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    結婚式の日取りで両家が揉めそうです...

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    プリン
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    東京で同棲中の彼と、結婚式を行う予定の女です。
    彼は関西出身、私は関東出身です。

    彼は長男ということもあり、彼のご両親の希望で、式は関西の彼の地元のお寺(ご両親が結婚式を挙げたのと同じ場所)で行うことになりました。(式の費用は彼のご両親が出して下さり、披露宴は私の両親ができるだけ負担+残りは私と彼で出す予定です。)
    私の両親も了承済です。

    その後、式の日取りを彼のご両親が式を挙げた日と同日にしたいと彼のお母様から言われ、私自身も同じ場所で同じ日に式を挙げるなんて素敵と思い快くOKしました。
    お母様は大変喜んでくださり、彼も上京して寂しい思いをさせてしまってたから親孝行ができてよかったと言ってくれました。
    皆喜んでくれて私も嬉しいななんて思って浮かれていたのですが、そのことを私の両親に報告したら
    「結婚式は大切な日だ。大安かせめて友引じゃないと。」
    と言われてしまいました。
    彼のお母様が提案してくれた日は先負です。
    そのことを彼に話したら、先負なら午後に式を挙げれば大丈夫でしょと言われ、それを踏まえてもう一度私の両親に話しました。
    すると今度はそのままでは結婚なんか認められないとまで言い出してしまいました。
    大げさだなあとも思いましたが、私の両親は真剣に私と彼の今後を考えてくれているようでした。両親が少し涙目になりながら、自分の娘の幸せを願ってる、私が嫁いでしまったら我儘も言えなくなってしまうだろうから姓が同じうちの最後のお願いだと頼む姿をみたらそのくらいは叶えてあげたいと思いました。

    ですがもう彼のお母様には一度OKをしてしまっています。
    彼に相談もしてみましたが、なんでそんなに六曜にこだわるんだ?と分かってもらえず。

    無理は承知の上ですが、何とか円満に日取りを変えてもらうには彼のお母様にどう説明すべきでしょうか?

    補足を後で書きます。

    トピ内ID:4106297355

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    うーん

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    😝
    ちょり
    全部自分達の力でやれば?全額自分達で出せば誰にも文句言われないでしょう…

    義母の提案は確かに素敵ですね。
    それに同意出来るお嫁さんの主さんもいい嫁になりそう!

    しかし今どき先負とかこだわるんだ…
    大安に結婚して離婚した人山のようにいますよ!!
    今、仏滅は披露宴会場安いから逆に人気と聞きますし。

    主さんのご両親が少し古い考えで頑固なのか。
    娘の幸せを本当に考えるのであれば、嫁ぐ先の思うように話を進めてそれに同意するのが親の務めと私は思います。
    そんな事で、娘が嫁ぎ先で肩身の狭い思いや嫌な顔されたら、大安もくそもあったもんじゃない!
    娘にとって何が幸せなのかをよく考えたほうがいいと思うよ、主さんのご両親!!
    きっとご主人になる方も同じように思って、その発言なんじゃないかな?
    いいお姑さんと仲良くやっていけるといいですね!

    トピ内ID:7647001287

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    新郎側の言い分おかしいですよ

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    💔
    みゆ
    >式の費用は彼のご両親が出して下さり、披露宴は私の両親ができるだけ負担+残りは私と彼で出す予定です

    両方折半にしたほうがトラブルが無いのに・・・。
    式の費用より 披露宴の費用のほうがかかるし、人数が相手方が多ければトラブルになるよ。それに関東から行く貴女の親戚の旅費のこともあります。
    新郎側が得するプランですね・・・。


    彼もおかしいですよ?
    >なんでそんなに六曜にこだわるんだ?と分かってもらえず。


    それならなんで 親の結婚式をあげた式場に拘るのか?
    日にちまで両親と同じに拘るのか?

    です。
    娘ならなんとなくわからなくもないけど 息子の結婚式を同じ式場日にちでやらなければならない理由こそ 理解不能です。

    経費負担についても貴女方のほうが多く負担することになっているのに・・
    おかしくないですか?

    貴女のお母様の言うことは ごもっともです。

    トピ内ID:6001047962

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    補足前ですが

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    blank
    ron
    六曜ってこだわる人はこだわるのでそれがおかしいとはいいませんが…
    でも相手方と揉めて自分の意見を通そうとするほどこだわるのは本末転倒では?と思います。
    だって「娘の幸せを願って」良い日取りを…と思うのですよね。
    なのに相手のご両親が勧める日をやめさせて娘が困った目にあうのは平気なの?
    彼の両親から「わがままな嫁」と結婚後もレッテル張られて疎まれてもいいの?
    そう考えたら六曜にこだわって日にちを変えさせようとするのはマイナスにしかならないと思います。
    これが仏滅だったり、どうしてもその日は用事があってダメだから…という理由ならまだわかりますが
    先負で、午後に式をあげればいいというのなら、一般的には「義両親が挙式をあげた記念日」という方が優先されるのではないでしょうか。

    無理は承知ですでに了承した日取りを変えてもらうのは、たとえ義両親が「いいよ」と表面上は了承してくれても
    絶対にわだかまりが残ると思います。
    「すでにOKしてしまってる」「今更変更をお願いするのは私の立場を悪くするだけなので、幸せにと思うならこのままで」と
    ご両親を説得される方がいいと思います。

    トピ内ID:2820344799

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    追記です。

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    😑
    プリン
    彼と私は23で同い年。彼のご両親は50代前半、私の両親は60代前半です。
    年の差なのか、地域の差なのか、彼のご両親は六曜などはあまり気にされないようです。
    私の両親は気にする方なのですが、彼にそれを話しても気にしすぎだと言って分かってもらえません。。。

    私は年の離れた姉が二人おり、どちらも結婚していますが、二人とも結婚式は挙げていないので私の両親にとっては最初で最後の娘の結婚式です。
    父の願いであった娘とヴァージンロードを歩くことも、仏式にしてしまったため無しになってしまいました。
    なので、彼のご両親の希望を叶えてあげたい気持ちも山々ですが、できるだけ日取りは私の両親の希望の日にしてあげたいです。

    私が簡単にOKしてしまわず、まず自分の両親に相談すべきでした。。。

    トピ内ID:4106297355

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    日取りはそのままで

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    blank
    wabisabi
    私はあなたの親御さんの年齢です。

    古い考えと言われるでしょうが、結婚式までは、全て男性側のいう通りにしなさいと、私は親から言われました。
    そのおかげで、夫の親とは仲良く旅行したり、良い思い出ばかりです。

    そんなことで反対意見を言ったら、結婚が壊れますよ。
    あなたの幸せを願うなら、あなたのご両親に日取りは納得してもらいましょう。

    先負なら、午後の結婚式でいいのですよ。
    何十年も経つと、結婚式が大安だったかなんて、覚えてないです。
    普通、結婚式は土日を選ぶので大安ばかりではないはずです。

    トピ内ID:2761306989

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    レスします

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    なぞら
    日程を変えないと結婚なんか認められない、などとまで言う人が子供のことを1ミリも考えているとは思えません。

    お願いすれば日取りは変えてもらえるかもしれませんが、
    義両親もご主人もその事は一生忘れないでしょう。
    トピ主はそのことをで一生嫌な思いをすることになりますよ。

    午後開始なら何の問題もないと思いますが。

    トピ内ID:1563899323

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    感想

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    霧島
    結局、トピ主さんと彼の方は日程にこだわりはなく、こだわっているのは彼の母親とトピ主さんの両親でしょう?

    こだわりのレベルとしてはどっちもどっちとは思えますが、最初にトピ主さんは彼親の方の提案を飲んだ以上、優先すべきは彼親との約束ではないですか?
    トピ主さんが最初に彼親と約束した以上、トピ主さん自身が責任をもってご両親を説得するのが筋と思います。

    そもそも、トピ主さんは先に彼親の希望を汲んで了承したことは親に説明しているのでしょう?その約束を反故にしてまで自分たちの意見をゴリ押ししようとするのは、どうなんでしょうね?

    私がトピ主さんと同じ立場なら、先に約束してしまった以上、約束を優先すべきと思います。
    または、双方の親の希望日を叶えられない以上、双方の希望を通さずに、彼のご両親の結婚記念日と大安と友引の両方を外した日にするか、彼の両親の結婚記念日に大安か友引になるまで延期にしますね。それを両親に言います。
    そこまで言っても両親が自分のエゴを押し通そうとするなら両親を見放しますね。

    誰の結婚式なんだって話ですよ。親のエゴに付き合っていられないってのが本音です。

    トピ内ID:1980405940

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    関係ないよ

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    🙂
    匿名
    ご両親は日取りがどうのじゃなく、義両親になる彼の親と同じ日の式ってのに
    嫉妬してるのでは?一度了解した癖に変更するなんて、どう言い訳しても彼親は
    気分害するよ。仏滅でもないのに何でそこに拘るの?午後からすればいいじゃない。日に拘った挙句式自体が白紙になりませんように。

    トピ内ID:8326379092

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    うーん

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    ランラン
    50才の主婦です。

    トピ主さんが結婚前から 義両親との間にわだかまりを作ってしまうかも知れない事を 何故実の親御さんがおっしゃるのか分かりません。

    私の娘も間もなく結婚しますが 色々二人で決めさせています。
    式は大安でも友引でもありません。

    今は家同士ではなく 個人同士が結婚するって感じですよね。
    それでも結婚したら苗字が相手方になりますし あちらのご両親に可愛がって貰えるよう 私たちは何も主張しません。
    (有り難い事にあちらのご両親も 二人で決めるよう 言って下さっています)

    また旦那様を立てるように、喜んでもらえるように、と 娘に常々申しておりますので トピ主さんの彼が式の日取りに対して喜んでくれたのですから 私でしたらその日で決まりですし 一緒に親孝行出来て良かったわね、と言いたいですね。

    トピ内ID:4507958995

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    補足前ですが

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    ふ~ん
     お母様は本当にあなたの幸せを祈ってるんでしょうか?
    話をコジらせて、子供が困るのを見るのが好きだとしか思えない。
    婚家の言う日取りに決めたあなたが気に入らない。
    言いがかりをつけたいだけじゃないでしょうか?

     本人達が決めたのに、困ったお母様ですね。

    トピ内ID:9658745793

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    六曜の呪縛が解放してくれのが神仏

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    無常の風
    「六曜(大安・仏滅・・・)」で示される日の吉凶が、人の心の中に染みついてしまうと、それに呪縛されてどうすることも出来なくなります。特に挙式とならば、なおさらでしょう。特に、関東地区では、その呪縛が現在も残っているのではないでしょうか。

    寺院で挙式されるとのことですから、仏前結婚式です。神前や仏前においては、「六曜」で示される日の吉凶は対象外であることを告げましょう。そのような呪縛を解き放つのが、神仏の働きだであるとこと忘れてはいけません。逆に、そのために神前結婚や仏前結婚があるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1677539262

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    変えない方がよい。

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    桜子
    お母さんの気持ちはとても嬉しいし、お母さんの言うことが正論だと思う。
    でも、私はこれから嫁としてあちらのお母さんともうまくやっていかなきゃいけないの。
    だから、機嫌を損ねたくない。

    そう、伝えてみては?

    お母様、娘をとられたようでさみしいんじゃないかな?
    これからは、おりに触れていろんなことを相談してあげてくださいね。

    トピ内ID:7244104950

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    説得するのはトピ主の両親です

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    北極のシロクマ
    もとはと言えばトピ主が式の日を簡単に承諾したんだから責任がありますね。

    世の中で大安や先勝の日に結婚式を挙げる夫婦が半分以上かもしれません。
    でも、両親は年間の離婚件数が20万件以上あることを知っているんでしょうか。
    大安や先勝にこだわることが無意味であることを教えてあげなさい。

    娘の幸せを願っている言いつつ、式の日取り程度の問題で結婚に反対することが娘の幸せを奪うことに気がつかない非常識な親だと思います。

    トピ内ID:8030723243

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    こだわるんじゃないかな

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    maron
    彼のお母さんの思い入れがあるとしても、結婚式の日付を勝手に決めちゃダメでしょう。
    しかも、披露宴の費用を負担するのはどなた?

    場所も日時も彼方の都合だなんて、ご両親への配慮に欠けていると思います。
    最後のワガママと仰ってるのですから、少しは配慮して差し上げなさいな。

    ご両親にそんな風に振舞わせてるのは、あなたの思いやりの無さですよ。。

    トピ内ID:6237864066

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    続き前ですが

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    blank
    日向
    >無理は承知の上ですが、何とか円満に日取りを変えてもらうには
     彼のお母様にどう説明すべきでしょうか?

    別に説明する必要はないですよ。
    ここは、トピ主さんのご両親が引くべきです。
    どんな理由で説明しようが、一度了承したことを覆すのですから、
    彼母が気を悪くするのは分かりますよね?

    であれば、六曜に拘って娘の新しい門出に諍いを起こすより、
    親の我儘はグッと堪えてもらいましょう。
    幸せを願うのなら、そうすべきだと思います。

    私なら、自分の娘にはそうします。
    トピ主さんのご両親は違うのでしょうか?

    トピ内ID:9135072297

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      彼の親が自己中

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      既婚子持ち
      だと思う。

      だいたい、なんで、自分らと同じ日に息子夫婦を結婚させたいの?

      彼自身が言い出したならまだしも。

      夫婦がたまたま決めた日が先負とかはよくある話かもしれないが、彼の親が、わざわざ自分らの結婚記念日と同じにさせるために先負になるのがあなたの両親からしたら、怒り心頭なんだと思います。

      彼の母親は、大安より、何より、自分らと同じ日に結婚させるのにこだわる所が、おかしい。

      あと、

      >式の費用は彼のご両親が出して下さり、披露宴は私の両親ができるだけ負担+残りは私と彼で出す予定です。

      とありますが、式の費用って、披露宴より、全然安いですよね?
      私達の時代で、神前で10万くらい。

      対して、披露宴は何百万。
      祝儀は、両家それぞれが受け取るだろうに、何故、あなたの両親ができるだけ負担するの?

      金銭的にも、あなたの両親が一番沢山出すって事になるけど…。

      トピ内ID:8783173103

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      気になることがたくさんありすぎる…

      しおりをつける
      🎶
      まこ
      ●費用負担、妥当ですか?
      私は結婚式と披露宴、別会場でしていますが、圧倒的に披露宴の方が費用が掛かりました。
      ※挙式⇒80万程度、披露宴⇒350万程度
      見積も出て具体的金額でご納得されているのならいいのですが。

      式と披露宴を別の県でするのでしょうか。ゲストは?
      移動や宿泊の費用、移動による見えない負担なども無視しないほうがいいかと思います。

      ●日取りはトピ主家族の希望は一切無視ですか?
      おそらく、結婚式の費用負担を新郎両親としたことが原因だと思いますが、
      新郎両親の好き放題になっていませんか?

      六曜にこだわる理由が見出せなくても、こだわるトピ主両親がいるわけです。
      それを無視したりないがしろにするなんて、思いやりがないなと思います。
      普通は、妥協案を出すんじゃないかな。

      ●円満に進めるには…
      あなたと彼で決めたことを、それぞれの両親にうかがうんですよ。
      2人の門出なのですから、2人が納得する考えを持ることが大事。

      結婚式の準備って、結婚生活の始まりなんですよね。
      彼氏さんはあなたを守ってくれますか?

      トピ内ID:1982630177

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      びっくり

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      💍
      桃缶
      六曜はどうでもいいですが、「彼の両親が式を挙げた場所」で「同日に式を挙げる」というのにびっくりです。
      トピ主さんがそれを喜んでいるのなら問題ないことですが、そりゃご両親は心配すると思いますよ。

      だって彼の両親(特に母親)が息子の結婚式に首を突っ込みすぎですもの。
      むしろ自分の夢を具現化しようとしている印象……。
      きつい言葉で書くと、私物化ですね。
      息子の結婚式なのにおかしくないですか?

      まずは「両親がその日は都合が悪い」というふうに言ってみては?
      だったら日にちを変えましょうかとなればいいですけど、そういうタイプの義母さんなら、「じゃプリンちゃんのご両親は欠席でもいいわ。プリンちゃんはうちのお嫁さんなんだし」なんて言いそうな気がします。

      >嫁いでしまったら我儘も言えなくなってしまうだろうから

      ご両親のこの言葉、よく胸に刻んでおいたほうがいいと思います。
      彼は何ひとつ分かっていないようなので、結婚後も実母を支持するでしょう。
      普通の息子なら、今回の案を母親から提案された時点で「は?なんで??」となるはずです。

      トピ内ID:5557594026

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      いや、そこは

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      blank
      まるまるこ
      実両親を納得させるのが普通じゃないでしょうか?
      娘が納得したものを親が六曜に拘って、相手の親ともめる原因を作る?

      別に義両親の肩を持つ訳じゃありませんよ?
      どう言う人達か判りませんが、嫌な人達だったら最初からOKしないでしょうし、無理やり押し切られた訳じゃないですよね?

      自分がOKしたのなら自信をもって両親を説得すべきです。
      大安に結婚した人が幸せになれるとは限りませんし、仏滅に結婚した人が不幸ばかりだとも限りません。
      ではご両親は祝い事は全て六曜で決めていらしたのでしょうか?
      結婚式だけが特別なのではありません。
      言い出したらキリがないです。

      涙目になる程娘の幸せを願っていながら、大安友引きの事くらいで娘を不幸にするんでしょうか?
      実両親に入籍をせめて大安にするから、とか納得させる事は可能でしょうが、義両親に「大安・友引き」出ないと結婚できませんと言う事の言い訳は思いつきません。
      言うのなら「親がどうしても拘っていて」と正直に言うしかなさそうです。
      けれどその後両家に遺恨を残す事になるかもしれませんが。

      考えなしにOKを出したのは自分ですよ?

      トピ内ID:1713267692

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      仏滅に結婚して66年幸福な両親が居ます

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      😡
      吉祥寺のばば
      トピ主様のご両親のお気持ちもわかりますが、六曜はあまり気になさらなくとも。
      私の両親は、都合が良い日がたまたま仏滅だったのか?66年前に結婚式を挙げて、夫婦仲良く健在です。(そして仏滅に結婚したと自慢しています)
      私も、たまたま、両親と同じ日に結婚式をしましたが、暦はなんだったのか忘れました。(気にしなかった)
      結婚記念日が同じなので、ダブルでお祝いできて楽しいですよ。
      どうぞ、ご両親を説得なさって、予定通り挙式されますように。
      お幸福をお祈りします。

      トピ内ID:2029771171

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      彼と一緒にお願いしに行く

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      雨に打たれていこう
      おそらく、トピ主さんのご両親はトピ主さんが「彼の親の言いなり」になって、式の日取りなどを決めて行くのが気に入らないだけだと思います。
      トピ主さんだけが間に入っていると、言いたい放題言われるだけです。
      いちいち、それを真に受けてはいけません。
      ここは、彼と一緒に実家へ行き、頭を下げてお願いすべきなのではないでしょうか。
      親の顔を立ててあげましょう。
      きっと、親も「彼に頭を下げてお願いされた」ことで気が済み、「それだけお願いされたらしょうがないか」と折れる(許す)タイミングを得ることができるはずです。


      ただ、トピ主さんの親の気持ちも理解できます。
      自分たちの結婚式をあげたお寺と日にちにこだわる彼のご両親は、けっこう面倒くさい義両親になりそうです。
      これから延々と続く「行事」のたびに口をだされる覚悟が必要だと思います。

      その時に、彼が義両親とトピ主さんの間に立って、うまくまとめてくれるのかどうか、それが大事になると思います。
      彼がそういう行動を取れるのかどうか、今回の件は両親さんから試されているのかもしれませんね。

      トピ内ID:3897168791

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      どうして六曜にこだわるか?

      しおりをつける
      😒
      こまさん
      それは彼の両親と同じでしょう。
      じゃあ寧ろ何故同じ日に同じ場所にこだわるの?
      わたしなら却下です。これから先どうでもいい考えを押し付けてきそう。
      もう敢えてまったく六曜も記念日も関係ない日にしたら?

      じゃないなら式場を相手両親に合わせたのだから日程くらい自分の両親に合わせたら?

      トピ内ID:7756158481

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      自分が悪者になるしかない

      しおりをつける
      blank
      ミッキー
      義母には二つ返事でOKしておきながら、実両親の反対にあったので意見を翻したい…ということですよね?

      それならどう考えても自分が悪者になるしかないと思います

      安易にOKしてしまったが、私は実両親の意見を取り入れたい…と言うしかないでしょう


      ちなみに
      >私が嫁いでしまったら我儘も言えなくなってしまうだろうから姓が同じうちの最後のお願いだと頼む姿
      は相手にとっても同じなんじゃないですか?
      彼氏だって、苗字こそ変わらないものの親元から巣立って新しい家庭を築く訳ですから
      だからこそ彼だって譲れない気持ちはあると思いますよ

      物理的に誰かが譲歩しなきゃいけない難しい問題だと思いますが
      彼のお母さんだけに日取りを変えてもらいたいと一方的に押し付けてしまっていいものかよく考えてください

      トピ内ID:9156166040

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      二回やれば?

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      そういう方、よくいらっしゃいます。

      お互いの地元で結婚式をやる。それで実家と義実家が納得するのなら、そうしましょう。

      トピ内ID:0973509154

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      あなたの両親は

      しおりをつける
      blank
      たか
      あなたの両親は、
      あなたが義実家の言いなりになりそうだから嫌なんですよ。
      あなたと旦那さん二人で決めて、
      お互いの両親には事後連絡するようにしないと常に揉めますよ。

      トピ内ID:8987069937

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        曜日は?

        しおりをつける
        🐴
        びーぼ
        記念日も六曜もめんどくさいなと思うけど。曜日はどうなってます?

        じゃさ、婚姻届けは親の結婚記念日にして、式は六曜の良い日にして披露宴は客の来やすい日にするってのはどう?

        トピ内ID:4515897042

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        こよみ

        しおりをつける
        🐤
        まめまめ
        六曜だけで決めるから揉める

        本当は
        十二直や宿の方が重要なので、
        該当する日の暦を調べて、

        挙式に悪い日なら
        彼に日程変更を再検討してもらえるように話し、
        十二直と宿が良ければ、トピ主さんのご両親に
        「六曜だけで決めるのは正式ではない」と説得してみたらいい

        トピ内ID:1008827734

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        え・・

        しおりをつける
        blank
        ホワイト
        そのまんま、
        「うちの両親は古い考えで、結婚式は大安か友引しか認めないと言っています、申し訳ありませんでした」
        で良いんじゃないですか?
        古くさい考えでも拘る人は拘るでしょう。

        それより、彼氏が結婚式を使って親孝行しようとしてる方が気持ち悪い。

        トピ内ID:0875326396

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        まぁ

        しおりをつける
        るるる
        自分達と同じ日にち、場所をごり押しする彼の両親って地雷よね。
        今時の親は二人で考えて決めなさいって方が多いのにね。
        しかもトピ主さんの親の方がかなり年上。およそ一回りも違う年上への配慮ってもんがないのかね?彼の親は。
        で、挙式より披露宴の方がお金かかるよね?その分担金何じゃそれです。
        あと何でトピ主さん達はパパとママにお金出してもらうの?
        自立してないただ流されてる未熟な若者カップルに見えます。

        彼のママ、ちょっと要注意人物ですよ。トピ主苦労しそう。
        今後もガンガン主張してくると思いますよ。頑張れ!トピ主!

        で、案として一年後のその日はどうでしょうか?
        その日は大安かもしれませんよ?

        トピ内ID:4967197004

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        両家平等に!

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        ぱんだ
        え~!そりゃダメだ!
        なんで安請け合いしちゃったの!
        あなたのご両親にとっても娘を送り出す大切な日ですよ。
        もっとご両親にも配慮しましょうよ。

        トピ内ID:2565462206

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        追記

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        るるる
        あと、結婚式、披露宴より重要な入籍日。
        入籍して本当の夫婦になる大事なこの日を大安にしたらどうでしょうか?
        入籍日の方が重要だとご両親に説明するのです。

        彼の両親は自分達と同じっこにしたい自分達の為のお願い。
        トピ主さんの両親は娘夫婦に幸せになってもらいたくてのお願い。

        60代の御両親が涙をためてお願いされる姿を想像するとこみ上げてくるものがありますね。
        大安、気にされる方は本当に気になりますし、願掛けみたいなものでもありますよ。
        自分達のごり押しばかりで娘の親に配慮できない彼一家。
        彼自身も思いやりや想像力が足りない冷たい人ですね。

        23歳だとまだ若くて彼一家に気に入られたいという思いがあるのでしょう。彼一家に振り回されないようにね。
        自分をしっかり持ってね。

        トピ内ID:4967197004

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        私が簡単にOKしてしまわず、まず自分の両親に相談すべきでした

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        🐤
        魑魅魍魎
        わかってるじゃないですか。

        両家が揉めるタネを蒔いたのはトピ主です。

        六曜を気にしすぎ、と、取り合わない彼も問題ですね。
        二人ともお若いですが、このようなことで結婚生活は大丈夫でしょうか?

        一旦結婚式の予定は白紙にして、両家の考えのすり合わせをしないとまずうまくいかないでしょう。

        トピ内ID:8606644151

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        大安がいいのは分かるけど・・・

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        onikuy
        あなたが夫両親と色々決めてしまったものだから、面白くないんでしょう。
        娘とヴァージンロードの夢を見るのもいいですが、現実見えてますか?お父さん。
        本当に娘のことを思ってのことならば、結婚は認めないなんて言わないですよ。
        >私が嫁いでしまったら我儘も言えなくなってしまうだろうから姓が同じうちの最後のお願いだと
        とんでもない脅しをしてきますね。
        信じられません。

        これだけ自分の主張をする両親なら、あなたが結婚しても(姓が変わっても)事あるごとに色々言ってきますよ。
        あなたが誰を優先するのか、今後誰と共に生きていくのか、しっかり考えて行動してください。

        トピ内ID:4166660593

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        軽率でしたね。

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        姥櫻
        トピ主さんのご両親抜きで、トピ主さんと彼と彼のお母様だけで
        彼のお母様の申し出通りに決めてしまったのが軽率でしたね。

        その場で了承せずに、「両親にも相談してから」というべきでした。

        六曜を気にするのはおかしいと思っているかもしれませんが
        彼のお母様の提案した日が仏滅でも、全く気にせずに
        結婚式をするといえますか?

        六曜がくだらないかどうかは置いといて、ご自分の両親抜きで
        結婚式の日取りを勝手に決めたことは反省してください。
        彼も同様です。
        自分の親の希望だけで、相手の親をないがしろにしていることに
        気づいて、反省してください。
        彼のお母様にも、両親にも相談してから決めるべきだったのに
        自分の考えが足りずに申し訳ない。日程はもう一度考えさせて欲しいと
        伝えるべきです。

        トピ内ID:9652817921

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        貴女のご両親を何とかする

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        みかん
        トピ主さんには悪いけど トピ主両親おかしいよ。普通「あちらのご両親に可愛がってもらえるように」御主人の家のしきたりに従うよ。嫁側の親なんて口出ししないよ。

        トピ主の親はどうしたいのかな?
        破談にしたいとしか思えないけど。

        トピ内ID:0682446532

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        この質問にお答えください

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        筆箱
        トピの
        >私が嫁いでしまったら我儘も言えなくなってしまうだろう
        今トピ主さまは相手のご両親に気を使って合わせておられるのでしょう。
        (少なくともそのように私は見受けました。)
        トピ主さまのご両親は、
        結婚は両家のことなのにどうして相手の親の都合ばかりが優先するのかと
        思っておられるのでは?

        また、彼が、トピ主さまの親御さんの懸念を「気にしすぎ」と一蹴しているのも
        気にかかります。
        結婚しようとする女性を大事に育てた親ですよ?
        その親の話を「気にしすぎ」の一言で済ませるのですか?
        私には彼のほうが信じられません。

        トピ主さまへの質問は以下です。
        もし彼に結婚間近の妹さんがいて、
        妹さんの義理のご両親が同じようにしたら
        (=式は私たちが挙げた寺でとか日取りも同じでとか仰ったら)、
        彼のご両親は腹を立てないのでしょうか?
        他家の娘さんやご両親には自分のしたいようにし、
        自分が大事に育てた娘が同じ扱いをされて腹が立つなら、
        ダブルスタンダードでしょうね。

        最後に。私はほぼ同じ経緯で婚約破棄しました。
        お互いに気を使わないとこうなりますよ。

        トピ内ID:1693658892

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        なんで勝手にOKしたの?

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        先輩花嫁
        ご自分でも後悔しているようですが日取りを勝手に決めるなんて有り得ない事ですよ。そういうのは両家の都合をすり合わせて決めるものです。私の場合は両家の顔合わせの場でそれぞれの都合を確認し合って日取りを決めました。

        自分の実家の都合や親の意見なんて全くの無視で相手の親の言う事に丸め込まれて「みんな喜んでくれて嬉しい」って、失礼ですがそんな低次元な考え方と判断力しか持ち合わせていないなら結婚はしないほうがいいです。

        既に彼のご両親に返事をしてしまったのですからその日に行うしかありません。「すみません、うちの親に話したら反対されました。他の日にして下さい」なんて言えますか?「あなたあんなに喜んでたじゃない。なんでその日じゃ不満なの?」と反感を買うだけですよ。

        自分の浅はかさを反省し、ご両親には「あちらのご両親にはもうOKしてしまったから日取りは動かせない。申し訳ないけど我慢して欲しい」と説明して下さい。それでもご両親が納得しない場合は親同士で話し合うしかありません。ただ、1度決めた事を変更する訳ですからお互いにわだかまりが残るかもしれない事は覚悟しておきましょう。

        トピ内ID:3467893292

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        披露宴は関東で?

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        おばちゃん
        結婚式は関西で義母さんの言うとおりにやるんですね。
        じゃあ披露宴は関東で?

        それなら平等な感じだから、トピ主さんの
        ご両親に「黙ってて」って言えばいいんじゃないですかね。

        披露宴も関西なら、私がトピ主さんちのお母さんでも
        なんで、言いなりになんなきゃなんないの?って怒るかも。

        というか、まだ23歳。
        親にお金出してもらわないと式ができないなら
        結婚も同棲も早すぎたんでしょうね。

        トピ内ID:1206768167

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        うーん

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        ここ
        私は彼家族の対応に疑問です。

        *日取り、場所ともに彼家族は主さま家族にたいして何かおっしゃることはありましたか?
        「こちらの都合ですみません」「大丈夫ですか?」等
        *費用負担は誰の提案ですか?
         披露宴と挙式費用は全然違う。披露宴の方が圧倒的に高いです。ちなみに神社でしょうか。。
        *自分たちと同じ日に、という希望がそもそも不思議。
        *彼、上記の事は何も感じないのでしょうか。
         ひとそれぞれではありますが学生時代だけ離れただけでそんな風に思うのでしょうか。寂しい思いをさ せた等
        彼家族の絆というか、仲が良すぎる?いつか主様が疎外感を感じそうというか考え方の違いとかで悲しむ時が来そうな気がするんですよね。あくまで読んだ印象ですが。
        それを主様ご両親感じているのではないかと。。

        トピ内ID:8420963726

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        プリンさんのご両親・・・淋しいでしょうね

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        春雷
        娘を四年前に結婚させている五十代母です。

        あなたのお母様の心の内が読めます。

        大切に大切に育ててきた娘が、親の思いへの配慮も無く先方のお母様の意向ばかりを尊重して、

        日取りや場所までも、相手の親の言いなり?(トピ主さんは好意的に受けておられますが)


        私なら、大事な娘の親の意向も聞かない娘の婚約者さんに疑問を覚えますよ。

        なんなんですか?

        自分の母親の機嫌取りばかりしてってね。

        二人の結婚だから二人で決めればいいんです。(娘夫婦もそうでした)

        なんで将来の姑さん、入り込んでくるの?


        結婚生活にも口を出されそうなので、気をつけないと…。

        プリンさん・・・

        ご両親の心の中に秘めた思いを、理解されていますか?

        胸が痛いです…。

        トピ内ID:5007949307

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        了承後ですから

        しおりをつける
        🐴
        マギー
        日付については了承した後ですから、
        変えるのは難しいと思います。

        了承したのはトピ主さん、文句を言ってるのはトピ主親。
        ですので、彼に相談しようと彼に非は無いので無意味です。

        トピ主さんがこの場を切り抜ける矢面に立つことになりますが、
        彼の両親をちゃんと説得できる技量はありますか?
        無いのなら変に恨みを買うだけ無駄です。
        やめときましょう。

        確かに彼の両親も同じ日にって気持ち悪いけどさ。
        お金も親に出してもらって、
        なんだかママゴトみたいな結婚だなぁというイメージです。

        あと2年くらいお金貯めて、自分たちで挙式も旅行もした方が良いのでは?
        まぁ、世の中にはおんぶに抱っこが大好きな人もいるので、
        干渉されても金がもらえりゃ満足ならレッツゴーですね。

        ただその場合は、彼の両親には逆らわないことです。

        トピ内ID:2053384640

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        本末転倒

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        鶴と亀
        六曜に拘って我儘言うなんて、御両親はホントに娘の幸せを考えてるんでしょうか?本末転倒ですよ。
        費用負担について書かれてる方もいらっしゃいますが、トピ主さんのご両親は了解済みなんですよ。

        そもそも、日取りについて何の相談もなく彼母の意見を快諾したトピ主さんのポカ。

        親が子どもの結婚に夢を見るのはどこの家庭でも普通だと思う。
        これ以上揉めないためにも、入籍日を大安にするとかご両親を説得できる案を出してこのまま日程変更ナシで続行した方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:8850957358

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        彼がちょっと。

        しおりをつける
        🐤
        ぴよの助
        トピ主さんは、彼の母親の意向を呑んでいる訳ですよね。
        一方彼と主共々六曜に拘る主両親を「何で気にするのか分からない」と。

        それを言うなら彼母が挙げた場所、同日に拘る方がわからないよ。
        結婚ってお互いの両親に祝福されるように新郎・新婦が心を砕くものです。
        主両親の言い分は非常識なものでもなく、一般的に拘ってもおかしくないところ。
        仏滅は挙式代が安いから挙げる夫婦もいるとレスにあるのは六曜に拘る風習がまだ根強い事を示しています。
        大安が理想的とする家もまだまだあるという事。

        私自身は全く気にしない人間ですが、義母から六曜を指摘され希望していた記念日の入籍はやめにしました。
        自分の拘りより義母の意向を重視した結果です。

        挙式は彼の地元。意向も彼側を重視するとなると
        婿からないがしろにされてる、と主両親が受け取っても仕方ありません。
        彼は主両親を蚊帳の外に置くつもりなんでしょうか?
        披露宴代負担という金銭負担をお願いするのに?

        挙式を自分の地元にして主側の親類にご足労をお願いするのに
        日取りも妥協する気はない?
        それは問題だと思いますよ。

        トピ内ID:3220165761

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        あきれた

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        匿名
        彼の両親の意見は聞けても、自分の両親の意見は聞けないんですね。

        > ですがもう彼のお母様には一度OKをしてしまっています。

        最初に軽々しくOKしたあなたが悪い。
        彼の両親から打診されたとき、持ち帰って自分の両親に相談するのが筋でしょ。

        > 彼に相談もしてみましたが、なんでそんなに六曜にこだわるんだ?と分かってもらえず。

        それなら、なぜ親の結婚式場や式の日にこだわるのでしょうか。

        あなたが約束したのですから、責任を持って対処するしかないですね。

        トピ内ID:5634498528

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        沢山のレスありがとうございます。トピ主のプリンです。

        しおりをつける
        😑
        プリン
        レス下さった方々本当に有難う御座います。
        個別にお返事できず申し訳ないですが、沢山のご意見を聞けて自分の気持ちにも変化がでてきました。

        皆様の仰る通り、私が何も考えずにOKしてしまったことが根本的な原因です。

        何人かの方にご指摘頂きましたが、私の両親は六曜に拘っているのは建前で、本音は私が彼のご両親の言われるがままに結婚の諸々を決めてしまっているのが気に食わないというか、寂しいのかもしれません。(自分の過去の経験からもそんな気がします)

        ですが、確かにこのまま彼のご両親に日付の変更をお願いしたら、彼や彼のご両親からの信頼はなくしてしまいますよね。
        多数の方のご意見同様、私の両親を説得する方がいいのかも知れません。
        円満に解決をと申しましたが、元は私の判断ミスなのでそんなこと言える立場ではないことを理解致しました。
        自分の両親も、彼のご両親も私にとってはとても大切で尊敬している人なのでできれば関係を壊したくありません。
        皆さんの貴重な意見を踏まえ、まずは彼ともう一度話し合ってみます。

        いまだ何も進展しておらず恐縮ですが
        お叱りでも結構ですので引き続きご意見をお願い致します。

        トピ内ID:4106297355

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        度々すみません。補足です。

        しおりをつける
        😑
        プリン
        度々失礼いたします。トピ主のプリンです。
        結婚式の場所や費用についての補足です。

        結婚式は親族のみ、披露宴にはお互いの職場の方や友人も招待します。
        披露宴は、彼も私も東京で働いているため招待する方々のことも考え、式の一か月後に東京で行う予定です。
        (披露宴の場所や日時については両家とも了承済です。)

        式と披露宴の費用は、もともとはすべて私と彼が自分たちで出す予定でした。
        ですが、彼の地元で式をあげると決まった時に、彼のご両親が式代は全額負担すると言って下さった感じです。
        私は彼伝いでそのことを聞いたので、どのタイミングで彼のご両親が式の費用を負担するとおっしゃったのか正確な時間はわかりません。。

        上記の流れを私の両親が知り、ならばこちらも出しますと言って披露宴の一部を..となりました。
        トピ本文で、私の両親ができるだけ負担と書いてしまったので誤解を招いてしまったかもしれませんが、私の両親には彼のご両親と同額くらいだけ披露宴の費用を負担してもらってあとはすべて自分たちで払うつもりです。
        分かり難い文章で申し訳ありませんでした。

        引き続きご意見お待ちしております。

        トピ内ID:4106297355

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        ご両親は結婚に反対なんじゃないですか?

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        ダリア
        追記読みました。
        たぶん、あたなのご両親は結婚に反対なのだと思います。
        今の時代、23歳での結婚は早い方ですしね。

        何か理由をつけて、文句を言いたいのだと思います。
        あなたが、彼のご両親と同じ日、同じ場所で挙式するのも面白くないのかもしれません。

        ご両親を説得出来るのは、あなたしかいません。
        それが出来ないようなら、まだ結婚は早いか、彼とのご縁がなかったということでしょう。

        ちなみに、父親とヴァージンロードを歩けないとのことですが、
        私は神前式で挙式しましたので、ヴァージンロードは歩いていませんが、
        披露宴のお色直し後の入場の際、ウエディングドレスで父親と入場しました。
        参考になさってください。

        トピ内ID:0866928980

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        お父さんとは

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        くるくる
        披露宴の入場で一緒に新郎のところまで歩いてもらってはいかがですか。

        内容が内容だけに、今更式の日取り変更は無謀だと思います。即答してしまった貴女がいけないのですが、ここは娘の将来を想いご両親にはぐっと我慢してもらったほうがいいかもね。

        いいなって思ったら後先考えなく決めちゃう性格ですか?これから結婚して親になることもあるだろうから、もう少し思慮深くあっても損はないんじゃないかな。

        ご成婚おめでとうございます。たくさんの幸せが訪れますように!

        トピ内ID:0258672757

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        1度白紙にした方がいいですね。

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        🐤
        くるみ
        トピ主さんのご両親のお気持ちわかります。
        なんであちらの両親の結婚した日が優先なんだ?
        場所を決めるなら、日にちはこちらの意向を通したいなんだと思いますよ。
        結婚は両家の問題なので、譲り合いは必要でしょう。

        結婚したら苦労するかもしれません。
        まだ23歳ですよね?
        あせらずじっくりご両親の話を聞いた方がいいと思います。

        式の費用は彼親だそうですが、このあたりも?に思います。
        披露宴の方がお金かかりますよ。

        彼親は曲者かもしれない、彼氏も真剣に考えてくれない。<自分の親より。
        本当にその彼でいいの?、と思ってしまいます。
        ごめんなさいね。
        でも義理の親から守ってくれない、橋渡しできない人と結婚すると本当に最悪なので・・・。

        私的には1度結婚は白紙にした方がよろしいのでは?と思ってしまいます。

        トピ内ID:4109634974

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        変だなと思う事がいくつかあって

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        😨
        私は50代
        結婚式の費用は、彼の方で。
        披露宴はトピ主さん側って掛かる費用が違い過ぎますよ。

        何故、日にちまで同じにしたいのか?
        日にちを同じにすると何曜日になったのですか?
        土日祭日でないと出席者は大変ですよね?

        結婚式の日にちを同じにしたいと言うような義両親と彼の関係は密接してる感じがするので、今後トピ主さんが苦労しそうだなと思いました。親御さんも同じ思いかも?
        まだ23歳と若いんだから、二人でお金を貯めて二人のお金で結婚式を挙げるなら親は口出し出来なかったのにと思いますよ。

        トピ内ID:0598152115

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        うん。

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        太刀魚
        六曜にこだわるのも自分達と同じ日に式挙げてほしいってのも同じ位自分勝手だと思いますよ。

        まあ、けどそのまま伝書鳩みたいに正直に伝えたらモメるのは必須でしょう。

        日取りは相手側の意向を聞いてから最終決定するものなんだから、断られたからといってふて腐れる彼氏さんもどうかと思いますが、まだ23才なら仕方ないですね。

        まずは日取りを勝手に決めた事を彼氏さんと一緒にご両親に謝罪し、説得してもらう。
        それでも駄目なら、彼氏さんの仕事の都合でその日は無理になったと彼氏さんのご両親に伝えるのが一番無難な気がします。

        それさえ渋る彼氏さんなら、結婚式を挙げる程大人になりきれてなかったって事で‥

        トピ内ID:4634702592

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        質問

        しおりをつける
        るるる
        彼の祖父母の式もその式場、日時と先祖代々受け継がれてるんですか?
        仕事は東京で結婚後も東京に住むんですか?
        披露宴には関西へ職場の上司、関係者、友人等々呼ぶんですか?
        遠方からのゲストに足代、宿泊代は出せますか?
        挙式披露宴の両家の負担分担がおかしいですがどうしてそのようになったんですか?
        ご祝儀は各家が頂いた物は各家でということになりますか?
        ご祝儀は全て新郎側によこせと言われてませんか?
        トピ主さんも働いてるんですか?
        結納はしましたか?
        余計なお世話ですが23歳で結婚だと早く感じます。職歴何年で結婚することになったんですか?何故今のタイミングで結婚することになったんですか?

        トピ内ID:4967197004

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        彼の親は要注意

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        既婚五十代
        まずは費用負担が、おかしい。

        「夫の親の結婚記念日に、夫の地元で結婚式を挙げよ」というほど古い家なら、昭和の日本の風習に従い、新郎が披露宴は全額負担か、7~8割負担です。

        きちんと結納はしましたか?

        私は、日本一、結婚式が派手といわれる地方の者ですが、その私から見て、彼の親のしている事は明らかにおかしいです。

        なぜ、昭和の日本では夫の親が強気で口を出せたかというと、新築の家を息子夫婦のために建ててやったり、披露宴費用を夫の親が大半支払ったり、結納金をきちんと払ったからです。


        つまり、最初から、「嫁にもらう」ために、資金面で息子たちを援助し、妻の家より高額に費用負担していたからです。


        しかし、トピ主さんたちは、東京で恋愛して、住む場所も東京ですよね。

        なぜ、彼の親に口を出す資格がありますか?

        普通は、新郎新婦の職場の上司や同僚が参加しやすい式場にするのでは?


        今の姑たちは、昭和の夫の親たちが当然やってきたこともやらずに、口だけ出しますが、それは通りませんよ。

        新郎新婦が同等に結婚資金を出すなら、二人だけで決めることです。

        トピ内ID:9929724509

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        「ままごと婚」に賛成

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        通りすがりの主婦
        「ままごとみたいな結婚」というマギーさんのご意見に大いに賛成。
        そもそも23歳の若さで何をそんなに急いで結婚する必要があるの?
        もしかして妊娠中?
        「あと2年くらいお金を貯めて」とこれまたマギーさんのご意見ですが、
        私もそのほうがいいと思います。

        結婚式のお金も彼の親のお財布頼り、日取りも場所も彼の親の言いなり。
        これで惨めになるどころか「素敵だわ~」なんて言って浮かれるトピ主。
        しかも自分の親に相談もせずに勝手に日取りを決める始末。
        最低限の常識すらないくせになぜ結婚しようと思えるのか謎。
         
        結婚式のお金は彼の親が負担、披露宴はトピ主の親が出来る限り負担。
        お金がないのになぜ結婚するの?
        若くして結婚する事がステータスだと思ってるタイプ?
        お金がないのに結婚してどうやって生活していくの?
        彼の親や自分の親にお金を出して貰うの?

        「結婚式も披露宴も親だのみでないとやれないほど貧乏だけど結婚します!」
        って、恥ずかしいとかみっともないとか情けないとか思わない?
        1度取りやめにしてお金が貯まったらまた考えたら?
        結婚を舐めてるとしか思えない。

        トピ内ID:7402144948

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        今回は彼と一緒に頭を下げる

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        さく
        ホテルや専門式場なら日程の変更も比較的柔軟に対応してもらえると
        思うのですが、お寺さんでのお式なのですよね。
        もう、他の日は法事の予定が入ってしまっているかも知れませんし、
        一度お寺さんにお願いしたことを簡単に変更できると思わない方がいいです。
        変更を申し出ること自体が彼のご両親に対してではなく
        お寺さんに対してとても失礼なことなのです。

        あなたが反省しているようにご自身の親御さんの気持ちを
        蔑ろにして式の話を進めてしまったことが一番の問題点です。

        一度、彼と一緒にご両親に謝って式の部分は譲ってもらい、
        披露宴に関しては二人で考えて両家両親と相談して
        進めていくことで承諾してもらうしかないと思います。

        トピ内ID:3941070246

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        私もトピ主両親が折れるべきと思う

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        すい
        娘が一旦了承しちゃったんでしょ。
        仕方ないよ。これから嫁ぐのに無用なトラブルの種蒔いちゃダメ。
        年配の方ならなおさら、新郎に添うべし、って考えるんじゃないの?
        娘の幸せのために我慢できないのかな?
        姉の時は何も言わなかったの?

        多分これが最後のわがままじゃないよ。

        六曜にこだわりって前からあった?
        墓は午前中に参る、とかお祝いは六曜を気にしていい日の午前中に行くとか。
        両家顔合わせの日にちは?結納の日はどうだった?
        もし今までそんなにこだわりがなかったなら、トピ主両親の妬心だと思う。
        でも、今までもこだわってたんならそれを忘れてたのはトピ主の落ち度だから
        彼氏に謝って日にちを帰る方がイイかもね。
        だって今までの生活で六曜大事にしてたなら、娘なら気づいて配慮できたと思うから。

        トピ内ID:1631051574

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        彼親の本音も不本意

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        はちりん
        披露宴は関東(トピ主地元)でやるんですよね
        その後も関東に住むんじゃないですか?
        彼親の本音は不本意だと思います

        一般的に結婚式に出るって言ったら、
        実際は披露宴のことなぐらいですから
        実質のメインは披露宴です

        彼親は、せめて日にちは自分たちの意を汲んでもらいたいんでしょう

        トピ内ID:0074460100

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        すでに了承して・・・ってそれがおかしいでしょ

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        🐷
        ハーフピザ2人前
        日取りについて、すでにトピ主が了承しているから・・・って意見がありますが

        それおかしくないですか?
        お互いの両親に確認もせず片方の親とだけ相談ぢて
        一方的に「この日に決めちゃいました」って
        そっちの方が非常識じゃないですか?

        結婚式、披露宴がそれだけ大事なら両家で確認するのが筋なのに
        相手側の意見を聞かずに一方的に決めておいて
        「すでに決まったことを変えるなんて非常識だ」は筋が通りませんよ。

        ですから彼両親に
        「私が両親に確認も取らずに了承してしまいました。
         申し訳ありませんが日取りを変えさせてください」
        頭を下げてお願いしていいんですよ。

        一度決まったことを変えるのは非常識ではありますが
        相手の意向を聞かず一方的に決めるのも非常識ですから

        五分五分です。
        トピ主両親を一方的には責められません
        「この日(彼両親が式を挙げた日)でどうかしら、トピ主のご両親にも聞いてみて」
        という配慮が無かった彼両親も同等に責められるべきです。

        トピ内ID:7102290547

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        彼批判者は論点をすり替えている

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        💔
        さんま
        あくまで今回は
        「新婦であるトピ主さんが、彼側の提案を了承した」
        ということが大事なんです。

        発案者が誰とか、その話がおかしいとかはあくまでその人の考えで、何が正しいか間違っているかは価値観の問題です。

        しかし、「一度約束したことを変える」ことは、変えて欲しい側がわがままであることは共通認識のはずです。

        今回の一番の問題は
        「一度決めたことを自分たちの都合で一方的に変えさせること」

        であって、一度決まったことなんだから、彼側が六曜にこだわるかどうかなんて論点になりません。
        一度決まったんだから、あと出しで六曜を出しても、彼がそれに価値を認めるかどうかは彼側の責任ではありません。


        とにかく問題は

        「トピ主さんが既に了承している」
        ことであって、これはトピ主さん側の責任ですから、変えて欲しいならトピ主さん側の努力だけが義務で
        彼側に、それを受け入れる義務はありません。


        彼側を批判している人は、
        「一度約束したことを覆す」
        という本来の論点を逸らしているだけです。

        トピ内ID:0836703685

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        危険です

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        あさ
        日取りの問題が解決しても、これから新郎のお母様の口出しや干渉がひどくなりますよ。絶対に。
        自分と同じ式場、日取りなんて、もう一度自分の結婚のように感じてる表れです。非常に危険です。


        これから新居や、家具、新婚旅行の場所、出産すれば、お宮参りや、七五三、色んな事がお姑さんの自分の身に起こったように感じるでしょう。
        そして自分のように‥と、すべて支配されます。

        私がそうでした。
        現在、絶縁しております。


        誰の結婚か分からずに本当に苦しみました。
        くれぐれも気を付けてください。

        トピ内ID:9191133564

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        たぶん

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        ブリュレ
        今回のことではトピ主さんのお母様を説得するしかないように思います。トピ主さんも後悔しているようにトピ主さんが安易にOKしてしまったのが原因ですが、わざわざこのタイミングで揉め事にしないほうが賢明です。

        ですが、これからもトラブルが起きそうな懸念がありますね。気を付けたほうがいいと思います。トピ主さんと彼、彼母とトピ主さんのお母様、全員がちょっと問題があるように思いますから。

        まず、トピ主さんは自身で気付いているように安易にOKしてしまったことです。彼母の申し出にいいなと思ったとしても安易にOKすべきではありませんでしたね。一度持ち帰り調整してからOKすべきでしたね。

        そして彼、彼の反応は要注意だと思います。私も六曜にこだわりはありませんが、だとしても人の意見や思考にはひとまず敬意を払うべきです。更に揉め事にもなりそうな案件に対してはもっと注意を払うべきですね。

        彼母とトピ主さんのお母様に関しては、どちらも子供に干渉しすぎです。たとえ思ったとしても子供のために黙っているのが親だと思います。彼母の希望もトピ主さんのお母様の不満もどちらもです。

        トピ内ID:9099906428

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        両家の希望を叶えるのが最善策かと…

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        錯乱忙
        何年後かは分かりませんが、
        彼の両親の挙式日+大安の日にします、と提案してみてはどうですか?

        「そんな馬鹿げたこと!」
        と反対されるのは何方でしょうか。

        「そこまで考えるのならこちらの意見は取り下げます」
        と折れるのは何方でしょうか。

        彼のご両親ですか?
        プリンさんの両親ですか?
        それとも…彼ですか?

        トピ内ID:4434859100

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        質問2

        しおりをつける
        るるる
        彼の御両親が挙式費用を出すとのことですが、トピ主さんの衣装代や親族のお車代宿泊費もだしてくれるんですか?
        挙式だけの場合参列者に他の場所で食事等振舞わないのですか?
        もし食事をするとしたらその代金は誰が出すんですか?
        挙式だけの場合参列者はいくらご祝儀を包むんですか?
        挙式費用は彼両親持ちだからトピ主側ご祝儀は彼側に差し出すんですか?
        式の打ち合わせはトピ主さん達が関西に通って行うんですか?
        彼の親がやるんですか?
        東京の披露宴では親族を一人も呼ばないんですか?
        披露宴で式は彼両親と同じ寺、日にちであったとゲストに報告しますか?
        実家は近いですか?
        東京での披露宴は大安ですか?
        職場の人は仲の良い人ですか?義理ですか?
        二次会もやるんですか?

        トピ内ID:4967197004

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        お互い様にしましょう。

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        コロリン
        もう式はご両親を説得しましょう。
        「今後の両家や私の事を思って、今回は身を引いて欲しい。
         でも、式はなるべきお父さんとお母さんの希望に添えるようにするよ。
         お色直しで一緒に退場なんてどう??」

        みたいな??

        彼にも「式は彼実家を尊重するから、式は私実家を尊重して」と約束しましょう。
        また彼親がしゃしゃり出て来そうだし・・・。


        水を差すようで悪いけど、私の式は義親に式場・日にち・内容を口出されたけど、
        義弟の時は全く・・・。
        それを今でも後悔してます。大嫌いな今は最悪です・・。

        今後、何かあって大嫌いになっても一生「義親と同じ場所で同じ日」が結婚記念日って私にはキツイ・・・。

        トピ内ID:2857893649

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        レスを読んで

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        arata
        ご両親が六曜にこだわってるというよりは相手の意のままにトピ主さんが動くのが面白くない、というようなことだとしたら
        「自分が安易に了承してしまったせいで」と収めるのが一番いい気がします。

        お母さんとお父さんに相談してから決めるべきだったのに何も考えずに彼のご両親が良いと言った日付で了承してしまった。
        その点については本当に申し訳なかったと反省している。
        ただ、一度了承してしまったので今更こちらの都合に合わせて変更してほしいとは言いにくい。
        変更する、しないでこれ以上揉めると板挟みあって辛いし義両親から嫌われるのも悲しい。
        今回の件はすべて私が悪かった、ごめんなさい。これからはなんでも相談するから日付の件は了承してほしい。
        …という感じでご両親に話してみてはどうですか?

        ここまで娘に言わせて、それでもダメというのなら私は親の方がおかしいと思いますよ。
        本当にトピ主さんの幸せを考えてるなら折れてくれるはずです。
        それでも折れないなら、トピ主さんの事より自分のプライドとかを優先させてると言わざるを得ません。

        トピ内ID:2820344799

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        3まで読んで

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        🐧
        toukou
        確かに主さんが納得してしまったのはあるが
        彼母さんに言われたら中々嫌だとか
        自分の親と相談するとか言えないのではと思います
        彼の親戚などから後で何も言われないの

        今まで親同士の直接の会話あるのか分からないが
        私の身内も何度も会うのは調整するのが大変で
        顔合わせの食事会で予定など話合いしています

        彼の地元で式をあげるのは彼母さんの思いだもの
        披露宴を東京でするなら式も東京で良いと思うもの
        主さんの御両親や親族は関西まで行くのでしょう
        彼と良く話し合ったほうが良いと思います

        トピ内ID:3572885853

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        ご質問に関しまして。

        しおりをつける
        😑
        プリン
        トピ主のプリンです。
        引き続き沢山のご意見を頂きとても感謝致します。
        自分一人ではどうしても偏った考えになってしまうため、様々なご意見を伺って色々な面から今回の事に関して考え直しております。

        昨日彼とじっくり話す予定でしたがお互い仕事が終わるのが遅くなってしまったため今夜時間があれば話そうと思います。

        こちらからはまだ何もご報告できず申し訳ないですが
        いくつか頂いているご質問に答えさせて頂きたいと思います。

        現在予定している式と披露宴の曜日はどちらも日曜です。
        私たちは共働き(正社員)なので結婚後も東京に住むつもりです。
        (私は結婚後も仕事は辞めません。)

        結納は略式結納という形で、彼のご両親が私の実家へご挨拶に来て下さり、その後場所を移動し食事会を行いました。

        式の日取りや場所について彼のご両親から私の両親には何の言葉も無かったです。
        この時点で自分の両親へちゃんと配慮するべきでした。

        つづきます

        トピ内ID:4106297355

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        つづきです

        しおりをつける
        😑
        プリン
        費用に関しましては前回書きました通り本来は自分達ですべて出すつもりでした。
        ご両親が出して下さるというのでそれに甘えて、その分式や披露宴が終わった後に余ったお金で旅行などに連れて行ってあげようかなと考えておりました。
        もちろん自分の両親にも同じようにお礼をするつもりでした。

        ですが皆様の仰る通り費用を出して頂く以上逆らえないですよね。
        最初からすべて自分たちで出す、で変えない方がよかったです。

        また、23で結婚は早すぎとのご意見も頂きましたが
        デキ婚でも何でもなくただ二人とも仕事が安定して、お金もある程度余裕が出てきて、2年半一緒に暮らしていて、この人のそばで歳をとりたいと思いました。
        その時に偶然彼がプロポーズをしてくれたからです。

        彼は社会人4年目、私は3年目です。
        若くして結婚する事がステータスとも思っていません。
        お互いの両親も結婚については反対しておりませんし、一緒に住んでいるんだから早いうちに結婚してしまった方がいいと言っております。

        つづきます

        トピ内ID:4106297355

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        続きです。

        しおりをつける
        😑
        プリン
        結婚の段取りについて私たちが未熟なのはやはり若さのせいです。
        お互い結婚式というものに一度も参加したことがなく、親の言うがままに動いてしまっておりました。
        まずは2人でよく考えよく話し合い、気持ちを固めた上でお互いの両親に2人で伝えるべきでした。

        また、彼のお母様が危険人物とご心配して下さっている方、ありがとうございます。
        確かに普通の家庭よりは息子に対しての想いが強い方です。
        それに関してはもう覚悟の上ですので、今後のことを悩んだらきりがないので頑張ります!笑
        彼も分かってくれてるので彼のご両親との同居はしないと昔から言ってくれています。

        その他、アドバイスを下さった方々、本当に有難う御座います!

        披露宴で父親と入場というのは考えてなかったです!
        それならば父も喜んでくれると思います!

        お寺の場合の日程変更が難しいということも考えておりませんでした。
        すべて自分のことしか考えてなかった自分が情けないです。
        私たちの結婚に関わる方々のこともしっかり考えます。

        それでは、また進展がありましたらご報告いたします。
        引き続きご意見お待ちしております。

        トピ内ID:4106297355

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        少しズレますが

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        🙂
        りの
        披露宴でウェディングドレス着て、お父様と歩いてさしあげたら?
        お父様の想いを形にしてあげてほしいなと
        退場はお母様と一緒にとか
        そうすると、両家の両親それぞれの願いを叶えたことになって、お母様のも溜飲が下がるのでは?

        トピ内ID:6561265456

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        先負けなら

        しおりをつける
        🐤
        marin
        仏滅や三隣亡ならまだしも先負けならねぇ…そこに拘るのもと思いますけど。
        記念日にっていうのと話は全く別ですもんね。

        披露宴に簡単な式を取り入れれば?それを大安ですればいいのでは?
        ヴァージンロードとまでは行かなくても入場の時にお父様と雛段まで入場して新郎に手渡すとか
        ご両親の意見も取り入れる方向で考えてみたら?交換条件ではないけど、義両親の意見も
        ご両親の意見も取り入れたという事が解ればいいのでは?

        ただ、何だかお父様は反対まではいかなくてもちょっと今回の結婚には諸手を挙げて賛成では
        ないんじゃないでしょうかね…だから細かい事に難癖付けてるように感じますけど。

        トピ内ID:2446795902

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        再び

        しおりをつける
        あさ
        再度メールさせて頂きます、あさです。

        ウチも全く同じです。
        当初は結婚する私達が費用を支払う予定でしたが、彼の両親がお金を出すことにいつの間にかなってました。
        彼は、出すって言うんだからいいんじゃない?って‥。

        間違いの始まりでした。

        食事の内容も勝手に変更させられ、引き出物というかお礼の品にも文句言って変えられそうになり、本当に大もめでした。
        お食い初めも私たちの決めた店よりこうしたら?と、とにかく自分の良いように変えられ大げんかになりました。


        用心してください。

        トピ内ID:9191133564

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        彼と一緒に

        しおりをつける
        blank
        もん
        トピ主様レス読みました。
        ご両親にとっては、トピ主さんはいつまでも子供扱いで、
        心もとなく思われているんじゃないでしょうか?
        お相手のいいなりに、いいようにされているような感じがするのでは?
        私も経験者ですが、実の親子だと冷静に説明しようと思っても、だんだん感情的になりますし。
        これからの義両親との関係を考えると、式の日取りは変えない方がいいでしょうね。

        そこで改めて彼にも同席してもらって、トピ主ご両親に頭を下げて了承してもらうのはいかがですか?
        披露宴や、結婚後の住居も関東なので、せめて式だけは新郎母の希望に沿いたいので...とか、
        形だけでも彼氏さんがお願いすることによって、ご両親のメンツが立つのではないでしょうか。
        結婚生活は折衝の連続です。
        二人で話し合って乗り越えてくださいね。

        トピ内ID:0643897227

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        horoin
        主様のように相手の人となりをみて判断する人なんてごく少数派なんですよ。

        六曜なんてどうでもいいんです。

        義両親の提案は全て悪です。義両親の意見に従う夫は最低です。

        彼の親を非難している人達は、
        もし先に彼の親が六曜を気にしてたら、六曜を気にするなんて最低だと罵り、
        主様たちが主様のご両親の所縁のあることをしようとして邪魔したら、縁を切るべきだ!子供なんて絶対に合わせてはいけないと言うでしょう。

        多くの女性は、親を大事にする男性は最低です。
        義両親は男性を産んだ時点で罪なんですよ。

        そこに理由も理屈もありません。

        トピ内ID:7374863550

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        少しでも良い日に送り出したい親心

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        ゼリー
        同じ場所で同じ日に・・それは義両親側からしたら素敵なことでしょう。

        ですが、あなたの両親の気持ちを考えると、
        既にあなたを取られたような、言いなりにさせられているような
        複雑な気持ちにもなるでしょうね。

        もし披露宴参列者に子供がいるようならば、
        フラワーガールとして協力してもらい、
        披露宴の入場を、バージンロードの入場風にアレンジしてはいかがでしょう?

        子供たちが振りまく花びらで出来た披露宴会場の高砂までの道を、
        お父様と歩くのです(ここでトピ主さんの親の願いを叶える)

        日付に対しては、何とも言えませんが
        (私の両親も60代後半ですが、大安・友引でなくても気にしませんでした)

        「義両親は円満だから、そんな夫婦と同じ場所で同じ日に挙げるのは
        縁起が良いことだと思うし、私も素敵なことだと思って、既に了承してしまった。
        今後、義両親とうまくやっていくためにも、ここは折れて欲しい。」

        と頼むしかないでしょうね。

        「挙式は出資者の義両親の希望を、披露宴は両親の希望を取り入れるようにする」
        と言ってみるのも手かもしれませんね。

        トピ内ID:8731298139

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        う~ん

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        黒旋風
        とにかく速攻で彼の母に謝りに行ってしまえば?

        日程に関してすぐにOKを出してしまった事
        自分の両親がお互いの価値観を考えず、六曜に拘っている事。
        それを踏まえて、自分の親の我儘を聞いてあげたいこと。

        ちゃんと話して、お願いしてみればどうですか?

        義母と嫁はやはり厳しい関係だとは思うけど
        トピ主が自分の軽率さを謝罪し、自分は六曜に拘りが無い事を話して
        許しを乞えば、鷹揚に頷いてくれる気もするのですけどね?

        そして、トピ主さんは自分の親に、こちら側の意見を通すために
        頭を下げに行く。自分達の我儘を貫くのだから、以後の異議は認めない
        (こんな堅苦しく言う必要はないけど)
        そういう釘を刺しておくべきでしょう。

        ハッキリ言ってトピ主のご両親の言い分はちょっと理解できません。
        それでも通すなら、頭を下げましょう。

        トピ内ID:0284600302

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        いやいや・・

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        🙂
        すぎる
        皆さんよく考えてみて下さいよ。

        結婚相手のご両親に「ここで結婚式して」「日にちは私達と同じ日にして」って言われたらえーと思わないのかしら?
        なんで??と思います、私なら。
        そんな話、今まで聞いたことも見たこともないです。
        (新郎新婦、自ら気に入って・・っていうのはありますが。日日まで同じとか聞いたことないです)

        式場を決められた上に日付まで??って
        ご両親は少し不安を感じたんじゃないかな?

        トピ内ID:2034055572

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        読んでみての感想

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        🐱
        虎子
        結婚式をあげない人達が多い理由が何となく分かるトピですね…。

        友人夫婦の事を思い出しました。
        その頃は、式を挙げないなんて、珍しい時代でしたが、友人夫婦は両家と揉めました。
        夫側は、普通にやろうとしたのに、妻側は、お父さんが商売をしている関係上、招待客が増え続け、招待客の皆様には、最高の式にせねばとお色直し、食事、引き出物で揉めて、夫が切れて、親族のみの式になりました。

        こういう時は、白紙に戻すか?親族のみの式にしたらどうですか?

        2人の姉の結婚式が出来なかったからなのか?プリンさんのご両親の結婚式に対する期待度が大きすぎて、誰の為の結婚式なのか?分からなくなってませんか?

        トピ内ID:0593290871

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        えぇっ?

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        るるる
        式も披露宴も日曜日?翌日祝日?
        式は日帰り?次の日有給?
        祝日でも連休の真ん中ならブーイングですよ!
        社会人に日曜日は大迷惑。まさか二次会はやらないですよね?
        休みが土日じゃないお仕事なら問題ないですけどね。

        披露宴に父親と入場、おばあちゃんと退場とか、今の結婚式の流行でケーキカット並みに見かけますが、身内は末席でお客様を持てなすのが本当なんですよ。
        それがまぁ今は身内を喜ばせる為の披露宴になってますね。
        ゲストは受付、余興、スピーチしてまるで新郎新婦御一同様を逆にもてなしてるみたい。3万円持参してまでね。
        身内に気を使うあまりゲストに迷惑をかけないようにしてくださいね。

        それにしても彼親や彼はあなたの親に配慮がない人達ですね。
        あなたはこんなにも優しくしてるのに。
        彼ママ、百戦錬磨の小町先輩達がビビる程の要注意ママですよ。
        何がベストか良く考える癖をつけて頑張ってね。
        本当に心配だし応援してます。
        自分の親を彼親に媚びる余りにないがしろにしちゃだめよ。
        数年後、姑が~トピの常連になりませんように。

        トピ内ID:4967197004

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        普通の常識を持っていれば

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        姥櫻
        一度承知しておいて…という方は、彼のご両親の立場だとして

        「自分の両親の了承を得ずに勝手に承諾してしまったが、
        自分の両親は別の希望がある。
        申し訳ないが、もう一度考えさせて欲しい」

        と言われたとしたら、
        「一度承知しておいてそれはおかしい」と言うのですか?

        彼のお母様は自分の希望は言ったけれど、トピ主さんの
        ご両親はどう考えるのかどうか、気にしなかったのでしょうか?
        「あなたのご両親のお考えも聞いてから」と言うのが
        ごく常識的な態度ではないでしょうか。

        それを当然決まったかのように考えて、「一度承知して
        おいて…」と言い出すようなご両親なら、要注意人物という
        ことですよ。

        トピ内ID:9652817921

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        すぎるさん

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        🎶
        ぽぽんた
        問題はそこではないんじゃないかな。
        トピ主さんは(最初は)納得したんだから。

        世の中、皆がみんな夫の両親に敵意を持ってるわけじゃないですよ(笑)

        ちなみに私は夫の両親の命日(二人とも同日)に入籍しました。
        私のそう親しくない親戚以外は大賛成でした。

        トピ内ID:6663866722

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        ダブスタ炸裂

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        💔
        さんま
        >「一度承知しておいてそれはおかしい」と言うのですか?

        男性が彼女やその親と話して決めたことを、
        「自分の親が」
        を理由に覆そうとしたら「マザコン」「親離れしていない」「結婚してからもいろいろ干渉されそう」と否定されるんじゃないですか?


        >ご両親はどう考えるのかどうか、気にしなかったのでしょうか?
        >「あなたのご両親のお考えも聞いてから」と言うのが
        >ごく常識的な態度ではないでしょうか。

        その時点で、日程の決定権についてトピ主親がトピ主にどれだけ権限を与えていたかわかりません。
        トピ主が了承した時点で、彼の親は配慮を果たしています。
        それとも女性は、相手からそこまで気遣ってもらわないと、自分側を自ら考えて行動することすらできないんですか?

        >要注意人物ということですよ。

        娘が対外的にOKしたものを覆す親こそ、要注意人物では?
        男性なら「マザコン」と言われるところですよ。

        どうして、女性なら決まったことを「親が言っているから」で覆せると考えられるのに
        男性が「親が言っているから」を言ったら、
        「結婚してからも口出しそうな親だから要注意」になるんですか?

        全くダブスタですね

        トピ内ID:0836703685

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        挙式日は変更

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        匿名
        追加レスも読んでの感想ですが、ご両親を蔑ろにし過ぎです。
        式場については義両親の希望に合わせたのなら、日付はご両親の希望に沿うべき。
        義両親にはトピ主さんからきちんと謝罪をして、一度話をしたらどうでしょうか。
        そもそもお父様はバージンロードを歩くことが夢だったけれどそこを引いたわけですから、結婚式は大安にしたいと。
        それが嫁側のワガママというなら、結婚式場からあたり直したらいかがですか。
        お父様の希望するバージンロードを歩ける式場で、義両親の結婚した日にすれば良いのでは。
        彼にそのくらい言ってやりなさい。
        自分の親孝行ばかりを優先するなと。

        トピ内ID:8498135760

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        結婚式は彼側 披露宴が新婦側なら何も問題なし

        しおりをつける
        😡
        吉祥寺のばば
        トピ主様の補足レスを読んで。
        結婚式は身内だけで、関西(彼実家)、披露宴は普通に東京(トピ主実家)でされるのですね。
        一般的に結婚式の招待と言うと、披露宴の事です。
        説明不足です。
        披露宴は、トピ主様のご両親の意見の通りにできますよね。
        結婚後も東京に住む、ほとんどすべてトピ主側になります。
        せめて、お式位、彼のご両親の希望を叶えて差し上げたらいかがでしょうか。
        また、彼もトピ主様も今まで結婚式に出たことがない?お姉様二人も結婚式を挙げていないとのことで、経験不足が心配です。
        年長者の義両親様に失礼のないように気を付けてくださいね。
        私のバリキャリの娘も結婚しましたが、すべて、夫側の両親に相談させました。
        最初から相手を立てることで、将来も円満に行くのです。
        今時のお嫁様は勇ましくて、自己主張ばかり、世渡り下手ですね。
        義両親と喧嘩して得をすることは、何もありません。
        トピ主様は、お若いのに双方のご両親を気遣って偉いです。
        どうぞ、良いお式を。

        トピ内ID:2029771171

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        ある意味パワハラ

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        るるる
        どちらかの両親が式場の希望を言うなんて一種のパワハラだよね。
        断れない状況じゃん。断ったらどうなるか怖いじゃん。
        トピ主は良いと思ったから関係ないけど。
        小さい頃からTDLで式をしたい夢があった人とかどうなるんだろうね。

        トピ内ID:4967197004

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        都合良いパワハラ

        しおりをつける
        💔
        さんま
        >どちらかの両親が式場の希望を言うなんて一種のパワハラだよね。

        だったら、大半の結婚式は
        「新婦とその両親の意向」でやるんですよね。

        新婦親が
        「ぜひ結婚式をやってほしい」
        と言ったら、それは一首のパワハラですね。
        だって、断れるわけないんですから。

        それとも、結婚式の希望を新婦側が言うのは当然の権利だとでも?

        で、新婦側は「結婚式の日取り」について言っていますが、それはパワハラじゃないんですか?
        「この日に結婚式をしたい」と希望がある人はどうするんでしょうかね?
        男性側の親が言うのはパワハラで、女性側の親が言うのは当然の権利なでしょうか?

        それとも、男性側が嫌がっていたら、女性側の親は一切結婚式の希望に口を出さないのですか?
        だって出したらパワハラなんでしょ。

        都合良すぎです。

        トピ内ID:0836703685

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        さんまさんそれは違うのでは?

        しおりをつける
        🐷
        ハーフピザ2人前
        るるるさんは「どちらかの両親が」と書かれてますよ。
        新郎側は希望を言ってはいけないが
        新婦側は希望を言ってもいい
        なんてどこにも書いてませんよ。


        私はるるるさんの言われてることはよくわかります。

        新郎側、新婦側どちらかの親が希望を言ってくると
        もう片方の親とのバランスをどうしても考えないといけないですから
        どちらか一方だけを取るわけにもいかず
        どちらかの両親から希望を言われたら、もう片方の両親に
        何か意見、希望は?と聞かないといけないように思いますし
        それで最悪意見が対立したら・・・とか考えちゃいますから

        どちらからの両親からでも希望は言われたくないですよね。

        トピ内ID:7102290547

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        彼にきちんと話すように

        しおりをつける
        🐤
        ままれもん
         結婚式は彼両親の希望、披露宴はトピ主さん両親の希望で……と私も思ったのですが、披露宴には彼の職場関係の方が来る&招待状が○○家の形式になっている場合、彼親も当然披露宴に口を出してくると思うのですが……。

         両家で意見の相違が出た時に、トピ主さんと彼で話し合って(多分○○してくれるとか、察してくれると思うのは危険です)お互いの両親への説得はお互いが責任をもってやるようにしましょう。

        トピ内ID:7865217678

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