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    🐱
    ありさ
    ひと
    実母から、義理両親の誕生日、父の日、母の日に贈り物をしたらどうかと言われ、結婚当初から毎回送っていましたが、本音ではずっと止めたいと思っていました。
    去年は、私が長期入院したため、義理両親の誕生日は送りませんでしたが、これを機に一切止めたいです。

    急に送らなくなって、関係性は大丈夫でしょうか?(「仲がいい」は求めていません)
    ご経験のある方、教えていただけると有難いです。

    送りたくない理由は金銭的なこと、そして、私が義理両親が苦手なことが大きいです。
    また送っても、私たち夫婦の時にはスルーされたり、気持ちばかり(1000円くらい)のお菓子が届くのみで正直要りません。
    お互いに変な気遣いだったら、止めた方が双方楽なのでは‥とも思っています。

    トピ内ID:9409157590

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    もう少し詳しく

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    セスナ
    去年、誕生祝いを贈らなかった時はどんな対応をされましたか?

    毎回いくら位の物を贈ってましたか?
    義両親の年齢は?
    贈った事をスルーって具体的にどういう事?
    1000円位のお返しってどういう事?

    ただ個人的には義両親に対して嫌悪の情は別としてそういった贈り物の類は礼義だと思いますが。

    嫌いだから、お金がもったいないからという理由で止める事が非常識ではないと思ってるんですか?

    トピ内ID:0476608913

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    父の日母の日だけしていましたが・・・

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    kame
    結婚して3年経って、義父が亡くなりました。
    それ以来、いきなりパタッと止めてしまいましたが(自分の親の方も)、何の問題もありませんでした。
    現在結婚19年目です。
    義母と母が健在です。

    トピ内ID:5488336628

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    うーん。

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    ron
    今まで贈っていたものをすべてやめるとなると、相手からしたら「何かあったのでは」と思うはずです。
    「仲がいい」を求めないとありますが、少なくとも「良い関係性」でいられなくなる可能性は大だと思います。
    贈り物をやめるのは、相手が言い出してくれた場合はスムーズですが
    あげるほうが勝手にやめる場合は相手からの印象は悪いですからね。
    というか、それについてご主人は何と?ご主人と意見を合わせたうえでやめるならそれは構わないと思いますが
    トピ主さんだけの意思でやめるのは間違いでしょう。
    もしご主人がトピ主さんに毎回丸投げしてたとしたら「もう手配するのは嫌だからあなたがやって」とご主人に頼み
    あとはご主人次第、ということにしたらいいと思います。
    それから、そういうお金がどこから出てるのかわかりませんが、もし家計費からだとしたら
    トピ主さんのご両親にも誕生日や父の日母の日のプレゼントはナシかな。ポケットマネーなら問題ないかなと思いますが。
    トピ主さんはお嫁さんの立場ですがご主人にとっては実の親ですから
    ご主人の意思確認が最優先だと思います。

    トピ内ID:1532299473

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    途中でやめました

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    パン
    人には好みもありますし
    毎年毎年ネタも尽き、やめました。

    結果、スッキリです。

    そもそも私には実母にも贈る習慣がないので。

    トピ内ID:1699108810

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    上手くいってないなら大丈夫じゃないよ

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    蜜柑
    >急に送らなくなって、関係性は大丈夫でしょうか?

    大丈夫なのは仲がいいときだけで、悪い状況で悪い方向に舵を切ったら悪い方向に解釈されます。
    そんなこともわからないなら、まあお好きに。

    トピ内ID:7191719151

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    実父母にも送るのを止めた上で。

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    にゃ
    我が家の場合は、結婚したタイミングで私が自主的に双方に送っていたのですが、義父母からお返しも難しいし、子どもが産まれるからそちらにお金を使って欲しい、と私が妊娠した年にお断りの連絡がありました。
    それで、私の親にも「今年から義実家に送るのをやめるから、そちらにも送らないね」と伝えて止めました

    どちらかというと、貰えて当然と図々しかったり、お返しが無かったりなのは私の親のほうでしたので(母が亡くなっており、父と後妻さんなのもあるかと思います)、連絡する際は気を揉みましたが、義実家に送らないのなら、とすぐ納得したようでした。

    ご主人と実父母に相談して、ご主人から「双方に送るのを今年から止めることにした」と伝えてもらってはどうでしょうか。

    その後、記念日的なものは一切送りませんが、その代わり、帰省時に沢山の手土産を持参するようにしています。実用的なものを渡せることが多くなり、これで良かったなと思っています。

    トピ内ID:1691578047

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    やめましょう

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    💔
    いちご
    実母さんも余計なことを言いましたね。
    まあ、私の母もそうでしたが・・

    私も数回だけ姑に渡しましたが、ある年に「○ちゃん(義弟嫁)からは貰ったことがないので、○ちゃんに見つからないように」と言われました。

    翌年からやめました。
    なんだか悪いことをしているようでバカバカしくなったのです。
    もちろん、義妹の前で自慢げに渡すつもりもありませんでしたけど。。

    元々、好きではない姑でしたから。

    その後、姑と完全同居となりましたが、今も全くのスルーです。

    トピ内ID:1809762776

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    30年続けましたが

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    匿名
    同居している義父母に、30年間、贈り続けました。
    高価なものではありません。
    それぞれ3000円程度です。

    10年前、義父が亡くなったのを機会に、母の日の贈り物も止めました。
    義母にはちゃんと伝えました。

    「一つの区切りにしたい」と。

    30年も贈り続けての「区切り」なんて、遅すぎたかもしれないけれど、
    私は義父が好きで、義父にはずっと贈りたかったんです。
    義母は義父のついで。

    なので、義父が亡くなったらもう、義母に贈る意味がなくなったので、止めたわけ。

    もちろん、そんな真実は言いませんよ。ただ「区切りにします」とだけ言いました。

    実母にはずっと贈っています。

    トピ内ID:4393539000

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    止めました

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    むぎピー
    もともと、贈り物など一切しない性格で、実家族や友人に対しては「おめでとう」の電話のみ、誕生日前後に会う機会があれば食事を奢る程度です。
    結婚して2年くらいは義実家へ贈り物をしていましたが、何にするか考えるのが面倒になったのと、義理親は気に入らないと平気で文句を言う(文句を言ったつもりはない様ですが、言葉遣いが悪いため文句を言われたような気持になる)のもあって、止めました。
    今は、夫の都合が良ければ義理親の誕生日に決まった店に食事に行くだけ、夫の都合が悪ければ何処にも行かないし電話もしません(夫は電話くらいはしているかもしれませんが、私は一切関与していません)。
    私は、義理親のおせっかいなところ、よく考えもせずに言いたいことを言ったりしたいことをするところが嫌いですが、会えば最低限の会話はします。
    年3回程度しか会うことはないので、義理親からどう思われているか等は気になりません。

    トピ内ID:7048382752

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    私はやめた派です

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    50代のオバちゃん
    結婚30年、義両親は過疎地に住む農家です。

    最初の5年ほどは、あれこれ悩んでデパートで買って帰りました。


    ですが、所詮「もったいない」 と 「ここ(この地域)では使わない」で

    一度も贈ったものを見た記憶なしです。


    そこでお金を掛けた品物はやめ、宣言しました。

    「これからは品物を贈るのはやめます。 気持ちを贈ることにします」って。



    帰省の折は、とにかく私でしか出来ない労働を申し出ました。

    ・換気扇やガスレンジの掃除
    ・高い所や網戸の掃除
    ・細かい書類や役所の手続き
    ・固定電話の短縮ダイヤルを打ち込む・・・などなど。

    若い者では何でもない事が、年寄り夫婦には重労働なのです。


    義両親はその方が嬉しいらしく「今度○○さん(私)が帰って来たら悪いけど頼むね」

    と、頼りにしてくれています。

    トピ内ID:6400255806

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    ふーん

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    💋
    姑世代
    好き嫌いはどうでもいいですが
    どんな物を送っていたのか気になります
    嫌々送っていてもしょうがないので
    ご主人が同意すればやめても構わないと思います
    年に数回、ただ送るだけ
    私なら続けますけどね
    嫌いでも。

    トピ内ID:9500616993

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    メッセージカードは?

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    おじさん
    トピ主さん、父の日、母の日そして誕生日もありますから何かと気を遣いますよね。お金もかかることは止めて、メッセージカードを送っては如何でしょうか?毎年だと書く内容にも困りますか…(笑)

    トピ内ID:1498605938

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    基本的に・・・

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    🐧
    おばはん
    貴女が贈る必要は全くありません。

    自分の父母には自分で贈るべきもの・・・。つまり貴女の夫が贈ればいいことなのです。
    最初から夫任せで良かったのです。

    そもそも他人の貴女がわざわざプレゼントを選んだり送りつけたりするのが“おかしな行為”だったのです。
    もうやめましょう。

    夫の方は存命中ですよね? では、すべては夫任せで。

    トピ内ID:5977778010

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    新茶の季節に新茶を送る

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    😑
    あのー
    あとは、お茶菓子でいいとおもいます。

    トピ内ID:4927522780

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    驚き

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    🐤
    ぴい
    義両親への誕生日祝いや父の日、母の日の贈り物は
    返礼を期待するものではないですよ。

    感謝をこめて若い世代から贈るものだと思っていました。
    送っても私たちのときはスル-されるからとか、1000円分のお菓子しか返ってこないとか…
    主さんの感覚にびっくりです
    私は特に記念日にあてずに贈っています

    やめたいならやめればいいのでは。
    がめついくせに体裁は気にするのね

    トピ内ID:8748653369

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    いいんじゃない?

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    どどりこ
    私も渡したり渡さなかったりあげなかったり、です。
    「気まぐれですみません~」と言ってごまかしていますが。

    母の日父の日はそんな感じですが、
    出かけた先で、顔が思い浮かんだら何か買って帰ったり、
    お呼ばれした時はお花のアレンジメントなど持参してます。
    個人的にはその方が気持ちがこもるんですよね。

    プレゼントは気持ちであって、義務にしたくない、って思いがあります。
    それでギクシャクするなら本末転倒でしょう?
    苦手なら別に嫌われたっていいじゃん、ムシのいいこと考えてないで、したいようにしたら?

    トピ内ID:7905571107

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    タイトル読んだ時は

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    デカンタ
    無理しないでやんわり終わりにしたら?とレスしようと思いましたが、後半読んでがっくり来ました。

    ぜひやめてあげて下さい。
    プレゼントはもらったら返すもの、は受け取った方の理屈。
    あげた方が期待するものじゃありません。

    ちなみに本当にやめて良いかどうかなんてここで聞いてもわかりません。
    世の中にはプレゼントにこだわる人もいればどうでもいい人もいますから。

    トピ内ID:9276977385

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    私は途中で止めました

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    blank
    リタイア
    喜んでもらいたくて贈っていましたが、喜んでもらえないと知りましたので。
    いきなり止めるのではなく、数年贈りましたが、最初は注文・不満で、
    その後は年々反応が薄くなっていき、お互い「義」でしかないのだと実感しました。
    もしかしたら、贈られるほうも嫌なのかも?と思い、スッパリ止めました。
    止めた後、何も変化はありません。
    義両親からも何も聞かれませんでした。

    >お互いに変な気遣いだったら、止めた方が双方楽なのでは‥
    こう感じ始めると、贈りにくいですよね。
    止めてもいいと思います。

    トピ内ID:9135660558

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    私はやめましたよ

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    シナモン
    私は再婚子連れ年上妻で夫は初婚でした。義両親は最初から私との結婚が気に入らず非常に冷たい態度を取られていましたが少しずつでも仲良くしたいと思い、義両親の誕生日、父の日、母の日とささやかながらも心を込めて送って来ました。でも当たり前の様に受け取られていた事、私達の時には全て知らんぷりだった事、子供達(一人は私の子、一人は夫との子)の誕生日、入学卒業、クリスマス、お年玉、ただの一度も何もしてもらった事がなかった事、私に対しての嫌がらせや嫌み皮肉はエスカレート…。何だかばかばかしくなってやめました。どうせ嫌われてるならもうどこまで嫌われても別にいいやって吹っ切れたんです(笑)もちろん子供の成長と共に出費も増え家計に余裕がなくなった事もありますが。それでも5~6年は黙~って贈り続けました。子供達は1円も貰った事はありません。やめたらさっぱりしました。仲良くしたいと努力をして来た自分をほめてやりたくもなりました(笑)無理して続ける必要はないと思います。関係性は最初はぎくしゃくしてもそれなりに収まるとこに収まるかと。嫌われてもいいと開き直ると何かさっぱりします。答えになってなかったらすみません。

    トピ内ID:0530381769

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    止めたらいいと思います

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    佐和子
    ただ、止めるに当たって、義父母の悪口は言わないようにした方が

    いいと思います。

    義父母の方から欲しいと言ったわけでもないのですからね。

    トピ内ID:9507008108

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    送るの止めました。

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    三日月
    経緯は長くなるので割愛しますが、特に問題はおきていません。
    元々、義両親とは仲良くも悪くもないのでそのままです。

    金銭的にもそうですが、毎年何を送ろうか考えるのが苦痛だったので
    止めてすっきりしました。

    トピ内ID:2963276710

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    やめていい

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    おもしろい
    >実母から、義理両親の誕生日、父の日、母の日に贈り物をしたらどうかと言われ


    実母が、あなたの結婚生活を支配しずぎ。
    実母が、自分が欲しいから、義親にあげた方がいいって言ったんですよ。
    嫌な、実母ですね。

    そもそも、贈り物はあげたいと思うからあげるのであって、あげたくないのに贈る意味はありませんね。

    きっと、義親もあなたがいやいや贈ってるってわかっていて、千円程度の品をくれるんでは?

    きっぱりやめましょう。

    もちろん、実母にも。

    トピ内ID:4528209809

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    皆様有難うございます

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    blank
    ありさ
    ご意見大変有難うございます。
    >がめついくせに体裁は気にする
    等の厳しいご意見もあり、しかしその通りだと思います。

    ただ義務感で送っており、一方で、本心どおりすぐに止められなかったのは、止めることで「どんな関係になっていくのか‥(悪くなるのか)」を簡単に割りきれなかったからです。

    品物は、食べ物を送ってました。義理両親が実利主義で、「もの」には興味がないと聞いていたためです。
    送料入れず5000円くらいのものを、デパートから選ぶようにしてました。
    金額をどのように受け止められるかは、それぞれだと思いますが、チラシを見たり、安いものがあると買いだめしたり、節約をがんばっていた自分には少ない金額ではありません。

    ”実両親も止めた上で"
    というご意見もいただきました。止めるなら、本来そうするべきだと思います。
    ところが、結婚してから、最近では私の入院に際しても、かなりの高額を実家からもらっています。食べ物もことある毎に送ってもらっています。
    感謝の気持ち表す機会が欲しいので、できれば止めたくありません。

    色々なを参考にさせて頂き、もう少し考えてみたいと思います。
    有難うございました。

    トピ内ID:9409157590

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    夫に任せる

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    blank
    珈琲
    旦那様は独身時代から贈っていましたか?
    そうでないなら、トピ主様が贈るのを止めたら良いと思います。
    あとは、旦那様にお任せして、トピ主様は悩むのも止めましょう。

    トピ内ID:6898225175

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    納得がいく理由があるならOKだけど

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    blank
    真っ白チワワ
    金銭的な理由ではちょっと…って印象です。
    だいたい義父母が苦手なんて大抵の方がそうでしょう?

    自分達の時はスルーってありましたけど、まさか誕生日のプレゼントを期待していたんですか?
    相手は義理の親ですよ?そんなのなくて当然だと思いますけど?


    損得勘定で物事をはかるのはやめた方がいいですね。

    トピ内ID:9235458034

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    私は父の日と母の日だけです

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    アラカン
    誕生日はお互い様だと思って最初から何もしませんでした。

    父の日と母の日は、私の実家と同じような物、金額になるようにしてきました。

    金額は多くても5千円程度です。
    両方の父が亡くなり、義母と実母だけになりましたが
    最近は、欲しい物を聞いて一緒に買い物に行きます。

    返しは期待をしていませんが
    言葉で、ありがとうと言ってもらったら嬉しいですね。

    トピ内ID:5395982502

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    わたしやったことない

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    blank
    きろりん
    義父母の誕生日しらないし、父の日母の日に送りものなんかしたことないです。
    結婚した時からそうだったから何も違和感なかったけど、世間は贈り物するんだね。

    トピ内ID:2127691533

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    イベント事を自分の実家にだけはダメ

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    止めるならあなたの実家への父の日、母の日も止めないと
    後々揉めるし、義両親だけでなくご主人からも反感を買うと思います。

    日頃、実家にお世話になっているなら、父の日母の日じゃなくて、
    一ケ月二ケ月ずらしてお礼の気持ちを渡せば良いでしょう?

    そうすれば表面上はそんなに差別が目立たないし、あなたが嫌って
    いることをこれ見よがしに見せつける必要もないと思いますよ。

    あなたに収入や結婚前の貯金があるなら、そこから実家へのプレゼント代を
    出せば良いと思うけれど、専業主婦なら自分の実家だけへ…は、
    誰からも良くは思われないでしょうね。

    でも悪口言われても平気です…みたいな開き直りも、文面から読み取れるので
    誰に何を言われても嫌なものは嫌なら、すっぱり止めて良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5484937374

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