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    義父が新婚旅行についてきたがり、困っています

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    こないで
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    30歳、会社員です。

    タイトル通りですが、困っています。

    夏に主人と新婚旅行に行くつもりです。
    それに義父がついてきたがるのです。

    とてもびっくりしたのと冗談だろうという気持ちから、流していました。

    ところが後日、義父から「新婚旅行の日にちを変更できないか?前倒しにしてほしい」と言われたのです。
    なんのことやらわからず、「仕事の都合もあるし、なにいってるんですか(笑)」というとムッとされ、
    「こちらにも仕事の都合がある。この日からこの日までの間に変更して」と再度言われました。

    義父に強くいうと角が立つのですぐに主人に伝えました。

    主人の口からなんとか断ってもらったのですが、「二人とも英語も話せないのにどうするつもりなんだ。自分は話せるし、いろいろ案内できるのに」とまだブツブツ言っているようです。

    確かにペラペラではありませんが、ある程度のレベルで話せますし、そもそも英語圏ではないので義父では役不足です。


    子供の新婚旅行について行こうと必死になる理由がわかりません。
    子離れができていないということでしょうか。

    トピ内ID:0445431916

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    迷惑

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    😣
    おかしなお舅さんですね(笑)子離れできないって言うよりは、海外旅行に行きたいだけじゃないでしょうか?
    自分が英語出来るから、ちょっと調子に乗ったんだと思いますよ。プライドの高そうなお舅さんですね。
    旦那様も反対してくれて良かったですね。1度許したらまた付いてきますよ。

    トピ内ID:2310669597

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    その後も気をつけて!

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    blank
    桑原
    困った父親ですね。

    「あら、義父さん、義父さんが側にいたら、せっかくの新婚旅行なのに、XXさんとイチャイチャできないじゃないですかぁ!」

    と言って、きっぱり断りましょうね。

    たぶん、新婚旅行から帰ってきても、色々な状況で首突っ込みたがると思いますから、用心してくださいな。クワバラ、クワバラ!

    トピ内ID:1690641875

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    レスします

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    😑
    40
    新婚旅行に親が何をするのか聞いてみたらいかがですか?
    義母はなんと言ってますか?
    いっそトピさんの親も連れて行くと言ってみては?

    トピ内ID:4055294988

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    レスします

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    blank
    なぁ
    何を考えているんでしょうね。トピ主さんの言う通り子離れしていないのでしょうね。これから先が思い遣られますね。

    ところで、『役不足』の使い方間違っていますよ。

    トピ内ID:6519720450

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    じゃあ!

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    😝
    ちょり
    私の両親も一緒でもいいですかね?と言ってみては?

    だから、これは親睦旅行となり新婚旅行はまた2人で…

    そう言ったらさすがに来ないのでは?

    旦那さんオヤジにもっとキツく言ってくれなきゃ。
    一生に一度の新婚旅行に義父連れって最悪よ!
    そんなお父様付きの結婚生活先が思いやられますね。

    トピ内ID:6506995370

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    本当に世の中広いなあ~

    しおりをつける
    kitten
    いや、単なる感想なんですけどね、すみません。
    でも、タイトル見ただけで、笑ってしまった…

    小町を見ていると、実親にも義家族にも寛容になれるというか、
    感謝さえ湧いてくることが…


    主さんも、結婚後は小町を読みあさったらいかがでしょう?
    新婚旅行からこれでは、後々、器が大きくならないとやってけないかも!


    あ、言うまでもないですが、
    断るときは、キッパリね~


    最後ですが、ご結婚おめでとうございます

    トピ内ID:1634851008

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    今や義父までが・・驚愕!

    しおりをつける
    😨
    え~っ!
    義母が新婚旅行についてきたがるというトピ、或いは新婚にいきたがる義母のトピもありました

    しかし、義父は初めてでびっくりです 単に「嫁は家族になったんだから、俺がついていって何故悪い」って感覚なんでしょうが、これからも頭が痛い話しですね

    とりあえず、年に一度くらい温泉旅行にでも連れていくしかないタイプたも・・ご愁傷さまです

    トピ内ID:9021511697

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    なんでなんで??来たがる?

    しおりをつける
    blank
    なぜ新婚旅行に付いて来たがるのか、聞いてもらったら??
    あなたも不思議でしょ?

    ご主人に「それは常識外れだ。絶対拒否。」と断ってもらいましょうね。

    トピ内ID:9086484285

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    義父の考え方

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    結婚式の直後に行くのは「新婚旅行」ですから、義父は着いて行くはずがありません。しかし、結婚して、ある程度の期間を経てから旅行に行くのは、家族旅行です。

    この場合、義父にとっては(新婚旅行であるとは到底思えず)大切な家族旅行という位置づけになりますから、一緒に着いていかなければならないという強い信念が生まれるのでしょう。

    今となっては新婚旅行と認識される時期を過ぎてしまい、家族旅行と認識される時期に差し掛かってしまったのではありませんか?ご愁傷様です。

    トピ内ID:4359879750

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    息子親の私達夫婦はいきました。

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    結婚式を日本であげて
    写真を「海辺」でとりたいといわれたので一緒にいきました。家族写真としても。

    五日間のホテルは別

    飛行機もビジネスと少し後ろと会わないようにしていました。
    勿論 すべての費用は親もちで700万かけました。


    行きと帰りと飛行場では一緒でしたが、写真時の他は一度も会っていません。
    別行動になるように少しはなれたホテルにして置いたらよいのでは。
    親だけ旅行会社通すとか。
    全ての費用出して戴くとか。
    条件つけたら良いと思います。
    家も主人が一緒に行きたいと言い出し、お金をだすのは当たり前だと申して
    実現しました。全てのお金だしていただいたらよろしいかと。


    条件つけたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:4180761609

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    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    tooo
    空気読めないだけですね。

    旦那さんが強く拒否するしかないですよ。

    トピ内ID:5864557756

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    面白い、座布団一枚

    しおりをつける
    🙂
    ばばあ
    笑えます。普通は、母親の方がと思います。義理の父親は、意地悪など姑より一般的に良いかなと思います。面白い義理のお父さんですね。二人で、行けないなら楽しめないか。旦那さんが、強く言えないというより、まあ、大変ですね。アナタも負けないで意見を伝えられるといいですね。喧嘩腰でなく、柔らかにソフトに。我が家の夫は、お嫁さんにメロメロですね。私はズバリですから、優しいお嫁さん可愛いくて仕方ないみたいです。

    トピ内ID:7876926810

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    ついて行きたい

    しおりをつける
    😀
    つないで
    家族旅行も兼ねてということです。
    広い心で受け止めましょう。親孝行。
    その手がありましたね。
    私もついて行きたい。笑

    トピ内ID:2005030183

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    似たようなことがありました

    しおりをつける
    blank
    コージー
    小生の息子の新婚旅行に嫁さんの両親が一緒に行きました。
    準備中に小生の妻がそのことを知り、有り得ないとカンカンに怒ってました。
    このことで息子が行かない方が良いのかなと私に相談してきたので、
    私は「母親のことは時期が来れば解決する。嫁さんが単身赴任の長い父親への親孝行の積りである。
    義理の両親のことが良く分かるチャンスである。」などと言って、行くことを勧めるました。
    その後、3年ほど経過しましたが、孫もでき皆仲良くやってます。
    息子は嫁さんの尻に敷かれてますがね。

    トピ内ID:4529725528

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    夫に

    しおりをつける
    blank
    nanana
    新婚旅行ということは、普通に考えたらトピ主と義父はまだそんなに親しくなっているわけでもありませんよね?

    >義父から「新婚旅行の日にちを変更できないか?前倒しにしてほしい」と言われたのです。
    >義父に強くいうと角が立つのですぐに主人に伝えました。

    仮に義父が本気だとしても、義父が夫ではなくトピ主に話を持ち掛ける点からして不可解です。
    対応はすべて夫に任せればいいのでは?

    というか、息子ではなく嫁にこういう話をする義父も不可解ですが、

    >子供の新婚旅行について行こうと必死になる理由がわかりません。
    >子離れができていないということでしょうか。

    この問いかけを夫ではなく見ず知らずの人間に投げかけるトピ主も不可解です。
    夫に聞けばいいじゃん。
    トピ主も義父も、夫(息子)を無視して暴走するという点では似た者同士では?

    トピ内ID:0751166571

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      うわー!困りますね

      しおりをつける
      💔
      りりー
      子離れとかの問題じゃなく…

      自分本位なんですよ。
      自分のことを第一に考えて、自分の思い通りになれば、周囲に迷惑がかかろうと構わないタイプ。
      そして、空気が読めない。


      最初からこれじゃあ、かなり思いやられますね。
      私なら、もうこの時点で苦手意識を持つし、一生そのまま…。。。

      義母はいないの?
      親戚とか、他の年配の方に上手く説得してもらえないかな?
      新婚旅行台無し!!

      トピ内ID:6241858849

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      子離れというより

      しおりをつける
      blank
      ななみ
      自分の自己実現のためでは。

      自分ができる部分を見せて、感謝されたいんです。
      やっかいそうな人ですね。

      トピ内ID:8210363939

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      あり得ないでしょ!

      しおりをつける
      blank
      ふくちゃん
      新婚旅行って、一生に一度ですよ。
      そこは気を使ってもらわないと。
      旦那さんだけじゃなく、お義母さんやご両親にを味方に付けて、いかに非常識か話してもらいましょう。

      トピ内ID:9256621293

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      お断りします

      しおりをつける
      🐶
      mm
      新婚旅行って、いわば子作り旅行みたいなもんなのに
      それに付いて来たがる親って何なんでしょうね?

      海外を案内して、頼れる義父ぶりを発揮したいのかな?
      でもそんな我儘な人だから、頼れるどころか義父接待旅行になりかねない(笑)

      トピ内ID:0473521897

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      押し切られるダンナさんですか?

      しおりをつける
      🙂
      ぽん
      新婚の二人が旅行するから (新婚旅行)というのです。
      家族旅行ではありません。
      そこをハッキリ言わないで長引かせれば、それだけ義父さんは期待してしつこいままですよ。
      ダンナさんは義父さんにキチンと言えないタイプですか?
      これから様々な事で干渉されますよ。

      「今度は一緒に家族旅行しましょうね」などと言ったらダメですよ。

      トピ内ID:4541228029

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      まり
      お義父さまは、お仕事もされてお忙しいのに新婚旅行についていこうとする・・・
      何なんでしょうね。

      お義母さまは、なんとおっしゃっているのでしょうか?

      いずれにしても、ご主人さまが断ったみたいで今回は一件落着みたいですが
      今後、何かと口を出されそうで注意が必要です。

      トピ主さま、最初が肝心ですよ。頑張ってくださいね。

      トピ内ID:8965267627

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      行くなら一人で行ってくれ

      しおりをつける
      🎁
      りかりん
      いささかモラハラ気味な義父様のようで。
      気持ち悪いですね。

      主様たちは旅行の申し込みはもうお済ですか?
      個人旅行にせよ、パッケージにせよ、ガチガチに固めて義父の付け入る隙のないようにしてしまいましょう。
      夏ならエアの予約はもう済んでいますよね。
      出発ギリギリまで旅程表など渡してはいけませんよ。
      同じ飛行機に乗られたりしたら大変です。

      子離れ…と言えるかもしれませんが、子供が「好き」だから執着するのではなく、
      右を向けと言えば右を向くように「支配」して「コントロール」したいだけではありませんか?
      幼いころからそのようにして子育てしてきたのかも。

      ダンナ様が、共依存というかその影響を受けていないことを祈ります。

      トピ内ID:9174069597

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      義両親は新婚旅行に親がついてきたのかな?

      しおりをつける
      blank
      レーズン
      結婚式や披露宴は新婚旅行先でするわけではないですよね?

      もしかしたら、義父さんは体調が悪くて、もう一緒に海外に行けるかわからないから行きたがっているとか?
      成田離婚(ってわかりますか?)を心配しているとか。
      義父の知り合いで親子で新婚旅行に行った方がいるとか。
      たまたま行先がとても思い入れのある場所だったとか。

      義母さんはどのようにおっしゃっていますか?
      ご主人に正面切って聞いてもらったほうがいいレベルですね。

      どうしようもなかったら、一度は義父さんと行って、二度目は新婚のお二人で行くっていうのはどうでしょうか?旦那さんに費用は出してもらいましょうね。

      トピ内ID:4348697071

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      困った義父ですね。

      しおりをつける
      blank
      相談員
      トピ主さんの推測通り、子離れできていないんでしょう。
      もしくは、愛息の結婚に舞い上がっているのか…
      いずれにせよ、トピ主さんのスタンスはそのままでいいでしょう。
      トピ主夫さんに絶対に嫌だと伝え、後は任せましょう。
      夫婦の最初の試練として、うまく乗り越えられるといいですね。
      義父が誰に話そうとも、非常識と思われるのは義父自身ですから、放っておきましょう。

      ところで、役不足の意味が違うと思います。
      力不足とか、役に立たないという方がしっくりきませんか?

      ラブラブな新婚旅行、楽しんでくださいね。

      トピ内ID:0540515008

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      是非是非自分の日程で行ってください。

      しおりをつける
      blank
      そうね
      私ども夫婦が楽しんだ旅先を満喫してください。
      義父に先にいけるようでしたら、アドバイスくださいね。
      私どもの夫婦の都合は変えられませんからと、結婚後の主導権は常に夫婦あるという意思表示をみせませんとね。
      新婚旅行って新婚カップルが夫婦のきずなを深める為に行くものでしょ。
      義父からの電話は、今後のことを考えて、すべて夫に回すよう工夫したほうがよいですね。
      新婚旅行先の決定権なども含め、義実家のことは夫に主導権があるという表現で、義父に理解させて行けばよいと思います。
      義父は、嫁は義実家のいいなりになるのは当然だという意識があるようですね。息子の嫁を使って親孝行させようとしている。
      義父に振りまわされないよう、夫を頼りに夫婦で相談し合って不都合なことは避けていったほうがよいです。
      呆れた義父ですね。息子の新婚旅行先にくっついていて嫁観察でもするのでしょうか。ちょっとねえ。首をひねります。
      お義父様に非常識と言いたいです。

      トピ内ID:0576706535

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        止めたほうがいい

        しおりをつける
        blank
        おじさん
        知人が海外で結婚式という話しをしていたら、奥様側から結婚式後全行程両親同行で旅行という要求をされて破談になりました。
        これは新婚旅行だけの問題ではなく今後、生活の全てに口出ししてくる危険なパターンですよ。
        止めるならば今ですよ・・

        トピ内ID:2357203861

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        認知症の症状があるに違いない

        しおりをつける
        😝
        あちゃ
        病院に連れて行って みてもらったら、、?
        冗談でなく真剣なら なお更怖いです。手遅れにならない内行って。

        トピ内ID:0764560793

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        役不足、の意味間違っていますよ

        しおりをつける
        😉
        辞書を見よう
        「主人と、いちゃいちゃしたいんです~二人っきりで行かせてくださぁい」って新妻らしく、かわいく言ってみれば?

        トピ内ID:9384687453

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        ビックリ

        しおりをつける
        😨
        空町
        新婚旅行についてくる姑はたまに聞く話ですが
        男がついてきたがるって異常~~~~~
        旦那さんはなんと言ってるのですか?
        お姑さんはいらっしゃらないの?
        年寄りは常識非常識がちょっとアレな人も多いですからね~
        周りから諫めてもらった方がいいです。
        いかに非常識かを。

        トピ内ID:5840820155

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        異常です

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        blank
        ブラザー
        新婚旅行って言ってるんでしょ。
        それでも再々うるさく言うとはおどろきです。異常です。
        今後のお付き合いにおいても十分言動に注意しましょう。

        結論としては、息子である旦那になんとかしてもらうだけです。
        旦那が無為無策なら。これはこれで一つ結論が出たようなものです。
        常識を備えない男ですから、この先ナニが出てくるかわかったものではありません。
        すぐに分かれましょう。

        トピ内ID:9923306828

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        疲れますね

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        blank
        クロッカス
        私だったら、何の冗談ですかぁ?って笑い飛ばす。

        義父が真面目な態度を見せてもあくまでも、本気だとは受け取れない態度を貫き通す。

        頑張れ!

        トピ内ID:0163138764

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        そういう人っているようですね

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        blank
        レイガ
        小町で知りました(笑)
        私も全く理解できないし、これから全てにおいて非常識だろうと覚悟した方が
        いいかもしれませんね。

        詳しい行程は秘密にしておきましょう。
        なんとかやりくりして、勝手にくる可能性があります。

        義父には、改めて一緒に旅行を誘ってはどうですか?
        嫌だろうけど、大事な新婚旅行は忘れてくれるかもしれません。

        トピ内ID:3558507654

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        その義父さん、何様???

        しおりをつける
        blank
        キモン
        義母さんは何ていっているんですか?義父さんは英語が話せるんですか?

        義父さんが英語が話せるということは、義父さんは高学歴で仕事上も英語を必須とする内容の仕事をしているんでしょうか?

        例えそうにしても、息子のハネムーンに付いて行こうだなんて、何様のつもりなんでしょうねえ。余計なお世話も甚だしいです。今はインターネットもあるし、通例の言葉を印刷していけば、旅先での言葉なんていくらでも何とかなります。

        寧ろ、わからないからこそ、自分で挑戦した方が覚えますよ。断固ことわってください。

        トピ内ID:1848228298

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        教えてあげてください

        しおりをつける
        雨に打たれていこう
        今まで、知り合いで新婚旅行に親がついて行ったカップルを2組知っていますが、2組とも離婚しています。

        親子のどちらから旅行に誘ったのかは不明ですが、結局は親離れ、子離れができていないゆえのことらしいです。

        単に旅行だけの問題ではなく、今後の新婚生活にまで義父は過干渉するのは目に見えています。
        もし、夫がきっぱり断れないようであれば、「離婚」を視野に入れるべきです。

        トピ内ID:9022494467

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        や、やだ~

        しおりをつける
        blank
        野良猫
        新婚旅行をなんだと思ってるの~…
        旦那しっかりと断れよ…

        トピ内ID:8424360359

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        結婚式直後の新婚旅行じゃないし・・

        しおりをつける
        blank
        aba
        単に名目だけが
        新婚旅行、じゃないから・・ではないでしょうかね?

        30代後半、20代前半で結婚式を挙げ、
        当日の夜、新婚旅行に出発。
        帰国1ヶ月後、私が航空会社勤務だから、という訳でもないのですが、
        義両親たちと一緒に(私達の結婚式での疲れを癒すため)、海外旅行へ。
        (私の案というより、同僚たちが実行していて、義母から内緒の小遣いもらった・・とかを伺い、これはと思い提案。航空機も英語もその他外国語も専門だっし~)

        とても喜んでいただけたし、
        嫁である私が、家族になっちゃった、でしたね。

        義母の実家のかた達にも、義母が自慢しまくりだった、と聞かされました。

        断ったトピ主夫妻みたいなのが、揉めるんでしょうね。

        トピ内ID:2756249736

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        危険人物

        しおりをつける
        blank
        hipi
        お若い女性が身内になって、自分に彼女ができたとでも勘違いしているのかな?


        あなた絶対どんな時も義父と二人きりになってはいけませんよ。

        めったにないから信じにくいでしょうが、ありえないと思っていることが起こっている可能性がありますよ。

        義父と言えど、うかれすぎて、すでに常識を逸脱している男性ですからね。

        トピ内ID:3023334034

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        夫婦二人で行きたいです

        しおりをつける
        blank
        ばあば
        夫からもしっかり宣告してもらいます。

        「お父さんはお母さん(友達)と一緒にどうぞ。」

        「新婚旅行に、親と一緒なんてとんでもない(いやです)」とはっきり。

        さっさと、二人分だけ申し込んで詳しくは教えないで。

        トピ内ID:1051038571

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        夫に任せる

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        在米小町
        あなたとあなたの夫は同じ意志なのですよね。
        でしたら、夫に任せましょう。

        夫に
        「親父、俺を離婚させたいわけ? 新婚旅行についてくる親父なんかいるわけないだろ、俺たちが子作りするのをみたいわけ? できる孫もできねーよ。会社でまわりの人間に聞いてみろよ。おふくろとイチャイチャしてろよ! セクハラ親父。 次回言ったら、もう実家に戻ってこねーよ。」

        と言ってもらいましょう。

        夫がそれを言っても、まだブツブツあなたに言ってくるようでしたら、

        「お義父さんとお義母さんの新婚旅行に、義祖父さんがついてきたんですね。 だから私達の新婚旅行に邪魔に入ろうとされるんですか。 お父さんが子作りを指導するつもりなんですね。だったら、お義母さんと今ここでやってみせてくださいな。 夫君と見学すれば気が済むのでしょう?  」 

        なーんてお義母さんをひっぱりだしましょう。 (前もってお義母さんに謝っておいてくださいね。)

        信じられないほどあつかましい義家族ですね。 そんな父親をみて育った息子さんも大丈夫かいな? と思う私です。

        トピ内ID:8259885930

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        お義母さんはいないんですか?

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        桃の葉
        お義母さんのことが何も書かれていませんが、いらっしゃらないのでしょうか。
        あるいは、ご健在ではあるけれど、会話がない夫婦とか。
        だとしたら、お義父さんは寂しいのかもしれませんね。
        久しく家族旅行なるものをしていないから、俺も行きたいなぁという感じでしょうか。

        新婚旅行とは別に、お義父さんも連れて、国内旅行でもしてはいかがでしょうか。
        あるいは、来年、お義父さんも一緒に英語圏に行く約束をするとか。(お金はお義父さんに多く出してもらいましょ)


        (本論とは関係ありませんが、”役不足”という言葉の使い方が間違っています。役不足は、人物が大物であり、こんな小さな役にはふさわしくないという場合に使います。間違っている人、多いけれども。
        言うなら、”力不足”、です。)

        トピ内ID:6771853363

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        ???

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        明日は風曜日
        義父とだけ書いてあって、義母の事は一言もないのはなぜですか?
        義母は亡くなってるの?

        義父も訳分からないけど、貴女も何がそんなに不満なのかよく分かりません。
        ぶつぶついわれて不愉快というだけなら、トピを立てるほどの事?
        もうご主人が断ってくれたんでしょ?
        それならそれでいいじゃない。

        まさか飛行機の便も滞在先のホテルも逐一義父に知られていて、義父は勝手に自分の分も予約して貴女達に同行しようという訳じゃないですよね?
        そこまでするなら異常ですが、そうでないならそんな子供みたいな義父は放っておけばいいんですよ。
        それとも義実家に同居していて、毎日ぶつぶつ言われるってことかしら?

        トピ主さんも言葉足らずなので状況がよく分かりませんが、とりあえずご主人がちゃんと断れる人でよかったですね。

        トピ内ID:6393862324

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        あんまり驚いて

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        葉桜
        うっかりビックリにぽちっちゃいましたけど、義父に対してのビックリです。
        海外挙式でもないのに、新婚旅行についてくる意味が分からないですね。
        義母はなんて言ってるのかな。

        トピ内ID:4393650088

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        言ってみたら

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        🐶
        ちょっと
        あら~お父さん、私たちの旅費を払ってくださるんですかぁ~って。
        払ってくださるんなら断れないかなと言って向こうでは早起きしフロントに伝言を残し別行動。

        トピ内ID:2899209157

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        ビックリしました

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        レノア
        義母がついてきたがるるケースと違って、
        子離れ出来ていないのではなく単に海外旅行に行きたいのかな。
        自分の英語がすごいんだぞ、と自慢したいのでは?
        そう考えると笑えるのですが、実際トピ主の立場で考えると気持ち悪いですよね。
        新婚旅行なんて、普通の旅行以上にイチャイチャ度が高いし
        中にはホテルの部屋で過ごす時間の長い新婚さんもいるはず。
        そんな旅行について来たがるなんて、親父気持ち悪いなー。って
        旦那さんにしっかり断ってもらいましょう。
        逆にしっかり断れない旦那さんなら、その方が問題だと思います。

        トピ内ID:3420807786

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        言いにくいことですが・・・

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        かかし
        そのように常識を外れたことをいう中高年は、若年性の認知症が始まっている可能性があります。
        早い人は40才中頃から始まるそうですので、気を付けて観察されたほうがいいですよ。

        トピ内ID:3824946778

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        多分私が思うに

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        婆たりあん
        お母様は外国は嫌だということで 義父さんはずーーと行きたかったと思うよ だけど連れがなし 一人で行くのもなあとなり 人生最後と思い 貴方たちについて行こうとした。往復飛行機は同じにして後は別行動されたらどうですか?私たち夫婦も息子の結婚がハワイであったので参加 同じ行動は飛行機と 息子たちが招待してくれた食事会だけ同じ行動でした。連れて行ってあげて。。そういう機会しか行けないとおもいます。

        トピ内ID:8769634056

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        そうそう

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        役不足ってさ~
        まずは「役不足」の意味をちゃんと調べましょう。
        使い方が変です。

        どなたか書かれてる通り、認知症までと言わないまでも
        ちょっと何かが始まってるのかもしれません。
        義母さんがいるならすぐにも話しましょう。

        トピ内ID:3198887677

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        旦那さんに丸投げ

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        はるみ
        断るのなら、旦那さんからしてもらいましょう。

        それでも押し切られたら、トピ主さんのご両親も招待しましょう。
        現地ではご両親に相手してもらい、トピ主夫妻は別行動。
        これでどうでしょう。

        トピ内ID:8316324603

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        簡単です

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        banchan
        「そんな事をおっしゃるなら、お義父さんの事、嫌いになりそう。」とぼそっと言いましょう。

        お嫁さんに嫌われるのはいやらしいですよ。

        トピ内ID:2851329916

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        最初が肝心

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        😡
        ai
        何とか断れてよかったですね。最初からこれでは先が思いやられますよね。

        私の義父も子離れできていないので、結婚後からすぐ、電話をかけてきて

        「(休日の)今日は何をする?どこに行く?」

        「○○に行くの?なら一緒に行く」

        と毎週のように連絡してきていました。さらに孫が生まれたら、お食い初め

        お宮参り、七五三、誕生日、クリマス、年末年始、初めての幼稚園の遠足、

        プール、運動会、授業参観、スポ少の試合など、すべてに参加してきます。

        はっきりいって迷惑な時があります。嫌な時はうまく旦那さんに断ってもらいましょう。

        トピ内ID:2703852350

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        気持ち悪い~

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        はなみずき
        たぶん義父さんと同じくらいの年齢のものですが、気持ち悪いです。義母さんがついてきたがるというトピはたまにありますが、息子にべったりの母親は世の中いますから・・・。
        このことについて義母さんは義父さんを説得してくれなかったのですか?それとも義母さんはいらっしゃらないとか?
        知り合いの話ですが、新婚の頃ご主人がいない昼間に息子夫婦の新居を訪ねる、嫁と腕を組んで歩くのが夢だったと腕を組むことを求める・・というお舅さんの話を聞いたことありました。義母さんが止めても止めなかったということです。
        義父さんの神経は普通ではありません。もっと変なことが起こる前に実家に話しておいたほうがいいのでは?

        トピ内ID:2456754114

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        自己中な義父さん

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        れいん
        お義父様とは同居ですか?
        別居なのに息子であるご主人ではなく、主様の直接言ってきたのでしょうか?

        うちは義実家とは別居ですが、義父から直接私に連絡がある事はありません。
        義母からはありますが、義父からは1度もないのでトピ文のそこに引っかかってしまいました…。

        失礼ながら、お義父様は面倒なタイプな人っぽいですね。
        なんでも自分(義父)に合わせて当たり前な自己中心的な人のような気がします。
        多分、単純に海外旅行に行きたいだけのような気がしますけど。
        新婚旅行に便乗したいのではなく、海外旅行に行くのだったらついでに連れて行け!というテンションに感じました。

        ところで、お義母様はご健在なのでしょうか?
        お義母様がいらしてもその調子だったら、結構強烈だと思います。
        お一人でいらしたら、まぁ、1人で海外旅行に行くのは腰が重いので便乗したい気持ちもわからなくはないですけど。
        ただ、新婚旅行だから普通は遠慮しますけどね。

        これからもご主人と上手く連携してがんばってください。
        そんな人でもあなたのご主人のお父様ですから。
        長い付き合いなので、うまくやりましょう。

        トピ内ID:9374852430

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        どこにでも変な人は一定数いる

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        毛糸だま
        あとはそれを避けられるかどうかにかかってますからね。
        夫がちゃんと対応しているのなら、まだいいかな。
        同居だけは回避。それは早いうちから先送りにせず、夫にもきっちり意思表明しておくべきですよ。

        こんな人間じゃ一緒に生活なんて無理ですからね。

        大変ですね、子離れとかの問題以前に、異常な人だと思います。気持ち悪い。

        トピ内ID:2333897147

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        部下(子供)に仕事を任せられないタイプ

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        山椒の木
        義父さん経験豊富で子供のやる事に頼りなさを感じて居られるのでしょうか?

        それともこの機会に出来ることを手伝って恩に着せたいのでしょうか?

        どちらにせよもう子供に任せて欲しい年代です。義母さんと一緒に行けないのでしょうか?
        もしかしてシングルファーザー?ともあれ過干渉すぎます。

        トピ内ID:6911333756

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        ハネムーンは旅行を兼ねたデートです

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        かんこどり
        新婚旅行ではなく、ハネムーンと言い方を変え

        「お義父さん、ハネムーンは蜜月と書いて、旅行を兼ねたデートです。
        デートに親が付いてくるなんて、聞いたことありませんよ。
        主人と甘いハネムーンを過ごしたいので、一緒にと言われるのならば
        ハネムーンの意味が無いので、今回はやめます。
        でも、お義父さんのせいなので、私一生恨みますよ」

        と、私なら言いますね。
        角は既にお義父さんが立ててますから、これ以上立てたってどうってことはないでしょう。

        旅行の日程はずらさないとして、飛行機の乗る時間は早めて、現地のホテルも知られているなら変えた方が無難。

        無理やり付いてくる性質では?

        ご主人にも、このままだと成田離婚になるかもしれない。
        それ位新婚旅行は夫婦にとって大切な物なので、
        万が一お義父さんが旅行についてきても追い返して。
        それが出来ないなら、今後の夫婦生活でも
        お義父さんの影響を考えると本当にやっていけるか不安(事実ですよね?)
        これは夫婦としての、第一の関門です。

        お義父さんの会社の社長に旅行の日に休みを取らせないようお願いに行きますよ!!
        って脅しておいて、しつこかったら実行しては?

        トピ内ID:9159047177

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        義、義父!

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        ですよね
        私も困った義父がいます。夫も避けるくらいの。
        最初は肩持ってたけど、夫の気持ちわかります・・・・・

        なにやら楽しそうな事に参加したくて仕方ない。
        かといって自分で企画する知識がない。
        よって、人の楽しみに乗っかる。
        自分を差し置いて息子や嫁が楽しもうなら・・・・・
        子どもみたいに拗ねる、文句いう。それこそトピ同様ブツブツ・・・

        夫に、お義父さんにもう少し優しくしたらー?と言ってましたが、
        もう避けたい。関わりたくない。

        どこにでもトコトコついてくる義父がコワイ!

        トピ内ID:2535585637

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        旅行、行きたいのかもね

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        😣
        こつんこ
        本心は、海外旅行に行きたいけど一緒に行ってくれる人がいないから、
        息子に便乗したい、ってところじゃないかなあ?

        旅行に一緒に行くような友達はいない、妻は一緒に行ってくれそうもない、
        かといってオヤジ一人旅はわびしい感じがするし、食事一人もつまらない、
        ツアーに参加してもオバハンばっかりでうるさいし仲良くなれない。

        そこそこ雑用や面倒も頼めるし、自分の好みとか都合を聞いてくれる
        家族(特に自分の子供)が一番居心地いい!

        息子や嫁の様子(仕事や、出産、育児)から、新婚旅行以外で
        海外家族旅行なんて当分行けそうもないから、焦っているのかもね。

        トピ内ID:1275022074

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        勘違い

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        kyara
        新婚旅行ならもちろん、家族旅行にしたってなぜ義父がついてくるのですか?
        トピとご主人の2人家族で行けばいいでしょう。
        ご主人はもっとハッキリ言わないと。ただ息子夫婦の旅行に便乗したいのでしょうか?
        行きたいなら義父は自分で行けばいいのです。

        トピ内ID:4441809789

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        断ったんでしょう?

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        お湯かけて雪国
        もうお断りしたのですから、新婚旅行にお義父様は同行しないんですよね?
        ならばこの件はもう解決しているじゃありませんか。

        「新婚旅行について行こうと必死になる」という表現、少々意地悪ですね。
        「息子夫婦の役に立ちたい」「息子達が心配だ」という親心なのかもしれませんよ。
        いずれにしろ、新婚旅行に同行したかった理由はお義父様本人に聞けばわかります。

        ヨコですが、役不足という言葉…
        トピ主様は、以下のような意味合いで使っているのでしょうか?(はて?)
        「英語圏ではないので、お義父さんの堪能な英会話を生かす場は少ないです。
         今回の旅行先では、お義父さんにとっては物足りないはずです。」

        トピ内ID:7531164942

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        意味が違います

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        勉強
        >そもそも英語圏ではないので義父では役不足です。

        意味が違います。もっと勉強して下さい。
        こんなこと書いてるようなら
        ついてきてもらったほうがいいんじゃないですか?

        トピ内ID:2381275890

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        彼がファザコン?

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        ふみ
        新婚旅行に親がくっついていくなんて通常はありえませんん。しかしそういう親もいるるんですね。その言い方だと彼のお父さん、本気で三人旅行に計画してますよ。泊まる部屋だけ別、あとは全部一緒です。彼は相当お父さんに頭が上がらないファザコンじゃないてですか?義父も義父なら彼も彼です。大学は出て、仕事もしっかりしていいても中身はお子さまっていう男性ね

        トピ内ID:4078473174

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        やめる

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        ぺんだ
        新婚旅行やめればいいんです。しばらくしてからしらばっくれていけばいい。

        英語が通じない国にしたら?

        トピ内ID:4365932778

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        何かが足りない。

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        カエルくん
         素朴な疑問なのですが入籍してどれだけ経っているかわかりませんが、

         3か月先4か月先を「新婚」と定義できるのでしょうか、

         少なくとも義父さんには本来の意味たる「新婚」とは伝わっていない。(例えば交際して長いとか、結構な期間同棲していたとか、入籍前から事実上夫婦だったとかトピから見えないものを感じます)

         単なる(家族)夫婦旅行であって、息子夫婦は便宜上名称を『新婚旅行』と呼んでいるに過ぎない。と言う認識のはずです。(当然トピ主さん家族も一緒ではと言えば賛成するでしょう)

         認識からすれば異常とも言えません。

         トピ主さんはとにかく新婚と言う意義をきちんと行動を含め示すべきだと思います。

        トピ内ID:7037385295

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        トピ主です

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        こないで
        さまざまなご意見、ありがとうございます。
        中には義父を擁護する意見もあり、驚いたと同時にそういう考えもあるのだな、と勉強になりました。
        結婚からたった数か月開いただけで、もう新婚旅行と呼べる時期じゃないからではないか、という考え方には正直びっくりしました。

        義母はその場にいたのですが、私の顔を見ているだけで何も言わず。あわよくば連れて行って義父のでしゃばりを満足させてやって、という感じでした。

        どなたかが夫を無視して暴走しているトピ主も不可解、とありましたがそう見えてしまいますか。
        隣に住んでいるため、義両親に会いやすく、主人は義父が何をいっても暖簾に腕押しのような反応のため、私に言ってくるようになりました。会わないように家に入ることはなかなか難しいです(笑)

        「役不足」についてご指摘ありがとうございます。
        「力不足」と「役立たず」を混同して「役不足」と書いてしまいました。本当に変ですね。投稿前にはしっかり読み返すよう気を付けます。

        トピ内ID:0445431916

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        もうすでに夫婦なら、新婚旅行とは言わない

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        honey
        結婚した時に行けなかった「新婚旅行」を、夏にするのですね。
        それは、ただのバカンスではないですか。

        そういう判断で、息子夫婦に乗っかって自分も行きたいと。

        でもなぜ息子の妻に言い出したのでしょうね。
        打診するなら息子が先ですよねえ。

        そんなに頻繁にやり取りするという事は同居ですか?
        義母さんの存在もみえませんし。

        不思議な家族ですね。

        ×役不足
        ○力不足 間違いやすい言葉の例です。

        トピ内ID:5345951545

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        うちの親父、まさにそれです。

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        💢
        既婚者
        >「二人とも英語も話せないのにどうするつもりなんだ。自分は話せるし、いろいろ案内できるのに」

        「家族や子どもの人生の命運はすべて自分が握っている」と信じきっていて疑いを持たないタイプ。
        軽く聞き流そうなんてことは無駄に終わると思います。
        心理的、物理的にすごく距離を取らないと、あっという間に彼らの正論に飲み込まれて、自分が窒息してしまいます。
        自分の中で、そういう父親と戦い続けるか、バッサリ無視するか、という選択肢を迫られると思います。
        どちらを選択するにしても普通に考えれば健康的ではないですよね。

        トピ内ID:4337411904

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        経験しました

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        経験者
        うちの場合は義母でした。
        結婚が決まり両家の挨拶が終わり、披露宴無しの入籍を済ませ、では旅行の段取りと思った時に、
        「旅行どこ行くの?楽しみね」と言われ「はい。楽しみです」と普通に答えました。
        「私も今からワクワクしている」と言われ「えーと・・・お土産の事ですか?」と聞くと、
        「なに言ってるの?水臭い。もう家族なんだから一緒に旅行しましょうよ。
        新婚旅行だと思うからダメなの。家族旅行だと思えばいいじゃないのよー。
        大体あなたたちは今からいくらでも旅行に行けるけど、私はもう年(当時63歳)だからそう沢山は行けないの。
        今のうちに旅行に行っておきたいから日程決まったら教えてね」と言われ唖然茫然。
        旦那に言ったら猛反対され結局は二人で行きましたが、後日落とし前として義父母の海外旅行代を全額負担させられました。
        どこにでもいるんです。子供の新婚旅行に付いて行きたがる親。
        困ったもんですよね。悪気が無いとは言え常識の無さを実感してもらいたいです。

        トピ内ID:1120317035

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        旅行はやめた、と言う

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        🐱
        MK
        夏の旅行は仕事の関係で延期、秋に行く、とでも言って、諦めさせましょう。
        そして直前に、やっぱり行くことにした、とでも。

        トピ内ID:8356541250

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        細かいことを言うようだけど

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        sayu
        > そもそも英語圏ではないので義父では役不足です。

        役不足とはその人の力量に比べて役が軽すぎることを言います。
        この場合は役者不足と言うのが正しいです。

        本題ですが、義母はどういうスタンスなのでしょうか?
        普通は義母が止めますよね。
        ご存命でその暴挙を止めないのであれば相当厄介な義両親だと思います。

        ただ、旦那様も少しおかしくないですか?
        そんなの普通は自分が橋渡しとなって調整するものですし、
        トピ主に話が行く前に止めるのが当たり前だと思うのですが…。

        トピ内ID:8207133791

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        義父さんの知人で息子の海外挙式に出席した人は?

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        🐧
        スイス
        海外挙式が流行っているので、それと同列視しているのでは?

        義父さんの知人で、お子さんの海外挙式に出席した人はいませんか?

        子供の結婚式に出席するついでに海外旅行をした話を聞いて、羨ましがっているだけかもしれませんね。

        直接きっぱりと断っても良いですよ。

        「新婚旅行ですよ?普通は付いてきません」と。

        トピ内ID:0750157168

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        お茶目な困ったちゃん

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        rufi
        自分がいつまでも若いつもりなんでしょうね。
        息子夫婦と同等の立場で、疎まれるなんて夢にも思っていない。
        今後時間をかけてじわじわと理解してもらうしかなさそう。
        まあ、面倒くさいよね。

        トピ内ID:4291535875

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        とぴ主が狙われているとしか思えない

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        みや
        英語も話せるおじいさまがそこまで可笑しいなんて
        可笑しい話です。

        新婚旅行にガイドっているんですか?
        進行旅行で団体ツアー?
        部屋は?皆同じ部屋?

        田舎ではそういう風習が昔ありましたよね?

        トピ内ID:5059305520

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        全額負担してもらったら?

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        blank
        ももちゃん

        旅費全額負担してくれるなら、連れて行ってやってもいいよ、と思いっきり上から目線で言い放っていいと思う。

        この義父には、そのくらいの図々しさがないと、長く付き合っていけないような気がしますよ。

        トピ内ID:0699607953

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        自分がトピ主と新婚旅行気分を味わいたいんですよ

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        🐶
        ビビアン
        英語を見せつけてリードしたいんでしょ。

        トピ内ID:1014010087

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        用心してください

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        😉
        がんもどき
        なんかその人、無理やり日程調整して勝手についてきそうで怖いです。

        別のツアーを申し込んで中身がフリーだったら、トピ主さんたちに勝手に同行出来ちゃいますよね。
        トピ主さんご夫妻はツアーですか?向こうではフリーなのですか?フリーだったら付け入る隙は十分あります。ツアーでもフリーになる日が一日はあるでしょうから。心配し過ぎでしょうか??

        何より、旦那さんに「ついて来るなんて冗談じゃない!」って強く抗議してもらいたい。何故そこで当たり前に断られてそのオヤジ、不機嫌になれるの???

        ハネムーン、蜜月、それについて来ようとするオッサン、スんゲー邪魔!!!

        旦那さんが弱腰だったら、トピ主さんのお父様(オッサンと同性)からブッとい釘を刺してもらってください。喧嘩になったっていいじゃないですか、それくらいゾッとする事ですよ。

        トピ内ID:2856097426

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        企画したら?

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        匿名
        お義父さんは堪能な英語を皆さんに披露しがてら「父さん、お義父さん凄い」という構図を望んでいらっしゃるのではありませんか?
        近場の海外、あまり英語は必要ありませんがハワイとかに義両親と4人で旅行の企画を立ててはいかがですか?
        「お義父さんの案内で海外旅行に連れてってください」なんて言ったらポンっと旅費も出してくださるのでは。
        年末や来年のGWくらいに企画してみてはいかがですか。
        もちろんお部屋は夫婦が一緒、義両親とは別々でね。

        トピ内ID:0340581631

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        役不足、あってるやん。

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        日本語得意
        親がついてくるなんてハネムーンじゃないし、、、、
        最悪な親ですね。トピ主さん、今後苦労しそうですね。。。。
        頑張って!

        ところで、5人ほどの方が役不足の使い方を間違っていると指摘していますが
        トピ主さんは間違ってないですよ。

        力不足は、やるべき仕事よりもその人の能力が劣っていること。
        役不足は、その人の能力が十分に活かされないほど仕事がみみっちいこと。

        をいいます。
        演技派女優に近所の学芸会に出演してもらうのは役不足、
        その辺の素人を大河ドラマに出演させるのは力不足です。

        トピ主さんのお舅さんは英語ができるとのこと、
        息子さん夫婦のまえでの自称なので信憑性はともかくとして、

        英語が出来る人なのに、英語圏ではない国に連れて行くのなら
        英語の才能を十分に発揮できないので「役不足」になります。

        日本語って難しいですよね。。。。

        トピ内ID:3783818866

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        やんわりと断りたいんですよね

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        💰
        横君
        お義母さまはいらっしゃるのでしょうか。
        でしたら同じ日程で、温泉一泊旅行でもプレゼントしては。

        お手紙添えて。
        私たちにはこれが新婚旅行である、とはっきりさせ、
        これからもよろしく。
        孫ができたらみんなで行きましょうね、とでも書いとけば。
        実際、小さい子連れだとジジババいてくれる方が楽しめます!!

        どうもね… 年寄りって、プライドとか気張りとかを、頭からぶっ潰されると呆けてきちゃう様な気がします。
        やんわりと断れますように。

        トピ内ID:5291151949

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        義父様は双極性障害ではないですか?

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        😠
        子持ち女医
        小町の皆様の意見通り、義父様の主張は客観的に見て非常識だと思います。
        諌められても自分のどこが悪いのか理解できない。どれくらい英語力があるかわかりかねますが、自分の語学力に対する過度の自信。
        同じようなことで家族や職場に周期的に迷惑をかけていませんか。それほど実害がない事も含めて。

        認知症の可能性も含め、一度専門医(精神科)を受診させる事をおすすめします。
        といっても、本人は「絶好調」でどこも具合は悪くないと主張するか、オレを認知症の老人扱いするのか、と怒りだすかもしれません。この場合、ますます怪しいです。

        ご健闘、お祈りいたします。

        トピ内ID:9031681807

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        そら仕方ないんじゃ?

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        ほほ
        隣に住むことにしたのは誰の意向なのでしょうか?
        誰の意向でもいいですが、義父にしてみれば自分から離れていかない息子、それに応じる嫁
        の時点で【自分のテリトリーに入ってきた=管理干渉OK】と思っても仕方ないのでは?
        私ならば、どんなにいい条件だとしても(土地建物プレゼントだとしても)隣に住むことは無いですね
        それは相手に誤解をさせてしまう可能性を考えるからです
        そんなことは簡単に想像しうるからこそ、皆さんが同居を拒否しているのだもの

        とはいえ、トピ主義父の言動には驚きますが
        その可能性を考えられなかった、トピ主夫婦の浅はかさも問題なのでは?
        だって今に始まったことではないと思うからです
        そして多分これが最初で最後でもないでしょう
        今後のことも考えてはっきりきっぱり線引きをする練習だとでも思って、色々やってみればいいのでは?
        義父母の思考パターンがわかれば生活もしやすくなりますしね

        トピ内ID:1289745086

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        止められるのは一人だけ

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        🐧
        まるまる子
        あなたの旦那さんです。
        お父さんは誘っていない
        夫婦二人の旅行である
        今回は他の人にはみんな遠慮してもらう
        お父さんは来ないでほしい

        とわかるように伝えてもらうしかないよ。

        いろいろとストレスがたまるでしょうが、旦那さんには義父さんを誘わない時は誤解させないように何と言うか、学んでもらいましょう。
        けじめは必要です。

        トピ内ID:3754577310

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        英語が話せる!海外得意!任せろ!

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        🐷
        ちくわん
        いい所を見せたいんじゃない?
        そもそも我が強かったり、自分が正しい!との考えの方では?
        独りよがりは困りますね。

        新婚旅行と言っても、少し時間が経過していますので
        夫婦二人でラブラブ~のようなイメージも消えているのかもしれません。
        新婚旅行という名の家族旅行なんでしょう。

        「義父さん。今回はあくまでも新婚旅行なんだから遠慮してよ~。次は案内してくださいね。」
        とは、言えない・・・かな?

        トピ内ID:1077587533

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        離婚にそなえて避妊

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        試金石
        たまに新婚旅行に親がついていきたがる話ってありますね。それで旦那さんが止めきれず、妻に内緒で親の同行を許可。結局離婚ってパターン。

        トピ主さんも、旦那さんが止めきれない人かもしれないので、少なくとも旅行が終わるまでは避妊したほうがいいんじゃないかな。
        そういう親は旅行だけじゃなくて、他のことにも頭突っ込んでくるし、それを旦那さんは止めれない。妻を犠牲に差し出す人だから、どうせ離婚になるよ。

        無事、旅行が済むまで、旦那さんにも警戒したほうが良いと思います。親より旦那さんがカギです。

        トピ内ID:1904885381

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        がんばれ! でも頑張りすぎないで。

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        🐶
        グリフィン
        レス読みました。

        義母さんとご主人は似たり寄ったりなのですね。

        ご主人が暖簾に腕押しなのだから
        あなたも同じようにしていればいいのですよ。
        義父さんがあなたに何か言ってきても
        「主人にそう言っておきますね~」とか
        「主人に聞いてみます~」
        「主人に聞かないと分からないので」とのらりくらり。
        その場で結論めいたことを言わないことです。

        とにかく前面に出ないこと。
        嫁なんですから旦那を立てちゃえばいいんですよ。
        「私には分かりません~」って。


        で、新婚旅行についてはあまり詳細は伝えないこと。
        話題に出さないこと、ですね。
        日にち・行先を言っちゃったから「一緒に行きたい」なんてことになったのですから
        これからはそういうことを学習して
        あまり事細かに義理実家に自分たちの予定を伝えないことですね。

        出かける直前に言えばいいのですから。

        トピ内ID:1235859575

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        ただひたすら「気持ち悪い」を連呼する

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        blank
        minmin
        こんな突拍子もないことを言い出す老人相手に何をやんわり言っても効果が無いですよ。
        話聞ける人ならそもそもこんな事言い出さないです。

        とにかく、「気持ち悪い」と言い続けましょう。

        「えー、なんでそんな気持ち悪い事思いついたんですか」
        「義父さんが新婚旅行に着いてくるなんてそんな気持ち悪い事人に言えないですぅ」
        「気持ち悪いから同じ事言わないでください」
        「まだ言ってるんですか、気持ち悪い」

        何を言われても「気持ち悪い」とはぐらかす。
        そして
        「義父さんが、あんまり気持ち悪い事言うので新婚旅行やめました」と言って、やめたことにすれば良いんです。
        そして内緒で行けば良いですよ。

        夫の親とはいえまともに相手にしていたら精神が持たないと思います。

        トピ内ID:6443242059

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        トピ主です

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        こないで
        レス、ありがとうございます。

        中には病気ではないか、とのご心配の声もあり驚きました。
        こういう発言をする人はただ単に出しゃばりだったり、いいところを見せようというためだと思っていました。

        認知症でもこういった発言がありえるんですね。

        主人に一度相談も必要なのかと思い始めました。

        今日はゆっくり主人と食事ができる日なので、ここをみてもらおうかと思います。

        トピ内ID:0445431916

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        もう諦めたら?

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        ラメック
        もう、そんな義父がいるなら、息子の可愛い良い妻でいることは諦めて
        次に「一緒に行きたい」と言われたら
        「イヤですよ。私は夫と二人で行きたいので。義父さんは義母さんと二人で行って下さいよ(笑)」
        と、ハッキリキッパリニッコリと言い切ったら良いですよ。

        隣に住んでいるのなら、今後もきりがないほど義父さんは出しゃばって来ますよ。
        最初が肝心だと思うので、爽やかに華麗に何の屈託もなく笑顔で断って、
        ちっともいう事を聞かない、思い通りにならない息子の妻を目指しましょう!
        良いことは良い、ダメなことはダメ。
        気を持たすような返事はせず、最初からハッキリさせておいた方が良いですよ。

        トピ内ID:9019725503

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        義父さん、海外旅行の経験は?

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        blank
        対案
        案外『外国で一人行動』が不安なのではないかと思ったのですが。

        トピ内ID:6617147717

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        一緒に来るのは義父だけ?

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        kako
        義父が代表で言ってくるだけで、実のところは専業主婦の義母が行きたがって
        いるのを、義父が代弁している可能性はありませんか?

        旦那様から断らせたトピ主さんは賢いですね。

        私なら「ハネムーン用のツアーなので、親同伴はちょっと・・。」
        と、新婚旅行であることを強調します。
        「心配してくださってありがとうございます。
        でも英語圏じゃないし、添乗員付なので大丈夫です!」とかね。

        あと、旦那様の断りがキッチリできているか確認した方が良いですよ。

        だいぶ昔の話ですが、友人姉がやはり、新婚旅行に姑が行きたいと言いだし、
        夫が断ったと聞いていたのに、当日空港で姑がスーツケース片手に
        待っていたそうです(夫は「まぁ、いいじゃん」とグルでした)

        友人姉は諦めて一緒に行ったものの、飛行機もバスも夫の隣には姑が陣取り、
        極めつけが現地到着後に「一人部屋は割高だし、三人部屋にしたから!」

        家族旅行だと思っていたツアー客に、新婚旅行だと言ったら驚愕されたそうです。

        私も海外には良く行く方ですが、未だかつて
        新婚旅行に親同伴の方に出会ったことはありません。

        トピ内ID:5066006222

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        一泊二日温泉旅行

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        🐱
        nana美
        新婚旅行とは別に、一泊二日で温泉旅行でも企画して、
        義両親含めて4人で行ってはいかがですか?

        新婚旅行は別に企画して、2人で行けばいいと思います。

        トピ内ID:8640420313

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        新婚旅行だけど…

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        blank
        カエルくんさんと同じ事を考えていました。

        交際が長かったとか、主さんが近所の子で幼稚園児の頃から遊びに来ていたとか。

        入籍後の初めての旅行だから「新婚旅行」とは解っているけど。
        その中身を知らないというか…
        義父さんは2人にアツアツの新婚さんのイメージを持っていないというか、旅行でイチャイチャするイメージを持っていないのかな…と。

        義父母さんを始め、周りが20代前半で結婚しているなら、30歳はかなりの晩婚に思われているはずです。
        イチャイチャする年齢じゃないと勘違いしているのかも。

        もしくは、義父さん自身が新婚の時にイチャイチャの経験が無いのかも。

        義父さんは何歳ですか。
        英語を話せるなら、そんなに古い価値観では無さそうに見えますが…
        お嫁さんは新しい家族♪の考えの人なのかも…

        うわ…苦労しそう。

        トピ内ID:7212490983

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        トピ主です

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        🙂
        こないで
        もう読まれていないかもしれませんが、結果報告です。

        新婚旅行、なんとか二人で行ってきました。それまでもとても大変でした。
        どなたかが書いておられたように、近くにいる息子夫婦に構うのは当然。ご近所の目もある。自分たちがなんでもやってやる、との思いがあったようです。
        主人と「今回は新婚旅行であること。別の世帯をもったのだから二人で協力し合いやっていくこと。何かの恩恵にあずかるためにそばにいるのではないこと」を伝えたのですが、言い方が悪いのかもめました。
        結局、そばにいるのがそこまでお互いによくないのなら物理的に距離を取ることになりました。
        早めに行動できてよかったです。今後は年に1回合うかどうか、までこじれましたが・・・
        淋しいですが、これが現実ですね。
        義父は認知症ではなく、自分が息子夫婦の中心になりたかったそうです。結婚を甘く考えていた自分にも責任があるなぁ、とおもった今回の出来事でした。

        それにしても難しいですね。実両親からは「失礼のないように他人と接しなさい」と子供の頃は教育を受けたのですが、結婚したら良い嫁ぶって、となってしまうのはなんだか悲しいです。
        まだ甘ちゃんですかね。

        トピ内ID:0445431916

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        お疲れさまです

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        ふーん
        大変でしたね。お疲れさまでした。

        揉めたとしても、今後の生活について覚悟というか独立した世帯としての意識がますます高くなった、として良し!としましょう。

        夫が常識人でよかったです。

        トピ内ID:5140984168

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        あはは…

        しおりをつける
        😡
        Jun
        <まだ甘ちゃんですかね。
        甘ちゃんなのは義父だよ。
        良くやった!

        トピ内ID:6417913768

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        甘いのは義父

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        🙂
        日向
        >結婚を甘く考えていた自分にも責任があるなぁ、とおもった今回の出来事でした。

        いやいや、義父さんのような人は滅多にいないと思いますよ。
        息子夫婦の新婚旅行に付いて行きたいとか、有り得ないですから。

        新しい所帯を持ったわけですから、ご主人と仲良く絆を深めて下さい。
        義家とは礼儀を失しない程度でいいと思いますよ。
        それが結婚して独立したということです。

        トピ内ID:7411153618

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        お疲れ様でした(苦笑)

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        🙂
        匿名
        旅行、二人で行けてよかったですね!
        結婚ってお嫁さんの立場の人は「二人で家庭をつくる」という発想だけど、相手の親ってなぜか「嫁がうちの一員になる」ですよね。その違いが今回モメた原点だと思います。

        うちの夫の兄弟が結婚した時に、義親が新婚旅行にくっついていきました。
        そして子供が生まれると、今度は同居要請。それを断られると二世帯ならOKか?としつこく、更に断られると近居に家を買えと強制。
        最終的に離婚問題まで発展し、簡単には会えないところへ引っ越すことで話がついたようでした。

        適度な距離が一番ってことですね。

        トピ内ID:8966520980

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        義父の新婚旅行の定義

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        無常の風
        義父の時代の新婚旅行の定義は、挙式の直後に行く旅行のことです。それを「新婚旅行」というのです。結婚式が一緒に暮らしてから行く旅行は、時期を勘案すると「家族旅行」になります。

        もしも「家族旅行」であれば、着いていくというのが義父の価値観ではないでしょうか。そもそも、あなたの新婚旅行の時期は、挙式直後なのですか?まさかと思いますが、時期が遅ければ、そうなってしまうのでしょう。

        トピ内ID:4359879750

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        色々煩わしかったご様子ですが

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        小黒猿
        無事に解決してなによりです。


        「結婚」というフェーズで、色々認識を切り替えてしまう人々が、一定数居ることは分かっていましたが、お舅さんは、ずいぶん極端な方ですねぇ…

        次は、孫フィーバーかもしれません。

        物理的に距離を置いたとはいえ、お気をつけてお過ごしください。

        トピ内ID:9477550769

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        とにかく、よかったです

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        yam
        『自分が息子夫婦の中心になりたかった』
        って、意味不明ですが……そういうことを本気で言う舅姑は存在するんですね。いや~面倒だ。
        物理的に離れる、というのはいいことではないかと思います。
        近いと「嫁に貰った」「息子夫婦はウチの大家族の一員」という意識になるでしょうから。でも、だからと言って新婚旅行についていくのは当然と思ってしまうのは不可解としか言いようがありませんが。

        トピ内ID:1246676735

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        お疲れさまでございました。

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        🐤
        ayh5
        大変な思いをされましたね。

        恐らく、ご主人様は、あの父親には何を言ってもムダと、表面上は逆らわずに、水面下でご自分のやりたいようにやってきたのでは想像します。

        本当はご主人が都度きちんと話し合わなければいけなかったのに、こじれてしまいましたね。

        さて、ご両親の「失礼のないように」という呪縛ですが、
        これは「あなたの幸せを思って」が大原則です。
        ですが、「失礼の無いようにする」から「可愛がられる」は、思い込みです。
        これは、そういうことにしておくと都合のよい年長者から、そう思わされているだけです。

        本来は、年長者の方から「相互理解」を手ほどきして、自然と年の若い者が年長者を慕い、敬うのが順番なはずです。

        あなた方ご夫婦が距離を置くことで、義父さんはご自身の思考のズレを見直すチャンスが出来たわけですから、本当の意味では幸運なんです。

        心の中で、義両親に感謝して過ごすだけで、充分だと思いますよ。

        トピ内ID:8846336653

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        おかえりなさい

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        ぬー
        たいへんでしたね。
        旅行自体は楽しかったのでしょうか?

        物理的に距離をとられたのですね。
        おつかれさまでした。

        お二人で仲良くね。

        トピ内ID:1104686515

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        こないで
        トピ主です。
        ご報告が遅くなったにも関わらず、読んでいただきありがとうございます。

        旅行は初めは気が重かったのですが、現地についてからはとても楽しめました。
        どなたかのレスに「義父世代は挙式後新婚旅行が当たり前。だから家族旅行と思った」とありましたが、そういう考えもあるのですね。
        つい自分本位に考えていました。
        これからは世代間ギャップも念頭に置いて、説得が必要になった際には言葉を選びたいと思います。

        ayh5様

        呪縛をといてくださりありがとうございます。
        いろんな問題を乗り越えたと思っていましたが、張っていた糸が切れたかのように思わず涙が出ました。
        簡単ではないですが、失礼のないよう、時には伝えないといけないと思ったことはきちんと相手に伝える努力をしようと思います。

        これからは夫と二人でしっかりと家庭を築いていきます。

        それでは、これにてレスをしめさせていただきたいと思います。

        皆さん、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:0445431916

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