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    私は夫より子供、夫は子供より自分

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    パンケーキ
    話題
    30代、妊娠中の専業主婦です。子供ができる前から、家のこと何もしない夫を波風立てたくないと放置してきたことを、今とても後悔しています。夫の都合で引越しした際、私は家の近くの仕事に変えました。趣味で働いてるんだろと言う夫なので、近くたって遠くたって協力は望めないのですが。たまに子供のお使い程度のことでも夫にさせると恩着せがましく怒られるので、責任のある仕事はあえて辞退し、そのぶん生活費は全て夫のお世話になり、私の給料は手つかずで貯金していました。

    自業自得と言われるでしょうが、いざ妊娠したら不安でたまりません。たかが共働きのバタバタ感すら引き受けられない夫が、子育てに協力できるわけありません。一応話し合いましたが、休日限定で言えば手伝うから言われても、言われなきゃ何もしないと宣言されたも同然で、余計に不安です。夫にとって、子育てすら趣味と同列の扱い…?平日の夜に子供が泣いたりしたら、心配するより責められる?想像するだけでたまりません。たとえがんばって一人で完結できたとしても、協力してくれない夫とは話したいことも、その必要もなくなるでしょう。

    私に、夫に尽くそうという気持ちが薄いのが悪いのかもしれません。結婚して三年、どんなときでも自分が世話されることが優先な夫のことが、いまだに理解できないんです。できるときとできないときが当然ありますし、私なら自分の都合で相手の睡眠時間を奪う方が、人間として辛いので。そう夫にSOSを出しても、わけのわからないことで非難されている…としか取られませんが。

    私は子供より夫、とはどうしても思えません。あと何年尽くしたら、夫が心満たされ大人になれるのでしょうか。大丈夫かとか優しい声かけなどできない人とわかっていますが、今まで多々譲歩してきました、私も限界です。

    トピ内ID:4527545493

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    だってそういう夫を選んだんでしょ?

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    🐧
    おばはん
    夫は一生変わりませんよ。

    貴女が変わるしかないです。
    子供が生まれたらさっさと子供を保育園に預けて働きましょう。

    いま養われている身分で何を言ってもムダ。まずは経済的自立です。

    トピ内ID:2469915341

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    絶滅してなかったのか

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    💋
    思い出した
    20年前に離婚した元夫そっくり
    そういう人ってまだいたんですね
    こどもの高熱で病院行っていても
    心配するのは自分の夕飯と遊びに出掛ける時間
    夜泣きすれば怒られて…
    自分の体調不良には大騒ぎ
    私が熱を出して寝ていても「俺の飯は?」
    夫が思いやるのは自分の親だけ
    私が大事なのはこどもです
    離婚を後悔したことは一度もありませんね
    夫よりもこども
    当たり前だと思います

    トピ内ID:3731597662

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    うーん

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    石の上にも五年
    非難承知で書いたら、その夫に浮気の1つでもされたらわかるかな?と、思います。

    トピ主の夫さんタイプなら、あれこれ手伝いや動きを求めるより、私に任せたならやり方が不十分でも私に文句つけないで。で、通す方がいいと思いますよ。

    あなたママになるわけだけどその前に旦那と結婚してるわけだからさ、

    ママとオンナ。きちんと使い分けしなきゃですねー。

    トピ内ID:3541085137

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    家族の基本単位は夫婦です

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    揺るぎない夫婦の関係があってこその子どもではありませんか?

    旦那さんの不満ばかり書き連ねてますが、夫婦関係が成り立ってないことを承知しながら子どもを作ったトピ主の責任は大きいです。

    専業主婦なら家事スキルをあげて育児に備えればよいかと。

    トピ内ID:3461127573

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    あきらめた方が楽になります。

    しおりをつける
    😠
    子持ち女医
    うちの夫も同じです。同業者、共働きなのに、なぜか自分の仕事の方が優先されて当然と思っています。必然的に家事育児は全面的に私の役割です。ちなみに夫は自分の稼ぎは自分のものなので、家計費すら負担しませんでした。
    夫にとって妻である私は、お金を稼ぎ、夫のために家事をし、夫の子供を育てる無償の労働者なのでしょう。オムツ替えもミルクも頼まなければしない、そもそも子供がおきているときに家にいない。夜泣きをしても別室で爆睡。
    これでは妻はいいなりですが、わたしが指摘するまで当然と思っていたようです。いいなりとは言わなくても、妻はママ、やってもらって当然の真理のようです。感謝の言葉も口先だけでしょう。

    イクメンにはほど遠いお子様旦那が世の中の趨勢だと思います。期待するだけ無駄。へたくそな家事をちょこっとしてイクメン面されるより、自分がお手伝いさんとなり、家事育児労働の対価を家計費とは別にいただいて(月30万くらい?)貯金し、子育て一段落後の自立資金にあてたほうが精神衛生上いいですよ。

    トピ内ID:9771196931

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    なぜ尽くす?

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    サラダ
    私の中では、 夫=妻なんで、尽くすってナニ?って思います。
    結婚なんて持ちつ持たれつ、共同生活です。
    同意出来ない人もいるでしょうが、愛情のある同僚と一緒に暮らしているっていう感じ。

    トピ文を拝見していると、トピ主さんの意思がもう 夫>自分 になってしまっているので
    気持ちで負けてしまっている分、不利なんじゃないかなと思います。
    そんな旦那さんを選んでしまって不運・・って思ってしまいますが、それはもう仕方ないですものね。

    とにかく、負けないことが大事じゃないかな。
    子どもは二人の子。夫(男)も家事や育児をするのは、現代ではもう常識です。

    旦那さんの知り合いか友だちで、子煩悩かつ家庭を大切にしている人が居て、
    そういう姿勢をみせるか話をしてくれれば、気づくこともあるかもしれないです。

    トピ内ID:3514989401

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    おなじでした

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    つま
    20代前半で結婚して夢中でやってきましたが
    気が付くと夫は「生涯独身」という行動しかしていません。

    長男で何に関しても最優先だったらしく
    2番手3番手などもってのほか。

    子どもが幼いときは街で肩車して歩き
    公園でも周りの目があるのでいいお父さんを装うのですが
    30分も持ちませんでした。それも数えるほどの回数。
    お風呂も写真を写した時だけ、学校行事に参加したこともありません。
    子どもが大病した時も詳しい事を知ろうともしませんでしたし、
    学校での苛めで東奔西走していた時も真剣に話を聞いてもらえませんでした。

    つづきます

    トピ内ID:0497476616

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    おなじでした2

    しおりをつける
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    つま

    そうなると子ども以外の事でも全く頼りにならず
    「家庭を持った」という自覚はないと思います。

    友人からも人使いが荒い、と言われていて冗談かと思っていました。
    すべてに於いて頼りにならないので期待をしなくなりました。
    ただ稼いでくるだけしか意味がありません。
    家庭生活ってどういうものだろうと未だに考えています。


    徐々にごく身の回りのことは自分でやるように仕向けていましたが
    そのたびに嫌な顔をしていました。
    「意味がないから離婚してほしい」と言われたのですが
    義母が止めに入りました。

    そのセリフは私に財力があったら疾うの昔に夫に浴びせていたはずです。

    年を取っていっても今のままだと思います。
    老化して体が動かなくなってもあなたは耐えられますか?
    「相手がそういうつもりでいる」と思うだけでも精神によくありません。
    実際にこき使われるわけですし。

    どこかで区切りが付いたら離婚した方がいいと思います。
    わたしももっと貯金を殖やして決めるつもりです。

    トピ内ID:0497476616

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    旦那さんが理解してくれればいいですが、

    しおりをつける
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    夫も義両親もね
    知り合いの話です。
    知り合いの奥さんは上の子が一歳二か月で下の子を産みました。
    奥さんは二人の子育てより旦那の世話の方が大変だと言っていました。 何回も話し合ったそうですが理解してもらえなかったみたいです。 旦那さんは、最初の子は初めての子なので大変なのは分かるけれど、二人目は子育てに慣れているのだから大変ではない。そして紙オムツは駄目です。自分は大変な思いで働いているのだから少しでも節約して欲しいと言っていました。
    その奥さんは産後の身体も大変なのに布オムツを洗っていました。
    義両親も決して意地悪ではないですが、息子第一、息子は大変な思いで働いているのだし、お姑さんの時代には紙オムツはなかったので当然だと思っていたようです。昔はそうやって子供を二人も三人も育てたと言われたそうです。
    旦那さんは休日は自分の好きな事に使っていました。
    私は奥さんが本当に可哀想でした。

    もう一人の私の知り合いの女性はお金の事もあり、旦那さんに分からせるために、旦那さんや依存する義実家にこのままでは子供を産んで育てる事は出来ない、分かってもらえないのなら子供は諦めて今回は産まないと言ったそうです。

    トピ内ID:1461880775

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    う~ん

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    匿名
    限界なのに、どうして離婚せずに、
    子供を作るのでしょう?
    このまま、開き直るしかないでしょう。
    なるようにしかなりませんから…

    トピ内ID:3165785372

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    人は

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    すず
    そう簡単には変わりません。

    投稿内容だけを読んだ感想ですが、子供が産まれたら旦那さんはひどくなる一方なんでは?

    子供が二人居るんだと割り切って、一人で育ててるぐらいの覚悟でないと続いて行かないと思います。

    まぁそれよりは離婚してシンママになった方が精神的には楽だとは思いますが。

    トピ内ID:9749371069

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    お子さんが生まれたら・・・

    しおりをつける
    😉
    みん
    子供を育てるのと同時進行で
    夫も育てましょう。

    そう、立派な父親へと成長してもらうのです。

    女は、子供が生まれた瞬間から
    母親になってますが、
    男は、生まれてきた子供を
    育てる中で父親になっていくのです。

    まずは「休日限定で言えば手伝う」とか
    フザケたこと言ってるダンナさまに
    「お手伝い気分では困ります。
    生まれてくる子供は
    二人で育てていくものです」と
    教えることから始めましょう。

    トピ内ID:0279094892

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    本質は変わらないでしょうが・・

    しおりをつける
    😢
    お気の毒に思います
    でも、言えば手伝うのですね。
    逆に言えば、言われたらやると言っているのですから、
    彼なりに頑張っているのです。
    そこは真心があると思っていいとおもいます。
    自主的にやるのは無理です。
    だって、どう手伝っていいのか解らないのですから。

    ゴミだし土日の風呂掃除など、単純に出来るものから習慣付けをして、
    ロボットみたいにやってもらえばいいですよ。

    寝室は別が楽です。いると逆に子供の面倒をみるのに邪魔です。

    子供が幼いうちは大変です。でも、必ず成長します。
    くじけそうな時も、子供が貴方を強くしてくれます。

    そのうち、夫は健康に稼いでくれさえすればいいと思えるようになります。
    それだけで、感謝、感謝です。
    本当に、子供が成長すれば、もうお金が大事です。
    シングルの方のご苦労を思ってごらんなさい。
    家にいて子供の面倒みる時間があるなんて、有難いですよ。

    自分が優先が変われなければ、
    ご主人は子供に無視される存在になるかもしれませんが、
    それはそれで仕方ありません。

    トピ内ID:5373541814

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    まだ子どもは産まれていないのですね?

    しおりをつける
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    マミー
    2歳児の母親です。
    夫も妊娠中はやりたい放題、産まれてからもそうでしたが、今は我が子一番なすごくいいパパしています。
    最近夫に、父親としての実感はいつ頃湧いてきたか質問しました。
    1歳前くらいだそうです。
    妊娠中は、自分に子どもが出来るということは分かっているけど、自分の身に全く変化が無いので、実感は全くないと言ってもいいくらいだったと。
    だから今まで通りの生活を続けていたそうです。
    産まれてからもイマイチ実感は湧かず、子どもの世話や子どもと遊んでいるうちに、どんどん実感してきたそうです。
    今や夫は、子ども一番です。子どもはパパっ子です。

    夫いわく
    疑っている訳じゃないけど、妻が妊娠してもそれが自分の子どもであるという証拠はない。
    産まれて、少し大きくなって、自分に似ている子どもの顔を見て、人の親になったということを実感できる。
    ※妻激似だったらどうするんだよとツッコミ入れて行きました(笑)
    一緒に遊べるようになったら、急に愛情が湧き始めた。
    こんなものらしいです。

    トピ内ID:0034450389

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    自業自得だよ

    しおりをつける
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    匿名希望
    そんな男だってわかってて妊娠したんだから自業自得だよ
    いやなら離婚だね

    トピ内ID:1254805857

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    ゆっくり考えて。

    しおりをつける
    😀
    小野ちゃん
    何でそんな人と結婚したの?
    子供を作ったの?という意見が出そうですが。
    結婚して・・子供ができて・・分かることや気付くこともありますよね。今は自分一人だけ我慢すればいいけど、守るべき存在が出来て、色々と考えてしまうのでしょう。

    恐らくですが、ご主人は変わらないと思いますよ。
    そしてあなたの心が満たされることはないと思います。

    生活費を持ってきてくれる人(その代わりに尽くしてると思うようにする)と割り切るか、
    別の道を選ぶか、ですね。

    私もそうですが、
    家事や育児の負担が女性に来るのは
    多少は仕方ないことだと思いますが、
    「ありがとう」の気持ちがあるかないか?
    ほんのちょっとでも気遣いを感じられるか?は
    自分の精神的にもかなり関係してくると思います。

    同じ労働でも相手からの気持ちが感じられれば
    頑張れるんです。
    一方通行はつらいですよ。

    トピ内ID:6554279774

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    子供が生まれる前から「限界」だから離婚したいとでも?

    しおりをつける
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    fm
    家事をしないだけでそこまで見下している相手と子供を作っておきながら
    「何とかなる。いや、子供の為にする!」と言う決意も無いの?

    「趣味で働いてるんだろ」って言われてもスルーしたの?
    だったら肯定になりますね。
    そして、今は退職ですか?
    それとも産後職場復帰?
    なぜ尋ねるかと言えば、そんな調子では産後に離婚しかねない、その時に無職か
    否かの差は大きいです。
    「貯金があるし」と思ってるかもしれませんが、それは夫婦共有財産ですから半分は
    ご主人のものです。

    >平日の夜に子供が泣いたりしたら、心配するより責められる?

    休日だって、責めるまでいかなくたって、多くの夫は「何とかしてくれよ」くらい
    言いますよ。専業主婦なら夜泣き対応は妻の役目と思うでしょう。
    そもそも
    >何年尽くしたら、夫が心満たされ大人になれるのでしょうか

    それは未成年の子供の話で、20年かかってもダメだったんだから倍かけてもダメな
    可能性もある。第一これってあなたが母親のようになって始めて成り立つ話なのに
    今までもやってないのでしょう。
    ならば今後は子供中心の生活に不満爆発の可能性の方が高いと予想できたはずです。

    トピ内ID:0756232366

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    男性ですが

    しおりをつける
    🎶
    ジェットストリーム
    あなたが一般的に思う事と、旦那さんが一般的に思う事と違う。
    お互い両親にどうやって育てられたかも違いますね。

    ただ、そこで諦めてはいけないと思います。
    夫婦も子育ても 二人で乗り越えながらの人生勉強です。
    問題の無い夫婦なんかありません。
    良い旦那さんに育てるのも貴方次第だと思います。

    喧嘩ごしはだめです。押し付けもよくないかな。。
    冷静になって二人で今後の人生を語り合ってみてください。
    産まれてくる子供の為にも。

    トピ内ID:2873476781

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    う~ん。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    専業主婦ならなんとかなるんじゃないかな?
    とりあえず2人目を作るのは止めておきましょう。
    そういう人に限ってすぐ2人目を作って離婚とか騒ぎ出すので。

    子供が産まれたら手伝って貰うというより、子供と接する機会を増やすといいと思います。
    何かやらせるのではなく、あなたが何かしている時に抱っこしていてもらうとか。
    子供のことだけは実際産まれてみないと分からない部分があると思います。
    女性は産んだらすぐ母親になれますが、男性は徐々に父性を育てていく必要があると思います。
    焦らず子供と関わらせるよう頑張って下さい。

    トピ内ID:1510104052

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    夫のことは言えない

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    コンブ
    トピ主が働いていた時の給料はすべて自分名義の貯金にしていたということは、家計には全く貢献していないのだから、夫のことをとやかくは言えません。これの何が不満かはわかりません。もしかしてトピ主は自分の方が家庭への貢献が夫よりも大きいと思っているのですか?譲歩していることなど何もない状態だと思いますがね。

    トピ内ID:5666701015

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    うちは変わりました

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    花かんむり
    夫は結婚してすぐは何の家事もせず、私の給与は全て夫の口座に振り込む様に言われました。
    ちなみにこの口座、通帳は渡されず、キャッシュカードのみ。1ヶ月分の給与だけが入った状態でした。
    朝お弁当を作っていたら、足音がうるさくて寝られないとキレられ…
    妊娠中、産婦人科に行きたいと自らついてくれば気分の悪い私を放置で受付とケンカ…切迫早産で安静の私に、ごはんは?という始末…浮気未遂もあったし
    よく離婚しなかったなと思います。

    それから7年…
    こどもと休日は公園で遊び、仕事が早く終わった時はこどもの面倒を見、休日は朝ごはんを作って、洗濯物を一緒に干してくれるようになりました。

    手法は単純です。
    夫にあなたが必要だと伝えるのです。
    例えば、久々に早く帰宅の夫が家にいたので、私はのんびりお風呂に入りたくて、こどもを拭いて着替えをしてくれるようお願いしました。
    俺がいない時は1人で何とかするんでしょ?ゆっくりさせてよ、と夫が言ったので、家にパパがいてもいなくても何も変わらない、そんなパパになりたい?と。
    常にプライドをくすぐる。
    子育てより根気はいりますが、将来返ってくるものは大きいです。

    トピ内ID:5231044644

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    比べ方が卑怯です。

    しおりをつける
    blank
    ラスカル
    貴女は、夫より子供
    夫は、子供より自分

    と比べておられますが、トピ主様ご自身は
    『自分より子供』
    と言いきれるのですか?
    言い切れる程の覚悟が有っての妊娠ならば、きっとこんなトピを立てる必要も無かったでしょう。

    旦那様が
    『妻より子供』
    であれば、お互いつり合いが取れている事にはなりませんか?

    子供と比べる事で誤魔化しておられますが、結局のところ

    『配偶者よりも自分が大事』

    という事は、お二人とも共通しているではありませんか。
    似たもの夫婦としか言えませんよ。

    まあ、この論法は多分に屁理屈ではあるのですが、事ほど左様に、ご自身の不都合を気付かぬふりをして、被害者意識ばかりを増大させるのは如何なものかと思います。

    確かに大変そうな旦那様ではあるみたいですが、そんな夫だと解っていながら、妊娠を選んだトピ主様の責任感にも疑問が湧きます。

    トピ内ID:1015759453

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    ご意見ありがとうございました

    しおりをつける
    パンケーキ
    〉貢献していない

    そう言われると、今まで何をしてきたのかととても悲しくなります。私は自分の給料をぶんどりたいわけでも、今のやり方が正しいとも楽しいとも思いませんが、家では一切気を使いたくないという夫の希望を全面的に叶えるために必要だから仕方がないと割り切ってきたんですが。

    もちろん当の夫に金銭的な不満があるというなら、私も出産後に働きますが、それをするなら夫と同様、私も家で休息や睡眠を取る必要があるんです。でないと長期に渡って仕事を続けていけません。具体的には、毎食上げ膳据え膳など無理ですし、夫のご機嫌など取れませんし、夫が家事育児をしないというなら私の実家に引っ越す必要もありますね。…どれも夫には都合が悪いことばかりです。

    私名義の貯金については、通帳もカードも夫に開示していますし、必要なときが来れば使えばいいんです。妊娠前の旅行費用もその貯金から出しました。そもそも法律的にも半分は夫のものですよね。それでもやはり、お金のことで私は引け目に思うべきなのでしょうか。理想の生活ができて幸せだと喜んでくれる夫のために、自分としては最大限譲歩してきたつもりなんですが

    トピ内ID:4527545493

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    もう少し様子を見てから…

    しおりをつける
    blank
    桜餅
    不安なお気持ち、わかります。
    お子さんが生まれてしばらくして、赤ちゃんににかわいい表情が出てくる頃、御主人がもしもお子さんをかわいがるようになったら一番ですよね。

    しばらく様子をみながら、着々と自立への準備をして、御主人が今のままだったり、もっと自分中心になったら、別れてシングルマザーになった方が良いかもしれませんね。
    必要に応じて弁護士の無料相談なども利用したり、いろいろな面で自立への準備をしておいてください。

    トピ内ID:3027555281

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    言えること

    しおりをつける
    blank
    ねこさん
    両者とも、配偶者より自分が大切と思っていることです。

    トピ内ID:4171543979

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    離婚しない理由を教えて下さい

    しおりをつける
    blank
    りか
    >私も限界です。

    この一言で十分です。

    今は妊婦で無職でも、元はお仕事をされていた方のようですし、全く経済力がない訳でもないでしょう。

    子供の事抜きで、離婚しない理由を教えて下さい。

    いいですか?まずは、産まれてくる子の事は抜きで考えて下さい。

    子供が居なかったら離婚すると言うのなら、どの道、子供に手が離れたら離婚すれば良いのです。
    その間を耐える覚悟だけ有れば良い。
    その覚悟がないなら、お子さんを連れて離婚すれば良い。

    問題は、シンプルに考えた方が良いのです。
    結論さえ決めたら、諸々の問題は、女性センターや各種支援団体でなんとかなるケースも多い。
    「でも、でも」とアレコレ離婚出来ない理由を言いたくなるのは、人の常ですが。
    「でも、だって」で動けない人は、動けるようになるまで、現状維持です。

    ドラマや絵本に出てくるような、アナタを救うヒーローや魔法使いは、現実には存在しません。
    それに気付いた時、トピ主さんは現実と折り合いが付けられるのかも。

    トピ内ID:0739000848

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    まだ出産前なら…

    しおりをつける
    blank
    トンビ
    まだ望みはあるかもですよ。

    トピ主さん初めてのお産で不安になっている時期なのでしょうか?

    ご主人にしてもまだ実感がわかないのでは!
    子育て経験のある同僚や先輩たちに子育てのエピソードを聞くだけでも参考になりますし、
    それをご主人にも話ながら生まれる子供を待ってはいかがですか?
    ご主人も父親としての自覚ができると思います。


    トピ主さんの「夫より子供。」ご主人は「子供より自分」で思い出したのですが、
    以前、仲間に聞かれました。仮に旦那さんと子供の乗ったボートが目の前で転覆しました。あなたならどちらから助けますか?と聞かれ即。子供と答えました。
    それが母性本能だと!!
    また母親と子供の乗ったボートが転覆したら旦那さんは奥さんを先に助けるそうです。
    旦那さんの身の回り事をしてもらう人がいなくなると困るので!だそうです。
    (全員がそうとは限りませんが)わかる気がします。

    お身体お大事にね。

    トピ内ID:3820785341

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