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    彼母への母の日ギフトについて。

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    透子
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    ご覧いただきありがとうございます。

    私にはお付き合いしてもうすぐ2年になる7歳
    年上の彼がおります。

    もともと向こうのご両親とは面識はあったのですが
    つい先日、正式に彼女として彼のご実家へ
    泊まりがけで伺いました。

    以前からご両親共にとても気に入ってくださっており、帰宅後も暖かいメールをいただきました。

    すでに彼から向こうのご両親には結婚を考えていて
    あとは仕事のタイミングだ、というふうに
    伝えてあることもあって彼のお母さんから
    『まだ気は早いけど、家族になれると思うと嬉しい』とまで言っていただけました。

    ご実家に伺った際にお土産をいつくかいただいたのでそのお礼と、今後もよろしくお願いしますとの
    意味を込めて彼のお母様に母の日に
    可愛らしいブーケと紅茶のセットを贈ろうかと
    考えております。

    差出人は彼の名前で、
    あくまで私は一言メッセージを添えさせていただく
    程度にする予定ですが、
    喜んでくださるでしょうか?

    アドバイス等いただけましたら幸いです。

    トピ内ID:3778489318

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    女房面するには早い

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    通りすがり
    正式に婚約したのならまだしも、まだ彼女の段階では早いと思います。
    お礼する気持ちがあるなら、母の日云々ではなく、すぐにお礼状を送りましょう。

    トピ内ID:3643784617

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    まだ早い

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    blank
    さえこ
    お礼として贈るなら、早く自分の名前で送りましょう。

    トピ内ID:4892804535

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    一緒には普通しない

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    blank
    hina
    お若いのでしょうし、きっと不愉快にはなられないとは思いますが・・・。

    一般常識として「何かを一緒にまとめる」ということはしないということは覚えておいた方がいいですよ。

    お礼はお礼、母の日は母の日、です。
    そして、母の日に何かをするということは、「彼女」としては出すぎたマネであるとも思います。

    つまり、
    ・まとめて「ついで」のような体裁を取る
    ・母の日に彼女が何かをする

    どちらも非常に失礼と取られかねないことであるということです。

    結婚を前提とした彼女としてお世話になったのですから、そのお礼は「お礼」として送りましょう。紅茶のセットでもいいと思います。

    しかも、差出人は彼の名前にするということは、”彼は母の日に贈り物をするような人ではなく彼女からと先方も分かる”としても、

    トピ主さんのやろうとしていることは「実家に伺ってよくしてもらってお土産までもらった彼女からのお礼は、母の日のついでに一言メッセージだけ」という最悪の事態ですよ。

    なんて礼儀知らず・・・な感じになっちゃいますけど。

    トピ内ID:5489776980

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    彼母の立場から

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    💋
    珈琲好きな姑
    主さんから送りたいんでしょ?
    なんで彼氏名義?
    それと紅茶好きは確かなんでしょうか?
    まだ結婚前で“母”ではないし…
    母の日ではなく今度家を訪ねる時に
    お母様の好きな物を買って渡せばいいと思います
    どんなものが好きなのか彼氏なら知ってるはずです

    トピ内ID:8246341426

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    と・・泊りがけ??

    しおりをつける
    🎂
    麦味噌
    正式な結婚の挨拶でなくて「彼女」として挨拶に行った?
    風変わりな話ですね~。
    その上、初めてのお招きで泊まちゃったんだ。家に?
    だいぶアレですね。。。
    向こうのご家族に気に入って頂けたのなら同じ穴のむじな。
    何も気にされることはありますまい。
    ブーケでも紅茶でもあなたの思うままで。

    トピ内ID:4941401490

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    う~ん・・・母の日と絡めるのは止めた方が・・・

    しおりをつける
    blank
    黒すけ
    結婚したわけでも、婚約したわけでもないので、母の日と絡めるのは止めた方がよいと思います。
    お礼はお礼として渡した方が無難だと思います。

    彼母が喜ぶかはある意味「賭け」だと思いますよ。いくら優しく素敵なお母様でも、一歩引かずグイグイ来られて嫌がる人も多いです。結果的に喜んでもらえればよいですけど、「ちょっと馴れ馴れしい人ね」と思われるリスクも当然あるわけですし。彼は今まで毎年贈っていたのですかね?彼の名前だとしてもトピ主さんがメッセージを添えることで、トピ主さんからだとわかるでしょうし。

    それに実家に伺った際に色々頂いたお礼としてなら、母の日では日にちが立ち過ぎです。

    まぁ、決めるのはトピ主さんなので、どうしても母の日にしたいというのであればどうぞ。

    トピ内ID:2016613883

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    ちょっと待ったぁ!

    しおりをつける
    🐤
    大福
    母の日のプレゼントとお礼を兼ねるべきではありません。
    例え彼名義で贈りあなたは一言メッセージ程度にしたとしても
    お止めなさい。
    母の日のプレゼントは結婚してからやるべき。

    それからお礼は1日も早い方が良いです。
    心を込めて書いたお礼状と、もし何かを添えたいのなら
    それも良いでしょうが遅くなればなる程、間延びしてしまい
    感謝の気持ちが伝わらなくなりますよ。

    100%とは言いませんが、あなたの計画だと【非常識なお嬢さん】
    と思われる可能性が高いです。

    トピ内ID:0363615781

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    結婚前なので

    しおりをつける
    blank
    日向
    彼母への母の日の贈り物は、まだ早いのではないでしょうか?

    彼の名前で贈り、トピ主さんは一言メッセージを添えるだけというのも、
    一見、控え目に見えて、差し出がましい感じがします。
    結婚してからでも十分ですよ。

    気に入られたい、良い印象を持って貰いたいという気持ちは分かります。
    でも、今はまだそういう存在ではないことを認識しましょう。

    まずは彼に相談してみたらいかがですか?

    トピ内ID:8565332588

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    姑です

    しおりをつける
    匿名主婦
    いくら結婚目前とはいえ、まだ正式に結婚していないお嬢さんを、自宅に泊める彼母の気持ちが理解できない。

    私が石頭過ぎるのか?

    若い二人が結婚前に旅行するのは今や当たり前だし、特に何とも思わないけれど(でも避妊はきちんとしてほしい)

    親の自宅へ公然と泊めるのは違和感がある。

    だから、
    それと同様で、まだ嫁になっていないお嬢さんから「母の日」の贈り物をもらう(息子の名前だとしても)のは違和感あるし、けじめも感じられなくて、私なら嫌だ。

    結婚するのであれば、長い付き合いになるわけで、母の日の贈り物はそれからだって十分では?

    もっとも、結婚していないお嬢さんを泊めるのが平気(・・なのですよね?)な彼母なら、大喜びしてくれるかもね。

    私なら嫌だけど、世間は彼母みたいな人が増えているのだろうな、きっと。

    トピ内ID:7773143089

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    彼の名前?

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    🐶
    えり
    どうして彼の名前にするの?

    素敵なお礼の品だと思いますが・・・・。
    母の日じゃなく、普通に次の機会にお礼として渡す方が良いと思いますよ。
    トピ主さんとそのご家族で一緒に贈るとか。
    なぜ彼の名?何故母の日なの?
    何か特別な意味があるのでしょうか?

    トピ内ID:7368980567

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    仕事のタイミングねぇ

    しおりをつける
    blank
    いちご
    横ですが、彼に結婚の時期は仕事のタイミングって言われてるのですね。仕事というより、彼が決心できないだけでしょうね。

    だって、結婚ってただ紙切れ一枚出すだけですよ。365日、24時間受け付けているし。

    仕事のタイミングが良くなる時って、ずっと来ないんじゃないかな?さっさと結納、入籍して、急いで仕事の都合の良さそうな時期に式場の予約をして、一緒に住んで仕事の合間にゆっくり結婚式の準備をしたら良いと思うけど。彼にそう提案してみては?

    本題ですが、まだ結婚が決まったわけでもないし、母の日の贈り物じゃなくて、普通に先日のお礼で何か贈り物をしては?

    トピ内ID:9423589927

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    母の日はやめた方がいい

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    blank
    さはら
    彼の名前でするならお礼になりません。
    メッセージを添えることで、トピ主さんから贈ったと思ってもらいたいなら、母の日はいただけません。
    婚前に母の日にプレゼントはどんなに将来のお嫁さんと思っても複雑なものがあるのでは?
    私はまだ嫁立場で、子供も娘しかいませんが。

    母の日は関係なく、トピ主さんのお名前でお礼を贈るのが一番良いです。
    お礼なら早い方が良いです。
    プレゼントの内容は、彼のお母様がお花を喜ぶ方でしたら、ブーケと紅茶で良いと思います。

    トピ内ID:5962225456

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    あなたは、優しい人ですが

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    blank
    ももこ
    おみやげをもらったお礼と、これからもよろしくの意味を込めてと。あなたの優しい気持ちはわかります。
    が、母の日のプレゼントは、正式に結婚してからでいいのでは?
    まだ、正式なお嫁さんではないのですから、向こうのお母さんは恐縮しますよ。
    それと、お姑さんに取っては、息子の名前より、お嫁さんの名前でプレゼントをもらった方が、格段嬉しいもの。
    本気で結婚を考えているなら、この先、長いつきあいになるのだから、最初からあまり気合い入れない方がいいですよ。後が続かなくなりますから。主婦歴28年の経験です。
    うちにも、息子が結婚を考えてる女性がいますが、まだ結婚もしてないのに、母の日プレが来たら、微妙かな?え~、まだ嫁じゃないのに(???)まだ、あなたの母じゃないんだけど?みたいな。
    どうしても、何か贈りたいとゆうなら、母の日という名目ではなく、ごちそうになったお礼として、ちょっとした物を贈ればいいのでは。

    トピ内ID:1168193422

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    ギフトいいと思います。

    しおりをつける
    藁にも縋る思い男は男
    母の日、ギフト、いいと思います。
    お花、お紅茶、ハンカチ、素敵だと思います。
    メッセージ、彼からのもの、貴方からのもの、それぞれに。
    父の日もあります。がんばりましょう。
    未来のお嫁さん。ファイト!

    トピ内ID:6357422685

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    お付き合いを大切にしたいなら

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    blank
    かるッ
    あなたの両親の手前、結婚前のあなたを家に泊めたりはしない、娘の親としても控えるように言います。

    まだ彼女がプレゼントなど、そんな事をするものでないし、まず父母の日は実の子がするものです。

    彼自身に結婚したい意向があるのか?その辺りも気になります。

    トピ内ID:0282658466

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      私なら嫌だな…

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      blank
      みづゑ
      トピ主さんの親世代ぐらいになる者です。正式な彼女というのはどういう意味なんでしょうか。
      婚約済みとか結納を終えているなら息子のお相手から母の日ギフトを贈られても抵抗はありません。そこまででない女性からはちょっとね。だってまだ母ではありませんから。
      そういったギフトを彼がいつも贈っているならいいですが、そうでないのにいきなり息子の名を使う彼女は不快です。まるで息子が遠隔操作されているようで。彼のご両親が全くこだわりのない性格の方なら別にいいですけどね。
      それにご両親から歓待されたのに時期的に先とはいえお母様優先ですか。6月にはお父様にも贈るのでしょうか。そんな気遣いは結婚してから嫌と言うほどチャンスはあります。

      別に母の日だからにこだわらず、今回は歓迎されたお礼としてトピ主さんの地元の美味しい物かご両親の好物を贈るくらいで十分でしょう。

      トピ内ID:3280606524

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      個人的には

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      blank
      匿名
      私が彼母なら、差出人は息子の名前であなたと一緒にっていうのは
      正直嫌ですね。息子が差出人でもあなたがメッセージをいれれば
      息子があなたに指図されてる感満載で、私なら気分はあまりよくないです。

      やるのなら息子は息子、あなたはあなたで個々にしてほしいかな。
      おそらく独身最後の母の日だろうし
      息子に自主的にしてほしいな~彼女にやらされるんじゃなく。
      二人一緒は結婚後からにしてほしいです。

      あくまで個人的な意見です。

      トピ内ID:6975116434

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      企画自体は良い案ですが

      しおりをつける
      blank
      今回は匿名で
      ブーケと紅茶セットなど、とても良い案だと思います。
      彼(息子)から「彼女と相談して決めたんだ」とか言って、
      メッセージに一言も彼が書いたものの方が、
      喜んでもらえそうな気もします。

      彼女のアドバイスもあって2人で選んで決めたて、
      息子から手渡しの方が良いかと思いますね。

      トピ内ID:5228513958

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      レスします

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      blank
      無常の風
      「母の日」の本意は、生母に感謝する日です。

      あなたがすべきことは、彼にそのことを促すことでしょう。間違ってもあなたは、実母ではない義母に、市場主義に培われた「母の日」を重ね合わせるべきではありません。あなたがすべきは、あなたの実母に対してでしょう。

      うっかり、義母に母の日ギフトを贈ってしまえば、そのギフトの品評会が始まるだけです。彼に兄弟がいれば、その兄弟が贈った物同士の比較、毎年続けていけば、去年贈った物の比較が始まります。

      あれも贈ったが文句を言われ、これも贈ってみたが文句を言われた、となり、毎年、母の日の時期が憂鬱になります。そして、止めるきっかけを掴むことが出来なくなると、その苦悩の中に落ちて、どうすることも出来なった多くの先輩妻達がいます。

      贈らなくても良い物を贈り始めたばかりに、後になってその習慣を終わらせることが出来ず、贈った人自身が苦しむことだけは避けたいものです。その苦しみの種を蒔き始めるのか、蒔かないのか、今こそ、その覚悟を決める時期なのでしょう。

      トピ内ID:3802508841

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      なんで彼の名前に?

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      blank
      カメラ
      そこがイマイチわかりませんが…。
      母親なら自分の息子が 母の日に物をくれるような息子か
      息子が選んだ物か、すぐわかると思うけど(笑)
      あなたからのプレゼントにして 彼と一緒に
      選びました、の方が好感あると思うけどな。

      それに、おかあさん、紅茶好きなんですか?
      私は紅茶は大好きです。
      なので、まずいもの(好みですが)は口にしません。
      ブランドによって好き嫌いが分かれると思います。
      やっぱり高級な紅茶は美味しいと思います。

      トピ内ID:3139130311

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      焦らずとも、、、

      しおりをつける
      🙂
      いい子ぶって、仮面を被ったら、この先地獄ですよ~。

      自分の気持ちでやりくりする分には、臨機応変に自分の判断で行動できるからいいですが、こちらで聞いて、婚約もしないうちから、母の日のブレゼントをして、、、。 自分でハードルを上げて、自殺行為のようなものになるけれど、自覚ありますか?!

      嫁と姑なんて、うまくいかないもの。 そう思っておいたほうが、後々楽チンですよ。

      結婚前から、相手の実家に泊まりに行くっていうこと自体、私には理解できないのですが?!

      節度を持って、背伸びはしないで、自分らしく。

      トピ内ID:1730689692

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      出過ぎたマネはしない

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      🙂
      ぽん
      えーっと、あなたの実母でも義母でもない人に母の日のプレゼントをあげるのはおかしいと思います。
      彼氏の名前で贈っても、あなたの仕業だとミエミエですよね。

      もし結婚したら、父の日・母の日・着両親の誕生日・敬老の日・クリスマス・お中元・お歳暮、その他いろいろ贈って、何年か後に小町にトピを立てるんだろうな。
      「もう止めたい」って。

      トピ内ID:3979512835

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      父の日にも・・

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      blank
      オコン
      勿論それはとても良いことだと思います。だた、母の日にそうすれば、父の日にもっと言うことになるかとも思いますが。

      トピ内ID:2209435409

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      母の立場から~

      しおりをつける
      blank
      hana
      同じような経験がありましたので参考にしてくだされば~

      まず、お泊りでお世話になったお礼はあくまで「お礼」です。
      「母の日ギフト」は~まだ貴女の「お母様」でもなく、まだ結婚もしていないのでしない方が良いと思います。

      そのかわり「母の日」は「彼女が選んでくれたよ!」と彼から贈った方が良いと思います。
      もちろん「彼」の名前で。

      母の心は複雑です。母の日は息子から欲しいものです。
      でも一緒に選んでくれた状況は微笑ましく、何倍もうれしいものです。

      トピ内ID:5877117129

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      私が彼氏母なら嬉しいですけど

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      ランラン
      トピ主さんは気遣い出来る お優しい方なんでしょう。
      彼氏のご両親も良い方達で良かったですね。
      そんなご両親に喜んで頂きたい気持ちが溢れているんですね。

      私がもし彼氏母だったら その気持ちが嬉しいな。
      でも まだ正式な嫁ではないのに、と思う方もいるかも知れません。

      その彼氏のお母様を実際知っているのは トピ主さんなので 実際の反応はこちらで聞かれても難しいかも知れないです。
      トピ主さんのお母様や身近な方に尋ねてみては!?

      トピ内ID:5729350074

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        仲良く

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        blank
        jfuhiw
        嬉しいと思います。
        父の日にも贈りましょう。

        トピ内ID:6874142215

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        あなたのお名前で

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        blank
        春の雨
        >『まだ気は早いけど、家族になれると思うと嬉しい』とまで言って
        > いただけました。

        この言葉からトピ主さんを婚約者として認めていらっしゃるのですから、
        堂々とあなたのお名前でプレゼントしても良いと思います。

        まだ結婚した訳ではないので、彼からのプレゼントに一緒に添えて渡し
        たら如何ですか?

        私も息子の彼女から母の日のプレゼントを頂きましたが、婚約した訳
        ではなかったので、息子からのプレゼントに添えて控えめな品物を
        プレゼントされました。
        嬉しくて私からは、金額にしてその何倍かのお返しをしました。

        トピ内ID:0470772291

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        まだ娘になっていません。

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        blank
        からのんら
        母の日は止めておいたほうが無難です。

        トピ内ID:8151451735

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        どうだろう?

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        🐤
        私は50代
        去年、結婚した息子の母親の私が感じたのは。

        母の日のプレゼントって、トピ主さんが結婚してお嫁さんになってからで良いのでは?

        まだ結婚してないんだから、母の日のプレゼントは早いかな?って思いました。

        トピ内ID:7437154807

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        何で差出人が彼&母の日なんですか?

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        🐧
        うさみ
        お礼を兼ねているのに、差出人が彼?
        母の日のギフトは、彼がすべきだし、お礼なのに母の日のギフトに便乗するんですか?彼が母の日のギフトを贈る様なタイプではなかったとしても、主さんがしゃしゃり出るにはまだ時期尚早かと。結婚してないんだから母の日ではないし、普通にお礼をきちんとすべきでは?
        謙虚さや気を利かしたつもりなんでしょうが、逆効果というか、私は控えめで、彼を立ててますって見え見えというか。いくら結婚に賛成してくれてるとはいえ、お礼が母の日のギフトで差出人は彼って…相手はどう受け止めるんだろう。。用意したのは自分だけど、差出人は彼というのは、結婚してからの方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:3195017829

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        母の日ですよね?

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        🐷
        ねずみ
        まだ夫婦では無いのですから 彼の名前でトピ主がプレゼントの手配っておかしくないですか?

        ぶっちゃけ 我が家の息子は高校生の時から付き合っていた彼女と七年越しの付き合いで結婚致しましたが…。

        当然 交際中も良く我が家に遊びに来たり 彼女のお宅にもお邪魔してましたが…。
        結婚前は母の日 父の日のプレゼントは無かったですね!?

        有ったら正直 私なら興醒めしますね。

        正式な両家を交えての婚約は為さったのですか?
        もし そうでないなら今回はあくまでも 頂き物に対するお礼程度のニュアンスで。
        人それぞれ感覚は違いますから一概には言えませんが…。

        母の日なんて毎年やってくるのですから 正式な家族となってからでも宜しいんじゃ有りませんか?
        いたずらに焦って彼のお母様に変な印象与えるより。
        彼の口から トピ主と一緒にプレゼント選んだと云う一言だけでいいのと違いますか!?

        ていうか 彼はまだ彼独自でプレゼント渡すべきでしょう。
        二人セットはまだ早いと思います!!

        トピ内ID:6050759807

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        それはやり過ぎ

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        🐤
        ぴー
        あくまでもあなたは『まだ息子の彼女』の立場です

        いくら喜んでもらっているとはいえ
        息子の嫁になったわけでもないのに
        いきなり母の日のプレゼントを贈られたら
        『もう嫁面?』と不快に思う方もいます

        正式に彼女としてということは、
        結婚する予定ですとご挨拶に伺った(つまり結婚への初期のプロセス)ということですよね?
        この場合、帰ったら『すぐに礼状を出す』のがごく一般的だと思うのですが?

        あなたがご実家に伺ったときにお土産を持参したのなら
        礼状のみ
        何も持たずに伺ったのであれば
        何かご実家の好きそうな特産品などと礼状で十分なのでは?

        たまたま伺った日がご家族のお誕生日だったからプレゼントを
        というのなら分かりますが、
        『まだ結婚していないのに彼氏さんの母への母の日』はいただけない。

        礼状と母の日を一緒くたにしない
        余計なことはしないこと

        母の日は彼氏さんがすればいいことです

        トピ内ID:2828660543

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        皆さんの意見と同じく

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        blank
        Lちゃん
        今回はお世話になったというお礼の意味のみで、お礼の品を送りましょう。
        彼氏にお渡しするよう頼むといいでしょうね。でも彼氏の名前ではなく、きちんと自分の名前でお礼しましょう。

        まだ、距離をつめるのは早すぎます。ここは一歩引きましょう。
        主さんが歓待され有難く嬉しい気持ちは解りますが。
        母の日ギフトではなく、ご家族みなさんが喜ばれる贈り物がいいです。

        そして、母の日まで待たずできるだけ早めにお礼するのがベターでしょう。
        貴女がお世話になったのは彼のお母様だけじゃなく、そちらのご家族全員だと認識された方がいいです。

        トピ内ID:5082676514

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        誰がお礼をするの?

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        きのこ
        お礼をするべきはトピ主ですから、一刻も早く自分の名前でお礼をしましょう。

        母の日は関係ありません。
        まだ、母じゃないしね。
        彼の名前で物を送るというのは、結婚してからで充分です。
        妻気取りはまだ時期尚早。

        まだ、婚約者でもないですよね。

        トピ内ID:6766457841

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        母の日じゃ遅すぎる

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        みみみ
        つい先日ってことは4月の上旬?
        それでお礼が母の日合わせでは遅すぎます。
        しかも彼(息子)の名前?
        センス的にあなたが選んだことはバレバレでしょうが、名義が息子では、費用は息子が出したと思うのが普通。
        あなたは世話になって一ヶ月以上も経ってから、母の日に便乗して「息子からの母の日プレゼント」にちょろっとメッセージを添えただけとなります。
        それに世話になったのは先方のご両親に、でしょう?
        「母」一人宛ではなく、『世帯』にあなたの名前でお礼を送るべきです。

        紅茶と可愛いブーケの組み合わせは良いと思います。母の日(5月半ば)を待たず、4月中旬のうちにちゃんと『お礼』として贈りましょう。
        母の日は結婚してからね。

        トピ内ID:5434534469

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        突っ走ってません?

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        無関心
        大丈夫ですか?この話しを聞き、あなたの両親はなんと言ってますか?

        トピ内ID:0282658466

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        よくわかりませんが

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        🙂
        r
        あまりはりきりすぎないようにしましょう。

        あと彼ママって彼氏彼女時代はとっても優しいんだけど、姑になった途端豹変する人もいるから気をつけて。
        あと子供産んで豹変する姑もいるな。

        トピ内ID:7458782398

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        行動はよく考えて冷静にね

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        お父様が存在薄いお宅
        お泊まりや、たとえばですが親戚行事の参加など、結婚がまだなのに気の早い行動してしまう義理お母様、そんなお宅…。

        ケジメ…分けて考える力が弱い側面もなきにしもあらずなので、そこはよく考えて一緒に乗らない方が良いと思うわ。まわりがアレ?です。婚約してもまだ彼女ですからね。あなたの両親の顔を知らずうちに潰されてしまいますから。

        どうかお幸せに。

        トピ内ID:0282658466

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        お礼で

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        🎶
        愛の手
        十分では。彼の名前とか、母の日とか、早すぎ行き過ぎと捉えられかねない。

        トピ内ID:8014775982

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        厚かましい

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        🐧
        おばはん
        しかも彼の名で?

        貴女はでしゃばり。そんなことする女性は私ならお断りです。
        わきまえて下さい。

        トピ内ID:4801541855

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        まだ結婚してないし

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        🐧
        新米、姑
        結婚した訳ではないのに母の日の贈り物は辞めた方が無難です。

        息子のお嫁さんは学生時代からの付き合いで、結婚前から良く知った関係でしたが。
        母の日のプレゼントは結婚してから貰いました。
        とても嬉しかったけど。

        息子達は
        いずれは結婚するんだろうなと思ってたし。
        お嫁さんの事を好きですが。
        結婚前に貰ってたら、素直に喜べなかったかも?

        息子の母親って、そういう所は気にするもんです。

        母の日まで待ってなくて、すぐに普通のお礼の品を送った方が良いですよ。
        その方が、ちゃんと気のきく良い娘さんだと思われます。

        トピ内ID:7437154807

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        必要ないと思います。

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        板チョコ
        すみません、私だったら息子の親しくしている
        彼女でも泊めるような軽はずみなことはしません。
        プレゼントは母の日もお礼もいりません。
        連名なんてとんでもないです。
        婚約もしてないし先の事はわかりません。
        この場合、2人の間で楽しかったぁと言えば
        彼氏の親に伝わると思います。

        トピ内ID:4849919181

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        父の日はどうするの?

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        もも
        どちらもしない方が良いと思いますが。

        もしもお母様が心底彼からのだと思ったら「あなたからのお礼」はしていない事になりますし、「あなたからのお礼」と思われるつもりでいるのに彼の名前で、と言うのはおかしいというかわかりにくいというか、目的不明な感じがして半端です。

        お礼はお礼としてすぐしないと失礼です。きちんとお礼状を書いて下さいね。
        どうしても母の日をやりたいのであれば費用は彼と折半で、彼とあなたとの連名で、当然父の日も、そしてこれからもずっと。
        そしてあなたのご両親に彼から何も無くても全く不満を持たない。
        そうじゃないならやらない方があなたにとってこの先負担が少ないと思います。

        トピ内ID:6414804306

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        息切れする

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        続かない
        まず、結婚していないのに、母の日の贈り物はおかしい。
        およしなさい。

        結婚してからの話ですが、母の日に贈り物をしたら、1度ではすみませんよ。
        毎年のこととなります。
        途中で辞めたくなったというトピも上がっていますが、
        途中から辞めるのと、最初からしないのでは、
        どちらが関係が悪くなるか、分かりますよね?

        最初は、いいお義母さんだと思うでしょう。
        大抵の家庭は、どこも最初のうちは、いい義母で良かったと思うのですよ。
        でも、何年もすれば、いい顔だけでは済みません。
        何十年経っても、義母大好きな人を見たことがありません。
        ネットの世界では、読んだことがありますが、
        確率でいったら、1%でしょうね。

        母の日や、そのほかいい嫁をしていたら、何十年と続きませんよ。
        憎たらしく思う日も、必ず来ます。
        その時に、今までと同じ態度が取れるか…
        取れる位の距離にいなければ、辛いです。夢を見過ぎです。

        トピ内ID:3698367699

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        結婚前から娘づら?

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        もも
        結婚前から母の日ギフトに絡むのは、やり過ぎ感満載です。 私なら常識ない娘さんだと、不快です。 まだ娘でも義理の母でもないのに、図々しいです。 普通にこの前のお礼に、、、と紅茶セットを贈る方が無難ですよ。 母の日ギフトは結婚後にやればいいのにと思います。

        でも結婚前からお泊りOKな常識は関係ないみたいな彼母なので、一般的な感覚ではないのかもしれませんね。7歳年上ということは30代の彼氏ですか? これを逃したら婚期を逃すと彼母も必死なだけかもしれません。

        結婚前より結婚後に良い関係を築けるかが勝負です。 結婚前からあれこれやり過ぎるのは、お互いに後々良い結果にならないと思いますよ。 結婚前は良い子だったのに、とか結婚前にあんなことするくらい常識無かったとか、どちらのにしても何か言われそうです。

        トピ内ID:8007072750

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        まだ結婚前なので

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        母の立場です
        母の日は、しないほうがいいです。
        しかも彼の名前で、っていうのもやはり早いです。
        まだ、結婚してないのだから。

        泊めていただいたその時のお礼として、母の日ではなくすぐに、御礼状、お礼のお品送った方がいいです。もちろんあなたの名前でね。

        トピ内ID:9861320978

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        フライング

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        😝
        ちょり
        まだまだ早いよ!

        婚約して結納なんかも終わって、もうすぐ挙式!
        とかなら、まー母の日贈ってもいいかもだけど。それでも早いかな…

        お礼はただのお礼としてあまり負担にならないような物を贈って差し上げたらいいと思います。
        最初からスパートかけちゃうと、もう贈り物やめられなくなるし、金額も下げられなくなるから。
        もう気に入ってもらえているのだから焦ることないよ。

        嫁に行ってから、お嫁さんやってください。
        あくまでもまだただの彼女なんだから…

        トピ内ID:7553094676

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        お礼は直ぐにするものですよ

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        匿名
        お礼状、お礼の品は直ぐに対応するものですね。
        母の日や父の日は婚約者だとしても敢えて外すものです。
        婚前に家族に立ち入るということは土足で人の家に上がること、人の家のキッチンでお料理することと同じくらいに失礼なことと私は実母に教えられました。
        また、そういった日には彼とも会わずに家族の時間を作ることを心がけていたので結婚後は義母にとても感謝されました。
        「結婚式の日まで息子の彼女で居てくれてありがとう」と。
        家族になってからも時間は沢山あります。
        ゆっくり家族になっていってください。

        トピ内ID:7666645956

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        ちゃんとしようという意識は偉いけど

        しおりをつける
        🐶
        キャス
        このトピへのレスへのお礼も無いあたり、結局礼儀というものを軽く考えているので、とんちんかんなことしようとしてしまったのでしょうね。

        感謝の気持ちがあれば小細工は必要なし。綺麗な葉書一枚で気持ちは伝わるものです。メールはこの場合は軽いからダメですよ。

        トピ内ID:5135852773

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        先走りしすぎ

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        グラノラ
        結婚後に妻が夫の代わりに、とか
        夫婦で夫の母親に贈るのはアリだと思う。
        「彼の」母親だからね。

        でもまだ正式に婚約すらしていないんでしょ?
        ちょっと先走りしすぎ。
        あなたは今はまだ「息子が付き合っている(だけの)人」。
        自分の立場をわきまえた方がいいよ。
        縁起の悪い話で申し訳ないけど
        婚約前にお別れする可能性もあるのに。

        私が彼の母親だったら
        もう息子の妻気取り?と引いてしまうなあ。

        それより、あなたのお母さんに贈ったら?
        「母の日」なんだし。

        トピ内ID:3740322799

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