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    ミライ
    ひと
    現代結婚されない方が増えました。
    言うまでもなく、独身の方たちにも親がいます。
    親の介護というのは、体力も気力も経済力も消費すると聞きます。
    施設に預けたとしても、金銭的な負担は大きいでしょう。
    自宅介護ですと、仕事とのやりくりも大変そうです。
    兄弟がいても独身者は、親と同居の人が多いそうです。
    そうすると必然的に親に近い人間が、優先的に親の介護を任されがちです。
    そして今度は、自分自身も老後を迎えます。
    皆様に伺いたかったのは介護と老後において独身、既婚で何か違いはありますか?
    金銭的にゆとりのない前提で、お願いします。

    トピ内ID:8815095021

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    差はもちろん有って当然

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    きし
    >兄弟がいても独身者は、親と同居の人が多いそうです。
    >そうすると必然的に親に近い人間が、優先的に親の介護を任されがちです。

    これは、仕方がないと言うか、当然だと思います。
    私は三人兄弟で(兄1・兄2・私)、兄2が独身・親と同居です。
    兄2は現在50代手前。
    未だに家事を全て母親に任せ、父が建てた家で優雅に暮らしています。
    家にはお金を全く入れていません。

    私と兄1が家を独立して家を出ている間の約30年間
    兄2は、給料=お小遣いです。
    給料が悪いとは言いますが、学生時代勉強しなかった本人の責任も有りますよね?

    今まで親に養ってもらった分を金額にすれば
    他の兄弟より親から数千万もらったと同じでしょ。




    それから、兄2の老後は
    兄1も私も、見る気は全くありません!
    甥や姪に頼ってこられても、迷惑です!

    トピ内ID:3587448331

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     既婚仕事がフルタイムではなかったので(主婦)

    しおりをつける
    主婦
    私と弟は、ふたりとも結婚しています。
    母親が施設に入っていますが、国の施設なのでいまのところ年金の範囲内です。
    夏から費用が上がるので、これから先はわかりませんが今までの状況です。

    介護の相談や、施設の見学、市役所への手続き、これらは主婦の私が平日動けるのでやっています。
    私は、在宅勤務です。
    弟は、土日のお見舞いや、洗濯物が多いです。
    在宅介護は、かなりのストレスが溜まると思いますね。

    トピ内ID:6556513340

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    親なら子供に

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    婆りん
    迷惑かけないように 金を貯めておくべきでしたよ。。。私は倹約 倹約の生活で今は年に7回も旅行にいけます。年金もあるから。。。来るべき老後の為に貯めて来なかった親が悪いよ。貴方一人で看なくていいよ みんなで看ればいい 貧乏くじ引かないようにね

    トピ内ID:0967114754

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    親に近い人間が介護をするべき

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    めい
    >必然的に親に近い人間が、優先的に親の介護を任されがちです

    良いことだと思います。以前は「息子の嫁」という立場の血のつながりもない何の権利もない人間が、有無を言わさず義理親の介護を押し付けられ、無償でこき使われてきました。娘の婿は義理親の介護の心配などせずに済んだのに何と理不尽なことだったか。核家族化、未婚化が進むにつれて、そういうおかしな風習が崩れていき、本来親を見るべき実子に介護の責任が移行していくのは望ましいことだと考えます。

    トピ内ID:2644641828

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    一般的な事を書きます

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    kai
    介護の場合、子が独立していたら、兄弟間に違いは無いと思います。(近居ならば同居と同様に世話する頻度が上がるとは思いますが)
    子が同居していたら、既婚、独身に限らず、他の兄弟が同居者に介護費用を(必要なら報酬も)払い、親をお願いします。
    自身の介護免除の代わりに対価を払う事で、同居者の負担を軽くする訳です。

    親に資産が有る場合は、親の資産を使います。
    その場合は、親の介護度により、別居の兄弟が遺産放棄をする等、同居の兄弟に配慮する必要が有ると思います。

    親子共にお金が無い場合、役所に相談することになります。
    いずれにせよ、家族の話し合いでどうするか決めます。



    自分の老後は、独身でも既婚でも、貯めた老後資金で賄います。お金が無ければ、役所に相談します。
    介護度、年金等の収入の内容によって、施設入居の優先順位が決まります。

    独身の場合、認知症の自覚が有ったり、体が不自由になったりして手続き関連等で不安が生じる場合は、成年後見人制度を利用します。
    もし少しでも資産が有るなら、甥や姪に幾ばくかを渡したり、養子縁組して世話を願いする方法も有ります。

    トピ内ID:4395266862

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    色々ありますよ。

    しおりをつける
    🐶
    54歳主婦
    介護認定5の実両親を、新幹線介護→施設→自宅介護→看取り しました。

    夫には介護に関しては直接何もして貰わない様に気配りしていましたが、
    それでも、私が独身か既婚か・・では、楽さが格段に違ったでしょう。

    例えば、一週間家を空けるとしたら。新聞を止めないといけない。
    飼い犬もペットホテルに預けないといけない。
    管理人さんに挨拶しないといけない。その他もろもろ。

    配偶者に「介護で何らかの直接ヘルプをしてもらう」事が無くても
    独身よりもかなり心身ともに軽減されたかと思います。

    トピ内ID:0984793142

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    お互いに

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    のりあ
    お互いに大変だと思いますが、独身なら兄弟協力してやる方がいいですよ。

    トピ内ID:4099719505

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    独身は仕事しないと生きていけないでしょ

    しおりをつける
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    もう疲れたよ
    実姉が独身です。
    必然的に平日は私が動く事になります。病院の外来は平日ですしね。

    共働きで二人の子どもを育て上げ、老後の目途がたったので
    仕事をリタイアし専業主婦となり夫を家事から解放した矢先です。

    今まで時間もお金も自分の為にだけ使って自由気ままにやってきた姉。
    そんな姉がやりくりして自分以外の事、なんて今更出来ないんですよ。

    ごめんなさいね。
    トピ主さんがどうって訳じゃないんだけれど最近私ばっかり負担で。
    つい愚痴っぽくなってしまいました。

    トピのお答えは、
    「独身は働かないと暮らしていけないので介護は免除」
    会社度々休んで無職になられても困りますからね。
    これがうちの例です。他所は知りません。

    兄弟姉妹との摩擦にはお気を付けて。

    一人っ子の場合は、介護離職が問題になってますね。

    トピ内ID:5494985389

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    まだこれからの話だけど

    しおりをつける
    ほたる
    二人姉妹で、既婚の姉がいます。
    姉妹とも首都圏在住で、両親は地方で2人暮らしです。
    今はありがたいことに両親ともに元気です。

    姉は嫁いだ身ですし、両親に何かあれば動くのは私だろうと思っています。
    両親と姉は、疎遠まではいきませんが、価値観の違いからなんとなく距離がありますので。

    とはいえ、私も今の仕事を辞めて実家のある地方に戻ると食べていけないので、
    親には施設に入ってもらうつもりです。
    以前から何度も親とそういう話をしてるので、色々と情報を集めているようです。

    まだまだ元気で入所できる施設がなければ、同居すること自体は問題ありません。
    その場合は東京に来てもらうことになりますし、自分のことは自分でしてもらいますが。

    友達が地元にたくさんいるようなので、離れたくなければそれも良し。
    親のやりたいように選択すればいいと思ってます。
    わたしはわたしに出来ることを提案し、受け入れるだけです。

    わたしは自分の老後の資金をせっせと貯めなければ。
    姉に子どもがいないので、甥姪に迷惑かけるなんてこともないので、
    正直気が楽です。

    トピ内ID:6817130772

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    仕事の合間に介護は成立するでしょうか・・・

    しおりをつける
    🐶
    あんこ
    独身の男性が親の介護のために仕事を辞めた様子をテレビで見ました。
    初めは仕事をしながら介護をしていましたが、夜もたびたび起こされ、仕事中も睡魔に侵され、
    病院に行ったり、親の用事で職場に迷惑がかかることが多くなり、退職。
    デイサービスを受けている時間をパートで働いて、後は貯蓄を崩していました。
    生活保護を受けたくも、健康だから働けと言われるようでした。
    結婚は経済力や、社会的に弱者の人のほうが必要かもしれません。
    経済力が有れば、いくらでも人を頼めますから・・・
    結婚すれば相手の親も見なくてはいけませんが、少なくても、共有する相手は出来ます。
    ひとりよりはいいと思います。
    昭和の昔は、女性は収入が少なく、男性は家事に不慣れ、今みたいにコンビニ、24時間営業のスパーが
    あるわけでもなく、老いた親のお世話が有って、男女が助け合うことが結婚だったのだと思います。
    小説や、映画のようなラブロマンスで結婚した人はわずかだと思います。
    写真でお見合い、結婚式で初めて会いました。なんて話も聞きます。
    介護は大事件です。助け合う人が居たほうがいいと思います。

    トピ内ID:2961495263

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    独身と既婚者では違うでしょう

    しおりをつける
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    ののちゃん
    わが家は典型的です。独身の私が両親の介護を一手に引き受け、遠方に住み家庭と仕事を持つ兄弟は、家のことにはほぼノータッチです。近くに住む親友は、義両親と実親計4人を抱えていますが、兄弟や義兄弟など親戚が多く、いくらでも救いの手は差し伸べてもらえます。その点、一人でほぼ丸抱えの私は分が悪いかな・・。私は認知症で要介護2のひとり親だけでひいひい言っています。

    私は、実家に戻った30代の頃から、当時お流行りの依存だったので、両親の介護を担うのは当然の成り行きでした。独立している兄弟には、実家のことで心配をかけたくないと思っています。彼の社会的活躍は半端ないので。今の状態が家族の誰にとっても一番いいのではないかと、私自身は納得して介護を引き受けています。

    経済状況にも恵まれました。わが家は父と弟がしっかりしているので、母も私も幸せです。

    トピ内ID:1751496457

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    違い云々より

    しおりをつける
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    sarara
    介護は誰がやるものではなく皆で協力してやらないと、結局上手くいかないですよ。

    トピ内ID:3977430377

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    不安はある

    しおりをつける
    😣
    どっく
    独身で老後を考えるのは、結構シビアですよね。
    自宅で倒れた時などは、誰にも気付いてもらえませんし。
    孤独死などは今や、社会問題のようです。
    終活なる言葉も、出てきました。

    トピ内ID:8158997543

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    親あっての自分を忘れないで

    しおりをつける
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    匿名
    一人っ子です。
    実際介護されてない方には全く分からないことですが、形も様々。
    35歳から介護10年間終えました。
    施設にずっと預けられる状態でなく、重篤な病気で手術も最終無理でした。
    まず父の介護を5年。毎日病院と職場の往復。
    亡くなった後、母が弱り、今度は母を介護。
    車椅子が必要となりやはり身体も衰弱してましたから、また病院と職場の往復。

    一番つらいのは危篤状態の時一人ですから、頑張っても私一人分の元気しかあげれなかったこと。
    家族がいればもう少し元気あげれたかもしれません。

    友人宅は既婚されていても、全くしない弟夫婦がいて相続の権利だけを主張してきたそうです。週一度顔を見せるのが介護という情けない人もいました。
    毎日姿をみせて元気あげて私は良かったと思います。
    一人で出来る限りのことして悔いないです。

    頼りにならない何もしてくれない兄弟より、一人っ子ですから、腹立つこともありませんでした。
    ご両親がおられたから今のご自分があるのです。
    感謝も忘れないで下さい。

    トピ内ID:3061306450

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    むしろ

    しおりをつける
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    otenki
    独身者は仕事しないと生活していけないので、かえってできないんじゃないですか?
    両立はよほど条件が揃わないと無理ですよ。
    もし独身者が介護のために仕事を辞めたら、兄弟は金銭的援助しないとね。
    介護が終わった後の人生だってあるんだから、それも考えないと。

    トピ内ID:0151604575

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    介護は大変です。

    しおりをつける
    お地蔵さん
    五十代半ばで介護離職。
    帰郷して、母を1年。母他界後に父を約5年介護
    しました。
    私は長男、独身。兄弟は仕事と子育て、ローン
    に追われていました。しかし、私がストレスを
    ため込んだ時には手伝ってくれました。

    介護される人には年金受給者が大半ですが、
    介護する方は自分の老後のことも考えながら
    介護する必要がある、と思います。
    厚生年金を途中で打ち切らざるを得なかった
    ことは、仕方のないこととはいえ、残念でした。
    だから、独身者は将来の介護による離職や、
    自分の老後を考慮して、財形などの預貯金を
    実行すること。それが第一歩。
    そして、余裕資金を作り金額を決めての少額
    投資。配当や優待など楽しめます(人生にほんの
    少しのスリルを!)。

    金銭的ゆとりがないと思うなら、毎月少額でも
    貯金すること。郵便局は友達です。

    私は独身者ですが、介護に配偶者の理解は必要。
    理解がなければ、一人介護と同じだから。
    次に、介護に利用可能な公的制度を知って利用
    すること。勉強するのです。
    行動が必要だと思っています。

    トピ内ID:8281028207

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    頼れる存在の有無。

    しおりをつける
    🐤
    くるみ
    独身だと基本1人です。
    (兄弟も当てにならないと思っていた方がよいです。)

    でも結婚していたら、パートナーがいます。
    疲れている時に、支えてくれたらいいなぁ、と思います。
    実際パートナーもあてにならないかもしれませんが。
    一緒に長年暮らしていない兄弟よりも、今身近にいるパートナーの方が私を気遣ってくれるように思います。

    自分の老後は誰もみてくれないので、長生きしないといいなぁ、と思います。

    トピ内ID:2769667378

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    介護しましたけど

    しおりをつける
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    satuki
    独身一人っ子、20代から40代初めまで10年以上介護しました。
    介護保険もなかったし、何とか仕事は在宅でそれでも両立はかなり大変でした。
    両親を見送りましたが、自分が介護をしたので老後どうなるのか想像はできます。
    介護サービスも今後どうなるのでしょうか。少子化だけでなく景気が上向けば介護職を選ぶ人は減るのです。
    介護の人手不足は今以上になるかもしれません。
    孤独死かなぁと思っています。みまもり制度なんてどこまで当てにできるのでしょうか。
    でも、自分を振り返って子供に迷惑をかけるよりはマシかなと思っています。

    トピ内ID:4863851155

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    現在進行形

    しおりをつける
    blank
    さつき
    世帯主で、主な稼ぎ手。無年金の両親を扶養にいれ、介護保険サービス利用無し生活してます。

    此をするには、寝たきりにさせないが絶対条件。
    ということで、私は頑張りました。今も頑張ってます。手を変え品を変え、言葉を尽くして丸め込・・、いえいえ話して、日々の健康管理に勤しませ、頑張ってます。
    そして、口だけ出して家の周りの草一本毟らない「話をすれば心が軽くなる。」なんて言って顔だけ見せる甘ちゃんが居ない事も幸いしました。

    「親を着飾られのも子の甲斐性!」なんて事も言いながら外に連れだし、友達作りのサポートもし、家庭医な医者をみつけ、近所と良好な関係を保ち、役所の担当課にも顔をだし・・・。
    山ほど義務と責任を背負いながら、まあまあうまくやってます。
    今の年齢では知り得なかった知識と経験と人との繋がりを得られました。

    そうそう、今現在の介護保険と医療保険の負担合計は、年10万弱ですが、2017年からは年20万弱になりそうです。
    ふっふっふっ。やってやろうじゃないですか。負担上昇分、消費を下げて見せましょう。

    ああ、もちろん自分の老後対策も抜かりはありません。

    トピ内ID:3120825186

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    結婚出来るのならした方がいい

    しおりをつける
    blank
    介護者
    介護はお世話していれば、いいと軽く考えないで…
    書類手続きや病院、在宅介護の準備に色々、山ほどやることはありますから…

    独身介護は疲れ過ぎてたおれる。

    まぁやってみれば、わかるよ。

    トピ内ID:4744399014

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    うちの分担状況

    しおりをつける
    blank
    ぽう~
    姉 独身 実家同居 正社員
    妹(私) 既婚子持ち パート


    日曜のお見舞い程度の訪問 年金で賄えない分の金銭担当
    ※土地家屋姉に名義変更済

    妹(私)
    平日の動きすべて(介護タクシーの手配・通院の介助・入退院の手続き
    ・それに伴う書類関係・買い物・面談・訪問看護と介護の手配)
    ※相続放棄済

    夫も姉同様正社員の為、義両親を放っておくわけにはいきません。
    重なるときは、姉がもう少し主体的に動いてくれないかなあ、
    パラサイトしていたんだし土地家屋も引き継いだのだし、と思います。
    でも仕事そんな理由で度々休めないでしょ。

    私はこれらの為にパートに降格しました。
    もう私しかいないんですよ。不本意ですよ?
    でも仕方ないじゃないですか。いちばん余裕のありそうなところに
    回ってくるのです。

    実姉は独身、夫姉は専業主婦で余裕ないないが口癖ですが、
    私の余裕だって人の何倍も働いてきたからだけなんですけどね。

    きっついです。倒れそう。
    でも姉が介護離職でもして無職になって姉の世話を子どもらがするより
    マシと思って限界まで続けます。

    トピ内ID:6101897472

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