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    結婚記念日を祝う必要がない夫婦だと思うのですが

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    みのわ
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    結婚して10回目超の記念日を迎えました。
    毎年、少し良いレストランでお祝いしていて、子供が生まれても、子連れで行けるレストランを探してお祝いしてます。
    ここ近年は、夫婦仲もあまり良くなくて、夫から嫌われている感じはしていますが、毎年記念日が近くなると夫からレストラン予約したよって言ってきてくれるので、嫌われてると感じるのは勘違いだと思っていました。
    でも今年は思い切って夫に言いました。
    私は毎年結婚記念日は嬉しい記念日だよ、あなたと結婚して良かったと思ってるし、これから先も一緒にいたいと思う記念日だよ。
    すると夫はこう言いました。
    自分は、お前のことは結婚した直後から、子供が生まれる前からどちらかというと嫌いだった、この先も一緒にいたいとはあまり思わないかもしれない、一緒にいるかいないかは、お前次第だけど。
    でも離婚は考えてなとも言います。
    夫が言う私の嫌いなところを直してくれると見込んで10年以上も一緒に生活してきたと言うのです。
    こんな夫婦なのに、夫は私の事を結婚した直後から好きではないのに、なぜ記念日を祝う必要があるのかさえ疑問です。
    しかも、、お祝いのレストランを予約してくるのは毎年夫の方。
    こんなに長い間私を嫌っていたのに、なぜ毎年祝おうとするのでしょうか。
    最近は会話も少ない上に、このような話題を振ると夫はさらに私と距離をとって会話もしてくれなくなるので夫には聞けません。
    みなさんどう思いますか?

    トピ内ID:6201915678

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    うん・・・

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    tarako
    義務みたいなもんかな。
    毎年恒例の行事みたいに続けていく、それが当たり前な感じなだけ。
    だってやめてしまったら、更に冷めた夫婦になるじゃないですか。
    旦那さんはもうあなたに期待はしてないのかもしれない。
    でも離婚する気はないし、とりあえず続けてきた事だからやる。
    正直そんな程度の事でやってるんだと思いますが、それでもやってくれるだけマシですから。なんで?なんて野暮な事言ってないで、ありがたいと思って続ければいいじゃない。
    そういう事ならやってくれなくて結構!って話ですか?
    そんな事言ったら、「あ、そう」で来年から中止になりますよ。
    彼もこだわってはいないでしょうから。
    続けたいのなら、もう何も言わない方が良いですよね。

    長い間私を嫌ってた~と言うより、もう何も期待してない。好きな感情はないって感じじゃない。でも長年一緒にいる夫婦なんてとっくに愛情も冷めてるのでそんな感じなのでは?そういう話題には触れずに、なんとなく一緒にいる。それでいいのでは?
    話題にされる度に彼は「うっとうしい」って思ってるかと・・
    好きなんて嘘をつく人でもないようなので、そんな話題気まずくなるだけじゃないですか

    トピ内ID:8256022073

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    単なる習慣です

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    🐧
    おばはん
    愛情は関係ありません。そういう習慣のある家庭で育ったのです。

    誕生日だろうが法事だろうが、何かあると会食したりプレゼントしたりするのが家族や親戚との“付き合い”の一種で、習慣なのです。
    私がそういう家庭で育ったのでよく分かります。

    >夫は私の事を結婚した直後から好きではないのに、なぜ記念日を祝う必要があるのかさえ疑問です。

    生活習慣の違いは納得されましたか?
    問題は、そんな表面上のレストランのことよりも、貴女が嫌われている面を夫に訊きもしないし改善する気も無いところです。

    >夫が言う私の嫌いなところを直してくれると見込んで10年以上も一緒に生活してきたと言うのです。

    離婚したくなかったらどうやったら夫に好かれるか訊いてみたらいかがですか?

    トピ内ID:1430124222

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    お祝いではないのかも・・

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    おばさん
    1年お疲れ様、、の忘年会なのかもしれませんね

    トピ内ID:4878068251

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    感情以外でも家が成立する方法

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    ねじ
    子どものために、さほど相性のよくない人との関係を成立させなければならないと思うなら、究極的には、だんなさんのやり方になるんじゃない?

    いろいろあったり、キライだったり、気が合わない場合も、自分はそういう嫌な相手を虐待したり、のけものにしたりしないで、人として最善の自分でいたい。
    子を思う父親でありたい、夫でいよう、という自制と矜持みたいなものがある理性的な人なら、愛とか思いやりがなくても、生活していく共存関係が成立するような気がする。

    子どもは経済的に安定して教育を受けられ、衣食住が安定すれば、巣立つまできちんと育てられるはずだし。

    良し悪しじゃなく、その形でもいいんじゃないか?って思える今日この頃です。
    寂しがりやさんや、私の人生はなに!?と思ってしまう人には無理かもだけど・・・

    うちの夫はうつ病になってしまい、いろいろ関係が変わっていますが、生活を成立させる、子どもの人生を守る、変わったからといって切り捨てない、という気持ちで、日々を淡々と過ごしています。お互いを結ぶのは愛ではないだろうなと思っています。

    トピ内ID:5328402925

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    問題はそこじゃないでしょ。

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    racoon dog
    >こんなに長い間私を嫌っていたのに、なぜ毎年祝おうとするのでしょうか。
    そんな事を考えず、旦那さんに言われて嫌な所を直そうとは思わないのですか?
    自分を反省する気持ちは無いのですか?

    あなたに押し切られて、結婚したのでしょう。
    違うと思いながらも、ご主人は諦めた。
    子供が出来たら尚の事、簡単に離婚など出来ない。
    優しいご主人です。

    ご主人が直して欲しいと言ってるあなたの悪い所、直すように努力すると言う話は、全然出ないのね。
    そういう人だから、嫌われるんですよ。
    子供さんも居るのでしょう?
    子供に尊敬されるきちんとした人間になりましょうよ。

    トピ内ID:6289376542

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    情があるから

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    梅干し
    好きでもないし、離婚するほど嫌いでも無い。

    でも長年一緒に居て情はあるから。

    なんだと思います。


    ん~。
    ご主人の言うトピ主さんに直して欲しい嫌いな所って何ですか?
    直せないんでしょうか?

    これからも一緒に過ごす相手です。
    前向きに楽しく過ごせるように、建設的な話し合いと、すりあわせをしたら良いと思います。

    トピ内ID:2062202621

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    で、歩み寄れそうですか?

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    匿名
    旦那様からトピ主さんの嫌なところを聞いて、トピ主さんは旦那様の気持ちに沿うことが出来そうですか?
    変わるのは無理そうですか?
    腹を割って話したのなら次のステップに進める、進みたいのかはトピ主さんの気持ちひとつなのではありませんか。
    トピ主さんも心から旦那様に添い遂げたいと思っているなら少しずつ変わる努力をすれば良いのではありませんか。

    トピ内ID:0897800211

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    今年も一年乗り切ろう会

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    なんつーか
    嫌いだけど離婚しないための儀式でしょう。お祝いではないと思いますよ。どっちかっていうとねぎらう会、慰労会、今日からまた1年乗り切ろう会、毎年決意新たに「離婚しないぞ」記念日じゃないでしょうか。

    あとは離婚の時に不利にならないように毎年必ず妻の望みをかなえてやってるぞ記念日。

    トピ内ID:8378511932

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    トピ主です

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    みのわ
    3人の方、返信ありがとうございます。
    私からしたら、うれしい記念日だったのですが、夫は義務的なイベントだったんですね。
    なんだか長い間ずっと愛されていなかったんだとわかり、反省する点はもちろんありますが、どうしてこうなる前にもっと早く気持ちがないことをいってくれなかったんだろう、
    どうして子作りの前にいってくれなかったんだろう、と、考えてしまい、夫が私のために選んでくれたお気に入りの結婚指輪を外してしまいました。
    今はもちろん、反省、改善です。
    30代後半の年齢でもあり、女性として輝きたかった日々を台無しにしていた自分に後悔しています。

    トピ内ID:0586531068

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    なんとなく理由が分かったような気がします

    しおりをつける
    🙂
    姉さん女房
    >反省する点はもちろんありますが、どうしてこうなる前にもっと早く気持ちがないことをいってくれなかったんだろう

    ここですね。
    反省してると言いつつ結局は相手を責める感情が出る。
    そして〆が

    >30代後半の年齢でもあり、女性として輝きたかった日々を台無しにしていた自分に後悔しています。

    夫が「嫌いだけどいつか良くなるんじゃないか」と思った部分はここでしょうね。
    理由が分かっても改善の方向を探るでもなく自分中心というところが嫌だったと。

    私も似たようなところがあるんですよね。
    何か指摘されると、でも・・・だって・・・となってしまう。
    年齢を重ねるごとにひどくなってきたような気がします。
    夫の忍耐力が続くうちに、本気の改善を目指しましょうよ。

    自責の意味も込めて。トピ主さんにエールを送ります。

    トピ内ID:1411042335

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    また始まった

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    グラスクラッシャー
    また全て旦那のせいなんだね。
    いつまでたっても依存的なのが治らない。
    基調な年数を無駄にし踏みにじられたのは旦那の方なのに。
    自分で価値を見出せないなら離婚してあげなさいよ。

    トピ内ID:8462111616

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    似たような状況の方がいますよ

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    😑
    久美子&沙織
    あなたとそっくりな状況におられます。
    進歩が無いのも似ているのかも。

    そろそろ状況を変える気はありませんか?

    自分磨きとか、必要なかったですしね・・・。

    トピ内ID:8270913264

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    ずいぶんと上からなご主人ですね

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    ドーニモ・コーニモ
    嫌いなら嫌いで別れようって言えばいいのに
    恩着せがましく結婚記念日は祝うんですか。

    妻が嫌いと思っているお父さんと
    夫の本心がわかってしまいって
    心が離れるお母さんを持った子供は不幸ですね。

    あなたに自分一人で働く意思があり
    子供も自分で育てる自信があるなら
    そんな人を馬鹿にする気持ちの夫なんて
    別れればいいのに。

    そんな状態の中、あなたか夫が寝たきりになったら
    どうなるのか、考えてみたらどうですか?
    相手は面倒みてるくれる?
    あなたはそんな夫の面倒見たい?

    と、思いました。

    トピ内ID:0331180197

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