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    家事や仕事が雑な夫…やってくれるのはありがたいけど

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    メイ
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    うちの夫はやさしいです。
    家事にとても協力的です。

    夫婦二人だけの時は、お弁当を作ってくれたりしました。

    今は子供が生まれ、私が赤ちゃんの世話で忙しいのを気遣い、朝の出勤前にはお風呂掃除、帰宅後は夕食後の食器洗いをしてくれます。

    休日にはトイレ掃除もしてくれてとてもありがたいのですが、なにせ仕事が雑なんです。

    久しぶりに私がお風呂掃除、トイレ掃除をしてみたら、掃除の行き届いていないところだらけでびっくりしました。
    こんなに汚かったなんてとちょっとショックを受けました。
    私が隅々まできれいにしましたが、時間がかかりました。
    日々のことなので、毎回もうちょっときれいにやってくれればいいのにと思いますが、それをお願いしたところで、夫にはその能力はありません。
    口先だけで返事をして終了。改善はみられません。それはいつものことです。


    やってくれるのは本当にありがたいので感謝の気持ちでいっぱいなのですが、夫に一言、もの申さないと気がすみません。

    私はいつも夫にひどいことを平気でいってしまいます。

    ですが、子供ができ、子供も夫婦の会話を聞いて育ちますので、これからはそう言った暴言をやめなければいけないと思っています。

    しかし、腹にとどめておいただけでは気がすみませんし、私もうまいことストレス発散していかないと、爆発しては困ります。。

    ということでちょっとした愚痴でした。

    読んでくださってありがとうございました。

    トピ内ID:3260157475

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    これは…

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    無限
    貴方が兼業か専業かで、判断が分かれそうです

    専業だったら、家の事をするのが当然なので
    手伝って貰えるだけでも有り難いのに、クオリティーまで求めるのはどうかと思うし
    兼業なら、お互い家事をするのが当然なので
    クオリティーも求めても良いと思います(出来ない事を求めるのはNG)

    貴方にも不満が有ると思いますが
    旦那さんも、貴方の暴言を我慢してるので
    多くを望みすぎない方が良いです

    トピ内ID:3765616385

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    分担

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    💋
    あらん
    人に任せられない性質です…
    雑な作業されるくらいなら
    してほしくないんだよね
    ご主人にはゴミ出しくらいをお願いして
    後は主さんがすればいいんですよ
    せっかく協力的なのに暴言はダメでしょう
    分担したらいい

    トピ内ID:9422494865

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    その気持ちわかります!

    しおりをつける
    😍
    ぷち
    メイさんの気持ち、すごくよくわかります!

    同じような状況で自滅したことがあるので、自省を込めてカキコします。

    うちの場合は、母の家事でした。両親が高齢になったので同居することに
    なって、母の家事全般のおおざっぱさと適当さにブチ切れてしまいました。
    (私はフルタイムで働いているので母が家事をやってくれていました。)

    結果、母を怒鳴りつけたり罵ったりしてしまい、母は心療内科に通う羽目に・・

    心療内科の先生ともよく話あって、結果として「几帳面な私(ぷち)さんと
    おおらかなお母さんの同居自体が無理がある。経済的に同居が不可欠なら
    どちらかが妥協するしかない」という結論になりました。

    高齢な母に家事をきっちりやって!というのも酷な話なので、
    今は文句を言いたくなってたまらなくなってきた時(週に1-2度)には、
    気になったところを鬼のように徹底的に掃除などして気を紛らわせています。

    ポイントとしては、あくまでも自分が納得するためにやってるんだから
    そのやり直しに関して夫(母)に何も言わせない、卑屈な態度を取らせないことです。

    トピ内ID:5121736476

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    日々の家事育児ごくろうさまです。

    しおりをつける
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    Lちゃん
    うちはふだん共働き子ひとり、家事は9割自分です。
    主人の家事は雑ではないが1分のことに5分かかる人なので(効率が悪いのは家事だけね)、多くは求めません。

    しかし現在妊娠中でつわりが重く長く、ピークはそこにあるゴミを拾うのもしんどい時期がありましたのでそういう時に何から何までやってくれた時は、もうホントにありがたくてありがたくて、何も気になりませんでした。

    不得意なところを手伝っていただくより、得意なところを手伝ってもらったほうがいいのでは?と思います。検討されては?

    ちなみに主人より私のほうが総合的には雑なのですが、主人はそれでもダメ出しとかしたことないですし、そんな私でも、やっぱり家事においては私のほうが上です。要は慣れなんですよね。

    トピ内ID:1304631788

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    感情的にならずに

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    jvciud
    トピ主さんとは親子ほどの年齢が離れていると
    思いますが、私のことを書きますね。

    長年勤めてきた夫が定年を迎え、夫は
    家事をとてもよく手伝ってくれています。

    助かっています。でも、トピ主さんと同じように
    最初の頃は、やってもらっているのに、
    足りないところが目に見えてしまいました。

    そんな時、私が夫の立場だったら
    どう思うのだろうと考えてみました。

    一生懸命頑張っているのに
    文句を言われたら、やはりやる気がなくなると
    思います。

    子育ても同じですね。
    褒めて育てることで、子供のやる気をアップ
    させる・・

    この方法で、感謝の気持ちはいつも
    伝えること、そして仮に旦那様に10言いたい
    ことがあるとすれば、一つだけお願いするような
    形で伝えてみる・・

    長い目でみて、夫の家事能力をほんの少しずつ
    アップ・・

    是非お試しください。

    子育ては大変だと思いますが、だんなさんが
    家事に協力的なのはありがたいことですよ。

    トピ内ID:0775724248

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    う~ん

    しおりをつける
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    老婆心
    あの~、誠に言い辛い事ですが、今現在は専業主婦か或いは育休中ですよね。今は夫の給料で基本生活していますよね。そしたらいくら育児中でも家庭内の事は貴女が全てするのが原則ですよ。この点をシッカリ踏まえて夫に意見しないと、今の時代あっという間に離婚になりますよ。夫が外の女性を好きになって。結婚したからと言って夫は全て貴女のものではありませんよ。夫は自立した一人の他人の男です。言い方も細心の注意をはらって、末長くラブラブの状態で生活して下さい。壊れる時はあっという間ですので。やってくれるだけで有難いと思って何も言わない方がいいですよ。貴女が気がついた時にすれば済むことですから。

    トピ内ID:5996732399

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    頑張ってください

    しおりをつける
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    おしるこ

    優しく協力的・・・幸せなことですよ。

    ご自分は完璧ですか・・・
    反対に指摘されたらどうしますか・・・
    ご主人なりにしているのです。
    手伝わないよりいいと思います。

    トイレやお風呂がそんなにきたないんですか?
    こんなに汚かったなんてとちょっとショック・・・どういう使い方ですか・・・
    トイレは使った時に時々軽くブラシで磨くとかトイレ用テッシュで拭いておくとか
    お風呂も軽く磨くとかしていたらそんなに汚れませんよ。
    数分でいいんですよ


    ご主人は、何かするたびに文句を言われたら、そのうちに嫌になりますよ。

    言葉に気をつけないと子供もお父さんを馬鹿にするような言葉を使います。

    雑でもたまには感謝の気持は言葉で伝える大事と思います。



    どうしても文句を言いたくなるなら、さっさとご自分ですることです。


    お子さんのお世話で大変なことは私も経験者でわかります。

    トピ内ID:6510875101

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    私も疑問に思います。

    しおりをつける
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    なか
    今日は。京都のなかです。上のタイトル通り、疑問に思っています。これは、貴女に対してではなく、旦那様に対して思っていることです。私も、仕事や家庭でトイレの掃除をしますが、奥の辺りや、便器の裏、便器の陶器の縁などが必ずよごれます。そこに重きを置いてやるように言われていますが、私が考えるには、そこを含めた全体ができていないと考えられると思いますので、そこを教えた方がいいと思います。

    トピ内ID:7470704786

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    普段気が付かないのに?

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    匿名希望
    トイレなんて一日に何度も使うのに、気が付かない汚れなんでしょ?
    風呂だって毎日入ってるのに気が付かない汚れなんでしょ?
    気が付かないくせに文句をいうの?
    自分でやらないで文句ばっかり言う人ってサイテー

    トピ内ID:2350779012

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    不満があるなら自分でやれば?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    いますね、トピ主のように自分の基準だけが正しいと思う人。

    なんでトピ主のレベルに合わせなきゃならんのですか?

    > 久しぶりに私がお風呂掃除、トイレ掃除をしてみたら、掃除の行き届いていないところだらけでびっくりしました。

    普段トピ主も気付いてなかったんですよね?

    それで実害があったわけではない。

    夫はその家事レベルで満足しているんだし、不満に思っているのはトピ主ですよね?

    不満があるなら、全部自分でやればいいじゃないですか。

    > 私が隅々まできれいにしましたが、時間がかかりました。

    夫は仕事してるんだからそんなに家事に時間かけれないでしょ?

    トピ内ID:9742179620

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    提案

    しおりをつける
    🐤
    夢野
    ご主人の家事のやり方についてもの申したくなった時

    または、もの申すどころか暴言を吐いてしまった時

    その後の一週間その家事をするのはトピ主さんだと決めたら良いと思います。


    一週間苦も無くこなせたら、そのままトピ主さんがちゃんとやればいいわけですし、

    辛くなってまたお願いすることになったら、今度は文句なんて言う気にならないでしょう。

    トピ内ID:6907239343

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    山へ

    しおりをつける
    🙂
    からす
    子どもは夫に託し、遠い場所で一人で暮らしましょう。

    おそらく貴女は自分の思うように世界が回っていなければ気が済まないのでしょう。例えれば、夫が60点の家事をすれば40点の失点を責める。80点に改善しても20点の失点を責める。100点をとればそこまでできるのなら気を利かせて120点の家事をしてほしかった、本当に気が利かないと責める。あなたに限らず女性なんてそんなものです。私は知っています。それは気に病まなくてもいいですよ。
    しかしあなたの思うように寸分違わず行動するような人間はこの世にはいません。残念ながら。貴女はいつか夫のみならずお子さんにも攻撃の矛先を向け、被害者意識たっぷりに『私は不幸だ。子どもも夫も気が利かず能力が低く、私の役に立たない。』と生涯嘆き続ける事でしょう。時は今です。一人で家を出て、一人で山にでもこもって、極力人に関わらないですむ仕事をして、自分の生活と世間の人々の生活とが交わらないようにしましょう。どの人にもそのひとなりの生活がありますが、あなたはそれが許せないのでしょう。それなら切り離すしかないですよ。

    トピ内ID:8389775138

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    御主人にやる気があれば・・・ですが

    しおりをつける
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    虹色
    口だけで説明ではなく、目の前でトピ主さんがやるトイレ掃除を見てもらうとか
    御主人のトイレ掃除をやり直す様子を見てもらうとか
    1度やってみてはどうですか?諦めるのはそれからで。

    何事も譲歩は必要ですよね。

    トピ内ID:3849936361

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    気になるところが違うから

    しおりをつける
    blank
    めんどくさがり
    人によって気になる汚れって違いますよね。
    身長が違うと見えるところも違うし、見る角度によって汚れが見えたり見えなかったりすることもあります。
    手が届く範囲も違ってしまいますよね。

    トピ主様はご自身の見える範囲、気になる場所を完璧に掃除したおつもりでも、ご主人様の目には粗が見えているかもしれませんよ。
    でも、だからこそ、お2人それぞれに気の済むように掃除をすれば、きっと一人でするよりも綺麗にできますよね。

    トピ内ID:7505375582

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    お気持ち分かります・・・

    しおりをつける
    🐶
    もも
    トピさんの気持ち分かりますよ~

    多分、やって貰って文句を言うなとのレスがたくさんつくとは思います。
    世のご主人は大多数が何もやらない方に入ると思いますので。

    うちの主人も休みの時は協力的で掃除やら食器洗いとかやってくれます。
    が・・・食器洗っても洗剤が落ちてなかったりするのが多くて・・・
    側に近寄ろうもんなら来なくていいとか言われます。私が小言を言うので。

    洗濯物を干すのもタオル干す時に広げてと言うのですが、そのまま干すので
    下の部分がクシャクシャになってます・・・

    愚痴になってしまうのも分かりますが、毎朝の出勤前に風呂掃除を
    隅々までやれと言う方が無理ですよ。
    行き届いてない部分は休日に子どもさんをご主人にお守して貰いトピさんがやりましょう。

    うちは食器洗いは主人がして(←毎日ではありませんが)私がその後の片付けをやります。
    一緒にやっていると小言も少なくて済みますよ。

    どのような暴言かは分かりませんが、感謝の気持ちはまず先に伝えてあげて下さいね。

    トピ内ID:4696009440

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    雑でもやってくれるだけ有り難い!

    しおりをつける
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    ピンポン
    いそがしい奥さんのため、自分も家事をしようというご主人、ホント有り難い存在!

    多少(いや、相当)雑でもその気持ちが嬉しいのです。

    主さんの満足する丁寧な家事は、お子さんの手が少し離れて主さん自身が家事出来るようになるまでちょっと辛抱。
    ご主人の優しさは、丁寧な家事の仕上がり以上に価値有りと思いますよ~。

    トピ内ID:6875484468

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    なんて身勝手な女だ!

    しおりをつける
    🐱
    ぽじ
    あなたが求める基準は、あなたが勝手に決めたものですよ。
    勝手に自分以外の人間に強制しないで。

    トピ内ID:9633004595

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    神経質

    しおりをつける
    blank
    ココア
    トピ主さんみたいな人と結婚する羽目にならなくて本当に良かった。
    …って、私は女性ですが。
    やってくれるだけましでしょうよ…
    ドーナツの輪を想像してください。
    今、そのうち、ごく一部だけが欠けています。
    トピ主さんは、その欠けたところにばかり目がいってしまうんですね。
    でも、それ以外の部分は、ちゃんとドーナツ、あるじゃないですか。
    ちゃんとある部分をまず、ありがたいと思いましょうよ。
    欠点ばかり見てても面白くないでしょ。
    あ、トピ主さんには、そんな「能力」が無いんですっけ。
    ご主人のする家事に対して、「能力」とか言うのも甚だ失礼だとも思います。

    トピ内ID:2696592183

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    うちの夫も家事が雑です

    しおりをつける
    🙂
    あはは
    お気持ち、すごーくわかります!

    入籍前の半年、同棲していました。
    共働きでもあったため、家事分担していたのですが、
    ・洗濯機から干すまでに半日放置
    ・生乾きでもクローゼットに戻してしまう
    ・リビングのラグだけコロコロ、掃除機をかけない
    ・食事はスーパーの半額シール付きお惣菜
    ・21時から夕ご飯を作り始め、22時半に完成
    ・早くできたな、と思うと、生煮え・生焼け料理
    ・食器の片付け(洗い物)をせず寝る

    私基準と夫基準で差があるんですよね~

    同棲始めた頃に、文句を言ったこともあります。
    言いたくても言わなかったのは「そんなこともできないの?」でした。
    言えたらすっきりしたでしょうけれど、傷つけて仲悪くなるのは困るなと思ったのと、
    慣れ(回数や意識)の問題なんだろうなと思ったので。

    結局、入籍後、私が引き受けることにしました。
    夫には私の心に余裕がある時だけお願いしてます。

    トピ内ID:8619176062

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    いっそ全部自分でやったら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫に感謝してますといいながら、本当は当たり前になってない?
    やってもらって感謝するより、出来てないところを攻撃する気満々じゃない?
    もし専業主婦なら家の事全部あなたがすべきです。子供がいようがね。
    甘えるだけ甘えて夫のいたらない部分は指摘しないと気が済まないって、
    何だかすごく意地悪に見えますよ。お子さんが聞いてなくても暴言はダメですよ。出来てない部分を見るんじゃなく、疲れてるのに家の事してくれる姿勢を見ましょうよ。夫から見てあなたは完璧な妻ですか?

    トピ内ID:3315179503

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    わかりますー

    しおりをつける
    blank
    ミーちゃんママ
    気持ちは、とてもわかります。
    うちも似たような感じ。
    でも、私は文句を言いながら…
    やってくれたことにたいしてはありがとうと言います。
    トピ主さんも、感謝されているのも、わかります。
    たんなる、愚痴ですよね!笑

    でも、言い方次第では、改善されることだと思いますよ!
    頑張ってください!

    トピ内ID:9942062926

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    いやいやまって

    しおりをつける
    🐧
    ぺん太
    愚痴って終了?
    このままではご主人があまりにも気の毒です。
    暴言はかなくていいように自分でやるとか。
    愛想尽かされちゃったらどうするんですか。
    これで終わりにしないでなんとかしてください。

    トピ内ID:1572234727

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    文句や暴言ばかり言っていると

    しおりをつける
    blank
    ニョロ
    その内やってくれなくなるよ トピ主の事だから今度はやってくれないと文句や暴言を言うんだろうね 面倒臭い人だね

    トピ内ID:1704838573

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    やってもらったなら

    しおりをつける
    blank
    コノ
    例え雑であろうが汚かろうが改善要求しない方が良い、自分でやった方が良いです。
    うちの主人も食器洗いとか自主的にやってくれるんですが
    めっちゃ水をじゃーじゃー流しっぱなしで気になって仕方ないので
    「パパはゆっくり休んでて」
    とか言って先に洗ってしまいます。

    好意でやってくれてるだけにそれが原因で喧嘩になったり
    雰囲気悪くなったりするの嫌ですから。
    でも兼業だと疲れますよね…

    トピ内ID:3210964484

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    メイ
    共働きですが、現在は子育ての為、育休中です。

    皆様のレスを読んで、家事のほぼすべてを自分でやることにしました。
    実際に昨日より実行に移してみました。
    自分でやった方が気に入ったようにできるので、快適でした。
    もちろん、仕事が増えるという意味ではちょっと大変ですが、早起きで解決することにします。

    しかし、結果としては、夫に家事をしてくれることで感謝の意を表することもなくなりましたし、逆にダメ出しをすることもなくなりました。

    夫にはありがとうと言われますが、私の感じる夫の存在意義みたいなものがちょっと少なくなってしまったようで、いいのかどうかよくわかりませんが。

    しばらくは自分でやることを続けようと思います。

    トピ内ID:3260157475

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    共感します!!

    しおりをつける
    blank
    みかん
    激しく共感し、思わず書き込んでいます。
    フルタイム 2歳4歳児母です。

    保育園の送迎等子ども関係のことは95パーセント私が担当。
    土日も2人連れて、出かけます!
    私が2人、欲しい…

    夫がTシャツをしわしわに干すので、イライラします。
    水回り掃除なんて、とてもできそうにないので(夫)
    家事サービス利用しています。

    無理せずお金で解決をモットーに、両立してます。
    宣伝ではありません。

    トピ内ID:1588894721

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    ちょっと待って

    しおりをつける
    blank
    前期高齢女性
    御自分でやることに決めてすっきりしては、育休明けにどうするのですか?

    仕事を持っているとわかると思いますが、人に仕事を任せ思うような成果が得られない時にどうするべきか考えていますか?

    家庭内でも同じです。相手のプライドを傷つけず、理解が得られるまで丁寧に説明をし、やって見せることが大事です。

    家族になっていくのは長い道のりです。
    「私の思い通りに行かないと却下」なんて感覚では、働き続けられませんよ。

    私は共働き40年です。

    トピ内ID:6646859037

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