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    家族が反対している交際・結婚

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    😨
    ひとえ
    恋愛
    家族が反対している交際・結婚について、体験談をお聞かせ頂きたく投稿させていただきました。
    私は反対している側です。お聞きしておいて申し訳けありませんが、今、当人たちの目にふれるとまずく、私からはざっくりした情報しかのせる事が出来ません。

    あまり、交際とは縁が無さそうだった私の家族(以降、A)が、
    ある方(以降、B)と、結婚を前提に交際しているとの事。AはBを思うあまり、結婚を焦っています。あり得ないスピードで結婚話を進めて行きます。
    Bのプロフィールといいますか、なんといいますか、結婚すれば、かなりの高確率で、Aは苦労をすると思います。
    家族全員が反対しています。先の事はわからないし、もしかしたら、本当に幸せになれるかも知れません。でも、やはり、大切な家族に苦労をしてほしくないと思うのです。
    娘、息子、兄、姉、妹、弟さんの交際を反対した事のある方、または反対されている側の当人、どちらのどんな意見でも構いません。アドバイスや後日談など聞かせて頂けないでしょうか?よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3339760221

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    一口には・・

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    blank
    ギャン
    経験者ではありませんが、具体的に反対の理由を書いてくれないと何とも言えないような・・

    結婚は、年齢的な、問題だってありますし、一口には言えません。

    トピ内ID:9592010010

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    反対すると

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    次に連れてきた相手は、前回より残念な人の場合が多々あります。

    反対せず、
    静観するのが一番です

    トピ内ID:6977239452

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    ご心配でしょうが…

    しおりをつける
    🐶
    ミルク
    反対されるほど当人達は燃え上がります。反対の理由は解りませんが、学歴、職歴、離婚歴…辺りでしょうか?幸せになる確率なんてのは、誰にも確かな事は言えませんが…、主さん達が反対されるには其なりの理由があると推測は致します。
    しかし、燃え上がった二人は中々、人の忠告には耳を傾けない。反対に意地になり入籍を勝手に済ます恐れもあります。身内の方が信頼している方に冷静に話して貰うか、相手に不安があるなら調査会社で調べて貰うか…?でもね、問題がない立派な人格者と言われている人でも、蓋を開けたら失敗だった……というケースも有ります。一概に人格に問題がないなら頭から否定はしない方が良いかもしれません。何が正論で何が間違いかは誰も断定は出来ないです。
    当人同士が、お若い人なら、見る目が無いから周りが助言したくなるのは解ります。ある程度の年齢なら見守るしか手はないかも…。
    失敗しないと目が覚めない事もありますから…正直、情報が余りに少ないためにレスにも困ります。反対の理由は、当人の人となりが解らないでは、いい加減な答えしか出ませんよ!。詳しい事は無理でも情報を出した方が適切な意見も聞けますよ!

    トピ内ID:8889194103

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    Aの人生はトピ主の人生ではない

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    反対する具体的な理由が書かれていないので抽象的な回答になりますが...

    私なら、家族としては反対するということを伝えるだけで、交際や結婚を無理矢理止めるようなことはしないと思います。
    ただ、家族にも害が及ぶと思ったら縁を切るかも知れません。

    トピ主がAの両親だったら、結婚後に苦労したことはありますよね? 苦労したから不幸ですか? 逆に苦労がなければ幸せですか?
    大抵の人はどんな選択をしても苦労がありますし、その上で幸せを感じていますよ。

    Aがトピ主の心配(将来苦労するかもしれない可能性)を理解した上でBと交際・結婚するなら、それはもうAの選択でしょう。
    AはBのことが好きで、今現在は一緒に入られるだけでこの上なく幸せなんですよね?
    だったら、今のその幸せを享受するのと引き換えに将来の苦労を引き受けるという選択もありでしょう。
    結婚して、結果的に失敗したと感じている人なんてたくさんいます。離婚率の高さを見れば一目瞭然です。

    家族とはいえ他人(自分以外の人間)です。他人には他人の人生があります。トピ主の人生ではない。

    トピ内ID:4130827729

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    反対された側

    しおりをつける
    blank
    sak
    はっきりとではないですが、両親や友人が相手のことを良く思っていない感じでした。でも、私の気持ちは揺るがず両親も反対まではしませんでしたが(本当に大丈夫なのか、心配だ等)、結局相手の不誠実で結婚直前に駄目になりましたね。駄目になって初めて色んなことが見えました。周囲が良く思っていない相手というのはやはり何かあるものです。でも当人だけには見えない、見ようとしない。自分がこんなことになるとは思ってもいませんでした。自分で言うのもなんですが、結局のところ周囲が何を言っても駄目。自分が痛い目に合わなければわからなかったです・・・・・。

    トピ内ID:8124451261

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    うーん

    しおりをつける
    ruru
    ざっくりし過ぎてなんともコメントできませんがー
    いくら苦労して欲しくないといっても二人共いい大人なんでしょ?
    実際痛い目にあわないと分からないこともありますから放っておいたらどうですか?

    トピ内ID:2989880035

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    人柄?職業?

    しおりをつける
    blank
    どんな
    交際とは縁がなさそうという事は、
    A/資産家の方が一般的な家庭とのご結婚を希望してるという事なのでしょうか?
    B/それとも一般的な家庭育ち同士だけど、ギャンブルや借金、浮気癖、無職、フリーターの方と結婚したいという事なのでしょうか?
    背景がわからないので、不幸になるとおっしゃってますが、わかりません。
    Aのような場合、人それぞれです
    Bはご指摘の通りですね。
    反対しても盛り上がるだけですから、しばらく様子みてみては?

    トピ内ID:6364417269

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    流石に無理があるだろう

    しおりをつける
    akiron
    この情報で何のアドバイスが出来るんだい?

    一つアドバイスがあるとしたら
    苦労しようが不幸になろうが
    本人二人が決めた決断なら
    全部その二人に任せるのが正しいんじゃない?

    トピ内ID:1611616594

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    先の事は分からないけど・・・

    しおりをつける
    blank
    パン
    家族が反対している結婚は「しない方がいい」と、弁護士さんが言ってました。
    要するに、反対を押し切って結婚しても後々上手くいかなくなるケースが多いと。

    当人たちは燃え上がってますので聞く耳を持ちませんが、家族全員が反対をして
    いる理由があるのなら何とかしたいところですよね。

    現実はいくら家族がよしなさいと言っても「はい分かりました」と言う人はまず
    いないでしょうから、最後は本人の意志を尊重するしかないのかな
    その場合は何かあっても親兄弟には頼るな!と約束させた方がよろしいかと。

    ちなみに私の姉は結婚まで半年でした。母親は相手の学歴、収入、若さ等で反対
    しましたが結局結婚し、色々ごたごたしましたが今じゃ人並みの暮らしをしてます。

    ですので何が何でも上手くいかないとは限らないってことですかね。

    トピ内ID:9743325089

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    Aさんがそれなりの年齢なら

    しおりをつける
    🎶
    ひまわり
    Aさんがそれなりの年齢なら本人に任せた方がいいと思います。
    義兄が高校の頃からお付合いしていた方との結婚を20代中頃に両親に反対され
    別れさせられました。
    その後に相手の女性は他の方と結婚 1児をもうけましたが離婚。
    30代の時に再び義兄とお付合いが始まる。
    バツイチ・子持ちを理由に両親がまたも猛反対。
    50歳を過ぎ義兄は今も独身です。
    義父も他界し義母と二人で暮らしをしております。
    実際は、義父ではなく義母が反対していたようです。
    そんな義母も最近では あの時 反対したことを悔やんでおります。
    でも、この手の話はいろいろなところで耳にします。
    Aさんの年齢がそれなりなら反対せず本人の決断に任せればいいと思います。
    Aさんの人生はAさんのものなのですから。
    苦労するか幸せになるか それは誰にもわかりませんから。

    トピ内ID:1760583000

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    その苦労、家族にも飛び火する?

    しおりをつける
    😉
    まぁまぁ
    >結婚すれば、かなりの高確率で、Aは苦労をすると思います。

    苦労するであろう理由が見えないので、安心材料も出せないけれど…

    1)借金やギャンブル ※実家の稼業などがからむことも
    2)異性関係
    3)働かない
    4)極度のマザコン
    5)モラハラ・DVの気がある

    とかは、止めますね。

    あり得ないスピードで始める理由はなんだろう?
    ここは、きちんと確認してもいいんじゃないでしょうかね。
    「大切に育ててきた親の自分に説明してほしい」と。

    トピ内ID:5426702311

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    孫たくさんの姑です。

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    貴女の名 ひとえ さんですね着物の事をおっしゃっていますね。
    ならば、貴女のお子の結婚話の事と推測いたしました。

    私の家は、やっと落ち着きましたが、二人の息子はよそさまから見れば、
    「立派な息子さんで」と言われる職業に付いておりますが、女性を見る目がない。


    結婚するまでは 本当に大変でした。


    何しろ相手の顔しか見ていません。もちろん本人の為、一人で相手の家にお断りに行った事も
    ありました。「私が 許したくないのだ」と 伝えると相手親は「家も本当は養子がほしい」
    と 思った通りの答えでした。
    孫でも出来たら連れて帰るつもりだったのです。
    やはり、親は よくよく考え、相手との釣り合いを確り見ていますよ。産み育てたのですから


    貴女の考えておられる通りの相手と思います。本人同士も今は夢中で、目がみえません。
    考えて相手の家に行きお話をされてくるのが良策と思います。
    昔は回りが良く相手を見て、釣り合いを考え お見合いをさせたものですが
    今は皆が恋愛をし、結婚するのでやはり親の意見を取り入れさせる事も必要かと存じます。

    トピ内ID:4859389883

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    どんな苦労?

    しおりをつける
    blank
    いや~
    具体的な事が何一つ書かれてないので・・ざっくりといっても程があるでしょ

    どんな種類の苦労をしそうなんですか?

    金銭的な事?
    義実家との関係?
    それとも外国で暮らすとか‥
    ステップファミリーとか?

    結婚を急ぐなら手っ取り早く入籍しちゃうって事もあるんだけど‥そこは順序立てて進めてるんですよね?


    >交際とは縁が無さそうだった私の家族(以降、A)

    と、書いちゃうあたりが引っかかります
    何だろう‥このモヤモヤは。

    トピ内ID:5659415681

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    経験あります!

    しおりをつける
    🐤
    いまは幸せな妻
    経験あります、大学生のときにお付き合いしていた彼(結局18~23まで付き合いました)との交際、結婚を両親にも兄弟にも親戚にも反対されました。私は実家が土着の旧家で、結婚はみなしかるべき家の方とお見合いです。
    お互い初めてお付き合いした人だったので本当に大好きでしたが。。。。
    23歳のときに私からお別れしました、長い反対に疲れて、違う好きな人が出来ました。今は結婚し、とても幸せですが(同じような環境で育った方と結婚しました)あのとき親には大反対してくれて本当に本当に感謝しております。
    その彼を思い出すこともありません。
    私はいまになると結婚は2人だけのものではなかったなと思います。
    ご縁があればすーーっと結婚するものだなと。

    トピ内ID:5157816587

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    生涯終えるまで分からない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピさんと同じく反対側の方でした。
    当事者同士は20歳を超えれば親が反対していても、婚姻できますしね。

    相手は私の家の財産目当てで、結婚しました。
    相手の両親も同じです。結婚も叔父の葬儀があって49日もたたない間に、神社や式場で結婚してました。物凄く止めましたが無理でした。
    私たちは、婚姻を知ったのは年賀状ですよ!
    相手の両親も相当変わって、常識ないです。
    親戚付き合い一切してません。

    結婚後二人は、子供のことで通報され、警察の方に何回ご厄介になったことか。その度家に深夜に愚痴の電話です。1年は続きました。
    相手の親はしらんふり。親も親なら子も子。

    本人はいつもヒステリーで私たちに当たるばかり。
    私達も無視して断絶。

    財産相続の為に、公正証書を作成されておかれるとよいと思います。
    遺留分の申し立てをしませんでしたから、良かったです。
    父は死ぬまで無念だったのが心残り。

    本人が痛い目に遭えば反対の意味が分かるでしょう。
    相手の家とトピさんは疎遠にしておくこと。
    全て自己責任をとらせなさいよ。

    トピ内ID:6548460269

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    必ず阻止しようと思わない。

    しおりをつける
    blank
    POS
    他の方もおっしゃっていますが、このような状況だと反対されればされるほど盛り上がるものです。かといって本人を説得しなくていいかと言うわけではありませんが、

    1. この結婚がうまくいかない合理的、論理的な理由、事例調査をしっかり行い根拠を積み上げる。

    2. 外堀から埋める。全く孤立無援というのは稀でしょう。必ずどこかに支持者、または参考にしている人、が居ます。その支持者を探し取り崩しましょう。またうまく行ったケース、は今回は当てはまららないことを喧伝し支持を失わせます。

    3. B本人ではなくBの家族友人など周辺に、A家族親戚友人側、全員反対であり、決して支持しない、支援は無いことを十分浸透させる。A側家族は裕福な印象を持ちました。B側はメリットが無いとわかると案外簡単に手のひらを返すことも世の中多い。

    4. それでも結婚まで突っ走ってしまった場合。実はこれは一番重要です。結婚後こそ、常にAの状況を注視してください。予想通り良くない状況に陥りそうになったらいつでも即。奪還できるように。最小の傷で済ます。

    4が不要ならA家族が見る目がなかった。素直にそれを認めましょう。

    トピ内ID:7398888433

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    とにかく引き伸ばす

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    たとえば「○○円貯金できたら」とか、「おばあちゃんの7周忌までは待ちなさい」とか何でもいいので、
    とにかく引き伸ばすことをお勧めします。
    問題点の中に金銭的なことや相手の就業状況が含まれている場合は、それを理由に引き伸ばしやすいです。
    どういう理由でAさんが結婚を急ぐのかはわかりませんが、
    結婚さえすればBの問題がすぐにすべて解決するという状況はちょっと考えにくいので、
    まず、結婚せずにできる解決策(結婚よりはマシなので同棲とか、捨てたつもりで金銭援助とか)を提示してAを落ち着かせ、
    その上で引き伸ばし工作に出るのがいいと思います。
    だいたいは粘っているうちに破綻すると思います。
    出来婚は怖いのでそこだけ注意が必要です。

    一般的には婚前同棲は好ましくないですが、
    双方の生育環境に差がある場合、同棲で愛が醒めることは多いと思います。

    破綻の時点でモメる可能性があるので、金銭的な解決の準備は必要かと思います。

    トピ内ID:2011602167

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    兄の結婚に反対しました。

    しおりをつける
    blank
    mikan
    今から15年前のことですが、男子校育ちで大学も工学部で女っ気のないところにいた兄が、突然出会って間もない年上の彼女と結婚すると。彼女のお母さんが病床にあり、今ならまだ、出席できるから。

    反対して、1年か2年待ってから結婚したらどう?とみんなで言うと、『待っても気持ちが変わらない自信があるのに、待たせる意味がない。来年結婚するなら今してもいいだろう。自分の気持ちはかたまっている。結婚は決定事項だから、反対は意味がない。でも祝福してほしい。』と。

    ここまで言われたら、気持ちはともかく祝福するしかありませんでした。

    義姉さんのお母さんは兄の長女が3歳の時に亡くなりました。

    その後うまれた次女と今も兄は4人で仲良く暮らしています。

    大人の決断をそう簡単に反対するもんじゃないなあと思いました。

    トピ内ID:2737476920

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    確率的には

    しおりをつける
    blank
    だる
    そりゃ周囲が祝福しても失敗する人も多いのに、周囲が反対するような結婚なら失敗する確率が飛躍的に高いに決まってると思いますけど?
    具体的に書いてもらえないとザックリとした事しか言えないですよ?
    まあ結婚前に引っかかる些細なサインを見過ごすと、あとから大きな問題として帰ってくる事は多いですね。

    トピ内ID:6467653812

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    確かに・・

    しおりをつける
    😨
    qw
    家族全員が反対する結婚は多くは破綻するでしょうね。
    うまくいくのはドラマか小説の中だけです。
    応援するのは関係のない人物だけです。
    でも、どうにもできません。どんな階層でも%の確率で釣り合わない結婚は
    起きるのです。あきらめましょう。ご愁傷様です

    トピ内ID:9310606704

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    反対されました

    しおりをつける
    🐱
    昼寝猫
    両親に結婚を反対されました。
    相手が大学中退で、地元の小規模な会社で働いていたためです。両親、兄妹、親戚で大学を出ていない人はいません。

    父親はもっと安心できる相手と結婚して欲しいと思っていたものの、私が30歳を超えていたし、勝手に結婚し音信不通になるよりは…としぶしぶ認めてくれていました。
    母は昔から私の考えは全て否定し、わざと私がそれまでと180度逆のことを言うと、母も自覚なく180度逆のことを言って対立。そんな親子関係でした。

    なので、最終的に自分を信じ結婚しました。初めに結婚の話を親にしてから3年が経っていました。その間、両親から言われたことも含め、いろいろ考えて出した結論です。反対される結婚はしない方がいい、とよく言われていますが、自分の人生だから自分で責任を持つと思い決めました。母親はしぶしぶ、祝福しないが認めると言い結婚式にも出席しました。

    まだ結婚2年半ですが、私を認め応援してくれる夫と、今幸せに生きています。夫の両親は近居ですが、干渉せず行けば温かく迎えてくれています。自分が決めたことに後悔はしていません。

    トピ内ID:6841032963

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    Aさんには貴重なチャンスでは?

    しおりをつける
    blank
    みんと
    Aさんには蓄えがないのですね。
    もしかしたらほかにも不利なことがおありではないですか。

    Bさんとの縁談を
    親族が反対して
    破談になったところで
    Aさんによいご縁談がめぐってくるでしょうか。

    結婚は
    Aさんの支えになるかもわかりません。

    賛成はあり得ないのかなと素朴に思います。
    反対の仕方についてではなくて申し訳ございません。

    トピ内ID:7444319747

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    あばたもえくぼ

    しおりをつける
    💔
    また雨だよ
    いくら反対しても今は無理だよ。
    私がそうだったから...

    初めての交際相手にもう~,夢見ちゃって夢みちゃって...
    早く結婚したくてしたくて。

    定職にも就いてなかったし もちろん蓄えも無い相手で
    私の家族は大反対!

    唯一 母だけは見方だったけど
    交際はイイけど、相手がちゃんと仕事に就いて
    有る程度蓄えが出来るまでは 絶対に結婚はダメと。
    「自分を大切にしなさいよ」と何度も言われて...

    「お金の切れ目は円の切れ目」と耳が痛くなる程言われて
    私も彼に何度も
    親に認められるように働いて欲しいと頼んだけど
    なんだかいつも適当にあしらわれて、そのうちにこちらも力尽きてしまって...

    あなたのご家族は 交際期間も浅いのでしょう。
    今は何を言っても聞く耳を持たないでしょう。

    とりあえず蓄えを増やすように話しましょう。
    結婚は、もうその日から「生活」ですから。

    そして何度もそのお相手に会って家族みんなでその方を知りましょう。
    皆で食卓を囲んでみると 以外と簡単にその人を知る事が出来ます。
    (ご家族ご自身もね)

    でも
    親兄弟の「直感」て鋭いよね...
    私は自分を大切にして良かった。

    トピ内ID:0381890977

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ひとえ
    現在、ひろ様のレスまで拝見致しました。
    実は一時的に、追記として詳しい反対理由などを掲載してしまいました。さじ加減がわからずかなり詳しく書いてしまいまして、万が一を考えると、事態が悪化してしまいそうと考え、削除させていただきました。
    勝手をお許しください。

    皆さん、情報が少ないなか、参考になるご意見や、体験談、心の持ち方など、本当にありがとうございます。
    反対というのはやはり変わりませんが、皆さんのアドバイスを参考に、家族で色々話し合い、対応していきたいと思います。

    トピ内ID:3339760221

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    もっと具体的な情報をお願いします

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    例えば、「全うな仕事をしているが低収入の配偶者だから苦労するだろう」と「収入は良いが、ギャンブル、借金、女癖が悪い
    から苦労するだろう」ではアドバイスの内容は全く違って来ると思います。

    このような漠然とした情報量の極端に少ない質問をして置いて有益なアドバイスを期待するのは虫が良すぎませんか?

    ひょっとしたらAさんは、「家族に結婚を反対されていますが、どう説得したら良いでしょう?」と言う旨のトピを立てるかも知れません。

    トピ内ID:1038752125

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    もれなく苦労している

    しおりをつける
    blank
    バジリ子
    私の周囲で、家柄や学歴などが釣り合わないという理由で結婚を反対されたが
    振り切って決行したカップル を何組か思い出してみました。

    ...うーん、やは皆もれなく苦労してますね。何組かは離婚してます。

    結婚を継続しているところは
    裕福な側の親が放っておけなくて、結局金銭サポートをしているところも多い。
    反対を振り切って甲斐性のない相手と結婚した自分の子には腹が立っているが、
    孫が苦労するのはどうしても見ていられないので助けてしまう、という構図。

    自分も中年になってやっとわかることですが、お金は本当に大切です。

    例えば、公立小・中学校の質は、そこに住む住民のレベルに比例します。
    評判の良い学区の地域は人気が高いため、地価も高くなる。
    地価が上がると、そこに住めるのはますます裕福な世帯=高学歴・高収入職の世帯に絞られていく。
    逆に、人気が低い学区については、それと全く反対の現象が進行する。

    「お金なんてなくても良い教育は受けさせられる」と言っていても、実際は
    お金がなければ良い学区には住めないし、もちろん私立にも入れられません。
    それが現実です。

    トピ内ID:4213213648

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    想像してみました

    しおりをつける
    blank
    ビビンバ
    ここまで情報が少ないトピも珍しいですが、いろいろ想像してみました。

    恐らくトピ主さんはAの親の立場でしょう。
    Aが娘か息子かで答えも変わってきます。
    私なら、子供が息子なら好きにさせます。
    男性の方がこういう場合頑固だし、もし離婚しても女性よりは傷つく度合いが低いからです。
    はずれ嫁というのは、バツで子持ち、身持ちが軽い、家事ができない等々でしょうか?
    子持ちは本人が覚悟があればいいのだし、身持ちが悪いのも分かっているのに結婚したいならどうしようもない。
    家事ができないのはたいした問題じゃない。

    娘の場合面倒なのは、女性は相手が好きというのの他に、行き遅れたくなくて相手の欠点に目を瞑って結婚しようと思う人がいる事です。
    トピ主さんが気になるのが、相手の学歴や収入等なら諦めましょう。
    他に女がいそうとか借金があるのではという事なら、お金がかかっても調査会社を使って調べるのがいいと思います。
    その結果を突きつけても娘さんが結婚したいなら好きにさせるしかない。
    但し親としてはいつ離婚して戻ってきてもいいように「離婚貯金」としてお金を貯めておく事でしょうね。

    トピ内ID:8706150316

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ひとえ
    現在、おやじ様までレスを拝見致しました。
    皆さんが心配して下さっているのに、詳細を載せられないことを、大変心苦しく思っております。
    どうかお許しください。


    重ねてお礼申し上げますが、このような漠然とした質問の中、本当に色々な立場の方からのご意見、体験談をお寄せ頂き、ありがとうございます。
    まとめてのお礼になり、申し訳けありませんが、すべてのレスに感謝しております。
    家族内での話し合いの際も、皆さんの意見を参考にさせていただきました。

    良い着地点が見えてくるのを願うばかりです。

    トピ内ID:3339760221

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    ビビンバ
    家族全員から反対されても結婚したいと言い張るようなら、恐らく反対しても無駄でしょう。
    最悪を逃れるという意味で子供だけは結婚してもすぐには作らない、という条件を出してみてはどうでしょう?
    もちろんそれも本人が拒否すればそれまでですが。
    とにかくその結婚がうまく回るのか確かめるまで、少なくとも3年位は子供は作らないことだけ約束させる。
    子供ができると事態は一気に面倒になります。
    夫婦だけなら、トピ主さんには気に入らないでしょうけど、離婚すればいいのです。
    大人同士が一度結婚してみたけどうまく行かなかったということなら、諦めてまたやり直せばいい。
    今の時代、離婚はそれほど珍しいことではありませんよ。

    トピ内ID:8706150316

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    トピ主です。

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    ひとえ
    ビビンバ様の2度目レスまで、拝見させていただきました。

    お相手のBとはお会いしておりませんが、Aを含め家族で何度か話合いました。
    Aは、一旦、冷静に立ち止まる事を約束してくれました。ですが、愛する気持ちは変わらないとの事。本当に既成事実を作られてしまうことだけは避けたいのですが…
    Aを信じることしか今は出来ないようです。

    皆さん、レス本当にありがとうございました。
    皆さんのレスを参考に、今後も冷静に対応していきたいです。

    トピ内ID:3339760221

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