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    うちの子に問題を解かせてくる友人

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    時計塔
    ひと
    低学年男児の母です。一学年下の女の子を持つ、お付き合いの長い友人がいます。

    彼女は、息子に会うたびに、何気なく問題を出しては解かせてきます。
    幼児の頃からそういう傾向はありましたが(ブロックを使い色や数の質問など)、
    工夫して遊んでくれているのだろうと特に気には留めていませんでした。

    が、最近はエスカレートしてきました。先日は、漢字の読み書き、計算、単位など、
    私がお茶を入れている隙でしたが、私もすぐ気づきますし、隠れてではありません。
    その場で作成した内容はうちの子の学年で、会う前にある程度考えてきたと思わせるものです。
    本人は嫌がりませんが、今回はあからさまに子供の出来を確認されているようで私自身が不快に感じてしまい、
    とっさに紙とペンをテーブルから取って「こういうのはもうナシでお願い」と返してしまいました。
    「○○君(うちの子)を試すつもりはなかった、ごめん」と謝られ、帰り際もう一度謝られました。

    彼女も私も教職ではないです。彼女はほめたり教えたりはせず、どんなふうに解くか見ているだけなので、
    教えるのが好き、というのも違うと思います。他の子の成長に興味・好奇心を持つ気持ちもわかりますが、
    あちらには参考にできる年上の従姉妹兄弟がたくさんいますし、
    私は友人達の子供(勉強の得手・不得手問わず)にそこまで(量・手間など)するに思い至ったことはないので戸惑いました。

    普段、男の子のママ達との交流が大半なので、子供の性別も学年も学校も違うお付き合いを貴重で新鮮に感じ、
    大切にしたいと思っていますが、こんな形でうちの子の成績を意識してほしくないと感じました。


    皆様は、どちらの立場でも、同じような経験をされたことはありますか。
    子供が嫌がらないならいい、よくあること、皆にしてるのでは・・・ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:6335112061

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    不思議

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    おでんでんむし
    普通は子供そっちのけで大人が会話するパターンが多くないですか?
    私は教育熱心なお友達だなあと思いましたが。
    子供の頃、伯父が今どんな事を習ってる?この英語読める?と聞いてくれた事を覚えています。
    難しくて読めないと答えましたが、私達と会話しようとしてくれる姿勢が嬉しかったです。
    好きな教科だけでなく、好きな作家や小説、写真集、時には「ちびまる子ちゃん」の話題も出てきました。
    今、流行ってるらしいね!伯父さん買ってしまったよ!と漫画を大人買いしちゃうようなユーモアたっぷりの伯父さんでした。
    学力を試す…
    考えすぎだと思います。
    私は伯父さんのように、子供がのしている事を(勉強やパズルもそうですが)出来るだけ、子供と一緒に考えたり、楽しんだりしたいですね。

    トピ内ID:1029981829

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    うわーいやだ

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    🐱
    しまねこ
    トピ主さんの立場だったら、すごく嫌ですね。
    たまたま友人の子どもとかの賢い一面を見たりすることはあるけど、
    そんな出来具合をテストするようなことはしませんし、そんな人見たことありません。

    子どもの友人同級生、外国の子も含め、たくさん見て来ましたが、
    小さい時の出来具合なんてその後どうなるかわかりませんよ。
    中学位からめきめき伸びる子もいるし、逆のパターンも然りです。

    かつてママ友にそう言う競争心があからさまな人が一人いて、大変不愉快な思いをした事があります。
    学年も性別も違っていたのに私の子がたまたま優秀だったため、常に比べてはあれこれ言われ、
    嫉妬心むき出しで、皆の前で子どものことを否定されたりしました。

    そう言うタイプは要注意です。どうしても人と比べて自分の子がどうか、
    と言うことが気になり出すからです。私ならもうしばらく会いませんね。
    もっと怒ってもいい位だと思いました。

    トピ内ID:4100597872

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    私は見聞きしたことはありませんが、それはなしかな。

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    少々後ろめたい
    女の子さんは発達が早いので、1年上の男の子は疑似ペースメーカーとして丁度いいのでしょうね。
    自分の学年の「平均」ではなく、
    親御さんが、このあたりを目指してほしい、というのが1学年上の普通の子、なんでしょう。

    実は中学受験をさせる時に、ネットの中のことですけれど、同じ塾の、おそらく同じ程度の立ち位置になるであろう、1学年上のクラスの掲示板を読んでいました。同学年だと同時進行なので、心の準備もできないし、何よりもリアルで自分の子と比べてしまう。
    けれど、1学年上だと落ち着いて見られ、時間のある分、心の準備もできるのです。

    ただ、ネットで出ている自由発信の匿名情報を見せていただいているのと、
    リアルのお子さんに「働きかけ」をしてわざわざ情報を取り出すのでは、
    相当罪の度合いが違うよね、というのが、少々後ろめたさも感じる私の言い訳です。

    トピ内ID:1695571039

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    試してるに決まってますよ。

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    みた
    無意識に試して、
    自分の子と比べてるんです。

    トピ内ID:7253985830

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    いいのでは?

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    BE
    どうして、問題を解かせるのが嫌なんですか?

    私なら、ちょっと嬉しいなあ。
    ちょっとでも、子供の勉強になるじゃないですか。
    うちの子は勉強が得意では無かったし、
    全く関係のない大人が遊びがてら教えてくれるなら、
    子供も違った感覚で興味を持つかもしれないし。

    その人、あなたのお子さんの成績を知って何か得があるんでしょうか。
    自分のお子さんと比べるのかなあ。
    単に、遊びとか子供と接する一つの手段としてしてるのでは。

    極論、子供が嫌がらない事で、法などを犯していない事柄であれば、
    私は全然構わないと思いますけど。

    トピ内ID:9201091656

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    被害妄想?

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    juju
    もしかしたらトピ主さんのお子さんは思考力が優れていたりして、
    問題の出し甲斐があるのかもしれませんよ。

    フツーレベルの子には聞きませんが、ちょっと優秀だなって子は問題を交えて会話したりする事もありますよ。

    特に試す意図はなかったと思います。
    おそらく好意的なつもりだったんでしょう、値踏みするなら大体のところでやめるでしょうから。


    しかしトピ主さんはちょっと神経質でちょっと付き合いづらい人ですねー。
    その他の場面でも度々よそのママを拒絶しそうだから怖い。

    トピ内ID:7540777517

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    子供の成長の芽を摘みまくってるなー・・・

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    ヒュペリオン
    子供が楽しんでやってたら、お願いしたらいいじゃない。
    嫌がってないのなら、私なら黙認するよ。

    出来を確認しているわけじゃないと思う。

    トピ主様の子供が素直で、一生懸命取り組むタイプだから、きっと考えて着てくれているんだと思う。

    子供の成績を意識してるのはむしろトピ主様だよね。
    相手は成績なんて思って無いよ、多分。

    私は子供はいないけど、甥姪、友人の子供と遊ぶとき遊びながら色々考えながらやってるよ。
    小さいときのほうが好奇心が育つんで。
    なので、今では質問されまくり。
    もちろん簡単に答えは出さないで考えてもらいながら、ゲーム感覚でやってる。

    私の友人に、トピ主様のような考え方の人がいなくて幸いだったわ。

    褒めも教えも私もあまりしないなー。
    教えたら、考える力を積みかねないから、解く過程が重要なのにね。理解力も上がると思うのにもったいない。

    トピ主様が嫌ならやめてもらったらいいと思う。
    マニュアル勉強方法で褒めて教えて勉強頑張らせたらいいんじゃない?

    某有名進学スクールの先生の教え方も似てるよ。
    答えより、考える力重視なんだと思うけどね。

    ほんとにもったいない。

    トピ内ID:0858564729

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    勉強はだめ?

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    riri
    クイズならいいの?

    うちの子供たちなら、喜ぶと思います。

    トピ内ID:4875968815

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    変わった友人ですね

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    poko
    勉学の習熟度を知りたいしんでしょうね。
    来年の自分の子供のための参考でしょうか。
    自分の子の理解度がどのくらいか把握する判断材料を見ているだと思います。
    逆に自分の親族の子にトピ主さんの子と同じ事したら、何て言われるか、彼女わかってるから
    トピ主さんの子に対して自分の欲求通り、観察的な対応をしたんですよ。
    親族と気まずくなるのは、避けたいからね。
    私も成績を注目されてるようで、嫌な対応に感じます。
    これは親の感性で子供が嫌がる、嫌がらないじゃないんですよ。

    私の子が中学の時、必ず成績を私の子に成績を聞いてくる親がいました。
    5がいくつあったの?英語は4なの?とかね・・
    トピを読んで、その時の不快感を思い出しました。
    こんな人、私の回りでは極少数で皆さん、プロの塾の講師の意見を参考にしてました。

    トピ内ID:2903392089

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    経験談

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    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    義姉の子どもがうちの子の1学年上なのですが、
    義実家に帰省したときに、義姉の子の教科書を見せてもらおうとしたら、義母(義姉じゃない)にすごい剣幕で止められ。

    ただ「1年後はどんなことを習うのかな」という好奇心だったのです。
    あ、義姉の子の成績をどうこう言ったことなど無いですよ。うちには関係無いし。
    そりゃ、親族としては、成績が良い方が喜ばしいでしようが、義姉と張り合うつもりなど無く。

    以上、経験談ですが、主様の場合は相手ママさんが「解かせている」ので、不快なら断っても全然OKと思います。
    「試すつもりはない」って、試しているじゃんね。確かになんだか気味が悪い。

    トピ内ID:0880816269

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    感じ悪い。

    しおりをつける
    🐴
    むかしママ
    遊びの一環で「○足す○はいくつだー?」とか背中に書いた文字あてや渋滞中に後ろの車のナンバー足し算引き算とかならするけど。

    わざわざ問題を考えてきて「やってみて。」って。親戚のオバサンだとしても感じ悪いです。トピ主に咎められて何度も謝ったってことはトピ主さんのお子さんを試す認識が自分でもあるからでしょう。

    そんなことしてどうするんだろう?

    トピ内ID:4571134288

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    いやな友人ですね

    しおりをつける
    🐧
    羊おばちゃん
    とぴ主さんのお子さんが勉強が出来るかどうか確かめたいんですね。

    なんの為に?
    自分の子供と比べるためでしょうね。
    わざわざ問題まで作ってきて。

    よそのお子さんの出来不出来に興味があっても、普通そんな事しないですよ。

    トピ内ID:9040110254

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    友人ではないですが・・・

    しおりをつける
    😑
    みん
    あります。
    私には、同じ学年の子を持つ従妹がおり
    ウチの子を試してきたのは
    その従妹の義母様です。

    しかも、試してきたのが
    叔父(その従妹の実父です)の葬儀の時・・・。
    その後も、49日、1周忌、3回忌と法事の度。

    試してくるのは、もっぱら算数でした。
    従妹の子が、算数が不得意だったので
    他の子の様子が、気になるようでした。

    7回忌の時には、子供も中学生だったので
    さすがにテストされませんでしたが・・・。

    でも『試されてる』と思うと
    いい気はしませんし、警戒しちゃいますよね。

    トピ内ID:0969939934

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    超青田買い!?

    しおりをつける
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    二十世紀
    もしかして息子さんを彼女の娘さんの結婚相手にと値踏みしてるんですかね?
    学年の平均以上の学力があるのか否か、定期的にチェックしてるとか?
    言い方悪いけど
    勝手にキープ認定して、査定してるとかね・・・?

    彼女、非恋愛体質の、ちょっと財布の紐の固いタイプだったりしませんか?

    トピ内ID:5417309180

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    感じ悪い

    しおりをつける
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    ちょろ介
    その人、主さんが思っている通りの人ですよ

    試すつもりは無かったと言ってる時点で認めてるようなもんです

    主人の伯母は義父と仲が悪く、いつも私に嫌味を言ってきました

    その当時、伯母には長い不妊の末孫がおらず私の方があっさり先に子供が出来たせいもあり子供を連れていくと
    その友人と全く同じ事をされました

    そして、うちの息子はこの歳なら何が出来た、あれが言えたと延々と言っていました

    その後も、幼稚園はどこか、どんな職業の親が多いのかと幼稚園の品定め。
    子供が就職した今でもです

    その友人、腹黒いですよ。謝ったからといって許してはいけません。
    主さんの子と比べて自分は幸せだとか、格が上とかと思いたいタイプです
    疎遠にしましょう

    トピ内ID:7647122587

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    ちょっと怖い・・・

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    🐱
    なす
    そのお友達の方、ちょっと怖いですね、恐ろしく感じました。
    保育士をしておりますが、よその幼児に対してプライベートで会うときに そこまでしませんし考えたこともありませんよ。
    「ごめん」と謝られてうやむやになってしまったので、もう話ができないかもしれませんが、そのお友達が どうして そのような行動に出てしまったのか 本人の口から聞きたいものです。

    ご自分の娘さんに「XXクンはもう ここまでできるよ!やってるんんだよ!」と叱ったり、教育過度になってないかも心配ですし。。。

    あまり一般的に こういう人はいないと思いますよ。。。

    トピ内ID:8496133937

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    えーっ?

    しおりをつける
    😑
    julia13
    不愉快ですね、そんなことしたこともされたこともないわ。子供は仲いい子と勝手に遊ぶから、性別も学年も違うしもうそのママ友とは行き来しないでいいんじゃない?会うなら外で子供のいない時間帯にお茶とか。子供連れては会わない方がいい。

    トピ内ID:7297326510

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    トピ主です

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    時計塔
    回答を下さった方々、どうもありがとうございます。
    みたさんまで、拝見しました。

    おでんでんむしさん、
    仰るとおり、一緒に考えたり楽しんだりなどがあればいいのですが、テスト的で、解かせた後に説明等もないのです。
    なので、残念ながらおでんでんむしさんの伯父さまのような頼もしさは感じられないのです。好意的に受け取れなくなってきたので、トピを立てた次第です。

    しまねこさん、
    小さい頃の出来がその後どうなるかわからない・・
    学生時代に塾の講師をしていたときに、まさに同じことを社員の方から言われたことがあります。
    今回、むしろ過剰に反応してしまったかと思ったのですが、しまねこさんのコメントを読み安心できました。
    何が嫉妬や競争心を煽るかわかりませんし、ターゲットにされると怖いものですね、注意したいと思います。とても参考になりました。

    トピ内ID:6335112061

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    トピ主です つづき

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    時計塔
    少々後ろめたいさん、
    擬似ペースメーカーと言う言葉に、疑問が解けた思いです。
    女の子の親御さんの視点がなかったのですが、
    バロメーターになっていたと考えると、納得です。
    彼女のお子さんは語彙も豊富で、習い事もたくさんしています。
    うちの子は、年齢に対して幼く、勉強は後回し、
    身体を動かすことが好きで運動なら1番なのですが、
    そういうことなら、うちの子くらいがちょうどよいのかもしれませんね。
    思いもよりませんでした。


    みたさん、
    そう言い切って頂いて、なんだかスッキリしました。


    今回、一旦意思表示したことで、
    彼女が私の気持ちを理解してくれたことを希望しつつ、
    皆様のコメントを念頭に、うまくおつきあいしていけたらと思います。
    小町に投稿し、回答を頂けたことで、早くもモヤモヤが晴れてきています。

    トピ内ID:6335112061

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    トピ主さんの子供の学力を

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    ビビ
    確かめている。しかも確信犯的に。
    この子、この問題解けるのかな?この漢字、書けて読めるのかな?
    どのくらいの学力か好奇心が勝っているんだと思う。
    しかも失礼なことしてるの自覚してるよ。
    でなければ指摘されて謝らないよ。
    本音は「ああ、見つかっちまった。不味かったかな?」くらいのもんだよ。
    こんな人、私の回りにいなくて良かった~。

    トピ内ID:7865482251

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    試してるよね…それ

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    う~ん
    >とっさに紙とペンをテーブルから取って「こういうのはもうナシでお願い」と返してしまいました。

    試してるつもりがないのであれば、トピ主さんの言葉に対して「試すつもりはなかった」とは言いませんよね。
    「え?どういう意味?」とキョトンとなるはずです。
    主さんの息子さんを試しているという自覚があるから「こういうの…」というのが「試すつもりは…」になったんだと思いました。

    それに、息子さんと遊ぶつもりでやっているか、試しているかなんて、やりとりを側で見てればわかりますよ。
    トピ主さんが不愉快になったのであれば、それは息子さんを試していたんでしょう。

    私はそのような事をしたこともないし、されたこともないです。
    そういうことをするその方が変わった人だと思いました。
    学校も学年も違うということですし、今後はお付き合いを控えると思います。

    トピ内ID:0466773264

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    試すつもりはなかった・・・だったからこその言い訳

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    🐴
    Y
    自分の娘の教材づくりに活かすための情報収集でしょう。
    明らかに、利用させてもらおうという目的、感覚が見え隠れしている。
    そういう目的だったらはっきりとぴ主様にそう断るべき。
    子供だからいいだろう、わかりゃしない的な気持ち悪さを感じますね。

    試すつもりはなかった・・・つもりがあったからこそ出てきた言葉と思う。
    たぶん万事が万事そういう感覚の人。今までも利用されているはずですよ。
    私だったら疎遠にすると思うし、今後も注意してお付き合いくださいと思いました。

    トピ内ID:3226430906

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    人の子を試すなんて傲慢だと思います

    しおりをつける
    🐧
    さや
    友達の子供の能力を試す様なマネをするなんて、どんな理由があろうと失礼です。

    何か訳があってのことであるなら、母親であるトピ主さんにその『訳』とやらをきちんと説明して、トピ主さんの子供さんに協力してもらっても構わないかどうか、訊いてからにするべきでしょう。

    >とっさに紙とペンをテーブルから取って「こういうのはもうナシでお願い」と返してしまいました。

    この様な毅然とした態度で対応できるトピ主さんで良かったです。
    そして友人もまた

    >「○○君(うちの子)を試すつもりはなかった、ごめん」と謝られ、帰り際もう一度謝られました。

    という様に、ちゃんと反省して真剣に謝ってくれる人であったことは、まだいくらか良かったかも知れませんね。

    けど、この先もトピ主さんのお子さんの成長具合や能力をそれとなく観察している様に思えてしまって、何となく落ち着かないかも知れませんね。

    私は、その方の様に人をジーッと観察したり分析したりする様な人が大変苦手なので、そのご友人の様な方とはとてもとても付き合えません。

    トピ内ID:1840798988

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    被害妄想でも神経質でも考えすぎでもないと思う

    しおりをつける
    blank
    とむとむ
    被害妄想なんて意見もありますが、毎回このようにしているのであれば、試していると思うのも無理はありません。

    ご友人が咄嗟に「試したわけじゃない」と言い訳をしているじゃありませんか。

    では何をしているの? 自分の子供にも他のお子さんにも同じことをしているのかを聞いてみるのはどうですか?

    いずれにしてもその行為は気持ちのいいものではありませんし、もし家の子供が同じようなことをされたら、私も「うわっ、ありえない」と思いました。

    ただ私なら、なぜそんなことをするのかを聞いてしまうかも。
    そうすれば納得のいく回答があるかもしれませんからね。

    トピ内ID:2337415366

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    今まで2人いましたね

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    blank
    mimi
    トピ主さんのお気持ちわかります。
    腹たちますよね。

    私も子供が小学1年の時に、友人の旦那が「どの教科が得意なの?」って
    子供に聞いてきて、子供が算数と答えたら
    「よし、どれだけ得意か調べてやる」と言って
    3桁×3桁の掛け算をやらせて、こんなのまだ習ってないといった子どもを
    得意じゃないじゃないかと笑いました。

    もう一人は近所の親子です。
    会うと親子でうちの子供を試すような質問ばかりしていました。
    そこの子はうちの子よりも2歳上で
    わからない宿題があったら教えてあげる、とえらそうに言うので
    1度宿題をみせたら、その子は全く解けず、
    こんな難しい問題をしてるなんて!って驚いていました。
    うちの子は私立でとても成績がよく、
    その子は公立で落ちこぼれている子です。
    それ以来あまり言ってきませんが、
    その子は来年高校受験で、その親が言うに
    「うちの子は私立のトップ校に行かせる」って。
    地域でも低レベルだと評判の悪い公立で落ちこぼれているのに、
    どうやって行かせるつもりかわかりませんが。
    へんな親はどこにでもいますね。

    トピ内ID:9763052080

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    嫌だなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    kana
    前に同じことがありました。私じゃなくて友人ですが
    やっぱり試してたみたいです。
    元々同級生で、優秀な子だったので
    子供はどのくらいかな?とか自分の子とどれくらい違うのか?とか思ってやったみたいです(本人が言ってた)
    問題もあらかじめ考えてきてたようです。

    やめて、といった時の反応が
    試すつもりはなかった、ですよね。これは自分の中でそういう気持ちがあったということです。

    でもこれからはもうやらないでしょうし・・
    今回はもやっとするけど流すのがいいのかな。

    トピ内ID:1089859146

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    そのお友達・・・要注意ですな

    しおりをつける
    💢
    さちよ
    他の方のレスにあるように、そのお友達「試す」事を認めちゃってますね(苦笑)

    >とっさに紙とペンをテーブルから取って「こういうのはもうナシでお願い」と返してしまいました


    この行動は素晴らしいです。お友達をエスカレートさせないようシッカリ予防線を張ってください。

    トピ主さんへ。
    そのお友達に聞いてみてください。
    何故、毎回「試す」事をするのか、その

    「理由」

    を。

    恐らく、言葉を濁したり本音を言わないかもしれませんが…
    「あなたが帰った後、息子がドッと疲れちゃってるみたいだから…」とピシャリと言っておあげなさい。

    まぁ私の予測としてはご自分の子供と比べて優越感を味わいたいのか何かしら敵対心を持ってる可能性があると思います。
    周りには居ないタイプなので、今回、このトピを興味深く拝見しました。
    上手く交わす対処法レスが付くのを期待してます。

    トピ内ID:4639179044

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    別に

    しおりをつける
    blank
    ss
    > 皆様は、どちらの立場でも、同じような経験をされたことはありますか。
    ない。

    >こんな形でうちの子の成績を意識してほしくないと感じました。
    なんで、そんなのどうでもいいじゃん。
    お互いの情報が増えていいと思うけど、相手にも聞けば。
    トピ主さんの友人と競争しても無意味だし、トピ主さんのプライドの問題だけだよね。

    トピ内ID:7147791723

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    親戚のオジサン。

    しおりをつける
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    如月
    親戚のオジサンで、私より一学年上の子供がいる人が、私をよく試して来てました。そのオジサンは漢字が得意だったみたいで、たとえば「今日の晩御飯なに?」と言った時に「ばんごはんって漢字で書けるか?」って聞いて来るんです。
    会うたびにそういうテストしてきて、子供心にうっとうしいなーと思っていました。
    でも私結構漢字が得意で、中学の時にオジサンに逆に「今言った○○って漢字で書ける?」って聞いてやったら、オジサンは答えられず、私が「こう書くんだよー」と教えてあげたら、それ以来二度と聞いて来なくなりました(笑)

    トピ内ID:3566284517

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