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    母の呪縛から抜け出せなくて辛いです

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    😨
    かな
    ひと
    先日10年ぶりに家族で海外旅行に行きました。
    帰宅後電話すると母はどうだった?とは言うものの、私の話しを全く聞かずに遮って自分が行ったように私の行った観光地の説明を始めます。
    挙句に私はそこまで行きたいところではないし、海外旅行はもう満足したからいいの!と。そう言いながら、お土産は何もいらないから海の砂を拾って来てと言われてもいました。
    母は私だけ幸せなのはずるい、一心同体のように考え、連れて行って当たり前と思っているのではないか?何と無くいじけているのが言葉の端々から伝わる。溺愛して育てた無情な弟は親孝行しないとわかっているので全くあてにしません。散々親孝行しましたが当たり前だしやり方悪いと叱られる。

    しかし家財産は弟に全部譲る予定。私はお世話係。今まで色々傷ついてきました。

    母にはお土産に鞄をプレゼントしました。珍しく気に入った様子ですが、私も鞄を買ったのか?どんな形なの?何色なの?いくらだったの?しつこく聞いてきます。母はいつも私の物を馬鹿にするのですが、気に入ると凄く強引に奪っていきます。特に見栄が絡む物は凄い勢い。何かそれを感じる。

    旅の写真を見せてとも言いません。

    姑が遊びに来た時は延々何時間も写真を見ながら主人が自慢気に旅行の話をしているのを、一つ一つ興味深そうに幸せそうに聞いていました。こんな風に海外に家族を個人旅行で連れて行けるなんて親がいうのもあれだけど、パパも頑張っているんだねととても感激していて我が子の幸せを心から喜んでいるのがわかります。

    それを眺めていた私はとても羨ましい気持ちになりました。

    別の話ですが、母はお金を餌に弟夫婦と同居する予定で、その前に父の遺品を片付けろ、私は辛いからと言われました。が私も辛いから嫌だなぁ、業者さんに頼む?と言ったらもういい!声を震わせて激怒。

    私は母の何なのか。親だからやっぱり辛いのです。

    トピ内ID:0488820783

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    母親が激怒する言葉を返し続ける様に

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    😑
    あのー
    何を言えば怒り狂いガチャ切りしてくれのか想像つくし考えることが出来るはずです。

    いままで実家お母さんの顔色を見て激怒しないようにしてきた、その逆をこれからは行います。

    ちゃっかり親の愛情を受けてそだった片方の兄弟は「それが当然の日常」なんです、介護なんてやるわけがない。

    愛情を注がないで貶してサンドバッグにしてきた方の世話になる時には地獄ですよ、我儘しほうだい蹴り入るし毎日陰気な愚痴のゴミ箱、何をしても感謝せず・・・私の従妹がトピ主さんみたいな親の環境で育ち、不思議な事に愛されていない方のが必死に親の面倒を見ているんですよ。それで離婚していたからね、その従弟は。従弟の人生を奪って残りの人生は壊れた屋根の家だけの相続です(離婚して実家にもどってきた)。残りの人生は、従弟は、あのボロ屋で過ごすんですよ。

    離れた方が良いです、そんな親とは。

    トピ内ID:6218664780

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    そろそろ

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    🙂
    親離れ
    幼少期からのトラウマにとらわれていますね。

    とはいえ、もう立派な大人です。 世間は既に世代交代。

    そろそろ、”むすめ”は卒業しませんか?

    お母様のほうが、既に面倒を見てもらう立場ですよね?

    お世話をするべきとは申しません。 辛く苦しいのであれば、距離を置かれては? 残念ですがお母様は変わりませんよ。 今までのように。

    ご主人のご両親と比べても無意味です。 良い悪いではなく、違うのです。

    お母様にあなたの気持ちをわかってほしいのですよね?! でも、それを求めるのは酷かもしれませんし、あなたをより失望させることになるでしょう。

    あなたのためにも、お母様のためにも、なによりあなたのご家族のために、現状を受け入れて、前に進みませんか?!

    トピ内ID:9852104958

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    期待しない

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    🙂
    みさと
    トピ主さんはお母さんに何を期待しているのですか?
    いい加減に現実に目を向けたらいかがですか?

    お互いの家は近いかどうかわかりませんが、冠婚葬祭の付き合いだけでも良いのですよ。
    あなたから連絡・相談・報告は何もしなくてよいです。
    旅行の話をしなくてよいし、だからお土産も不要です。
    ニコニコ話を聞いてくれるお母さんを期待していましたか?
    あなたの説明をうんうん聞きながら写真を見てくれるお母さんを期待していましたか?
    お母さんは今後何も変わりません。
    変わるべきはトピ主さんですよ。

    トピ内ID:9115888736

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    私、いつも思うのよね

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    🐱
    カッツ
    親が50代や60代前半なら、ちゃんと全力で話し合えばいいと。

    勿論、その年齢で亡くなる人もいるけどまだやりなおしが可能な年齢ギリギリだから。

    配偶者を亡くしていれば、弟に財産を残すのは亡夫の遺言という可能性もある。

    ナチュラルに羨ましと思うのの何が悪いの? 高齢者はあきらめることが多いのよ。

    あなたはこれから人生の華を迎えるけれど、母親は萎むだけ。

    あなたが1人で楽しむなら何かしらの思いやりを求めるのの何が悪いの!

    寂しさの何が悪いの?

    少しは分かれよ!

    トピ内ID:8322792453

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    がんばってね

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    🐧
    カルシウム
    お母さんにとっては、跡継ぎの長男は「ハレ」の存在で、同性の娘は「ケ」。
    息子は宝物で、娘なんて普段使いの道具。
    そんな感じですね。
    親孝行しても当たり前で、感謝どころか文句ばかり言われたら辛い。

    しかも、家財産全部を息子だけに譲ると言われたら、じゃあ雑用もそっちにやってもらえば?と思うのは当たり前です。

    今までより少し距離を置いてみたら?
    お母さんが距離を置かれた事が分かるくらいに。
    お母さんを変える事は無理でも、せめてかなさんの気持ちの負担が減れば良いかな。

    毒親なんて腐るほどいますから、傷つかないで。

    トピ内ID:0118964018

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    義母さんを大事に

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    blank
    ようかん
    あなたの母親は単なる毒親です。切り捨てましょう。疎遠にしていいですよ。
    あなたにはあなたの家族がいるのだから、そちらを大切にして。

    トピ内ID:4677247138

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    旦那さんと

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    🎶
    愛の手
    幸せな家庭を築いてください。

    トピ内ID:3407394994

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    貴女の母は、母であっても母ではない

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    blank
    陽だまり
    幾つになっても、離れていても親からうけた仕打ちやトラウマは消えないのに、トピ主さんは親の呪縛から逃れたいと言いながらいつまでも母親から離れない。
    プレゼントしたり、旅の写真を見せたいと思ったりまだ理想の母娘を求めているの?。
    毒親と知り、絶縁する人達のような勇気を持たないと、いつまでも「あーもしてくれない、こーもしてくれない」の答えの出ない袋小路にはまるだけ。
    ご主人にも相談しもう、そんな母親は捨ててもいいですよ。貴女は充分親孝行しました。

    トピ内ID:5772814571

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    解放してほしい

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    🐴
    uma
    もう充分じゃないですか

    今は妻として、母親として幸せなご様子、娘としての幸せを諦めても

    諦めるのは悪いことじゃありません

    お母さまとトピ主さんは全く別の人間です

    一心同体はあり得ない

    お母さまが娘であるトピ主さんを解放しないのなら、せめてご自分は解放しないと

    それができると、きっと親子関係も変わるでしょう

    トピ内ID:9487619219

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    どこかで乗り越えたほうがいいかも

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    塩香
    我が身を切られるような辛さを思い出しながら読みました。

    今まで正面切って母親の理不尽さを指摘したことがありますか?
    どこかで立場の逆転というわけではありませんが、母親優位で娘はいいなりという関係性を破壊しないと一生続きます。母親が死んでも傷は癒えない人が多いと思います。

    血の繋がりは濃いです。たとえ壊れたように思えても絶えることはありません。

    トピ主さんは母親の事を嫌っているようには見えないので、今後お互いに幸せな関係を築きたいという姿勢を貫きつつ自分自身のことも自分で大切にして救ってあげてほしいです。
    トピ主さんは大切にされてしかるべき存在だし、トピ主さんのご家族にとってもそうです。粗末にされることを甘受することはトピ主さんのご家族にとっても受け入れてはいけないことだと思います。

    どうぞ頑張って。
    負けないで。
    トピ主さんは大事にされてしかるべき存在です。

    トピ内ID:9357238473

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    わかります

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    blank
    まろん
    うちはそこまでわかりやすくないので、もっと嫌なヤツ(笑)ですけど、同じタイプです。書かれていることにすごく共感しますよ。私は疲弊してしまって距離を置いています。

    海外旅行のお話、お父さんに関すること、似たような出来事がありました。なのでトピ主さんの今のお気持ち、とてもよくわかります。もう距離を置いた方がいいですよ。無理なさらないでください。

    私はどうしても会わないといけなくなると、前日から体に症状が出て、下手をすると一生後遺症が残ってしまう症状なので、なるべく必要最低限の接触にしてます。自分の体の方が大切ですから。

    トピ主さんも無理を重ねると、心だけでなく体までストレスで参ってしまいますよ。御自分を1番に大事になさってくださいね。

    トピ内ID:9425381934

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    いつまでこき使われているのです?

    しおりをつける
    blank
    mm
    いいかげん、気が付いたらどうですか?

    気が付いているなら、絶縁すればよいでしょ。

    >母はお金を餌に弟夫婦と同居する予定で、その前に父の遺品を片付けろ、私は辛いからと言われました。が私も辛いから嫌だなぁ、業者さんに頼む?と言ったらもういい!声を震わせて激怒

    同居する弟が片づけたらいいのです!
    当たり前でしょ。
    母親と弟に自分たちでやれと宣言しなさい。

    いつまでも母親の顔色を伺って
    用事をやっているから
    召使にされるのです。

    いくら母親に尽くしても
    母親はトピ主に愛情をむけませんよ。
    愛情は親不幸な弟にだけ向けます。

    自分の親兄弟に期待せずに
    自分の夫や子供や義家族と幸せになりましょう。

    トピ内ID:5179104499

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    ありがとうございます

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    😨
    かな
    母の悪業は掲示板に収まりきれない。他人には理解されない話で、精神的に苦しい。母に親しげに腕を組まれると虫唾が走る。多分幼い頃母の膝は弟専用と言われ甘えさせてくれなかったのに母は寂しさを私に埋めて貰おうとするのが許せないのだと思う。
    自分の中でも親を見捨てようとすることへの罪悪感。余命が近かった父を安心させたくてお母さんの事は心配しないでと約束してしまった事。
    何より年老いた親に背を向ける姿を子供たちに見せる事になるのは本当は避けたく頑張りましたが精神を壊れました。家族にまで罪深くおもわれる悲しさ。

    主人は理解はしてくれていますがあまり冷たい態度をとると叱られ、主人が母を助けに行く。優しい主人でありがたいのに、それさえ私の心は複雑。姑も寂しい母を大切にして差し上げてねと。

    結局どう行動しても傷つく。
    呪縛から抜けた方はどうやって思考回路から抜けたのですか?

    夫に先立たれた寂しさはお前にはわかるまいと怒鳴られたけど、人一倍母の気持ちを読む訓練をされた上で辛くあたる私の胸の痛みは誰にもわからない。

    こんな空回りで。でも皆様のお言葉を頂き一歩でも前に進まないといけないと強く思いました。

    トピ内ID:0488820783

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    読み違い

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    🐴
    uma
    トピ主さんはお母さまの愛情が欲しいのだと思っていましたが、そうではない

    お母さまには恨みの感情しかない…憎悪の対象なのですね

    これはもうお母さまとトピ主さんの関係性の話ではありません

    母の呪縛でなく自縛、トピ主さん自身の心をどうコントロールするかの話です

    ・お父さまとの約束
    ・子供たちへの教育的配慮
    ・罪悪感

    ただでさえ、受け入れがたい状況をご自分でがんじがらめにするのはなぜですか?

    >人一倍母の気持ちを読む訓練をされた

    お母さまと一心同体であると思っているのはトピ主さんの方ですよ

    教えてあげましょう

    そこにいるのは、思い込みが激しく、人の話を聞かない、思考能力もあんまりない一人の老婆です

    感情的になって、しがみつく価値がありますか?

    トピ内ID:9487619219

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    マスコット

    しおりをつける
    🎶
    冬のサンバ
    うん、分かるよ~。
    おそらくトピ主さんほどでは無いと思うけど、私も母親のマスコットだったのかな?と、思うときがありますよ。
    いかなる時でも自分に都合よく動いてくれて、意に沿わないと最低呼ばわりされて貶められる。
    親孝行しなきゃなって思って行動すれば、裏目に出て嫌な思いをする。
    母親はその自覚は無いんだろうけどね。やっぱ私、マスコットだったんだな~って思う事はしょっちゅうですよ。
    もう諦めの境地だよね。
    おそらくあの歳までそれを繰り返してきたのだから、今後話しあっても絶対に非を認めないでしょうね。
    今までも何度か訴えた事もあったけど、しばらくすると元に戻ってましたから。
    自分の言う事が絶対的な正義で、事実さえ都合良く変えられてしまっているし。

    トピ主さん、もう弟に丸投げでいいじゃないですか。
    私は長女だから、もし介護など必要になったらどう関わればいいのやら・・・と、頭が痛いです。
    でも普段はあまり考えないようにしているよ。
    他人にゃ理解されないから、旦那さんにも適当に母は元気だと話しておけばいいんじゃないかな。
    考えると囚われるから・・・別のことで頭を満たすように努力してます。

    トピ内ID:8157546121

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    辛かったけど

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    🐤
    ザネリ
    呪縛から解放されたというか、最近、ようやく「毒親」との関係を見つめる事が出来つつある者です。

    年よりに冷たいようだけれども、十分考え抜いた結果「三途の川までは行ってあげられない」です。

    私の母は90歳を超えた自分の母親を介護して「重症のうつ病」を発症し、措置入院という形で半年以上
    精神科にいました。その姿はついこないだ亡くなったその90歳を超えた祖母にそっくりでした。

    私は若い頃からこの母の考えには着いていけず結婚を機にほとんど帰省もせず疎遠にしていたのですが
    はっきりとわかりました。毒のある言葉には寂しさと妬みが入り混じっていたのだと。
    幼稚なその考えは古い時代なら「親孝行をしないといけない」という道徳でもあったのでしょうが
    今はもう時代が全く違うのです。介護は社会的な物です。
    母の時代であれば年寄は子供が面倒を見る物だった。
    トピ主様も気が付いて下さい。母親にも卒業することが大切です。同時に娘も卒業。
    親には自分で老後を築いて貰いましょう。貴女は自分の家庭にまい進して下さい。

    トピ内ID:3178005478

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    抜け出し方

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    🐱
    MK
    >呪縛から抜けた方はどうやって思考回路から抜けたのですか?

    このあたりの本を読んでみては、いかがでしょうか。ネットで検索すれば、いろんな同じ経験をされた方の、克服法や経過が見つかります。

    「毒になる親」スーザン・フォワード
    「愛着障害 子ども時代を引きずる人々」岡田 尊司

    トピ内ID:4054643856

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    がんばって

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    🐧
    カルシウム
    二度目のレスです。

    お父様との約束について。
    縛られなくて良いのでは。
    かなさんの苦しい気持ちを知ったら、まともなお父様なら「もう良いよ」と思うはずでしょう。
    亡くなる間際のお父様の気持ちを楽にしてあげられただけで充分です。

    毒親についてや、毒親に傷つけられた子供の苦しさについて。
    自分や周りにそういう事がない人にとっては別世界です。
    頭で分かっても感覚的に分からないんだと思います。

    呪縛から抜けるには、離れる事。
    お母様が変わる可能性が無い以上、少なくとも、かなさんが癒えるまでは離れる。
    その前にお母様になにかあっても、お母様の自業自得。
    かなさんが自分を責める必要は無い。
    今までの事で十分な親孝行だったと思ってみては?

    トピ内ID:0118964018

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    絶縁しました!

    しおりをつける
    blank
    冬春
    皆さんのレスで・・・

    [お母さんは変わらない] [変わるのはトピ主]と何名かの方が仰ってますが、私はこの言葉は、厳しくも皆さんの思いやりがこもっていると思います!

    私は40代半ばで主人と子供がいます。5年前に母親から離れました。電話はすべて拒否していますし、1度も会っていません。

    今でも「これで良かったのか?」と自問自答したりで、まだまだ呪縛が残っていますが、家族の支えで何とか自分でいられる日々です。

    毒親の度合いはそれぞれの親で違うのでしょうけど、大人になって自分で「もしかしてウチの親は毒親なんだ」と気付く方もいると思います。

    かなさん少しずつでも良いので、お母さんから離れましょう!確かに自分を産んでくれた人ですし最初は辛い思いもあると思いますが・・・

    今は貴女の人生です!

    トピ内ID:1460269997

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    暖かいお言葉に感謝しています

    しおりをつける
    😨
    かな
    あまり理解されない話なので、このように気にかけてくださる方、何度もお言葉をくださり、本当にありがたい気持ちで一杯です。皆様の真心に救われています。
    自分中心で感情で動く母ですが悪気はないと思っていました。
    感情で素直に動く母を可愛いと思いようにしていました。
    でも、父の最後、闘病中、決定的な母の本音を次々知りショックでした。感情で動くので本音が全て見えるのです。父の稼いだお金で豪邸に住み億を貯金しているというのに余命僅か歩けなくなった父の車椅子を高いからかりない。私の老後のお金のが心配だと。他にも沢山。私にも父にも酷かった。弟だけには優しい。私にはこの人の相手はもう無理だと感じました。今父の遺産と年金で贅沢に暮らしています。

    親戚は皆親と同居し、介護しており、弟も見栄ばかり張るので、私はきっと悪者にされるかも。しかしもっと別の見方で自分を可愛がってあげないといつまでも幸せにはなれないのだと皆様のおかげで強く感じました。

    幼い頃は爪噛み、毛引き、皮剥き癖もあり、私と自分とどちらが大切?と母にいつも聞いていました。お前は家族で最下位と言われ傷つきました。書籍も読んでみたいと思います。

    トピ内ID:0488820783

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