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    サフラン
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    私は40代前半の専業主婦、夫は40代後半の会社員で、1歳の子供が一人います。結婚して5年になります。
    私は5ヶ月前から子供を連れて実家に戻っていますが、離婚したいと思っています。
    離婚理由は以下です。

    ・問題の多くは二人の性格が合わないことと、スキンシップがないこと等が原因になっていると思います。
    性格を直すことはなかなか難しいことで、今後もうまくやっていくことはできないのではないかと思います。

    ・ここ1~2年の私たちの関係は、夫婦にとってもっとも大切な深い愛情と信頼を欠いた、同僚のような関係だ、と感じてきました。
    そしてその事は夫に直接何度も訴えてきたけれど、相手にされませんでした。
    私の存在はとても軽く、私の言葉は夫に影響力を持ちませんでした。
    私のことを「大切な人」だと本当に思っていたら決してしないだろうと思われることをされたり言われたりしました。
    あの愛情のない冷たい生活に戻りたいとはとても思えません。

    ・過去4年の間にされた本当にひどい仕打ちを忘れることも許すこともできません。
    何度私の気持ちを訴えても、氷のように冷たく無視し、私の心の繊細な部分を踏みにじられ続けました。「黙れ!」と怒鳴られたこともあります。
    言うまでもないことですが、このことが、今のように私の気持ちをすっかり冷えきってしまわせた大きな要因です。
    今は、夫に体に触れられることは想像することも嫌です。一緒に寝るなんて考えられません。

    ・私たちは物の見方や考え方に大きな食い違いがあり、同意することができません。これはものすごく日常的な単純な事柄で、これからもいくらでも起こってくることです。

    ・産後、妻として夫に一番精神的にサポートしてもらいたかった時にしてもらえなかったという思いが強く残っています。

    皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:4605963100

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    あなたのほうに原因がありそうな印象

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    しましま猫
    なんか自分のことをかわいそうなのよ、と自己弁護することに必死で、都合が悪いことは書いてない印象を受けました。
    どれもこれも、原因とか詳細が書かれてないですからね。
    実際には、あなたのほうに原因があるのでは?
    過去4年の間にされた酷いことって、それでも妊娠・出産したのはなぜ?
    そもそも実家に帰ったのは旦那さん合意の上ですか?
    そして5ヶ月も無職のままで、実家に経済的にも依存している状態なんですか?
    自立心もなく、常にどこか便利で楽ができるところに依存しているだけという感じです。
    旦那さん側の意見を聞いてみたいもんです。

    トピ内ID:4731417515

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    温泉いきたい
    離婚したい理由をみると、サフランさんの気持ち的にもう修復不可能な感じがします。努力してでも関係を修復したいと思っているのではなければ離婚しかないんじゃありませんか?

    でも、1歳児を抱えて専業主婦だったサフランさんは自活できるんですか?
    財産分与や養育費を貰えても、ご主人がよっぽどの富豪でもないかぎり、この先働かずに子どもを育てるのは無理です。それとも実家の世話になる?生活保護と母子手当で生きていくつもり?

    自活する手立てがあり、一人でお子さんを育てられるのであれば、離婚したほうがいいと思います。
    自活できないのなら、お子さんが自立するまで我慢して、そのあと離婚したらいかがでしょうか。

    トピ内ID:2262512683

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    判らんでもないが

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    🐷
    えいちゃん
    相談にあった夫婦の有様は判らないでもないです。
    貴女が不満に思うことは自分の気持ちが相手に届かないことでしょう。
    何処にでもあることです。  然し相手にも同じような不満があると思いますよ。
    具体的に貴女がどう不満なのかはっきり判らない。触られるのも嫌だと言いますが何故そうなったのか具体性がない。
    sexが原因なのか経済的なのか子供の育児の差なのか性格上のことなのかこの文面では判らない。
    つまりこれくらいのことは当人には大問題でも世間的には良くある話でね。
    不満なんて誰にでもあることでもつと世間を見渡してごらん。
    愛情はかけられるものが半分、かけるものが半分なんで貴女の愛情はかけられないものに対する不満です。
    子供の将来を考えて今一度よく考えてみなさい。収まったら意外に優しい人ですよ。貴女も好きだった人なんだから。

    トピ内ID:8957799916

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    このトピでご夫婦の内情がわかるのは神様だけでしょう

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    blank
    yai
    あまりにも不親切、一人よがり、独善、まったく何が不満でトピを立てたのか理解に苦しみます、少なくてもどんな点が問題でトピを立てたのか分かりません、
    女性の方は、お子様を持つとどうしてもその他(夫を含む)はすべ敵とみなすのは仕方がありません、そのようにお子様を守ることにより、人類は生存し続けてきたのです、
    結婚されて五年ですか? 結婚とは妥協なのです、妥協が出来ないのであれば一人で生きていくしかないでしょう、
    それにしてもそんな方(失礼)と、どんないきさつで結婚されたのですか、どんないいことがあるかと最初は思われたでしょう、合わせてトピの追加をお願いします、お気に入りに入れて待っています。

    トピ内ID:5233144076

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    レスします

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    blank
    ポチ
    娘さんが成人前に母親は還暦。
    しかも現在無職。

    父親は高校前に還暦。
    教育費はきちんと貯めてらっしゃるのでしょうか。

    どちらが引き取るにしても娘さんが可哀想です。
    ひとり親の子供は人一倍親に何かあったらと不安になるものです。
    その上どちらもその年では娘さんの不安は倍増でしょう。
    せめて両親が力を合わせて子育てするべきではないでしょうか。

    トピ内ID:5077420362

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    これだとあなたが不利になるのでは?

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    慰謝料は払えますか?
    親権を夫がとった場合に養育費は送れますか?

    いわれたりされたりしたことの内容がわからないので、誰も決定的な判定はできないと思います。
    あなたが勝手に、妻は夫からこれだけいい思いをさせてもらうのが当然の標準だと高いハードルを設けている可能性があるからです。
    夫にも言い分があって、外で生活費を稼ぐ道具にされてこき使われて、にもかかわらず家庭では、いたわりもサービスも受けられなかった、自分が一番サポートして欲しかったときにも妻はガミガミ文句をいうだけであとは知らん顔だった、そういうかもしれません。

    相手側の浮気や暴力といった事由がないなら、性格の不一致になる。
    あなたからの一方的な申し出で離婚なら、あなたがペナルティを支払うことに当然なります。
    もちろん自分が必要な責任をとる覚悟があるなら希望を通せばいいのです。

    トピ内ID:3335321498

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    破滅一直線

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    今日はくもり
    うーん。。。
    「過去4年間のひどい仕打ち」「スキンシップがない」と言いながら、お子さんは1歳。全然説得力はありませんね。いや、夫婦が複雑なのはわかっていますよ。人間は、最後がいやだと、良かったことまで全部否定することもね。でも、お子さんがいる離婚の場合、世間の目は冷たくなるものです。

    晩婚だから、お二人とも頑固なのもあると思いますが。。。
    今気づいたんですが、専業主婦ですか!?
    なぜ!?
    てっきり働いているのだと思いました。
    どうやって生きて行くのですか。親の介護が始まる年齢ですよ。
    夫は専業主婦に同意していましたか。あなたはおそらく念願の専業主婦になり子どもをもったけど、夫は与えるばかりでイヤになったのかも。夫も悪いけど、40代まで自由に生きていて、気持ちの切り替えが難しかったのかも。

    はっきり言いますが、あなたももう、老後の人生設計を考える年齢です。介護保険料払ってるでしょ。なのに赤ちゃんを抱えて、誰もあなたを雇いたくありません。それなのに1歳の子どもを抱えて無職で離婚なんて、もう破滅に向かうようなものです。
    がまんしなさい。そのほうがまだマシな人生です。

    トピ内ID:3655654550

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    そこまでの状況ならもう悩む必要すらないかも。

    しおりをつける
    🐶
    僕はお犬様
    お二人は、とっくに他人以下になってますよね。

    もうそのことでは悩まず、
    先の事を考え、離婚手続きや、その後の生活をどうするかを
    考えたほうが建設的かと思います。

    今は、苦しい時期かと思いますが、40代全般の女性なら
    お子さんがいても、まだまだ幸せを掴む機会はあります。

    幸せになれるようお祈りしてます。

    トピ内ID:3969181613

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    同じようなレスがつくと思いますが

    しおりをつける
    blank
    みるみる
    小町をみていても、「離婚したい」というトピックがたくさんたっています。
    圧倒的に、女性がわからのトピですよね。

    でも、その中の何割かは「専業主婦」の方なんです。

    離婚して、そのあとの生活のための生活費は自分でかせげるのでしょうか?
    それとも、実家が頼りなんですか?

    私は30代後半から働きはじめ、こどもが巣立つころには正社員にまでなれました。
    夫とうまくいかないときは、真剣に離婚も考えましたが、巣立ったこどもたちの
    心配も考えて、夫婦関係を必死で修復しました。

    もしサフランさんがそういう努力を全部して、生活のめどがついてるなら、
    もうそれはあなたがきめることです。
    夫が「●●をしてくれない、自分をわかってくれない」そんな理由だけで離婚するなら
    まぁしてみたら? って感じです。
    専業主婦の人って視野が狭くて、自分が努力しない人がけっこうな割合でいます。
    社会でもまれてると、ほんとにそんなの小さいことなんです。
    お金をかせぐって、ものすごく大変なことなんですよ。
    むごい上司に土下座して謝ったり、どしゃぶりの中を会長が求める和菓子を買いにでたり。

    トピ内ID:4882891572

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    一方的な言い分ですから

    しおりをつける
    blank
    リンゴ
    理由のコメントですが、夫側の言い分も聞かないと何とも言えないです。


    ただ、トピ主の言うような理由でも離婚せずに、何とか家庭としてやっている人達も多いと思います。


    トピ主は、専業主婦で今後の生活をどうやっていくのか、そちらを先に考えるのが筋だと思いますが。


    文章を読んで感じた事は、私の、私の、と私の気持ちが何より大切で、一番先に来る人だなと思いました。

    トピ内ID:5743511726

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    他人を非難する前に自分に非がないかを考えてみること

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    blank
    セイウチ
    離婚というのは、その原因がどうあれ(どちらにあれ)、一番被害を被るのは子どもです。

    お子さんが大きくなったときに離婚の経緯を脚色せずに話して、
    それでも胸を張っていられるというなら、離婚で良いのではないでしょうか?


    さて、トピ主さんは旦那さんのことを激しく非難していますが、
    自分自身には全く非がないのかどうかについてもきちんと向き合ってください。
    (客観的に自分自身を見るのは難しいので、旦那さんの意見もここに載せないと
     きちんとした意見は回答者から貰えないと思います)

    トピ文見る限り、旦那さんの反対を押し切ってトピ主さんが勝手に実家へ帰っているのだとしたら、
    それは相当大きな非だと思いますけどね。

    現実世界では、一方だけが全面的に悪いなんてことはほぼないですよ。


    あと、離婚で良いから子どもは寄越せと旦那さんにいわれたらそれでも離婚しますか?

    現実的には、子どもが小さいうちは親権はほぼ母親に行きますが、
    子供を失っても離婚したいと思えるのでなければ、我が儘で離婚と言われても仕方ないかと。

    トピ内ID:3997713781

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    一言・・・・わがまま

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    blank
    小心者
    自分の欲求ばかり並べて・・・・
    相手のことを考えてないようですね。子供を生んだことで女王様にでもなったつもりですか??
    40代といえば、仕事でも上下にはさまれて大変なときに「スキンシップ」とか20代じゃあるまいし、もう少し相手の身にもなってあげたらどうよ。

    トピ内ID:0433592990

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    子供を巻き込まないで

    しおりをつける
    blank
    jfieiv
    あまり詳細にふれた内容でないですので
    よくわからないのですが、トピ主さんが
    そのように思われて子供を育てていける
    のでしたら、それでいいと思います。

    ただ子供にとってはかけがえのない
    父親です。

    子供に父親の悪口を聞かせながら
    育てていくことだけは、避けましょう。

    子供に罪はありません。

    トピ内ID:1990223464

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    抽象的すぎますね。

    しおりをつける
    blank
    シェリー
    トピ主さんの価値観による情緒的な理由を主観的に綴ってばかりなので
    下手したらトピ主さんの我儘に因る離婚の申し出として慰謝料を払って離婚を納得していただく立場になるかも。

    具体例が「黙れ!」と怒鳴られたことだけで、しかもトピ主さんが何と言った結果として怒鳴られたのか書いていない。

    「深い愛情と信頼を欠い」ているとトピ主さんは感じているような状態。
    「『大切な人』だと本当に思っていたら決してしないだろう」とトピ主さんが思うようなこと。
    これらについて客観的な裏付け(具体例)を出せるのでしょうか。

    「氷のように」「私の心の繊細な部分」・・・客観性に乏しく思い込みが強い人のような文章に読めます。

    「私たちは物の見方や考え方に大きな食い違いがあり」
    これはどちらが常識的かですね。一方的にトピ主さんの価値観に従わないことを責められはしません。

    「産後、妻として夫に一番精神的にサポートしてもらいたかった時にしてもらえなかった」
    旦那は仕事があるでしょ。応分のことをしていたら非難はできないよ。トピ主さん要求が高そうだし。

    相手は信頼できないそうだけど、養育費を踏み倒されても生きていけるの?

    トピ内ID:6115913672

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    理論武装の為の精査ですね

    しおりをつける
    blank
    ハレ
    ・過去4年の間にされた本当にひどい仕打ちを忘れることも許すこともできません。
    ・今は、夫に体に触れられることは想像することも嫌です。
     一緒に寝るなんて考えられません。

    でも、子供の年齢は「1歳」なんですよね。
    矛盾してません?
    「結婚して5年」の間に、離婚することも可能でしたよね。

    トピ主さんは、有責になることなく離婚して、子供と二人で暮らしたいだけに思えます。
    子供を取られるとしたら、離婚します?

    このトピをあげたのは、みなさんからのレスやつっこみにより、
    弁護士や親に話す、完璧な理由を作り上げるためではないですか?
    書き方を見ても、とても冷静に感じます。

    >皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

    「これだけ思っていたのなら、子供は作るべきじゃなかったね。
     作る前に離婚すればよかったのに、勝手だね」

    です。

    トピ内ID:9370281529

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      一方的かな

      しおりをつける
      blank
      玉ねぎ
      ひどいことをされた、言われた、踏みにじられた、と書かれていますが、あなたはご主人に対し、ひどいことをしたり、言ったり、踏みにじったりしていないのですか?
      自分がしてほしいと思うことを、ご主人にしていますか?

      トピ文を読む限り、トピ主さんはたいへん自己中心的な考え方をする人で、自分ではそれに気づいていないという印象を受けます。

      それに、そんなにひどいご主人だというなら、どうしてそういう人と結婚したのですか?
      たいした覚悟もなく安易に結婚して安易に離婚して、安易に生活保護や一人親家庭の保護を受けるのはおやめくださいね。
      自分の人生をもっと主体的に生きていただきたいと思います。

      トピ内ID:3753799950

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      さっぱりわからない

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      通りすがり
      どう性格が合わないか、どんな酷い事をされたのか
      何一つ具体例が書かれていないので、
      どちらにどんな問題があるのかさっぱりわかりません。
      ご主人の方が悪いと言って欲しいのだろけど、
      今の段階ではあなたに問題があってご主人が冷たいのかもしれないですし、
      それさえも判断できないので何も言えません。

      トピ内ID:9635200440

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      離婚でいいと思います

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      blank
      ショートカット
      そこまで冷えきった状態で、やり直すことはもう無理でしょう。

      このまま別居状態を貫いて3年くらいで離婚はできるでしょう。
      3年待たずとも、ご主人が応じれば離婚はできますので、「性格の不一致」で離婚を申し出てみては?

      トピ内ID:4223291456

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      わからない・・・

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      blank
      ねじ
      この文章だけだと、本当にひどいことをされたのか、全くわかりません。
      たとえば、妻が話しをしている間中、鼻を夢中でほじって天井みているダンナの姿があったとして、
      そのような事であっても、このトピのように妻が表現することもできるでしょう?

      もし、そうなら、妻側に潔癖症とか被害者意識の強さがあるだろうなあ、という判断になるでしょう?

      でも、また別のたとえばですが、いつもイライラとしていて、話かけると恐喝するか罵るかのどちらかだ、というような冷たい夫の話だったら、話が違ってくるでしょう?

      主様の文章は主観的すぎて、本当のところが、全然わからないです。

      人と話すときに、いつもこんなに主観が正解と思いこんだまま、誰にも事実が伝わらないような話し方をしているとしたら、聞くほうも、冷たくというか、無関心になるかもですよ??答えようがなくて。

      トピ内ID:8336143510

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      お互いへの思いやり

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      blank
      味噌団子
      結婚が遅い結婚だったと言う事は、それぞれが人生歩き方が自分なりに出来上がっている年齢だし、ある程度はお互いに我が強いのは仕方無いのかなと思います。

      文面を読む限り貴女が夫へ「察して欲しい、構って欲しい」しか受け取れません。
      夫にしても独身が長かったから気遣いも無い部分もあるのかも知れないけど、お互いに思いやる気持ちが欠けているのかもです。

      どんないきさつでの結婚なのか分りませんが、恋愛にしろお見合いにしろ育った環境も違えば育ちも違うし、性格もまず合わない事の方が多いです。
      相手に求めるばかりでは、相手も疲れます。結果暴言も飛び出すでしょうね。
      暴言が出るような場を作る妻の責任もあるのでは。

      現代は情報があふれ過ぎてそれに振り回されてしまえば自分を見失うし、その情報からはみ出せば、はずれ者として離婚へと考える人が多いように思います。
      隣の芝生の色も気になりだせば、自然と周りと比べるし人の家庭が理想と見えるのです。
      羨ましくなるのです。

      相手を変えたいならまず自分が変わるのが早道なのです。
      求めるだけでは解決はしません。
      結婚41年の母親でした。

      トピ内ID:9153111696

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      うん?

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      🐶
      やもやも
      内容を読むに、心はすでに定まっているのではないですか?
      ここで意見を求める時期は過ぎているように思います。

      そもそも、こんな抽象的な表現ばがりでは、具体的な意見など無理です。

      男女のこと、夫婦のことは、本人同士でなければわからない部分も多いです。

      貴方の離婚理由に他人がどうこう言おうと、気にする必要は無いでしょう。

      トピ内ID:5957972818

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      抽象的すぎて分からない

      しおりをつける
      blank
      班長
      書き手があなたなのであなたの主観で書いている部分も多く、これだけでもっともらしいコメントが出来る人がいたとしたらそちらの方が驚きです。

      ただ、なんとなくでしか答えようがないのでそれで答えるとすると、、、。
      0対100、もしくはそれに近い比例の過失ではなさそうですね。
      私が私が~と「私」が中心にいすぎる人は自分に甘く、他人に厳しい傾向がありますので。これはただの般論ですが。

      トピ内ID:4059359631

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      何言ってんだか

      しおりをつける
      💢
      はぁ
      それだけのことで離婚?!
      で?
      離婚後どうやって生活するのか
      ちゃんと決めてるんでしょうね
      親権は?
      やっぱり40年も独身だと結婚して他人と暮らすって
      難しいのか?
      偏見ですが。
      なんか読んでて腹が立ってきました
      母子家庭をなめんなよ

      トピ内ID:7015404791

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      トピ文の続きです

      しおりをつける
      blank
      サフラン
      離婚は子供のことを考えると、あまりに悲しい選択で、なぜこんなことになってしまってのか考えると、夫への怒りで身体中いっぱいになります。

      夫は、子供が一人親だとどんなにかわいそうか、ということについて、私に語りたいようですが、その原因を作ったのは夫です。
      こんなにも純真で喜びに満ち溢れた子供の心に、両親の離婚が深い悲しみを与えると考えると、苦しくて辛くて涙が止まらなくなります。
      その原因を作った当の本人が、どんなに子供がかわいそうかと語るのはおかしな話だと思います。

      夫のしてきたことが、子供と私の人生をめちゃくちゃにした、ということは、しっかり認識していて欲しい、と夫にメールしました。

      離婚は、特に子供がいるので、決断に時間がかかりましたが、今後は迷わずに進んでいこうと思っています。
      子供、私たちの両親、私たち、みんなが深く傷つき痛みを負って生きていかなくてはならない本当に悲惨な状況です。

      トピ内ID:4605963100

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      話が曖昧過ぎてよくわからない

      しおりをつける
      🐱
      なんでもOK
      とりあえず”協議離婚”であれば理由はなんでも良いのでは?
      それ以外は話が曖昧すぎてよくわかりません

      トピ内ID:8119812232

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        生活費がネック

        しおりをつける
        😑
        たま子
        他人と暮すって多少なりともその様なことが起こりえます。
        全体のお話からご主人からの愛情表現が乏しかったことに
        トピ主さんが強い不満を持ったということでしょうか。
        問題は・・・お子さんのことですね。
        離婚するということはトピ主さまが生活費を確保する立場に
        なるということです。
        ゼロからの状態で何か職のアテはありますでしょうか?
        ご両親からの援助は見込めますか?
        問題の内容としてご主人の態度や発言に問題があるようですが
        お金についての苦労の話はまったくないですね。
        経済的には問題は無かったんじゃないですか?そこが今後の判断基準に
        なると思いますがどうでしょうか?
        夫婦は家庭の共同経営です。同僚になるのは当然のこと。
        独身のときのように甘い楽しいばかりではやっていけません。
        そこのところ憂慮出来ないものでしょうか。
        離婚はね、子供が出来る前に判断するものです。
        離婚後の生活が雲泥の差なのです。
        今は的確にアドバイスしてくれる大人がいませんから、こんな結果になるのよね。

        トピ内ID:1703633766

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        さえこ
        内容が分からないので、適切なレスになってないと思いますがご勘弁を。

        相手に求める事や期待が多すぎると自分の不満がドンドン貯まってしまうと思います。

        価値観や考え方や表現の仕方は、人それぞれで、此方の期待するような返答がなくても、自分が正当だとは考えない方が良いですよ。
        ただ、離婚理由は、書かれているそのままで良いと思いますよ。

        相手を受け入れられないから離婚したいと。

        トピ内ID:5034805793

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        具体的なことを書かないと判断のしようがない

        しおりをつける
        🐤
        WOW
        具体的なことがなにも書かれていないので判断のしようがないです。

        夫は離婚に関してどう言っているのですか?(離婚したくない、条件次第で離婚したい等)

        また、トピ主が子供を連れて実家に帰っていることについて、夫はどう言っていますか?

        > スキンシップがないこと等が原因
        > 今は、夫に体に触れられることは想像することも嫌です。

        スキンシップはトピ主が拒否しているということですか?

        > 何度私の気持ちを訴えても

        具体的になにをどうして欲しいと訴えたのですか?

        > 過去4年の間にされた本当にひどい仕打ちを忘れることも許すこともできません。

        他の方も指摘されていますが、子供は1歳なんですよね?
        2年前はどう思っていたんですか? 計算が合わないように思うのですが。

        あと、離婚後の生活はどのようにしていく予定ですか?

        どうしても嫌なら離婚したらいいと思いますけど、なぜ理由を気にするのですか?

        トピ内ID:7565857158

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        甘いです

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        ももぞう
        離婚はどちらかに明らかなる、婚姻に対する契約違反があった場合以外は、双方の同意のみで成り立ちます。トピ主さんが離婚したいと思っていても、配偶者が同意しなければ離婚できません。
        それでも離婚したいなら家庭裁判所に訴える事になるのでしょうが、配偶者に責任がないので、慰謝料を請求される事も考えられるし、その場合は裁判表も相手側の分も負担しなければならない事も考えられます。

        それでも離婚しますか?専業主婦なのに。無理でしょう。考えが甘いとしか言いようがありません。
        話し合って穏便に別れられればいいですね。1歳児連れて働く覚悟を持ってですよね?

        トピ内ID:0438574344

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        もう離婚で…

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        ぬぬこ
        無視する。怒鳴る。
        トピ主さんが嫌だったら、無理だと思います。

        後は、今後の生活設計を考えられたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:4423557288

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        いいけど

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        なぞら
        いいけど、今後の生活はどうするの?

        4年間の酷いしうちって、1年前に子供作ったんでしょ?
        独りじゃ子供は出来ないでしょ。

        子供が可愛そうなので親権は諦めてください。
        あとは一人で働いて食べてください。

        トピ内ID:9660218024

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        貴女のわか゜ままのような気がします

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        あめ後晴れたらいいな
        小さいお子の為にもう少し考えてほしいと思います。

        御主人 一生懸命 貴女の為働いて居るのです。

        仕事で一杯一杯、になっているので無いのでしょうか。

        離婚原因なにも無いと思いますが。如何でしょう。

        許して上げたら。。

        トピ内ID:0592115694

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        感謝してる?

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        🙂
        3児の母
        性格の不一致と言う事で、トピ主さんが離婚したいのであれば離婚をすればいいと思います。
        が、トピ文を拝見しても、抽象的すぎて具体的にどんなことがあったのかがわかりません。
        むしろ、トピ主さんがご主人に、あれもしてくれない。これもしてくれない。と、不満ばかりを押し付けているようにすら感じてしまいました。

        産前産後、誰もが夫に支えられて乗り切れるわけではないですよ。
        もちろん、理想はご主人と二人で育児をする。とうことなのでしょうが、私の夫も自分の仕事で精一杯で3人の息子たちの事は私にまる投げでした。

        特に上の二人は年子で、さらに長男には発達障害があるので大変でしたが、専業主婦をさせてもらえているからこそ子供としっかり向きあえているんだ。
        と、気持ちを切り替えて、疲れて帰ってくる主人には感謝の言葉を忘れないようにしました。

        夫によると、やはり1日仕事をして稼いでくるのはかなりしんどいらしいです。
        疲れて帰ってきて、その後奥さんから愚痴を聞かされるのはさらにしんどい。
        トピ主さんは、ご主人に感謝していますか?
        帰宅後は出来るだけ感謝の言葉を伝えると、お互いの気持ちがほぐれるかも。

        トピ内ID:6131359187

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        レスします

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        racoon dog
        性格が違うのなんて別の人間なんですから、当たり前でしょう?
        20歳そこそこの子が言ってるなら、まだ経験値が少なく、お互いわがままでぶつかる事は仕方ないですが、40歳前で結婚して何をわがまま言ってるんですか?

        産後のサポートが無かったというけど、主さん専業主婦なんでしょう?
        20代の若い子は子供の扱いがわからず、戸惑う事も多いでしょうけど、40過ぎてたら、友人知人・同僚・親戚などの子供さんを見てて、子育てについての知識もあるでしょうし子供の扱いもわかるでしょう?
        40過ぎて子供を持つと言う事で、覚悟も人一倍でしょ。
        働いている旦那さんに、何を要求をするの?

        酷い仕打ち?
        あなたの文句なんか聞いてられませんよ。
        言い返したら100倍返ってくるから、無視するしかありません。
        しつこく言ってきたら、誰でも「黙れ!」って怒鳴るでしょ。
        気持ちを冷え切らせた要因?
        どれもこれも主さんのわがままで、困ってるのはご主人でしょ。

        離婚してまだ1歳のお子さんを、どうなさるつもりですか?
        お子さんは養育費で何とかしても、自分の飯代は自分で稼がなくてはならないんですよ。

        トピ内ID:5748111555

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        抽象的でよくわかりません

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        💔
        すらいむ
        なんだか面倒な人ですね。
        理想通りにはならないから離婚する!と我儘言ってない?
        結婚は妥協の連続で、あなたの青臭い理想論通りにはなりません。
        ご主人だって、性格が合わないあなたと暮らすのは大変ですよ。

        子どもがいる40代になっても、スキンシップとか言ってるし。
        お子さんがいるならレスでもないでしょうに、
        あなたはお子さんのことより自分の快楽が大切なの?
        母親ならお子さんのことを考えなさいよ。

        全体的に、10代か20代の乙女みたいだと思いました。

        トピ内ID:8614180871

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        よくあるパターン

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        たか
        よくあるパターンですよ。
        気遣いできない男と、
        神経質な女の組み合わせだと思いました。

        あなたがおっしゃるように、
        すごく相性が悪いんだと思います。

        耐えられないなら離婚も有りでしょう。

        でも、あなたが理解をしなければいけないのは、
        あなただけではなく、
        旦那さんも我慢を重ねてるということです。
        旦那さんにも怒る理由がありますからね。

        トピ内ID:8858069269

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        たぶん気持ちわかると思います

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        🐧
        ぺん太
        選択を間違っていないかどうか、確認したいんですよね。
        自分の決断には、自信を持っていいと思います。
        何がどうなっているのかわからないですけど、
        上手くやっていくにはお互いに歩み寄りが必要だと思いますが
        相手にその意思がなければ、どうにもならない。
        自分は反省してがんばっているのに、変わらず傷つけられるって辛いですよね。

        トピ内ID:7745208494

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        率直な感想としましては

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        🐤
        ayh5
        女性が、主さんの述べられたようなことを、とても大切にしているのはわかります。
        ですが、それさえあれば、生きていける、というものでは決してないですよね。

        一方、男性はと言えば、
        家族を経済的に養うことが、自分の最大の責務、と自身に課していらっしゃる方が多いように感じます。
        その点、主さんのご主人様はいかがでしょうか。
        そういう男性にとって、自分の給与のほとんどを家庭に入れることは、無言のアイラブユーです。

        ご主人様のアイラブユーを、無視し続けていたのは、主さんも一緒ではないでしょうか?
        私が欲しいのは、この愛の形じゃないのよ!とばかりにご主人様の心を踏みにじり、無いものねだりをしているように感じます。

        自分に出来る最大限の愛情表現を無視し続けられ、違う要求をされ続けることは、大黒柱にとっては大変な精神的負担です。

        妊娠、出産、乳幼児の育児は本当に大変な仕事です。
        しかし、ご主人の仕事だって大変です。
        ご主人様が仕事で受ける様々なストレスを緩和するのは、本来専業主婦である、主さんの勤めです。
        欲しいフォローをしてもらえていない、
        それはご主人さまも同じかもしれません。

        トピ内ID:5367125509

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        気持ちが離れてしまったなら継続は無理です

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        匿名
        離婚反対とか、トピ主さんに原因がありそう、、などとのレスがありますが、気持ちが離れたのに婚姻生活を継続することは無理だと思います。我慢してそんなことをしていたらあなたはストレスで間違いなく病気になってしまいますよ。勇気を持って離婚しましょう。もしご実家の援助があるならお子さんを見てもらってすぐ働きにでましょう。

        裁判所の離婚調停あるいは弁護士に頼み、お子さんが小さいので親権はあなたに、お子さんの養育費教育費の請求をしましょう。1年にいつどこで何回お子さんを元ご主人に会わせるかなども決めましょう。

        ご主人は話をしなくなり、あなたが話しかけても「黙れ!」というのは、年齢的なことを考えてMidlife Crisis のさなかにいると思います。いわゆる男性の更年期障害です。男性ホルモンの低下でエネルギーがなくなって仕事のことだけで精一杯になってくるのです。家の中で話しをしなくなるでしょう。その反動で若返りたくスポーツカーを買ったり、若い女性と浮気に走ったり。詳しくはインターネット検索をしてください。回復にはかなりの時間がかかります。

        トピ内ID:0796773100

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        キーワードは自立

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        おばば
        私からみれば、この程度で離婚??
        まあ…長い事、結婚生活やっていれば、イロイロあります…が…
        どうしても……とのことなら離婚も!いいでしょう。

        離婚してそちらはさっばりしても、
        これからあなたが大黒柱になって、子供育てていく、できますか?
        母子家庭は本当に大変ですよ!金銭的にも、肉体的にも、時間的にも…
        すべてを背負うんですよ!
        自立できる、覚悟があればokでしょう……

        よく考えて下さい。
        (必礼ですが、文章読む限り、あなたのワガママが見えてきます。どこの夫婦でも、多かれ少なかれ
        こんなものだと思います。自分の思いようにはなりません!)

        トピ内ID:1915024669

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        今は実家に世話になってるみたいだけど

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        子持ち主婦
        あなたの親だって、いつまで生きてるか分からないよ?

        あなたが40代ってことは、親も、もう歳くってるんでしょ?

        あなたに手に職はあるの?

        今は実家でやっていくから離婚してやる!って強気でしょうが、ゆくゆくは、あなたの両親の面倒も、まだまだ小さい娘の面倒も、あなた一人でみられるんですか?
        金銭的にも。

        近い将来、全ての面倒が、あなたの肩にのしかかってきますが、その覚悟はあるんですか?

        あと、離婚理由に、明確なものが1つもない。

        相手の暴力や浮気、借金、経済的DV、などがあったかどうか書かなければ、皆さん、読んでても理由が分からないからアドバイスしにくいと思う。

        トピ内ID:2652525736

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        この手のトピで

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        🐴
        ドンキー
        典型的な問題ですが、必ず両者に言い分があります。
        一方の主張を聞いたところで、皆が判断できないのは容易にわかると思うのですが。

        愛情と信頼を欠いている関係、
        大切な人には決してしないであろうという言動、
        ひどい仕打ち、無視、怒鳴られたこと・・・
        全て主さんが感じていることや実際受けたことなのでしょうが、
        きっかけ、伏線、積み重なったことが引き金になっているわけで、
        それについて十分話されたのですか?
        まずは何が何でも改善しようとする努力はあったのでしょうか。
        物の見方や考え方に食い違いなどあって当然でしょう。
        むしろ同じである方がよっぽど珍しいのでは?
        だからお互い思いやるのではないでしょうか。
        譲り合うのではないですか?

        そうする前に実家に戻られたのであれば、自ら修復の可能性を
        断ち切っている行動だと思われても仕方ないのではないでしょうか。

        負けるが勝ちという言葉があります。
        ご主人は本当に冷たい人間なのだとしても、
        思いやる事で変わっていったら、
        それはあなたの勝ちではないですか?
        相手の心に響くこと、絶対にあると思うのですが。
        あなたから出せませんか?
        以上 アラフィフ男

        トピ内ID:4246291859

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        「してくれない族」のなれの果て

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        無常の風
        あなたの気持ちは、あなたの都合でしょう。それを押しつけられても、押しつけられる夫もまた苦悩を覚えるだけではないでしょうか。

        2人の性格が合わない当たり前のことです。生まれも育ちに違う環境に居て、違う価値観の人が夫婦になるのですから、性格など合うはずがありません。同じにしなければならないのではなくは、同じにはならないことを認識すべきでしょう。

        もっと言えば、違いがあるのが当たり前なのです。その違いを認めることができなければ「何度、私の気持ちを訴えても・・・」、夫は聞いてくれないということになるのです。これは当たり前のことでしょう。人は、物の見方や考え方が違うのは当たり前のことであり、その違いを認めていくことでしか、人と人とはつながれない現実を認識すべきです。

        あなたが、そのような気持ちになったことなど、他人には分かるはずがありません。他人の夫にどうにかしてくれと言われても、どうすることも出来ないのが現実です。そもそも、なぜあなたがそのような気持ちになったのでしょう。そのことが、あなた自身に分からないことが問題なのです。自分の内面と真摯に向き合うことが甦りのきっかけになると思います。

        トピ内ID:8237587745

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        家族のことはわからないとしても

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        さんま
        トピ主さんの文章から見たら、明確な夫原因の離婚事由は見当たりません。
        単なる性格の不一致でしょう。

        家族のことは部外者にはわからないので、あくまで現実的なことだけ言わせて頂ければ。

        「子供を連れて帰っている」
        「あなたから離婚を言い出す」

        まずこれが、あなたが夫に慰謝料を支払わなければならないってことに気づいていますか?
        (特に女性には、離婚時に慰謝料は女性が無条件にもらえるし、女性が離婚を言い出すのは正当な権利と勘違いしている人が居るので)

        つまり、トピ主さんは
        「夫を放り出して実家に帰って家庭崩壊の原因を作った有責者」であり、かつ
        「自分から、客観的には決定的非がない夫に離婚を言い出したがわ」である。
        つまり、法的に慰謝料を請求されたら払わなきゃならない立場ですよ。

        もちろん、専業主婦が「家計から出します」は通用しません
        あくまで、トピ主さんの個人資産(例:結婚前の貯金等)から出さなきゃなりません
        トピ主さん名義でも、結婚後の資産ならあくまで財産分与の対象となりますので、勝手に使い道は決められません


        そういうことをきちんと考えて「離婚」を言っているのか教えてください

        トピ内ID:4993597290

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        難しいような気がします

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        働くかあちゃん
        詳しいことが書かれてませんので、トピ文のみで判断となりますが、離婚は難しいかなと感じます。
        トピさんは年齢の割に中身が幼い印象です。そんな女性がシングルマザーとしてやっていけるのでしょうか?養育費はもらえても生活費は貰えませんよ。
        たとえ独身自体の預貯金が沢山あったり、ご実家が資産家で裕福だとして経済的にクリアできたとしても、他の面でも助けは必要になります。
        ご両親もかなり高齢ですよね?まさか兄弟にまで頼るつもりですか?それは無理だと思いますよ。ご両親が健在だから許されることも他界されたら許されなくなりますしね。
        何より精神的に幼いアナタが、まっとうな育児できるとは思いがたいです。今は可愛いだけだし親の言うこと素直に聞きますが、子供は成長してくんですよ、身体だけでなく心もね。

        まずは子供を保育園に預け働いてみたらとうですか?それがそこそここなせる体力や精神力がなきゃシングルマザーなんて無理ですよ。

        トピ内ID:8203489337

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        もう一つ

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        さんま
        現時点は婚姻関係継続なので、実家に「勝手に」「子供を拉致して」帰ったあなたにも、夫は生活費を負担する必要があります。

        ところが、この状況が続けば続くほど、あなたの有責度は明確にアップします。

        協力して生活すべき夫婦が、妻側の感情で勝手に実家に子供を連れて帰って、
        妻は夫に協力しないし、子供と触れ合う機会も一方的に奪った。

        これは、トピ主さんの有責度をあげる(=離婚時の慰謝料が高くなる)ということだけはきっちり覚えておくべきです。
        もっといえば、もし数年後あなたが
        「やっぱり実家から戻って夫とやり直そう」
        と思っても、そのときは
        「夫から慰謝料請求された上での離婚」
        を言い出されても、その場合はあなたが有責なので
        「慰謝料支払って離婚される」
        ってことも考えておくべきです。

        夫と喧嘩になったとき、妻が子連れで実家に帰るのは、当たり前の権利ではないどころか
        「夫に対する悪意のある、有責と取られられる行為」
        であることは自覚してください。

        トピ内ID:4993597290

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        具体的にトビ立てないと解りません。

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        🐤
        ガルボ
         漠然と自分の心情を語っても、何とも言えません。

        もしかしたら、トピさんの我儘かもしれないし。
        我慢が足りないのかもしれないし。
        敏感過ぎるのかもしれないし・・・と、色々と想像の域を出ません。

        出来れば、実体験を例に上げて欲しい。

        トピ内ID:6588556986

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        客観性がないから判断も意見も無理

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        トマトジュース
        ご自分の辛かった気持ちだけを書き連ねていらっしゃいますが
        主観的すぎて意見できません。つまりトピ主様も不親切。

        誰かに何かを伝えようとする力が足りないと思います。
        それは夫婦生活にも影響しているのではないですか。

        >私のことを「大切な人」だと本当に思っていたら決してしないだろうと思われることをされたり言われたりしました。

        この文章ひとつとってみても
        暴力や暴言、浮気レベルの事だったのか、病気や出産の時に優しい言葉をもらえなかったレベルの話なのかで全く印象が違います。

        スキンシップがないのが原因といいつつ
        触れられるのがイヤって、矛盾しているように感じますし。

        このトピ文で相談されて
        「そりゃ離婚上等ね」とか「離婚までしなくてもいいんじゃない?」と言える人って
        いないと思いますよ。

        トピ内ID:5249770013

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        気持ちが離れてしまったら夫婦は終わり

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        はなみずき
        どちらかの気持ちが離れてしまったら「夫婦関係を継続しがたい事由」です。ただ、ご主人が離婚に同意してくれなければなかなか成立はしません。
        五か月の間、ご主人はどうされていましたか?実家には何度かは来たと思いますが、その時の話し合いはどうでしたか?もし、一度も来ていない状態だったら、ご主人も婚姻関係を継続する意思がない、ということですから、家裁で調停を申し立てたらどうでしょうか?
        文面から話し合いによってトピ主さんの気持ちが変わることはない、と思います。

        トピ内ID:8027575391

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        甘すぎる

        しおりをつける
        💔
        りりー
        まだ1歳の子供がいて、もう40代で、しかも無職。
        離婚してどうやって生きてくの?

        実家に依存?

        子供が本当に、可哀想。
        ちゃんと働いて、一人で育てられる目処と自信があるならいいけど。

        そんな理由で離婚なんて、本当に情けないし子供が被害者。


        子供出来たぐらいだから、よっぽど仲良しじゃないですか。ぷりぷりしてないで、歩み寄る努力したら?

        トピ内ID:3103375619

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        別居は難しいよ

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        ギアセカンド
        別居して5ヶ月は長いですね。その間、旦那さんは子供に会っていますか?会っていなければ、子供への愛情も薄れ、悪循環になると思います。私も離婚騒ぎの最中です。妻は一度離れてお互いに考えてみようと言いますが、私は反対しています。私は別居したらおそらく迎えに行くことはないと自分でわかるので、やり直すなら別居はしないと伝えています。別居は長いほどその環境が普通になってしまう気がします。妻には実家に帰っても良いが、その時は離婚を覚悟してほしいと伝えてあるせいか、喧嘩しても出て行くことはしません。私も仲良く出来るように努力しています。ここ一年喧嘩が多く離婚騒ぎになりましたが、長い人生のほんの一年と思っています。未来永劫喧嘩するとは思っていないので、結論は急がないようにしています。

        トピ内ID:5656788931

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        何処もおなじようなものですよ・・・

        しおりをつける
        💔
        あんこ
        厳しいレスが多いですね。出産、育児と女性にとって大変な生活の中少し煮詰まっているようでね。
        問題はスキンシップがないことかな・・・
        子供が出来ると妻が家族になり、女性として接することが出来ない。
        という話はよく聞きます。40代で専業主婦で、子供が1歳・・・仕事と子育て出来ますか・・・?
        貧困家庭の多くが、定職のない母子家庭だそうです。子供のことを考えると難しいかな・・・
        夫婦の溝が出来てスキンシップがないのか、スキンシップがないから溝が出来たのか・・・
        イクメンなんて今どきのこと。昔は、夫は仕事に追われて子育ては女性の肩にかかっていました。
        経済力がある女性は、離婚して新たな人生もあると思いますが、遅くに子供を持った貴方には難しいと思います。
        どんな結婚も辛抱だと思いますよ。少し外に出てみては・・・
        今は無理でも、少し時間が出来たら、趣味のサークルにでも入って、仲間づくりをしてみたら・・・
        女性の井戸端会議もいいものです。どこのご主人も似たようなものだと分かります。

        トピ内ID:2714263027

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        厳しことを書きます

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        blank
        帰国子女
        厳しい意見です。

        何故、そのような夫婦関係で高齢にも関わらずお子さんを出産されたのでしょうか。

        子育てを甘く考えすぎです。

        産んだ以上は、親には子供の人生に責任があります。

        お互い40代で子供が1歳なのですから、成人する頃の年齢を考えると、両親が揃っていたほうが絶対にいいです。

        どちらかが大病したらどうするおつもりですか?

        そういう年齢です。

        あなたがた夫婦が高齢なのですから、祖父母は孫の世話を頼めるというより、むしろ介護される側の年齢ですよね。

        愛されていない、大事にされない、甘いことを言っていないで目を覚ましてください。

        自分が主人公の人生ではなく、子供の人生が最優先ですよ。

        私はあなたと同じ年くらいですが、高校生、中学生、小学生の3人の子供を育てています。

        もちろん、私に素晴らしい主人がいるからこそ言えることですが、私は自分が大事にされるより、子供を大事にして欲しいし、子供を愛して欲しいです。

        子供の幸せが私の幸せです。

        トピ内ID:9017991239

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        それで5ヶ月何をしてたの?

        しおりをつける
        😨
        みかんの花
        ずっと冷たいと感じていたのに子供を何故作ったのかさっぱりわかりません しかも専業主婦で実家に5ヶ月帰って何をしているんでしょう?お子さんを預けて、就活をしているのでしょうか?

        最近は実家依存の妻が、実家から帰らず、婚費だけを請求し、子供を連れていって困っている旦那さんの相談がよくありますよね?

        もう好きじゃないなら別れてもよいけど、被害者ぶるのはやめた方が良いと思います それより、四十代前半で赤ちゃんを抱えてどう生きるのかを考えてみたらどうですか?その子が大学出る22歳になる頃は、貴方は60代前半ですよ?
        二十代前半で子供を産み、ちょっと貴方みたいに悩んだ時期あったけど、四十代でこれは・・最近はどうなっちゃったんでしょうね?ちょっと子供過ぎてびっくりします

        トピ内ID:3840947905

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        全然意味がわからない

        しおりをつける
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        ぷぅさん
        あなたの言っていることは、あなたサイドからの一方的な、且つ感情的な言葉ばかりで意味がわかりません。
        もっと客観的に、できれば何か1つでも具体例を書いて頂ければもう少しアドバイスでくると思うのですが。

        トピ内ID:8444868335

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        自分の気持ちだけが大切で、冷静さに欠けている印象

        しおりをつける
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        きんつば
        相手の非は自分の気持ちに変換せずに具体的に書いてください。
        それができないなら本当はご主人には問題がないのでしょうから、どうしても離婚したいなら慰謝料が必要でしょう。

        もしタイトルの印象が当たっていたら、子供の立場としてはトピ主さんと暮らしたくありませんが…
        こういうの選べませんし、まだお母さん大事な頃にはそういうことは判断できないんですよね。

        お子さんが苦しみませんように。

        トピ内ID:6046271950

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        愚痴にしか見えず全く内容がわからない

        しおりをつける
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        かんこどり
        感じ方は人それぞれですが、
        あなたからは、何を伝えたいか全く解りません。

        不快に感じる事柄や、量はひとそれぞれです。

        ご主人に対しても、明確に解りやすく言わず
        文句しか言わないなら、ご主人の態度はもっともでしょう。

        解りやすく事実を伝えてください。

        トピ内ID:7747776110

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        いい年して

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        🐱
        アイルー
        何やってんの?って感じです。
        具体的な例がないのでなんとも言えませんが、
        子供を連れて実家に帰るって一番やってはいけない事だと思っています。
        夫婦で話し合って改善させるなり、離婚するなり結果を出してから家を出るべきだと思います。

        その状態で何故子どもを作ったのかホント理解に苦しみます。
        専業主婦で子連れで実家に戻っているのに、何も言わないあなたの親も理解できません。
        実家が無くてもそんなに簡単に子供を連れて家を出ましたか?

        トピ内ID:2392327107

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        問題無い離婚理由

        しおりをつける
        💋
        恋心
        だと思います。

        >夫婦にとってもっとも大切な深い愛情と信頼を欠いた、同僚のような関係

        私はここが一番胸が痛みます。

        理路整然と問題点を整理され、きちんとした文章を書かれていらっしゃる。
        専業主婦となる前は、社会人としてして立派にお仕事されていたのでしょう。

        サフラン様は、新たな道に踏み出せば、人生を切り開いていく力を
        お持ちのように感じますが。

        そうしていくうちに、思いがけない展開があったりするのが
        人生の醍醐味だったりします。

        トピ内ID:2836777106

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        離婚に理由なんか

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        🐧
        trx850
        離婚に理由なんかいるのでしょうか?
        大体の場合はどちらか一方が強硬に離婚を主張すれば離婚できますよ。

        理由が本当に必要なのは有利な条件で離婚を望んだ場合だけです。

        トピ内ID:0300370801

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        婚姻継続の努力をされたでしょうか

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        💔
        maru1101
        結婚までの経緯も不明ですし、そもそもアバウト過ぎてコメントしようがありません。

        結婚って、全くの別人格の二人が生活を共にする訳ですから、自分の思い通りになる事は極めて少ないと思います。
        お互い、同居して初めて知ることもたくさんあるでしょう。
        日々お互いの存在を認め合い、妥協点を見い出し、より過ごし易く生活するのが結婚なのではないでしょうか?
        という私も、日々主人の欠点を見つけ、溜め息交じりに自分なりの対策を練りますが、主人の方も一緒だと思います。


        トピ主さんはもうご実家に戻られているようですが、先の事はしっかり考えていらっしゃるのでしょうか?
        小さなお子さんを抱え、いつまでもご実家に依存はできないと思いますが、そこの所はどうなのでしょう?

        【人は鏡】あなたが大事にされていないと感じる人(夫)も、『大事にされたこと無いなぁ』と思っているのではないでしょうか。

        トピ内ID:1633701874

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        慰謝料を提示

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        雨音
        気持ちは固まっているようですので、
        ご主人の同意があれば離婚できると思います。
        ただ、トピ内容の限りでは、理由が性格の不一致ですので、
        貴方が慰謝料を提示して、納得してもらう必要があります。

        あと、専業主婦とのことですが、離婚後の生活は大丈夫ですか?
        今は母親が親権を取れるとは限りませんし、お子さんのことも
        考えて再考なさってはいかがですか?

        >私の心の繊細な部分を踏みにじられ続けました。
        これは私個人の意見ですが、私の知る限り、自分のことを繊細と
        表現する人は、得てして図太い、図々しい人が多い印象です。

        トピ内ID:1560439656

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        お子さんには良い父でしょうか?

        しおりをつける
        😡
        吉祥寺のばば
        貴女にとって、良い夫と言えないことはわかりました。
        ただ、お子さんにとっては大事な父親です。
        ご主人はお子さんに対してはどんな父なのでしょうか?
        もし、夫に子供に対しての愛情を感じられたら、私なら、もう少し頑張ってみます。
        たぶん、トピ主様は、慣れない育児でお疲れなのではと思いました。
        でもね、夫の仕事のストレスも大変なのですよ。
        そして、ご主人にとって、どんな妻でしょうか?
        ご主人も、沢山、我慢していたり、不満があるのでは?
        お互いに自分の事ばかり主張している。
        思いやりがなく、冷たいのはトピ主様も同じ。
        夫を大切に思っていないから、自分も大切に思われない。
        少し落ち着いて、お子さん第一に考えた方が良いのに。
        まだ、小さいお子さんを抱えて、きちんと生きて行ける覚悟と自信はありますか?
        社会はそんなに甘くありません。
        ご主人以上に、冷たく、酷い人ばかりです。
        40代で、専業主婦、離婚したら、今以上に辛いことが沢山待っています。
        トピ文を読んだだけですが、自己中で、自分に甘い人だなあと感じました。
        自分が変われば相手も変わるのに。
        貴女の実家も甘い。

        トピ内ID:8386530092

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        さっぱり

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        匿名
        わかりません。

        具体的に、夫にどんなことをされたんでしょうか。

        悲劇のヒロインを気取るのはいいですが、トピさんの書き込みだけでは、
        簡単に離婚はできないでしょう。

        離婚したい意志は強いようですが、夫の同意なしには、するに別れられないでしょう。
        別れるにしても、夫の悪いところが全くわかりませんので、トピさんから多額の慰謝料を
        払わないと無理では。

        トピ内ID:6856784770

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        自己中

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        雨模様
        何が不満なのかよくわかりませんが、結局は「性格の不一致」でしょ。
        結婚生活に幻想抱いてません?
        どこの家庭でもあることに不満タラタラだろうと予想します。

        結婚4年も経てば、恋愛に関する脳内物質が減り、
        産後は夫にも触られたくない時期もあります。
        そこを乗り切れないで、すべて夫にせいにしていますね。

        まぁ、あなたみたいな自己中は、結婚生活に向きませんよ。

        >私は40代前半の専業主婦
        >私は5ヶ月前から子供を連れて実家に戻っています

        離婚後も実家を頼るつもりですか?
        娘が孫を連れて帰ってきて、ご両親もさぞお喜びのことと思います。
        実家依存の娘とそれを容認する親。
        離婚が増えるはずです。

        トピ内ID:5460514106

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        どうかな

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        オウンゴール
        こういうトピで自分目線でしか文章を書けない人、よくいますよね。
        当人が書いてるんだから主観的になるのはもちろん当たり前なんですが、
        夫婦間の問題である以上どちらか一方が全面的に悪いなんて状況のほうが稀だと思うのです。

        なのにも拘らず、夫に○○された・逆にしてくれなかった的な不平のオンパレード。
        自分が相手に何をして、何をしてあげなかったのか一切言及しない。
        いや、言及しないというかできないんでしょうね。
        物事を俯瞰的に考察する余裕を失っている(あるいは持ち合わせていない)みたいなので。

        コメントをお願いしますと言われても、これでは何とも言えません。
        ただ、お子さんがいらっしゃる以上今のような考え方のままでは良くないように思います。

        トピ内ID:0913817759

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        理由が抽象的すぎて

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        ささにしき
        どちらが悪いか判断できません。

        もし、愛情、愛情と言いますが、それだけでは相手の責任を問うのは難しいです。
        相手に重大な過失や責任がなければ、トピ主さんが慰謝料を払うしかないですね。

        慰謝料を払ってでも別れたいならどうぞ、としか言いようがないです。

        ただ、あなた、トピ文から想像するにかなり面倒くさそうな人です。
        おそらく通常じゃないことを旦那さんに要求してそうな気がします。

        トピ内ID:0016895357

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        レスします

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        ふぅ
        40近くに年上男と結婚。
        お互い自分のペースが出来上がってるんだから思いやりと寛容性がなければ
        普通の夫婦より難しいってわかってたでしょ。
        スキンシップ云々もトピ主夫は性欲強くないし、いちゃいちゃもスキじゃない
        タイプだったんでしょ。
        そんなの交際中に何となくわかるじゃん。
        アナタも中年なんだから。

        で、頑張って子供作ったからもうオシマイって事でしょ。
        元々妻に女としての興味が無い上に50近いならしょうがないじゃん。

        アナタの言い分って20代なら頷けるけど、その歳じゃタイトル通りの感想しか無いわ。
        だって
        >過去4年の間にされた本当にひどい仕打ち

        とか言ってるけど、子供1歳じゃん。
        やることやって子供作ったんでしょ。
        なのに
        >夫のしてきたことが、子供と私の人生をめちゃくちゃにした

        なんで自分も被害者な訳?
        子供にしたら両親同罪。

        >子供、私たちの両親、私たち、みんなが深く傷つき痛みを負って生きていかなくてはならない本当に悲惨な状況

        アナタの痛みは自業自得。
        ところで、40代無職で離婚後にどうやって生活するの?
        そもそもそんな調子じゃヘタしたら親権取れないと思うけど。

        トピ内ID:2134004852

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        離婚はできますよ。

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        カルマ君
        数年前からモラハラ傾向の旦那さんのように伺い知る事ができますが、
        それなら1歳のお子さんは存在しなかったように思えますので、
        あなたのいう夫婦関係も不透明な部分が多そうです。
        離婚なさるおつもりのようですし、離婚に強い弁護士を立てて、
        ご自分も経済力をつけるしかないように思えます。
        年齢が高いけど、お子さんは1歳ですから、パート採用も難しいですが、
        なにか仕事に就かないとお子さんの将来が大変です。
        あなたのご両親も自営業でないなら、年金暮らしの年齢。
        そうそう面倒をみてもらうわけにもいかないでしょう。
        お子さんと前向きに突き進むしかないと思います。

        トピ内ID:5725304207

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        わがまま

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        夏は苦手


        だから、理由はなに?

        1番大切な事を書いてない
        これじゃアドバイスすることすら出来ないし

        逆に被害妄想が強い人としか印象がありません
        私が、私が、と自分の事ばかり

        離婚は勝手ですが、、少なくても皆さんの税金が掛かってくるのですよ

        簡単に離婚なんて、、

        トピ内ID:8589816581

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        いやいや、

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        竜胆
        >その原因を作ったのは夫です。
        ご主人が、一体何をしたと言うのですか?
        主さんの言ってる事は単なるわがままで、ご主人が何かしたということではないと思いますが。

        夫婦の溝を作った原因は、主さんにもあるのでは?
        専業主婦なんですよね。
        専業主婦というのは、家事と育児が仕事。
        ご主人が気持ちよく仕事が出来るよう、ご主人の世話をするのが主さんの仕事。
        ご主人が安らぐ家庭を築くことが主さんの仕事。
        故に主さんは働かず、ご主人の稼ぎで生活をして行けるのです。

        でも主さんは、(何か知りませんけど)自分の気持ちを分かって、産後の私を気遣ってと、要求してばかり。
        仕事で疲れて帰って来て小言を言われたり、このトピのように上から目線で説教されたり。
        無視するしか無いじゃありませんか?
        黙れって言うしか無いじゃありませんか?

        主さん、40前で結婚する前までずっと仕事されてきたと思います。
        会社で理不尽な事ばかり言われたり、仕事してお金を貰うって、どれだけ大変かわかってると思います。

        不平不満を勝手に募らせて、ご主人のせい。
        全く持って主さんのわがままです。

        トピ内ID:5748111555

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        本当にねぇ

        しおりをつける
        akiron
        > 子供、私たちの両親、私たち、みんなが深く傷つき痛みを負って生きていかなくてはならない本当に悲惨な状況です。

        トピ主の忍耐力の不足のせいでこんな事態になってしまって本当に悲しいねぇ

        トピ主が現状に不満を言わず、改善する努力を続ける事そのものに生きがいを見いだせれば
        他の人達は何も困っていなかったのにね

        トピ内ID:7935791534

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        トピ主さん有責の離婚でいいなら

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        raum
        離婚したいならご自由に、としか言えないけど。

        旦那さんの意に反して実家に帰ってる状態をこのまま続けるならば、
        民法752条に違反していることで、
        相手から「悪意の遺棄」として離婚の申し立てができる状態に陥るので、
        トピ主さん有責ということになりますけどね。

        トピ内ID:7666284330

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        医療機関にかかってみては?

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        yume
         感傷的で、感情ばかり高ぶっている文章で、傷ついたとかひどいことを言われたとか、結婚生活では、普通によくあることではないでしょうか。 
         高齢出産後、ホルモンバランスが良くないのかな? 
         
         皆さんが書いているように、これからどうやって暮らしていくのですか。産前産後、不安定になり、理性的思考ができなくなっているようにしかみえません。 
         大変な時に、夫が助けてくれなかったって、 
         
         男性はもともとそういうサポートが苦手なのが普通です。そこで恨み心いっぱいになって、あなた独特の思い込みで家庭を壊そうとしているとしか思えません。 
         
         あなたのような方を、身近に知っています。恵まれた状態の家庭で、専業主婦でしたが、わけのわからない大ゲンカをして、子供がいるのに離婚しました。 
         すぐ就職できるから、とタカをくくっていたらまったく出来ずに、青ざめて、復縁を願い出たけど、もと夫からは断固、拒否。
         
         離婚という現実の重さにようやく、自分の軽率さやわがままに目が覚めたけど、あとの祭りでした。少し、うつ病気味でしたので、そのせいかも。こども、ご主人がひきとりました。

        トピ内ID:0893654722

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        4年間のひどい仕打ちで触れられるのも嫌なのに1歳の子供が?

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        通りすがり
        触れることもできない相手との子供なんて、天地がひっくり返ってもできません。
        つまり、その子供は…
        誰との間の子供ですか?正直に答えてください。

        トピ内ID:4371711258

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        わがまま。

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        すずらん
        あなたが拗ねるのを止めたら、良いのでは?

        >私たちは物の見方や考え方に大きな食い違いがあり、同意することができません。これはものすごく日常的な単純な事柄で、これからもいくらでも起こってくることです。
        何故、結婚したの?

        5ヶ月も放ったらかし?
        ご主人気の毒です。

        トピ内ID:5748111555

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        論理的に書けない段階で、アウト

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        春巻き
        憤る気持ちや感情を恨みがましく書いたところで、私たちにわかるのは、産後、あまりに大変すぎると、旦那が頼りにならないことに幻滅するという本当によくある話かな。とか、ストレス溜まってるのだな。とかです。それが離婚に値するのかと言われても一般論で、甘いよねとしか言えません。
        具体的に何をして何を言われたのか。
        何があり、何を言ったのか。
        続き、書いてくださいね。

        トピ内ID:8546874917

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        感想。

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        ひなた
        お子さんが1歳なんですよね。で、結婚生活の4年間の冷たい仕打ちや性格の不一致で離婚したいですか。じゃあ、子どもを作る前から旦那様に不満があったって事ですよね?なら、子どもを作る前に離婚すれば良かったのに。どうして今頃離婚なんて言い出すの?甘いよ、トピ主さん。

        トピ内ID:6078986015

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        一方の言い分だけでは何とも

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        エコエコ
        そこまで夫が嫌いなら離婚すればいいでしょうが
        夫にも言い分はあるはず。
        それに養育費はともかく性格の不一致では慰謝料は難しいですよ。
        お金あるの?手に職は?
        離婚後の収入の目処は立ってるのでしょうか?
        食べてくのも育て上げるのにもお金はかかりますよ。
        夫憎しもいいけど経済的なこともしっかり考えてね。
        トピ主が40代なら親は現役ではない可能性が高いし
        いつまでも元気でサポートしてくれるわけではありません。

        トピ内ID:7241227429

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        自分正しいって思い、酔い過ぎ・・・(呆)

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        チェシャ猫
        なんで価値観合わないと感じていた人と(過去4年間って結婚してからずっとでしょ?)今更子供作ったんだろう・・・。

        離婚するような関係になったのは、夫婦お互いの責任だと思う。

        トピ主は、自分に酔い過ぎ、悲劇のヒロインぶってて不気味。

        産後の事を根にもっているようですけど・・・子供出来てから、ずっとトピ文の調子でご主人を責めるような奥さんになっていたんじゃない?

        そんな相手に優しくするとか、スキンシップなんてする気はおきないだろうな~。

        子供を不幸にしているのは、トピ主も同じ。

        そのことだけは自覚してから離婚すれば?

        トピ内ID:8683426920

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        追加レス読みました

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        blank
        班長
        具体的な事が何も書いていなかったので具体的には答えられませんが、追加レスを読んで思った事

        相手だけが悪い、相手のせいでこうなった、と考えているうちは何度結婚しても同じ結果ですよ。
        あなたも悪い部分があったと思います。
        気分ひとつであなたを殴ったりする人だったのでしょうか?
        その短い結婚生活の中何度も浮気を繰り返したのでしょうか?

        どれにも当てはまらないのならば、相手だけが悪いという事はまず有り得ません。
        自分を省みる事をしない人間は何度でも失敗しますよ。
        そのことだけはお忘れなく。

        トピ内ID:4059359631

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        うーーーーん

        しおりをつける
        🙂
        ちゃちゃこ
        一方からの意見だけでは何とも。
        印象は「具体的には?」です。とっても抽象的で、メンタル先行というか。

        1歳の子供を抱えて、生活の目途は?
        自分がしてもらえなかったことばかり主張していますが、ご主人にはどのようなことをしてあげましたか?

        トピ内ID:1841254617

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        我儘だと思います。

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        なんだかな
        トピ主の離婚理由はどの家庭でもありがちなことで、
        夫有責の離婚事由にはなりません。

        スキンシップだ、愛情だって、いつまでも恋人気分ですね。
        子育てをする夫婦は、同僚のようになってもやむを得ません。
        夫婦の性格が違うのも、考え方に食い違いがあるのも、当然です。

        過去4年間のひどい仕打ちって言うけど、1歳の子どもがいるんですよね???
        あと、産後の多少のレスは、よくあることではないでしょうか。

        結婚後も恋人状態が続くという夢物語が実現しなかったら離婚。
        そりゃ我儘ですよ。
        勝手に悲劇のヒロインにならないで下さい。
        あなたはラブラブ状態が続くよう努力し、あなたに非はないのですか?

        1歳の子どもを抱えて暮らして行けるのですか?
        子どもっぽい母親が、子どもの人生をめちゃくちゃにしてますね。
        我慢できない母親を持つお子さんが可哀そうです。

        トピ内ID:1340775488

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        意味不明・・

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        ベッコウ飴
        相当な恨みをご主人に抱いてらっしゃるようなので離婚で良いとは思いますが、全くどういう仕打ちをされたのかも分かりませんし、これでは客観的な意見は聞けないでしょう。

        実家で家族と夫の愚痴や文句三昧で仕事もせず暮らしていたらどんどん視野が狭くなる一方でしょうね。家族だってこれが数年続いたら嫌気さしますよ。またそんな母親の姿を見せ続ける事をご自分で客観視する事は出来ますか?何もかも夫が悪い!憎い!で40も過ぎて親に頼るしか生きて行けない主さんもどうかと思いますけどね。

        子供の為!子供の為!という割には自分に甘く他人に厳しい印象です。離婚して困るのは主さんの方かもしれませんからね。親は高齢にして一気に二人(主さん親子)を養う事になるんですよ。その辺どう考えてます?

        文句言ってる暇があったら必死で仕事探す事ですよ。

        トピ内ID:8509127082

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        厄介な人

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        またか
        >産後、妻として夫に一番精神的にサポートしてもらいたかった時にしてもらえなかったという思いが強く残っています。

        この最後の一文がすべてですが、ようは自立できてなかったってことですね

        お決まりの「察しろ」「~してくれ」系
        被害は常に自分にあると思い込んでる、誰と一緒になってもうまくいかないタイプの人です

        完全に終わってますので離婚でいいですが、再婚は間違っても考えないで

        トピ内ID:8744919064

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        うーん…

        しおりをつける
        🐱
        蝙蝠印
        ごめんなさい、文章を読んだ限りでは、トピ主さんは、要求ばかりが強い方、という印象です。
        ご自分の感情ばかりを書いていらっしゃって、肝心の理由がざっくりし過ぎて何とも…。

        わかったのは、サフランさんは何もかも旦那さんの責任にしたいのだ、ということだけでした。
        離婚の原因はわかりませんが、書かれているようなことなら、サフランさんにも責任がない訳ないと思います。
        ご自分がそうされたいように、ご主人を大事にして来られましたか?

        DV等があったというなら別ですが、一方的に相手を悪者にして、話し合いも拒否して子供を連れて逃げる、は卑怯だと思います。
        ご主人が法的手段を取ったら、トピ主様は不利になるかもしれません。

        トピ内ID:7956498446

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        誰かに無理矢理結婚させられたんですか?

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        ランラン
        あるいは 結婚式当日まで相手の顔さえ知らなかった、という訳なんでしょうか?
        それならトピ主さんの辛いお気持ちも分かりますが
        結婚したくてした相手なら 好意をもった時期もありますよね?
        その時は相手の方に思い遣りも持てたでしょうし 配慮もできたと思います。
        それが出産、育児で 自分だけが大変で可哀想、相手を責めるばかりでしたら ご主人も心を閉ざしてしまわれます。もしかして会社で窮地に立たされているかも知れないときに ガミガミ言われたら気持ちが離れてしまいますよ。
        もう一度 好きだった時を思い出してみましょうよ。ご主人がお帰りになったら ウソでもいいから笑顔で お帰りなさい、お疲れ様!と言ってみましょう。一度や二度そっけなくされても 二週間位続けたら ご主人の口元も少しずつほころぶかも。
        お子さんの為 主さんの為に 今の状況から少しでも良い方向に向かいますように。
        お金はかかりません、笑顔で労いの言葉かけだけです!

        トピ内ID:5292490770

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        被害者はたった一人、お子様だけですよ。

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        匿名
        夫婦間のことは皆さんの言うとおり、何も分かりませんよ。
        ただし、小町でトピやレスを見た印象でいうと
        主観的で抽象的なことしか理由に挙げられない時点でご主人が有責とは思えない。
        そういった女性に対する印象は最悪です。

        本当はどちらにも原因があるのだろうが、印象的にはトピ主さんが悪いと思われます。
        有責となることがあるなら、初めから端的に記したでしょうからね。
        今更、印象操作の後出しレスがあっても「ずるい女」でしかありません。

        自分を被害者だと思うな!加害者だ!
        被害者は唯一お子様です。

        なぜなら、子供1歳なのに「過去4年にされた仕打ち」とあることから
        『なぜ、そんな夫婦関係なのに子供を作ったか、作るような行為をしたか』が問題なんです。

        実家に帰ってこれるなら、子どものいない専業主婦の段階で離婚できたはずですよね。
        その決断をしなかった責任をきちんと取ることが最優先。

        離婚しようが構いませんが、お子様に経済的に不自由の生活を送らせるだけの覚悟が必要。
        その責任を取れないなら自分勝手に離婚だなんだなんて権利の主張は止めてほしい。
        離婚条件を有利にするために子供すら道具に使いそうで怖いよ。

        トピ内ID:2128496587

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        だ~か~ら~全然解りませんって

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        かんこどり
        トピ主の追加レス読みました。

        が、やっぱり全く解らない。

        本人の感情だけが書いてあり、何があったか全く想像すら出来ない。

        数多くのトピを読んで来ましたが、これだけ愚痴にすらなっていないトピは初めてです。

        数千のトピを見てきましたが、何を言っているか解らないトピナンバーワンですよ。

        トピ内ID:7747776110

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        抽象的な事象しか書かれていないが、主さんが悪い可能性もある。

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        🙂
        関鰺
        非常に抽象的な文章しか書かれておらず、トピ文だけでは本当にご主人さんが悪いのかどうかまでは諮りかねるところです。

        なぜかというと、立場が主さん支店の内容しかなく、本当に軽いと思っているのはトピ主さんの理解でしかない可能性もあるからです。

        過去4年間の仕打ちを考えつつ、なぜ2年前に子を設けようと思ったのか?その辺りもよく判りません。

        精神的なサポートとは、果たして何でしょうか?
        逆に主さんの文章からは
        「尊敬する妊婦様」
        像も見え隠れし、命をかけて
        「産んであげた」
        考え方が見え隠れします。

        本当にご主人さんだけが悪いのでしょうか? 私にはそうは思えません。

        トピ内ID:0807241990

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        どうやって食ってくの?

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        🎶
        AppleTown
        なんか自分の食い扶持も稼がず、養ってもらっておいて、
        特にひどいこともされて無いのに文句ばっかり言ってるようにしか見えませんね

        離婚も良いけど、どうやって食ってくの?
        離婚すると、元夫には、子供の養育費の半分しか責任無いんだよ
        主さんの食い扶持と子供の養育費の半分をどうやって稼いでいますか?

        社員は社長が冷たくても威張っていても、給料=食い扶持をもらおうと思うから我慢するのが当たり前
        主さんは夫に愛情もないのに、夫には食わしてもらって、さらに思いやりを求めるって傲慢だよね?

        トピ内ID:5799455006

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        読んだ限り

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        ウェイン
        「要求が満足に叶えられなかったから自分が被害者」的な被害者意識過多で、肝心な「要求の内容」を聞けば、トピ主がお子ちゃまなだけのような気がしてなりません。蓋を開けてみればご主人に有責材料はなく、トピ主の幼稚な我儘なだけ、というオチでしょうね。

        離婚はご自由に。ただし、ご主人に有責が認められなければ、慰謝料を払うのはトピ主です。それと、40代前半の無職が1歳の子供を抱えて、どうやって生活していくつもりなのか教えてください。

        親権はご主人に渡した方が子供の為かもしれませんね。

        トピ内ID:4437805462

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        両親が離婚した年に生まれた子どもです

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        通りすがり
        表題どおりの立場の者です。ちょっとフォローしたくて出てきました。
        多くの方が突っ込んでいらっしゃる「なぜその状態で子どもを?」の件は、
        夫婦間にはいろいろ複雑な事情があるので一概にトピ主さんを責めるのもどうかと思います。
        ひょっとしたら望まない行為の末に授かった命だったのかもしれないし。
        まぁ、子どもにとっては、事実がどうあれツライ状況に変わりはないですが。
        …と書いてはみたものの、トピ主さんの情報が曖昧なので、
        このレスもまったくの的外れかもしれませんね(笑)

        お子さんのことを差し引いても、トピ主さんの文章は主観しかありません。
        皆さんご指摘のとおり、かなり自己中心的な考えをお持ちのようにお見受けします。

        トピ内ID:2645133114

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        ・・・。

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        🐶
        ぴんく
        ご意見をと言われても、何も言いようがありません。
        興奮し過ぎているのかご自身の感情が並んでいるだけですからね。
        意見が聞きたいなら、もっと具体的に書いてくれないと。

        こういう書き方をされると一見ご主人に非があるようですが、実はトピ主さんの方に大きな非があるんじゃないかと勘ぐりたくもなります。
        特にご主人だけが悪だという主張はそう思わされるんです。

        追加レス(続きは有りますが)には、もっと具体的な出来事を具体的に書いて下さい。

        どういう状況の時にどう酷い仕打ちをされたんですか?
        決してしないだろうと思われる事って何をどうされたんですか?
        心の繊細な部分を踏みにじられ続けたって、どういう内容ですか?

        ザッとその辺りを具体的に細かくお願いします。
        でないと何にも意見なんて言えないよ。

        トピ内ID:6704016766

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        全部夫が悪いのですか?

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        すずらん
        読んでいると、トピ主さんが100%被害者のような書き方ですが、
        何があったのかがさっぱりわかりません。

        トピ主さんがとても繊細で感受性が強い方だというのはよくわかるのですが、
        トピ主さんにトピ主さんの個性があるのと同じように、夫には夫の考え方や
        性格といったものがありますよね。
        それがトピ主さんと異なるのは、別個の人間ですから当たり前のこですよね。
        夫という人の個性を、受け入れることも、愛することも全くできないようにお見受けしますが、どうやって結婚に至ったのか、そして、夫に何か非があったのかどうか、
        どれだけトピ主さんの書いたことを読んでもわからないのですよ。

        夫に限らず、他人の言動をどう受け止め、解釈するかは、人によると思うのですが、
        トピ主さんは、どうであったら幸せで、愛されていると感じることができるのか、
        また、愛されることばかりではなく、自発的に愛するために、
        努力する気持ちはあるのでしょうか。
        夫にだけそれを求めるのですか。自分はそうしないのに?
        夫は何か、悪いことをしたのでしょうか。変わらなければいけないのでしょうか。
        それはトピ主さんの方なのでは?

        トピ内ID:2813614428

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        とぴさん

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        まるこ

        続き読んでも何が言いたいのか何が原因か分からないです。

        特定されるのを気にしてわざとボカして書いてるにしても自分ワールドに浸りきってる文章だし。

        とぴさんが普段からこんな感じだと旦那さんの方が気の毒に思うんですが…。


        一番分からないのはずっと冷めきってスキンシップがないのに5ヶ月の子供さんが居ること。

        よく分からないですがとぴさんがここまで冷めきってるんだから離婚した方が良いのでは!?

        最悪、旦那さんが離婚に応じなくても別居期間が長ければ離婚理由になると思います。

        自分目線じゃなくお子さん目線で頑張って!!

        トピ内ID:8201908256

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        子供の人生を滅茶苦茶にしてるのは、トピ主さんもです

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        あまなつ
        なんだか具体性の欠ける文章で、本当に夫婦仲を悪くしたのは、ご主人だけが原因なのか判断できませんね。
        しかし、お子さんの人生を滅茶苦茶にしているのは、トピ主さんも同じです。
        お子さんはまだ5ヶ月。

        >過去4年の間にされた本当にひどい仕打ちを忘れることも許すこともできません。

        というような状況なのに、なんで子供を作ってしまったのでしょう?

        >ここ1~2年の私たちの関係は、夫婦にとってもっとも大切な深い愛情と信頼を欠いた、同僚のような関係

        だったはずなのにね…。
        しつこいようだけど、お子さんは5ヶ月でしょ?
        既に愛情も信頼も欠いた相手との間に、なんで子供を作っちゃったんでしょうね?
        子供を作らないよう気を付けていれば、被害者はトピ主さんだけで済んだのにね。

        >夫のしてきたことが、子供と私の人生をめちゃくちゃにした、ということは、しっかり認識していて欲しい

        で、ご主人は何をしてきたんですか?
        その内容によっては、ご主人が「自分が悪かった」と認識する事は永遠にないんじゃないかなぁ…。

        ま、私は離婚には賛成ですよ。
        もう無理そうだものね。
        トピ主さんも仕事探さなくちゃね。

        トピ内ID:8279859849

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        トピ文の補足です

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        サフラン
        トピ文に分かりにくい箇所があるので、少し補足します。

        「過去4年の間にされた本当にひどい仕打ちを忘れることも許すこともできません。…」の箇所は、スキンシップに関することです。
        「スキンシップについては、過去4年の間にされた本当にひどい仕打ちを忘れることも許すこともできません。…」

        冷たい態度やひどい言葉で、何年間も徹底して排卵期間以外のスキンシップを拒まれ、本当にみじめで悲しい思いをさせられたことを、私は決して忘れません。
        悲しみと怒りを常に抱え、妻として耐え難く寂しく思っていました。
        私が寝起きする時間が夫より2~3時間遅かったですが、一緒に寝ようと言われれば一緒に寝ていました。

        また、私としては、生涯の伴侶である夫のぬくもりを感じながら、一緒の布団で休み、ずっとスキンシップを楽しめれば幸せですが、
        実際は、私が一緒の布団に寝ることによる夫の睡眠妨害があること、朝、私を起こすことに対する夫の絶対的な遠慮等の現実があり、ひとつの布団では寝ていません。

        私がべたべた触ったり、甘えた行動をとるのが嫌なのは、ようやく、本当に良く良くわかったつもりです。

        トピ内ID:4605963100

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        詩人ですね

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        ultra
        今後は迷わずに進んでいくことに決めたなら、良かったと思います。

        >その原因を作った当の本人が、どんなに子供がかわいそうかと語るのはおかしな話だと思います。
        いいえ、離婚を決めたのはとぴ主さんであれば、子供が悲しむ原因を作ったのはとぴ主さんです。大人としてその事実だけはしっかり認識して、せめてお子さんの衣食住と進学だけは不自由ないように育ててあげてください。

        他人に客観的な状況を説明出来ずに、感情的な書き込みばかり並べて被害者意識を恥ずかしげもなくご披露されているところから見て、ご主人とお子さんのご苦労が偲ばれます。大人同士はともかく、お子さんの幸せを願ってやみません。お子さんが大学入学の頃にとぴ主さんは被害者意識のみの還暦だと思うと・・・どのような生活が待っているか、本当に胸が痛みます。

        トピ内ID:2712218976

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        はたから見たらよくある話です

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        桜散る
        夫婦のことはどちらか一方に原因があると考えるのはよくないです。
        子供に悲しい思いをさせるのは、
        夫のせいだけでなく、あなたのせいでもあります。

        離婚して自立してみれば、いろいろ気づきがあるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:8208971801

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        信じられない

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        🐱
        なな
        何で40過ぎた夫婦が子ども作って離婚だのなんだの言ってるんですか?
        20代なら離婚して一時的に実家に身を寄せても再就職して自活して行くでしょうよ。
        40過ぎた専業主婦のあなたに夫を責める資格があると思っているのですか?
        それとも出産するまで勤めた職場に確実に復帰出来るのですか?
        そうでなかったら子どものために自分を犠牲にして我慢しなさいよ。
        こんなんで離婚なんか許されない、無責任です。
        何から何まで同じ夫婦なんているもんですか。
        違うから結婚に意味があるんじゃないですか。

        トピ内ID:1294465670

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        レスします

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        おやおや
        あなたの「気持ち」をいくら訴えても、客観的な事実がほとんどないので、あなたの訴えが正当かどうか判断できません。

        率直な印象を言えば、あなたが結婚に過剰にロマンチックな期待(幻想)を抱き、夫がそれに合わせてくれないからと、不満ばかりまくし立てているように見えます。
        スキンシップを拒否しているのはトピ主さんですし、お書きになっているようなことをさんざん言い募り、その結果としてご主人に「黙れ」と言われたのなら、無理もない気がします。

        夫は義務を果たしてくれているのでしょう。浮気をした、生活費をくれないなどのもっともな理由があれば、主さんが書かないはずがないですからね。
        しかも、夫は離婚したくないと言っている。
        この状態で「夫有責」の離婚に持ち込むのは無理じゃないでしょうか。決断なさるのは自由ですが、「妻の責務を放棄」「子供を奪われた」と逆に訴えられてしまうかも。

        トピ内ID:9352893295

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        レスします

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        まり
        他の方のレスにあるように離婚の理由が抽象的すぎてよくわかりません。

        トピ主さまご夫婦は晩婚のようですが、どのような経緯でご結婚されたのでしょうか?それぞれの人となりをよく見て決められたのですよね。そんな数年で変わってしまうものなのでしょうか?お子さんまで授かったのに・・・。

        本当だったら、今が一番良い時ではないですか?

        お子さんの為にももう少し冷静に、そして前向きに考えることは無理なのでしょうか?

        トピ内ID:6448762675

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        トピ文だけじゃ同情できないけど?

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        わからん
        性格の不一致だって言ってるけど結局は夫が全部悪いって思ってるんでしょう?

        私にこれしてくれない、あれしてくれないっていうのは性格の不一致とは言わないんじゃないかな。

        じゃああなたはご主人にどう接していたのでしょうか。もし調停だの裁判になった時、「わたしは愛情を持って夫に接していたけど夫は違った」と言う事が証明できます?結局どっちもどっちじゃなかったのかなと思いますよ。

        離婚て、夫だけのせいじゃないですよ。あなたのせいでもある。

        もしそれで誰かが傷ついているなら、あなたにも責任の一端があるのでは?

        トピ文からはそうとしか読めません。

        トピ内ID:0293206762

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        なんじゃ、そりゃ。

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        nako
        ま~多分あなたの我儘なんでしょう…
        文章から容易に想像できるわ。

        さて離婚にすすむとして。
        あなた、子供を食わせてくくらいの経済力はあるの?
        旦那さんに慰謝料払えるの?
        もしや、親にたかる気?
        自立もできないのに離婚とか甘いこと言わないでほしいね!
        親だっていつまでも健在じゃないんだからさ。

        40過ぎたいい大人が情けないこと言わないでほしいよ。

        トピ内ID:8172993408

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        いや。

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        hipi
        離婚は、自分で決めるもの。

        周りの人がどういうかなんて関係ない。

        周りの人の意見を聞いて、どうするか考えたいくらいなら、離婚はやめるべき。

        トピ内ID:4034785341

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        原因をうやむやにしてすべて旦那のせいにしている時点で

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        ニョロ
        ワガママ 自分勝手という印象しかないし 説得力も無し
        そもそも離婚して女手一つで生活していけるの?
        あぁ面倒臭せぇー

        トピ内ID:1010199849

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        どうやらあなたに問題が

        しおりをつける
        😣
        m
        精神的な病院へ行かれることを進めます。できれば子供は旦那様が育てた方が、お子様が幸せに健康に育つと思われます。旦那様に同情致します。

        トピ内ID:8084477031

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        それが離婚です

        しおりをつける
        😠
        じいじい
         そうです、両親に、子どもに悲しみを与える。それが離婚です。しかし、ひどい夫と別れることは、不幸ではありません。離婚は、ある意味幸せへの扉なのです。
         前向きに離婚に向かわれることを期待します。まずは、家裁に離婚調停の申し立てをしましょう。頑張って離婚して下さい。

        トピ内ID:2221077009

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        気の毒なのは子供

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        思うがまま
        浮気、DV、ギャンブル、経済DV、家庭放棄
        これぐらい明確な夫の有責がなければ、
        妻から一方的な申し出で離婚はムリです。(夫の同意なしでは離婚不能)

        夫婦とはいえ赤の他人ですから
        お互いに話し合って、譲り合って はじめて家族や夫婦になるもの

        一方的に
        間違いなく 夫が全て悪い!
        妻である自分や子供、両親など全員が夫のせいで、非常に迷惑している!

        デキ婚だったにしても、そうでなくても
        そんな男性を選んで結婚した自分の責任は一切ないのですか?

        別居生活が何年か続けば、離婚も可能だったハズです。
        ただし、協議離婚やら調停やらになったら

        このトピ文みたいな感情的で、一切の具体的な事例が無い言い訳は
        全く通用しませんから

        家事放棄、夫へのモラハラ他が認められたら
        夫への慰謝料を支払っての離婚となります。

        トピ内ID:3056081625

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        晩婚型の夫婦にはありがちな事

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        つばめ
        もうこれを逃したらあとはないって価値観のすり合わせとか後回しにして結婚を急ぐ。
        子作りもなにはなくても大急ぎで。

        でもねぇ、正直なところお互いにいい年したおっさんとおばさんなんだし
        自分たちの理想通りに相手が動いてくれるもんじゃないってわかってないと
        誰と結婚してもキツイと思うんだわ。

        貴女にとっては優しくない夫に踏みにじられた酷い結婚だったって言いたいんでしょうけど
        夫にとってもせっかく授かった子供を取られて、今後たぶん養育費を払うだけの踏んだり蹴ったりの結婚だったって事でしょ。

        いまさら手遅れだけど貴女達ふたりはそもそも結婚しない方がよかったとは思うけど
        結婚して子供まで作っちゃた以上は子供に対する責任は果たさないとねぇ・・・
        相手の事が嫌になっちゃったんだから離婚するのはかまわないよ。
        でも夫のせいでこうなったと言っても
        (貴女のワガママのせいでとしか聞こえんわ)
        同情できません。

        トピ内ID:8471717724

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        私がかわいそうばっかり・・・

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        😨
        タイ子
        離婚してもいいと思いますけど、お金はどうするんですか?
        あなたが働いてお子さんと生活する事はできるのでしょうか。
        それとも、実家でずっとお世話になるんでしょうか。

        離婚理由に対しては、あまり人に言わない方がいいと思います。
        ご主人が悪い、私は悪くない、可哀想なのは私だばっかり言ってますが、
        具体的な話はほとんどなく、そんなに不平不満ばっかりで自分が悪くないと何度も言われたら「黙れ!」ぐらい言いたくなるなと思います。

        傷つき悲しむのは、あなたやあなたの両親ではなくお子さんだと思います。

        トピ内ID:2144825650

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        一緒に子供の成長を喜ぶパートナー

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        💡
        こたつねこ
        求めるばかりでは旦那様も辛くなり、あなたへの愛情も薄れていくのは当然ではないですか?


        あなたは、旦那様に居心地のいい家庭を提供できていましたか?


        子育てで大変な時期を助けてもらえなかったという気持ちはよーくわかります。私もかなり訴え泣き叫びケンカしました。

        でも、家事が手抜きでも見逃してくれたら、それも一つの思いやりかもしれません。


        子供が歩き、話すようになるまでは男性には子供の相手は難しいようです。
        母と違い、男性は父になるのに時間が必要なようです。
        コミュニケーションがとれるようななると断然変わってきますよ。
        仲のいい父子を見ていると本当に幸せな気持ちになります。

        それも一緒に暮らしていればこそです。5ヶ月も離れたら自分の子だと実感できなくなるかもしれません。

        お子さんから既にお父さんを奪っていいのですか?

        トピ内ID:9144522155

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        したいならすればいいじゃん?

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        momo
        読む限り、夫側『だけに』離婚の重大な理由があるかは分かりません。
        コレ!と例を出すような大きな問題がなく、書き連ねているような些細なことの積み重ねだったのかなと予想します。

        であれば、離婚したいならすればいいですよ。
        トピ主がご主人に慰謝料を払う、なんなら親権も渡すと言えばきっと即離婚できますよ。大丈夫。


        しかし夫だけが悪く、自分の人生もめちゃくちゃにされたと書いてますがそんなわけありますかねぇ?
        少なくとも子供にとっては両親同罪。トピ主も同罪です。
        そこをしっかり自覚しないと子供が曲がって育ちますよ。


        それにしても・・・
        別居5ヶ月で離婚の決意をしているのに未だ専業主婦?年齢的にも一刻も早く仕事探すでしょ、離婚が見えているなら。
        決断に時間が掛かったと言う割に子供はまだ一歳?少なくとも2,3年くらい前には子供を作ってもいいと思っていたんだよね。
        あなたの言う「時間が掛かった」って子供のためを思って悩んだ割には随分短い印象です。
        そんな短絡的な決断にお子さんまで巻き込んでいいの?

        トピ内ID:6991159419

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        幸せですね。

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        私も40代
        四年も前から恨みをつのらせて…でも現在1歳の
        お子さんを授かったんですよね?40代で!
        それって奇跡というか、幸せなことですよ。

        グダグタ言って五カ月も実家に帰って婚費貰って
        好きにしてダンナの悪口言ってるの?
        既に家庭崩壊しているし、今更離婚したら
        お子さんに悪い影響を与える?とか悲しませる
        とかそんな心配いりません。

        もう戻る気が無いんだし、実家のご両親だって
        若くないでしょう。まさか子育て助けて貰おう
        なんて思ってるの?さっさと別れてバリバリ
        働いてあなたの宝物を立派に育てたらいい。
        その方がお子さんが幸せになります。
        さあお子さんが大学出て独立するまで20年余、
        あなた60代まで頑張ってください。

        トピ内ID:5633408934

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        具体例がないけれど離婚できますか?

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        もも
        レスは離婚理由と認められますが、どちらが先に拒否したかで有責はどっちか微妙な問題ですよ。 

        一度冷静になってみた方が良くないですか? 

        感情的になって投稿されても、詳細が分からないので「ずいぶん感情的な人だな」「会話にならなそうだな」「大勢の人が見る掲示板に一方的な文章を書く人だから自分勝手な人かな」くらいしか分からないのです。

        夫がどんなに冷たい人でも、その人と結婚して子供までつくったのは自分です。 100%相手のせいにすることはできません。自分はここが悪かった、、、という言葉が出ない人は、大抵本人に問題があります。

        トピ内ID:7051239475

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        具体的な理由がわからない

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        もんげ~
        トピ文での離婚理由ではさっぱりわかりません。
        具体的に、ご主人に何を言われ、何をされ、何をしてくれなかったんですか?

        トピ主さんの主観での感想だけでは判断できませんよ。

        ご主人の言い分では、「わがまま放題で、あれもこれもと要求が酷く、一生懸命答えていたのに、結局何もしてくれないと罵倒され、勝手に実家に帰った」ってまるっきり変わる可能性だってあるでしょ?

        トピ内ID:8705794354

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        離婚事由が抽象的過ぎて分からない

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        🐱
        タマ
        人は一人一人が異なる性格を持つのだから妻の気持ちを100パーセント分かる夫などいない。

        結婚して5年も経てばラブラブなカップルの方が珍しいだろうね。相棒の様な関係が一般的かと。

        自分のことを大切にしてるとは思えないと言われても、どのようなシチュエーションでの事かによっても判断は異なるよ。常に私の気持ちを優先してなら、単なる我儘だし、あなたは相手の気持ちを大切にしてたのかも疑問だし。

        ただ一つだけ分かるのは、5年の婚姻生活が苦渋に満ちたものならなぜ最後の一年で子をなしたのか。触られるのも嫌なのに、貴方の言動の大きな矛盾点です。

        産後クライシスでは? 相当な高齢出産のようだし、一時的な心の風邪では?

        ならばお子さんもいることだし、療養に努めたら?

        今すぐ離婚する必然性もないようだし、もう一度、見つめ直したら?

        トピ内ID:8126373555

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        なにもわからない

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        さくら
        具体的な話が何一つない。
        唯一具体的なのは「黙れ!」と怒鳴られたこと。
        でもそれも言われる前の話がなければ本当に夫が悪いのかはわからない。

        そんなあやふやで自分本位な文章で、全部夫が原因と言う。
        それでご意見を聞かせてくださいと言われてもねえ…。
        私にはそんなトピ主さんにかなりの非があるのではないかと思えてしょうがありません。

        トピ内ID:6997350824

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        ええ!?

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        野良猫
        「夫のしてきたことが、子供と私の人生をめちゃくちゃにした」って!?

        あなたのしたこと、することも夫と子供の人生をめちゃくちゃにするってこと自覚していますか?
        離婚原因はともあれ、子供は一番の被害者です。
        あなたと旦那さんは子供への加害者です。どちらの方が悪いとかないです。
        それにめちゃくちゃにしたって…ならないようにしてくださいよ…
        まだまだお子さんの人生これからなんですけどー(笑)

        悲劇のヒロインごっこは終わり。強くて逞しいお母さんになってね

        トピ内ID:4028531393

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        慰謝料払えるの?

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        匿名
        あなたがわかれたい気持ちがあるのはわかりました。

        > 私は40代前半の専業主婦、夫は40代後半の会社員で、1歳の子供が一人います。結婚して5年になります。

        あなたの方からの離婚なんだから、慰謝料は払わないとね。
        専業主婦だけど、慰謝料払えるの?

        別れたとは、生活できるの。
        たいした理由もなしに、別れても生活保護のお世話にならないように。
        国民の血税なので。

        トピ内ID:3371591913

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        頑張ってください!!

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        米米子
        ちゃんと働いて
        お子さんがんばって育ててください。
        応援してます。

        もちろん、ご主人のこと大切にしてきましたよね。
        いままでちゃんと。
        専業主婦は、家事するのが仕事ですよ。

        トピ内ID:4344661701

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        離婚したいのなら…

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        たー
        理由は読みましたが、そこに至るまでの理由が書かれていない(曖昧)なため、どちらに非があるかは分からない。
        でも、書かないのは「書けない」「書くと自分に非がある」と分かっているからでは?と読み解きます。

        酷い仕打ちの割に、なぜお子さんが出来たのですか?
        矛盾していますよね。

        価値観が違うのは、あると思います。

        「ご意見を」ということですので・・。

        離婚したいなら、まず独立して収入を得ましょう。
        実家に帰ったとしても、生活費はまさか親頼りですか?

        これから子供にいくらかかると思いますか?
        そして親は年老いていきます。

        いつまでも「娘気分」と「専業主婦」は通用しませんよ。

        トピ内ID:8326465699

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        夫だけが悪いの?

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        あい
        単にあなたの我儘、夫に多くを求めすぎということはないの?
        あなたも、自分の悪いところを変えよう、変わろうとしましたか?

        トピを読んだだけの印象ですが、あなたの被害者意識が強いだけのように思えます。

        トピ内ID:8862202569

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        困った人ですね。

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        チョコ
        >夫のしてきたことが、子供と私の人生をめちゃくちゃにした、
        ご主人、何しました?

        専業主婦でお姫様体質の主さんに、自分にもっと優しくしろ、自分のもっと気を遣えって。
        そりゃ無理難題です。

        >子供、私たちの両親、私たち、みんなが深く傷つき痛みを負って生きていかなくてはならない
        あなた自身のわがまま・身勝手でそうなってるだけです。

        漫画の読み過ぎですよ、主さん。

        トピ内ID:5748111555

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        協議離婚は無理だと思います

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        美緒
        トピ主さんの言い分では、協議離婚は無理だから、調停離婚もしくは裁判になると思います。

        不倫・浮気ですら、その後に子供が産まれると、夫婦関係は修復されたと見なされて、過去の不倫がチャラ=もう責められないケースが有ります。
        トピ主さんは、4年前から夫を許せなかったと言いつつ、子供は産んだので、4年前の事はチャラだと調停員から言われる可能性が有ります。

        まぁ、子供さえ作れば、夫は捨てる腹積もりだったのでしょうね。
        それで、思い付くまま、後先考えずに、御主人を責め立てたのだとしたら、むしろトピ主さんがモラハラと認定され、慰謝料を払う側になる可能性も有ります。
        (調停の場で妻から責めたてられ「黙れ!」と言うしか出来なかったと主張される可能性がある)

        まずは、離婚と親権に強い弁護士さんを探しましょう。
        次に、トピ主さんが40代前半なら、親御さんも60代半ば~70代ですよね?
        もう定年で現役引退でしょうから、頼るにしても10年ですよ。その後は、介護が始まります。その覚悟は出来てますか?

        トピ内ID:3861755228

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        意味がよくわからない

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        hipi
        なぜそんな人と結婚したの?

        それでも結婚したあなたに責任がありますよ。

        わからなかった?

        でも、わからないで結婚したあなたに責任があるのです。

        あなただけが離婚するのではないよ???

        旦那さんも離婚するのよ??

        あなた結婚が何かわかってる?

        被害者はあなただけではないのよ??

        あなたでなければ、旦那さんは幸せだったかもしれないんだから、逆もしかりですが、それわかってる??

        トピ内ID:4034785341

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        おヒマな構ってちゃん

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        りゅう
        それで離婚ができるでしょうか。
        慰謝料も養育費もゼロかもしれないのに。
        まず、離婚したいならあなたが子供を保育園に預けて働かないと。

        その辺りの現実を考えて、それでも離婚したいですか?

        トピ内ID:3667418406

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        私は解りますよ。

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        ちびちび
        離婚経験者です。私はトピ主さんのおっしゃること良く解りますよ。自分のことかと思いました。私の場合は別居する直前、全身に蕁麻疹が出て、下痢が止まらなくなりました。家を出た途端にピタリと治りました。まあ、嫌で嫌でたまらなかったんですね。

        厳しいレスが多いですよね。でも仕方ないと思います。トピ主さんは、見ず知らずの人たちから自分の離婚したい気持ちを承認してほしかったのだと思いますが、こういうことって本人にしか分からないので、誰かに分かってもらって前向きなコメントもらおうとするのはあまり得策ではないと思いますよ。第三者にわかってもらうのは非常に難しいし、わかってもらったところであまり意味ないです。調停や裁判となったらそこそこ分かってもらわないといけませんが、そこは弁護士と作戦立ててください。

        私の場合は子供はいなかったのでそこは、違う点ですが、夫婦仲の悪い親の元で育った立場としては、とりあえず両親が揃ってりゃいいってもんでもないです。仲の悪い親の姿見せられて育つより、それぞれが父と母の責任だけ果たして、あとは各自の幸せな生き方をしている親の方が良かったと思います。

        トピ内ID:6567980020

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        感情的に言っても理解はされにくい

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        kiiiiiiiko
        非常に感傷的・感情的ですが、このような考え方をして「自分は正しい!」「あなたが全部悪い!」というトピ主さんとうまくやっていける人はきっと多くないと思います。

        5年前に結婚して4年も仲が悪くて、1歳の子がいるんですもんね。

        トピ主さんはご主人を都合の良いように使ってきたのではないかと思います。
        そして、思うように動いてくれないご主人にイライラしてきた・・・と。

        お子さんも今はトピ主さんにすがって生きていくしかないですが、将来きっと距離をおかれるのだろうなと推察します。

        何十年か後に、誰もいなくなった時に初めて「自分が間違っていたかも」と気付くのかも知れませんね。

        トピ内ID:3643695544

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        続きを読んで確定しました

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        きんつば
        お子さんのためを思うなら、ご主人に親権を渡して慰謝料払って離婚してください。
        もちろん養育費もきちんとね。

        ご主人もダメですね。
        トピ主さんみたいな人につとまらないってわかりそうなものなのに。

        トピ内ID:4890872384

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        抽象的すぎてさっぱり分からない

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        フローラ
        離婚って一方的にできるものじゃないのでね。

        あなたが憤っているようだけど、夫側ももしかしたら同じレベルで憤慨しているかもしれないし。

        子供子供って言うけど、シングルの親に育てられること=不幸なのではなく、シングルの親に育てられる=貧乏ってのが一番、不幸になるのでは?

        接し方や、離れた親との面会の回数によっては円満までいかなくとも、不幸とまで感じない離婚の形もあるわけで。

        言いたいことは、離婚しても不幸な子にさせない方法はあるってこと。その努力は結婚生活を継続するに値するくらい大変だってこと。

        そういった覚悟があってあなたは離婚って言葉を言ってるんでしょうか?

        トピ内ID:3063887481

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        短気はだめ

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        🙂
        メシア
        子は鎹というものですがね

        具体的に暴力を振るわれたとか、夫の浮気とかが無いなら
        離婚しても慰謝料は無いですよ。

        今後の生活を想像してみて下さい。

        まず、今の結婚生活を我慢して維持することと、
        子供を抱えて満足に働けない状況を我慢出来るか、
        下手をすると子供の親権をとられることを我慢出来るか。

        専業主婦だと裁判所は何方に親権与えるかわかんないですよ。

        はたから見てると、トピ主に我慢が足りないような、こんなので離婚してたら
        明治時代は皆んな離婚してますね。

        トピ内ID:1678994181

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        条件が一緒であれば

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        アルファ
        私としては離婚を持ち出す側が男性であろうと女性であろうと条件が同一であれば、離婚を申し立てれば、それは認められるべきだと考えています。
        ただこの離婚に関しては夫に離婚事由がない以上、トピ主が金銭的に責任を取って(慰藉料を払って)別れてもらえば良いだけです。
        どうも女性は自分都合の離婚の場合にも、夫の責任にしたがり慰謝料を払おうとしません。それはとても良くない行為です。

        トピ内ID:8308477081

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        ご主人は

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        まあ
        あなたをお姫様扱いするための家来じゃないんですよ。
        トピ主さんが幼い印象。

        彼は自分の腹心でいてくれるとおもってたのに
        「子供の父」になっちゃって
        ちやほやしてくれなくなったんで
        不満なんじゃないですか?
        悲劇のヒロインになりきっているように思えます。
        あなたが幼いと、子供がかわいそう。

        トピ内ID:8623438723

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        独りよがりなのでは?

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        うる
        正直トピ文だけではどうしてあなたがそこまでだんなさんを嫌うことになったのか
        わかりません。彼はいったいあなたに何をしたのですか?

        読んだだけだと、あなたが独りよがりになってる感じがします。
        勝手に悲劇にひたってないでもう少し冷静に。
        だんなさんにも言い分はあるでしょうから聞いてみたらどうですか。

        そもそも専業主婦のあなたが子供を一人かかえて生活できるのですか

        トピ内ID:8751661032

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        性欲強い。

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        blank
        主さん、ご主人が起きてから2~3時間後に、起きているのですか?
        >朝、私を起こすことに対する夫の絶対的な遠慮等
        一緒に起きて、見送れば良いじゃない。

        >夫のぬくもりを感じながら
        主さん40でしょ?
        何を子供みたいな事を言ってるんですか?

        スキンシップに関することで
        >冷たい態度やひどい言葉
        >本当にひどい仕打ち
        って、一体何を言われた・されたと言うんですか?

        >一緒の布団で休み、ずっとスキンシップを楽しめれば幸せですが
        ご主人は仕事があるんです。
        専業主婦で、一日暇を持て余してるあなたとは違うんです。
        誰と結婚しようと、同じですよ。

        主さん、もっと自分を構って、もっと自分をお姫様みたいに扱ってって、自分の要求ばかりですね。
        40歳の晩婚同士で、一体何を求めているのですか?
        主さんは性欲が強いようですが、40代で週一回有れば十分ですよ。

        トピ内ID:5748111555

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        大丈夫

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        息子が3人
        追加レス2まで読みました。

        大丈夫、あなたから言い出さなくてもご主人から離婚を申し出ると思います。

        それだけの理由で離婚、離婚と騒いでるとは呆れました。
        スキンシップ、スキンシップ、って、毎日働いてるご主人の健康は心配じゃないんですか?そんな理由で別居を続けている娘に何も言わないご両親も何を考えているのでしょう。
        今ならご主人に頭を下げればやり直せるかもしれません。
        どう考えてもあなたの甘えたワガママです。
        それが嫌なら離婚するしかないですね。

        実家に頼らずしっかり働いてお子さん育ててください。

        トピ内ID:5077420362

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        お子さんと旦那さんが可哀想…

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        匿名
        お子さんを置いて、主だけ出ていけば良いのでは?

        >その原因を作ったのは夫です。

        本当かな?
        主の独りよがりな文章を読んでるとそうは思えない。

        >両親の離婚が深い悲しみを与えると考えると、苦しくて辛くて涙が止まらなくなります。

        そう思うならやめたら?
        これから子供を苦しめるのは主ですよね。

        >排卵期間以外のスキンシップを拒まれ

        妊娠のためとか、旦那さんが忙しくてそういう気になれないとかではなくて?
        旦那さんの寝る時間に合わせればそういう事にもなったのでは?
        主が拒否してるとも書かれてますが。

        >実際は、私が一緒の布団に寝ることによる夫の睡眠妨害があること、朝、私を起こすことに対する夫の絶対的な遠慮等の現実があり

        主と一緒に寝ると、旦那さんが良く眠れない。
        主を朝起こしてしまう事を気にして一緒に眠れない。
        という事で良いの?
        それとも旦那さんが睡眠妨害してくるの?
        絶対的な遠慮等の現実とはいったい…不思議な言い回しをしますね。
        分かり辛いです。

        時系列を追って、起きた事、言われた事などの事実を書いてください。

        トピ内ID:2970883983

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        要するに…

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        匿名
        べたべたしたい・したくないとか、人によってありますけど…。主様は本当に40代ですか?なんか感覚が若いのか幼いのか、違和感あるんですが…。

        それでも、子どもはいるんですよね。よくわけわかりません。産後は不安定になりやすいことですし、もう少し時間を取って考えてもいいと思いますよ。

        トピ内ID:9707780442

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        呆れます

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        やれやれ
        >私が寝起きする時間が夫より2~3時間遅かったですが

        あなた、妻として夫をサポートしていませんよ。
        夫に対する深い愛情どころか、これっぽちの愛情もありませんよね。

        専業主婦が夫より2~3時間遅く起きる怠惰な生活をしておきながら、
        「私に深い愛情を持て!」と言うのは単なるわがままです。

        今も専業主婦業を放り出して、実家で甘えてるし。
        娘の滞在を5ヶ月も許すあなたの両親も娘に甘いです。

        >生涯の伴侶である夫のぬくもりを感じながら、一緒の布団で休み、ずっとスキンシップを楽しめれば幸せですが
        >朝、私を起こすことに対する夫の絶対的な遠慮等の現実があり

        あなたが求めるスキンシップは過剰です。
        40代後半になって、こんなにイチャイチャしてくれる旦那さんは少ないと思いますよ。

        夫の睡眠を妨害してでも、スキンシップを楽しみたいなんて。。
        自分勝手過ぎますよ。

        それに、専業主婦のあなたが、夫に朝起こしてもらうってどういうこと?


        専業主婦としてやることやってから、普通のことを求めましょう。
        あなたが欲望のまま行動するので、お子さんと夫が犠牲になっています。

        トピ内ID:5749045246

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        ほほぅ?

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        みか
        まだ後出しが続くのかもしれませんが、トピ主レス2まで見ました。

        スキンシップを拒まれたことを恨んでいるんですね。
        うちもレス気味なので悲しい気持ちは分かりますが、怒りとは??

        またどうしても解せないのは・・・寝起きする時間が2~3時間ずれている理由は?
        トピ主が仕事をしていて忙しくて帰りが遅かったとか?
        でも、それなら「一緒に寝ようと言われれば・・・」が解せません。不思議ですねぇ。

        トピ主が寝起きの時間をご主人と合わせれば良い方向に行っていたのではと思わずにいられません。



        まだまだ後出しが出てくるのを期待します。

        トピ内ID:3981952697

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        だからね!!

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        🐶
        ふらん
        スキンシップを拒まれたことが酷い仕打ちなんですね。
        で、具体的に何と言って拒否されたんですか?

        肝心な部分がないんですよね。。
        これだけでは中途半端です。
        具体的に書いてくれないと。

        それにベタベタ好きなトピ主さんと、それが苦手なご主人というのはわかりました。
        でもそれは結婚前から分かっていた事。
        その部分は離婚理由としてはトピ主さんの我が侭が原因となるのでは?
        だって分かってて結婚してるのに、今さら『これが理由で離婚』と言っているんですから。


        う~ん、、なんだかやっぱりトピ主さんに原因があるとしか思えなくなりました。

        トピ内ID:6704016766

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        やっぱりね

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        班長
        あなたが原因ですね
        専業主婦なのに旦那さんより遅く起きていたんですね
        もしかして旦那さんが仕事に行く時もベッドに入って寝たままだったとか?
        この一件だけでもあなたにも多大に非がある事が推測されますね
        むしろあなたの方が実は原因を作っていたのでは?と邪推してしまいます


        旦那さんは離婚出来てラッキーですがお子さんが不憫ですね

        トピ内ID:4993769941

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        抽象的、理屈っぽ過ぎて、サッパリわからん

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        ゆんゆん
        あなた達夫婦に何があったのか、サッパリ分かりません。

        商品は箱の中に入っているのに、見せないで「かわいいから買いなよ~」って言われているみたい。

        あなたのコミュニケーション能力が低いせいかな~と、予想しましたよ。

        原因を。

        トピ内ID:1138877843

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        少しお疲れなのではありませんか?

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        だんぶるどあ
        「初コメント」です。
        以下の名ゼリフを送らせて頂きます。


        >ホグワーツでは助けを求める者にそれが与えられる。
        わしは昔から言葉を操るのに長けておってのう。

        言葉とは、言わせてもらうならば、尽きることのない魔法の源じゃ。
        傷つけることも癒すこともできる力がある。

        今わしは…先のセリフを修正するとしよう。
        ホグワーツでは、助けは相応しき者に、与えられる。

        憐れむべきは死者ではない。生きている者じゃ。
        とりわけ、愛なくして生きている者達じゃ。

        トピ内ID:6456519219

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        冷たく酷いしうちったって分からん

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        スクワット
        なに?いちゃいちゃしようとしたら
        触るな、鬱陶しいとでも?
        べたべたするのが嫌いな人も居るのよ、男女関係なく。
        べたべたできないなら離婚してやる!って言うならすればいいけど
        40過ぎてそれは幼稚かな。
        幼稚でも何でも子供は頑張って育てるんだよー

        トピ内ID:7241227429

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        トピの趣旨がよくわかりませんが

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        わりゃすこ
        トピ文にはトピ主の感情が書き連ねてあるだけで、その原因となったとされるご主人の行動について具体的にどのような状況のもとどのような行動に出たのか、
        が書かれていません。
        トピ主の欲しかった「産後の精神的サポート」とは具体的にどの様なものであるのか、それが欠けていたと思われるのは夫のどういった言動によるものなのか、記述がない。
        トピレスでも
        どうやらわかるのは、夫婦の性生活が噛み合わない、寝ている奥さんを起こすことは何だかものすごく重大なことになってしまう?
        ということくらい。

        人に意見を求める際に具体的情報をださずに自分の感情と解釈のみ強調すると
        説得力に欠け、何事にも感情的な困った人にみえます。

        他の方も言われる「理論武装の為の精査」用のトピですよね?


        4月13日20:35のトピレスの最後の一文では「嫌がっている」のは誰ですか?
        主語がわからない。主語の分からない文章を書く状態ではとても大事な判断ができるとは思えない。


        トピ主さんが具体的事例を書き込めないのは「腹が立ちすぎて」「傷つきすぎて」なのかもしれませんが、そうであるならそこのところをまず、落ち着こう。

        トピ内ID:1113452476

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        私は、トピ主さんの言いぶんを支持します!!

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        またぞう
        こんにちは。ばついち五十路のまたぞうと申します。
        いわゆる、性格の不一致だけですと、相手方が認めない限り
        すんなり離婚が成立するか、また、子供の養育費等の決着とか
        時間が必要かも、、と思います。
        トピ主さんが離婚を前提に、現状の進展を考えておられるのでしたら、
        所轄の法テラスなど、一般的な法律相談に早めに行かれるべきだと思う。
        30分から1時間で5000円くらいで、専門の弁護士さんの意見を
        聞けると思う。
        今後の段取りや専門家の意見を、一度しっかり聞いて、自分の考えを
        決めるのが、一番いいと思う。

        トピ内ID:9443843708

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        40代になって、何言ってんだか。

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        リプ二級
        そんなにスキンシップが大切なら、若くてスキンシップが大好きな男性と結婚すればよかったのに。
        貴女のお相手できる男性探すの、大変だと思いますけどね。

        何年も前のことをずっーと根に持って、執念深くて怖いよ。
        そんなにご主人が嫌なら、子どもを生む前に離婚すべきです。
        子どもを生んだ後に離婚するのはわがままです。
        私が、私が、ばかり言い立てて、母親の自覚もない。
        トピ主はお子さんの人生をめちゃくちゃにしてます。

        40歳過ぎて、お子さんがいるのに、スキンシップ不足を理由に離婚する母親を、お子さんはどう思うでしょうね?

        トピ内ID:0607027506

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        選択ミス

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        桃花
        日本では協議離婚が認められていますのでお互いの合意があれば特別な理由などなくても離婚できます。

        問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

        理由はどうあれ離婚したいなら離婚すればよいだけの事。
        拒否されても家を出て別居すれば物理的な距離を開けることはできます。

        ただあなたも脅されたり強要されたりして無理やり結婚させられたわけではありませんよね?
        自分の意思で選び取った結婚ならば責任の半分は自分にもある訳です。

        ご主人との結婚が失敗だったというのならあなたの選択が間違っていた結果でもあります。

        あなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

        トピ内ID:7160590620

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        そんなものですか

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        シム
        夫と私もスキンシップが全くありません、結婚してからずっとです。
        夫がそういうことに一切興味が無いので。
        スキンシップに興味が無かった夫に結婚直後に「子供のこと、どう考えてる?」と聞くと
        「子供は好きだからほしい」とのこと。
        でもそれきり、口だけです。
        もちろん悲しくなることもありますよ。
        でも(かろうじて)スキンシップ皆無をプラマイゼロにできる長所が夫にはあります。
        ずっと男性恐怖症だった私の呪縛を解いてくれたからです。
        他の男性では無理だったと断言できますし、仮に離婚しても再度恐怖症が沸き起こりずっと一人でしょう。
        私からすると排卵日だけでも関係があるのなら羨ましいのですがね・・・。
        あなたはスキンシップが無ければご主人は用無しなんでしょうか。

        離婚しても生活できるのなら、ここでグチグチ言わないで弁護士さんに相談するのがいいです。
        弁護士さんが離婚できるのかどうか判断してくれます。

        トピ内ID:1465798659

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        トピ主レス2まで読みましたが

        しおりをつける
        🐱
        既婚男性SHIN
        トピ主夫有責とは言えず、トピ主が勝手すぎると言われると思いますよ。

        トピ主さんが仰るスキンシップとはSEXのことかと思いますが、専業主婦であるトピ主は育児が大変でなければ夫に比べて休憩する時間が自由に取れますが、夫は働いているわけですから、そういうわけにはいきません。
        男は精を放出すれば、それだけスタミナが減るのですよ。
        そこへ睡眠不足が重なると、労働において充分な能力を発揮することは出来ません。
        あなたの夫がどのような職に就いているかわかりませんが、仕事でちょっとヘマをするだけで給料が下がる職もありえます。
        そうなったら困るのは家族であるトピ主さんとお子さんですよ。
        そうならないために、あなたの夫は文字通り身を粉にして働くことを選んでいるのではありませんか?

        あなたの夫が妻であるあなたとはSEXしないくせに、他の女性とはSEXするとかであれば、夫有責で離婚できますけどね。
        レスを読む限り、あなたの夫は一家の稼ぎ頭として立派にやっているという印象ですね。

        トピ内ID:3464961565

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        トピ主さまの文章から拝察するに。。。

        しおりをつける
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        フラワー
        一度心療内科と産婦人科を受診されてはいかがかと思いました。

        出産直後から2年間の私の言動と似ています。

        産後うつから、うつ病と診断されました。
        心療内科から自然療法のサロンに通い、良い主治医に出会い、アントロポゾフィのレメディと漢方薬でかなり元気になりました。
        更に自分でもバッチフラワーレメディなどのセラピーを学び、ヒーリングなども取り入れ、気持ちはかなり落ち着きました。

        今振り返ると、なんであんなに全て夫だけが悪いと信じていたのだろう。。。
        自分の人生の責任を、夫だけに押し付けることがよくできたな。なんだか追い詰められていたな。自分。と感心します。

        トピ主さまの思考パターンと当時の私は似ているなと思います。

        ホルモンの急激な変化もありますから、ご自身のケアをされてはどうかと思います。

        トピ内ID:6976186933

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        離婚理由としては弱いと思う

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        🐤
        ひよこ
        暴力とか借金とか「わかりやすい理由」はないんですよね。

        スキンシップがないというのが重大理由のようですが、
        お子さんが1歳という事を考えると

        「少なくとも妊娠時までは夫婦関係はあった」
        「子供が小さい間は母親が子供中心になるのでレスはよくあること」

        というのが一般的な考え方だと思うので、
        離婚調停や裁判になっても離婚までは至らないかと。

        あとは最近よくきく「モラハラ」が理由にできるかもしれませんが、
        これは立証するのが難しいみたいです。
        暴言を録音しておくなどできればいいらしいですけどね。

        トピ内ID:8597613397

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        お互い様かな

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        ショコラ
        トピ主さんは専業主婦なのに、御主人より寝起きが2~3時間遅い生活をしていたのですか?

        朝食も作らない?「行ってらっしゃい」も言わない?

        御主人さぞかしむなしかったでしょうね。
        貴女を養うために働いているのに、自分が出勤するとき妻はグーグー寝ている…
        そりゃあ気持ちも冷めますよ。

        貴女も思いやりがない人ですね。

        頑張ってシングルマザーになって下さい。大変ですけどね。
        育児もしながら働かなければならないのですから。
        今は育児だけですから楽でしょ?
        おそらく朝食も作らないトピ主は家事もできなさそう。
        両立出来るかなぁ…

        トピ内ID:2062019677

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        子はかすがい

        しおりをつける
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        ozo
        でも、自己中なトピ主には通用しない。
        トピ主は旦那を恨んでるけど、子はトピ主と旦那の両方を恨むよ。

        トピ内ID:8404669003

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        トピレス2まで見ましたが

        しおりをつける
        😠
        ゆっぽん
        読んでも読んでも
        益々分からなくなりました。
        読めば読むほど
        分からなくなりました。

        独りよがりで分かりにくい文章。
        何それ?!って感じです。

        結局トピ含め3回分の文章を読んで
        私が理解したのは
        もしかしてまともなのは
        ご主人の方かも。 です。

        それ程酷い文章ですよ。
        自分の事を読んでいる人に
        わかって貰おうとしていません。
        ただ言いたい事を分かりにくい文章で
        自分勝手に書いているだけ。

        もっときちんと何が問題なのか
        どんなときにどんな事を言われ
        傷ついたのか?

        酷い事を言われた~
        一生忘れられない~
        スキンシップが~
        ベタベタしたいのに~
        こんなんで人には何も伝わらないし
        同じ事でも前後の状況次第で
        どちらに非があるのかも
        変わります。

        今トピレス2迄読んだ限りでは
        モラハラ気味のご主人の様ではあるが
        文章を読む限り主さんに
        原因も多分にありそう。

        そんな風に思えます。
        人に意見を求めるなら
        それなりの文章を書きましょう。
        独りよがりは駄目です。

        トピ内ID:8863846588

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        私だって うるさい人間には黙れ!と言います。

        しおりをつける
        🐷
        ねずみ
        な~んか ご主人様の気持ち 痛い程理解出来ますよ。

        トピ主 面倒くさい人間ですねぇ。
        どんだけ悲劇のヒロイン演じてるんですかぁ?
        ご主人様を一方的に責め上げていますが、トピ主には落ち度は全く無いの?

        スキンシップが一番の理由ですか?
        ご主人様の年齢的に致し方ないでしょう。
        相手を理解する、許すと云う事はトピ主には出来ない相談なんですか?

        実家の居心地がどれだけいいのか存じませんが、四十過ぎ乳飲み子抱えた娘 快く親御さんは引き受けてくれたんですか?
        私個人的にご主人様のご意見が一般的 前向きかと思います。

        トピ主のどこまでも一方的な攻撃 被害者意識 尋常じゃないと思います。
        最悪パターンの『強烈かまってちゃん』ですね。

        四十過ぎたオバサンなんだから いい加減目を覚ましなさいよ!!
        付き合わされる子供が災難です。

        子供を生んだら即、親になれるわけじゃないんです。
        大人になりなさいよ! 大人に!!

        トピ内ID:3619968255

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        疲れると思います。

        しおりをつける
        blank
        mamekan
        トピ主さんと暮らすのは。

        レス2は具体的に書いたつもりでしょうが、全然具体的ではありません。肝心な情報が漏れているからです。

        例えば、寝起きする時間に差があった。私が~による夫の睡眠妨害がある。私を起こすことに対する夫の絶対的な遠慮。起床時間は何時ですか?

        もし連日未明に起きるとかなら無理がないかもしれないし、常識的な時間であれば貴方が努力不足。判断する上で時間が大事な事はわかりますね。
        それなのに具体的な時間が書かれず、貴方の感情のみ繰り返し書いている。現実の会話でも同じなら、本当に疲れます。

        夫の「絶対的な遠慮」に対してはどう思いますか?
        もし起床が未明であったとしても、貴方はどのような努力をしたのでしょうか。(知人がいたので大変さは知っています)

        貴方は自分の思う事を具体的に表明せず(相手に改善の機会を与えない)、自ら改善の努力もせず、自分を被害者にして感情に酔っているだけ。
        と、第三者には見えます。

        離婚は自分が決断するものです。他人の意見は関係ありません。
        離婚がお子さんの人生を狂わせるなら、貴方にも責任がある事を自覚して下さい。

        トピ内ID:8194026643

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        カウンセリングはいかが?

        しおりをつける
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        考えすぎはよくない
        かなり煮詰まっていらっしゃるとお見受けしました。赤の他人だから話せることもありますし、話を聞いてもらうだけでもかなり楽になるのではないでしょうか。

        私自信も専業主婦ですが、気になる事があると結構ストレスになります。日中は一人で家にいるので、気を紛らすのがとても難しいんです。気がつくとその事を考えてたりしてます。良くないですね。

        トピ内ID:4435916199

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        貴女に問題がある

        しおりをつける
        😣
        ちえこ
        被害者意識丸出しで、全く同情できませんが・・・
        もういい大人で母親なんだから悲劇のヒロインぶるのはやめませんか。
        スキンシップからちょっと離れてみたらいかがでしょうか。
        そのことしか頭にないの?
        排卵日には協力してくれたのでしょう?
        それ以外にもコミュニケーション取る方法がいくらでもあるでしょうに。
        貴女が自己中心的過ぎると思います。

        トピ内ID:4900779812

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        晩婚依存女性の典型

        しおりをつける
        🐴
        うま
        お互いのことを良く知らないうちに年齢だけ焦って結婚した女性のようです。

        そして結婚したら夫が自分の思い通りにならないと嘆く。

        離婚は可能です。
        トピ主さんから言い出せば出来ると思います。
        ご主人に慰謝料をお支払いしてお別れをすればいいと思います。

        ご主人を有責にするのは難しいです。

        トピ内ID:6112762027

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        横ですが

        しおりをつける
        blank
        そうですね
        > むごい上司に土下座して謝ったり

        すごいブラック企業ですね。社会の厳しさとは、ちょっと違うと思います。

        トピ内ID:5742465445

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        どっちも悪いんじゃない?

        しおりをつける
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        うーん
        不倫や借金以外での離婚にどちらかだけが一方的に悪いってないと思います。
        ご主人も悪かったけど、トピ主も少なからず悪いとこあったと思いますよ。
        なんかトピを読むと一方的な主張ぱっかりで、トピ主の努力が全然見えません。
        私のわがまま聞かない夫が悪い。夫が冷たい。ってかんじ。
        今だってご主人は子どもの事を考えやり直そう、と言ってるのに
        トピ主は「離婚しかない!」なんでしょ?
        なんか他人の意見聞かない人っぽいので、もう離婚でいいんじゃない。
        親権と養育費や今後の生活費をどうするかを考えた方がいいんじゃないかな。
        40歳で幼子抱えた再就職とか絶対厳しいですよ。大丈夫なの?
        離婚したらご主人は子どもへの義務はあるけど、トピ主とは赤の他人だから生活費みてくれないよ?

        個人的には離婚はやめて、今後は夫婦はあきらめて、
        子育てのパートナーとして大人の関係を築くのがいいと思うんだけどなぁ。

        トピ内ID:2047305918

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        原因がわかりました

        しおりをつける
        💡
        apple
        それはお辛かったですね。

        うちは、反対でした。旦那さんの気持ちを代弁する訳ではありませんが、
        私がスキンシップが嫌いで、でも夫が嫌いな訳ではないのです。
        夫と友達のような夫婦でいたくて結婚しました。
        まさに同僚のような関係が私の理想の夫婦だったのです。

        それどころか私は夫婦生活も嫌いで、それでもずっと夫と一緒に夫婦でいたいのです。
        ついに夫から「愛情が感じられない」と離婚を言われました。
        私は、自分の子供のような、大人になりきれない感情を吐露しました…
        父親がゲーマーだったので、かなり幼少期からゲームに触れて育ちました。
        関係あるかどうか分かりませんが…
        リアルな愛情表現に抵抗を感じてしまう感覚です

        うちは子供の事もあり、現状維持状態です。でも夫は少しはわかってくれました。

        参考になるかどうか分かりませんが、こういう感覚の人もいる、ということで…

        トピ内ID:4079316605

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        なんというか

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        百舌鳥八幡
        ハーレクインかなんかの「可哀そうな美しい悲劇の美貌妻」とでもタイトルをつけたかったのかなあ、と思いました。

        美々しくこれでもかと自分の悲劇的な状況を飾り立て、ただただ抒情的に感情的に主観的に書かれた文章。もちろん、理性的かつ理論的客観的な状況説明は一切なし。

        トピ主さん自身もそういう方なんでしょうね。
        ご自身でベタベタするのが好きな甘えたがり、と書かれてますから。

        20代の女の子なら可愛いで済むでしょうにねえ…残念!

        トピ内ID:5572794008

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        似ています

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        😭
        きつね
        読んでいて 自分のことかと思うくらい 似ています。
        似ているというか こういうご夫婦多いんじゃないかな?

        結婚出産すると 多くの夫は 奥さんのことを女として見なくなり 興味がなくなり 子供のお母さんと思うようです。いくら訴えても なかなか男には理解できないようで なかなか改善しません。

        それでも 子供のため 生活のため ほとんどの人は諦めて 夫婦を続けています。

        あなたは 実家も協力的なようなので 離婚してもいいんじゃないですか? でも普通はこんなもんですよ。

        離婚している人は 暴力、借金、浮気など耐え難いことがあって 踏み切った人たちです。甘いですね・・

        トピ内ID:9029213453

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        少し冷静に

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        匿名
        40代後半の男性って大変なんですよ。
        男性としても自信を失う時期でもあります。
        仕事面でも若いようには頭も体もついていかないし辛い立場にあり
        余裕がないのかもしれません。体と心は連動するのでスキンシップについても自信がなくなっているのではないでしょうか?自信のなさが冷たい言動に現れたのかも。

        あなたもこれから更年期に入れば精神的にも体力的にも大変ですが
        一人で大丈夫ですか?お子さん1歳なんですよね。

        ご実家で全面的にサポートしてもらえるんでしょうか?
        ご両親も高齢ですよね。

        専業主婦とのことですが今後の生活のめどは立ってますか?
        ご実家が資産家なのかな?
        それともブランクがあってもすぐ復帰出来る資格か何かをお持ちかな?
        それもすごく気になります。

        トピ内ID:9238557752

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        では正直な感想、

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        うさぎ
        離婚理由に対してコメントをもらっても、意味があるとは思えないです。

        有利に離婚できる方法を聞きたいとか、気持ちの整理がつかないから
        愚痴を聞いてほしい、ならまだわかりますが・・。

        付いたレスに反論しかしていませんものね。

        離婚したいなら、すればいいでしょう?

        トピ内ID:2230090808

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        大多数の人は口が開いたままなのでは

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        😒
        ぴよぴよ
        既婚ですが...

        >冷たい態度やひどい言葉で、何年間も徹底して排卵期間以外のスキンシップを拒まれ、本当にみじめで悲しい思いをさせられたことを、私は決して忘れません。

        これだけ?

        排卵期間はしてるんでしょ?
        月何回かは。

        夫君があまり夫婦生活が好きでないことなんて、結婚前からわかっていたことでしょうに。それで相手を一方的に悪者にするってのはねえ。

        どんなすごい虐待があるのかと思いきや、これだけ?
        このトピを読んだ人の大半はあきれ返ってるね。

        そんなにいつも独善的だと、どんな人ともうまくいかないですよ。
        夫婦に限らずね。

        アナタの親の育て方が悪かったんだね。
        今だって働きもせず実家に帰っている娘を甘やかしているみたいだしさ。

        >私の心の繊細な部分を踏みにじられ続けました
        >同意することができません
        >原因を作ったのは夫です
        >子供と私の人生をめちゃくちゃにした、ということは、しっかり認識していて欲しい

        おおこわ。とにかく相手を悪者にすることしかアタマにない。
        人間こうはなりたくない、の見本かな。

        トピ内ID:5887269984

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        結婚する前は、芳紀アラフォーの箱入り娘だったんですかね?

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        クロネコネコ
        スキンシップ、スキンシップってくどくどとご説明なさってますけど、

        トピ主は結婚したらスキンシップ三昧だとおもってたのに、
        夫がそうしてくれなかった ひどい! 冷たい! もろもろ欲求不満!

        一歳児を連れて別離の道を歩みます 恨みます 何てひどい夫なの ただただかわいそうな私と幼子。

        ってことですか?

        あの、暇をもてあましたあげくに鬱憤晴らしに、
        自分に酔った薄っぺらい本の下書きをココに書いたとしか思えないんですが…。


        別に離婚は止めませんよ
        しっかり働いて夫君に慰謝料払って、生活費稼いでくださいな。

        トピ内ID:2041454077

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        ご自身の望むようになされば良いと思います

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        カイロ
        性格の不一致による協議離婚なら、
        原因と責任は両者にあり、加害・被害の関係ではないですよね。

        主さんは被害感情ばかりがとても強いようで、やや違和感を覚えました。
        客観性を欠いており、そのため幼稚な印象を受けます。

        もちろん、離婚を望むのは自由ですし、
        「合わなかったのね、気の毒に」という程度に同情はします。
        が、ご主人が加害者で、主さんが被害者、という感じはしません。

        ま、頑張ってください。
        いずれにせよ、人生は自分次第ですから。

        トピ内ID:3995625207

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        寝起きが旦那さんより2、3時間遅いって?

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        🐧
        白玉粉
        専業主婦で
        朝起きるのも、旦那さんより遅かったの?

        寝るのも遅いの?何でだろう…。

        寝具はダブルベッドでも眠れないと旦那さんに拒否されてたの?

        ごめんなさい
        本当に分かりづらい文章です。
        気持ちではなく
        何を言われて何をされたのか、具体的な言葉や行動、事実を書いて下さい。
        お願いします。

        てか、皆さんが分からないって書いてるの読んでますかー?

        トピ内ID:3132320127

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        仕方ない

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        みかん
         正確の不一致はお気の毒です。スキンシップに関しては個人差があるでしょうがご主人40代後半なら仕方ないのではないのでしょうか。結婚したのが5年前でしたら、始めからそういう感じなのも仕方ないと思います。
         子供が生まれたら関係も変わります。うちは協力して子育てする同士という感じで、会社の同僚という感じもしますよ。 いちゃいちゃなんて遠い昔の話です。
         お互いに1人じゃないと眠れないので最初から別々に寝てましたし…トピ主さん期待しすぎたのかもしれませんね。40代に入ると仕事と子育てが大変でスキンシップ興味無くなりましたよ。50代に入るともうどうでもよくなりますよ。
         かなり年下の方と結婚された方が良かったと思います。

        トピ内ID:6292743691

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        トピを読んだ感想

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        義太夫
        別にトピ主さんが離婚したければ離婚すればよいのではと思います。
        理由を書いているようですが、夫婦の実情は本人たちにしかわかりません。
        だからどっちが良い悪い、この離婚理由は正当であるなどとはいえません。
        感情的になられているようですが、専業主婦で一歳の子供、トピ主さんのようなタイプが離婚してやっていけるのかなというのは正直なところです。
        実家に帰っているようですが、結婚して同居している兄弟がいたらそのお嫁さんの気持は複雑でしょうね。

        トピ内ID:4598559289

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        コメントします。

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        🐤
        被害者支援室
        2つ目までレスを読みました。ご意見を、とのことなので率直に書きます。

        ・スキンシップ以外に夫婦で共有できる楽しみや喜びは?
        ・離婚を考えるほど性的満足度の優先順位が高いなら、子どもをもつ前に離婚するべき。そんな理由で子どもから父親を奪う権利があるの?子どもに離婚理由を説明できる?
        ・子づくり重視だったなら、仕事で疲れている若くもない夫に、排卵期間以外もコンスタントな性交を求めるのは酷だよ・・・。
        ・価値観のすり合わせもないまま子づくりに必死になりすぎて、かえって夫婦の溝が深まった典型的な本末転倒パターンかな。

        事実関係の肝心な部分が抜け落ちているうえ、一時流行ったカップルカウンセリングの訳書のような不自然な日本語の羅列からは、トピ主さんが過去のことにこだわって一人悶々と悩んだあげく怒りを増幅させて自家中毒に陥っているという印象を受けます。スキンシップを拒まれたことへの恨みつらみが根底にあるのでしょうが、私だったら、その怒りのパワーを夫を許す方向に振り向けますね。そのほうがよほど建設的なので。産後のホルモンバランスの乱れ+プレ更年期障害のダブルパンチで、思考が極端になっているのでは。

        トピ内ID:6675917949

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        なんかよくわからない

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        37歳子持ち主婦
        スキンシップって?ベタベタしたいのにさせてくれないってこと?

        セックスレス?

        旦那さんに直接聞いてみた?話し合った?

        なんかトピ主さんの思考がどんどん負の方向に進んでるようですが、考えすぎなんじゃない?

        トピ主さんこそ、楽しい家庭を作る努力してみた?ベタベタするんじゃなくてさ。

        トピ内ID:7051132555

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        欧米諸国の人と結婚すれば良かったのにね。

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        匿名
        欧米諸国は夫婦が同じベッドに寝ないことは十分な離婚事由になる国もあると聞きます。
        少なくても夫婦は同じ部屋で寝なければダメだという習慣がありますからね。

        方や日本は布団文化であり、更には子供が産まれると母親と子供が一緒という習慣だった。
        つまり寝場所が別だからというのが大きな離婚事由としては認められないでしょうね。

        その上で睡眠障害があったり、トピ主を起こさないようになんて配慮までしているのに
        スキンシップが…なんて言っているのはちょっと勝手すぎやしませんか?

        まとめると、自分の都合の悪い部分、自分にも責任のある部分に目を向けてない。
        悲惨なのは、お子様です。
        そんな状況に追い込んでも自分の目先のことだけ考えて、
        ご主人に責任を押し付けているのは間違いです。

        トピ内ID:2128496587

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        言い訳はもう

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        🐱
        アイルー
        お腹いっぱいです。
        どうして子供を作る前に離婚しなかったのか。
        子供を1人親にしようとしているのも、子供の人生をめちゃくちゃにしたのも
        ご主人ではなくあなただということをお忘れ無く。

        トピ内ID:2392327107

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        意味が分からん

        しおりをつける
        🐱
        うわあ
        トピ主レス2まで読みましたが、つまるところ

        「必要最低限しかセックスしてくれない」
        「一緒に寝ると夫がよく眠れない&朝夫が起きるとき
         まだ寝ているトピ主を起こすのが忍びないから一緒に寝ない」
        「話をちゃんと聞いてくれない」

        理由ってこれだけですよね。
        長いこと回りくどく観念的で要領を得ない文章をだらだらお書きになって結局。
        「冷たくひどい仕打ち」が何なのか具体的に書いてくれませんか。
        疲れている時にうだうだ要領を得ない甘え方されたら誰だって怒鳴り
        たくもなると思います。
        旦那さんのしたことを冷たいだの思いやりがないだの言う前に、
        あなたは旦那さんを思いやったのですか。

        トピ主、専業主婦ですか?
        ちょっと暇すぎるのではないですか?
        旦那さんに依存しすぎです。

        2~3時間あとなんて言わず旦那さんが寝る時間に一緒に寝て、
        一緒に起きられないのですか?お子さんのせいで無理なのかな?

        トピ主の文章がわかりにくすぎて、旦那さんに非があるとは一切思えませんでした。

        あなたの感情や観念的表現はもう少し押さえて、第三者に読ませることを考えて
        客観的に事実だけを端的に書いてもらえませんか。

        トピ内ID:9788264385

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        そんな事情があったんですか

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        幸ひ住むと人のいふ
        スキンシップが足りなかったんですね。
        そうなったのにも理由があって、あなたが夜更かしで朝寝坊で、しかもイビキが安眠を妨げるからですか?
        オマケに、夫があなたを朝、起こすのを遠慮したせいですか。
        今じゃ、あなたの方がスキンシップを受け付けなくなってしまった、悲劇ですね。

        後の祭りですが、夫に仕事を辞めてもらって、あなたの睡眠サイクルに合わせてもらえばよかったですね。
        あるいは、夫が稼ぐのがまず大事なら、あなたが睡眠時間を夫に合わせるべきでした。

        仕方ありません。
        気持ちが固まっているようだから離婚してください。
        あなたの個人的な希望で一方的に離婚するんだから、夫が納得、了承してハンコをついてくれるだけの充分な慰謝料を積んであげてください。
        親権を渡したら、養育費もちゃんと送ってください。
        それなしなら、そもそも離婚する能力も資格もありません。

        インチキしなきゃ離婚だってなんだってできます。
        頑張ってください。

        トピ内ID:3335321498

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        なんだかなぁ

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        自省しましょう
        どっちもどっちの、お互い様にしか思えないのですが、
        たぶん、トピ主様が「相手が悪い」とおっしゃってる事も、ご主人の希望であって、
        ご主人の希望がトピ主様には、我慢するという状況だったと言う様に思えますが。

        お互い相手に対する思いやりがなくて、自分のしたいようにする事しか考えてなくて、
        4年間我慢してきたとおっしゃるトピ主様のご希望通りの生活だったとしても、ご主人には我慢でしかなかったようで。

        もし、トピ主様ご希望通りの生活を4年間過ごしていれば、
        今度は、ご主人の方が我慢できないから離婚だ、とおっしゃるようにも思いました。

        こういうのを性格の不一致というのではないでしょうか。

        どちらが悪いのでもなく、お互い様に思えました。

        トピ内ID:4614703688

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        ハズレ嫁です

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        残業疲れ
        サフランさんのような奥さんが増えると、離婚だらけになります。
        自分に甘く、ご主人に厳しいハズレ嫁です。

        「スキンシップ」については、40代後半のご主人を責めるのは酷だと思います。
        サフランさんはご主人が起きた後も2,3時間もゆっくり寝ているようですけど、ご主人は働いてますしね。
        頑張って、お子様も生まれたじゃないですか。

        因みに、月に1回あれば正常と裁判所で認められてるので、毎月それなりにあるなら離婚理由にはなりませんから。

        トピ内ID:1820986104

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        困った人。

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        再度のレスになります。
        ようは、Hを断られたから、主さん怒ってると言う事ですね。
        Hを断られたからって、子供を連れて家出。
        困った人ですね。

        専業主婦なのに、どうしてご主人と一緒に起きて見送らないのですか?
        ご主人より2~3時間後に起きるって、一体何時に起きているのですか?
        一緒に寝てイチャイチャしたいって、ご主人は仕事があるのでそれは無理ですよ。

        本来ならご主人が離婚したいと申し出るところです。
        でもご主人は帰って来るように言ってくれているんでしょう?
        別にあなたが離婚しようがされようが、どうでも良いですが、お子さんが居るのですから、あなたの我儘は困ります。

        トピ内ID:5748111555

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        医師に相談すれば?

        しおりをつける
        🎂
        順ポン
        冷静さを欠いた感情的な文章を見ると、産後鬱と更年期障害かと思います。
        朝起きられないのも、そのためかもしれません。

        トピ内ID:3181393279

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        人生の深呼吸をしてみましょう

        しおりをつける
        💡
        りら
        離婚もありだと思います。
        母としても女性としても生きて行きたい気持ちは、やはりあって自然なものであるし、その気持ちを持っていらっしゃるあなたは素敵だと思います。
        でも、御主人と噛み合わない。

        ならば、勇気を出して社会に出てみませんか?
        1才の子どもさんを預けながらというのは難しいかも知れませんが、短時間のパートでも始めてみませんか?家庭だけではない、あなたの社会を持ってみては?
        できる範囲のお勤めをして、人間関係を広げて人生を楽しむ方法を探してみましょうよ!!
        御主人の事で頭がパンパンに膨れなくて済むし、お給料も入るし、仕事をする事で気持ちの余裕や自信も甦ってくるかもしれませんよ。それでもダメだと思ったら、離婚を選べばいいんです。

        小さな子どもを預けて働きたいと言うと「子どもがかわいそう…」とか「母親のエゴだ」とか言われるかもしれません。
        でも昔から、共働きでイキイキしながら子どもを育て上げいるお母様は、たくさんおられます。子どもに愛情を注ぎながら大切に育てる事と、お母様が自分の社会を持ちながらイキイキと生きる事は両立できるはずです。

        応援したくなりました。
        頑張って!!

        トピ内ID:5163894430

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        相手が一方的に悪いとは思えませんが。

        しおりをつける
        🐤
        夫婦は合わせ鏡
        「してくれなかった」「産後辛い時期のフォローがなかった」が目につきますが、追加トピを読んでも何が理由なのかわかりません。。
        互いの性格の不一致になるんじゃないかなと感じます。養育費はともかく、慰謝料はもらえないんじゃないでしょうか?
        ならば、自己憐憫に浸っている暇はありません。お子さんを育て上げ、生活を続けていくための算段を至急組み立てないといくら離婚したくても無理ですよ。
        仕事を見つけ、保育園も探して、ちゃんとご自身の稼ぎでお子さんを含めた生活費を稼いでください。癒してくれる、苦労を分かち合えるパートナーはおられないなら貴女自身がたくましくなるしかありませんから。
        親としての責任をこれから最低20年果たしていくお覚悟を決めてくださいませ。
        お子さんのためにも頑張ってくださいね。

        トピ内ID:0273360557

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        一方的に別居してれば離婚確定

        しおりをつける
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        ふじ
        このまま行って旦那さんが離婚を申し立てれば貴方有責で離婚になりますよ
        慰謝料払うのは当然として、もし争うことになれば
        お子さんの親権も旦那さんで貴方が旦那さんに養育費を払うことになる可能性も

        トピ内ID:3884886069

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        酷い事ではなく、価値観が合わないだけ

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        かんこどり
        酷くはないですね。
        価値観が違う男女が結婚すると、こんなに寂しい結婚生活になるという典型的な例でしょう。

        でも、何故そんな人と5年も夫婦やってるんですか?

        お子さんを授かる前に何故離婚しなかったの?

        故に早く離婚を決断しなかった二人の共同責任ですね。

        トピ内ID:7747776110

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        ただこれだけのこと

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        🐶
        たまえママ

         まだ寝てる、帰ってみたらもう寝てる

        トピ内ID:3198826647

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        どっちもどっちかな!

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        😝
        ちょり
        確かにご主人冷たい感じ。

        だけど、あなたも40過ぎて子供もいるのにいつまでもスキンシップスキンシップって…
        結婚したら恋愛感情なんて続かないに決まってんじゃん!
        女子高生みたいな事言ってるようだわ。

        結局、実家。と言う駆け込み寺があるからそう簡単にスキンシップできないから離婚する!!なんて事になるんだよね。

        ご両親は?あなたの望むスキンシップ今でもラブラブいちゃいちゃしてますか?
        たぶんしてないと思うよ。
        逆にそんな両親だったら気持ち悪くない?
        ウチも旦那さんあんまり喋らない。けど、性格だもん!
        そんな事でいちいち離婚するなら最初から結婚しないほうがいいよ!
        結婚式の時、みんなお祝いで何万も包んでくれたでしょ?
        それをたった4年くらいで離婚するとか…

        これから先どうするのかよく考えて。
        今どきシングルマザーなんて珍しくないけどさ。
        でもね、両親揃ってる家にはかなわないんだからね。
        結婚とは我慢の連続なの。子供みたいな考えだけは捨ててね。

        ただ、DVとかあったらすぐに逃げるのよ!

        トピ内ID:0828296986

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        客観的に

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        💔
        今日は晴れ
        40代の出産が、無理すぎたのだと思います。それは夫も同じ。心が病んでいるようですが、体も病んでいるようです。40歳は子どもをあきらめる年齢ですからね。体に異様に負担がかかったので、心もバランスを欠いたのでしょう。今の段階で、病気がないかお医者さんに行った方がいいですよ。二人が若ければ、この問題は生じなかったと思います。老化のせいですよ。

        トピ内ID:5129744661

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        怠惰な生活が原因では?

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        おっさん
        主の寝る時間が3時間遅いって.....

        旦那は、朝早く起きて仕事に行かなきゃならないのに、主は専業主婦の特権で昼ごろまで寝てるってことなんじゃないのですか?それで、眠いのにスキンシップ求められたら拒否されても当然。きっと旦那さんは朝食も作ってもらえないのですよね。生活の時間帯を旦那さんに合わせようとは思わなかったのですか?

        トピ内ID:2190580480

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        どうでもよいですよ。

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        まろん
        ああだこうだ言ってないで、さっさと離婚されればよいですよ。慰謝料もそんなに取れませんしね、養育費だけでしょうし。せいぜい働いて子育て頑張りなさいね。女であるまえに母親だからね。

        トピ内ID:8203489337

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        別居・離婚したらスキンシップ0ですが、それはOKなんです?

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        同年代です。
        スキンシップやべたべたが足りない事が不満なのに離婚してしまったら、次のお相手が見つかるまでトピ主様の要求が満たされることはないですよね?
        常に触れ合いたいほど好きな夫なら、顔も見ることができない別居や離婚の方が、スキンシップが少ない事より辛いんじゃないかと思うのですが…違うんですか?
        私は兼業で、子供を産んでからずっと時間があったら眠りたいと思っているので、どちらかと言うとご主人の気持ちが良く分かり、元気なトピ主様が正直うらやましいです。

        トピやレスでは、ご主人に対する不満ばかりが書かれていますが、
        寝起きの時間の一緒にする
        安眠を妨害しない
        スキンシップの一つとして、ご主人を疲れを癒すようなマッサージをしてあげる
        等、トピ主様から、あゆみ寄れる部分は全くないのでしょうか?
        トピ主様が変われたらご主人様が変わってくれる可能性もあるかもしれませんよ。

        離婚されるとしたらシングルマザーとして仕事、家事、育児を全て一人ですることになり、ご主人の疲れが体感できるのではないかと思いますが、トピ主様、お子様のために温かい家庭を築いていけますか?

        トピ内ID:2734344452

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        うちも夫より2~3時間遅く寝ます

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        なんだかな
        就寝時間やタイムスケジュールがわからないのに、すごい批判されちゃってますね。お気の毒に思います。
        うちの主人は20:30か遅くとも21:30には寝ます。だいたい子どもと同時に寝ています。
        私は専業主婦ですが、寝かしつけや洗い物や次の日の朝食準備等で20:30にはなかなか寝られません。
        専業主婦でも会わせづらいのに、出産前は働いてたとしたら余り早くは寝られないし、寝起きの時間にもよるのでは…。
        それとも家事は次の日に回せば良いのかな?汚れた皿もはしもそのままで…?。

        トピ内ID:6430506891

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        性格が合わないのは当然というか。あなた甘すぎる。

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        ようかん
        性格が合わないって一体なんなんでしょう。

        大の大人が2人、性格や物の見方が違って当然ですよ。

        そこを歩み寄り話し合い、お互いの歩調を合わせながら家庭を築くのが夫婦です。

        話し合いって自分の希望を訴えるだけでは成り立ちません。

        結婚5年で4年もの間スキンシップに問題があり、なおかつ問題があると分かってるのに妊娠に至る行為を続けたというのは、もしかして結婚出産専業主婦を狙ってのお見合い婚みたいなものだったんでは?どちらにも最初からなんの愛情もない計算と打算の結婚という印象です。

        あなたは被害者になりたがってるけど、読んだ印象ではあなたにも半分以上責任があります。自分に冷たい男と子供作ってる時点で専業主婦にしがみつきたい怠け者、または養育費狙いなのが明らかだし。

        あなたには全く同情できないけど、あなたの離婚で迷惑かけられるご実家に同情します。

        トピ内ID:4271477479

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        我儘に思えます

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        離婚かぁ
        詳しい事がわからないけど、40代前半の人の言ってることかなぁ。我儘に思えるけど。
        旦那さんの方から離婚したくなってもおかしくない気が。
        離婚になるとトピ主さんの方が慰謝料払わないといけないのではないですか?

        本当に離婚したいなら、家庭裁判所に行って調停すると良いですよ。
        調停委員が間に入って話を聞いてくれます。どっちが悪いかも判断してくれるでしょう。

        トピ内ID:5064340089

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        離婚理由に対するコメント

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        YUY
        トピ主の文章は抽象的で客観性を欠き、尚且つ無駄に長くてサッパリ要領を得ないので、読み取れた離婚理由から客観的かつ簡潔に。

        ・セックスレス
        お互い40代(ご主人は50近い)
        まるきり行為が無かったわけでは無い
        1歳児がいる
        以上の状況から、単にトピ主が性欲過多で"求めすぎ"な印象

        ・就寝起床時間の差異
        被扶養者で時間的余裕があるトピ主側が、主人に合わせるべき問題

        総じてトピ主は感情的で、コミュニケーション力がかなり低い印象です。
        この文章みたいな調子で日常のやりとりを行っているなら、相手をする方はかなり疲弊するでしょう。

        トピ内ID:0368413121

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        弁護士に相談してみたらどうでしょうか

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        みそ煮
        ここじゃあ具体的なことは書けないだろうし
        片方だけの意見じゃ判断できません。
        弁護士に聞いてみて下さい。

        トピ内ID:7241227429

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