詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 私が求めすぎ?婚約したのに結婚のイメージがわかない
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私が求めすぎ?婚約したのに結婚のイメージがわかない

    お気に入り追加
    レス90
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    cherry
    恋愛
    いい歳して恥ずかしながら、違和感があるまま結婚してよいものか悩んでます。皆様のアドバイスや意見をお聞かせください。

    彼40歳(高卒・大手製薬会社工場勤務正社員:地元から出たことがない)私38歳(大卒・中小企業正社員:4年間留学経験有)交際歴1年。
    彼は
    ・思いやりがあり気配りができる(彼の家族に対してもです)
    ・私の長い話をうまい具合に聞き流してくれる
    ・女々しくない(切り替えが早い)
    ・彼と一緒にいて自分らしく入れる
    ・掃除・料理は進んでやる。超倹約家

    好みは人それぞれあるように、私は昔から物知りな男性に惹かれ、お付き合いをしてきました。今の婚約者は「教養があまりない」「無駄に低姿勢」な点が気になってました。とはいえ、それはお互い様ですし大きな喧嘩もなくこれまできました。しかし婚約後、その違和感が私の中で日に日に強くなっていき、友人や親戚に紹介したくない、結婚式も挙げたくないという気持ちになってます。
    例えば
    本や新聞を読んだり物事を調べたりという習慣がないのか、広告代理店の「電通」を知らなかったり「不快感」を「不愉快感」、「同い年」を「同じどし」と言ったりと、びっくり仰天発言があり会話をしててもイライラ。あきれるのを通り越して冷めてる自分もいます。
    なので少しでも本を読んだり勉強してほしいと彼に強く意見をしてしまいます。意見したところで今更変わるはずがない、強要は止めようと思った時、結婚後向上心のない彼を尊敬できるだろうか。婚約したけど結婚のイメージが全く湧きません。プロポーズも6カ月悩んで考えた末の返事でした。とは言え、ここ数年出会もあまりなく、あっても長続きする交際もなかったので「あなたを一生守る」と言った彼を信じてついていくべきでしょうか。どうしたら自信が持てますか。

    トピ内ID:4720332465

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 40 面白い
    • 339 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 23 エール
    • 29 なるほど

    レス

    レス数90

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  90
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    バロン
    彼はいい人だと思う。
    そこから学べずに欠点と思ってしまうなら
    トピ主さんは彼を幸せにできないよ。

    言い間違いなんて誰にでもあるからと
    他人の失敗を許せるようになったとか、
    自分も普段知った気になってたけど正しい言葉使いをしているかなと
    本を読んで、その内容を彼と共有していくとか、
    そういう風に考えられないなら
    たぶん誰と結婚したって無理だと思う。

    原因は彼じゃなくてトピ主さんにあると思うよ。

    トピ内ID:6469860837

    閉じる× 閉じる×

    どうかわからないけど

    しおりをつける
    blank
    くものす
    こればっかりは、結局はトピ主さんがどう感じて、どう決心するか次第なので、こうしたらいい、と簡単には言えないと思います。

    ただ、今の時代、男性の40歳はまだまだ適齢期といっていい年齢です。
    そして、適齢期は過ぎたトピ主さんが自分の希望を強く意見しても、ケンカになったりもしてないようなので、ふんふんと聞いてくれてるのでしょう。
    それだけの許容力があり、トピ主さんという人間を受け止めてくれている彼に対して、尊敬の気持ちは持てませんか?

    トピ主さんの中では、学力が第一の評価基準なのかもしれませんが、世の中には勉強ができる人はいくらでもいても、人を大きな気持ちで受け入れて、相手に「自分らしくいられる」と感じることができるくらい自由にさせてあげられるような人は、そうそういませんよ。
    私なら、それだけで尊敬できる人だと感じると思います。

    人を否定したり、マイナスに評価するのは簡単です。
    でも、そんなことをできるだけの何が自分にあるのか。あるいは、そうすることで自分が何か得られるのか。
    冷静になって、自分がどれだけの強い運に恵まれてその彼と婚約できたのか、考えてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:2368986652

    閉じる× 閉じる×

    破断で!!

    しおりをつける
    blank
    tarako
    >どうしたら自信が持てますか。

    あなたが自信を持つの?
    無理ですよ、あなた教養のない彼を見下してるし、恥じてますから。
    彼の為に別れてあげて下さい。
    それで妥協して結婚してもらってもつらいのは彼の方でしょう。
    嫌な思いするのはあなたじゃなくて彼。
    あなたはいいのよ、他に相手されないから妥協する方を自分で選ぶんだから

    40歳にもなって、今更恋人に「勉強するように」って言われるって・・
    それで「そうだね、君のためにね」なんて言う男も情けないですよ。
    あなたの見栄の為に勉強なんて、彼が気の毒。
    自分の友達や親戚に紹介したくない。
    それだけ見下してるのに、彼を逃したら次がないかも・・と思うとしがみ付いちゃうってね。恥ずべきなのは彼じゃなくて、そんな自分じゃないですか。
    でもあなたには無理ですよ。結婚したらきっと更に彼を見下していくでしょう。
    こんなこともできないの?こんなことも知らないの?私が全部主導でやるのね・・ってね。

    「彼を信じてついていくべきでしょか・・」じゃなくて、「彼で妥協すべきですか?」って事ですよね(笑)

    彼の為にやめてあげてください。破断で結構。

    トピ内ID:2119784829

    閉じる× 閉じる×

    学歴とはあまり関係ないかも

    しおりをつける
    💔
    みゆ
    学ぶ姿勢が一切なく 40歳まで来てしまった男性という感じですね。
    高卒でも知的な方はいらっしゃると思います。
    学歴や外に出たことが無いということも それほど大きな問題だとは思いませんが・・。ちょっと気になりますね。

    今の時点で 相当な迷いがあるのなら 日増しにその迷いが大きくなります。
    どんなことでも 迷ったら私なら結婚しませんね。

    出会いが無いから一応結婚するなんて・・
    離婚ってたいそうエネルギーがいるものですよ。結婚の何倍もしんどいです。

    【あなたを一生守る】
    口だけなら何とでも言えます。

    社会のことを何も知らずに 貴女を守れるんでしょうかね・・
    交際1年で婚約出来るんですから 他の人探したほうが良くないですか?

    >どうしたら自信を持てますか。
    こんな状況なら 友人にも紹介出来かねる・・ですよね。
    ちょっと無理かなって思います。

    彼の性格は良いのかもしれませんが これからも苦労すると思います。

    トピ内ID:2507235206

    閉じる× 閉じる×

    長続きしなそう

    しおりをつける
    blank
    さなえ
    結婚に一番大事なのは、おたがいを敬う心だと思います。
    病める時も健やかなる時も…これを愛し、これを敬い…って結婚式の誓いで聞きますよね。

    トピ主さんが彼の人柄を尊敬できるならいいと思いますが、教養がない部分をかなり気にされていますよね。
    尊敬できないということでしょう?
    その気持ちが大きいなら、結婚生活が長続きするのか心配です。

    私もトピ主さん同様、教養があって男らしい人が好きで、そういう夫と結婚しました。
    もちろん未だに尊敬してます。
    ただ、ひと回り年上です。
    23歳で35歳の夫と出会って、同年代の男性にはない仕事のできる姿や余裕がある態度、高学歴で教養ありユーモアあり…と思ったのですが、いまや同年代の人と結婚した友人のご主人に比べるとおじさん感半端ないです。

    何が言いたいかというと、ぜーんぶ理想通り、素晴らしい完璧な相手はいないということ。
    マイナスなところも、まいっかー、と可愛く思えるくらいなら、結婚しても大丈夫かなと思います。

    でもトピ主さんは、イライラするんですよね?
    教養に関しては、子供の教育方針にも関わるので、同じ価値観の人と結婚した方が揉めないでしょうね。

    トピ内ID:6507852116

    閉じる× 閉じる×

    本質的な問題ではないでしょう

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    好みがそれぞれというのも、そもそも人間がそれぞれだからでしょう。
    彼はそういう人なんだと思って、その上で愛すればいいんです。
    たぶんですが、彼以上の相手は今後も現れないのでは?
    自分でもそう思いませんか?

    とはいえ、お気持ちはわかります。
    「感情移入」を「感情輸入」といったり「一縷の望み」が「一途の望み」になったり、「先見の明」を「先見の目」だとか、見ても聞いても本当にイライラします。
    最近はテレビの構成作家?なども「涼む」を「涼しむ」とやる始末。
    いまや「てにをは」の怪しいぐらいが日本人の標準になっているのかもしれません。

    しかし、例えば子供が物を知らなくてもあなただって気にしないでしょう?
    だったら、知らないこと自体は問題じゃないんです。彼が知らなくたって、そのあり様を受け入れられるはずです。
    やはり、あなたの中の「夫に対するハードル」が高いんでしょう。
    雑学や一般教養が人間関係の本質でしょうか?
    好きならいいんじゃないですか?
    一緒にいられることが一番大事なのでは?
    あなたを想ってくれることが?

    そのうち、おりを見て夏目漱石全集でも読ませたらどうですか。

    お幸せに

    トピ内ID:1446450392

    閉じる× 閉じる×

    その結婚は止めた方がいい

    しおりをつける
    blank
    結婚17年
    尊敬できない相手とは、結婚すべきでは無いと思います。

    彼の年(40歳)で、『電通』を知らなかったり、『不愉快感』という言葉の使い方などは、私は信じられないです。

    私も主人も大卒ですが、主人は『3流大卒』です。でも、凄い努力家です。仕事の合間に、勉強してたくさん資格を取りました。そんな主人のことを私は尊敬しています。

    トピ主さんは、向上心あふれる人だと思います。きっとその彼と結婚すると、トピ主さんのストレスが、たまりそうです

    トピ内ID:5361929339

    閉じる× 閉じる×

    ぽっかーん

    しおりをつける
    blank
    半纏
    私の夫(41歳、国立大学院薬学部卒、大手外資系製薬会社正社員)も電通なんて知りません。
    昨日共通の友人が「姫路に行く」と言った際、私に「姫路ってどこ?」と。
    そういうことが有り得ないくらいにゴマンとあります。
    確かナポリがどこにあるのかも知らなかったはず。
    私(45歳、私大卒、2年間の海外経験あり、誰もが知る有名企業での秘書経験あり)だって
    30歳まで「雰囲気」を「ふいんき」だと思っていました。
    PCで「ふいんき」と入力しても出てこないので辞書で調べて初めて知りました。
    私と同じ境遇の友人は「エースを狙え」という漫画で主人公が「ダークホース」と呼ばれていたのを
    作中で彼女の髪が黒いからだと思っていました。

    誰だって知らないことがあるのに。

    ただのマリッジブルーだとは思いますが、もしお子さんが生まれたらその彼の影響を強く受けるでしょう。
    性格面でも知的レベルでも。
    彼にはあなたより素敵な人がお似合いです。
    別れた方がいいと思いますよ。

    しかも勉強を強要ですか。
    どれだけ他人をコントロールしたいんだか。

    自分だって完璧じゃないくせに。

    トピ内ID:6355088988

    閉じる× 閉じる×

    友人に紹介したくないなんて・・・

    しおりをつける
    🐱
    あんこ
    結婚相手としてすてきなかたのように思いますが。貴方がそう思えないのが問題かな・・・
    高卒で工場勤務地元から出たことがない彼は経験値がない分貴方には物足りないようです。
    大手企業勤務、人柄など、結婚したらきっと良い夫になるであろうと、貴方も頭では分かっているようです。
    でも、今まであなたの周りにいた人とはきっと違う、貴方は物足りなさを感じているようです。
    今のまま結婚して果たしてうまくいくものでしょうか・・・
    私もあなたと少し似ています。夫は漢字とか簡単な英単語とか文章を書くとかが苦手です。
    本人も勉強はあまり得意ではないといいます。
    ですが大手の自動車会社の工場勤務でした。福利厚生もきちんとしていて、収入もそれなりでした。
    真面目で優しく、日曜大工が得意で、家のトラブルはいつも彼が直してくれます。自転車のパンクも修理もみんな彼がしてくれます。
    金融のことも興味が有るらしく、私よりも詳しい。尊敬できるところが割とあります。
    知識は学歴だけでは・・・貴方は彼を恥ずかしく思っていませんか・・・
    友人に紹介したくないとは困りましたね。今すぐ結婚でいいのかな・・・?

    トピ内ID:3217442684

    閉じる× 閉じる×

    日本語力

    しおりをつける
    🐤
    piko
    多分、読書をあまりしてこなかったのでしょうね。
    読書をしていなかった人のボキャブラリーのなさは、色々な面で気付きます。(私が言うなって自分で思いますが (笑))
    半年ですが、昔おつきあいしていた人がそのような感じでした。
    耳だけで覚えた言葉が多くて、読み書きをしっかりしないとそうなるのかと、
    主にメールをしていて、そういうことに気がつきました。

    そこを許せるくらいに、お相手の良い所をみつめられるのなら大丈夫ではないでしょうか。
    最初はストレスになるし、冷めていく気持ちもあると思いますが、
    一緒にいて落ち着ける、大切にしてくれるとか、良い点を数えてみてはいかがですか。

    どうしても無理なら、無理をする必要はないかと思います。
    結婚生活において、相手を尊敬する部分がなければやっていけないですから。
    あとがない!と焦る気持ちよりも冷静になることも大切かもしれません。

    トピ内ID:2700208790

    閉じる× 閉じる×

    わかります!

    しおりをつける
    🐱
    ラララ
    私も頭が良い人が好みです。
    子どものころから、小説やアニメの登場人物も、スポーツ万能、勉強イマイチのヒーローは全然魅力を感じなくて、学年トップの生徒会長だとかホワイトカラーのエリートに心惹かれていました。

    わたしの要求する最低限の条件は「一般的常識レベルの知識がある」、「時事問題に詳しい。新聞を読み、いま日本や世界がどう動いているかわかっている人」でした。

    夫はその最低条件はクリアし、その他、日本史に非常に詳しい人です。
    私は国語が好きで、文学、漢字などに興味があるので、お互い知識を補えるから、ちょうどいい感じです。
    わからないことを聞いて、ポンッと答えが返ってくると「さすが~」とお互い尊敬しあえるし。

    私だって自慢できるほど知識があるわけではないですが、たとえば本を読んでいてわからない言葉があれば必ず調べます。わからないままだと気持ちが悪い。
    知識が非常に少ない人って、わからないことがあっても平気なんですよね。だから調べようとしない。

    そこにものすごい価値観の相違を感じます。
    そういうタイプの方は尊敬できないので、一緒に暮らすのは辛いですね。

    トピ内ID:2206523821

    閉じる× 閉じる×

    レスします。

    しおりをつける
    🎁
    教養か…
    知らないのが分野別なら全然OKだと思うけどな。
    うちはお互いに特定の分野がごそっと欠落してるけど
    だからこそ会話が広がる感じがあるよ。
    説明してもらって「なるほどなぁ。いっぱい知ってるね~」ってなる。

    でも全般の知識に渡って「自分より知らない」って思うのは…辛いかも。
    それが勉強じゃなくて一般常識とかなら、更に…辛いかも。
    公の場で「恥をかかされた」みたいに感じる事もたくさん出てきそうだし。

    どうかな~…。
    でもいい人なんだよね。難しいね。
    いまさら育てるっていうのも無理そうだけど。
    でもいい人なんだよね。…難しい。

    なんとも言えないけど、後悔しない道を選んで下さいね。

    トピ内ID:8614285025

    閉じる× 閉じる×

    結婚は相手についていくものでも相手のせいに出来るものでもない

    しおりをつける
    😀
    ツングースカ大繁盛
    彼を信じるかどうかじゃなくて自分自身を信じるかどうかじゃないでしょうか。

    そして実際問題、ご自身の心変わりが元凶であって彼のせいでも他の誰のせいでもないっていう「自己責任の自覚」から逃れたいが為の言い訳ですよね。
    「彼を信じてついていくべきですか」
    この問いでもって「私の人生は彼次第、もし残念な結果になっても彼のせい」という構図に持って行っている。
    これで「止めときましょう、そんな彼信じられません」等の言質を得れば、晴れて「婚約解消は彼のせい」と思いこんでいられる。
    そうい責任転嫁ですよね?

    彼がどういう人なのかは婚約するより前からわかっていた筈のことですし、何か月悩んだ末だろうと結婚に合意したのはトピ主さん自身の意思だし、その後に突如として彼の人格が変わった訳でもない。
    つべこべ言わずに嫌なら自分の責任で慰謝料払って婚約解消するしかないでしょう。
    どのみち、そんな気持ちで結婚しても相手に当たり散らしてりするだけでしょうし。

    トピ内ID:1595992908

    閉じる× 閉じる×

    見下してるのだから無理

    しおりをつける
    blank
    はてな
    そもそもこの相談内容に、彼とトピ主さんの学歴なんて説明書きしておく必要があるのでしょうかね。
    つまりは、トピ主さんと彼にはそれだけの「差」があるとトピ主さん自身が強く意識しているという事ですよね。
    それはつまり、トピ主さんに比べて知識が乏しい彼を見下しているのでしょう?
    だけど他に自分に釣りあうような人に出会える可能性があるか分からないから、見下してる彼とでも結婚しておいた方が良いんじゃないか?いい人だし。という事ですよね?

    止めておいた方がいいのでは?
    長続きしないと思います。

    トピ内ID:8573867124

    閉じる× 閉じる×

    やめるべきかと

    しおりをつける
    💔
    社会的に恥ずかしいと感じてしまう人との結婚はうまくいかないそうです。

    色々な意見が出るかと思いますが

    その手の組み合わせで結婚がうまくいかず離婚した人を何人も見てきました

    トピ主さんの場合やめるべきかと思います

    ただ「電通」は知らなくても問題ないです。

    トピ内ID:2057451571

    閉じる× 閉じる×

    無理かな

    しおりをつける
    🎶
    桜もち
    私も同じような経験があります。

    ビックリ仰天・・・まさにそうなんですよ。
    わかります。

    例えば、「のれんに腕押し」と言ったら「それどういう意味?」と聞いてきたり、
    そんな感じでした。
    ただ、その彼は大卒でしたけどね。

    結局、無理だと思う。

    で、あなたは結婚相談所に入ったらどうかしら。

    今ここで年齢的に崖っぷちだからと決めても後悔すると思う。

    トピ内ID:9752406598

    閉じる× 閉じる×

    それきついね。

    しおりをつける
    😨
    きいろ
    結婚するっていうことは。子育てのパートナーですよ。
    私の元旦那も、本一冊をまともに読まない感じでした。
    知らないことを話すと、 素直にうんうんて聞いてくれて。可愛かったのですが。
    子供を産んでから、考えが変わりました。
    子供の前で話さないで、 とか学校の懇親会も行かないで、、とか悪感情が沸いて。馬鹿にするようになってしまって。離婚しました。今は、読みたい本も観たい映画も一緒に楽しめるパートナーに恵まれて。幸せですね。子供も前より勉強するようになりました。

    トピ内ID:1090214897

    閉じる× 閉じる×

    自分らしく入れるって何?

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    自分らしく入れるって何ですか。
    大学卒業を自慢なさっていますが「自分らしくいられる」であり「自分らしく入れる」ではありません。
    大卒が聞いて呆れます。

    電通を知らなくても社会生活は送れますよ。
    人を馬鹿にするのもいい加減にしたら?

    私が彼の身内ならあなたのような考え方をする人との結婚は断固反対します。
    自分は何様だと思っているのでしょうか。

    トピ内ID:6500851172

    閉じる× 閉じる×

    お別れしたら?

    しおりをつける
    🐱
    ぽじ
    貴女は上から目線で彼を馬鹿にする割に、
    受け身で、求めてばかりですね。

    彼を解放してあげたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:6403643243

    閉じる× 閉じる×

    いい夫婦になれると思うのですが

    しおりをつける
    blank
    もも
    主さんが婚約者の彼に「足りない」と感じている学歴と教養と向上心?はすでにあなたが持っています。それで十分では。

    彼の経歴を親戚や友人に自慢できないのが悔しいのかもしれませんが、負けん気の強い主さんの性格では、相手が院卒だったりしたら対抗心を抱いて大変なことになるんじゃないかな。

    プロポーズの返事を半年も待ってくれた、心の広い彼です。
    主さんを見守って支えてくれる いいパートナーになると思います。

    トピ内ID:7790507876

    閉じる× 閉じる×

    お二人で、勉強なさったらどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    run
    トピ主様は彼の言葉遣いが気になるのでしょうか?

    でも、細かく言うとトピ主様も如何でしょうか?

    >女々しくない 女々しいと言う言い方は差別用語として捉えられる向きもあり、メディアでは自主規制用語として考えられています。
    ジェンダーフリーの世の中では、使用を控えた方がいい言葉です。

    >自分らしく入れる って?どこに入れるのでしょうか?

    >物知り、教養って、どういった事ですか?

    一般常識としての誰と話しても恥ずかしくない会話のボキャブラリーや博識を求めているのでしょうか?

    でもこれらは、学歴と比例するものとも言い切れないし、長年の姿勢や周囲の環境等の経験値なのです。

    少しくらい勉強をして知識人ぶっていても、研究者と話しているのを見て「たかだか、新聞や本を読んでいる程度で経済学者に勝てる訳でもないし、あんまり意味ない」が感想です。

    私は、多分トピ主様の言われる男性と結婚していますが、休日は終日図書館、常に試験の受験生、意見が違う時、厳格な説明を対等に求められます。

    物知りの男性とは、結婚のご縁がなかったのですか?

    トピ内ID:8340352065

    閉じる× 閉じる×

    違和感

    しおりをつける
    blank
    Yaya
    彼のプライドを傷つける発言を結婚してから言ってしまいそうですね。違和感があれば結婚を考え直しても。

    トピ内ID:0920319180

    閉じる× 閉じる×

    あのう・・・

    しおりをつける
    🐱
    neko6666
    向上心て生活して生きていく上で必要ですかね?

    仕事をしていて月給を毎月もらえて生活できれる事に何の不満があるのでしょうか?

    向上心だけで生活できるのでしょうかね。。現状に満足できない人の欲求は怖いですね。


    38歳のおばはんが小さい事気にしすぎで将来のパートナーを逃してもいいのでしょうかね。。

    トピ内ID:8372861674

    閉じる× 閉じる×

    彼が好きですか?

    しおりをつける
    blank
    日向
    トピ主さんの気持ちは態度に表れているんじゃないかな。
    きっと、彼にも伝わっていますよね。
    言葉に出して言っているくらいだから。

    確かに、尊敬出来ない人と結婚生活を続けられるかどうか、
    不安でしょうね。子どもにも影響があることだし。

    でもね、全知全能の人なんて、一体どこにいるのでしょう?
    どこか欠けているから人間なんじゃない?
    彼に欠けているところはトピ主さんでは補えないの?
    逆に、トピ主さんに欠けているところは彼が補ってくれると思うけど。

    トピ文を読むと、どうも自分の年齢を考えて、妥協して彼との結婚を
    決めたような印象を受けますよ。
    彼を好きだから結婚するの?
    それとも結婚がしたいから彼を選んだの?
    人に求めるばかりじゃなくて、自分が彼に何をしてあげられるか、
    もう少し考えたほうがいいかもね。

    トピ内ID:0895692581

    閉じる× 閉じる×

    相手を変えることはできない

    しおりをつける
    blank
    次男嫁
    私の両親は読書好きで家にはたくさんの本があり、図書館にもよく行く家庭で育ちました。

    一方義家族は全く読まないのか、家に本棚も本もなく、地元の図書館がどこにあるのかさえ
    知りませんでした(驚)

    義家族はみんないい人たちで私や子供たちによくしてくれます。
    結婚してよかったと思いますが、本を読まないというところはやはり嫌ですね。
    でも相手を変えることはできない。

    教養はあった方がいいけど、教養がないというマイナスを上回るほどのプラスがあればいいのでは?
    ここはどうしても譲れないというのであれば結婚自体考え直した方がいいかもしれません。

    トピ内ID:0400106603

    閉じる× 閉じる×

    合わない予感

    しおりをつける
    🍴
    きなこ
    後々、後悔はどんどん大きくなりそうな気がします。

    結婚って出会いがないから妥協でするものじゃないですよ。
    一生一緒に過ごす相手です。真剣に考えましょう。

    トピ内ID:6072953934

    閉じる× 閉じる×

    答えは出てるような

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    親戚に紹介したくない、結婚式を挙げたくない、もうすでに答えは出ているんじゃないでしょうか?
    私はお見合いで知り合い、主人42歳、私39歳で結婚しました。
    この年齢で結婚を決めた理由をよく友達に聞かれましたが、
    ズバリ、「絶大なる信頼と尊敬」です。
    この部分は結婚8年目を迎える現在もゆるぎないので、
    仲良く幸せに暮らしてます。
    尊敬の部分には、私の知らないことを沢山知っていたり、年収も満足しているということも含まれます。
    ただ、cherryさんも38歳なので子供を希望されているのであれば、次の人を探すのも正直大変だと思います。
    幸い、彼は家事を手伝ってくれそうなので、仕事をつづけながら、彼にあまり期待せず、生活できるならそれもありかもしれないですね。
    彼が今から変わるというのを期待はできないです。
    自分が変わるしかないです。
    一緒に暮らすということは、今まで以上にいる時間も増えますし、
    最後は、彼が好きかどうかだと思います。
    ちょっと二人で旅行とか行って、一緒にいる時間を増やしてみて、大丈夫そうかどうか、見てみてはいかがですか?
    一緒にいる時間が答えを出してくれそうですが。

    トピ内ID:8648679938

    閉じる× 閉じる×

    どうして?

    しおりをつける
    blank
    sikimi
    物知りな男性が好きなのに、どうしてよりによって結婚相手に教養がない人を選ぶの?

    あなたが挙げた彼の良いところ>教養・向上心のなさ だったら、我慢すればいいんでは?
    結婚してあまり会話がなくなっていく夫婦は多いから、会話しなくなれば大丈夫なんじゃない?

    トピ内ID:8037968061

    閉じる× 閉じる×

    尊敬するポイントが…

    しおりをつける
    blank
    ささ
    間違ってる気がします。

    無知であるなら教えてあげればいい。
    確かに会話が毎回滞るなら、イライラする
    気持ちはわからなくもないです。

    ですが、1度言えば覚えてくれるでしょう?
    結婚相手がもう現れそうにないから、どうしょう…と
    悩む主さまのほうが、人として尊敬出来ない…というか
    下品と感じてしまいます。

    言葉を知らなくても、あなたに優しい言葉や態度を
    向けてくれるなら、それこそが尊敬すべきポイントじゃないですか?

    心の中で馬鹿にしたまま結婚すれば、お互い不幸になりませんか?

    トピ内ID:3885274726

    閉じる× 閉じる×

    自分をなにさまと思っている?

    しおりをつける
    blank
    のんき者
    5個も彼の良いところを書いていながら、何が不足ですか?
    人の値打ちは頭でっかちの物知りであればいいのですか?
    自分は大卒だからという意識が強すぎます。

    彼は懸命に今まで生きて来てるではないですか。
    電通を知らなくて、生活に支障がありますか?
    トピ主さんは、人の心が何か大学で学びましたか?
    知性、理性だけではないでしょう。情とか情操が何か学びましたか?

    人は一人一人個性があって人格が皆違うことを知っていますか?
    「強く意見する」とはあまりにも上から目線の言い方ですね。
    愛は何よりも強いことを。つまり金持ちや頭だけが良くても愛に勝りますか?
    仮に女まさり、男が尻に敷かれる男女関係でもいいではないですか。
    要は愛情が豊かであれば、十分です。
    トピさんが捨てられる可能性もありますよ。

    もっと、彼のよいところを見て、愛情篭ったサポートをする。
    自分の足りない所も十分に自覚して、互いに助け合っていく姿勢を持って下さい。
    大卒の意識を捨てて、譲り合い、助け合っていくように謙虚になって下さい。

    トピ内ID:7793583765

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  90
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]