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    辛い時だけ連絡してくる友人に疲れます

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    ひと
    友人の事でご相談があります。
    中学時代からの友人がいます。高校も私と同じ学校でなければ嫌だと受験勉強を頑張った友人です。
    お互いの恋愛話は全て話しており、何でも話し合える友人です。

    ですが、最近この友人からの連絡が嫌で嫌で仕方ないんです。
    というのも、ここ数年間友人からの連絡は、恋愛で辛い事があった時、恋愛で不安になった時だけなんです。
    恋愛が上手くいっている時は、こちらから連絡しても、「元気だよ。仲良くやってるよ」くらいの返信のみ。

    その友人が半年前に、旦那様に浮気をされました。
    ずいぶん長い間連絡なかったのに、相談の電話がきました。
    話を聞くと、私まで泣けてくるひどい話でした。
    何度も電話で相談に乗り、友人は、浮気相手と別れた旦那様とやり直す事になりました。

    ですが、それからというもの、不安になる度に電話がかかってきます。
    始めはそりゃあ不安になるから仕方がないと思っていましたが、こちらの時間など何も考えてくれていない様子。
    私は幼児2人いるのに、必ず夜中や、夕飯やお風呂の準備で忙しい夕方に電話があります。
    さすがにそんな時間に長電話は出来ないので、電話には出ずLINEで今忙しいと毎回伝えているのですが、時間の改善がありません。

    それに連絡して来る理由が、ほんとに些細な事で不安になると電話があります。
    え?そんな事で?って感じる事で電話!
    だんだん私も、「いい加減にして欲しい。やり直すと決めた以上、不安になるのは覚悟の上でしょう? 私にも大事な家族との生活がある」と言いたい気持ちになってきました。

    大切な友人にこんな気持ちになってしまう私は、やっぱり薄情なんでしょうか?
    ほんとに些細な事で不安になる友人に、なんと声をかけてあげるといいのでしょうか?
    今日も夕方バタバタしている時に電話があり、ウンザリしてしまいました。
    どうか、ご助言お願い致します。

    トピ内ID:6568806503

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    メンタルの病気かもしれません

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    ももこ
    う~ん、もしかしたら、お友達はメンタル、心の病かもしれません。
    些細な事で不安になるのを、メンタルの病気の一つで不安神経症というのがあります。頭でわかっていても、何度大丈夫と確認しても、不安になり、誰かに助けを求めて確認する。一種のノイローゼかもしれません。
    メンタルの病気なので、きちんと心療内科などで通院しないとなりません。
    大事な友達なら、少し疲れてるみたいだから、カウンセリングや心療内科に一度足を運んでみたらと話してみたら?
    お友達は、とても苦しんでいるように思います。が、夜中などあなたの都合も考えず、やたらめったら電話してくるのも、確かに迷惑。
    メンタルの病気かどうかは判断は難しいですが、一度、きちんと専門家に診てもらった方がいいのでは。心療内科が抵抗あるなら、普通の内科でも、軽い精神安定剤はくれます。
    夜中にも電話してくるというのは、明らかに迷惑な時間だとわかっているのに、それだけ判断力が鈍っていて、脳も心も疲れている証拠です。

    トピ内ID:7607783944

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    出なきゃいい

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    ron
    「今忙しい」イコール「電話してくる時間を考慮して」という意味だと相手は理解してないのでしょう。
    「今」は忙しくて出られないとしても、じゃあ、夜中ならいいだろう、明日の同じ時間ならいいだろう…という感じでかけてくるのでは。
    なので「子供が二人いて毎日夕方は忙しいし、夜中の寝てる時間にかけて来られても電話には出られないから」と
    ハッキリ伝えた方がいいのでは?
    もしそう伝えてもかかってくるなら無視でいい。
    大切な友人だとしても、それは家族より大切というわけではないでしょう?
    人間、なんでもかんでも抱えることは出来ません。
    たとえ彼女にとって薄情な対応になるとしても「私は自分と家族の生活も大事だから私にできる範囲でしか
    あなたを支えることは出来ない」となってもそれは仕方がないと思います。

    トピ内ID:1999778200

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    対応にメリハリをつける

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    ちょこ
    まず、そのお友達とは、これからも友人関係を続けたいですか?

    こういうひとって、ただ話をきいてもらって、かわいそうとか、そんなことないよとか、
    同情してもらいたいだけだと思います。いわゆる、かまってちゃん。

    関係を続けたいというのであれば、あなた自身にも都合があるのだし、
    忙しいときは「忙しいから、ごめん。時間があるときに、きちんと話きくから」とかいって
    いくら話を聞いて欲しいと食い下がってきてもそのときは切って、あなたの都合がつくときに
    話をきくようにすればいいと思う。

    友人関係が切れてもいいなら、着信拒否でいいかと。
    おそらく、相手はなぜ?と思って、なにかしらアクションを起こすだろうから、
    そのときにその理由を話して、相手が納得しなければ、「もう、無理。」の一言で切る。

    トピ内ID:3410730161

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    何でも話し合える仲なら伝えて良い

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    たら
    トピ主さんの感情は当たり前だと思います。
    大切な友人だからこそ伝えなきゃいけないことってあります。

    私も似たようなことがありました。
    彼と別れて不安定になり、夜中に泣きじゃくって電話があった友人の話を寝ぼけながらも必死で聞いてましたが、彼から電話が入った途端私との通話をぶった切りました。

    さすがに自分勝手な行動に腹が立ち、その後メールで「夜中に電話かかってくると家族に何かあったのかと心臓に悪い(実家離れて一人暮らししてたので)。翌日仕事だし、一度起きると眠れないし睡眠に影響が出るので止めてほしい。彼とのことは自分で解決して欲しい」と正直な気持ちを伝えました。

    これで離れるなら単に私のこと利用してる人なので縁切ってもいいと思ってました。
    しかし友達はきちんと謝って私のことを理解してくれ、彼とも復縁・結婚し、私との友人関係も続いてます。
    今でも、自分が愚痴りたい時や不安になった時しか連絡くれませんが、頻繁ではないので適度な距離を保ってます。
    今後も付き合いたいと思うなら嫌なことは我慢せず言った方がいいですよ。

    トピ内ID:1538215018

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    聞き上手なんだと思う

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    みなみ
    でもあなたの生活に支障がでるならやめた方がいいです

    カウンセラーか精神科に行くようアドバイスして疎遠にしましょ

    トピ内ID:7088896629

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    大切ではないから

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    レンコン
    あなたにとってその人はそれだけの人。
    私なら、夜中でもいいから電話してって言います。
    実際、不幸のあった友人に 「いつでもいいよ、
    夜中でもいいから辛かったら電話して」と言いました。

    その後の1ヶ月は 昼間は毎日 夜中にも何回も
    かかってきました。どうしても話せないときは
    明日 家事が終わったら話すからねって
    早めに電話しました。
    眠くて辛い時もありました。

    なぜそこまでするか、同じ女として
    気持ちがわかるし、私だって同じ立場なら
    と思うからです。
    連絡ないのは元気な証拠。

    その友人でなく、小学校から40年来の友人がいますが
    3ヶ月くらい、お互いに連絡ないなんてザラです
    でも メール一本で 久しぶり~元気? 元気だよー
    別に それだけです。

    別に友情なんてかわりません。
    ホントの友人はそんなもの。

    トピ内ID:1832397584

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    着拒否で。

    しおりをつける
    😀
    さだお
    あるいはその前に,正直に言ってやればいいんじゃないですか?
    そのあともかかってくるようなら着拒否。
    もっともちょっと精神的に来てるかも。治療が必要かもしれませんね,のべつ幕なしの電話って。

    トピ内ID:3156995139

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    それ依存されてますね

    しおりをつける
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    だる
    そういう人って依存できる相手を探しているから、あなたが放置していたら他に行くと思いますよ。ある程度、放置でいいと思います。出れる時だけ出たらいいしね。 きっとあなたが無理だと思ったら違う友達に電話してますよ。

    トピ内ID:9069372762

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    自分のことしか考えない人なら

    しおりをつける
    🐤
    ププ
    その方は、あなたが辛いときには話を聞いてくれますか?

    そこがポイントと思います。

    お互いに思いやりをもてる関係じゃないと辛いですよね。
    あなたへの迷惑な頻度の連絡にも申し訳ないと感じてるんでしょうか。

    一方的に悩みを聞いてる関係で、いざ自分が困ったとき知らんぷりされたことがありました。馬鹿にする発言までありました。
    その後、自分が調子いいこと、困ったことはガンガン連絡されるし、会っても一方的な話ばかり。私の話はスルーですね。
    相手にとっては、友人というより自分の話を聞いてくれたら誰でもいいのかなって思いました。便利屋なんです。
    調子いいと連絡ありません。

    あんまりいい人していたら、ストレスたまるだけになりますよね。今は避けてます。

    トピ内ID:8340903826

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    え?

    しおりをつける
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    匿名
    夜中に電話してきて、聞いてあげるの?話を?

    おかしくないですか?主さん。

    甘やかしすぎでしょ。あなたを本当の友達だと思っているなら、そんな非常識なことはしませんよ。

    あなたは都合のいい友達モドキです。自分でもそう思うでしょ?
    電話番号やメルアドを変えましょう。こちらにも選ぶ権利があります。

    トピ内ID:1579706956

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    レスします

    しおりをつける
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    ごじら
    主さんの気持ちを、伝えていいと思いますよ。ただし、淡々と冷静に。

    私も浮気をされ、再構築したので、お友達の気持ちもわかります。
    自分の事で一杯一杯になってしまい、主さんに迷惑をかけている事に気付いてないんだと思います。
    お恥ずかしながら、私も同じ事をし、はっきり言ってもらって気づきました。

    私の場合は、不安になり過ぎて、鬱状態になりました。メンタルクリニックに行って薬を貰い、大分楽になりましたよ。
    あと、夕方は特に薬の血中濃度が薄くなるので、不安になり易いそうです。それも、予定より一時間早く薬を飲む事で改善しました。

    心理学の先生(お名前忘れましたが)によると、不安って、20分ぐらいで一旦終わるんですって。なので、不安になったら、きたきた~、って客観的に自分を見て、20分の我慢だぞ~、って自分に言い聞かせると、大分しのげましたよ(笑)。

    お友達の不安は、ご主人との関係が改善しない限り続くし、主さんが話を聞いても解決しないです。
    お友達が、精神的に自立出来るといいですね。

    ご参考まで。

    トピ内ID:0372744986

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    心のトイレにされぬよう

    しおりをつける
    🐧
    白椿
    ご自分を大切にしてください。

    『毒』を吐かれ捨て場にされては、主さんが参ってしまいますよ。

    いい人もほどほどです。ドラマの中だけでたくさんです。

    徐々に去るようなさったほうが、主さんとご家族のためです。
    病気になってしまいます。誰も介護してくれませんよ。

    トピ内ID:4690091290

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    それはね・・・自己愛が強く、脆いから

    しおりをつける
    💔
    だっこ
    ご友人は単なる恋愛依存だと思います。
    彼氏や夫にべったりでパートナーとの関係が良好ならば普段は連絡すら無い人ですよね。

    そして、自分が辛い時、しかも決まってパートナーと何かあった時だけ連絡してくるんですよね。

    最初は友人だからと思って親身になるものの、そのうち利用されてる?と不信感を持つように・・・

    もう、『病気』なんだと思うよ。
    不安で、寂しくて愛されたくてべったり依存し、全て相手一色での生活となる人。

    でも、こんな関係は長続きしません。
    最初はよくとも、相手も毎日となると窮屈極まりないですからね。
    彼女の思う通りにしか動けない自分が息苦しくなり、違う人と浮気したりする。
    ま、浮気されても当然っちゃ当然かと。

    彼女にしたら『こんなに愛してるのに酷い』と、今度は貴方に依存してくる。

    実はこれ、全て彼女の闇が引き起こしています。
    彼女は誰も愛してません。勿論、友達の貴方もです。

    利用している気さえ無いと思います。
    男と仲直りすればこちらが拍子抜けする程ケロッしていますよ。

    受診するよう薦め、距離を取りましょう。

    トピ内ID:6349329010

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    言えばいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    薄情でしょうか?なんて他人に聞いたって、ウンザリして「いい加減にして!」って言いたいのがあなたの本心なんでしょ?

    なんでいい人ぶるの?

    トピ内ID:7569606643

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    自分が悪いと気付こう

    しおりをつける
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    ちぃちぃ
    弱ってる時【だけ】しか連絡が来ないとすでに理解してるじゃないのよ。
    元気な時には素っ気無い返事されてるのになんでその人を
    「何でも話し合える友人」なんて言うわけ??

    それはただ愚痴吐き機として利用されてるだけだよ?
    普通、電話相談などは1時間5千円程度の対価を払ってするものですよ。
    それをあなたはタダでいくらでも聞いているだけのこと。

    それなのに「何でも話し合える友人」なんて能天気なこと言ってるから
    こっちの時間も考えずにいつでもかけたい時にかけて来るんじゃないのよ。

    本当の友達はそんな時だけではなくて他の話もするし
    忙しそうな時間になんか電話しないし。

    あなたは友達ではありません。
    【愚痴聞き便利機械】です。

    そう思えば自ずとどういう態度をとったらいいかわかるはず。
    気付こうよ、都合よく扱われてるって事に。
    いい加減認めようよ、単なる便利屋扱いされてるって事を。

    いい人なのとお人好しは似て非なるものですよ…

    あなたはあなたの苦しくない生き方を優先する権利があるんですから…

    トピ内ID:5102306635

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    トピ主です1

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    blank
    皆さんレスありがとうございます。

    トピ文に書き忘れましたが、夜中の電話には出ていません。
    幼児2人と一緒に寝ていますので、さすがに夜中に電話は無理です。

    レンコン様のおっしゃるように、女として気持ちはすごく分かるので、夜中でもいつでも話は聞いてあげたいです。
    しかし、私が夜中に布団から出ると、子供は必ず目を覚まし号泣するので、夜中に電話は無理なんです。

    最近仕事を始めたのですが、夕方お迎えに行き、お腹すいたと連発する子供に忙しくご飯の用意をしている時にかかってきます。
    理由が、ほんとにささいな事で不安になるとの事。
    「え?そんな事でこの忙しい時間に電話してきたの?」とイラついてしまいました。

    他人にとってはほんのささいな事でも、友人にとっては大きな事なんでしょうね。
    イラついてしまった自分に反省です。

    皆さんのレスはすごく参考になりました。
    ごじら様の「不安は20分間」にはびっくりしました。
    その話、友人にしてみます。
    心療内科を上手く進めてみるのも良いかもしれませんね。

    トピ内ID:6568806503

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    縁を切りました。

    しおりをつける
    blank
    地下水
    浮気ではないけれど、
    本当に些細なことで、電話してきました。
    アプリの無料の電話で。

    もう、出ないでいたらいたで、
    メッセージがバンバン来ます。

    いつも向こうの都合を優先したくなくても、
    強制的に電話に持ち込まれて、
    困ると言っても全然変わらなくて。

    メンタルの弱い人の犠牲になっても、
    それ以上にそのご友人から受けるメリットはある?
    私はほとんどないと感じて、
    ただ利用されてるばかりにうんざりして、
    依存し過ぎて、利用してるか気付けないなら病気ですし、
    依存な友人なんて捨てた方が幸せ。

    時間を棒に振った腹立たしさはあるけど、
    付き合いが長かったので色々大目に見すぎて、
    あまりに時間を奪われたので、ストレスで体調崩すことにもなり。
    今はやるべきことに集中していられるし、
    健康になってきたように感じます。

    トピ内ID:7225742140

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    私は断りました

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    るいるい
    そういう人いました。恋愛がうまくいっている時はかけてこず、うまくいかなくなるとかけてくる。相手の男性とは共通の知り合いでもなく、会ったこともない。完全部外者の私に言ってこられても困る。そういったもめごとは当人同士で話し合って解決してくれと言い渡しました。それ以後、電話はかかってきません。さっぱりしました。相談ならいいけれど、ただ愚痴を聞くのは嫌なんです。ただ聞いてほしいだけというなら、犬や猫に話してくれとも言いました。冷たいとは思いません。まあ、犬や猫も嫌がるでしょうけど。私だって悩み・不安・不満がないわけではない。でも、それを何とか自分で処理して生きているのです。百歩譲って、聞いてあげるとしたら、「普段の普通のお付き合い」がある方に限ります。「自分の話を聞いてほしい時だけ電話してくる」この行為が嫌なのです。

    トピ内ID:1372161418

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    電話線を抜くなぁ

    しおりをつける
    blank
    ナイ
    私だったら電話線を抜いてしまうか着信拒否します。
    あ、受話器上げたままでもいいかも。

    トピ内ID:0275020284

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    心は変わります・・・

    しおりをつける
    🐱
    ラブネコ
    もうご友人は昔の友人では無くなっていますよね。
    自分の負の感情にはけ口に、あなたを利用しているだけなのです。

    あなたはまた楽しいころの、お二人の関係に戻れるのを期待されているようですが、お二人の環境も若い頃とは変化し、もう昔のようには戻れないと思いますよ。

    私も姉とまで慕って、悩みを打ち明けたり旅行に行ったりした友人がいましたが、顔を合わす時もメールや電話でも、自分の不満や家族の愚痴ばかり・・・

    友達は感情のゴミ捨て場ではありません!
    多少弱音を吐いて、聞いて欲しい事もモチロンですが、お互いを癒し高める関係でなければダメだと思いますがね~

    その後友人。いない方があなたはホットしませんか?
    もう、いいじゃないですか。

    トピ内ID:2371062591

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    聞いてあげたいのならそうしたら?

    しおりをつける
    ヒュペリオン
    私は付き合いをやめたけど。

    私にも数年あって無くても、同じように付き合える友人もいる。
    相談の内容にもよるよ。
    でも、男で左右される人は、個人的に無理。
    恋愛が上手く言ってるときは、人を邪険にするタイプはダメ。
    女としてきもちはわかるって、わかって無いと思うよ、本当の意味で。

    大抵そういうタイプって酔っちゃうんだよね。
    浮気された私、不安な私っていう設定に。
    だから何度でも連絡してくる。
    その割にはあまり内容がない。
    そういう自分をトピ主様が聞いてくれるから、寄りかかられてるんだよ。
    聞いたからって、彼女の中で何かが変わるわけじゃない。
    これが大事な友人なら、彼女も相談はしないんだけど、甘くて何でも聞いてくれる愚痴聞き役だからトピ主様に話してくる。
    つまりなめられてるんだと思う。

    なめられてるからラインで連絡もしてくれないんだよ。
    トピ主様はその程度の友人だと思う。

    相手にあなたへの感謝の気持ちが少しでもあれば、こうはなって無いと思う。
    自分勝手なんだよ。
    ほかの人のレスに依存という言葉が歩けどそのとおりだと思う。
    お互い、いいことないよ。

    トピ内ID:8912015799

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    トピ文&追加を読んで気がついたのですが。

    しおりをつける
    😉
    近所のおばちゃん3号
    トピ主さんは、『辛い時だけ』連絡してくる友人の対応が疲れるのではなく、『トピ主さんが都合の悪い時間』に『何度も電話をしてくる』事に疲れているだけだと思います。

    自分で言ってますよね?「この忙しい時間に電話してきたの?」って。それって、自己都合で疲れて言っているだけですよね。それに気がつけたら、悩む内容が違ってきます。

    今まで通り、相手が勝手に自己完結できるまでアドバイスなしで「うんうん」話を聞いてあげるだけです。でも、電話の時間はきっぱり決めて伝えましょう。


    「あーごめん。今日5分位しか話できないのー。最近、仕事が忙しいんだ。(本当)残業もあるし持ち帰りの仕事もあるの(嘘)。家帰ってご飯作ってお風呂入れて子供寝かしつけて(本当)、それから持ち帰りの仕事するんだ(嘘)。これから忙しくなるかも。でも、◯曜日の◯時から◯分位ならじっくり話を聞いてあげるよ。愚痴言いたくなったらメールしてね。返事はなかなかできないけど、読むだけは読むからね。ごめんね。」

    これで、伝えた以外の時間の電話は無視でよし。メールを読み流す程度でよし。私薄情?何て声かける?なんて悩む必要もなし。なのです。

    トピ内ID:8244991599

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    その友人は本当に辛いんだろうか?

    しおりをつける
    💄
    ピマ
    同じような元友人がいた。トピ読んで思ったのだが、その人本当に辛いんだろうか?
    その人って不幸や艱難辛苦のパフォーマーではないだろうか?

    なんでこう思うかというと、
    私が聞き役に徹していたり必死に慰めているうちは元友人の口のすべりがとても良く、かすかに楽しい様子さえ感じられ、私はそれに対してずっとかすかな違和感を持っていた。
    我慢強い性格の私もさすがにうんざりして、メンタルクリニックやカウンセリングを勧めたらなんと怒った。
    私はあんなもの必要ないと。
    プロの前ではパフォーマンスができないから?
    艱難辛苦を楽しんでいるからプロの手でそれを消されるのが嫌なの?
    という疑念を持った。
    ならばと次は離婚を勧めた。
    そしたらまた怒った。
    あなたは白黒つけすぎると。ばか言うんじゃないよと。
    ここで確信。離婚したら夫との不幸話ショーができなくなってしまうから離婚は嫌なんだなと。

    主友人も「夫と私のショー」を主に見せているんだと思う。
    で、主がうんうんと聞くことは静聴ってこと。慰めは拍手に相当。

    観客にならないこと、すなわち友達やめることを私は勧めます。

    トピ内ID:5893835539

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    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    レスありがとうございます。
    最近仕事を始めたので、毎日本当に時間に余裕がなく、お礼が遅くなり申し訳ありません。

    あれから友人からはたまにLINEきていましたが、先日朝の8時に着信がありました。
    「幼稚園児がいる家庭に、平日の8時に電話して出れると思ってるん?」とまたイラついてしまい、「幼稚園準備で忙しい」とだけLINEしてしまいました。
    私は気持ちに余裕がなさ過ぎですよね。
    子供を送った後に、「8時に電話してくるなんて何かあったのかも」と心配になり電話をしましたが、特に何かがあった訳ではなく、不安がピークになり精神的にヤバイ様子でした。

    皆さんのアドバイスにもありましたように、心療内科を勧めてみました。
    実は私の母が鬱を持っています。友人も知っています。
    「鬱が重症化するとどれだけ大変か、鬱になる前に受診して母のようにならないようにしないと」と話すると、受診するとすんなり受け入れてくれました。
    本人もこのままではヤバイと思っていたようです。

    その日の内に心療内科へ予約し、翌日受診してきたようです。
    しかし、薬の服用を勧められたらしく、服用は嫌なので、その病院は辞めるとの事でした。

    トピ内ID:6568806503

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です3

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    blank
    友人は赤ちゃん待ちなので、薬の服用は絶対に嫌なようです。
    薬の服用はせずに、カウンセリングで気持ちを落ち着かせたいようです。

    ただこの日はうちの娘が高熱を出し、何回もLINEのやり取りや電話は無理だったので、「違う病院探そう。娘が高熱出した。」って感じでLINEしました。

    でも娘の事には一言も触れず、「旦那が昨日から元気がないから不安だ」との事でした。

    なんだか、私も心が折れた感じです。
    大事な友人だと思うから、仕事前の忙しい時間に、晩御飯の準備もせずに電話で話を聞き(10分しか無理と言ったけど、30分話をされました)、アドバイスもしたのに、私の事は一切スルーなんだと思うと、悲しくなりました。
    返信する気が一気になくなり、二日間返信していません。

    このまましばらく距離をおこうかなと考えています。

    トピ内ID:6568806503

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    迷惑をかけることが快感になっている

    しおりをつける
    blank
    ぴゃー
    その人、トピ主さんが忙しいのをわかっていて連絡している気が。
    他人がどこまで自分のために犠牲になってくれるか、試している気がします。

    私は兄弟の一番上だったせいか、一見世話好きタイプに見えるらしく、
    ちょっとワガママっぽい人に好かれがち。
    明らかに非常識なこと、迷惑なことを言ってくるとき、
    そういう人たちはなんかギラギラした目で私の反応を見ながら
    ワガママを言ってきます。
    私がワガママを受け入れることが気分良くてたまらないって感じで。

    常識のある人ならば人に迷惑をかけないように思うけど、
    こういう人は「相手が自分のためにどれだけ迷惑を我慢してくれるか」で
    相手の友情や愛情の重さを測り、幸福感を感じるのでは。

    だから迷惑過ぎて断ると、怒り狂ってきます。

    相手に幸福感を与えないこと。
    連絡が来ても我慢しない、犠牲にならないようにしないと。
    距離を置くの、正解だと思います。

    トピ内ID:2497886543

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    心をつぶされる人とは

    しおりをつける
    💔
    ブロークン
    私は心をつぶされる人とは縁を切るようにしています。

    若い頃は切れなかったのですが、最近、切ることができるようになりました。

    自分を利用するためだけに使おうとする人。私を不満のはけ口にする人。自己中の人。クレクレの人。

    おかげで少しく心が穏やかでいられます。

    現在も一人、自己中で少し怖ろしい面を持った知人がいますが、まずメールを開いていません。
    勿論、返信もしていません。
    1か月超えました。
    このまま疎遠にしようと思っています。

    ラインは何人かの人に勧められましたが面倒なので入っていません。
    本当に良かったと思います。

    人間関係に煩わされるのは嫌なので。

    主様も上手にスルーできることをお祈りしています。

    トピ内ID:6879426918

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