育ててもらったから恩を返す為に送金する、という話を聞きますが、親は生活に困っていないのに送金する人もいて、不思議でなりません。親から貰った恩は、自分が生んだ子供に返せばそれでいいと思います。子供を育てたいと思って生んだ訳ですから、育てるのは当たり前じゃないですか？「育ててもらったから」といって、明らかに自分の人生を削りながら恩を返している人もいて、見ていてどかしくなります。ちなみに私の親は「若い頃は自分の生活で一杯一杯だから、親の事は気にしなくていい」と言ってくれます。介護が必要になったら、親の面倒をみる気持ちはあります。非難でも構いませんが、私の意見に賛同して下さる方はいるのでしょうか。

育ててもらったからと親に恩を返そうとするのは何故？ | 家族・友人・人間関係

もし

花火

2005年12月17日 16:31

親から「今まで育ててあげたんだからこれからは恩を返すつもりで送金しなさい」とか「これからは面倒見て楽させてね」と言われたら「いやいや、子供欲しくて産んだんでしょ？育てるの当然でしょ？っていうか、見返り求めるために産んで育てたの？」と思います。でも独立して「あ～、親って大変だなぁ～」と思って子供自ら「今までありがとう」という気持ちで送金しているのなら別にいいと思います。

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私も若いころはそう思ってたよ

ふう

2005年12月17日 16:47

うん、育ててもらったけど、別に恩なんて感じない。今でも感じない。どちらかというと、「恩」より「情」かな？「情」で「今までありがとねー！全然貴方の優しさを理解してなかったけど、ここまでしてくれるのは大変だったでしょ！手が物語ってるよ。だから今度は私が優しくする番だね」とは思います。ちなみにうちの親は「老後は誰の頼りにはならない。金はあるから心配するな」といってくれますよ。

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人の事はどうでもいいんじゃない？

りな

2005年12月17日 16:47

トピ主さんのような考えの人もいれば、育ててくれた恩返しをしたいと強く思う人もいる。色んな考えの人がいるんですよ。どうして「そういう考えの人もいるのね」で済ませられないんですか？プロゴルファーの横峯さくらちゃんのお父さんは、育てるのにかかったお金はきっちり返せ！というタイプですよね。私はこういう考えには「え？好きで育てたんでしょ？」って思ってしまうんですが、でも、そういう考えを持っている親も確実にいます。何が正しくて、何が間違っているという事ではないですよ。私にもまだ小さいですが娘がいます。私は好きで生んで好きで育てているので、恩返しなんていらないし、娘が元気に成長して幸せになってくれる事が、一番の親孝行だと思っています。でも、「恩返しに」なんて何かしてくれたら、それはとっても嬉しいですよ。よその家庭のことなんだし、好きで恩返しをしている人もいるでしょう。あまり他人の事をとやかく言うのは感心できませんね。色んな人がいるんだから、それぞれの好きにすればいいじゃないですか。

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環境が変われば心情も変わる

yodo

2005年12月17日 16:55

親に尽くす子供たち、どういう風に育てられたか、どんな家庭環境だったか、それは分かりませんよね？もしかして、母さんがよなべして・・・みたいな生活だったかもしれないし、それぞれの家庭にはその家庭なりの事情があるのではないでしょうか？例えば健康な時は疎遠でも、親が余命幾ばくも無い病に伏したら、今までどおり疎遠ではいられないと思うんです。それと同じで、事情があれば親に尽くそうと思う人がいるのも不自然ではないと思う。犬を子供のように可愛がる人もいれば、そういう擬人化を理解できない人もいる。子供を宝と愛でる人もいれば、虐待するひとも少なからずいる訳です。それと同じことで、親に尽くしたい、尽くさないと居心地が悪い人がいるのは、自然なことでは？逆の考え方の人がいることも然りです。あとは、加齢に伴って考え方が変わることもあります。トピ主さんも年を重ねて、何でも好き勝手できなくなってくれば（老眼とか反射神経が鈍るとか）、また思うところもあるかもしれませんよ。

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えー、そんなの

pot

2005年12月17日 17:00

勝手だと思うんですけど… そんなに気になります？身を削って(困ってもない)親に送金したからって、他人からどうこう言われるような筋合いはないと思うんですが…ダメですかね？ >ちなみに私の親は「若い頃は自分の生活で一杯一杯だから、親の事は気にしなくていい」と言ってくれます。ええ、私の親もそう言ってましたね。でも、私がやりたかったので、ちょっとずつ援助はしてますけど(身を削るほどじゃないですよ) 育ててもらった恩を感じるのは何故？と訊かれても「何かを"感じる"のは個人個人の自由」としか言えません。

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おそらく

うーん。

2005年12月17日 17:05

ものすごく感謝しているのではないでしょうか。周りの人に比べて学費を出してくれたとか、いろいろ困っている時に助けてくれたとか。育ててくれた恩と言っても、小さい頃から今まで育ててくれた・・というだけではないように思うんです。また、トピ主さんのご両親のように若い内は一生懸命頑張って生きなさい。両親のことは心配しなくて良いと言う、素晴らしいご両親ばかりではなく、お金があってもまだまだ不安で子供達から援助を受けたいと思う親もいるかもしれません。子供が欲しいから、育てたいから産んだんだろう？と私も思ったことがありますが、やはり自分で子供を持ってみると、それだけでは割り切れない事が多々あるんです。欲しくて産んだけど・・してやりたいことをしてあげられないかも？ということも。そんな中苦労して色々やってくれた親への感謝の気持ちが送金という形になっているのかもしれませんね。

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賛同します！

こぞうのはな

2005年12月17日 17:24

サクラさんの考えよく分かります。特に『恩は自分の子どもに返す。』や『若い内は自分の事』『老後はみる』まさに私もそう思っていました。私の友人で祖父母の介護（寝たきり）をしている人がいます。兄弟の子どもの面倒を見ることも…。両親や兄弟の負担はおかげで減っているようですが、彼女は働き、同居なのでいくらか家に入れ、自分のプライベートの時間を削って世話をしています。私と出かけている時家から「早く帰ってこい」と電話があることがあります。（15時くらいから会っていて18時に帰ってこい電話ですよ。）あきらかに親は彼女に頼り過ぎています。彼女のプライベートはどうなるのでしょう？先日「私は一生独身かも、彼をつくるヒマもない」と泣いていました。まず、一人で不安なく生きていけるようになってから恩を返すものだと私は常日頃から思っています。

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感心じゃないですか

３児の母

2005年12月17日 17:44

程度問題ですが、親の恩をきちんと形にして返してるのは、悪い事じゃないですよ。子供に恩を返して欲しいとは思ってません、これは親の立場。でも、子供の立場では、親に何かしてあげてる人は素直に感心します。自分の生活をスポイルしてまで金銭を送る人も居るのでしょうが、それはよそのことでしょう。親子の関わり方がお宅と違うだけなのですから放っておいてあげましょう。

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恩を返すなんて大それたことではありません

登紀子

2005年12月17日 17:50

私は育ててもらったから恩を返す為に送金するのではありません。私は親に感謝の気持ちで送金するときがあります。ただそれだけです。

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年をとると親のいうことも変わる

ちいた

2005年12月17日 18:09

うちの両親もトピ主さんの親御さんと同じようなことを言っていましたが、年をとって変わってきましたよ。少なくとも自分が親にしたことと同様のことを返すことや、感謝の気持ちを持つことを半ば強要するようになってきました。（特に母親）「親の愛は無償のものだ」なんて言ってましたが、若いころさせられた苦労を子供から取り返したい。十分な報いを受けたいと思っているようです。あまりの変わりようにあきれていますが（しかも本人無自覚）、小さいころから聞かされていたあの言葉は将来親を大事にするように仕向けるための作戦だったのかも。と思うことがあります。一時期妙に傷ついたこともありましたが、これが「親子関係逆転」ということなのだろうな。と最近では少しさびしくもあります。力抜いて、親孝行しようと思ってます。

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あなたに賛同できない。

ラー

2005年12月17日 18:10

あなたを否定しないし、間違っていないとおもうけど、送金する人がいてもおかしくないと思います。現実にわたしは親に毎月送金してます。３万円ですけど。やはり親に感謝してるし。だけど、してない人をおかしいと思う気持ちもありません。皆それぞれの考え方ですればいいだけだとおもいます。

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感謝の気持ち

ななみ

2005年12月17日 19:30

私は大学入学と同時に上京して26歳になる今まで1人暮らしをしていました。就職しても毎月送金とまではいきませんがボーナスが出たら家族に何か買ったりしているくらいです。たまに御飯を食べに連れて行ったりもするかな。来年から実家にUターン転職する事になったので毎月多めに生活費を入れようと思っています私の場合、「結婚資金までは面倒見れないからね」と言われているので自分で貯金しています。私は普通のOLですが生活に困るほど親に送金するという心理は理解できません。ただ、自分も生活に余裕は無いけど親がボロボロになったセーターを着ているのを見たときに、ふいにセーターをプレゼントしたりする事はあります。環境によって親子の関係は様々ですから理解できなくていいのではないのでしょうか? 外から見るのと実際は違うものです。私は子供がいないので親の心理は分からないのですが私が就職して親に始めて書いた手紙とわずかなお金を母がいつも大事に持っていて、たまに見ていると叔母から聞いたときに物やお金じゃなくて感謝する気持ちがあればいいのだと思いました。

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賛同しますよ。

ここ

2005年12月17日 20:10

私も子供を産んで育てるのは親のしたい事だと思いますので、「育ててやった」と、それを恩に着せたりする親も理解できないし、子の「育ててもらった」というのも理解できません。親が介護の必要になった時、それは育ててもらったからという理由ではないです。うまく言葉にできませんが、それは当然の事のような気がして、理由なんてみあたりません。

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いいと思います

聖夜

2005年12月17日 20:55

多くの人はそう思っているのではないでしょうか。賛同します。でも　仕送りしたいという人にするなとも言えません。それぞれの形があっていいと思います。例えば　勤めだしてから大学費用を返すからという約束してたり　在学中の海外旅行や車購入代や結婚費用を借りているかも知れません。また　親がそうしているのを見て育ったかもしれません。人の内部の台所事情は分からないので　送っている人がいてもおかしくないです。

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ほぼ賛成

ペッパー

2005年12月17日 22:23

比較的トピ主さんと同じ感覚です。送金する気持ちは人それぞれなのでやめろとは言いませんが、自分の生活を犠牲にしてまで送金してもらった親は嬉しいのかな？って思います。送金する余裕があるのならばその分を貯金しておいて、いざとなった時に渡したいなと思っています。

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気持ちの問題

はつ

2005年12月17日 23:22

自分の気持ちを表す手段は人それぞれ・・・だから、別にそんなにうるさく考えなくていいのではないですか？

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余裕がない子に無理強いしない親が偉い

もぐ３

2005年12月17日 23:35

「親の恩は孫へ」ないし「育ててやったのだから面倒見ろ」は、親の論理。「自分より、まずは親に孝行」ないし「子の養育は親の義務だから子に見返りを期待するものではない」は、子の論理。つまり、「育ててやったのだから面倒見ろ」という親に「子の養育は親の義務だから子に見返りを期待するものではない」と反論しても無意味なのと同様に、「親の恩は孫へ」と余裕を持って言える親に「自分よりまずは親」と気負うのはナンセンスってことじゃないでしょうか。どっちも、親の意図を汲んでないという点では、親不孝です。なお、親へ自分を削っても援助するかかどうかは、その子ども本人の生き方の問題だと思います。

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親の考える親孝行に、子供があわせる時も。

はるな

2005年12月18日 00:13

私の親はサクラさんのような感覚の持ち主です。でも、世の中の親は皆、そんな風に考えているとは限らないのです。私の夫の親は「老後の面倒を見させるために、子供を産みました！」と、はっきりおっしゃって、彼が小学校の時から「お前は家督で親の面倒をみるんだよ」と言聞かせ、学校を卒業したらすぐ家にお金を入れてくれると思っていたような人達です。ですから、彼の実家は決して貧乏ではありませんが、卒業後勤め始めた息子が、（新婚にもかかわらず）家に仕送りするのを当然のように受け取っていました。親孝行の形は様々です。でも、何かの形に表さないと、親孝行をしてもらっている／している、と感じない人もいるのです。それが同居であったり、送金であったり、温泉に連れて行く事であったり、子供が自分の人生を犠牲にして親孝行するのを＜究極の親孝行＞として捉える人も多いのです。勿論、トピ主さんや私の親のように「お前達が幸せなら、それが充分親孝行だよ～」という親も存在します。親の考える親孝行と、子供の考える親孝行とが一致しない時、子供が親の気持ちに添った親孝行をしてあげたいと思うのは、珍しくないと思いますよ。

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人それぞれ

ぺけ

2005年12月18日 00:36

何かされたらお返ししたいと思いませんか？友人でもいいです。プレゼントをくれたらプレゼントをしたい。奢ってくれたら次回は奢りたい。そんな気持ちと同じです。相手より自分が貧乏でもお祝いはしてあげたいと思います。お金に困っているとかいないとか、関係ないです。気持ちですから。私に○○したいんだからそれでいいじゃない。○○させてあげたの。相手の自己満足に付き合ってあげてるの。って思いますか？非難したい訳ではありません。私がトピ主様にこの様に返しているように、一意見でトピ主様の考えを変えられるなんて思っていません。嫌味でも皮肉でもないですよ。本当にそう思います。

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人それぞれ

チョコナッツ

2005年12月18日 02:55

価値観なんて人それぞれ。親不孝するより断然マシだと思います。ちょっとくらい無理してでも親に恩返しをしたいと思うほど、親からの愛情を感じているのだと思います。たとえ今生活に困っていない親だとしても、その昔子育てをしている頃は、生活が厳しい状況だったかもしれませんよ。そんな苦労を見ているので、自分が自立したら恩返しをしたいと思う人だっていると思います。

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それはそれで良いのでは

りん

2005年12月18日 09:43

自分もお金を送るつもりはないですよ自分がしたいことがあったら、自分で稼げと小さい頃から言われてきて、あまりお金を出してもらったことがないので（生活に困ってないのに）、親にお金を出すことはないでしょうね親に言われて、その職業に就いている人の方がかわいそうかな何でなったのって聞かれた時に、親に言われて…って答えてるのを見ると、何でかなって思います

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理屈ではない。

デイジー

2005年12月18日 11:11

そんなに難しく考えなくてもいいのでは？何かしてあげたい、感謝の気持ちって理屈ではないと思います。私も家族に現金や贈り物したりしますが大切な人に喜んでもらいたいなっていう単純な素直な気持ちからで育ててもらった“義理”なんて思ったことないです。家族は「いいのに～」って言いますが受け取って喜んでもらえるのが嬉しいです。親の方から「育ててヤッタんだから」って要求するのはおかしいと思いますが。なのでトピ主さんがどうこう思うのはおかしいと思います。自分がやらなきゃいいだけだと思いますが。

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明らかに自分の人生を削って

一児の母

2005年12月18日 11:13

親に恩返しをしている人に出会ったことはありませんが、私の親も｢親にしてもらったことは子供にしてあげなさい｣とよく言っております。多分ありあまるお金であれば、親も素直に受け取ってくれるでしょうが、今の状況では｢貯金しなさい｣｢子供に使ってやって｣と言われること間違いないです。でも、親に孝行というか、できるだけお金を自分で工面して迷惑をかけていない友人も知っています。運転免許代や大学の学費などを奨学金でまかなっているのです。その家系は親は子供にお金を出来るだけかけずに老後の資金を貯め、子供に迷惑をかけないという考えならば納得はいきますし、それが代々伝わる親子関係ならばいいのでは？と思います。しかし不幸なのは、親に親孝行を要求されつつ、自分の子供の教育費などでアップアップしている家庭ですね。

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気持ちですから

ももぴ

2005年12月18日 16:57

「ありがたい」っていう気持ちで、ボーナスの時におこづかいをあげます。感謝の気持ちに理由や理屈はいらないですよね。わが子にたいするいとおしい気持ちを感じるとき、うちの親もこんな想いで育ててくれたんだなぁとありがたく思います。育ててもらって当たり前という、トピ主さんは、かわいがって育ててもらった記憶はないの？人に感謝の気持ちを感じることがないの？感謝の気持ちをなんとかして伝えたいって思ったことはないの？それとも親にだけ？むしろトピ主さんの考えをもっとよく聞きたい。

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それは人それぞれでしょう？

pino

2005年12月18日 20:53

極端な話ですが、自分が暮らしに困っていても、親により豊かに暮らして欲しい・・そう思う人がいても全然おかしくないと思います。自分を育てるために苦労してきた親に、今元気でいろんなことが出来る間に楽しんでもらいたい・・って思われているのかもしれないでしょう？それは恩返しという考え方とは違っているかもしれませんね。どちらかというと私もそう思うほうです。介護が必要になったらするだろうけど、それまでに親には楽しんで欲しいし、それに対して私が協力できるところはしたいと思っています。トピ主さんの親御さんのような考え方も、それはそれでよく分かります。どちらが正しいなんていえないと思いますよ。

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本音と建前ってありますよ！

さくら餅

2005年12月18日 22:33

他人から見ての実家に恩返しは多少仰々しい所も有りますが、ほほ笑ましい光景でも有りますね。さくらさんのご両親の仰る様に普通のご家庭でも「無理はしなくて良いよ！」と言っていると思います。無理の無い範囲で送金などはしますが、嫌々するなら別ですが、他に目に見える親孝行ってないかも知れませんよね。恩返しされる方も本音の所では頼もしく思えたり、心強く思う事も有りますから、あまり他人がとやかく言う事では無いと思いますよ。送金された方のほとんどは子供の為の別口座などで万が一の為にプールして居るのでは無いでしょうか？確かにトピ主さんの言われるように、見え見えのお義理付き合いかも知れませんが、こんな事で貴重なコミニュケーションを計って来たのですよ。恩は自分の子供に返すでも結構ですが、親にも多少の夢を与えて上げても良いと思います。

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いいづらいですが賛同します

sakura

2005年12月18日 22:48

でもこういう意見って叩かれますよね～（笑）トピ主さんのおっしゃるとおり、親から受けた恩は子供に返すものだと思いますよ。人の面倒を見るのって物凄いエネルギー（と、お金）が必要だし、後は年老いていく親にでなく次の世代を担う子供の為に使いたいですよね。そこを無理してまで親に返そうとするのは、親に強迫観念を植え込まれているか、そんな自分に酔っている・周りの人にアピールしたい人なんじゃないですか？表立って批判することないと思いますが、無理して自分まで同じように振舞う必要はないです。ま、ウチの親は自分の親（私から見て祖父母）はぶっ倒れて入院するまでほったらかしで、その後もそのまま老人ホームにぶち込んでほったらかしにしている人達なので、私もほったらかしにする予定ですが。ちなみにウチはネグレクト家庭でしたので、親としても返して欲しくないと思います（笑）

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いまーす

ちゅーりっぷ

2005年12月18日 23:14

同感です。それでいいのでは。ただ「親に送金したい」という人を咎めることはできないと思いますが。逆に自分も親が元気なのに強要されたくはないです。

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本当にそう思えた時にするのです

さっちん

2005年12月18日 23:23

　人には人の親子関係とか、心の成長とかいろいろあるので、そういう気持ちにならないのなら無理して真似することはないです。でも、今後、ある時に、突然気がつくこともなきにしもあらず。私が、親に育ててもらってありがとうと言う気持ちになったのは、３０代半ばのことです。子供を自分で育てて苦労して初めて、わかったのです。２０代でそういう心理になっている人がたまにいますが、尊敬してしまいます。若いのに大人だなーと。　私は親にたいした恩を返していませんし、子供にも期待はしていませんが、もしも子供が、そのように私に思い、恩返しを考えてくれたら、びっくり！涙流してよろこんでしまうと思います。いったいこの私からどうしてそのようないい子が？とんびが鷹を産んだか！？？？良すぎる！くらいです。人生の中で一番うれしい出来事、くらいかもしれません。生活に困ってない親に仕送りしている場合、親は、その子の結婚資金として、ぜんぶ貯金、いずれそっくり返してくれることが多いでしょう。そんな心がけの良い子の親なんですから。お金は行って戻ってプラマイゼロですがどっちの人生がいいでしょう。

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なんとドライな！

ちゃーちゃ

2005年12月19日 00:58

親に恩を返したいと思うのは、人の情ではないでしょうか？程度問題はあるかもしれませんが・・・私自身も、親から「こういうのは、順送りだからね」（親に恩を返すことより、わが子を育てることを優先させなさい）と言ってもらいましたし、事実、親孝行らしきことはできていないと思いますが・・・でも、自ら進んで疑問を投げかけることではないような？？

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育ててもらったからと親に恩を返そうとするのは何故？

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