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    もてないこ
    恋愛
    私は30歳女性で婚活中ですが、ぜんぜんモテないため苦戦中。

    婚活仲間のA(女性30歳)のことなんですが、Aはお見合いパーティーや合コンでモテています。
    しかし、Aは私と同じくらいの容姿で、とくにカワイくもなく、いわゆるその他大勢の一般人レベルです。
    周りの婚活仲間の女子も『Aは別にかわいいわけではないのになんでモテるんだろうね』と不思議がっています。
    ちなみに私もAも普通のOLで同じ地域に住んでいます。

    そこで直接Aに
    「なんでそんなにモテるの?」
    「なにかモテるためにテクニックとかある?」
    以上2点の質問をしたいのですが、この質問って失礼ですよね?

    また、失礼のない言い方で以上2点の内容を尋ねる言い回しってありますか?

    わたしが婚活苦戦中のため、見た目レベルや年齢など条件が同じであるAのモテる真相を解明して、自分に取り入れていきたいのです。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7229274410

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    愛想良くする。

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    🎂
    麦味噌
    どうして?と聞くと角が立つので、私も見習いたいので
    どうすれば良いかな?と、教わる立場という姿勢で聞いてみれば
    良いと思います。
    あと以下を心がけていれば並のルックスでもモテると思うよ!

    ・愛想良く笑顔。
    ・相手の話を興味深そうに聞く。知りたいという態度。

    トピ内ID:9282057868

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    尋ねる方法は伝授出来ないが、何故もてないかはわかる

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    blank
    カモノハシ
    他人を美人じゃないとか
    一般人レベルとか
    値踏みをする女はモテません
    男は馬鹿だけど
    自分を馬鹿にする女は嫌いだし見抜きます
    男が女に惚れるのは
    安らぎや、親しみ易さ
    どんなに美人でも値踏みをする女は御免です
    私も婚活経験者(男)だから言えるけど、女性ってハズレ(自分の理想をハズレる)を嫌うのか、やたら主導権を握ろうとしたり
    所々に条件が入ってたり、失礼な発言してたりするんですよ
    例えば、聞いてもいない、そう言う話にもなってない、親に会った事も無いのに最初から同居や、近居は無理とか、自分の実家の近くに住みたいみたいな条件が、会話の中に出てくる
    でも当人は、失礼だと気付いていないんですけどね
    見当違いなら御免なさいですが、貴女の文章からも、同じ匂いがします
    男を見下さない、主導権は握っても男を立てる、対等に話せる女性は、惚れますね
    ハッキリ言えば、結婚出来る男は、女を顔や体型では選びません
    選んでる男は、結婚出来ませんから
    男女共に、相手を値踏みしている内は、結婚なんて夢のまた夢でしょう
    失礼な事と知りつつ、それでも聞きたい
    この厚かましさが貴女のもてない理由だと思います

    トピ内ID:1844029620

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    内面

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    🙂
    ちゃちゃこ
    人懐っこく誰とでも仲良くできるだとか、聞き上手だとか、笑顔が可愛いとか?収入が良く安定した職業だとか。
    同じくらいの容姿レベルやスタイルでも上記があるかないかで全然違うと思います。
    (あるいは失礼ですが、同レベルと思っているのはトピ主さんだけで、単純にAさんの方が人好きのする顔であるとか)

    >失礼のない言い方で以上2点の内容を尋ねる言い回しってありますか?
    普通に「とてもモテていて羨ましい。あやかりたいのだけど、何か気を付けていることってある?」って聞いてみるのではいけませんか?

    蛇足ですが、文章からAさんを若干下に見ているのかな?という印象を受けました。(もちろんそんなことないのでしょうが・・・)
    「Aは別にかわいいわけではないのに」とか、Aさんのいない場所で話題にするのは悪口ですよ。

    トピ内ID:4468183215

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    え?でも独身なんでしょ?

    しおりをつける
    結婚10年
    まだ独身ってことは、モテるけど、最終的には選ばれてないんでしょ?
    しかも30歳。もう時間的余裕無いよ?
    彼女を参考にして、婚活成就するの?
    寧ろダメな事案なんじゃないの?
    婚活成就させたいなら、婚活を経て結婚した女性に質問するのが一番なんじゃないの?

    アプローチの仕方が、間違ってると思いますが。
    貴女が苦戦中というのが頷けます。

    トピ内ID:0289538126

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    なぜA子だけがもてるのか

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    blank
    昔の事ですが
    それは、話をして楽しいからです。
    男性側からみて、楽しい話、おもしろい話で盛り上がり、さらに話の内容からこの子いいこだなと思えれば気に入るにきまってるではないですか!
    A子は、相手を尊重できて、女性らしい気遣いとかもできるんじゃないかな。

    どんな話をしたのと聞いてみればいいのでは。

    トピ内ID:9874504836

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    本人は意識していない

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    blank
    さくら
    恐らく、本人はモテるために、何かをしているということはないと思います。
    なので、どんな聞き方をしようが、答えは得られないと思います。

    モテる人って、雰囲気とか、醸し出すオーラとか、自分ではどうすることも出来ない要素だと思います。
    あと、ちょっとした気遣いとか、会話の内容とか、内面の事ですね。

    トピ主さんもモテたければ、まず、立ち居振る舞いから気を付けたらどうでしょう。
    外見だけではモテませんからね。

    婚活頑張ってね。

    トピ内ID:8567716137

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    子供を産む条件以外では、30歳はまだイケるはず

    しおりをつける
    🙂
    こっはく
    こんにちは。

    以下私見ですが。


    1、理由を尋ねる
    →まずAさんの事が羨ましい旨を伝え(軽く褒めましょう)、自分には無い魅力があるんだと思うが(自分をAさんより下に見せる)、相手に対して何か気を付けて(気を遣って)いるとこはどこか?
    この聞き方だと、よいしょされた時点で気分が良くなり話し易くなります。次に自分をほんの少し相手より下に見せる(弱みを見せる雰囲気)事で同情心を誘います。最後に【聞きたい事】を言えばストレートに聞くより引き出し易いかと思います。

    2、1で尋ねられれば最後の部分【聞きたい事】でテクニックが判明します。


    なぜモテる??とそのまま聞くと相手の性格にもよりますが、相手がこちらに対してライバル心がある場合【なんでお前みたいな普通の女が】が自動的に含まれます。(嫌味)
    自然とモテて、特に意識を持たない人ならばそのまま聞いても大丈夫そうですけどね。


    ちなみに、歴代彼氏に言われた事ですが【女性は笑った方が絶対いい(笑顔が素敵ならなおOK)】らしいです。
    笑顔だと雰囲気良く話せる事から私は老若男女問わずなるべく笑顔で接するようにしています。

    頑張ってくださいまし

    トピ内ID:1175851502

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    自分の改善点を聞く。

    しおりをつける
    blank
    まーこ
    トピ主さんがAさんと仲良しなら、ぜひ極意を聞いてみましょう。

    ただし、「Aはなんでそんなにモテるの?」っていう聞き方は失礼なのでNGです。

    「Aってモテるよね。私はAみたいに可愛くないけど(←ここは「友達作るの上手くないけど」とか褒め言葉なら何でもいい)、正直もっとモテたいな~とか思うときもあって♪どういうとこを改善したら良いかな~?」って。

    自分の改善点を聞く、という形で聞いてみるとよいと思います。

    トピ内ID:2787522497

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    Aをよーく観察して、

    しおりをつける
    🐤
    美那
    分析して、Aの何がもてるのか分かった時に、次、あなたのもてるチャンスが来るでしょう。直接きくのは簡単ですけど…。

    トピ内ID:2594485565

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    モテればイイってモンじゃないでしょ

    しおりをつける
    🐴
    戯け者
    婚活なんですから、ゴールに結びつく恋愛ができるかどうかじゃないんでしょうか?

    友人Aさんだってまだ結婚してないのなら、現状ではイーブンです。
    たくさんの男性からモテようが、結婚相手が見つからなきゃ婚活としては失敗です。
    それにたくさんの男性(しかも結婚に至らないレベルの)から言い寄られても良い事なんかありませんよ。
    友人Aさんは、勘違い男をたくさん作ってる分、婚期が遅れるんじゃないかな。

    婚活はモテる事が目的じゃありません。結婚に値する相手を見つける事が目的なんです。間違えちゃいけません。
    トピ主さんは「この人!」って男性を見つけて、猛アタックしてとっとと結婚しちゃえば良いんですよ。

    それから「男性から見つけられたい!」なんて夢は捨てておしまいなさい。
    今時のいわゆる適齢期の男性は結婚なんて優先順位としては下の方なんです。
    女性ほど焦る必要もないですし、実際、結婚した方が自由がなくなります。
    だから男性は結婚には積極的じゃないんです。
    棚ぼたじゃ結婚はできませんよ。

    Aさんに質問なんかする必要なし!自分から男を刈り取るぐらいの勢いでGo!ですよ。

    トピ内ID:0928797913

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    もっと言い方を変えれば

    しおりをつける
    blank
    ありさ
    「なんでそんなにモテるの?」
    「なにかモテるためにテクニックとかある?」じゃなくて、

    →「○○はモテてうらやましいな。私も頑張っているけどダメなの。
      どうしたら○○のようになれるか、コツを教えて欲しいわ~。」

    と少し言い方を変えてお願いすればいいと思います。

    トピ内ID:4039451038

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    応援します

    しおりをつける
    blank
    るー
    質問することは失礼ではないと思いますよ。
    ただ言い回しとして誤解される可能性もあるので、

    「なんでそんなにモテるの?」
      ↓
    「どうやったらそんなにモテるの?」

    の方が無難だと思います。

    トピ内ID:5753427908

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    Aに聞いても

    しおりをつける
    blank
    バロン
    Aさんが意図的に何かテクニックを使って
    モテているならいいけど、
    そうじゃないなら本人に聞いてもわからないのでは?

    まあ聞くなら「婚活の場で何か意識してる事ある?」
    「あまり上手くいかない私に何かアドバイスして」
    とかじゃないですかね。

    それより同じ婚活に行って、
    Aと自分はどこが違うのか客観的に見てみたり、
    Aを気に入っていた男性にそれとなく聞いてみた方が早いような気がします。

    トピ内ID:8076090959

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    失礼な質問をしちゃったのですよね?

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    よく考えたら失礼かな?というような質問。自覚があるのなら普段のそういう言動から気をつけた方が良いでしょうね。

    私が20代の頃の経験です。短期アルバイトに行っていた優良企業で男性社員から「誰か気に入ってるなら合コンセッティングしてあげようか」と誘われた事がありました。当時そこのアルバイトは独身男性社員目当てで来ているバイトが多かったのですが、私は職場に出会いを求めるタイプではなかったので、他のアルバイトの○さんは彼氏募集中なのでそういう設定なら行くと答えました。すると「彼女?うーん話が続かないだろうな、、まあ分かった」と。
    ○さんはかなり可愛いく喜ぶだろうと思って言ったので意外でした。彼女の会話が一方的で分かり辛いとは私も感じていましたが、見た目より男性ってそんなところを見てるんだーと感心した出来事でした。
    ちなみに誘ってくれた社員は「君は気が利くね」と私に声をよくかけてくれていて、最終的に自分の高校からの友人を個人的に紹介してくれました。それが私の夫です。

    私がモテたかとかそういう話ではなくて、まずは人から好感を持ってもらえるかなのかもしれませんね。

    トピ内ID:5127699144

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    テクニックのせいなのかな?

    しおりをつける
    🐷
    がんびー
    >「なんでそんなにモテるの?」
    「なにかモテるためにテクニックとかある?」
    以上2点の質問をしたいのですが、この質問って失礼ですよね?


    「なんで」ってうん、失礼極まりないわ。
    自然体で好かれているだけかもしれないのに。

    聞きたいのなら、アドバイスを求める形で
    引き出すしかないんじゃないの?
    「あなたはモテるけど、私は全然駄目だわ。
    客観的に見て、私ってどう思う?何でもいいからアドバイスして」と
    言ったら?
    そのかわり、何を言われても怒らないでよー。
    こういう人って怒るんだよな・・・

    ちなみにさ、あなたからAさんを見て、
    特に魅力もないのに何でよ?どうせ秘訣があるんでしょう?
    と、思われてるという事だよね?
    なんか失礼だよなー。 

    そんな感情があるからモテないんじゃないの?
    と本気で思うけどな。

    トピ内ID:8289945379

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      ほんとにもててるのか

      しおりをつける
      blank
      akireta
      別に失礼じゃないと思います。

      いいなあ、いつもモテモテで羨ましい。もてる秘訣ってあるの?ってくらいでいいんじゃないですか?

      でも、30歳で独身でパーティーとか合コンとかでうろうろしてるのは本当にもてるのか?と疑問に思いました。

      それと、見た目普通の平凡な女性ってもてますよ。
      手が届きやすいというか、近寄りやすいっていうか。

      過剰なおしゃべりをしない
      どちらかというと無口だが聞き上手
      相槌や相手の話を引き出すのが上手
      自然に誉めたり持ち上げるのが上手
      誰にでも笑顔で愛想がいい
      人を拒絶しない柔らかい雰囲気を出すのが上手

      このへんを心がけたらどうでしょうか。

      トピ内ID:8430466665

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      たぶん

      しおりをつける
      🐴
      みかりん
      歳をとった姿が想像できる範囲の一般的な顔立ち。
      頑張ってないメイクとかそんな感じかなぁ。

      とにかく、必死になりすぎない感じがいいんじゃないですかね?

      顔立ちは十人並みでも、きっとトピ主さんは獲物を狙うような目を
      してるんじゃないですかね?

      立ち振る舞いとかをよく観察してごらんなさい。
      あきらかにモテない人とは違いますから。

      トピ内ID:5970558396

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      がんばれ

      しおりをつける
      blank
      みち
      男性から見た美人と、女性から見た美人は違います。

      失礼ですが、
      性格云々を前に、Aさんはトピ主さんより美人なのでしょう。
      もちろん婚活仲間の女子、という人達よりも。
      いくらテクニックがあろうと、
      婚活は第一印象が大きいですから。

      そんなはずない!私と同レベル!
      しかも私の方がここは優れている!
      とか思わずに、冷静に事実を受け入れましょう。

      そして他人と比較しない、トピ主さんご自身の美点を見つけてください。
      婚活応援しています。

      トピ内ID:4571367366

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      話し上手で聞き上手

      しおりをつける
      🐤
      モテる秘訣
      そして愛嬌がありいつも笑顔。
      例え美人でなくスタイル良くなくても絶対モテます! もちろん友達も多いですね~

      トピ内ID:1651979673

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      「人間性を磨く」をお勧めします

      しおりをつける
      blank
      とおりすがり
      >しかし、Aは私と同じくらいの容姿で、とくにカワイくもなく、いわゆるその他大勢の一般人レベルです。
      >周りの婚活仲間の女子も『Aは別にかわいいわけではないのになんでモテるんだろうね』と不思議がっています。

      恐らく、モテル原因に「容姿」しか思い付かないトピ主さんの人間性が男性に魅力的に映らないのだと
      思います。

      表面的・小手先のテクニックでは無く、根本的な人間性に関する事なので、

      >そこで直接Aに
      >「なんでそんなにモテるの?」
      >「なにかモテるためにテクニックとかある?」
      >以上2点の質問をしたいのですが、この質問って失礼ですよね?

      の質問は、トピ主さんの程度を暴露するだけなので止めた方が無難です。

      ご質問の答えにはなっていないですが、婚活と平行してボランティア活動でもすると
      素敵な出会いがあるかも知れません。

      トピ内ID:2593827774

      閉じる× 閉じる×

      うん・・・

      しおりをつける
      blank
      tooo
      でも30歳で婚活中なわけでしょ?
      婚活の世界ではそこそこいい感じなんでしょうが、その時点でモテ女性ではないと思いますよ。
      婚活しないでも彼がいる人、婚活しないでもすでに結婚してる人を参考にしたら?

      確かに「なんでモテるの?」は、後ろに「その程度のあなたがなんで・・」って言葉がついてるような印象も受けますね。
      「どうしたらそんなにうまくいくの~?私全然ダメで・・」って言えば?
      「どうしたらいいと思う?」って。
      自分を落とす言葉をつけて。

      トピ内ID:8452815174

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      男性目線

      しおりをつける
      blank
      不毛地帯
      男の好みは、女同士ではわからないものです。男性に聞くのが一番でしょうね。今度お友達と同じパーティーに行った時、男性に彼女と比べてもらって感想を言ってもらったらいいですよ。

      トピ内ID:5949184229

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      可愛げです

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      blank
      WHITE
      30代2児の母ですが、いまだにもてます

      周りの男性からは、「美人な人は多いけど、whiteさんは美人なのに澄ましてなくて、可愛げがあってギャップがあってすごくいい」と言われます

      やはり受け答えや笑顔や親しみやすい雰囲気なのでしょうか?

      小学校の運動会などに行ってもモデル見たいと言われます
      でも、話すと気さくで明るくていい人オーラが出るとか

      綺麗で完璧すぎるより
      性格がいのがいいのでしょうね

      トピ内ID:6516598782

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      本人に聞いても無駄じゃない?

      しおりをつける
      blank
      テクニック
      よく観察して研究して下さい。

      大体、話(聞き)上手か色っぽいかのどちらかだと思います。

      トピ内ID:2411748910

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      なぜモテるのかなんて

      しおりをつける
      blank
      あん
      尋ねずとも観察してればわかるでしょ?
      ま、モテない人ほどあれこれ訊いてきますけど、訊いたからって30歳からいきなりモテるようにはなりませんって。
      生まれ育ちから醸し出されるオーラや雰囲気なんかもありますしね。
      モテる人にはそれなりの素養がありますよ。

      どうしても訊きたいなら、彼女のことをいいと言ってる男性に尋ねるのが手っ取り早くないですか?
      なぜ自分ではなく彼女なのか?
      男性の視点を知る方が有益だと思いますけど。

      トピ内ID:5206932632

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        そういう質問は男性軍にー

        しおりをつける
        blank
        なこうど
        女性から見る「女性のモテる要素」と男性からみる「女性のモテる要素」、かなり違いますよね。ネイルなどは、まったく男性軍に女子力として認められてません。

        周りの男性にAさんの事を聞いてみたほうがいいですね。

        まあ、見た目レベルや年齢など条件が『あなたが言うように』全く同じであれば、あとは中身しかないじゃないですか?!目に見えない、条件が素晴らしいと思います。

        例を挙げれば
        *なんとも言われない色気がある
        *言動・仕草が女らしい
        *とにかく性格がいい
        *人を惹きつける話ができる
        *頭がいい(学歴ではなくて)
        *彼女といると人生、上向きに感じる

        それから、彼女に「モテる秘訣の」質問は失礼だし、テクニックがあるなら、婚活戦線真っ只中で教えたくないと思いますから、聞くべきではありません。


        よおく、彼女を観察してごらんなさい。

        トピ内ID:6599565111

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        心は?

        しおりをつける
        🐷
        けんしろう
        この文面では、決定的な違いはわかりません。
        気づいてないんだから、書けるはずもありません。

        おそらく決定的な違いは心でしょうね。
        心は表情や態度に現れますが、自分で自分のことはわかりませんからね。
        そして彼女のことをまねしようとする時点で方向性間違っています。
        心は絶対まねできません。無理です。

        それより自分自身を磨き、自分自身を出せば、自然に相手から近づいてくるのではと思います。

        トピ内ID:5051014199

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        男好きする趣味とか、あと気配り

        しおりをつける
        blank
        VIVIAN
        やはり、男性をいい気にさせるのにたけてる人だと思います。
        人をよいしょするのが上手い、人たらしってやつでしょうか。

        男性は褒められるのに弱いのでそういうのにたけてるとか。

        あと、趣味、女性も全く同じ条件の男性が二人いて、一人はロリコンアニメが大好き、もう一人は男らしいスポーツが大好きとかでどっちを選べと言われたら、圧倒的後者が選ばれるでしょ。

        女性も同じです。家事が大好きって人と、家事が大嫌いって人だと前者が選ばれます。

        あと、韓国ポップが大好きな女と、男性うけがいいB'zやミスチルが好きだと、圧倒的後者が選ばれます。一緒にコンサートもいけますし。韓国ポップだと男性は嫌な顔をする人もいますから(女性のロリコンアニメ嫌いと同じ)
        ジャニーズも韓国ポップよりはマシですが、あまり受けはよくないです。
        (女性からみるAKB好き男)

        好きなスポーツも野球好きなら野球ファンの男と サッカーならサッカーファンと話あいます。フィギュアスケートとかは男性は苦手な人が多いので受け悪いです。

        男性好きする性格と趣味を学んだらどうでしょ。

        トピ内ID:6581482158

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        観察する

        しおりをつける
        blank
        エル
        確かに失礼な聞き方ですね。Aがもし何も意識的にはしていなかった場合は尋ねてもトピ主さんが納得する答えは得られないかもしれませんし、モテるために何かしていたとしても易々と教えてくれるとは限りませんよ。確実なのはAの言動とそれに対する男性のリアクションをよく観察することです。そして真似すればよいのですよ。ただ人と人とのことは物理実験とは違い、Aが成功したからといって同じことをあなたがしても必ず成功するとは限らないですけれど。

        トピ内ID:7568137483

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        話の聞き上手じゃないですか?

        しおりをつける
        🐶
        走る犬
        話の聞き上手じゃないですか?
        オマケに質問上手と来れば、容姿はあまり関係ない。

        同じ30歳婚活仲間、本当の事を教えてもらえるとは思えません。
        Aと会話して、上記を確認してみればいいのです。

        トピ内ID:5727488640

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        それが分かるのは男です

        しおりをつける
        😠
        じいじい
         男性に聞いてみてください。私は男ですが、彼女もあなたも見たことも会ったこともないので、わかりません。
         でも、見たり話したりすれば、彼女がモテる理由はわかると思います。しかし、どんな男にもてるのかにも問題があります。
         ちなみに私は、経営者で一応それなりの地位と収入がある親父ですが、若い頃から、友人たちとは女性の好みが違いました。
         私は仕事ができる知的な、生意気な女性が好きでした。男に媚びを売るような、きれいかわいいだけの女には興味がありませんでした。その結果か、26歳で結婚したのですけどね。

        トピ内ID:9624049001

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        理由はあると思う

        しおりをつける
        みく
        まず「なんでモテるの?」っていうのは「ブスなのになんでモテるの?」みたいに聞こえるので、「モテていいな~私はどうすればいいと思う?」みたいに聞くのがいいと思います。

        それで、Aさんは特にかわいくもないとのことですが、婚活に来るような男性はあまりに美人な人には気おくれするんじゃないでしょうか。普通っぽい、でも愛嬌がある、みたいな女性を求めてる気がします。それと、女性がかわいいという人と男性がいいなと思う人はけっこう違うと思います(芸能人とかは別で)。男性はすっぴん、ネイルもしない、服装もややもっさり、でもにこにこしてて、色々自分に質問してくれる優しい子が好きだと思いますよ。

        私の周りでも、美人でデキる感じの女性がずっと彼氏なしだったりします。逆に、正直ブスでも積極的だったり明るい子が早く結婚したり。あと、彼氏がいる子は相手に求める条件が多くない気もします。もちろん美人で明るい子は条件のいい男性をゲットしてますけどね。

        トピ内ID:5580306924

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        尋ねるより観察に徹するべき

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        ダーティマリー
        不思議とモテる人には2種類あります。

        1・本人もなぜモテるのかわからない
        2・モテる理由を自覚している

        1の場合、本人にもわかってないので、他人から尋ねられても答えられません。

        2の場合、どうすればモテるか知っていて、意識的にやっているということです。
        他人を出し抜いて自分だけ魅力的に見えるようにしているわけですから、他人にコツを訊かれても教えるはずがありません。
        「え~、わかんない。ていうかそんなにモテないよ、普通だよ」
        ととぼけるだけでしょう。

        無駄な質問の仕方を考えてる暇があったら、Aさんを観察して、他の女性との違いを発見しなさい。
        立ち居振る舞いなのか、表情なのか、言葉なのか、衣装なのか、香りなのか。
        どこかに違いがあるはずです。

        トピ内ID:7936737486

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        男性受けするかしないか

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        p
        なぜかモテル女性いますね。


        おそらく、男性受けするのは、全体のムードがお嬢さんで、


        上品な色気がある、スタイルがいい、、清潔、知的、笑顔が素敵、明るい。


        共にいると、幸せになれそうな人っていますね。
        そういう人は人気があるんじゃないのかな。

        トータル的なことですよね。

        トピ内ID:3867374848

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        そんな失礼ではないんじゃない?

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        🐧
        trx850
        そのまま聞いたら。
        余計な前後の文章をつけずに。
        「何でそんなにモテるの?」
        「何かテクニックってあるの?」
        これだけの言葉なら失礼はないですよ。

        ただ明確な回答はむずかしいかもしれませんが。

        トピ内ID:1084228260

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        自分の文章を読み返せば答えは自明

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        😀
        たま
        >Aは別にかわいいわけではないのになんでモテるんだろうね

        >見た目レベルや年齢など条件が同じである

        という文章であなたの底意地の悪さと客観性のなさが表れてます。

        双子じゃないんだから、そんなことはありえません。他人の容姿やレベルをとやかく考えるより
        自分の容姿やレベルを客観的に見れる人になりましょうね。

        トピ内ID:2045323583

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        結果

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        ナイ
        あのね、もてていても結婚が決まらないんだよね?
        トピ主さんと一緒だよ。

        今日あさイチでやってたけれどぼんやりしてみたら。

        トピ内ID:9137780346

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        本当にわからないですか?

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        ランラン
        条件などではないんだと思いますよ。
        モテる女性って いつもニコニコしていたり すぐ「ありがとうございます」と言えたり
        低姿勢で 男性を立ててくれそうなイメージを持てるような言動をしているんだと思います。

        トピ主さんも いつもニコニコありがとう作戦はどうですか?

        トピ内ID:7604363153

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        遺伝子レベルの事なので、たぶん聞いても無理だと思う

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        無ー
        容姿が同レベルで、話術や気遣い学歴も同じくらいですか??

        だとしたら聞いても無理だと思う。

        同姓が見ても分からない、
        男性のみが感じ取れる、男性にはたまらない色気みたいなものが彼女には有るのですよ。
        いわゆるフェロモンみたいなもの。

        遺伝子レベルの問題なので、どうしようもない事なのです。
        Aさんは無自覚です。 元々生まれつき備わっているモノなのですから。

        逆に、美人で性格も良いのに恋人が全然出来ない、出来てもすぐ捨てられる人が居ますよね。

        男性でも、ハゲてて背も低い、太ってるし別に優しくも無く話術に長けてるわけでもない。
        高学歴でもないし給料も一般レベルなのに女性にとにかくモテる人って居ますよね。
        Aさんの男バージョンでしょう。

        でもAさんも婚活中でしょう?
        じゃあフェロモンも普通より少し多いくらいじゃないかな。
        それか、30歳頃からフェロモン出てきたか(通称モテ期という)

        トピ内ID:2841624482

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        質問の内容とはずれた回答ですが

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        りょう子
        私には貴女がモテない理由がトピ文でわかります。
        それは貴女に「人の良いところを見る力や気持ちがない」せいです。

        貴女曰くAさんは貴女と同レベルなのに
        貴女はモテない、Aさんはモテるのなら
        そもそも「同じレベルではない」と仮定してみることはできませんか?
        容姿だって「特にかわいくもない」と女のあなたがなぜ断言できますか?
        男性目線の「綺麗」や「かわいい」は女性のそれとはまったく違うのです。


        Aさんのことを批判的に見ているなら、周りの男性のことも無意識に批判的に見ています。
        そんな人に引き寄せられる人はほとんどいないと思いますよ。

        トピ内ID:3885894738

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        ちょっとゆっくり話す

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        💰
        撃沈
        気持ちゆっくりとしゃべり、相手男性を自分のペースにする。
        そして、ところどころ「さしすせそ」を取り入れます。

        さ さすが
        し しらなかった
        す すごい
        せ センスがいい
        そ そうなんだ

        仕事と違って婚活は、男性からいかに「この女はオレがいないとダメだ」と思わせるかが鍵。だとすると、なんでも完璧にこなす女性は付け入る隙がないので×です。なんでもできるけど、本音は適度に男性を頼りつつ、男性を褒める。これです。まだ30歳、がんばってください。

        トピ内ID:2383718071

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        それは

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        😀
        らっこ
        いますね。特に美人ではないけどモテル人。

        周りで考えてみると
        美人じゃないけど華やか、笑顔が素敵、おしゃべりが上手(しゃべりやすい、もっと話したいと思う)、雰囲気がある、色気がある。などかな。

        こんなことをいったら
        もともこうもないけど、産まれ持ったものだと思います。
        容姿は努力できるけど、この「雰囲気」「オーラみたいの」「色気」の類は難しいね。

        トピ内ID:4424375445

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        本人に聞いても意味がありませんよ

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        🐴
        戯け者
        なぜ友人Aがモテるのかを本人に聞いても「これだ!」って答えは返ってきませんよ。

        聞くならば友人Aに思いを寄せている男性に聞かなきゃ。
        「Aのどこに惹かれたんですか?」って。
        場合によっては到底マネの出来ない事かもしれません。

        他人のマネをするよりは、自分のどこがいけないのか、自分の魅力はどういうところかを客観的に見直す方が良いと思いますけどね。
        男性は誰かとトピ主さんを比べて選択する訳じゃないんです。トピ主さん自身の魅力に惹かれるんです。
        誰かのマネをしたからと言って、それがトピ主さんに似合わなければ元の木阿弥です。

        「あの子よりワタシの方が!」って妙な嫉妬心を丸出しにしている女性には、あんまり需要はありませんよ。
        トピ主さんは、まずその辺りから改善してはいかがでしょうか?

        トピ内ID:0928797913

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        勘が鋭いならば

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        うし
        失礼なことを言われたと気づくと思います。

        何で(モテそうじゃないのに)モテるのかと。
        外見や内面はたいしたことが無いにもかかわらず、モテる秘密があると言っていることと同じです。

        聞いても笑って流されると思います。

        それより、男性に聞いたほうがいいです。
        何故、その女性はモテるのか?
        自分達は何故だめなのか?

        案外、女性が同性にに全く評価ポイントではない部分を男性ウケしているのかもしれません。
        そして、それは恐らく真似をすることが出来ないと思います。

        トピ内ID:9576430597

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        キャバクラでバイトしてみては?

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        🙂
        aloha
        個人に聞いても分からないと思いますよ。
        トピ読んで、貴女の真面目さがうかがえます。

        テクニックを学ぶなら水商売が一番ですが、
        経歴に傷が付くのと、30ですと「熟女」になってしまいます。
        が、テクニックは身に付くと思います。

        男女問わず、いつも笑顔で目を見て話を聞いてくれる人。
        男性的には「やれそうな人」
        がモテルんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:6999694956

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        そういう人いますね。

        しおりをつける
        🎂
        殿様のおかみさん
        私の大学時代もいました。

        ハッキリ歯に衣を着せない人は必ずいて
        直接彼女に聞いていましたね。
        なぜあなたモテるの?
        もちろん彼女だってわからない。

        私も不思議だったけど観察してたら
        しぐさにオーラがかわいらしいところがあるのかな?と自分で
        答えを探していました。

        だから努力したってできません。
        モテる人はモテる。
        その部類には入りませんでしたが
        それでもいつか今の夫に出会い、(周囲は驚きと好奇心で見てましたが)
        結婚までの道のりは決して楽な一本道ではありませんでしたが
        谷、山、雷、そして道が途中で突然別れたり、無くなっていたこともありましたが
        8年後に結婚しました。

        運命の出会いがあなたにもありますように。

        トピ内ID:2577950643

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        異性が感しる魅力

        しおりをつける
        🐷
        おばちゃん
        異性を引きつける何かを持っているんだと思います。
        同性にはわからない魅力なんだと思います。
        例えば異性からみてセクシーなものとか。
        体つきやしぐさや声などなど。
        性格が良いとか理性で評価するのではなく、本能で感じる何か。
        子孫を残すために働く本能。

        女性が男性を見るときもそういうのありますよね、きっと。

        トピ内ID:1638629052

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        彼女は答えられないと思うな

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        ウルトラセブン
        質問しても、彼女は答えられないと思うな。

        たぶん、彼女が答えるとしたら
        「なんでそんなにモテるの?」特にモテようと意識したことはない
        「なにかモテるためにテクニックとかある?」そんなことは考えたことがない
        だと、思いますよ。違うかな?

        トピ主さんは、昔流行ったの知りませんか?「自然体」って。
        男性受けを狙う、男性に媚を売る、上辺だけの女子力を上げる、など、
        そんなあざといセコイことはせず、自分を飾らす普通にしているだけだと思いますよ。
        ガツガツ・ギラギラと男性を狙っている女性を見たら、男性は引くと思います。

        自分を飾らずに素直な気持ちでいたら、トピ主さんを選んでくれる人がいると思います。
        キャラを作ったり、大きく見せようとせず、普通にして下さい。普通が一番。

        トピ内ID:2998297782

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        教えてあげます。

        しおりをつける
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        通りすがり
        それは、
        あなたに謙虚さがないからです。
        男性を立てる事が出来ないからもてないのです。

        トピ内ID:1918335944

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        体型 声 笑顔 歯並び

        しおりをつける
        🐴
        inoue
        体型が女らしいとかないですか?
        手足が長めでしなやかとか。

        あと声や笑顔や歯並び。

        どんな美人でも、猪肩ガッシリ体型とか清潔感のない歯並びとか、声がオバサンとか近寄りたくない。

        トピ内ID:8540877588

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        男の人に聞いてみたら?

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        😉
        がんもどき
        婚活仲間とのことですが、共通の知り合いはいませんか?
        男の人に、その子にビビビッとくるポイントを聞きましょう。

        でもそんなこと聞いてもその人とトピ主さんは違う人間なので、参考程度に。

        トピ主さん自身を魅力に思ってくれる男性を探すべきです。

        トピ内ID:8365153799

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        モテる必要なし

        しおりをつける
        sunny
        すみません、質問の答えと違ってて。
        でも考えて見て下さい。婚活なんですよね?ただ遊びたいわけじゃない。
        だったら不特定多数の人にモテても仕方なくないですか?

        結婚するのはたった一人。その人があなたにぴったり合えばいいんですよね?
        だったらこんな女性がモテるという像にあなたを近づけるなんてナンセンス!
        あなたは世界にたった一人の女性。
        そのよさを分かる男性こそがふさわしいと思いませんか?あなたはあなたらしくしてればいいんです。

        かといって自然体イコ-ルなんの努力もしないって事ではないです。
        外見や言葉使いや人への思いやり。タイプじゃない人でも優しくはできますよね?
        それがまずまず出来るなら自分が好きな事これをやってると楽しいとか夢中になってるものなんかあるといいと思います。

        私は合わない人とはまったくですが自分の事をすごく好きになってくれる人が
        必ずいたので人を気にするよりも自分の世界を追求する派です。
        私をよく理解してくれる主人に出会って結婚しましたが長い時間を過ごすので
        その方が一緒にいて落ち着くし楽しいです。

        トピ内ID:1238133812

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        人に好かれるって。

        しおりをつける
        blank
        人の真似をして、どうなると言うのですか?
        真似は真似、あなた自身では無い。
        そういうメッキはすぐに剥がれますよ。

        そういうあざとい事を考えるかどうかが、Aさんとの差じゃないですか?
        何とか自分が得するようにとか、人を欺こうとか、そういう浅はかな考えって顔に出ますよ。

        容姿とかじゃないですよ。
        人に好かれるって。
        どれだけ信頼出来るか、尊敬出来る人間かどうか。
        主さんは信用出来ませんし、尊敬できません。

        トピ内ID:1402415940

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        聞かないほうがいいと思います。

        しおりをつける
        blank
        もてた元娘
        広くモテる方法を知るよりも、好きな人に真剣に向かい合うほうが幸せになれると思います。

        何よりも、「自分と同じぐらいなのに」とか「大して可愛くないのに」という人を見下したような考え方をする人は、たとえ口にしなくてもなんとなく雰囲気に出るのですよ。
        モテる彼女のあら捜しをするよりも、自分自身を見つめて、どういう自分になりたいかをもう一度見つめてみては?

        人のいいところを見習おうとするのはいいことなのに、とぴ主さんの文章を見て、大変失礼な言い方ですが、残念ながら「下品な感じ」に思えて「いい人」に思えないのはなんでだろう?と思ったので。

        いつか、自分を大事にしてくれるひとりの人と会えるといいですね。

        トピ内ID:5165832024

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        僕も観察する派でした

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        けんじ
        何でもかんでも人に聞こうとする姿勢は良くないですよ。

        解らなければ観察する、マネをしてみる、比較する、練習を重ねる、
        実践して成功するものと失敗するものを自分で学ぶ、反省はしない、
        失敗するものは切り捨てて成功するものだけを見につけていく。

        常に自分の望むお相手と付き合うには、誰にも負けない経験と自信。
        友達と比較して負けているのを自覚しているなら、その友達を見本
        として経験を積み、その友達に負けない経験と自信をつける事です。

        質問したところで、答えようがないだろうし、ダメ出しされても
        気分の良いものじゃないですよ。

        トピ内ID:0715701929

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        「私、なんでモテないのかな?」

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        blank
        通りすがり
        うーん。

        「私、なんでモテないのかな?」と自分を下げて、
        アドバイスもらう方が
        相手の気に障らないんじゃないですかね。
        「どこがダメなのかなー」と。

        「Aさんが人気で羨ましいから聞いてみようと思って」と
        相手を持ち上げる。
        で、話をよく聞く。聞き上手になる。

        トピ主さんに見るからに問題があった場合、
        たぶん言葉を濁されると思いますが。

        トピ内ID:3188925180

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        聞くなら男にでしょ?

        しおりをつける
        🐷
        藤まち
        女が同性に対して抱く魅力と
        男が異性に抱く魅力はまったく違います。
        聞くなら男にでしょう!
        あたりさわりのない所でさりげな~~~く
        聞いたらいかがでしょう?

        トピ内ID:1547364825

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        自然体だからじゃない?

        しおりをつける
        💔
        ひなた
        コツとかテクニックとか言うと失礼ですよ。

        まるで 男性の前で自分を【作ってる】みたいに聞こえます。

        彼女は自然体なんじゃないですか?
        本人はあえて何かをしているわけではなくね。


        貴女がモテないのは そういうテクニックに拘っている点でしょうかね。
        男性が好むのは 媚びてない・にこやか・控えめ・それでいてユーモアもあり
        お話していて楽しい女性だと思いますけど。

        本人に直接聞いても 本人は作っていないのだから教えることなんて何もないと思いますけど?

        あとは話していて 言葉遣いが上品なことですかね。

        トピ内ID:2814802998

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        積極的なんじゃない?

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        匿名
        顔が普通なのにモテる人って、自分からどんどん連絡を取ったり誘ったりする人が多いです。
        「どうしてあの子ばかり・・・」という人って、声かけられるまで待っている人が多いです。

        トピ内ID:2779273773

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        うーん

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        blank
        匿名
        大学生の頃、親友から不満顔で「クラスの男どもがあんたのこと可愛いって言ってる!なんで~?」と言われて、困ったことがあります。そう言われても気分悪いです。

        万人が認める美女だったらこういう発言出ないですよね。そこそこの容姿で、男性から見たら魅力的、女性から見たらどこが?って程度(つまりまあ普通)だから、不満げに言ってくるわけでしょう。
        ずいぶんと失礼ですよね。普通っぽいちょいモテ女性が身近にいたとしても、傷つけないでほしいです!

        まあ男性か女性かでポイントが微妙に違うのはあるでしょうし、何となく感じがいい・悪いみたいなことはあるんだろうと思いますよ。黙って観察し、考えてみてはいかがですか。お友達の良さをリスペクトできていれば、わかることだと思います。お友達を大したことないくせにと見下げて、でも利用したいという心根が怖いです。

        トピ内ID:0408693664

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        Aにはあなたにない色気

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        既婚主婦
        があるのでは?

        色気というか、隙というか、何というか男性が、好きとか嫌いとかに関わらず、女の色気みたいなものに惹き付けられているとか。

        その場合、必ずしも結婚や真剣なお付き合いに発展する訳ではないと思います。
        遊びとかになってしまう場合も、多々あると思う。

        そういう感じかは分からないけど
        もしそうだとしたら、あなたがAの真似をしようと思っても、それは元々持っているものから身に付いたものだから無理だと思います。

        トピ内ID:3900396447

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        聞かれても

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        blank
        miki
        似たような経験があります。
        女友達が多くさっぱりサバサバしたタイプとよく言われました。
        かわいいねとは言われても美人とは言われない。友達とワイワイ盛り上がるのが好き。
        この子はいい子だけど彼氏はいないだろうな、って思われていたようです。色気もないし。

        でもモテてました。彼氏も途切れたことないです。付き合っていても申し込まれていました。
        結婚は20代半ばで、少し早い方だったかもしれません。

        ですので友達から驚かれることもたびたびありましたね。
        冗談ぽくですが面と向かって「なんでだろうねー」って言われたこともありますよ。失礼な!(笑)って言い返しましたが。

        ただ本気で尋ねれたことはないです。あったら引くでしょうね。
        「自分ではわからない」と言うしかないし。

        心掛けているのは笑顔と、誠実に付き合うこと。男女問わずですね。
        一緒にいて楽しそうにしてくれると嬉しいので、サービス精神があるのかもしれません。
        あとはわかりませんが、「見た目レベルや年齢という条件」だけでないことは確かだと思います。

        トピ内ID:4141702686

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        ホントにモテるならとっくに結婚してるはず

        しおりをつける
        blank
        パン
        30にして婚活(失礼)しているってことはトピさんが思うほど
        じゃないんじゃないですか?

        この年齢ですと、話しかけやすい、ガツガツしてない、柔和な感じ、
        良い奥さん又は良い母親になってくれそうな雰囲気があるんじゃない
        ですか?
        相手の男性陣も結婚目的の人ばかりな訳ですから。

        どなたかも言っているように男性に聞くのが一番です。

        トピ内ID:7936443899

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        モテル人は・・・・

        しおりをつける
        blank
        関係ない
        みなさん、持てる人は良い人。愛想が良い人。というように解釈してますが違います。
        モテル人は、単に誰にでも気のあるふりをする人です。
        女性が男性を好きになるのと違って、男性はプライドが高いので、自分に気がありそうな女性を好きになります。
        水商売と同じです。この手の女性が好きな人は、自分を気分よくさせてきれる相手が好きなだけで
        本当に相手がすきなわけではありません。

        出来るなら、そういう女性ではなく、自分を選んでくれそうな人のほうが良いですよ。
        結局、モテル女性が好きな男性は、自分はもてませんから。

        結局は運とタイミングです。

        トピ内ID:7846805251

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        ただ....

        しおりをつける
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        ニョロ
        モテる=良い女良い男とは限らん事をお忘れなく

        トピ内ID:1883077083

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        質問してもいいとは思いますよ

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        もも
        普通に見習いたいから秘訣を教えてって聞いたら失礼じゃないと思います。 トピ様が特別カワイイわけでもないのに、なぜって腹黒く考えているから聞きにくいだけじゃないですか?

        ただ30歳でそんなことを聞くようだから、モテないんです。

        モテる人は、やはりモテるなりの特徴があるし、私はなぜなんて思ったことありません。 顔は普通でも雰囲気があるとか、会話が楽しいとか、性格がおおらかで安心できるとか、色々な人がいるでしょう。同性からみて普通でも男性から見たらカワイイってタイプもあります。 未だに「とくにかわいいわけでもないのに、なぜ?」なんて思うなんて女子力低すぎですよ。

        トピ内ID:1867252459

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        大概の男性は

        しおりをつける
        🐴
        戯け者
        女性側から言い寄られて嫌な気はしません。

        ただしある程度の条件はあります。
        ・明るく(その場限りの明るさでOK)
        ・朗らかで(朗らかな演技でも可)
        ・一見清楚で(服装でどうにかなりませんか?)
        ・ぱっと見可愛らしく(男性好みの化粧でごまかせるはずです)
        ・一応女性らしい体型をしている(これは努力してください)

        こういう女性なら初見ではウェルカムです。
        それほど難しい条件ではないとは思いますがいかがでしょう。

        何はともあれ男性と知り合って会話しなければ、その先がありません。
        トピ主さんレベルの「可もなく不可もなく」って容姿では、余程他のアピールポイントが無い限り誰も寄ってきませんよ。
        誰も寄って来ないなら自分から行くしかありません。
        (もしかしたらAさんはこの手段を使ってるかもしれません)

        今のご時世、婚活男側からのモーションなんて期待しても無駄ですよ。
        ちゃんと女性にモーションかけられる男性なら自力で相手をゲットしてます。
        トピ主さんが対峙しようとしてる男性は、かなりシャイな方達だって事を覚えておきましょう。

        トピ内ID:0928797913

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        参考にしたいのですが。。。

        しおりをつける
        😡
        もてないこ
        レスありがとうございます。

        Aに「私はなんでダメなんだろうね?」と聞いたことありますが「黒髪ストレートだからじゃない?茶髪にしてゆるふわヘアにしたら?」という、あたりさわりのない返答でした。

        レスでも言われてる、愛嬌よく聞き上手になる等も、私はやっております。

        婚活ではモテる必要ないと言いますが、婚活でこそ、モテる必要があるのです(キッパリ)
        実際に婚活されてないとわからないとは思いますが、婚活現場ではモテればモテるほど選択肢が広がります!!

        トピ内ID:7229274410

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        モテる先輩がいて

        しおりをつける
        たぬき
        若い頃モテる先輩(25才位で、美人ではないが、目がくりっとして痩せている)がいました。
        結婚している三十才位の男性に
        「あの先輩もてるんだよねー」 と言ったら、
        「声かけれる位の綺麗さなんだよ」
        といわれ妙に納得しました。

        声掛けても、掛けた人が傷つくような断りかたはしなさそうな感じではありましたね。

        アラフィフになって思うのは、
        モテていた人が周りもうらやむような結婚生活を送っているかというとそうでもないような?気がします。

        友達同士で婚活すると、好みの人がかぶったりしてわだかまりもでやすいから、
        単独でがんばった方がよいですよ。

        あなたにあった人は必ずいます。

        トピ内ID:2454594793

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        そのまま聞いたらよいが

        しおりをつける
        😀
        ロンリ
        そのまま聞いたらいいと思いますよ。

        相手が「あらー、やっぱりそう思う?何で私ばっかりもてるのかしら?ねえねえ、どう思う?」って答えたら、トピ主は何とお答えになりますか?

        まだまだですなあ。

        トピ内ID:6707350423

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        「意識してモテている」訳ではないから回答出来ません

        しおりをつける
        💡
        ペンペン草
        >そこで直接Aに
        >「なんでそんなにモテるの?」
        >「なにかモテるためにテクニックとかある?」
        >以上2点の質問をしたいのですが、この質問って失礼ですよね?

        無意味、かつ失礼です。

        もしトピ主さんが、知人に「<もてないこさん>はなんでそんなにモテナイの、何かモテナイ為の
        テクニックとかある?」と聞かれても答えられないのと同じ事です。

        トピ内ID:1232993700

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        男性にお聞きになっては?

        しおりをつける
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        しなり
        Aさんの周りにいる男性にお聞きになってはいかがでしょうか?

        トピ主さん達から見ると、Aさんにはこれといったモテ要素はないんですよね?
        でも男性はAさんに吸い寄せられる。
        そこには、男性にしか気付けない何かがあるのではありませんか?

        トピ内ID:3840156157

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        私の経験話ですが。

        しおりをつける
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        近所のおばさん
        いわゆる「もてる人」を観察して分かったこと。
        異性をねっとり、じーっと見つめるんです。目が合ったら、ふっと笑うか、慌てるように目をそらす。これを何回も繰り返すんです。向こうが「自分に気がある」と意識し、好きになってきます。
        自信のある人は誰にでも。いわゆる美男美女でない人は、同レベル以下の人にまめにやってました。
        はい、男女問わず、もてる人の行動です。意識してやってる人もいたけど、無意識にやってて、「もてすぎて困っちゃう」と言う人もいました。
        でも執着されてトラブルにもよく巻き込まれてましたね。

        結婚したいなら、もてるよりトピ主さん一人を大事にしてくれる人を見る目を養った方がいいですよ。
        その友達も、もててても30歳独身なんでしょ?

        トピ内ID:3837824111

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        トピ主の婚活仲間うちでは一番マシだから

        しおりをつける
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        aba
        トピ主所属の、
        その他大勢の一般レベルとやらのなかでは、
        一番マシだから~

        重要ポイント・
        >私と同じくらいの容姿
        と吼える女性がいる場合、
        実は其の女性、相当、劣る容姿である。
        が法則。

        A>>>壁>>トピ主

        トピ内ID:6800435033

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        幼稚園の先生・保育士さんタイプ??

        しおりをつける
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        キツツキ
        愛すべき天然で会話が上手で、話題が豊富で、包容力があり、元気で、笑顔がきらっきらに可愛く、子どもが好きそうで、正義感に篤く、清潔感があり、いざという時の救急に精通しており肝が太く、病気対応に馴れており、弱者に優しく、適度に毒を吐く。
        行政・法律にもそこそこ詳しくいざとなれば戦う人。

        取りあえずこんな友人達は現在過去未来、赤ちゃんからお年寄りまで全方位型の男性達のアイドルです。
        参考になれば幸いです。

        トピ内ID:5797786868

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        聞いてもいいけど結局はわからないと思う。

        しおりをつける
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        コノハナサクヤ
        追加で書かれていますが、彼女なりに答えてはいるのですよね。
        ならば詳しく聞いても教えてくれないか、本人にもよく分かって
        いないのかと思います。そして、一緒に合コンに参加している
        あなたにも彼女の特別な行動があるかどうか把握できないなら
        単に運がいいというだけの話なのかも知れませんね。なぞです。

        トピ内ID:4595974564

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        「選択肢」とか言ってる時点でアウト!

        しおりをつける
        🐴
        ダメだこりゃ
        男性からの意見です。

        男って他人と比較されるのを嫌がるんです。
        だから「選択肢が広がります」とか言ってる時点で望みが薄くなります。

        意外と男性は比べられてる事には敏感です。
        「俺、値踏みされてる」って思っちゃったら、もうその後は不信感がつのるだけなんですよ。
        特別美人って訳じゃない女性に値踏みなんかされたら「ふざけるんじゃねぇ!」って気持ちになるんです(それはお互い様かもしれませんが)。

        「モテたい」とか言ってる割に男性の事がわかってませんね。
        モテたいならモテている女性ではなく、男性の心理を勉強する方が近道ですよ。

        それから、自分から教えを乞うているのに、それを素直に聞けず「当たり障り無い返答」って馬鹿にしたり「自分の考えではこうなんだ!」って主張しちゃう傲慢さが無くならない限り、たぶんモテません。
        素直さと謙虚さの無い人間が、男女問わず他人から好かれるワケがありませんから。

        トピ内ID:0928797913

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        女は愛嬌

        しおりをつける
        😒
        WLB
        既婚男ですが、トピ主がモテない理由がたった2つのレスしかありませんが、よくわかります。

        >Aは別にかわいいわけではないのになんでモテるんだろうね
        >~になる等も、私はやっております

        プライド高い、他人に優越的、自分に自信満々。
        言動ににじみ出てるね。

        女性がほとんどの会社で営業の管理職をやってますが、美人で頑張ってても(お客から)人気のない人います。

        なぜか?

        「愛嬌がない」んです。

        トピ主もそうですけど、プライド高い女性ほど無意識に相手を選別してるんです。いわゆる「他人にオープン」ではない。

        トピ主はいつも「相手を選別して」「自信たっぷりに」愛嬌を振りまいてるでしょ?

        愛嬌とは相手に対して自分から心を開いていくこと。勘違いしてますよ。

        特段美人でなくても愛嬌ある女性って、男から「自分を受け入れてくれている」と認識されます。

        あと、見た目はその人の雰囲気が活かされていれば問題ないです。
        これもいわゆる「女性の中でウケる格好」とは全く違います。念のため。

        トピ内ID:8817967505

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        モテない理由が分かったよ。

        しおりをつける
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        ママは宇宙人
        >> 婚活現場ではモテればモテるほど選択肢が広がります!!
        これだね。
        ”選択肢”って男性は売り物じゃないですからね。
        ま、たしかに男性から見れば主様女性も”選択肢”なのでしょうけどね。

        恐らく相手(男性から)”あ、この女値踏みしてるな”ってオーラが出ちゃってるんですよ。
        カップリングの段階で”あの女は無しだな”ってなってるからです。

        って言うか30歳だよね。
        もう少し恋愛テクニック磨いたら?
        まさか年齢=交際歴無しじゃないよね。

        だったら、男性に受ける行動や会話は判ってると思うんだけど。

        あと、どなたかも書いてらっしゃいましたが同性の悪口を言う人に心が傾く人なんて居ませんよ。

        ま、気になるのなら直球で聞いてみたら?
        その後こちらへ報告してくださいね。

        恐らく”超天然でぶりっ子だった”ってオチだと思いますけど。

        モテる人って意外と何も考えてないですよ。
        ま、相手に興味が有って聞き上手って事でしょうね。

        モテる人の特徴ってとにかく優しい人ですよ。
        男女問わず。

        トピ内ID:6153082410

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        話題

        しおりをつける
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        くま
        この話題って尽きないよね。
        個人的に感じることは人は人。
        だから方向性の違う他人を参考にしてもあまり自分の武器にはならないんだよね。
        トピ主さん、結婚するのは男性なんだから何故Aさんがモテるのか男性に聞いてみたほうがいいと思うよ。

        結婚は異性とするものだから、自分の武器だと思っていたものが実はぜんぜんウケなかったり、こんなものがと考えていたものが実は男性におおウケだったり。
        コンタクトを止めてメガネにした瞬間モテまくった女性もいる。

        でもね、結婚って一人の人とするもの。
        だから、自分に合う人を募ると同時に会わない人を排除することも重要だよ。

        自分を偽って作り上げた偽者の自分に集まってくる男性とはやっぱり上手くいかない。
        だから、今のトピ主さんを受け入れて好きになって結婚してくれる男性無いとね。
        そうでないと、結婚しても続かないよ。

        トピ主さんは結婚したいのであってモテたいのじゃないよね。
        場合によっては「モテ」はいらない。
        不必要な人も集まってくる。

        トピ主さんはトピ主さんの良さを磨いて「トピ主さん」を好きになってくれる人を探そうよ。

        トピ内ID:8859594529

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        モテないタイプですね

        しおりをつける
        🐴
        戯け者
        トピ主さんのレスを読ませていただきましたが、やはりトピ主さんは一般的にモテないタイプだなと感じました。

        Aさんの回答を「あたりさわりない」とか、レスしてくれた方達に「私はやっております。」とか、自分の主観だけで人様からの提案をきっぱり否定したり…。
        どれだけ他人を下に見てるんでしょうか。
        ご自分ではそんなつもりは無いのでしょう。でも、ものすごい「上から目線」の言葉ばかりですよ。

        自分では意識してないってことは、婚活の場でもそれが出ちゃってるんでしょうね。
        そりゃモテませんよ、高慢ちきな女性なんて、一番最初に交際対象から除外されます。

        「私はなんでダメなんだろうね?」
        Aさんと異なり、私はトピ主さんと縁もゆかりも無い人間ですから歯に衣着せずに文章から感じたままを言わせていただきます。

        「たいした容姿をしてない(これはトピ文によります)くせに、変にプライドだけ高く頑固で傲慢だからです。」


        ご自分が書かれたレスが、どうしたらモテそうな文章になるか考えてみてください。
        それがモテるようになるためのヒントの一つです。

        トピ内ID:0928797913

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        理由がわかりました

        しおりをつける
        バロン
        トピ主さんがモテない理由はわかりました。
        会話が成立してい、論理的な思考ができてないからです。

        まずA子に「なぜモテるのか聞きたい」というトピを立てている。
        でも追加のレスでは既にA子に聞いているとの事。
        当り障りのない答えしか返ってこなかったんだから
        A子は自覚していない、またはトピ主さんに教える気はない。

        そうなるとA子にはあって、トピ主さんには無いモテポイントを知るには、
        A子を気に入った男性に聞くしか手段は無いわけです。
        (聞いて答えてくれる保証はありませんが)

        そういったアドバイスもあるのに
        追加のレスではわかっていない様子で、
        人の話をきちんと聞く、理解する、考える、答えを出すという事ができていない。
        それじゃモテないのは当然です。

        まずはそこを自覚してコントロールできるよう
        意識をする所からはじめてみては?

        トピ内ID:8076090959

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        無理

        しおりをつける
        blank
        mina
        >あたりさわりのない返答でした。
        >レスでも言われてる、愛嬌よく聞き上手になる等も、私はやっております。

        じゃ、無理。彼女に質問するのはやめましょう。
        あなたには彼女の言葉を素直に聞き入れる器はない。
        彼女は自分なりの意見を言ってくれたのに「あたりさわりない返答」と言い放ち、小町のアドバイスは「それくらいもうやってる」と言う。
        素直に人の意見を聞く耳のない人は、誰に何聞いても一緒よ。
        どうせ自分の納得したアドバイスじゃないと跳ね除けるんだから・・
        彼女だって婚活のプロじゃないんだから。ただの素人に多くを求めすぎです。
        どの程度の返答なら納得するのよ!
        もっとガッツリとして回答を求めるのなら、そういうのを仕事にしてるプロに相談しな。
        彼女に聞いたって、あなたが満足するような回答は返ってこないよ。

        追加レス読んであなたがモテない理由は分かった気がする、多分多くの方がそう(笑)
        人のアドバイスに「あたりさわりのない返答・私はもうやっております」って言っちゃうところ。その可愛げないところがモテない一因かな。でもどうせあなたはこんな指摘も素直に聞けないでしょ?

        トピ内ID:8452815174

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        ヘアメイクと服だと思う

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        🙂
        moe
        お見合いパーティーや合コンは、
        ほぼ「見た目+年齢」です。
        テクニック、しぐさ、内面、性格、会話などは、ほとんど関係ありません。
        (二人でデートするようになれば関係ありますが)

        Aさんは顔は普通でも、髪型・化粧・服装が、
        モテポイントを押さえたものなのだと思いますよ。
        「男性が好むもの」を嗅ぎ分ける能力が、高いのでしょう。

        アドバイスを求めるのは、
        モテ方ではなく、
        ヘアメイクや服装について聞いた方が良いと思います。

        「Aちゃんてすっごくセンス良いよね。私はあんまり自信なくて…
        どうしたらもっと綺麗になれると思う?髪型とかメイクとか…
        なんでも良いからアドバイスもらえない?」
        と聞いてみては?

        ただ、Aさんも婚活中なら、あまり良いアドバイスはくれないかも。
        その場合は、Aさんに服を借りたり、
        まるまるマネをして、こっそり別のパーティに行ったりしてみては?

        トピ内ID:1596656987

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        トピ主さんの心得違いです

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        カラス
        もっと効果的な質問相手は「Aさんをチヤホヤしている男性」では?

        それから、Aさんを呼び捨てにしない方が読者に好感を持たれて、
        好意的で親切なレスが集まると思います。

        (トピ主さんは、匿名掲示板なんかで好感を持たれても関係ないわ、と思って
        いらっしゃるかも知れませんが…)

        トピ内ID:8463662198

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        とっつきやすさ

        しおりをつける
        blank
        匿名
        とっつきやすいか、にくいかだと思います。

        トピ内ID:7505538028

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        Aさん本人に聞いても無意味では?

        しおりをつける
        blank
        砂嵐
        本人が意識していることだけ聞いても意味ないですよ。
        それより、彼女を評価する男性の意見の方が信憑性あるでしょう。
        どんなところが印象がいいと感じたか、本人が見せたい部分じゃないところに魅力を感じてる可能性は高いでしょ?
        あなたがAさんと同じくらいと思ってるならなおのこと、本人の謙遜なんて聞いても何にもならないと思います。

        そんな気になるなら、婚活の場で彼女を気に入ってる男性に聞きましょう。

        トピ内ID:2439545879

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        納得のレスがありました

        しおりをつける
        😡
        もてないこ
        たくさんのご意見ありがとうございます。

        aba 様 2015年4月17日 0:04  
        トピ主所属の、その他大勢の一般レベルとやらのなかでは、一番マシだから~

        これが一番納得ですね。

        婚活ってその他大勢レベルの中から一番マシな人を選ぶっていう作業なんですよ。

        そしてお互いの妥協で結婚する。婚活業界はこれを{お互いの歩み寄り}っていう言葉できれいにまとめてますが。。。

        よって、その他大勢レベルであっても、その中でも、少しでもマシ(A)だとモテる。逆に少しでもブス(私)だと相手にされない。

        結局、顔やルックスの僅差でモテ、非モテが決まるのでしょうか。

        トピ内ID:7229274410

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        本人に聞いても意味ないでしょ

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        通りすがり
        A本人にそんな質問投げたってロクな答えは戻ってきませんよ。Aを選ぶ男性諸君に聞かなきゃ分からないからです。

        「どうして他の女性でなくAを選ぶの?って。今後の参考にしたいから教えてくれますか?」と。

        もしかしたら教えてくれるかもしれませんよ。

        同じ「愛嬌よく聞き上手」というのも、意識せずに自然にやってるのとトピ主みたいに意識しないとできない人のものでは全く違いますから。

        おなじようなレベルの容姿でもキュートさが目元から溢れるような人と話すだけ時間の無駄と思わせる雰囲気の人がいる。
        Aと自分の容姿を比べて語ってる時点でトピ主は後者っぽいんだろうと思います。

        愛嬌や包容力で選んでもらえないとなると、経済力を持つことですかね。
        専業主婦になりたいと思ってるなら、そんな夢は捨てて、出産後もガンガン稼ぐという意識を持てばもてるようになるかもしれません。

        トピ内ID:8057289242

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        道は遠い

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        🐴
        うま
        上から目線ですみません。

        トピ主さんはいったい何をしたいのでしょうか。

        そのモテるけど未だに独身の女性に何かを学び取って、同じようにモテるけど独身を目指すのですか?

        自称も含めてモテるけど結婚できない女性。
        世の中にたくさんいることはご存知かと思います。

        トピ主さんの目指すのはそこですか?

        モテるけど結婚相手に選ばれない。
        このスパイラルにはまると、なかなか抜け出せないようです。

        男性目線での、女性のモテと結婚相手としての人気とは違います。

        ヨコにそれますが、トピ文から感じるトピ主さんの印象はあまり良くありません。
        少し自分本位に感じることと、何よりも頑固な印象です。
        モテるモテないよりも、男性が近寄りがたい印象を受けます。
        失礼ながら言葉には表しにくいですが男性が避ける理由があるように感じます。

        友人のモテ研究よりも自分の問題を解決していくほうが結婚への近道だと思いますが、いかがでしょうか。

        トピ内ID:2772226553

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        見た目の僅差?

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        通りすがりの婚活中
        Aさんからのアドバイスとして「黒髪を茶髪のユルふわに」って、かなり重要な事じゃないかな。
        そう言われたってことはトピ主さんは現状では黒髪ストレートって事ですよね。
        確かに「男性は黒髪ストレートが好き」です。でも正確には「男性は黒髪ストレートが似合う美人が好き」なんです。
        トピ主さんが自分で仰る様な容姿なら黒髪ストレートは暗くて重いイメージになってしまいます。
        やはり婚活の場では、第一印象で明るそうな女性に目が行きます。
        また、同性のAさんが敢えて髪形の事を指摘したってことは、トピ主さんにとって今の髪型が似合ってないのでは?

        婚活パーティーでは、やっぱり第一印象が大事だと思いますよ。
        最初はどうしたって外見で判断します。暗そうな女性よりは明るそうな女性の方が好感が持てます。
        一度美容室で「もてそうな明るめのスタイルにして下さい」って相談してみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:5004607910

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        最良の

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        🐴
        戯け者
        解決策、思いつきました。
        「僅差で負けた」ってわかってるんでしたら、解決策は簡単ですよ。

        Aさんが出席する婚活の集まりには参加せず、ほかのパーティーに出れば良いんですよ。

        だってAさんと同じ場所で結婚相手を選ばなきゃいけないなんてルールはないんでしょ。
        わざわざ強力なライバルと対決する必要なんてありません。
        トピ主さんを僅かに上回るAさんがいなければトピ主さんの天下です。

        これでトピ主さんもモテモテになるはずですよ。

        トピ内ID:0928797913

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        質問相手を間違えていませんか?

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        ウサギに角
        トピ主さんはご思い込みが強くて、其処から外れたアドバイスは理解出来ないのでは?

        「婚活仲間のAさんがモテルのは彼女が意識的に何かヒミツのテクニックを使っているからだ」と言う
        思い込みがあるので、そのヒミツが知りたいのでしょう。

        其処には「二重に他人をバカにした思い込みがある」と言う自覚はありますか?

        一には「Aさんがモテルのは人間性や性格でなく小手先のテクニックのみの理由である」と言うAさん
        をバカにした思い込み。

        ニには「男性はAさんの小手先のテクニックに騙されるぐらいのアホである」と言う男性をバカにした
        思い込み。

        さらに極め付きなのは、「AさんがモテルのはAさんの意識的な努力の結果である」という考えから
        抜け出せない事でしょう。

        「Aさんの自然体が男性にモテる真相」だとすると、Aさんに質問するのは無意味です。

        手っ取り早く「Aさんを持て囃す男性」に聞くのが手っ取り早くて確実な方法です。

        トピ内ID:1752702323

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        こりゃもてないわ

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        🐤
        らん
        だって性格が悪いですよ。
        嫉妬ひがみの塊じゃない。
        自分の価値で決めつけてるし。
        同じレベルの容姿ってあなたが決めたんでしょ?
        あとあなた同様にもてない友達。
        よくいるでしょ。
        「あんな女の何がいいのかしら」
        「美人なだけで性格悪い」
        「ブスのくせに豊乳だからって」
        ともてない女子が固まってモテる女の子の悪口いってるじゃん。

        男性には素直に聞いてみてください。
        素直にですよ。
        でも、だって、私だって、それぐらいできてる、やってる。
        なんて言わないように。
        男性から見てできてないのです。
        そうじゃないから相手にされていないのです。
        モテるとかそういうレベルの問題ではありません。
        あなたはまだまだスタートラインに乗れてないです。
        でもまだ伸びしろがかなりあります。
        頑張って。

        トピ内ID:7908694379

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