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    ママ友を誘わなかったら批難された

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    ハウル
    ひと
    支援センターで知り合ったママ達と数ヶ月に1度お食事をしていました。
    いつも同じ顔ぶれで気心知れた間柄になっていました。
    「実は」と1人のママ友が「ランチが負担だからもう誘わないで欲しい。経済的にも気分的にも負担」だと言うのです。
    いつも幹事役の1人のママがお店を決めて「行くわよ」と音頭をとってくれているのですが、
    価格の相談も無く、日程も○月○日にするけどどう?と半ば決まった状態で相談される事が嫌だったようです。
    ランチ会から抜けたママとは時々しか会う事は無くなり、このまま小学校入学まで会わないかも?と思っていました。
    私達の子供は全員同じ歳で来年より幼稚園です。
    まだ先の事ですが数カ所の幼稚園に見学に行って来ました。
    支援センターで「あの幼稚園は、この幼稚園は」と幼稚園の話をしていたところ、
    ランチ会から抜けたママが「どうして自分を誘ってくれなかったの?ランチ会は抜けたけど見学には行きたかった」と言うので、
    私は「それもそうだ」と思い「今度見学に行くときは誘うね。ごめんね」と謝りましたが、
    「どうして謝るの?幼稚園に見学に行くと話していた時に、その場にいなかったから声をかけなかっただけ。私達は悪く無い」と他のママに言われました。
    それを聞いていたランチ会を抜けたママはため息をついて「私が悪いみたいね。ごめんなさい」と謝り帰って行きました。
    その態度に対してまた「ため息って感じ悪いよね。そんな人だと思わなかったがっかり」と批判していました。
    後味悪いと言うか今何が何だかわかりません。
    全てを丸く収める事は無理なのでしょうか?誰が悪いとかは無いと思うのですが、謝った私も悪かったのでしょうか?

    トピ内ID:5112384958

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    まあそのランチ断った人が悪いと思いますよ

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    にゃにゃこ
    自分からそのグループから抜けるも同然の発言をしたんだから、抜けたのはランチだけなんて自分の都合のいいように考えちゃう甘さがダメだと思う。

    私が他のママ友でも気分悪いです。いいように利用されているように思います。

    トピ主さんも気弱すぎですよ。
    良い人なんだとは思うけど、もっと気を強く持ってください。

    トピ内ID:0394763851

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    主さん悪くないよ

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    😝
    ちょり
    ママ友反対派の私から見たら、これだからママ友と集団で何かやると問題起きるのは必然だからしょうがないよね~~って思っちゃうけど…

    でも、もう誘わないでと言ったのに園の見学は誘って欲しかったとは図々しい!
    行きたいならその時期に先に、幼稚園の見学は一緒に行ってもいいかしら?と聞けば良かっただけ。
    ため息ついて私が悪かったのね…って。嫌味なヤツ。今後はお付き合いしないほうがいいわよ。

    ところで、そんなチビッコたくさんつれてのランチ会…
    お店に迷惑かけてないですか?
    私は子供が騒いでもママたちがお話に夢中になっているのにウンザリして、そういうのには参加しなくなり、幼稚園のママ友派閥も嫌だから下の子は保育園にしました。

    お店の店長も経験あるのでそっちの方が気になっちゃった!
    子連れの団体はお店も他のお客様も大迷惑。
    個人宅に持ち寄りで、家もローテーションにしたら?
    そうすれば金銭的にも楽だしね。
    余計な事まで失礼!

    トピ内ID:8597618640

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    その抜けたママですが計画も何もしないくせに

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    子持ち
    >価格の相談も無く、日程も○月○日にするけどどう?と半ば決まった状態で相談される事が嫌だったようです。

    って何様!?って感じですね。
    まあ、それが本当の理由ならば、次回は私がお値打ちな所提案するね、とか自分も考えたらいいのに。

    もしくは、お金がないってのは言い訳で、性格が合わないから、そのランチ会には行きたくなかった。

    前者なら、何にもしないくせに文句言われるよりは、抜けるのは勝手だし別にいい。

    でも、後者なら、そういうふうに抜けて、都合がいい時だけは、声かけなかったと怒るなんて、その抜けたママがおかしくないですか?

    そのママは、協調性ゼロだし、口だけはシッカリ出すけど、自分が面倒な事は一切しない、という人だと思います。

    抜けるのは別にいいけど、そのあと、都合がいい事だけは、相手に依存してくる所が図々しいママだなって印象ですね。

    トピ内ID:5445956657

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    誰が悪いってわけじゃないけど…。

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    みみ
    謝ったトピ主さんは優しいなぁと思います。
    私だったらランチ会から抜けるってことはもう会いたくないのかなぁとか思っちゃうかもしれないし…。
    日にちや価格が気に入らないならその人が提案すれば良かっただけの話なんじゃ。。。
    都合の良い時だけ誘ってって言う人はあんまり関わりたくないなぁ。
    このまま放置で良いとおもいます。

    トピ内ID:9368934611

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    うーんランチ会必要?疑問です。

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    😠
    ばばあ
    なんかなあ、あなたの言う通りスッキリしませんね。ランチ会、必要ですか。毎回リーダー格の人が、決めているようですか、友人関係とは、思えません。理由を言ってランチ会を 断った彼女は、悪く無いです。むしろ除外したアナタ側が、おかしいです。枠から、外れたら友人で無くなる関係て…ただの集まりかなと思います。非難する方が、おかしいです。私なら仲間から外れます。友人でいたく有りません。

    トピ内ID:0972916720

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    うん

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    黒旋風
    そのランチ会抜けたママさんは面倒臭い人ですよね。
    ランチは嫌だけど、幼稚園見学は誘え。は無いでしょう。
    仮に幼稚園見学を誘っても嫌がられる可能性だってあるわけだからね。
    幼稚園、何処が感じ良かった?とかそういう話をすれば良いものだと
    思うんだけどね…

    そしてトピ主さんも独断で謝るはどうかな…とは思う。
    謝罪はせずに、「そっか、じゃあ次の機会があれば誘うね」で
    終わらせておけば良かった。そうすれば他のママさん達だって何も言わなかったと思う。
    次回誘うか誘わないかは別問題だし、仲間外れにするのが嫌なら
    トピ主さんが○○さんも誘ってみていい?と根回しすれば良いだけですから。

    トピ主さんは心情的には離れたママさん的なのでしょうかね?
    離れるのも怖いけど、強引な所は嫌だと思っているみたいだ。

    けど、それなら自分が設営して、幹事を引き受け人を誘う。
    そういう面倒な事も率先してやろう。
    誘う方は断られたらショック…というリスクを負ってるのだから。
    先に傷ついたのは幹事側だと思いますけどね…

    トピ内ID:0991908822

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    放っとく

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    ron
    ランチ会を自ら抜けた。時々しか会うことはない。幼稚園に見学に行こうと話してた時にそのママはいなかった。
    …という状況で誘わないことを非難するのはどうかな。
    せいぜい「見学、私も行きたかった。ランチは無理だけどそう言うのは一緒に行きたい」
    と話してたなら問題なかったと思いますが
    「どうして誘ってくれないの」と非難がましいことを言うのは筋違いかな。
    あまり一緒に遊ぶこともなくなったのに自分が興味あることだけは誘ってほしいなんてちょっと自分勝手。

    ただトピ主さんが謝ったのは別に悪くないと思います。
    実際どこに非があろうとトピ主さんは誘わなかったことを素直に悪かったなと思われたのでしょうから。
    トピ主さんが「次誘うね、ごめんね」と言った後に「うん、よろしくね」で話が終わってたらよかったのでしょうけど
    自分たちに非はないと思ってた他のママはそのままで終わるとこっちが悪いみたいで嫌だったのでしょうね。
    みんな少しずつ大人げなかったかな…。
    まあ、ここまで来ると今まで通りは無理かな。ママ同士、長く付き合うと「合う合わない」出てきますから
    しょうがないです。

    トピ内ID:2297406820

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    済んだ事は忘れましょう

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    なぁ
    つい『ごめんね』と言ってしまったトピ主さんの気持ちは理解出来ます。でもよく考えてみると、誰が誰と何処へ出掛けたって自由なんですよ。だから本来なら非難ママさんに謝罪する必要も無いと思いますよ。済んでしまった事に『何故自分を誘わないの?』と抗議されてもね…誰が悪いとかは無いと思いますが、この件の場合タイミングが悪かったのでしょうね。それから、抗議ママさんも幼いし、それに対し更に悪口を言うママさんも幼いですね。

    トピ内ID:1860095264

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    付き合いってさ

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    める
    自分がしたくないことも含めてある程度皆で足並み揃えるから繋がりができたりするんだよね。

    あなたの優しさも間違ってないけど、意見したママも間違ってないよ。

    ランチってお金もかかるし家庭によって負担度も違うけど、ランチは行きたくないでも他のことは誘って欲しいっていうのは虫が良すぎるよね。

    ランチやお茶、子供同士の遊びも含めて同じ価値観のもの同士が集まるからうまくいくの。

    そのママ友はあなたたちのグループに入り込むんじゃなく、自分に合ったママ友をみつけるべきだと思うよ。

    トピ内ID:1005617136

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    めんどくさい

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    シナモンベーグル
    そのママさん、ほんとめんどくさい。
    ランチは行かないけどそっちは行きたいとか、そんな気を使ってられるかって感じ。
    ランチが負担っていうのはしょうがないけど週一とか月一ってわけでもないし、
    音頭をとってくれるのってありがたいけど。
    見学なら行ったのに!って・・そんな事いちいち気を回せって言うの?
    自己中じゃない?

    私は誰が悪いかと聞かれたらそのランチ抜けママさんが悪いと思います。

    トピ内ID:2551304068

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    「いいとこどり」は虫が良すぎる

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    ぴゃー
    ランチを辞退したママ友さんの感想です。

    ちょっとうざくて面倒だけど人付き合いして、団体でいるメリットを得るか、
    マイペースで生活して人付き合いをしないデメリットを我慢するか、
    個人的にはどっちか一方だと思います。

    プライベートでは私はマイペースの方を選びがちですが、
    それで不利益があったって自分の選択の結果だとわかっています。

    「自分に都合がいい時だけ誘って」って、ちょっと調子がいいかなあ。
    3回に1回くらい付き合っていれば、トピ主さんたちだって声をかけたと思う。

    トピ内ID:6153765487

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    ため息ママが人に期待しすぎ

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    😨
    自立しないと
    あれしてくれないこれしてくれないって

    自分で動かないなら文句言ったらだめなんだよね。

    自分から「幼稚園どうしてる?」とアクション起こすだけじゃない。

    皆さんそんなに暇じゃないっつーの。

    ランチもみんなの意見なんてきいてる時間なんかないの。時間が合わないなら休めばいいだけ。

    文句を言わずに「ここ安いよ、どうかな?」と提案しないと。

    謝るのは優しすぎますね。

    意地悪なんてしてる暇ないくらい皆さん忙しいんだから。

    どんどん動かないと。

    トピ内ID:8099675978

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    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    ラララ
    ランチ会を抜けた理由が、経済的だけでなく気分的にも負担だというのですから、「今後はあなたたちとあまり密な付き合いはしたくない」というニュアンスをみなさん感じておられたのでは?

    だから誘わなかったのも、「抜けたママ友が自分たちと一緒に行きたいと思うなんて、考えなかった」のでしょう。
    誘わなくても無理はないんじゃにでしょうか?

    それに「どうして誘ってくれなかったの」なんて言い方をされたら「誘ってくれないなんてひどい」と言われている気がするので、他の方がカチンとした気もわかります。
    「私も行きたいから次は誘ってほしい」と言われれば「わかった、誘うね」とみなさん答えたのでは?
    なのに「私が悪いのね、わかった、もういいわ」と言わんばかりの態度を取られたら、「何なの、あの人!もう付き合いたくない」と思われるのは仕方ないかな?

    トピ主もランチ会もメンバーも悪くないと思います。

    抜けたママ友は「仲間はずれにされた!」と感じてしまい、感じの悪い態度をとってしまったのでしょうけど、そこは堪えて、もう少し大人の態度をとるべきでしたね。

    トピ内ID:1898223032

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    一応知らせるもの

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    みどり
    ランチは来なくても その時に決まった別件は普通はその人にも連絡するよ。
    だからそういうことで今まで揉めたことは無かったです。
    そのグループが意地悪な集まりだと思うけど、
    初めからその人は気に入られてなかったんでしょうね。

    さぁトピ主、どっちにつくか。。
    そのまま黙ってその仲間にいるか、抜けてその人といるかのどっちかだよね。
    こういうとき八方美人って言われるから注意してね。

    トピ内ID:9126316205

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    全てを丸く・・・その方々では無理。

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    miu
    私も来年度に幼稚園に入園する上の子がいます。
    ママ友付き合いって気を使いますよね。

    都合の悪い時(ランチ)は絡まず、都合のいいとき(入園活動)だけ絡みたいというのは、ちょっと虫がいいですね。

    どうして自分を誘ってくれなかったの?
    ではなく、ぜひ私にも声をかけてほしい と言えばいいものを・・・。

    また、私達は悪く無い というのも、心で思うだけにして、本人のいる前で言わなくても・・・。

    輪(和?)を意識したものの言い方ができない方が複数名いる環境では、全てを丸く収めるなんてムリだと思います。

    トピ主様が謝ったのも、問題ない(悪くない)と思いますよ。
    リップサービスの言葉として、ごめんねくらい言ってあげてもいいかと。

    いずれにしても、今回のイザコザに絡む発言をしたママは、今後も何らかの揉め事を発生させる可能性ありますね。あっさりしたお付き合いをしておくのがいいと思います。

    トピ内ID:4781438202

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    どっちもどっち

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    🐤
    ニコ
    どっちも気が強いですね~

    私も同じ立場なら謝ってますよ。謝れる機会があって良かったとさえ思います。

    その場にいなくてもやっぱり誘ってほしいな~と思いますし、
    誘ってもらっていなくて後で知るパターンもあると思いますが、
    内心すごく寂しくて悲しいけど、何も言わずそうだったんだーどうだった?って話を聞いてみようと思います。

    どちらの方も何で!?って言えるのってものすごくメンタル強いなと思いますよ。

    主さんの行動は私もすると思うので問題ないと思います。
    あとはグループの方とお友達との間で解決してもらうしかないと思います。

    トピ内ID:7155768800

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    三人居ればもう、丸く納めるのは無理。

    しおりをつける
    blank
    まか
    ママ友という、友達か?っていう薄いグループに属していたければ、皆でお茶会だのママさんバレーだの、行きたくなくてもお付き合いしないと関係はなりたたないと思いますよ。ランチにいかないはつまりグループメンバーから抜けるってことです。ランチは繋がりの維持費です。ため息ママが甘い、都合いいこと言ってら、と思います

    トピ内ID:3265722445

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    あ~。

    しおりをつける
    きくらげ
    誰が悪い、って事でもないでしょうが…。

    どちらのママ友とも、お付き合いしたくないですねぇ。

    主さんの返事は、良いと思いますよ。

    トピ内ID:7102046533

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    丸くは無理。

    しおりをつける
    😑
    まるりん
    確かに誰が悪いっていうのはないと思います。あえて言うなら、誘ってくれなくて批難してきたママは面倒な人。ごめんねと謝り、丸く収めようとするあなたは八方美人。だいたい幼稚園見学くらい、一人で行けないのですか?金銭感覚が合わないと切ってきたのに、別の件ではつるみたがるなんて矛盾してます。察してちゃんは困ります。その人の読めない距離感に付き合えますか?その気の使い方で長年仲良くしていけそうですか?
    その方を加えたランチ仲間グループで仲良くするのは無理かと思いますが、ごめんねと謝ったあなた、次は誘うと約束したあなたは、個別にお付き合いは可能かと。
    次の見学に彼女と二人で約束して行けばいいだけです。無責任になかったことにして、いつものグループと行っちゃうと、角が立ちますよ。

    トピ内ID:5743999051

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    円満解決なんてないよ

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    紅葉
    あちらを立てればこちらが立たず
    一つの問題に答えは人の数だけ
    妥協という上に円満な関係があるのですから

    一度こじれると不信感が芽生え以前と同じ関係には戻れない
    腫れ物をさわるように気を使わないといけなくなる

    ケンカと仲直りを繰り返して絆を深めて付き合うなんて今のご時世無理だよね

    トピ内ID:5322049177

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    お互いに

    しおりをつける
    😑
    トートバック
    一言足りなかったのでは??

    ランチ会ぬけたママさんも「今度幼稚園見学行く時は、誘ってね。
    私もあちこち見てみたいから・・・」といえばよかったのに・・・

    トピ主さん達も「今度 あちこち幼稚園見学行くけど、どうする?」
    と一言かければよかったのに・・・

    どちらが悪い ではなく お互い一言足りなかった感じですね。

    トピ内ID:9820577921

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    それはちょっとなぁ

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    バロン
    それならランチ会を抜けるにしても
    「毎回ランチはちょっと無理なんだけど公園とか行くときは誘ってね」とか、
    言い方ってもんがあると思う。
    ランチ会を抜けても自分から、できる範囲での交流するとかさ。

    その人、自分からは何もしないけど
    自分の都合のいい時だけ誘ってってずいぶん勝手な事を言ってるし、
    私もトピ主さんが謝る必要はないと思う。

    トピ内ID:7549115319

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    いやいや、その抜けたママさんが黒いでしょ

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    紺子
    >どうして自分を誘ってくれなかったの?ランチ会は抜けたけど見学には行きたかった
    んな事、知るかいッ!
    あなた、ランチ会、抜ける時、他は誘ってねってそう言った?
    って、あなた、経済的だけじゃなくて『気分的にも』負担だったんだよね?
    私たちといるのがイヤだったんだよね?

    こんな失礼な断り方してくる人を何で誘わなくちゃいけないの?

    >その場にいなかったから声をかけなかっただけ。
    ごもっとも。

    >私が悪いみたいね。ごめんなさい
    私たちといるのが気分的に負担だなんて、相当感じの悪い言い方してそっちから疎遠にしたのに、
    見学だけは行きたかったとか、何をいいとこ取りしようといるんだか。

    >誰が悪いとかは無いと思うのですが
    もう誘わないで、と言ったくせに、いいとこ取りだけしようとしたその人が悪いんじゃない。

    >ため息って感じ悪いよね。そんな人だと思わなかったがっかりと批判
    少なくとも批判じゃないですよね?
    疎遠にされたのにそれでもそんなに悪いイメージは持っていなかった、という事ですよ。
    むしろ、皆さん寛大だったと思いますが。

    トピ内ID:8153456572

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    誰も悪くはないけれど……

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    blank
    れば蟹
    トピ主さんが謝ったことで、話が大きくなってしまいましたね。
    もともとは誰も悪くはないと思います。
    ですが、トピ主さんが謝ったことで「どちらが悪いのか?(どちらが謝る立場なのか)」が争点になってしまったのです。

    「どうして謝るの?」発言のママは、言葉にトゲがありますね。
    気心の知れた関係なのに、他人の発言をいちいち指摘するのは、少し嫌みな人だという印象を受けました。

    ママ友の言い方次第ですが、「どうして誘ってくれなかったの?」と言った時に、トピ主さんも「あなたがいなかったから」で良かったのではありませんか? トピ主さんも、それこそ悪いことをしたわけではないのですから、謝るのはオーバーです。トピ主さんは気持ちを汲んだつもりでも、ママ友にしても謝って欲しくて言ったわけではないでしょうし。それとも、ママ友は問い詰めるような口調だったのでしょうか?

    今回のことを「すべて丸く収める」のは無理だと思います。
    今後は、ママ友は子供を通してのつながりだけにして、変に大人同士の仲間意識を育てないようにした方がいいと思いますよ。
    誰も悪くはないけれど、誰もが幼稚な印象を受けました。

    トピ内ID:3196881737

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    主さんは悪くないと思う

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    ミッキー
    でも、抜けママの態度は好きじゃないなぁ…

    だって
    ・経済的にも「気分的にも」負担
    ・半ば決まった状態で相談される事が嫌
    がランチ会を抜けたい理由なら
    幼稚園の見学だって誰かが音頭とって行こうってなったら嫌なんじゃないの?って思う

    でも、どうして誘ってくれなかったの?って言われたら主さんみたいな対応するかな、自分も

    多分、ランチ会を負担に思ってても、子供のためと思って我慢(?)してる人もいるんじゃない?
    そういう人からしたら、参加はせずに情報だけ欲しいなんてずるいって思うのかも

    嫌なことは嫌という方がいいのか、周りに合わせる方がいいのか…
    これは正解なんてないと思うけど、それぞれの思惑がある以上丸く収めることは無理だと思う

    トピ内ID:7715145458

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      全てを丸く収める方法はない

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      blank
      この場合
      まず、トピさんは謝らなくても良かったと思う。
      その他のママさん達の意見の通り、その場にいなかったから
      声かけなかったっていうのは至極まともな話。

      強いてあげれば、やはりAさんのやり方がまずかったかなぁ。
      トピさんでも他のメンバーでもいいから「見学だけは一緒に行きたい。
      決まったら声かけてね」って自分から動くべき。
      あと他のメンバーからの言葉に対する反応がちょっと反感買うかも。
      なんだか「いいわ、私が悪いって事にすれば全て収まるのね」って
      被害者ぶってる感じがするので。

      この件でAさんと他のメンバーとの間には距離ができるかも知れないけど
      それはトピさんのせいじゃないから、気にする事ないよ。

      トピ内ID:1636138586

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      本当につまらぬこと!!

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      blank
      匿名
      専業主婦なのかもしれませんが退屈しすぎているのではないですか。
      ごめんなさい、ごめんなさい、、では問題は解決しませんよ。

      つまらぬことで悩まされていないで、時間があるなら外に出て働きましょう。

      トピ内ID:0767913638

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      タイトルだけを読むと・・・

      しおりをつける
      🐱
      なす
      ママ友を誘わなかったら、(他の)ママさんたちが非難した、と想像したんですが、非難したのは その当人、ってことですよね??
      結論から言えば、トピ主さんが気にもむことでもないと思います。
      ランチを断ったが、園見学に行きたかったママさん、彼女は 別にどこでも一緒に見学に行く必要はないのだし、園見学がしたいのなら1人で行動もできたはずです。それをトピ主さんたちに文句いうのはおかしい。
      でも 彼女にそういわれて「ごめんね」と謝れば相手の気持ちに寄り添い場を円滑にできたと思うので、それを言ったことはいけなかったのか、と聞かれたら「別にいけないわけではない。謝ることでもないけれど」ということじゃないでしょうか。

      ランチに行きたくないから 他も誘わない、ではなく、今後は 他のイベントなどの誘いは聞くだけ聞いてみたり、つかず離れず ほどほどのお付き合いを続けていけばいいのではないでしょうか?

      トピ内ID:4394598302

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      主さんは優しい人ですね。素敵です

      しおりをつける
      blank
      しつれいしやす
      主さんはとても公平な心を持っていて素敵なお人柄だと思いました。
      ただ、ママ友の付き合いってそういう普段の細々としたお付き合いを全てクリアして初めて成り立つって考えの人が多いです。
      お気の毒ではありますが経済的に負担に考える人は自然と浮き上がってしまって孤立してしまいがち。
      ただ、その方も人頼みすぎます。見学会に行きたかったら自分で行けばいいだけ。情報なんてこのネット社会ですからいくらでも
      見つけられるでしょ。それでいい情報が得られないのならもう自分の甲斐性の問題なのだから諦めるしかないですよ。
      主さんが間に立って苦しんだり悩んだりしなくていいと思います。
      ママ友付き合いはこれから色々あります。こんなことで立ち止まっていたら波に飲み込まれてしまいます。
      冷たいようですが、ご自分とお子さんのことだけを考えて行って下さい。

      トピ内ID:6257797614

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      謝罪は不要だったと思う

      しおりをつける
      ヒュペリオン
      「今度誘うね」これだけでよかったんだと思う。
      ごめんねは不用。
      何でも謝るのやめたほうがいいと思う。

      ランチの流れで行くことが決まったから、誘わなかった。
      他意はない。

      これははっきり言ったほうがいいと思う。

      これは誘わないで、これは誘ってって基準はあなたじゃないとわからないからわからない。
      でも、そこまで気を回してこっちから声をかけてって言われても困る。
      声をかけて負担になるって言われていることがあるから、正直どういったことでも誘いにくい。
      こういうときには誘ってって言うのがあるなら先に言っておいて欲しい。
      あと、どうして誘ってくれなかったの?って言葉は、私の事を非難しているように聞こえるよ。
      そういうつもりで言って無くてもきつく聞こえるよ。

      って私なら言ってしまいそうだ。
      大体、時々しか会わないのにそこまで要求されても困るよ。

      本音で書くと、わざとため息きかせるようなひとは私も苦手。
      あれ、罪悪感半端無いから。
      トピ主様も後味悪かったでしょ。

      こういうことは、感情論抜きにして、淡々と話したほうがいいと思う。

      筋は通したほうがいいよ。

      トピ内ID:8675589502

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