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    結婚は何のためにするのかわからない

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    🙂
    しずく
    恋愛
    初めてこちらに、投稿します。
    私は42歳の独女です。

    現在、結婚相談所に入会して婚活をしています。
    入会した理由は、2年近く付きあっていた人に振られてしまい、新しい恋がしたいと思ったのですが、中々出会いの場などもなく結婚相談所に入会しました。

    しかし、結婚というものにどうしてもしあわせなイメージが描けず、自分に取って良いことなのかわかりません。
    婚活する事によってその答えが、見つかるのではないかと思って活動して、もう少しで1年になりますが、苦痛しか感じず、やめようかと思い始めています。

    現在、そちらで紹介頂いた方と数回会っていて借り交際の様な状態なのですが、恋愛感情がどうしても湧きません。
    その男性はとてもやさしい良い人ですし、私の様な40を超えた女と交際を考えて頂いているので、その出会いのを大事にしたいと思うのですが、どうしても気持ちが付いていきません。会っていてもずっと一緒にいたいという気持ちになれず、触れられたりとかも無理かなと。

    しかし、このまま、独り身で一生きていけるかと言われるとその覚悟も出来ずません。よく恋愛と結婚は別だという話しを聞きます。
    このままもう少し頑張ってみたら何か自分の気持ちに変化が現れて結婚したいと思えるときがくるかもしれないと。
    もしこのままでは相手方にも、時間だけ奪ってしまい失礼になってしまうので、そろそろは交際について返答しなければと思うのですが、もう自分と交際しようと思ってくれる人は二度と現れないかもと思うと決断が出来ません。

    40過ぎて、幼稚だと、自分でも思うのですが、どうしても恋愛なしで付きあったり、結婚する事が私にとって幸せな事なのかわかりません。
    結婚は何のためにするのかが、余計わからなくなってしまいました。
    同じような気持ちの方やこの状態を乗り越えた方々の、ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:0911848934

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    考え方は様々だけど

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    みそらーめん
    結婚する意味ですが、
    「この人と生活を共にしたい」「子どもが欲しい」などの願望が無ければ、
    結婚する意味がないと思っています。

    幸せの形は人それぞれですから、そういう気持ちがないのなら
    ムリに結婚に拘らなくてもいいんじゃないでしょうか。

    子どもが欲しい。大好きな人と一緒にいたい。という気持ちも有りですが、
    心の裏では、老後の不安や、女性でしたら年老いてからの生活費の不安などもあったりします。

    色んな事を考えて、一番いい形が「夫と子どものいる安定した生活」な人も多いと思います。

    別に、独りでいてもいいんですよ。現在は実際に多いと思いますよ。
    後、結婚しても子どもを持たない選択をするご夫婦も増えています。
    気持ちが無いのに、年齢だからとウンウン考えても何も答えが見えてこないと思うので
    自然にしてていいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1163966829

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    もう焦らなくても良いのでは?

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    kao
    トピ主さんは結婚相談所に入会し 自分で答えが見つかったのではないですか?
    恋愛感情も湧かない相手と一緒に居ることが苦痛?ならば結婚相談所からの結婚は無理です。

    女性は出産可能年齢の限界が近づいた時に 子供が欲しいと思っている人は恋愛感情抜きでも 真剣にパートナーを見つけます。そして幸せな家庭を育む人もたくさん居ます。

    失礼な言い方になるかもしれませんが 42歳は出産には厳しい年齢になってますし、
    無理やり 誰かと出会ってもしっくり来ないなら 独りでいいではないですか。

    やがて自然な形でまた出会いがあるかもしれませんよ。
    婚活市場ではなく 趣味などの活動を積極的にしてみては?

    トピ内ID:8812518629

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    答え書いてありますよー

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    あん
    >結婚は何のためにするのかわからない

    その答えはあなたが書いてる通り
    >このまま、独り身で一生きていけるかと言われるとその覚悟も出来ずません。

    ↑こういうことでしょ?
    一生一人で生きていけないから結婚という制度を利用してパートナーを得る。

    別に結婚しなくてもパートナーを得ることはできますが、結婚という契約を結んだ方が手っ取り早いって話なだけです。
    結婚せず一生ものの信頼関係を構築するとなるとそれなりの年月が掛かりますし、42歳だと個人の価値観も固まってるでしょうし、相手の価値観に柔軟に対応できないでしょうから、どちらにしても難しいと思います。

    それ以前に「新しい恋がしたくて相談所」っていう考えに違和感を感じますけど
    自分の気持ちをよく整理した方がいいと思います。

    トピ内ID:2567168920

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    43歳独女です

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    🐱
    美衣子
    私も相談所で数年活動していましたが、紹介いただいた相手と一緒にいても楽しいと思えなかったし、だんだんお見合い自体が苦痛に感じてきたので退会してしまいました。
    今更出産も無理だろうし、あとの人生は一人でしっかり生きていけるように仕事を頑張り、健康で生活できるように留意しようと思っています。
    もちろんパートナーのいる人生は素敵だと思うけど、そのパートナーは自分の好きな人でないと意味ないわけで。
    だから主さんが思い悩む気持ちはよく分かります。
    少し婚活をお休みしてみてはどうですか?

    トピ内ID:7212130017

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    今の方はお断りして

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    🐧
    40代既婚者ですが
    <触られるのもダメ>というのが致命的です。このまま彼と結婚しても生理的に受け付けない危惧がある相手とは無理でしょう。
    お相手が良い人ならなおさら早めにお断りを。

    婚活が苦痛なら一旦お休みされては如何ですか?

    <何の為にする> 好きな人としたいからするだけですよ。

    少し気持ちを楽にしたらまたひっこり良いご縁があるかもしれない。

    一生のうち、一度位結婚できたらいいな、、ご縁がなければそれもまた私の人生なのだ、と淡々と今できる努力をしながら希望を軽く持って静観かなぁ。

    無理な結婚はその後が大変ですから。

    好きな人と結婚する。シンプルな理由で結婚に繋がるご縁がある事を祈ります。

    トピ内ID:5965589213

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    望みを叶えるのは難しいかもしれませんが

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    幸ひ住むと人のいふ
    恋愛と結婚は本来別物で意味合いも歴史も違います。
    しかし、定義を云々しても仕方ない。

    結婚だって実際にはいろいろな形があります。
    恋愛の延長に結婚という形をつける人もいます。
    あなたは恋愛がしたいのでしょう。
    だから相談所で釣り合いの相手では不足なのです。
    条件だけのマッチングですから。

    モテ期を過ぎてだいぶ経つ女性が恋愛をするのは容易ではありません。
    が、不可能でももちろんありません。
    相思相愛のチャンスが少ない、そこが難しい。

    一方で、不安でパートナーが欲しくて結婚したいということですが、「共働きで安定」ならともかく相手の経済力に頼って得をするつもりなら、より難しくなると思います。
    まして子供がないなら扶養を望む理由もありません。

    恋愛でも結婚でも、好きになった相手に尽くすだけにして、自分が損してやるつもりがいいと思います。
    受け入れてくれたパートナーと一緒にいられることで得られる「精神的な安定」で満足して損得は度外視できるなら可能性も出てくるでしょう。
    逆に、経済的に対等以上、その他なにかと頼りたいというなら、好きになれない相手との出会いばかりになるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3409151067

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    わかる、わかりますよ

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    si-na
    1年前の私かと思いました。

    結婚相談所に入会したきっかけも同じです。

    私も日常生活と仕事で出会いが無いので最初はお見合いパーティに数回参加してカップルにはなるもののその後会う気になれない又は1回会って終わりだったので結婚相談所に入会して約1年間活動しましたがほとほと疲れて退会しました。

    何か違うんです。。 不自然だし疲れるし一人になったとたんホットするし。
    生理的に触れられない人ばかりで。肩が触れるとささっと身を引いたり。
    恋愛経験の無い人がほとんどで異性として見れた方は一人もいませんでした。
    小町で見かける結婚相談所で結婚しましたという言葉は我が身にはありませんでした。

    婚活の場にいる自分に嫌気が刺し、同時に婚活の場にいる男性を異色の目でみるようになってしまい1年待たずに辞めました。今はすっきりしています。

    今後も自然な出会いはほぼ無いかもしれません。でももう婚活はしません。

    トピ内ID:0938531686

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    貴重なご意見頂きありがとうございます。

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    しずく
    「みそらーめん」さんのおっしゃる通り、共に生活したい、子供が欲しいという願望があっての結婚ですよね。

    30代に入りたての時も出産の事は考えなくはなかったのですが、子供については、好きな人と結婚した延長線上にその相手との子供という感覚だったので、子供が欲しいから結婚という図式は考えられまえんでした。仮に、結婚出来たとしても授かりものなので無理につくろうといという気持ちにはならなかったと思います。

    願望が薄いのは、仕事の環境面もあるのかもしれませんが、会社の女性は全員結婚していません。(半数は×がついていますが...)仕事も充実してきていて、仕事と家庭を両立できる余裕も自身もなく、具体的に結婚について焦る感じもないまま40代になってました。

    「kao」さん「美衣子」さん「40代既婚者」さんのおっしゃられる通り、この先パートナーに出会えなくても自然にまかせて一旦、婚活は休もうと思います。学生の時の就活と同じで書類選考落ちや面接対策の様な事をするのは本当に辛かったです。
    気持ちを楽にして充実した40代を過ごそうと思います。

    ご意見頂いた皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:0911848934

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