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    相続問題、余計なことを言わないでと言われました

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    サニー
    ひと
    祖母が3人の子供に億をかろうじて超える遺産(預金)を遺し亡くなりました。
    遺言もなく土地家屋もかなりあるのでもめています。
    父(祖母の子供、70代)は知り合いの弁護士(70代)に頼むも動いてもらえず変えようとしてもゴリ押しされ、断れないまま月日だけ経っています。
    そんな父を急かす母がいつも私に仲裁を頼み、私(40代、近距離在住)は体調を崩してカウンセリングと安定剤のお世話になり少し距離を置いています。
    それなのに母は「弁護士変えるよう父さんを説得して。悪いね」など言い、かなり私の負担になっていました。
    先日父の愚痴と遺産の分配予定を聞いていたら母が「母さんにも取り分半分はある」と主張しました。
    「いや、ないよ、全く」と答えたらキレて「介護(2ヶ月に1回1週間)したのに!父さんに渡したら無駄遣いする。母さんが全部管理すべきだ!遺産とはいえ家族の財産!」と怒鳴ってきました。
    遺産は父のみのもの、使い途も父が決めるべき、新車買おうと別荘買おうと文句は言えない、だいたい介護が嫌なら相続権もないし行かなきゃいいと言ったのに介護したのは母の意思、ということと、父なら母に預けるでしょ、こういうことは父から言うべきことで母から催促するようなものではないということを言いました。
    後日母から「父さんに余計なこと言わないで」と電話がありました。
    今まで「お金より気持ちが大切」とか言ってたし、だいたい私に父を説得させたのも「早く落ち着きたいから」だったのに、結局お金だったんだーとショックでした。
    私の体調よりお金だったんですね。
    今後母とどう付き合ったらいいでしょう。

    トピ内ID:5734783336

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    距離をおく

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    なぞら
    遺産は実子のものだし、私には関係ないことだ、
    ということを両者にきっちり伝えて、もうトピ主が関わることはやめましょう。

    それをしないと「あの子も母さんにお金をあげるべきだと言っていた」
    などと変なことを言われかねません。

    今後、母は口を開けばずっと金の話でしょう。優しい声をかけてきて耳を傾けてもすぐに金の話が始まるでしょう。

    付き合ってたらトピ主が病気になってしまいます。
    金の話しかしない身内とは距離をおくしかありません。
    精神を守る唯一の方法です。それでも腹立たしいですがね。

    トピ内ID:1427155604

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    親でも付き合わなくてよいです

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    😠
    じいじい
    カウンセリングに通っているあなたに負担をかけるような親は、付き合わなくて良いですよ。
    全部、お父さんに直接言ってね!それでおしまい。

    トピ内ID:6881582673

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    関与しない

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    あのね
    相続権がない主が関わりあわないことです。今のように貧乏くじを引いて、お母さんだけが得するやり方をされるだけです。
    億単位の遺産は揉めると思います。個々が何かにつけて言いがかりをつけたり、介護したんだから少しはよこせと言ってきます。

    お母さんが今後主を便利屋に使おうとしてきたら「弁護士を通じて話してください」で良いと思います。負担になってカウンセリングにもお世話になっているならそれぐらいしても良いと思います。

    相続権がないものは口出さない、部外者に余計な情報を流さない。それが穏便に自分を守れると思います。

    トピ内ID:1300772353

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    でも早くしないと

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    🎁
    りかりん
    早く手続きを済ませないと、相続税の問題が出てくるでしょう。税金払わなきゃ。
    どっちにしても、その弁護士はアウトなんじゃないですか?

    お母さんに相続権がないことは当然だけど、あとは夫婦の問題だから、お父さんと二人の話し合い。
    …ということで主様は距離をおいていいと思いますけど。

    お父さんのほかのご兄弟との間はスムーズに片付きそうなのですか?
    問題はお母さんだけですか?

    トピ内ID:7815089616

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    まだ付き合うの?

    しおりをつける
    😑
    julia13
    お父さんとは連絡取れるようにしてお母さんがかけてくる電話は着拒にしては?お母さんの話をいちいち聞かなくていいですよ。心身ともに健康第一!

    トピ内ID:6989075463

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    わかりません。

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    キンカンのど飴
    何とか理解しようとして見る限り、アナタの母親には相続権は無いでしょ?

    何を怒ってるんですか?

    トピ内ID:5420291829

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    わかりにくい

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    果物
    もうちょっと状況を整理して書いていただかないと、
    内容がつかみにくいです。
    トピ主が経験した会話に状況説明らしきものが
    断片的に添えられているだけの文章なので、
    結局何がどうなのかこれでは理解しようがない。

    トピ内ID:8438424480

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    面倒な愚痴から逃げ切れた、と思って下さい

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    虹色
    自分の味方をしてくれるはず!してくれるべき!と思って、色々言ってきただけ
    自分に有利な事を言ってくれないなら、何も言ってくれるな、は普通の反応です。
    放って置けば良いじゃないですか
    やっと楽になりましたよね。
    お義母さんが口出す立場じゃないなら、トピ主さんは、もっとだし
    良いじゃないですか、傍観していれば

    トピ内ID:3880501698

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    一に話し合い、無理なら法律通り

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    パープル
    相続問題は、弁護士に調停、仲裁を依頼するような事柄ではありません。法定相続人の話し合いで合意形成するしかありません。
    話し合っても、合意に至らなければ法定相続分として、あなたの父及び兄弟達で各自三分の一ずつ分配するしか方法はありません。
    預金は、金額がはっきりしていますから、分割に何の問題もありません。
    不動産は、路線価、時価相場などを参照して、名義変更、分筆登記すれば済む話です。

    あなたの母親はじめ父の兄弟配偶者も、相続権はありませんから何も口をはさむ権利はありません。
    だから、あなたもお母さんも傍観するしかありません。そうしないと父の兄弟配偶者まで口を出してきて
    余計に紛糾するだけです。

    トピ内ID:4711991141

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    取り分ないでしょ

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    sarara
    母には取り分はないでしょ。
    それにしても弁護士はなぜ動かないのですか?

    トピ内ID:0049590599

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    まだ付き合うの

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    えっ?
    母上は法律上相続人ではありません。誰かを介護すれば相続人になれる法律は無い。

    あなたの失敗はご両親の間に入ってしまったことですね。そんな人達の自己中な言い分をいちいち聴いて自分の健康を害する。ご苦労様です。

    もう二人を放り出して一切取り合わないことです。余計なことを言わないでと言われたならいいチャンスです。これからは口も出さない手も出さない。

    徹底して相手にしないことです。お大事に。

    トピ内ID:1213451886

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    良く有る話です

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    メイエイ
    定期的に、相続問題のトピは立ちます。
    間に挟まる息子・娘さんへのアドバイスは、詰まる所「距離を置け」です。
    だって、孫で有る息子・娘には相続権が無いんですからね(笑)。

    ただ、いくら「母の意思」とは言っても、母親の介護をさせたお父様は、感謝の気持ちを、何かしら示すべきです。
    遺産を渡す事ではなく、苦労を労う様な、夫婦で旅行に行くなり、希望の品をプレゼントをするくらいは有っても良いのでは?と思います。

    うちは、父が母方の祖父の介護を手伝ったのですが、後に「あの時、何かじいさんの遺品貰ったら良かったなぁ」と言ってたくらいですから、何かしら、区切りを付ける為の品や行事は必要なのでは?と思います。

    あと、墓守(喪主)は誰ですか?
    もし、墓守がお父様で、かつ檀家ならば、毎月のお経に関するお布施や、寄付が何十万単位で求められたりします。
    「財産を平等に分けるなら、お寺のお金も平等だな」と言って貰うくらいのアドバイスは有っても良いかもしれません。

    トピ内ID:2231547021

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    お母様の希望通り口を出すのはやめて

    しおりをつける
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    蜜柑
    ただ、お母様に何があったのかわかるといいですね。

    お金で人が変わっただけなのかもしれないけど、他に事情があるのかもしれないし、病気かもしれないし。

    表面的なことでわかったつもりになるのは危ないです。
    以前は違った…ということであればなおさら。

    トピ内ID:8734730618

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    精神系の病だったら、理解を求めるのはきついかも

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    🐤
    うーろんちゃ
    強迫性障害寛解の40代女です。

    その年代の方だと、明らかな病人でもない限り…見た目が健康体&頑張ればできちゃうなら、労わりなんてもらえないと思います。
    私も体重が35kgになってしまったときだけは気遣われましたが、48kgに戻ったらこき使われだしました(笑)。

    主さんの悲しいお気持ちは解りますが、私は、親も老いたのだ、昔と違って色々緩くなっている、だから親に代わって私がしっかりしなくちゃ…今の親に30代40代の頃の完璧な親を求めるのは酷だわ!と切り替えました。
    ですので今は、気持ちだけは楽です。

    それはそうと、今年の相続税改正で相続税が課税されるだろう遺産額なのに、役立たずの弁護士に振り回されているのはまずいです。
    相続税申告は相続発生後10ヶ月以内が締め切りです。
    各種特例適用を狙うにしてもなんにしても、期限内に申告する以上の節約はないので、お早めに。

    トピ内ID:9262045397

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    お気の毒ですが、放っておくしかないでしょう

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    ラブラドール
    お母様も、目の前に大金があり、少々おかしくなって居られるのでしょう。
    お父様の判断に委ねるより仕方が無いと思います。

    人間だれしも、手の届くところに大金が転がり込むと、平常心ではいられないものです。
    増してや、永年お父様の収入を家計として管理して来られたならば、『夫のお金は自分のお金』なんていう、勘違いをする人も少なくありません。

    巻き込まれるだけ、馬鹿馬鹿しいので、何か言って来られても
    「お父さんと相談して下さい。法律的には口出しできるお金ではありません」
    とだけ伝えて、放っておきましょう。

    身近な信頼していた人が、お金を目の前にして豹変するのは見たくないですよね。
    お気持ちは解りますが、お母様も聖人君子では無く俗物であったと割り切って、適度に距離を置いてご自身の心の平和を取り戻して下さい。

    トピ内ID:1330270580

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    お気の毒に…

    しおりをつける
    🐤
    toba
    お母様、お金に目がくらんでしまったのでしょうか…

    主様は間違ったことを言っていないと思います



    もう遺産の件には関与しないほうがよいのではないでしょうか
    主様の心の健康のためにも、もうかかわらないのが一番かと


    相続の問題って実の親子でも、醜い、それはひどい修羅場になったりすると聞きます


    遺産のことは気になるかもしれませんが、
    きっとお父様がなんとかしてくれるでしょう
    所詮お母様と主様は外野ですからね…


    母が関与しているから余計ややこしく主様に伝わっているのかな?と



    本当に母が許せなくなる前に、これ以上こじれる前に

    そしてまだ傷の浅いうちに

    しばらく距離をおけたらいいですね

    トピ内ID:9144514750

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    トピ主です。

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    サニー
    キンカンのど飴様まで読ませていただきました。
    ありがとうございます。
    私じゃなくて母がやっぱりおかしいですね。
    母は父より子供たち孫たちにより多く分けたいらしいのですが、それは父の死後考えることかなぁと思っています。

    弁護士は1月には頼み、2月には「来月から本格的に取り掛かる」と言い3月には「もうちょっとしてから」と言い続け4月に入って「他の弁護士に頼もうと思う」と連絡した翌日に少し手をつけただけです。
    しかも報酬が他の弁護士がもらえた金額の5%に対しその弁護士は10%なんです。
    父も変えたいのですが、かなり長い付き合いなので断るのも…とひどく悩み父も安定剤を飲んでいます。
    それで横から「早くしろ」と言われているから辛いでしょうね。
    ただ父ももらう気満々で早くも新車の話をしているので、結構似たもの夫婦です。
    兄弟のみでもかなりもめており、父を挑発し殴らせて権利を失くさせようとしてたとか言ってました。
    私はカウンセリングで関わらないように言われ距離を置いていたんですが何かにつけ呼びだされます。
    前回は「父が死ぬような病気かも。病院へ連れてって」でした。

    トピ内ID:5734783336

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主さんにも配慮が足りない

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    あー、うん
    いやぁ、トピ主さん、介護したことないでしょう。あれって思うほど簡単じゃないし、行かなきゃ人が死ぬかもって思えば行きたくなくても行くんですよ。下の世話って息子にしてもらうのを嫌がる母って多いですし、嫁には容赦なくても息子に甘い母は大勢います。
    その点においてのみ、私はトピ主さんの言い方が悪かったと思います。他は普通だと思いますが、介護に要した費用(交通費、食事代、時給換算分等)はお母さんにも請求権がありますよ。請求しない人が多いだけです。
    そして、自分の母の面倒を見てくれた人に一切の相談なく、別荘買ったり車買ったりする夫はもっと嫌です。権利があることと、しても良いことは別だと思いますよ。
    トピ主さんの言い分はほぼ正論で、反論できない母は苦しいと思います。
    相手の気持ちに寄り添えないのなら、相談など聞かずにカウンセラーに丸投げしたほうが良いです。
    お金より気持ち、というのは一理あります。介護の負担だけ妻で相続は夫、という勝手な理屈は不可解です。介護が嫌なら行く必要がない、と言えても、実行するのはとても難しいのです。

    トピ内ID:8063305461

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    解任する

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    satoko
    何はともあれ、弁護士は体力勝負な仕事ですから体力ありそうな人に頼むのがいいと思います。
    着手金は返せと言えば返してくれるかもしれません。役に立たないようならさっさと解任して別の先生に頼んでみてください。

    トピ内ID:1950489822

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    私もそうやって親と縁をきった。

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    みや
    私の場合、両親がある生保を受け取っていて
    (ぜったいに養えないくらいの浪費、母の通院費)
    祖母からの遺産を、私名義に受け取ってくれと言われました。

    祖母は外国人で海外で亡くなったので、
    やろうと思えばできたでしょうね。

    でもそうすれば、税金は私にのししかかるし、
    脱税をしたとして、私が責任とらされる。


    と言うわけで。

    家族やめました。


    子供が出来るまでは正直、実感がなかったのですが、
    私は自分の子供に犯罪のリスクは背負わせられません。

    トピ内ID:4194089378

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    トピ主です。

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    サニー
    toba様まで読ませていただきました。
    たくさんのご回答ありがとうございます。
    呆れられるのを承知で書きます。
    母から父の様子がおかしいと聞き少し顔を出してきました。
    いつもなら言わないようなことや悲観的な発想をしていてかなり気になりました。
    「弁護士が動かない」と言うので「もう変えよう。解決なしにお父さんの体調も戻らないでしょ。全て任せてさっさとやってくれる弁護士がいいよ。それから心療内科行こう。落ち着くまでの仮の処置として」と説得しましたが、全く筋の違う話を始め三時間かかりましたが、弁護士はともかく病院へは行ってくれそうです。
    横で母が「あんたも大変な時にこんなこと頼むなんてね。本当に申し訳ない」と。
    これ、私じゃなくてもできますよね?
    「本当に申し訳ないならなぜ『もう言わなくていいよ』と言わず「そうだそうだ」と加勢してたのよ?」と聞いたら「言えばよかったんだけどねー」で濁されました。
    これで私のやるべきこと(父のウツっぽさと不眠を解決へ導くこと)まではやったので、もうこちらから近寄ることはないと思います。
    またご意見がございましたらよろしくお願いします。

    トピ内ID:5734783336

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    トピ主です。

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    サニー
    satoko様まで読ませていただきました。
    あー、うん様、私は以前介護職員でした。
    介護したことないでしょと決めつけておられ介護がいかに大変か書かれていますが、私は楽しかったですよ。
    まぁ、仕事だからだと言われるかもしれませんが、母方の祖母は母を含めて親戚全員私が介護して当然と思い、私も思っていたので夜のトイレの付き添い、排泄の介護も全てやりましたから、母の大変さを理解してないのではありません。
    大変ならやらなきゃいいと思ったまでです。
    父方の祖母にはヘルパーさんも来るし、兄弟の奥さんも来ます。
    母がやりたくない、面倒くさい、あのクソバ○アの面倒なんかと言っていたから、「相続権ないし、そんなに嫌ならやらなきゃいい」と言っただけですが、これは介護経験ないと言ってはいけないとは知りませんでした。

    父とかなり話したのですが、弁護士を変えるつもりは全くないようです。
    心療内科を勧め(今は内科から安定剤をもらっているらしい)行く約束をしましたが、昨日よく眠れたので行かないみたいです。

    トピ内ID:5734783336

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    トピ主です。

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    サニー
    私は父とあまりウマが合わなくて、昨日も怒鳴られました。
    「それは違う。私は遺産より何よりお父さんが大事だし、お父さんが心配なんだよ」と話しましたが、本当は母に頼まれたからです。
    まだ使われてます。
    もうやめとけと思うんですが、カウンセリングの先生がおっしゃるには今まで使われるのが当然だったから、そこから抜け出すのにちょっと時間がかかるそうです。
    昨日母には辛いとは伝えたので、しばらくそっとしておいてもらえるかもしれません。

    でも正直みなさまからの励ましのお言葉に随分励まされ、また「母とも父とも距離を置こう」という思いが強くなりました。
    自分のために、頑張ってみたいと思います。
    また経過を話させてください。

    トピ内ID:5734783336

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    トピ主です。

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    サニー
    先ほど安定剤を飲んであまりハッキリしない状態でレスしました。
    失礼があったら申し訳ありません。
    母はあまり悪い人ではなく場が読めないというか、いわゆる天然みたいな感じです。
    だから悪気なく具合の悪い私に「悪いね」の一言を免罪符に頼みごとを何度もするし、普通常識で考えたら「遺産を少し分けてあげたい」とは父から言い出すべきなのに母から催促をドヤ顔でできます。
    全てに悪気はないんですが、私はきついし父は不愉快そうです。
    でも母は悪気はないんです。
    心療内科に行くよう父に言うのも「母さんが言ったら怒鳴られるから。悪いね」です。
    私が怒鳴られるのは構わないみたいです。
    弁護士は、もう父が頑ななので(昨日もかなり説得しましたがヒートアップして駄目でした)私からはもう説得できそうもないです。
    介護は私も介護職員でしたので当然頼まれましたが断りました。
    その代わり毎日数回の愚痴、両親2人分を何時間も聞いて労い(精神的にかなり負担でした)、実家のことをいろいろやっていました。
    でもだからって父に「少し分けてよ」と言う気はしません。
    どんなに負担だったとしてもです。
    支離滅裂な文章で申し訳ありません。

    トピ内ID:5734783336

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    ありますよ??

    しおりをつける
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    通りすがり
    要するに、義母(あなたからすると祖母)の遺産を受ける子である夫でしょ?
    介護で寄与したから分けろというのは正当な根拠に基づく主張でしょ
    夫婦ですから、遺産といえども家族の財産として管理することは十分可能です。
    お母様は別段おかしなことは言っていません。
    要するに、その主張をお父様がお認めになるか否かです。
    >後日母から「父さんに余計なこと言わないで」と電話がありました。
    要するに、その一言でしょう。
    夫婦の問題です。
    >私の体調よりお金だったんですね。
    あなたが頼れなっからころお金が欲しいのです。

    トピ内ID:8642233960

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