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    サフラン
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    私は40代前半の専業主婦、夫は40代後半の会社員で、1歳の子供が一人います。結婚して5年になります。
    私は5ヶ月前から子供を連れて実家に戻っていますが、離婚したいと思っています。
    離婚理由は以下です。

    ・問題の多くは二人の性格が合わないことと、スキンシップがないこと等が原因になっていると思います。
    性格を直すことはなかなか難しいことで、今後もうまくやっていくことはできないのではないかと思います。

    ・ここ1~2年の私たちの関係は、夫婦にとってもっとも大切な深い愛情と信頼を欠いた、同僚のような関係だ、と感じてきました。
    そしてその事は夫に直接何度も訴えてきたけれど、相手にされませんでした。
    私の存在はとても軽く、私の言葉は夫に影響力を持ちませんでした。
    私のことを「大切な人」だと本当に思っていたら決してしないだろうと思われることをされたり言われたりしました。
    あの愛情のない冷たい生活に戻りたいとはとても思えません。

    ・過去4年の間にされた本当にひどい仕打ちを忘れることも許すこともできません。
    何度私の気持ちを訴えても、氷のように冷たく無視し、私の心の繊細な部分を踏みにじられ続けました。「黙れ!」と怒鳴られたこともあります。
    言うまでもないことですが、このことが、今のように私の気持ちをすっかり冷えきってしまわせた大きな要因です。
    今は、夫に体に触れられることは想像することも嫌です。一緒に寝るなんて考えられません。

    ・私たちは物の見方や考え方に大きな食い違いがあり、同意することができません。これはものすごく日常的な単純な事柄で、これからもいくらでも起こってくることです。

    ・産後、妻として夫に一番精神的にサポートしてもらいたかった時にしてもらえなかったという思いが強く残っています。

    皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:4605963100

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    あなたのほうに原因がありそうな印象

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    しましま猫
    なんか自分のことをかわいそうなのよ、と自己弁護することに必死で、都合が悪いことは書いてない印象を受けました。
    どれもこれも、原因とか詳細が書かれてないですからね。
    実際には、あなたのほうに原因があるのでは?
    過去4年の間にされた酷いことって、それでも妊娠・出産したのはなぜ?
    そもそも実家に帰ったのは旦那さん合意の上ですか?
    そして5ヶ月も無職のままで、実家に経済的にも依存している状態なんですか?
    自立心もなく、常にどこか便利で楽ができるところに依存しているだけという感じです。
    旦那さん側の意見を聞いてみたいもんです。

    トピ内ID:4731417515

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    温泉いきたい
    離婚したい理由をみると、サフランさんの気持ち的にもう修復不可能な感じがします。努力してでも関係を修復したいと思っているのではなければ離婚しかないんじゃありませんか?

    でも、1歳児を抱えて専業主婦だったサフランさんは自活できるんですか?
    財産分与や養育費を貰えても、ご主人がよっぽどの富豪でもないかぎり、この先働かずに子どもを育てるのは無理です。それとも実家の世話になる?生活保護と母子手当で生きていくつもり?

    自活する手立てがあり、一人でお子さんを育てられるのであれば、離婚したほうがいいと思います。
    自活できないのなら、お子さんが自立するまで我慢して、そのあと離婚したらいかがでしょうか。

    トピ内ID:2262512683

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    判らんでもないが

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    🐷
    えいちゃん
    相談にあった夫婦の有様は判らないでもないです。
    貴女が不満に思うことは自分の気持ちが相手に届かないことでしょう。
    何処にでもあることです。  然し相手にも同じような不満があると思いますよ。
    具体的に貴女がどう不満なのかはっきり判らない。触られるのも嫌だと言いますが何故そうなったのか具体性がない。
    sexが原因なのか経済的なのか子供の育児の差なのか性格上のことなのかこの文面では判らない。
    つまりこれくらいのことは当人には大問題でも世間的には良くある話でね。
    不満なんて誰にでもあることでもつと世間を見渡してごらん。
    愛情はかけられるものが半分、かけるものが半分なんで貴女の愛情はかけられないものに対する不満です。
    子供の将来を考えて今一度よく考えてみなさい。収まったら意外に優しい人ですよ。貴女も好きだった人なんだから。

    トピ内ID:8957799916

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    このトピでご夫婦の内情がわかるのは神様だけでしょう

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    yai
    あまりにも不親切、一人よがり、独善、まったく何が不満でトピを立てたのか理解に苦しみます、少なくてもどんな点が問題でトピを立てたのか分かりません、
    女性の方は、お子様を持つとどうしてもその他(夫を含む)はすべ敵とみなすのは仕方がありません、そのようにお子様を守ることにより、人類は生存し続けてきたのです、
    結婚されて五年ですか? 結婚とは妥協なのです、妥協が出来ないのであれば一人で生きていくしかないでしょう、
    それにしてもそんな方(失礼)と、どんないきさつで結婚されたのですか、どんないいことがあるかと最初は思われたでしょう、合わせてトピの追加をお願いします、お気に入りに入れて待っています。

    トピ内ID:5233144076

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    レスします

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    ポチ
    娘さんが成人前に母親は還暦。
    しかも現在無職。

    父親は高校前に還暦。
    教育費はきちんと貯めてらっしゃるのでしょうか。

    どちらが引き取るにしても娘さんが可哀想です。
    ひとり親の子供は人一倍親に何かあったらと不安になるものです。
    その上どちらもその年では娘さんの不安は倍増でしょう。
    せめて両親が力を合わせて子育てするべきではないでしょうか。

    トピ内ID:5077420362

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    これだとあなたが不利になるのでは?

    しおりをつける
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    幸ひ住むと人のいふ
    慰謝料は払えますか?
    親権を夫がとった場合に養育費は送れますか?

    いわれたりされたりしたことの内容がわからないので、誰も決定的な判定はできないと思います。
    あなたが勝手に、妻は夫からこれだけいい思いをさせてもらうのが当然の標準だと高いハードルを設けている可能性があるからです。
    夫にも言い分があって、外で生活費を稼ぐ道具にされてこき使われて、にもかかわらず家庭では、いたわりもサービスも受けられなかった、自分が一番サポートして欲しかったときにも妻はガミガミ文句をいうだけであとは知らん顔だった、そういうかもしれません。

    相手側の浮気や暴力といった事由がないなら、性格の不一致になる。
    あなたからの一方的な申し出で離婚なら、あなたがペナルティを支払うことに当然なります。
    もちろん自分が必要な責任をとる覚悟があるなら希望を通せばいいのです。

    トピ内ID:3335321498

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    破滅一直線

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    今日はくもり
    うーん。。。
    「過去4年間のひどい仕打ち」「スキンシップがない」と言いながら、お子さんは1歳。全然説得力はありませんね。いや、夫婦が複雑なのはわかっていますよ。人間は、最後がいやだと、良かったことまで全部否定することもね。でも、お子さんがいる離婚の場合、世間の目は冷たくなるものです。

    晩婚だから、お二人とも頑固なのもあると思いますが。。。
    今気づいたんですが、専業主婦ですか!?
    なぜ!?
    てっきり働いているのだと思いました。
    どうやって生きて行くのですか。親の介護が始まる年齢ですよ。
    夫は専業主婦に同意していましたか。あなたはおそらく念願の専業主婦になり子どもをもったけど、夫は与えるばかりでイヤになったのかも。夫も悪いけど、40代まで自由に生きていて、気持ちの切り替えが難しかったのかも。

    はっきり言いますが、あなたももう、老後の人生設計を考える年齢です。介護保険料払ってるでしょ。なのに赤ちゃんを抱えて、誰もあなたを雇いたくありません。それなのに1歳の子どもを抱えて無職で離婚なんて、もう破滅に向かうようなものです。
    がまんしなさい。そのほうがまだマシな人生です。

    トピ内ID:3655654550

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    そこまでの状況ならもう悩む必要すらないかも。

    しおりをつける
    🐶
    僕はお犬様
    お二人は、とっくに他人以下になってますよね。

    もうそのことでは悩まず、
    先の事を考え、離婚手続きや、その後の生活をどうするかを
    考えたほうが建設的かと思います。

    今は、苦しい時期かと思いますが、40代全般の女性なら
    お子さんがいても、まだまだ幸せを掴む機会はあります。

    幸せになれるようお祈りしてます。

    トピ内ID:3969181613

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    同じようなレスがつくと思いますが

    しおりをつける
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    みるみる
    小町をみていても、「離婚したい」というトピックがたくさんたっています。
    圧倒的に、女性がわからのトピですよね。

    でも、その中の何割かは「専業主婦」の方なんです。

    離婚して、そのあとの生活のための生活費は自分でかせげるのでしょうか?
    それとも、実家が頼りなんですか?

    私は30代後半から働きはじめ、こどもが巣立つころには正社員にまでなれました。
    夫とうまくいかないときは、真剣に離婚も考えましたが、巣立ったこどもたちの
    心配も考えて、夫婦関係を必死で修復しました。

    もしサフランさんがそういう努力を全部して、生活のめどがついてるなら、
    もうそれはあなたがきめることです。
    夫が「●●をしてくれない、自分をわかってくれない」そんな理由だけで離婚するなら
    まぁしてみたら? って感じです。
    専業主婦の人って視野が狭くて、自分が努力しない人がけっこうな割合でいます。
    社会でもまれてると、ほんとにそんなの小さいことなんです。
    お金をかせぐって、ものすごく大変なことなんですよ。
    むごい上司に土下座して謝ったり、どしゃぶりの中を会長が求める和菓子を買いにでたり。

    トピ内ID:4882891572

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    一方的な言い分ですから

    しおりをつける
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    リンゴ
    理由のコメントですが、夫側の言い分も聞かないと何とも言えないです。


    ただ、トピ主の言うような理由でも離婚せずに、何とか家庭としてやっている人達も多いと思います。


    トピ主は、専業主婦で今後の生活をどうやっていくのか、そちらを先に考えるのが筋だと思いますが。


    文章を読んで感じた事は、私の、私の、と私の気持ちが何より大切で、一番先に来る人だなと思いました。

    トピ内ID:5743511726

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    他人を非難する前に自分に非がないかを考えてみること

    しおりをつける
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    セイウチ
    離婚というのは、その原因がどうあれ(どちらにあれ)、一番被害を被るのは子どもです。

    お子さんが大きくなったときに離婚の経緯を脚色せずに話して、
    それでも胸を張っていられるというなら、離婚で良いのではないでしょうか?


    さて、トピ主さんは旦那さんのことを激しく非難していますが、
    自分自身には全く非がないのかどうかについてもきちんと向き合ってください。
    (客観的に自分自身を見るのは難しいので、旦那さんの意見もここに載せないと
    きちんとした意見は回答者から貰えないと思います)

    トピ文見る限り、旦那さんの反対を押し切ってトピ主さんが勝手に実家へ帰っているのだとしたら、
    それは相当大きな非だと思いますけどね。

    現実世界では、一方だけが全面的に悪いなんてことはほぼないですよ。


    あと、離婚で良いから子どもは寄越せと旦那さんにいわれたらそれでも離婚しますか?

    現実的には、子どもが小さいうちは親権はほぼ母親に行きますが、
    子供を失っても離婚したいと思えるのでなければ、我が儘で離婚と言われても仕方ないかと。

    トピ内ID:3997713781

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    一言・・・・わがまま

    しおりをつける
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    小心者
    自分の欲求ばかり並べて・・・・
    相手のことを考えてないようですね。子供を生んだことで女王様にでもなったつもりですか??
    40代といえば、仕事でも上下にはさまれて大変なときに「スキンシップ」とか20代じゃあるまいし、もう少し相手の身にもなってあげたらどうよ。

    トピ内ID:0433592990

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    子供を巻き込まないで

    しおりをつける
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    jfieiv
    あまり詳細にふれた内容でないですので
    よくわからないのですが、トピ主さんが
    そのように思われて子供を育てていける
    のでしたら、それでいいと思います。

    ただ子供にとってはかけがえのない
    父親です。

    子供に父親の悪口を聞かせながら
    育てていくことだけは、避けましょう。

    子供に罪はありません。

    トピ内ID:1990223464

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    抽象的すぎますね。

    しおりをつける
    blank
    シェリー
    トピ主さんの価値観による情緒的な理由を主観的に綴ってばかりなので
    下手したらトピ主さんの我儘に因る離婚の申し出として慰謝料を払って離婚を納得していただく立場になるかも。

    具体例が「黙れ!」と怒鳴られたことだけで、しかもトピ主さんが何と言った結果として怒鳴られたのか書いていない。

    「深い愛情と信頼を欠い」ているとトピ主さんは感じているような状態。
    「『大切な人』だと本当に思っていたら決してしないだろう」とトピ主さんが思うようなこと。
    これらについて客観的な裏付け(具体例)を出せるのでしょうか。

    「氷のように」「私の心の繊細な部分」・・・客観性に乏しく思い込みが強い人のような文章に読めます。

    「私たちは物の見方や考え方に大きな食い違いがあり」
    これはどちらが常識的かですね。一方的にトピ主さんの価値観に従わないことを責められはしません。

    「産後、妻として夫に一番精神的にサポートしてもらいたかった時にしてもらえなかった」
    旦那は仕事があるでしょ。応分のことをしていたら非難はできないよ。トピ主さん要求が高そうだし。

    相手は信頼できないそうだけど、養育費を踏み倒されても生きていけるの?

    トピ内ID:6115913672

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    理論武装の為の精査ですね

    しおりをつける
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    ハレ
    ・過去4年の間にされた本当にひどい仕打ちを忘れることも許すこともできません。
    ・今は、夫に体に触れられることは想像することも嫌です。
    一緒に寝るなんて考えられません。

    でも、子供の年齢は「1歳」なんですよね。
    矛盾してません?
    「結婚して5年」の間に、離婚することも可能でしたよね。

    トピ主さんは、有責になることなく離婚して、子供と二人で暮らしたいだけに思えます。
    子供を取られるとしたら、離婚します?

    このトピをあげたのは、みなさんからのレスやつっこみにより、
    弁護士や親に話す、完璧な理由を作り上げるためではないですか?
    書き方を見ても、とても冷静に感じます。

    >皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

    「これだけ思っていたのなら、子供は作るべきじゃなかったね。
    作る前に離婚すればよかったのに、勝手だね」

    です。

    トピ内ID:9370281529

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    一方的かな

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    玉ねぎ
    ひどいことをされた、言われた、踏みにじられた、と書かれていますが、あなたはご主人に対し、ひどいことをしたり、言ったり、踏みにじったりしていないのですか?
    自分がしてほしいと思うことを、ご主人にしていますか?

    トピ文を読む限り、トピ主さんはたいへん自己中心的な考え方をする人で、自分ではそれに気づいていないという印象を受けます。

    それに、そんなにひどいご主人だというなら、どうしてそういう人と結婚したのですか?
    たいした覚悟もなく安易に結婚して安易に離婚して、安易に生活保護や一人親家庭の保護を受けるのはおやめくださいね。
    自分の人生をもっと主体的に生きていただきたいと思います。

    トピ内ID:3753799950

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    さっぱりわからない

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    blank
    通りすがり
    どう性格が合わないか、どんな酷い事をされたのか
    何一つ具体例が書かれていないので、
    どちらにどんな問題があるのかさっぱりわかりません。
    ご主人の方が悪いと言って欲しいのだろけど、
    今の段階ではあなたに問題があってご主人が冷たいのかもしれないですし、
    それさえも判断できないので何も言えません。

    トピ内ID:9635200440

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    離婚でいいと思います

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    ショートカット
    そこまで冷えきった状態で、やり直すことはもう無理でしょう。

    このまま別居状態を貫いて3年くらいで離婚はできるでしょう。
    3年待たずとも、ご主人が応じれば離婚はできますので、「性格の不一致」で離婚を申し出てみては?

    トピ内ID:4223291456

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    わからない・・・

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    ねじ
    この文章だけだと、本当にひどいことをされたのか、全くわかりません。
    たとえば、妻が話しをしている間中、鼻を夢中でほじって天井みているダンナの姿があったとして、
    そのような事であっても、このトピのように妻が表現することもできるでしょう?

    もし、そうなら、妻側に潔癖症とか被害者意識の強さがあるだろうなあ、という判断になるでしょう?

    でも、また別のたとえばですが、いつもイライラとしていて、話かけると恐喝するか罵るかのどちらかだ、というような冷たい夫の話だったら、話が違ってくるでしょう?

    主様の文章は主観的すぎて、本当のところが、全然わからないです。

    人と話すときに、いつもこんなに主観が正解と思いこんだまま、誰にも事実が伝わらないような話し方をしているとしたら、聞くほうも、冷たくというか、無関心になるかもですよ??答えようがなくて。

    トピ内ID:8336143510

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    お互いへの思いやり

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    味噌団子
    結婚が遅い結婚だったと言う事は、それぞれが人生歩き方が自分なりに出来上がっている年齢だし、ある程度はお互いに我が強いのは仕方無いのかなと思います。

    文面を読む限り貴女が夫へ「察して欲しい、構って欲しい」しか受け取れません。
    夫にしても独身が長かったから気遣いも無い部分もあるのかも知れないけど、お互いに思いやる気持ちが欠けているのかもです。

    どんないきさつでの結婚なのか分りませんが、恋愛にしろお見合いにしろ育った環境も違えば育ちも違うし、性格もまず合わない事の方が多いです。
    相手に求めるばかりでは、相手も疲れます。結果暴言も飛び出すでしょうね。
    暴言が出るような場を作る妻の責任もあるのでは。

    現代は情報があふれ過ぎてそれに振り回されてしまえば自分を見失うし、その情報からはみ出せば、はずれ者として離婚へと考える人が多いように思います。
    隣の芝生の色も気になりだせば、自然と周りと比べるし人の家庭が理想と見えるのです。
    羨ましくなるのです。

    相手を変えたいならまず自分が変わるのが早道なのです。
    求めるだけでは解決はしません。
    結婚41年の母親でした。

    トピ内ID:9153111696

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    うん?

    しおりをつける
    🐶
    やもやも
    内容を読むに、心はすでに定まっているのではないですか?
    ここで意見を求める時期は過ぎているように思います。

    そもそも、こんな抽象的な表現ばがりでは、具体的な意見など無理です。

    男女のこと、夫婦のことは、本人同士でなければわからない部分も多いです。

    貴方の離婚理由に他人がどうこう言おうと、気にする必要は無いでしょう。

    トピ内ID:5957972818

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    抽象的すぎて分からない

    しおりをつける
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    班長
    書き手があなたなのであなたの主観で書いている部分も多く、これだけでもっともらしいコメントが出来る人がいたとしたらそちらの方が驚きです。

    ただ、なんとなくでしか答えようがないのでそれで答えるとすると、、、。
    0対100、もしくはそれに近い比例の過失ではなさそうですね。
    私が私が~と「私」が中心にいすぎる人は自分に甘く、他人に厳しい傾向がありますので。これはただの般論ですが。

    トピ内ID:4059359631

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    何言ってんだか

    しおりをつける
    💢
    はぁ
    それだけのことで離婚?!
    で?
    離婚後どうやって生活するのか
    ちゃんと決めてるんでしょうね
    親権は?
    やっぱり40年も独身だと結婚して他人と暮らすって
    難しいのか?
    偏見ですが。
    なんか読んでて腹が立ってきました
    母子家庭をなめんなよ

    トピ内ID:7015404791

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    トピ文の続きです

    しおりをつける
    blank
    サフラン
    離婚は子供のことを考えると、あまりに悲しい選択で、なぜこんなことになってしまってのか考えると、夫への怒りで身体中いっぱいになります。

    夫は、子供が一人親だとどんなにかわいそうか、ということについて、私に語りたいようですが、その原因を作ったのは夫です。
    こんなにも純真で喜びに満ち溢れた子供の心に、両親の離婚が深い悲しみを与えると考えると、苦しくて辛くて涙が止まらなくなります。
    その原因を作った当の本人が、どんなに子供がかわいそうかと語るのはおかしな話だと思います。

    夫のしてきたことが、子供と私の人生をめちゃくちゃにした、ということは、しっかり認識していて欲しい、と夫にメールしました。

    離婚は、特に子供がいるので、決断に時間がかかりましたが、今後は迷わずに進んでいこうと思っています。
    子供、私たちの両親、私たち、みんなが深く傷つき痛みを負って生きていかなくてはならない本当に悲惨な状況です。

    トピ内ID:4605963100

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    話が曖昧過ぎてよくわからない

    しおりをつける
    🐱
    なんでもOK
    とりあえず”協議離婚”であれば理由はなんでも良いのでは?
    それ以外は話が曖昧すぎてよくわかりません

    トピ内ID:8119812232

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    生活費がネック

    しおりをつける
    😑
    たま子
    他人と暮すって多少なりともその様なことが起こりえます。
    全体のお話からご主人からの愛情表現が乏しかったことに
    トピ主さんが強い不満を持ったということでしょうか。
    問題は・・・お子さんのことですね。
    離婚するということはトピ主さまが生活費を確保する立場に
    なるということです。
    ゼロからの状態で何か職のアテはありますでしょうか?
    ご両親からの援助は見込めますか?
    問題の内容としてご主人の態度や発言に問題があるようですが
    お金についての苦労の話はまったくないですね。
    経済的には問題は無かったんじゃないですか?そこが今後の判断基準に
    なると思いますがどうでしょうか?
    夫婦は家庭の共同経営です。同僚になるのは当然のこと。
    独身のときのように甘い楽しいばかりではやっていけません。
    そこのところ憂慮出来ないものでしょうか。
    離婚はね、子供が出来る前に判断するものです。
    離婚後の生活が雲泥の差なのです。
    今は的確にアドバイスしてくれる大人がいませんから、こんな結果になるのよね。

    トピ内ID:1703633766

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    内容が分からないので、適切なレスになってないと思いますがご勘弁を。

    相手に求める事や期待が多すぎると自分の不満がドンドン貯まってしまうと思います。

    価値観や考え方や表現の仕方は、人それぞれで、此方の期待するような返答がなくても、自分が正当だとは考えない方が良いですよ。
    ただ、離婚理由は、書かれているそのままで良いと思いますよ。

    相手を受け入れられないから離婚したいと。

    トピ内ID:5034805793

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    具体的なことを書かないと判断のしようがない

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    具体的なことがなにも書かれていないので判断のしようがないです。

    夫は離婚に関してどう言っているのですか?(離婚したくない、条件次第で離婚したい等)

    また、トピ主が子供を連れて実家に帰っていることについて、夫はどう言っていますか?

    > スキンシップがないこと等が原因
    > 今は、夫に体に触れられることは想像することも嫌です。

    スキンシップはトピ主が拒否しているということですか?

    > 何度私の気持ちを訴えても

    具体的になにをどうして欲しいと訴えたのですか?

    > 過去4年の間にされた本当にひどい仕打ちを忘れることも許すこともできません。

    他の方も指摘されていますが、子供は1歳なんですよね?
    2年前はどう思っていたんですか? 計算が合わないように思うのですが。

    あと、離婚後の生活はどのようにしていく予定ですか?

    どうしても嫌なら離婚したらいいと思いますけど、なぜ理由を気にするのですか?

    トピ内ID:7565857158

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    甘いです

    しおりをつける
    blank
    ももぞう
    離婚はどちらかに明らかなる、婚姻に対する契約違反があった場合以外は、双方の同意のみで成り立ちます。トピ主さんが離婚したいと思っていても、配偶者が同意しなければ離婚できません。
    それでも離婚したいなら家庭裁判所に訴える事になるのでしょうが、配偶者に責任がないので、慰謝料を請求される事も考えられるし、その場合は裁判表も相手側の分も負担しなければならない事も考えられます。

    それでも離婚しますか?専業主婦なのに。無理でしょう。考えが甘いとしか言いようがありません。
    話し合って穏便に別れられればいいですね。1歳児連れて働く覚悟を持ってですよね?

    トピ内ID:0438574344

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    もう離婚で…

    しおりをつける
    blank
    ぬぬこ
    無視する。怒鳴る。
    トピ主さんが嫌だったら、無理だと思います。

    後は、今後の生活設計を考えられたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:4423557288

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