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    lemon
    恋愛
    30歳女性、アルバイトです。2つ年下の彼がいます。付き合って2か月になります。
    今までまともに交際をしたことがなく、初めての彼と言ってもいいと思います。
    初めて本気で好きになり付き合えたので、その分悩むことも多く、
    よく友人に相談にのってもらっています。色々と彼のことを相談しているうち、
    「その彼、ほんとに大丈夫?遊ばれてない?」とよく心配されるようになりました。私は遊ばれているのでしょうか?友達が心配するのは以下の事柄からだと
    思います。思い出せる限りなので他にもあるかもしれませんが。。

    ・付き合う前から下ネタをすごく言ってきた(仕事先でもラインなどでも)
    ・好きだという意思表示の前にキスをしてきた、付き合ってから初めてのデートで車内で行為に及ぼうとした
    ・付き合ってしばらくして連絡が減ってきた(付き合う前は毎日でした)
    ・一時的に私からお金を借りることがある(返してはくれます)
    ・女友達を紹介してほしいと言われる
    ・束縛、嫉妬はうっとうしいからやめてほしいと言われている(向こうも束縛や嫉妬はしないから、と言ってきます)

    私もこのような理由で不安になったりすることもありますが、好きなので
    信じたいという気持ちが強いです。ちなみに、告白は私からしていて、
    その際に「少し考えさせてほしい」と言われました。
    思わせぶりな態度をされていて、彼も私を好きだと思っていたから告白したの
    ですが…それからしばらくは微妙な関係のままメールなどしていました。
    現在は私が別の仕事に就いたため職場は違います。

    この説明だけでは判断するのは難しいかもしれませんが…みなさんのご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5720879253

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    十分な情報だと思いますよ。

    しおりをつける
    ベッコウ飴
    彼は主さんに惚れていませんね。特に「女友達を紹介して欲しい」という部分ですね。恋人だと思っていたらそんな事先ず言いませんからね。

    その男性は性的な関係を持ちたかっただけでしょう。付き合う前からそういう行動ですからね。普通は気づきますが主さんは気づかなかったんですね。今は目的達成したので他の女性が欲しいという感じでしょうね。

    彼氏とか恋人と思っているのは主さんだけだと思います。

    トピ内ID:9582763367

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    完全に遊ばれていると思いますが。

    しおりをつける
    blank
    あおば
    あなたにこれまで交際経験がないことを考慮しなくとも、

    普通に考えればわかることだと思いますが

    大好きな彼女に「女友達を紹介して」なんて言う男がいると思いますか? いません。

    そう言われたあなたは、つまり遊ばれているということです。



    大事なことを1つ教えてあげますね。

    「信じる」というのを「好きだから」という感情論で選択する人は間違えます。

    トピ内ID:2401573330

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    ないです

    しおりをつける
    blank
    チェシャ猫
    お友達に心配されるのが分かる。
    ・・・そんな男性アウトでしょ。

    大事にされてないですし、あなたにさほど興味も無さそうな印象です。

    早く縁切り、次へゴー。

    トピ内ID:6826059791

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    この説明だけで充分です

    しおりをつける
    blank
    まる
    完全に利用されていますよ。

    真剣に好きな相手にはできない事ばかりです。
    彼はあなたに嫌われてもいいと思っています。
    だからいくらでも軽率な行動を取れるのです。

    人間男も女も嫌われたくない相手には気を遣いますよ。
    ただ、嫌われても困らない相手だからって、自分に都合よく利用する人ばかりではありませんが、彼は利用するタイプって事です。

    遊びか本命かという話じゃなく、実際は「好きでも嫌いでもない」程度でしょう。
    そして、好きな女性、大切にしたい女性が現れたら「嫌いになる」と思いますよ。

    人より多くたくさん恋愛して、現在結婚している私から一つだけ忠告です。
    信じたいと願うから信じる、という事をやめて下さい。
    この人は信じられる、と自然に思える人を信じて下さい。
    言葉じゃダメです、行動を見て、信じられる人を信じて下さい。

    まだ30歳じゃないですか、あなたをきちんと大切にしてくれる人がきっといますよ。

    トピ内ID:8462704636

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    その説明だけでも

    しおりをつける
    blank
    だる
    遊びだって分かりますよ? 本当に好きな子に女の子を紹介してなんて言いませんし。束縛されたくないのは他の女の子と遊びたいからです。 あなたの事を束縛しないのもどうでもいいし、自分が束縛されるのが嫌だからです。あなたとはちょっと遊びたかっただけですよ。体の関係はまだなさそうですけど、もし体の関係になったら急に連絡がとれなくなるかもしれないですね。 やる事やったらあなたに用事はなくなるからです。 それでも他にいい女の子がいない、あなたがうるさく束縛したり彼女ずらしなければ体の関係だけは続けるかもしれないですけどね。 もっとお互いに大事に出来る相手を探したほうがいいですよ?

    トピ内ID:6074300088

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    その説明だけで十分ですよ

    しおりをつける
    blank
    kazu
    まず間違いなくあなたは彼に遊ばれています。

    彼にはあなたと付き合っているという認識もないかも。

    あなたに告白されて『悪い気はしないからちょっと遊んで
    みようかな』ぐらいの気持ちなんじゃないですか?

    一度好きになってしまったら、その気持ちはそう簡単に
    止められないでしょうが、付き合っているのではなく
    「片思い」中だという認識に留めておいた方が良さそうです。

    トピ内ID:3565381409

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    その彼、なんだか・・アブナイ。。

    しおりをつける
    😨
    いらぬお世話
    付き合い始めてまだ、2ヵ月なんですよね。
    な~に・・身体を許した後は・・連絡がマメにはこなくなったの・?
    その彼、言動や、お金を借りにくるなど、なんとなく・・カルク感じる。。

    ・・・ダメ、、その彼、少し距離をおくようにして、もっと人柄をよくみて。
    ・・遊ばれていますね・・都合のいい女になっていますね!!。
    離れても、彼はあなたを追ってくるでしょう。・・なんか・・チャライ男のように感じますが・・?

    追うより、追われる方が女は良いと思うのですが。
    外見より、人柄、ハートをよくみてくださいね。

    トピ内ID:9366458040

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    残念だけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    真相は彼本人しかわからないと思うけど、トピ主さんの挙げた項目だけで判断すると男性とあまり本気でお付き合いをしていないんじゃないかな。
    特に「女友達を紹介してほしいと言われる」これはお付き合いをしている女性に失礼だよね。
    トピ主さんもわかっていると思うけど男性が女性の紹介を依頼するのは、仮にその紹介を受けた女性が自分の好みならお付き合いをしたいんだよ。
    だから、トピ主さんとお付き合いをしている状況で、これは無いよね。

    無理に止めるかどうかはトピ主さん次第だけど、この恋は長くは続かないと思うから新しい出会いを見つけてはどうかな?
    トピ主さんはあんまり恋愛経験は無いみたいだけど、優しい素敵な女性だと思う。
    きっとトピ主さんを大切にしてくれる男性がみつかると思うよ。

    トピ内ID:5522704699

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    遊び

    しおりをつける
    blank
    適当に遊べる相手がやって来た

    って その彼はよろこんでいるでしょうね。

    そんなに早くから手を出されているなんて
    随分軽く見られて

    主様は平気?

    そんな男性でも構わないと思えるのですか?

    もっと 気持の通じ合える男性とお付き合いしませんか?

    トピ内ID:8120928685

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    それ、本当に付き合ってます?

    しおりをつける
    blank
    りんごすもも
    付き合ってると思っているのはあなただけってことないですか?

    【あなたが告白→「考えさせてほしい」との返答→?→付き合う】のようですけど。
    「考えせてほしい」と「付き合う」ことになるまでの間はどんな風だったんですか?

    もしかしてその間きちんとした回答がないまま体の関係を持つなりの既成事実があって、それがOKの返事だとあなたが思い込み、勝手に恋人認定してしまってたりしてません?

    文面にある項目からは、彼があなたに本気というふうには見えません。
    一旦、あなたから期限を決めてその間彼へのアクション(電話やメッセ、デートのお誘い等)を起こすのもをやめてみて反応をみたほうがいいんじゃないですか。

    なんとなく、もしあなたが働きかけるのをやめたらそのままフェードアウトされて終了(本気じゃなかった)になる気がしますね。。

    トピ内ID:3926864891

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    本命ではない

    しおりをつける
    blank
    大鴉
    初めての彼氏でも、ここまで鈍感なものなのでしょうか?
    最近の相談て、愛されてないのが明白なのに、彼の気持ちは?なんてわかりきったことをきいてるものが多くてびっくりします。

    はっきり言って遊ばれています。
    彼女に、女友だち紹介してなんて普通言いません。
    すぐ行為に及ぼうとするのは、嫌われても構わないから。大切に思われてないから。
    束縛するなというのは、他に女がいるから、遊びたいからですよね。

    もっと、まともな男性たくさんいますよ~安売りしないで、さっさと別れましょう。
    不安ばかりで不幸顔が板に付くと、なかなかとれませんよ。ブスになる前に次いきましょう。

    トピ内ID:3054470389

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    恋愛は相性かな・・・

    しおりをつける
    💔
    あんこ
    恋愛は相性だと思います。
    自分だけを見てほしいと思うならば、彼とは合わないかな・・・
    あなた以外の女性を探している様子。
    女性の30歳は、若くは有りませんが、男性の28歳はまだまだ若いです。
    貴方と将来を考えて・・・とか貴方だけを思って・・・とは違うようです。
    自分だけを思ってくれる人、大切に思ってくれる人、将来縁が有ったら結婚してもいいかな・・・
    と思える人を探したほうが幸せかも・・・
    恋愛は、愛情も重さが同じ、もしくは男性のほうが多いくらいが良いと思います。
    貴方と彼の場合は、貴方のほうが思いが深いように思います。
    私なら、本当に好きな人にお金の話はしたくないです。
    お金の貸し借りもできればしないほうが・・・
    それで怒るようなら、彼の気持ちは分かりますよね・・・
    あまり好きになると弱みになります。彼の本音が分かるまで、振り回されないように・・・

    トピ内ID:9838740376

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    不安な点だけ書きつのったら不安の裏打ちな意見バカりになる

    しおりをつける
    🎶
    AppleTown
    なので、ここは公平を期して、主さんが大丈夫と思う点も列挙すべきでは?

    トピ内ID:1881270640

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    全然難しくないですよ

    しおりをつける
    blank
    まき
    トピ本文に書いている内容で充分です。
    間違いなく本命ではありません。

    では「遊び」かというとそれも違うような…
    そもそも付き合っているという意識は、彼の方には無いのかもしれませんよ。
    単なるヒマつぶしのような感じですが…。

    トピ内ID:7173202271

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    遊びかどうかは知りませんが

    しおりをつける
    🙂
    candy
    間違いなく本命ではない。

    これが本命なのかと迷うあたりでもう泣けてくる。

    出会い系でみつけた遊び相手だと思って割り切りましょう。

    トピ内ID:0678313289

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      わかりやすい!

      しおりをつける
      😣
      hanako
      完全に遊ばれてます。
      女の子紹介してって。。舐められてますね~

      トピ内ID:0734552300

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      判断難しくないです。これだけあれば十分です。

      しおりをつける
      blank
      わかばちゃん
      二人は付き合っていないと思います。

      告白したから、付き合っていると思ってるかも知れませんが、
      彼氏は彼女に、「女友達を紹介してくれ」とは言いません。絶対に。

      もし、彼に確認して、それでも付き合ってる、と彼が言った場合、
      その男は完全にハズレです。
      彼はいい男じゃありません。

      付き合って二か月ですよね。これまでにあなたからお金を借りることじたいどうかと
      思いますが、今まで返してきたとしても、簡単に彼女からお金を借りる男。
      そして、今後金額は増えていきますよ。大金になると、返さなくなります。
      まず男にお金を貸してはいけません。

      30歳でこれまで男性と付き合ってきたことがないと、
      こんな彼でも「信じたい」とかなっちゃうんですかね?

      彼は、
      1.あなたと付き合っていないと思う。
      2.付き合ってると言うんだったら、遊びだと思う。
      3.遊びでなくてこれで大真面目だと彼が言うなら、相当なハズレ男だと思う。
      4.何より、あなたを愛してないと思う。

      以上です。

      トピ内ID:9816015238

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      本命ではないよ

      しおりをつける
      blank
      白いえんぴつ
      「本命か遊びか?」と聞かれたら、遊びでしょうね。少なくとも「本命」ではないです。
      それ以前に、「まともな交際」してますか?

      トピにありました「不安になる理由」ですが、
      >女友達を紹介してほしいと言われる
      >束縛、嫉妬はうっとうしいからやめてほしいと言われている
      は、彼がトピ主さんを「彼女」だと思っていたら言いませんよね。

      さらに決定的だと思うのは、
      >一時的に私からお金を借りることがある
      です。
      男はプライドの生き物ですから、大切にしている彼女からは一時的だとしてもお金は借りません。

      告白の返事を濁した状態で、すでにつき合っている状態を享受できているのですから、彼に「lemonさんはeasy」と思われても仕方ないですね。
      はっきりした返事をもらえていないのに、状況を自分に都合よく解釈してつき合っている(つもりになっている?)トピ主さんの落ち度です。
      彼に本命ができたら「俺たち、そもそもつき合ってないよね」で終わりですよ。
      信じるのは自由ですが、これから巻き返すには、よほど彼を惚れさせる何かがトピ主さんにないと、難しいと思います。

      トピ内ID:5665179167

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      危うい

      しおりをつける
      blank
      わかりやす
      いや、その情報だけで十分です。遊びかはわかりませんが、少なくとも彼はあまり本気ではないと思います。他に気になる子ができたら、あっさりフェードアウトしそう。まぁ、もしそうなっても、恋愛ではよくあることなので、経験になったと割り切るしかないですね。もっと色んな男性を見て、見る目を養ったほうがいいかと。

      トピ内ID:9589842109

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      それは。。。

      しおりをつける
      blank
      もも
      下ネタブッコんでくる人に自分から告白ですとおぉぉ!!?
      それは遊んでくれって言ってるようなものじゃないですか??
      信じる要素が何処にも見当たりませんが30歳でそれが初彼ってマズイと思います。

      トピ内ID:4960683749

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      それ、付き合ってるって言わないと思うよ

      しおりをつける
      blank
      満員電車は大変だぁ
      お友達が心配されているとおり、遊ばれているような気がします。
      まず、トピ主さんの文面を読む限りでは、彼の方は、真面目にお付き合いしてるつもりはないように思います。
      でないと、「女友達を紹介して」とか言うこと自体おかしくないですか?
      何かで読んだことがあるのですが、女性が「彼は本気?遊び?」と疑問に思う段階で、まず、その男性は本気ではないそうです。
      間違っても、その彼には体を許したりしないようにした方が良いですよ。
      まさに恋は盲目ですので、好きな人から自分が大切にされていない状況や遊ばれている状況には、なかなか気づきにくいものだと思いますし、また、薄々そう感じていても認めたくはないかもしれません。
      でも、あなたの心配をしてくれる友人の言葉を大切に、また自分自身を大切にしてください。
      そして、本当にあなたを大切にしてくれる男性と、お付き合いされることをおすすめいたします。

      トピ内ID:3751945163

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      全然大切にされてないですね。

      しおりをつける
      blank
      落ち着け
      大丈夫か、大丈夫じゃないか

      遊びか、遊びじゃないか

      はわかりませんが、女性として、恋人として全く大切にされてないです。

      私がトピ主さんの友人なら別れた方が良いと進言しますね。


      先がある話しとは全く思えないし不誠実この上なし。
      彼にとっては別にトピ主さんでなくても良いんですよ。

      トピ内ID:3290176305

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      いいように騙されてる!

      しおりをつける
      blank
      かーちゃん
      どちらかと問われれば

      遊びだと

      思います


      貴女にしてる事が
      すべて
      軽い!!
      そんなヤツ早く切り捨てて
      ちゃんとした男性を
      見つけて幸せになってね

      トピ内ID:8730555737

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      ナシ

      しおりをつける
      🎶
      桜もち
      これ以上かかわっても傷つくだけです。

      次行きましょう。

      トピ内ID:6767944352

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      トピを読む限りですが

      しおりをつける
      🐶
      ぷ~パン
      うーん遊ばれているような。
      たぶん体だけのような気がします。

      解りませんけどね。

      ただ告白してから、「少し考えさせてほしい」と言う返事はありえないと思うよ
      本気で好きだったらその返事は無いと思います。

      たぶんトピ主さんの年齢と告白で、こりゃ遊びはまずいぞと相手は解ったのだと思いますよ。推測ですがね。

      一応、別れる覚悟はした方が良いと思いますよ。
      他にお金は貸してないですよね?もう貸したらダメですよ

      トピ内ID:1978039742

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        付き合ってない

        しおりをつける
        blank
        tooo
        >告白は私からしていて、その際に「少し考えさせてほしい」と言われました

        付き合ってないんじゃないですか?少し考えさせてと言われて、その後「付き合ってください」って言われました?考えさせて~と曖昧にされたまま今現在じゃないですか?
        だとしたら、あなた達付き合ってないですよ、告白を流されてます。

        >好きだという意思表示の前にキスをしてきた、付き合ってから初めてのデートで車内で行為に及ぼうとした

        体だけ求めるのは早いですね(笑)

        >付き合ってしばらくして連絡が減ってきた

        付き合ってから~じゃなくて、体の関係を持ってから連絡が減ったんじゃないの?

        >女友達を紹介してほしいと言われる

        ありえないでしょ。自分の彼女に女性を紹介してと頼む人はいませんよ。
        やっぱりあなた達、体の関係を持っただけで付き合ってないのでは?
        身体の関係を持つイコール付き合うって事じゃないですよ。

        >束縛、嫉妬はうっとうしいからやめてほしいと言われている

        彼女だと思われてないんじゃないですか。そんだけ材料があるのに自分で判断出来ない?
        チャラ男にあそばれてますよ。付き合ってるかどうかも怪しいです

        トピ内ID:0850934027

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        この状況では…

        しおりをつける
        😠
        鳥かご
        判断するのは難しいと思いますが…と書いていらっしゃいますが、簡単ですよ。 彼は遊びです。彼の行為の数々は、大切な女性に対するそれではありません。あまり深入りせず別れた方が賢明です。

        トピ内ID:2729865336

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        それって恋人じゃないでしょ?

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        blank
        ふ~ん
         都合の良い女性が欲しいみたいですね。
        女性に興味はあるが、あなたに興味が無いように思われます。
        興味だけで行動する、精神的に育ってない男性。
        自分を大切にするなら、早く見切りをつけるほうが良いと想います。

        トピ内ID:3904141539

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        本命ではないでしょう

        しおりをつける
        🐤
        さゆり
        読んだ印象では

        下品・不誠実な男性
        誠実で本命の相手に女の人紹介してはないです
        付き合ってからというのは体の関係があってからということですか?

        まぁ…遊ばれてるというか利用されてます。
        欲求のはけ口としと…。

        辞めておく。この一択です。

        トピ内ID:7526037615

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        つなぎかな・・・

        しおりをつける
        blank
        mikan
        本命であるわけがない。少なくとも現段階では。

        お友達だって、人の彼氏のこと『大丈夫?』なんて、おかしいって確信がなきゃ言いませんよ。

        遊び・・・ですらあるのかどうか。友達紹介してって彼女に言うセリフじゃないでしょ?

        トピ内ID:0932773251

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        おわかりになりませんか。

        しおりをつける
        🎶
        Juliet
        この小町ではいろんなトピが立ちますね。
        面白いトピや、第三者から見たら答えがすぐにわかるのにって思うトピ。

        これはまさに後者。本気か、遊びかって!本気で言ってます?
        どこを読めば、この彼の本気度が伝わってくるのでしょう。
        遊びに人ですよ、彼。あなたをちっとも大事にしていないもの。
        好きな人、大事な人にはもっと優しくしますよ。お金なんて2ヶ月で借りないし、束縛イヤって、好きな人を束縛したくなるのは、
        とっても自然ですけどね。本当は束縛しないのが愛、それをあなただけに要求する必要はないです。
        なんか、すごく勝手な彼ですが、これからも振り回されないように、しっかり見極めながらおつきあいしてください。
        近い将来誰かと結婚も視野に入れているのなら、早めに他の人を見つけた方がいいような気がします。
        交際もせずに先にキス、これからしてもう遊び人、女慣れしすぎでしょう。

        トピ内ID:2963894179

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        私なら

        しおりをつける
        blank
        ハンドベル
        遊びなんだなと判断します。
        でも、真剣に好きで離れたくないのなら本気になってもらえるよう頑張ります。

        で、結局、主さんの告白を保留してからどうなったんですか?
        Okを貰えて付き合うことになり2か月なのでしょうか?

        恋愛においては人それぞれの価値観や物差しがあるので一概には言えませんが、私はお金を貸してと言う人は恋人でも友人でも離れます。
        人として信用できないので。

        まだ2か月なのでこれからどうなるか分かりませんが、会う頻度や時間、お互いの生活圏の共有の範囲などで、遊びか本命か、分かると思います。
        もう少し様子をみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:5283833220

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        恋愛ではなく「女を一人確保している」だけじゃない?

        しおりをつける
        blank
        くま
        遊びというか、本気じゃない可能性が極めて高いでしょう。
        男の心理として、本気の相手に「女友達を紹介して」は絶対に無いです。これって、あなたの代わり探索中と宣言してるようなものですから。
        28にもなって年上とは言え、アルバイトの人間から金借りるってのも「ろくでもない男」って空気が満ち溢れてるよね。

        トピ内ID:1193533915

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        判断難しくないです

        しおりをつける
        🐴
        はる
        遊びというか、彼トピ主さんのこと好きじゃないですよね。
        トピ主さんが不安になっているのがその証拠です。

        愛されている時は、その相手の気持ちがわかるものです。
        自分に置き換えてみればわかると思いますが、好きな人には気持ちを伝えようとしますよね。

        とりあえずお金は貸さない方がいいです。
        都合のいい女にはならないでください。

        トピ内ID:9277096848

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        トピ主です

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        🐤
        lemon
        レスくださった方、ありがとうございます。
        皆様、友達と同じく遊びだというご意見ばかりで、やはり
        そうなのかなと改めて考えています。

        皆様のレスを見て、少し追加といいますか…不足していた
        所があるので追記します。

        女友達を紹介してと冗談ぽく彼が言ってくるのは、私が友達の自慢を
        よくしているからだと思います。
        私の友達はみんな容姿も可愛く、性格も良く、友達でいるのが
        とても自慢なので彼にも知ってほしくて。
        そうしたら、そんなに言うなら紹介して、と言ってくるようになりました。

        それと体の関係についてですが、付き合って2か月、デートのたびに
        そういうことをしているものの、まだ最後まではできていません。
        それでも彼は無理にすることなく私が嫌がるとやめてくれます。

        連絡が少なくなったことは、付き合う前に比べて、という意味です。
        付き合う前から彼はもともとすごく連絡がまめで、毎日朝昼晩と
        必ずやり取りをしていました。
        それが少し回数が減り、たまに返信がないことがある程度です。

        トピ内ID:5720879253

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        あおばさんの

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        🙂
        ささ
        あおばさんのレスにありますが、客観的事実があって信じる理由たりえる。

        法廷で良く聞く内容と同じですが、我が子は本当は良い子なんですとかの感情論で語ることほど他人にとって説得力の無い事は無いです。

        そんなのは当事者間でだけ感じてればいい話。

        今回の相談の様にこうだから、こうだからどう思いますか?が正常な動き。
        貴女は信じたいけどそういう扱いされて逆にどうお考えですか?

        トピ内ID:6922786911

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        本命の訳が無い

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        🐶
        ちくわん
        いくら経験がないとはいえ
        駄目ですよ。
        もうちょっと神経を使ってください。

        自分を大切にしてくださいね。
        ほんとに・・・
        ふぅ・・・

        トピ内ID:2928350595

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        どちらかというと

        しおりをつける
        なな
        本命はいないけど、立場は浮気相手って感じですね。
        一位がいないけど二位って悲しくないですか?
        あなたを大事にしてくれる人を探しては?

        トピ内ID:9537946275

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        遊ばれてる

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        🎂
        匿名
        トピさんに好きという気持ちがあって彼と思いたい気持ちわかるけど、
        彼でなく遊び人の男。
        友達のアドバイスと同じこと。

        簡単にキスなんか好きであってもさせるから彼女扱いしてませんよ。

        今度から好きな人ができても安売りしないように。

        トピ内ID:6062263266

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        遊びに一票!

        しおりをつける
        🐷
        ねずみ
        これだけの材料でも十分判断出来ます!
        キツいですが、完全な遊びです!!

        職場離れたんですよね?
        トピ主から一切連絡をとらず 別れましょう!

        女性にお金を借りる男は駄目、最初は返済しておいて 後々 デカい金額借りて 返済を渋る手口です!
        あなたの上げた材料全てが胡散臭さを物語っています。

        まだまだお若いんだから次が有りますよ。
        さぁ 次の恋に向かって出発だぁ!!

        トピ内ID:1647181404

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        彼女ズラするなって釘さしてますよね

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        blank
        アラフィフ
        彼の言動から、あなたへの愛は感じられません。

        普通好きな相手には嫌われたくないし大事にしたいから
        言葉も選ぶし、言いたいことの半分も言えなかったりするものでしょ。

        なのに、あなたに嫌われようがおかまいなしの言動の数々ですよね。
        完全に最初の言動からして遊びですよ。

        信じる信じない以前の問題だとおもいます。

        トピ内ID:9058145441

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        やめとけ、としか

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        🐤
        ぴよの助
        すみませんが、全力で遊びだと思います。
        彼から誠意というものが全く感じられません。

        トピ内ID:5078635343

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        120%遊びです。

        しおりをつける
        😣
        じゃみっ子
        大切にされてないのが一目瞭然です。

        好きでも自分から告白しちゃダメですよー。
        せめて告白させるように仕向けないと☆

        トピ内ID:7107473963

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        当方男性です

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        blank
        防弾アルマジロ
        これは、かなり酷い扱い扱いですね。
        遊び相手としてだって、普通もう少し気を遣うもんですよ。
        長く楽しみたい相手ならば特にね。トピ主のことはどうでも良いと思っている
        ような節さえ感じました。

        トピ主が男慣れしていないこと、自分に惚れていることを知りきったうえで
        都合の良いように活用して、「拘束すんな、俺も拘束しない(別に嫌なら
        居なくなってもらって結構)」「別な女紹介してくれ」とまで言って足下を
        見てるのです。

        それでも好きなのは、関係のない私のような他人からみたら恋は盲目って
        ことにしかならないのですが、ご当人には深刻なことだと思います。
        なので赤心からご忠告申し上げますが、この男は典型的なダメ男です。
        貴方は好きかもしれないが、相手は貴方のことを都合の良い遊び相手
        としか見ていません。

        遊ばれるだけのことで、しかも失礼ながら年齢のこともあるから、
        本命になるどころか、遠くない将来には遊ばれるということすら
        なくなってしまうと思われます。
        なので悪いことは言わないから、すぐに別れた方がいいですよ。

        トピ内ID:3889227129

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        追加レスも読みましたが、本命ではないでしょうね…

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        40おばはん
        追加も読みましたがやはり本命ではないでしょう。

        あなたにとって自慢のお友達でも、あなたのことが好きならば紹介してくれとは言わないでしょうね。

        普通に考えてあなたが「友達に彼氏として紹介したいんだけど…」みたいな感じになり、あなたが友達に紹介するパターンじゃないですか?

        それを紹介して欲しいって言うのはおかしいですよ。

        他の判断材料も…怪しいのが多いしね。
        やめておいたほうがいいよ。
        体の関係持つと諦めきれなくなるよ。
        離れるなら早いほうがいいよ。

        トピ内ID:2488075863

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        トピレス2拝見しました!

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        🐷
        ねずみ
        遊びと認めたくないお気持ち 十分理解出来ますよ。

        でも 例え彼が本気だったとしても この彼はお止めなさい。

        あなたにもっと相応しい男性必ずいますよ。

        若いうちはいろんな人と付き合ってみるのもいいと思います。

        ただ あまり軽い女性にはならないように。
        自分を安売りせず 人生の肥やしになる恋愛為さって下さい!!

        トピ内ID:1647181404

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        はぁ・・・

        しおりをつける
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        ono
        >デートのたびにそういうことをしているものの、まだ最後まではできていません。
        それでも彼は無理にすることなく私が嫌がるとやめてくれます。

        だから優しいとか思ってます?最後までしてなくてもやる事やってるじゃないですか(笑)
        いや、良いのよ、それが彼氏なら普通の事だから。彼氏ならね。

        >ちなみに、告白は私からしていて、
        その際に「少し考えさせてほしい」と言われました。

        それよりここ重要なんですけど。
        「少し考えさせてほしい」と言われました。はい、その後どうなったのですか?
        考えた答えは?答えはもらいました?
        答えもらってないのなら、付き合ってないと思いますよ。
        答えを保留にしたまま、やる事だけはやっているというただの遊び人。
        あなたはきちんと告白の返事を貰ってないのに(付き合ってない)、体だけ捧げてます。
        付き合ってるって思ってるようだけど、告白の返事もらいました?
        そこ書いてくださいよ。

        トピ内ID:0850934027

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        遊びですらない

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        aco
        トピ主さんは付き合っている認識でトピを上げていますが、彼はそう思っていない。
        なぜトピ主さんは付き合っているって思ったの?
        告白したときに彼は「考えさせて欲しい」って言ったんでしょ?
        で、ちゃんとした意思表示もないまま体の関係を迫っているんですよね。
        キスされたから?体を求められるから?連絡を取り合っているから?だから自分は彼女なんだと思ったのかな?
        追加レスで彼を庇うような発言をされていますが、普通の彼氏ならトピ主さんが自慢したところで友達を紹介してなんて言いませんよ。
        束縛、嫉妬に関してはどうぞご自由に~ってことでしょ。
        あなたが誰と遊んでもどんな関係になろうと何とも思わないんですよ。そして自分も色んな女性と遊ぶけど関知するなってことでしょ。
        相手のことが好きだったら普通は気になりませんか?

        デートの度に体の関係を迫るとは・・・。
        せっかくだから相思相愛の人と巡り会うまで大事にしてたら?
        やっとできた彼氏(?)だから手放したくないのかもしれないけど、その人ハズレだよ

        トピ内ID:4465128039

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        ごめん、ごめん。

        しおりをつける
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        りんご
        本文もレスも読んだけどこの状態でなんで本命って言葉がでてくるの?!(笑)
        こんな扱いで自分が本命?なんて恥ずかしくて口が裂けても言えないですよ。
        経験なくてもそれくらい分かるでしょう。

        初めて男の人に相手にされて舞い上がっちゃっているのかも知れないけど、冷静に考えた方がいい。愛されているって思えるエピソード、ゼロですよ。
        世の中の男女の恋愛はこんな付き合いじゃないから。

        だいたい、付き合いを保留にしてたくせにキスしたり体の関係を求めたり・・・本命にそんな雑な扱いすると思う?
        厳しい言い方ですが、全く愛されていないし大事にされてもいない。
        世の中の男性は本命の相手をもっと大切にします。

        ちゃんとトピ主さんのことを大切に想ってくれる人が現れるまで、初めてはとっておいたら?
        愛されてもいない人に差し出すのってもったいないでしょ。
        それに体の関係を結んでも彼の態度は変わらないよ。
        大事にされることもなく愛されることもないよ。
        本命が現れたら簡単にトピ主さんのことは捨てるから。
        付き合っていないから別れるって表現は使わないけど、まだ傷は浅いから平気だよ。彼から離れましょう。

        トピ内ID:4171748517

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        え?!

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        blank
        ねこ
        付き合っていないよね?
        そう思っているのはトピ主さんだけだよね。だって彼は考えさせて欲しいって言ったきりでしょ?
        でもなに?キスされたから付き合ってるとでも思っちゃった?
        体の関係を求めてくるから愛されているとでも?

        本命もなにも付き合っていないでしょ。
        自分のことを彼の本命だと思ってることが驚きです。

        まだたったの2ヶ月しか付き合って(?)いないんでしょ。
        彼にとってはただの暇つぶしかな。
        お金も貸してもらえるし、もうちょっと頑張れば性欲処理もできるし、さらに頑張れば可愛い子を紹介してもらえるかも知れないし。
        今は本命もいないしヒマだから遊んでおくか!としか見えないんだけど。大丈夫?

        仮にトピ主さんのことが本命ではないかったとしたらどうするの?
        それでも好きだから別れない?
        遊びだと割り切って会い続ける?

        彼が欲しいならこんな人とは離れることですよ!
        自分が愛されていないってちゃんと認めてスッキリと出直せばステキな人と出会えます。
        ちゃんとトピ主さんを愛してくれる人と付き合うべきだと思います。
        絶対にいつか見つかりますよ!
        焦って誰かと体の関係を結ぶ必要はありません。

        トピ内ID:5804161360

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        トピ主です

        しおりをつける
        🐤
        lemon
        皆様、レスありがとうございます。
        レスくださった皆様全員が遊び(というか付き合っていない)と
        いうご意見のようで…友達の心配ももっともだったんだと感じています…。

        付き合っているか、どうかですが。
        キスされたときに彼に聞いたところ、「もう付き合ってるよ?」
        と当たり前みたいに返されました。
        なので、付き合ってはいるのだと思います。

        トピ内ID:5720879253

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        そりゃそうよ!

        しおりをつける
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        なつ
        キスしておいて「いや、付き合ってないよ」っていう男の人がいたらお目にかかりたいわ。
        それだけで付き合ってるなんて思わないで、彼の態度をみてみたら?

        どう考えても本命にはしないでしょ。

        経験がないなら舞い上がってるのかもしれませんが…。
        どう好意的に考えても本命ではないよね。

        トピ主さんがそれでもいいなら付き合い続けたらいいと思うけど。
        ホントに想い想われの関係っていいものですよ。
        とっても幸せな気持ちになれます。
        愛されても大切にもされてないけど「彼氏持ち」ってポジションを手放したくないなら続けたら?
        端からみるととっても惨めで可哀想だけど…。

        プライドを持ってもっと自分を大事にしたら?

        トピ内ID:4657540633

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        言葉なんか嘘かもよ

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        blank
        甘いねぇ
        主さん、恋愛で大事なのは、言動が完全に一致してることです。

        口はいくらでも嘘つきますが、行動は嘘つけません。だから、彼の言うことより、彼のアナタへの態度で判断して下さい。それが一番正解に近い。

        といっても、どうやら彼を信じたくてしょうがないみたいですけどね…トピ立てたのも、大勢から「彼は本気だよ」と言って欲しかったからでしょ?だって、みんなが彼は本気じゃないよと言ってるのに、主さんのレスは、でもでもだって…って感じですもん。

        付き合ってる、なんて口で言っても、アナタの扱いは相変わらず軽くて、大切にされてないんですよね。それって、例えれば、妻子ある既婚者が愛人に「妻とは別れるから結婚しよう」と言いながら、なかなか離婚せず愛人とは体の関係だけ、ってのに近いと思うんですが。まぁちょっと大袈裟な例えですが。

        ま、彼が既婚だったり、できちゃったりしない限りは、本命でなくても、付き合うのは問題ないでしょう。あとは、主さんの問題だから主さん自身が決めることです。

        周りに振り回されて自分で決めないでいると、この先、不本意な人生になりますよ。

        トピ内ID:9589842109

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        なんで…?

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        blank
        かまち
        仕事先やLINEで下ネタだなんて、なんでそんな下品な人と付き合えるの?
        レスも読みましたがキスした後に付き合ってないとはさすがに言わないでしょ。
        聞かれたからそう答えただけ。
        だいたい大切な人にお金なんて借ります?
        嫌われたくないとかよく思われたいって気持ちがあればそんなことしないでしょ。
        束縛だってそうです。
        トピ主さんに興味がないから。トピ主さんはキープしつつ、他の人とも付き合いたいから束縛するなって言うんです。

        本命と思える要素がないのになぜ自分は本命だなんて思えたの?
        恋愛ってもっと楽しくて幸せなものです。

        最後までしてなくてもそんな男のために身体を差し出すなんてバカバカしいです。
        トピ主さんが別れを切り出したとしても、なんの疑問も持たずに身体を提供してくれる便利な人を簡単に手放さないかも知れないけど、引き止められたとしてもそれは愛情じゃないから。

        誰からも必要とされて来なかったとかコンプレックスなのかな?
        でもその彼に捧げるより1人の方がずっとマシですよ。離れる勇気を持ちましょう。
        そうすればちゃんとトピ主さんを大切に思ってくれる誰かに出会えます。

        トピ内ID:6781469603

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        トピ主レス3まで読みました

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        blank
        のり
        それでも変わりません。
        本命どころか付き合ってもいないに一票。

        男は性欲を満たせるなら平気で嘘を言う生き物です。
        騙されてはいけません。
        好きな女性に返信をしないなんてこと、絶対にありませんから。
        どんなに疲れていようと、一行メールであろうと必ず送ります。
        訊きますが、トピ主さんは彼に返信しなかったことがありますか?
        そういうことですよ。
        男は口ではなく行動で見よ、です。

        トピ内ID:1811363055

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        彼の言う付き合ってるは…

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        早く目を覚ませ!
        彼の言う付き合ってるは、“友達以上恋人未満の”付き合いなのでは?

        本命ならばもっと大切にされてるはずです。

        まあ認めたくない気持ちもわかります。

        認めたくない、別れたくないなら、そのまま今の付き合いをすればいいと思いますよ。

        ただあなたが傷つくだけだと思いますが。

        トピ内ID:2488075863

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        付き合って…る?

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        嫁ちゃん
        あなたが告白した時に「少し考えさせてほしい」と言われたようですが、最終的に付き合おうという意志表示はあったのでしょうか?
        文章を読む限り、彼が本気でお付き合いしているという感じには思えないのですが。
        定期的に会ったりはしてるのでしょうか?
        信用したいとのことですが、逆に彼を信じられる要素って何があるのですか?

        トピ内ID:7534976320

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        一番分かり易いのは・・

        しおりをつける
        ベッコウ飴
        彼が彼の友人や家族に主さんを「俺の彼女」と紹介するか否かでしょうね。彼の行動から判断するとかなり高い確率で言わないと思いますが・・。

        でも人は信じたいものだけを信じますので「私は彼の恋人」と思ってそのまま行けば良いのではないでしょうか。

        ただその男性えらく性的なトークや行動が多いようなので主さん以外の女性には全く相手にされていない可能性も高いですよ。気持ち悪いという評価を受けてそうです。経験上見た目の良い男性はそういう傾向にないので何となくモテないお二人同士があ~でもない、こ~でもないと言い合ってるだけのような気がしますね。

        トピ内ID:9582763367

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        トピ主は鍋持参のネギ鴨級。

        しおりをつける
        🐧
        極上ぷりん
        トピ主に興味を持っている男性だからふられる心配がなくて告白しただけ?
        「下ネタがすっごく好きでスキンシップしてくる男性」と理解したうえで本命として告白をしたのですよね?

        彼の行動は連絡が少し減った程度で
        告白前からの態度と何の変化もなさそうですが?

        金銭管理も緩いね。
        告白前に「金貸して」と言われたら「恋人でもないのに貸せない。」とか??

        何を信じたいの??
        告白をして付き合ったら彼氏が豹変して真面目くんにでもなるとでも??

        >・女友達を紹介してほしいと言われる
        この発言をしている内は探しているってこと。

        トピ主が焦って告白しなくても相手が我慢できなくなって告白してたと思うよ。

        本命か遊びかで決めるのではなく
        トピ主が彼氏のどこに惹かれて何に不満を持っているのかで判断しましょう。

        欲するままにポイポイポイポイ与えすぎだよ。って注意してくれる人いないの?
        彼氏がダメ男Lv7ならトピ主はダメ女Lv8でーす

        トピ内ID:7643321250

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        親に会わせる

        しおりをつける
        blank
        minami
        レス2まで読みましたが、本当に付き合っているようには見えません。

        自分の親が会いたがっているとか、
        彼の友達に会わせてもらうとか、

        話してみましょう。
        きっと嫌がりますよ。

        トピ内ID:0445357679

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        あなた、自分で判断する能力はないのですか?

        しおりをつける
        blank
        あおば
        >キスされたときに彼に聞いたところ、「もう付き合ってるよ?」
        >と当たり前みたいに返されました。
        >なので、付き合ってはいるのだと思います。

        これを読んで、あれ?高校生のトピックだったっけ?と本文を読み直してしまったくらい
        あなた危なっかしいです、30歳ですよね?
        相手のチャラい男が「もう付き合ってるよ?」と言ったから「付き合ってるのだと思う」ってあなた大丈夫ですか?
        彼はあなたを「利用したい」から「付き合ってる」と言ってるだけ、です。

        彼は完全に「遊び」だし、あなたは「簡単に騙されやすい女」です。
        あなたを批判しているのではありませんよ。
        心配しているのです。


        大事なことなので覚えておいてください。
        恋愛において、相手を信用していいかどうかの判断基準は「相手の行動」のみ、です。
        「相手の言葉」を判断基準にしてしまう人は失敗します。騙されます。

        そのことを踏まえてもう一度、今までの彼の「行動」を振り返ってごらんなさい。

        トピ内ID:2401573330

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        で、聞いた理由は?

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        ちぃちぃ
        で、これだけ意見が出揃ったけど
        彼を必死に擁護するのは初めて付き合っていると思える人と出会っちゃったからでしょ?

        でだ、トピ主ちゃん、ここで質問したのは
        友達の意見を否定して欲しかったからなのかぃ?

        なーんでトピたてたんだぃ?

        別れたくなきゃ別れなくたっていいんだよ?
        遊ばれようと捨てられようとそりゃ貴女の人生だもの好きにしたらいいんさ。

        こんだけ意見出たけど全否定したいんでしょ?
        どうぞどうぞ、お好きなようになさいまし。

        ただ皆さんは貴女を心から心配して書いた意見ですよ。
        身を滅ぼすのは貴女の勝手だけど聞いたからには
        皆さんの意見をまずは受け止めようね。

        都合のいい女の鑑ですから、どうぞその人の為に体を差し出して生きて下さいな。
        それがあなたの幸せなら誰も文句なんぞ言えやしませんって。

        友達が呆れて離れていくだろうけどそこは耐えようね。
        それが都合のいい女の生きる道ですから…


        わたしは嫌だけど(笑

        トピ内ID:9991637141

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        うん?

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        aomo
        結局さ、自分で自信持てない関係だって事でしょ?
        普通は友達に「大丈夫?」って言われても「え?何が?もちろん普通に恋人ですけど」って言えますよ。友達のその一言で不安になって付き合ってるかさえもわからなくなるって、日ごろから雑に扱われてるって自覚があるからなんじゃないの?
        普通にラブラブの恋人同士だったら「もちろん付き合ってるに決まってる」って揺らぎないですよ。

        確かに彼は手が早いけど、その後ちゃんと優しくされ、連絡もちゃんともらい二人で仲良くデートもしているのなら、自信持って付き合っていけばいいじゃないの?
        でもそうじゃないから不安になってるんじゃ?

        >女友達を紹介してと冗談ぽく彼が言ってくるのは、私が友達の自慢をよくしているからだと思います

        こういう意味での紹介だって言うのなら一応納得はできます。そんなに可愛い友達がいるなら会ってみたい~って事でしょう。でも遊び人だったら友達にも手を出すよ(笑)
        だから女友達の自慢などしない事ですね、会わせたくないなら。
        大丈夫だって思ってるいるのなら別に良いじゃない。デートもちゃんとしてるんでしょ。
        まさか毎回ホテルデートじゃないですよね(笑)

        トピ内ID:0850934027

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        付き合ってても恋人ではないと思う。

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        匿名T
        普通の知人レベルで下ネタを
        言ってくるような28の男って
        気持ち悪いとは思わなかったのですか?
        本当にいいなと思う人には、
        下品な事は言いませんよ。

        そういう所から、
        トピ主さんの扱い方は
        彼の中で決まってしまったのかも。
        つまり恋人未満。
        どんな事を言っても怒らない女。
        人形みたく面白くもない女。

        思わせ振り(?)な態度を
        してくる男なら誰でもいいの?
        もっと選んでいいと思うけどなぁ。
        トピ主さん、自分無さ過ぎです。
        言いたい事を言わない時点で
        恋人関係ではないと思う。

        トピ主さんみたいな人って、
        DV予備軍に目を付けられやすいと思う。
        気をつけたほうがいいですよ。

        トピ内ID:1495486680

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        どう考えても本命扱いじゃないよ

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        40代ですが…
        失礼極まりない人ですね。

        普通、冗談でも彼女に「友達紹介して」なんて言いませんよ。
        だって彼女がこの世の中で一番好きなのになんでその必要があるの?

        あなた…好きな彼に「友達紹介して」なんて言いませんよね?

        つまり彼はあなたに満足していない、あなたの友達も狙うターゲットに入れてるってことです。

        チャラい男ほど甘い言葉を囁きますよ。
        キープ、体の関係に持ち込めそうな女ならなおさら。

        早く目を覚まして幸せつかんでください。

        トピ内ID:2488075863

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        トピ主さんもどうかと思うけど

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        🐤
        ままれもん
        <女友達を紹介してと冗談ぽく彼が言ってくるのは、私が友達の自慢を
        <よくしているからだと思います。
        <私の友達はみんな容姿も可愛く、性格も良く、友達でいるのが
        <とても自慢なので彼にも知ってほしくて。
        <そうしたら、そんなに言うなら紹介して、と言ってくるようになりました。

         ↑トピ主さんが原因だと思われるくせに悩んでるの?こういうのちょっとトピ主さん自身も考えがずれてるんじゃないかと疑っちゃいます。

         付き合う前に連絡が多くて、付き合い始めたら連絡が減るのはそんなに変じゃないと思うけど。一週間連絡がないとかだとおかしいと思うけど。

         トピ主さんが列挙した内容だけで彼が遊びとは思えないですよ。(本命かどうかも分からないけど)彼20代でしょ、そういう人珍しくないと思いますが……。
        彼に愛情がないなら、態度に出てくると思うので良く観察するしかないかと……。

        トピ内ID:6270742962

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        で??

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        さら
        その彼(?)とは今後どうするのですか?
        これだけの方が本命ではないし大切に想われていないと言う中、彼を信じたいトピ主さんはまだ付き合い続けるのですか?

        そもそも信じたいというのも何を?って感じです。
        彼の態度から信じられるものって「トピ主さんは大切な人じゃない」ってことだけですよね。
        私だったらこんな扱いなのに自分は本命?だなんて恥ずかしくて口にできません。

        要は初めての彼だから手放したくないんでしょ?
        やっと周りの人なみのことが経験できる!って。
        でもちゃんと付き合っていてお互いに大事に思っている2人の付き合い方とはトピ主さん達は違うみたい。

        もしかして彼もトピ主さんが初めて彼女?
        友達が経験する中自分だけがそういった経験がないから、とりあえずさせてくれそうな女にすぐにガツガツと手を出す!って感じ?

        大体、関係がはっきりする前からキスしてきたり、職場でもLINEでも下ネタばかりの下品な人のどこがよかったの?
        彼の頭の中はそんなことでいっぱいなのでしょうね。
        とにかく誰かとヤリたい(下品な表現ですみません)!しかないんですよ。
        そこに鴨が葱を背負ってやって来た感じですね。

        トピ内ID:8710529185

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        レスします

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        いなちゃん
        で?皆さんから「遊びだ」レスがついて、トピ主さんはどうするんですか?彼と別れるの?

        私はその彼、信じるべきとも言いませんし、疑うべきだとも言いません。
        私が引っ掛かるのは4番目のお金の件だけですね。ですが、すぐに返すのならそうまで問題はないかと。

        多くの女性が間違ってしまうのは、男性は「真面目な男性」と「遊ぶ男性」の二種類に分類されると思っている事です。
        男性だって人間なんだから、色々ですよ。
        そして、最初から女性を騙してかかろうという悪男は少数です。

        人間関係は相互作用。
        信頼関係を築く努力もせずに「私は彼を信じる」も何もないでしょう。
        ついでに言うなら、人を信じる事は自己責任なんです。

        ちなみに、私と夫の出会いは10年以上前ですが、初対面でいきなりキスされましたよ。
        下ネタもすごかったですね。
        ですが、遊びじゃなかったし、そのご結婚して10年以上たちますが、何か?

        連絡が減ってくるのは、割と当たり前の減少だと思います。
        最初が無理してただけ。

        トピ内ID:5702577953

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        遊びの定義って?

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        いなちゃん
        続きです。

        女友達の紹介については、正直、判断しようがない。ニュアンスも分からないし。
        束縛・嫉妬は、鬱陶しいからやめてほしいと思う人は、男女問わずいると思う。

        まあ、一一反論しましたが、私はその彼を信じるべきと言ってるわけではありません。だって知らない人だもん。無責任に判断できません。

        「遊び」の定義って何ですか?
        「お付き合いして別れる」ことは少なくないけど、それは遊びとは言えないですよね?
        今の日本では、恋人同士は1対1がセオリーになっているけど、1対1じゃなければ遊びと、定義できる事でもない。

        お互いに「付き合っている」という意思表示があるのなら、遊ばれているとは言えないと思います、私は。

        女を手玉に取る本当の遊び人はね。
        付き合いだしたからって、連絡を減らしたりしません。いつまでもマメです。
        女に金を借りるなんてだらしないことはしない。下ネタ話なんてもってのほか。
        とことん、女を信頼させる行動をとります。
        彼のような迂闊な行動をとる人は、遊び人じゃないでしょう。

        トピ内ID:5702577953

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        キツイですが

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        ニョロ
        彼は単にトピ主さんの体目当てでしょ

        トピ内ID:6772381201

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        普通の人かな。

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        🐷
        極上ぷりん
        トピ主のトラップに全部引っかかっていく普通の人のようにも見えるけど。

        付き合う前から下ネタって
        誰にでもなのかそんな発言が好きなトピ主にだけなのか。
        初めにちょっと言ったらトピ主がノリノリで毎回言わないといけない状況みたいな?

        友達紹介も
        トピ主が話題に出さなければ言わなかった言葉ならば
        「いい加減にその話は止めろ」って意味にもとれる。
        紹介してって言わなければ永遠に自慢が止まらないみたいな。

        ブチャ子が可愛い友達に頼んで誘惑してもらう古い手と同じ。

        それに女性が女友達の自慢をする時
        貴方には素敵なお友達いないの?教えて!って時がほとんどですけどー。

        しかも2か月たってもトピ主が拒絶をしたら手を出してこないから
        本命扱いしてきたらどうしようって困ってるんじゃない?

        やっぱり私のことただの遊びだったねーって言いたいだけじゃない?
        自慢の友人に心配してほしいだけだよね?

        本命か遊びが気になるのはトピ主が相手に対して本命の気持ちじゃなかったんだと思う。
        別れを切り出すのはトピ主の方になるかなと。

        関係を持つ前に別れてあげてほしいわぁー(笑)

        トピ内ID:7643321250

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        😑
        たこやき
        とりあえず、あなたと都合のいい付き合いをしつつ他の人も探してると思います。
        どうみてもあなたに本気とは思えません。

        トピ内ID:4998879585

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