!という性格や習慣の違いが彼になく
    ただ生活のすれ違いだけがネックならいっそ結婚しちゃうのも手です。

    正直休日ずーっと一緒にいてラブラブ!なんて
    最初の一年くらいですよ。
    毎日顔を合わせていればそんな不安もなくなります。
    私は既婚専業主婦で旦那大好きですけど
    それでも一日中べったりって日は少なくなってきたかなぁと。

    ただ、保守的/新しいもの好きってところにも不満があるみたいなので
    これが自分の中で致命的なネックになるんであれば別れてもいいと思います。

    トピ内ID:8807953946

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    すれ違いを覚悟できるなら。。

    しおりをつける
    😍
    世話やき
    その彼の人柄、人間性には好感もてるのですよね。
    でも現実の生活面において休日の違いから、結婚した時にその、すれ違いが元となって、心離れ・・など、
    物足りなさ、精神面のつながりに対する不安を心配されるのでしょうね。

    実際結婚生活は、生活資金があって、次に愛情確認によって、精神面も満たされるのでは・・?
    その彼の現実を受け入れられないのであれば、別れましょう。
    お互い30年違う環境で生活してきて、生活、感情、想い、価値観・・すぐに、すべての事がピッタリうまくいかないでしょう。

    お互いを思い遣って努力と妥協することができなくては、結婚生活は無理ですね。
    愛情確認することは、休日でなくても、朝でも夜でもできるでしょう。
    今の彼の人柄、人間性、生活力を受け入れられないのであれば、別れましょう。

    トピ内ID:0744624927

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    結局は

    しおりをつける
    blank
    ブラザー
    好きか嫌いか、だと思います。
    その前提として、トピ主さんのスペックがどのレベルかも勘案する必要があります。

    容姿はどうか。
    収入は十分か。
    この彼を逃したら男性と付き合える機会がすぐありそうなのかどうか。

    我を通す、とかそういうレベルでは無く、これほどガマンして付き合う(といっても歴はたかだか3ヶ月でしょ)理由がわかりません。

    トピ内ID:4774962600

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    歩み寄ろうという気持ちは無いのですか?

    しおりをつける
    🐶
    ソラ
    新しいことが好きと言いながら、
    毎週泣くという、愚かな行為をひたすら繰り返すだけのトピ主。

    彼が保守的? 違いますよね。

    しかも、相手に転職を勧めておいて、
    ご自身は「仕事を辞めることは考えてない」んですよね?

    それなのに、あなたがストレス性胃腸炎?

    すべてあなたの思った通りにしたいのであれば、
    彼と別れたほうがいいと思いますよ。

    それが、彼のためになると思いますので。

    トピ内ID:7901788986

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    ふ~ん、何だかなぁ、

    しおりをつける
    blank
    全ては自分
    貴女が30過ぎまで独身の理由が分かりますよ。このトピ文から。貴女の友人の海外での結婚式に、貴女と付き合ってまだ3カ月の彼も招待されたからといって彼が行くと思っている事に?です。普通の常識ある大人の男なら行かないでしょう。そんな結婚式には。理解出来ませんか?「旅費を全額負担するから是非来て」と招待されれば中には行く人もいるかもしれませんが。貴女の考え=彼の考えではありませんよ。貴女はまず他人の事を思いやる心を養うのが先ですね。自分の思い通り相手は動きませんよ。そこのところをシッカリ認識しないとこれから先何人の男と付き合っても結婚には辿り着けないでしょうね。後その年齢での同棲は貴女に不利なので止めた方がいいですよ。結婚がますます遠のきますので。

    トピ内ID:5375384889

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    年の割には幼い印象

    しおりをつける
    blank
    働くかあちゃん
    がありますね、トピさんは。
    交際3ヶ月で、彼女の友達の海外挙式に仕事休んでまで行けないのが普通なのでは?30代前半なら仕事においてもそれなりの立場になってますし。
    結婚結婚というわりに未熟さが気になります。もっと精神的に成長しないと結婚してもツライだけですよ。

    トピ内ID:1684434215

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     相手が誰でも一緒ですね

    しおりをつける
    blank
    mina
    20歳位のお嬢さんの話かと思いました・・
    30代で毎週泣いて、胃潰瘍にまでなったの?
    初めての彼ですか?依存しすぎですよ。

    >海外の友達から挙式に招待され、彼も一緒にどうぞって言ってくれた時、うーん、俺はいいやって言われ

    行かないから(笑)
    それはあなたの友達でしょ。あなた達が事実婚のような関係ならともかく、3か月の彼を同伴させる?
    どうせ彼はあった事もないようなあなたの友人でしょ。
    海外挙式なんて、自分が友達に招かれた時だって躊躇するのに・・
    結婚式に行くのにあたって発生する費用(お祝いも含め)あなたが全額負担してくれるんですか?そういう条件なら行ったかもよ(笑)
    普通行かないから。仕事もあるし。

    >今は仕事を頑張りたい、将来どうしても辛いなら、変えることも考えると言ってくれています。

    え?あなたが泣かない為に彼の方が転職するの?
    おかしいでしょ、自己中すぎますよ。どちらかが仕事辞めるなら大黒柱の彼じゃなくあなたじゃないの?
    30代で仕事を変える、そんな簡単なもんじゃないですよ。
    しかも理由が寂しいから・・勘弁してください。

    別れましょう。その方が彼の為、お荷物すぎます

    トピ内ID:7474313480

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    ひとりで楽しむ

    しおりをつける
    🐤
    おやおや
    あなたは年齢のこともあってそんな海外挙式の
    雰囲気に浸って彼をその気にさせたいのかも
    しれないけれど、知らない人のましてや
    海外の挙式に普通は招待されても行かないでしょ?

    体験を共有する、共通の趣味を一緒に楽しむなら
    他にもいくらでもできるものはあるじゃないですか。

    彼がどうこうというより、自分の理想に
    彼をつき合わせようとして叶わないから悩んでる感じ。

    「グズグズ付き合って結局ダメになるより」というのは
    彼の問題ではなくてあなたの問題なんですよ。

    自分一人で楽しめるようにならないと
    結局、どんな人と付き合おうと満足しないでしょう。

    まずは、自分一人でも楽しさを味わっている
    という体験を重ねてください。

    トピ内ID:0670928765

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    他人の挙式に海外までいく?

    しおりをつける
    blank
    wit
    彼女の友達の挙式って、近場であっても少し面倒。

    海外って事は、休みを何日も潰し、費用を費やして、出るって事ですよね。

    新しい事や珍しい事に興味があっても、これは行きたくないでしょ。


    海外での挙式より、それに出ようという主様が不思議な生き物って感じです。

    彼はそんな主様が好きなんですから、珍しいものにもそれなりに興味ある方だと思います。

    トピ内ID:1888652024

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    もー、びっくり。

    しおりをつける
    blank
    aiai
    さっきも30代の女性の恋愛トピで、「泣きながら」って読んで、呆れ返りましたが。
    また、泣いています、ですか。
    呆れます。

    >毎週末泣いてしまいます。
    30過ぎた大の大人が、たかが休みが違って会えないだけで泣く?
    別に他の日に、少しの時間でも会えているんでしょ?

    まだ3カ月しか付き合っていないのに、海外の友達の挙式に彼も?
    普通遠慮するでしょ。
    旦那さんとか、婚約者じゃない限り。

    休みが違って一緒に過ごせない、海外挙式の招待を断った、それでストレスで胃腸炎?
    仕事や同居でストレス、胃腸炎っていうならわかるけど。

    自分が成長できるか、相手を尊敬出来るかが大事で、一緒に遊びたいなんて10代の恋愛ですよ。
    結婚したいならもう少し大人になりましょう。
    少なくとも泣くのは止めましょうね。

    トピ内ID:1614661875

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    もう少し様子をみたらどうですか?

    しおりをつける
    blank
    ののの
    自分の友達の海外挙式に、交際3ヶ月の彼氏を誘うのは、かなり有り得ません。 自分の友達なら海外挙式も行くでしょうが、良く知らない人の挙式に保守的な彼氏を連れて行こうってなるのは、私はトピ様が自分勝手に思います。 滅多にない機会っていうのも不思議です。 海外挙式も旅行もいつでもいけるけれど、3ヶ月で旅行に誘うのは早急じゃないでしょうか? イベント好きで彼氏を大事にできない人は、不幸になる予感がします。

    今は付き合って3ヶ月で、本当ならかなり恋愛感情が盛り上がって何でも乗り越えられると信じられる時期です。この時期から違和感があるんじゃ、たぶん先は長くないと思います。すぐ感情的になって泣く性格みたいだし、無理してつきあっても我慢できなくて破綻するでしょう。

    恋愛感情が盛り上がっている時期に別れるのは辛いと思うので、様子見をしたらどうでしょうか? そのうちトピ様の不満がたまって、自然に別れる方向に行くと思います。

    しかし結婚生活は思いやり、我慢と忍耐ですよ。イベント好きには向きません。 かなり我儘な方みたいなので、誰ともうまく行かないのではないかと心配です。

    トピ内ID:5520765378

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    びっくり

    しおりをつける
    blank
    miruri
    他の方も書かれていますが、年齢の割に考え方が幼いと思います。
    泣いたり、胃腸炎になったり、そんな彼女重たいわめんどくさいわ…まだ3ヶ月だから彼氏は付き合ってくれているのでは?あなたが別れたいならそのほうが彼にとっても有益だと思いますが、お互いに愛情があって、助け合っていきたいなら、もう少し改めたほうがよいと思います。
    人は結局ひとりです。

    トピ内ID:6069314391

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    私も同じ条件の恋愛していました

    しおりをつける
    🐶
    ボーダーコリー
    休みは一日中一緒にいられて、共通の趣味があって、何をするにも一緒の交際相手がほしいのか、今の彼じゃないとダメなのか、どちらでしょうか。

    私も夫と交際中は、トピ主さんと同じく休みが全くあいませんでした。土日休みの夫は、金曜の夜私のアパートに来て、土日は私は夫を残して仕事に行っていました。それでも、帰ってきてご飯を一緒に作ってたべたり、嬉しかったですよ。平日の夜はチャットで夜中までいろんな話をしました。寂しいこともあったけど、私にとって、夫を失うことだけは絶対ありえない選択でした。その後結婚、転職し、夫と同じ土日休みになりました。でも毎日一緒だからといって何でも一緒にするわけではなく、それぞれの人生、趣味、世界があってこそ、結婚がうまく行っていると思います。

    トピ主さんは、自分にとって何が一番大事なのか見極めることが必要ではないでしょうか。別れることを考えている時点で、彼への思いがそれまでだったということでは。誰かと本当に幸せになるには、人として心が成熟していないといけないと思います。トピ主さんにはちょっと足りないのかなと思います。傷つけたらすみません。

    トピ内ID:0405459442

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    恋愛至上主義か、恋愛依存気味の人?

    しおりをつける
    blank
    88さん
    30代のくせに幼稚すぎです..。

    交際3ヶ月なら気持ちもまだ盛り上がっている頃なのはわかります。
    けど、丸一日一緒に過ごせないのが続いているくらいで毎週末泣くとか。
    この程度のことでストレス感じて胃腸炎とか..。ありえません。

    主さんて、恋愛以外のことを充実させる気もなければそういうことを考えもしない、ただ恋愛を第一の人、恋愛に依存するタイプなんですか?

    もしかしてあなたの過去の恋愛って、あなたの未成熟で幼稚で重い思考と行動によって破綻してきてませんか?そしてそれが過去の恋人から結婚相手に選ばれなかった原因だったりしません?

    「自分のことばかり考えてしまう」と書いてますが、せめて自覚しているこの部分からでも直したほうがいいんじゃ?
    そして、恋愛と恋人が人生で一番!何より優先!じゃなくて、もっと視野を広くもってあなた個人としての時間や人生と向きあったほうがいいと思いますよ。
    でないと、彼と別れるか考えているうちに彼の方から別れを切り出される可能性だってありますからね。

    あと最後に。
    交際たったの3ヶ月の恋人の友人(顔見知りですらない)の海外挙式なんて普通行くわけないでしょ..。

    トピ内ID:4439048518

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    別れたほうがいいのかどうかについて

    しおりをつける
    blank
    88さん
    先の投稿への追記ですが。

    あなた自身の根本的な問題より、とりあえず彼とどうしたらいいのかだけが重要であるんなら。
    もうきっぱり彼とは別れたらいいと思いますよ。

    彼と彼との関係に依存して、相手のことなんかまったく思いやれずに、自分好みの交際関係はこんなんじゃない!と自分勝手に思い悩んでいるくらいなんだったらそのほうがいいでしょう。

    それに別れたほうが結果的には彼のためにもなるでしょう。
    幼稚すぎる人がパートナーでは負担が増えるだけなので。

    トピ内ID:4439048518

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    さっさと別れよう

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    嫌ですって。
    わずか3ヶ月の付き合いで海外の結婚式に誘われる
    体験を共有する、趣味を一緒に楽しむ
    泣く
    ストレスから胃腸炎

    もーめんどくさい。
    いちばん楽しい時期に自分のことばかり考える女とは付き合えない。

    トピ内ID:4182413327

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    話し合い、理解し合える人であるのは貴重です

    しおりをつける
    blank
    カニ歩き
    どんなに気の合う人でもすべてがカチッと合致する人はいません。
    見解の相違がある時の彼の態度は、大人です。
    話し合いが出来て、あなたの気持ちを理解し、歩み寄ることを考えられる人だからです。
    今後すぐに否定することもないでしょう。

    見解の相違で不機嫌になり喧嘩になり、話し合いもできない人も大変多いのです。
    結婚相手が頑固だと、地獄の苦しみです。

    彼は相手の気持ちも尊重できる大人ですが、あとはあなたです。
    思い通りにいかないと、悲しくなってしまうんですね。
    自分以外の人を自分の思うようにすることは不可能です。
    違って当たり前と思うと気持ちは楽です。

    互いの意見や気持ちを尊重しながらお互いに歩み寄り、
    より心を通わせ、互いの世界を広げるような関係を築けるといいですね。

    人間的にも魅力あふれる彼、私は別れることはないと思うけどな。

    トピ内ID:1636948160

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    ありがとうございます!

    しおりをつける
    blank
    カムカム
    沢山の方からご意見をいただけて、嬉しかったです。
    ありがとうございました。

    心にすーっと入って元気の出た言葉、受け入れたくない!と反射的に思ってしまった厳しい言葉、どれも、のみこんで、消化して、心の栄養にしたいと思います。

    相手を自分の思い通りにさせたい、もらうことばかりで与えることを知らない、幼いままの私に気付きました。
    苦しかったのは、彼との違いではなく、私自身の、ガチガチの価値観でした。
    現実の自分を受け入れて、自分も相手も大事にできる方法を、探していこうと思います。

    言葉ではキレイごとばかりに聞こえるかもしれませんが、、、
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9298673071

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