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    単身赴任の夫を誘う女友達…不安です

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    40代半ばの兼業主婦の杏です。夫とは大学で出会い、卒業後結婚しました。トピの「女友達」とは夫の高校の同級生(A子さん)です。

    結婚直後、A子さんから私達宛てに手紙が届きました。「祝結婚」で始まっていましたが
    「自分は彼氏と別れたばかり。でも親がお見合いを勧めるのはイヤ」
    「杏さん達はまだ子どもは作らずに二人の時を楽しんで。うんと楽しい時は私もまぜて」
    「杏さんいい女になって」
    といった内容で、A子さんと面識がなかった私はこの手紙に違和感を覚えましたが、夫は「単なる友達の冷やかし」と言ってました。

    その後A子さんは妻子ある上司と不倫、その上司と結婚。
    その間、夫との連絡は途絶えていたのですが、8年前の高校同窓会で再会。この時に電話番号とアドレスを交換、互いに顔を近づけて夫がA子さんの肩を抱く写真も撮影(夫は「ノリで撮った」と)。
    以後、年賀状をやり取りし、地元の内輪での同窓会(A子さんは東京在住なので彼女の帰省時)で時々会う程度の関係に。

    そして2年前、夫が東京転勤が決定。娘の学校、義母(夫の実母)の病気などの事情により単身赴任を選びましたが、月に2回ほどは帰ってきますし、私も時々上京します。

    私が気になるのは、ここ2年のA子さんからの年賀状が「東京で同窓会しよう」と「また会いたいね」だったことです。単なる軽口かもしれません。しかし、私は友達であっても自分の夫が女性と二人で会う(内輪の同窓会メンバーのうち在京者はA子さんだけ)ことに抵抗感があります。
    先日、思い切って「東京で同窓会やってる?」ときいたところ「同窓会は地元以外ではやってないからA子とも会ってない。連絡もない」とのことですが、依然不安です。
    「これからも会わない。誘われても応じない」と約束してほしいのです。これは束縛しすぎですか?「友達」との関係を私は気にしすぎですか?

    トピ内ID:7505966283

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    怪しい

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    なー
    うーん、主さんを脅すわけではないですが…何だか危険な信号が感じられますね。
    その女性の過去を聞いて思いました。不倫って……。
    だいたい結婚しているのを分かっているくせに会ったり肩並べて写真っておかしいと思いませんか?
    馴れ馴れしい…怪しいですよ。
    とりあえず旦那さんにはもし不倫したら離婚だとかきつめの釘を刺しておいたほうがいいですよ。
    女友達とはいえど女ですからね……ついノリで関係を…って場合もありますから。
    もうすでにやっている可能性もありますね……怪しい。

    トピ内ID:8415112917

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    約束したところで・・・

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    サイコロ
    不安がらせるようですが、ご主人もうその女と浮気してませんか?

    相手の女性は不倫経験者、それも本妻さんから不倫相手を勝ち取った女です
    自分に自信満々です
    自分のした事を悔いて、恥ているなら同窓会など出れる訳もないです
    なのにいけしゃあしゃあと出席し、又、他の男とイチャイチャしているのですから
    倫理観も全く無い女だと思います

    普通の感覚ならその様な人を敬遠しますし関わりを持とうとしませんがご主人も満更でも無いご様子
    お互い浮気へのハードルが低いです
    会わないと約束したところで何の拘束力もありません

    民間調査所雇って調べた方が良いかも。

    トピ内ID:3760911185

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    どれだけ効力が?

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    ron
    「これからも会わない、誘われても応じない」とご主人が約束してくれたらトピ主さんは安心するのですか?本当に?
    それでトピ主さんが精神的に安定するなら約束してもらったらいいと思いますが
    でも、こういっては何ですがたかが奥様との口約束、それをしたからといってご主人が必ず守るわけではないと思うし
    A子から連絡がこなくなるわけでもないですよね。
    逆に、する気もないことをわざわざ確認されて約束させられることにご主人がムッときてしまう可能性の方が高いのではと思います。

    同窓会うんぬんの件は、年賀状の文句としては普通の文言だと思います。
    A子には他の意図があるのかないのかはちょっとわかりかねるかな…。
    結婚直後の手紙はちょっと変だと思うし8年前の同窓会の写真も妻としては不快ではあるでしょうけど
    それ以上のアクションはその年賀状だけなんですよね。
    ご主人が怪しいと思えるところが少しでもあるのなら別ですが、何も変わりはないのに「会わない約束」をさせるのは
    ご主人からしたらちょっと鬱陶しいだろうなという印象です。

    トピ内ID:5785111319

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    危険!

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    常夏
    束縛しすぎではないし、気にし過ぎではないと思います。
    A子さんのような女性は危険です。

    不倫略奪婚なんて普通の人にはできません(やりません)からね。
    それくらいの人です。よその夫に手を出すことに何の抵抗もない人です。
    スキあらば奪ってしまえくらいの人ですよ。

    トピ内ID:8328349149

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    ごく自然な感情です

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    ken
    そのA子さんとやら投稿に記載の行為(手紙の内容等)や経歴(不倫)からも
    かなりの問題女性でしょう。ただし問題女性はどこにでもいるので、問題は
    「単なる友達の冷やかし」と言ったり、電話番号とアドレスを交換、互いに
    顔を近づけて肩を抱く写真の撮影などに応じるご主人です。
    ご主人、満更でもないのではないかと思います。(当方も男ですから気持はわかります)
    トピ主さんが自分の夫が女性と二人で会うことに抵抗感があるのは当然ですし、
    ごく普通の感情です。気にしすぎなどではなく、ご主人に自分に嫌な思いをさせないよう
    「会わない。誘われても応じない」と約束することを求めていいでしょう。
    おそらく笑って茶化すか逆切れするかでしょうが、反応によっては覚悟が必要かもしれません。

    トピ内ID:7066642090

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    A子さんあぶない

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    通りすがり
    気になりますね。でもなんだか、A子さんの一人芝居のような気がします。そんな手紙をよこすのも変だし、あなたの旦那様が今ターゲットになっているのでしょう。旦那様にはっきりと誘いにのらないことを伝えるしかありませんね。不倫して結婚したぐらいだから、そんな体質の女性かも。いやだいやだ、最低。

    トピ内ID:1871646124

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    束縛と思わない

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    ばばば
    不倫の経緯があるA子…
    男性の扱いには慣れているでしょう。

    そんな約束、してくれても安心にはならないでしょう。
    求めないほうがいいと思いますよ。
    より慎重に、A子と会うだけでしょう。
    それを知ったら、もっと大きなダメージを受けることになります。

    私ならば…
    トピ主さんの(架空の)友人のエピソードとして、
    「単身赴任していた友人の旦那さんが、赴任先で偶然女友達と飲んでいるところを見られて、離婚沙汰になっているんだって。どうせばれるのに、おバカよね。」って、話をする。

    最後に、
    「まぁ、あなたは家族思いだから、大丈夫だと思うけどね」

    って笑顔で言う方が、効果ありかと。

    トピ内ID:5778780669

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    その女性

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    気を付けてー
    相当な尻軽か、元カノでしょう。

    私の予想は、尻軽、軽率な元カノ、です。

    高校時代の元彼がいます。でも、私も元彼も、絶対にパートナーにはそのことを言いません。2人でいるところを見かけられたこともあって、あいつら付き合っている?っていう友人も多いですが、絶対に認めていません。
    私はアラフォーですが、いまだに同窓会でも心中で真相が知りたいっていう友人も少なくないですが、20数年たっても、ただの仲の良かった友人としかいいません。

    やっぱり、正直同窓会とかで会いたいってことです。

    ただ、私は既婚者の彼とはあえて連絡先も交換しませんし、ラインもしません。だって、どうにかなってしまいそうで怖いから(笑)

    肩を抱かれることもありえません。元彼以外でも、です。

    いくらあなたが会うなと言っても、旦那さんも、その女もそのつもりなさそうでしょう。

    トピ内ID:6972963605

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    ひゃー性悪女

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    🐶
    シェパード
    >その後A子さんは妻子ある上司と不倫、その上司と結婚。

    このエピソードだけで
    周囲の迷惑や苦労など一切関係なく
    自分の事しか考えないサイテー女性だとわかります。

    相手に家庭があるなど屁とも思っていませんし
    むしろ略奪する優越感に浸るタイプです。

    さすがに40過ぎて手が出せる男が居なくなり
    まだ若くてきれいだったころを知っている
    同級生をねらっれいるわけです。

    ただね、単身赴任じゃどうにもならない。

    抜き打ちで鉢合わせたらどうしますか?
    離婚しますか?

    手紙の内容だけ見ても
    主さんに敵意丸出し。
    これで離婚なんてなったら
    笑いが止まらないのではないでしょうか。

    トピ内ID:7567937850

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    お気持ちわかります

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    しん
    気持ちはわかりますが、男性は友達だと認識している以上は心配を大げさだということがほとんどです。
    なので自分がどう嫌に感じているか、不安なのか誠心誠意伝え話し合うしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:6411784207

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    ひっかかりますね

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    💔
    みゆ
    >「杏さん達はまだ子どもは作らずに二人の時を楽しんで。うんと楽しい時は私もまぜて」

    子供は作るなって お祝いのお手紙に書かないと思います・・普通。
    子供がいたら自分が入り込む余地がなくなるからではない???

    それと 私も混ぜて。って おかしくないですか?
    なぜ 新婚夫婦の楽しみに混ぜてというのでしょうか?

    ご主人の幼馴染でもあるまいし この距離感や手紙の内容もおかしいです。




    女性の直観って案外当たりますよね。
    A子さんの次のターゲットは ご主人かもしれません。

    他の方のレスも続くでしょうから、ご主人にお見せになっては?

    私個人は A子さんは 決してお二人の結婚をお祝いしているようには見えません。

    トピ内ID:9616096623

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    たまには主張を

    しおりをつける
    😉
    みゆ
    人によって気になるものは違いますが、不快なものは不快でいいと思います。
    その気持ちをトピ主さんはご自身のパートナーにはっきりと伝えたことがないのでは?

    なんかそんな感じだと、旦那さんは簡単に彼女に流されてしまうんじゃないかなーと思いますよ。

    トピ内ID:1996722853

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    ありがとうございました

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    レスを下さった皆様。
    私の心情を理解して下さるコメントに勇気づけられました。

    A子さんは性悪で馴れ馴れしくて倫理感がない最低の問題女性・・・私は誰かにこれを言ってもらいたかった。
    夫は私がA子さんを悪く言うことをよしとしません。「会ったこともないのに決めつけるな」と。手紙への違和感も「杏だけの感覚」で、不倫略奪婚も「上司である男が悪い」のだそうです。

    こういう夫にも問題があること(外では誰にでも優しくて誤解を与えがちなタイプです)、約束など意味がないこと、もっともなご意見だと思いました。
    ただ、高校時代は夫もA子さんも彼女と彼氏がほかにいた(実名をきいています)ので、元カノの線はなさそうです。心の中はわかりませんが。

    皆様のご意見を勘案し、夫にはこういうことをされたら悲しい、という気持ちのみ正直に伝えようと思います。(小芝居はばれそうで自信ありません(笑))
    これで裏切っていたら最低の男と思うしかないですね。

    重ねてお礼申し上げます。ありがとうございました。

    トピ内ID:7505966283

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