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    思い込み
    ひと
    30代、兼業主婦、思い込みと申します。

    敷地内同居を始めて2年になります。主人には妹がおり、独身ですが一人暮らしをしています。
    事情があり中卒で、そのためなのか、きちんとした仕事に就いたことがありません。(学歴批判ではありません)
    ただ、その辺は私が口を出すことでもないので意見など言わずにきました。

    先日仕事を終えて自宅に帰ると、見知らぬ車がとまっていました。義両親の友人の車かな~と思い、主人にも特に何も聞きませんでした。
    ところが、その日を境に毎日のように見知らぬ車(毎回違う)がとまっているので気持ち悪くなり、1か月したころ主人に聞いてみました。
    すると、義妹が実家(義両親が住んでいる家)でなにやら商売を始めたというのです。

    そういう時って例え自分の実家でも今は他人である兄嫁も敷地内同居という立場で住んでいるのだから、一言、声掛けくらいあるものではないのでしょうか?
    何も私の許可を取れと言っているのではありません。

    存在を無視されたような気持ちになり、傷ついたところが本音です。

    トピ内ID:0505061450

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    うん?

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    tarako
    >、一言、声掛けくらいあるものではないのでしょうか?

    それは旦那に言うべきでは?

    旦那さんはとっくの昔に知っていたみたいじゃないですか。
    きちんと旦那さんには一言声をかけてたんでしょ。
    おかしいのは義妹じゃなくて、あなたにも伝言しなかった旦那じゃないですか?
    あなた達夫婦の会話不足。
    義妹は兄さんに言えば義姉にも伝わる~と当然のように思っていただけじゃないですか。

    トピ内ID:3885430917

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    触らぬ神に祟りなし

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    チャン
    嫁さんたるもの、同居、或は、敷地内同居などをしていて、自分の目に留まれば、何だろうと疑問に思い、それならそうと一言、言ってくれたって、結局そのように思うんです。

    言ってこないのなら、一切、あなたに責任はありません。触らぬ神に祟りなしです。一々言ってこられても、また煩わしく感じるのではないですか。

    義家族は、息子の口からあなたに言えばいいと思っているのか、もしくは、あなたにも言っておいてっと言われていても、旦那さんがあなたに言わないのかも知れませんし・・

    トピ内ID:1628485214

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    不思議な夫婦ですよね。

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    わかめ
    主さんは一体誰に、腹を立てているのでしょう?
    ご主人?
    それとも、義妹さん?
    それとも、義両親?

    トピを拝見する限りでは、誰も悪くないように思います。
    ただの、コミュニケーション不足です。

    主さんは、見知らぬ車を見た時点でご主人、もしくは義両親に聞くべきでした。

    恐らく、ご主人も義妹さんも義両親も、主さんはそのうちの「誰か」から聞いたであろう、と思っていたと思います。
    ご主人は義両親に、義妹さんと義両親はご主人に、主さんは事情を聞いたであろうと思うのが普通です。
    誰も、隠しておこうなんて、これっぽっちも思っていないと思います。

    一番は夫婦である主さんとご主人のコミュニケーション不足でしょう。
    もしご主人が、義両親から事前に相談があったのなら、それを言わない夫が悪いし、
    私からしたら、???と思ったその日に主人に言わない選択はあり得ません。

    トピ内ID:2256676825

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    わかる!わかる!

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    今日は晴れ?
    でも言われない方がいいかも
    どんなお商売を始められたか知りませんが、商品等を進められたり
    お友達を紹介してとか言われるより無視された方が何倍もいいと思います。

    トピ内ID:4596553713

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    トピ主です1

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    思い込み
    それからも自宅に帰ると義妹に「お客さんが出るから門をあけておいて」とか、主人と休みの日も朝から車の音がうるさく全く休めません。

    そのことを主人が直接的な表現で義妹に伝えたため(たとえば、私に一言も声掛けせず商売を始めるなんておかしいと思う、といった感じです)、怒った義妹からは謝罪どころか「実家で何しようが勝手だ!」と言い放たれたようです。

    自分だけの独特な感覚かと思い、友人や会社の人に聞いたのですが、みな苦笑いで「本人に最悪その感覚がなくても、その両親や兄弟が注意するでしょ」とのことでした。
    私の実家もその感覚です。

    トピ内ID:0505061450

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    トピ主です2

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    思い込み
    誰に腹を立てているのか?
    義妹にです。

    後だしで恐縮ですが、義妹は「オーナーになるんだ♪(商売の街です)」と深く考えず商売を始めたかと思ったら、すぐに資金繰りがうまくいかず。
    その方面の修行もせず安易に始めたからだと主人も言っていました。(主人も会社を興しましたが、数年修行に出ています)

    そのことがあったので安易に場所提供した義両親にも不信感を持っています。

    でも皆さんの意見を拝見していますと、確かに夫婦間のコミュニケーション不足ですね。
    主人は特に激務のため、次の日の朝にベッドに寝ているのをみかけるくらいで普段は話す時間がありません。
    もう少し夫婦間の見直しが必要かな、と思いました。

    トピ内ID:0505061450

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    何だか釈然としない

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    ハロン
    同居の敷地は貴女方夫婦が購入したもの?それなら義妹はちょっと厚かましいが元々義父母のものならトピ主さんの方が新参者、義妹は「土地は自分のものでもある」感覚では?

    敷地内で商売を始めれば車の出入り等でトピ主さん宅にも影響があるが両親も実兄も皆それを知っていて当然のこととして認めているならトピ主さん一人に改めて断りを入れる必要があるとは思わなかったのでは?
    兄に知らせれば当然、兄嫁の耳にも入ると義父母も義妹も思っていたのだろう、問題があるとするなら妻に教えなかった夫だが貴女は夫にちゃんと抗議しなかったの?

    休日も車がうるさい件など夫はどう考えている?「僕は何とも思ってないが妻が文句言っている」式の言い方をすればそりゃ義妹は怒るだろう。

    丁寧できちんとした、兄嫁を立てて気遣う「よく出来た義妹」ならいろいろ貴女に気遣うかもしれないがそれほどでないなら仕方ないレベルでは。問題は夫にあるのにその認識がなく陰で多方面に文句を言う貴女の発想と言動も不可解。被害者気分でこれ以上コトをこじらせない方がいいよ。周囲の人は自分に同意と言うが貴女の性格が面倒なので肯定してみせているだけかも。

    トピ内ID:9437922865

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    トピ主です3

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    思い込み
    レスをありがとうございます。

    なかなかうまく伝えられないですね(笑)

    よそのお宅はどうかわからないのですが、うちはしょっちゅう車を買い替えては訪ねてくる人が多い家です。
    なので一度見かけただけですぐに夫に尋ねるという発想はありませんでした。それも??な感じなのでしょうかね?

    また、義家族は私が仕事で疲れて帰ってきても庭で鉢合わせするとぺちゃくちゃなんでも話してきます。
    そしてしょっちゅう鉢合わせます。

    なので夫から聞くべきという意見は理解はできますが、このことに関しては意図的に隠していたと思います。
    プライドの高い人たちなので、別の場所でやっていけなくなったことを知られたくなかったんだと思います。

    トピ内ID:0505061450

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    しかたない

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    posuyumi
    敷地を共用にしてるのだから事前にこうしたい、と話しはしてほしかったでしょうね。気持ちはわかります。

    ただ、その敷地についてそもそも誰の所有だったか。たまたま敷地内同居をするためにあらたに両世帯で同時に購入・・・ではきっとないでしょうね。
    もともと親世帯の所有だったとしてをきちんと息子さんに分筆し、しかもそれに相応の対価を負担されましたか?
    そこに住まわれる、その敷地を妹さんより優先的に所有するにあたって十分なコミュニケーションが妹さんとあったかも気になります。
    もしかして敷地についてはそのまま親御さんの所有であれば妹にしてみれば同じ子どもという条件なんだもん、私は私で使用する権利がある。と
    思ってもしかたないかなー。

    また、すぐお隣の家が車をしょっちゅう出はいりさせる商売を家で始めたとしましょう。
    なんにも言えません。一言、ご迷惑おかけします、ぐらい言ってくれてもなあ。とは思うかも。

    どこでどう住んでいても近所付き合いは難しいんですよ。親子だからと思うとよけいにこじれるますよ。

    トピ内ID:7017279662

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    二度目のレスです、失礼します。

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    わかめ
    追加レス拝見致しました。

    答えが出たようですね。
    >プライドが高い人たちなので…知られたくなかったんだと思います。
    これが答えでしょう。

    いろいろと追加情報があるようですが、
    ご主人はその「プライドが高い人たち」に含まれているのかいないのか存じ上げませんが、夫婦である以上、知った時点で言ってくれなかったら、私はショックですね。
    うちではあり得ませんが、夫婦なのに?と、まずは夫を責めます。

    でも主さんは、義妹さんや義両親に腹を立てる。
    きっとまだ私には理解し難いなにかがあるのでしょう(苦笑)

    さて、他の方の意見に同意します。
    触らぬ神に祟りなし。
    知らぬが仏。

    もしくは、この怒りを機会に、お引っ越しを検討してはいかがでしょうか?
    私も嫁ですし(遠方別居なので、主さんには頭が下がりますが)、年に三回行く義実家では常にポツンですよ。
    結局は一人だけ血が繋がっていませんから、入れない何かがあります。
    それを主人に一番理解して欲しいのに、それは難しい注文のようです(苦笑)
    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:2256676825

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    言うものです

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    😝
    くるな
    トピ主さま、日々お疲れ様です。
    他人の義家族だけでも大変だろうに、それ以外の他人の出入り。さぞお疲れのことと思います。

    私は両親から「自分の兄弟が結婚した場合、そのパートナーは義家族になる。だけど自分の身内のように扱ってはいけない。気を遣いすぎて悪い相手ではないからね」と言われて育ちました。なので、私なら当然兄嫁に自分の口から伝えます。文面から見てもおそらく義妹と親しくないのでしょうし、そういう間柄ならなおさらです。

    私にはご主人はただ、いろんな面で鈍いのかな?と思っただけですが、義両親はあなた方を追い出したいのでは?
    もしそうなら、老後の世話をしないためにも出ていくのも一つです。
    頑張ってくださいね。

    それにしてもほかの方のレス、怖いですね。
    今は何でもカネカネカネの世の中のようです。
    一言でみんなが気持ちよく過ごせることを考えず、自分の実家だ!と権利ばかり振りかざすのが流行っているのでしょうか?
    下品な人が多い世の中ですね。

    トピ内ID:2708121235

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    言うよね~

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    ふふ
    何で?何で言わない?その義妹。
    さすが中卒(少し学歴批判です。気分を害される方がいらしたらすみません)

    親しき仲にも礼儀あり!なのだから親しくなければ礼儀のみ、と祖母に言われて育ちました。

    おそらく主様は仕事ができるかたでしょう。報連相をきちんとこなす日々、それができない義妹。なぜならちゃんと働いたことがないから。

    主様は悲しむよりも怒るべきです。

    私なら夫と相談してその家を義妹に提供しますね。
    老後の面倒は義妹に見させればいいし、なによりその義妹、結婚できそうにありません。

    トピ内ID:2708121235

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