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    🐶
    バロン
    恋愛
    私は30代の一人っ子で親の病気で仕事をしながら介護をしてきたので結婚できず婚活を始めましたが一人暮らしをした事はありません。お見合いの際、一人暮らしや家事をしていたか聞かれるのですが介護をしていたため炊事や洗濯など家事はすべてやっていたのですが正直にいうと当然母親の介護もすると思われてしまいそこで終わってしまいます。はぐらかせたり言わなければ依存と思われて終わってしまうか何を話しても興味なしという感じになってしまいます。自分を育ててくれた親の介護なので悪いことをしてきたわけではなく母親の面倒を押し付けるつもりはないのですがお会いした女性は必ずまずそこを質問します。どう答えたらよいでしょうか?。相性以前の問題で終わってしまうので最近は私は結婚し子供を作るという事はできないのでは思い始めました。人は必ず老いいくはずで女性の親が介護が必要な時は当然、介護に協力するつもりですしそもそも介護は一時的で結婚生活の多くは介護ではありません。どう説明したら頭を痛めています。何か良い知恵はありませんでしょうか?

    トピ内ID:3475026891

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    お見合いより恋愛向き

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    いきてれーら
    好きになった人が親を介護していれば受け入れられるんてしょうけど、お見合いは最初に条件ありきで相手に夢を見させないと成立しないと思います。
    トピ主さんは介護を押し付ける気はないというのは本当でしょう。
    でも実際は?
    1秒も食事の手伝いや体を起こしたりしないですみます?
    一度も病院へ連れて行かずにすみます?
    ご両親がなくなるまで1秒も介護をせずにすみますか?
    そこです、問題は。
    自分の貴重な時間を愛情もないトピ主さんのご両親に1秒だってさきたくない。
    1秒でも介護が頭をよぎると100年の恋も冷めてしまうのですよ。
    ましてやお見合いではまだ恋が始まってもいない。
    お見合いは王子様がお姫様を見つける場、といっても過言ではない。
    トピ主さんは恋愛結婚の方が向いてると思います。

    トピ内ID:0855683535

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    そりゃあ、キツイわ。

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    きついこと言います
    自分の親でも介護は嫌なのに、ましてやこれから結婚する相手に…となると敬遠されて当然と言えば当然ですね。
    子供を妊娠、そして育てるのも女性にとっては大変な仕事なのにそれにプラスして介護。
    いくらあなた一人でやるから。といっても、じゃ、妊娠中奥さんが動けない(切迫流産早産のおそれがあるとか)状態になった時、とか考えてみたことはありますか?

    親御さんに、施設に入っていただくという選択肢はないんでしょうか。
    または最低でも別居で、ヘルパーさんに来てもらって親御さんは基本一人(二人?)で暮らしていただく、とか。

    今の介護状態がどんなのかわかりませんが、親御さんは衰える一方ですよね。
    どんどん介護が大変になっていく一方なんですよね。
    そりゃあ自分の子供には「わざわざ選ぶ相手じゃない」と言いますよ。

    あなた自身も、もし親御さんが目の離せない状態になったら仕事との両立はどうするつもりなのでしょうか?

    トピ内ID:5383450111

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    大丈夫出来ます。

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    🙂
    優しい方ですね!大丈夫あなたに、相応しい方見つかります。このまま今の状況を隠さず言って下さい。嘘より、ましです。見合いより案外、違う出逢いも有るような気がします。

    トピ内ID:0522884414

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    主さん、考えが甘いです。

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    介護ベテランおばさん
    それは無理。

    介護は普通の生活を奪う。自分の親ならば、そういう犠牲も耐えられるが、他人の親に、そういう犠牲は無理。

    結婚は夫婦で協力して子を育てるものですが、最初から介護が必要な親がいると、子供も産み育てられない。

    結婚したいなら、お母様が施設に入ること。

    その経済力も、その決心もないのなら

    結婚は諦めてください。お母様を見送ってから。

    それでも世の中には、奇特な女性がいるかもしれないので、探してみて。しかし今書かれている状況が続くでしょう。

    昔も、親を自宅介護している男性の家に結婚していく女性はいなかった。

    恋愛で納得して結婚するならアリでしょうが、見つけるのは難しい。あなたに相当な魅力か、並外れた経済力があり、お母さんには専属のお世話する方を雇うとか入所とかいうことなら別ですが。

    >人は必ず老いいくはずで女性の親が介護が必要な時は当然、介護に協力するつもりですしそもそも介護は一時的で結婚生活の多くは介護ではありません。

    そうは言っても、あなたの親に、あと何十年介護が必要かは、神にしか分からない。あと20年介護したら、あなたの妻はもう50歳前後。若い人生が終わる。

    トピ内ID:6349417122

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    強引に結婚する。

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    🐱
    ブレゲ
    いい人を見つけたら結婚しましょう。
    強引に進まないと結婚できませんよ。
    二人の気持ちが大切です。
    好きな人と一緒になりましょう。
    貴方を好きな人は、貴方の悲しむ事はしません。
    全面的にできることを協力します。それが愛です。
    そう思ってくれる人、好きな人が見つかるといいですね。
    結婚、出会いと縁なんですが、好きになろう、その人のことを知ろうとする。
    これが大事だと思います。身近な縁をお見逃し無く。

    トピ内ID:7180592306

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    応援します

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃこ
    介護をしてきたことを堂々と伝え、現在はどのような状況なのかも遠慮せずハッキリ伝えてはどうでしょう。

    自宅介護なのか、施設なのか。
    トピ主さんがどの程度介護に時間を割いていて、結婚相手には何を求めるのか。
    結婚相手の親に介護が必要になったときに、トピ主さんができること。
    介護によってかかる費用、もしくは減る収入はどのくらいで、介護が終わればそれらはどのように変化するのか。
    etcetc..

    これらを伝えた上で「配偶者だから当たり前」ではなく「苦労を掛けると思うすまない」という態度であれば、その誠実さをわかってくれる人は必ず居ると思います。

    人は「わからないこと」にもっとも不安を覚えます。
    苦労するとわかっていても、その苦労の中身が想像もつかなければハラは括れませんが、中身が見えて相手を信頼できれば案外ハラは括れるものです。

    トピ内ID:8949098474

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    そうは言うものの

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    🎶
    桜もち
    あなたは「介護は一時的なもの」とおっしゃいますが、あなたはまだ30代で
    すでに親の介護を何年もしているわけですよ。

    30代の人の親の多くはまだ介護は必要ではなく、元気でむしろ子供が結婚したら
    子育てを手伝ったりする世代です。

    もちろん、あなたが言うように「人は必ず老います」が、老いて介護は必要に
    なるのは早くて70代後半くらいからではないでしょうか。

    私の親は80歳近くになって初めて介護が必要になり、私が50歳の時です。
    50歳といえば、子育ても終わり日々にゆとりが出る時期です。

    あなたの親の介護が「一時的」というにはかなり無理な話です。

    だって、これからも続くわけでしょう。

    トピ内ID:7422388434

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    主旨が分からない・・

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    💔
    得意科目は国語
    とても苦労されてきたことと思います。
    主さんに幸せな結婚をしていただきたいです。

    でも、私の読解力がないのかも知れませんが・・
    女性からどんな質問を受けるのか
    何の説明が必要なのか

    ”介護”に重点があるようですが、仰りたいことがよく分かりませんでした。

    トピ内ID:6069136878

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    婚活だから

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    blank
    ひきぎわ
    結婚を前提とした出会いは手っ取り早いのですが、条件を重視する人が多いでしょう。
    どんな人でも介護は避けられないとしても、はじめから目に見えて介護付では敬遠されてしまいます。
    時間はかかっても共通の趣味等から、出会いを探した方が長い目でみてはいいと思います。

    トピ内ID:9893940930

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    時代が悪いですね

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    blank
    親孝行
    あなたの主張は正論ですが、今の時代母親を介護していると言った途端女性からお断りされるのは仕方のないことです。あなたに残された結婚への道は二つあります。第一は恋愛をして相手に惚れさせる事です。結婚を焦っている女性なら必ず食らいついて来ます。第二は介護が終わってから相手を見つける方法です。「介護のため結婚が遅れた」という理由なら女性もあなたに好感を持ち、遅ればせながらスンナリ結婚出来ると思いますよ。あなたの抱えている問題は現代日本の介護している男性の共通の悩みです。悩んでいる人はあなた一人ではありません。婚活頑張って下さい。未来は明るい筈ですから。

    トピ内ID:9859648619

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    一人っ子うんぬんではなく

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    🐷
    たぬき
    三十代になっているのなら、
    一度一人暮らしをしてみたらよいと思います。

    結婚するまでずっと実家暮らしの男性って
    家事ができるうんぬんより、
    親との密着度合いが高い気がします。

    お母さんが元気であれば、
    思い切って子離れしてもらうよい機会です。

    もし結婚は同居が必須というなら、二世帯住宅にする資金は最低でも用意してありますか?

    トピ内ID:7921905828

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    別居は・・

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    blank
    フフン
    あなたは男性ですね。酷かも知れませんが、母親を施設などに入所は無理なんですか?同居と別居では全然違います。

    要するにあなたの意志表示が大切だと思います。寧ろ正直に「確かに親だから、今まで介護はしてきた、結婚したからって妻になる人に、僕に代わって親の介護を望む気など毛頭ありません。自分の親なんですから、自分が看ます。何て言うか女性って皆さん、僕が親の介護をしてきたっ言うとみんな躊躇して、逃げ出されてしまうような、そこが僕は辛いです。」と事細かに言うことです。

    但しあまりあなたの方から何度も言えば、逆に当てにしているみたいに思われますから一度~2度言えば充分です。

    トピ内ID:3093528517

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    お話を始める前に

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    blank
    野良猫
    お会いしたらまず介護は実子の義務だと思っておりますと宣言したらどうですか?そして私自身は介護の助力は惜しむつもりはありませんけれど!とニコっと笑ってみるとか…?
    そして炊事洗濯は人並みにはできると思っているので家事育児分担には積極的で売りですとか自分を明るく自己紹介してみては?

    やはり第一印象は大事です。明るく笑って話しているとこの人面白いな…まずは話してみようかな…なんてなると思います。
    介護?ゲー!ムリムリ!なんて人はお断りですよ。育児すらできなそーだ

    トピ内ID:7804329657

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    介護が出来るのはむしろ能力としてはプラスでは

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    blank
    momo
    いま現在の親御さんの状態と結婚後どうするかによるのでは。

    今は介護が必要ないのであれば「以前親が病気で面倒を見ないといけなかった時に全面的にしておりましたので家事は一通り出来ます。」

    これからも介護が必要なのであれば、同居なのかとか施設なのかとか、同居であれば妻も関わらない訳にはいきませんし、そうなると子供は持てるのか(経済的、人手的に)、一時的な病気なのか余命わずかなのか寝たきりで数十年過ごしそうなのか、共働き必須か否かと言う問題が出てきますので、そのへんをトピに書かないと皆さんからうまい言い方は提案されないのでは?

    そもそも父親はいるのかいないのかいるとしたら何をしているのかとかも重要です。
    妻を放置して子供に丸投げの父親は嫌ですし、男二人掛かりで介護していても同居がいるのかとかそれなら別居でいいのかとか。

    トピ内ID:2976068616

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    それは、違うよ。

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    blank
    かく
    結婚生活は、介護は一部でしかない? 保障はないです。寝たきり10年なんてザラです。医学も進歩してるもの。あとね。新婚で、いきなり介護は、正直嫌ですよ。普通は2人で新婚生活だし。ただ あなたが、すごくいい人で、親も謙虚な方で、普通の経済力が、あれば 見つかりますよ。 心根のいい女性もたくさんいますから。

    トピ内ID:5255002909

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    説明の必要が無いと思います

    しおりをつける
    blank
    けんじ
    質問された事には、必要最小限を答えるだけです。
    言い訳がましく納得してもらおうとするのが悪いところです。

    答えた結果、判断するのはお相手です。
    あなたが質問したら、答えを聞いて判断するのはあなただと思います。
    人の考えを曲げようとしてもできません。

    厳しいようですが、介護を切り離した考え方にならない限り、
    お相手の女性から受け入れられる事は難しいと思いますよ。

    トピ内ID:0932080356

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    申し訳ないですけれども・・・

    しおりをつける
    🙂
    さゆ
    仕事をしながらお母様の介護をなさっていて、
    結婚後妻に介護を押し付けるつもりはない、
    妻の親が介護が必要になった時には協力する。
    そうおっしゃるバロンさんは、とても優しい男性だと思います。

    けれども、すみません。やっぱり婚活では難しいかと思います。
    結婚後すぐ同居(しかも二世帯ではなく完全同居)になるんだろうなとか、
    介護が必要なお母様をおいては、新婚旅行もいけないだろうなとか、
    介護以外の家事はすべてわたしに回ってくるんだろうなとか、
    お母様ための出費も多いだろうなとか、
    お母様の介護に忙しくて、子どもを産み育てる余裕はないんじゃないだろうかとか
    色々なことを考えてしまうんです。

    それでもいい!といえるのは、バロンさんに心底惚れこんでいる女性だけです。
    まず条件ありきの婚活や紹介で探すのは、なかなか難しいと思います。

    トピ内ID:7128304453

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    恐らく

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    婚活などでは無理ではないでしょうか。
    あるとすれば恋愛結婚です。
    トピ主さんのことが好きで好きでたまらないからトピ主さんの親の介護なんて気にならないという女性を見つける以外に方法はありません。
    そうなると、自分の幸せの為に結婚相手を探している婚活で出会う女性では無理です。
    自分の幸せ追求のなかには夫側親の介護をするという項目は含まれてないいないでしょう。
    現状、男性に限らず多くの人がトピ主さんと同じような悩みを抱えています。
    そしてその人たちの多くは独身です。
    今となっては遅いのですが、親の介護が気にならないくらい若くして結婚すれば可能性はあったかもしれません。
    若くして結婚して、子育てが一段落したら親の介護問題が徐々に始まる。
    このような感じならば、少し光はあったのかもしれないと感じます。

    あとは、将来的に介護の必要が無くなった段階で結婚を考えるしかないと思います。

    トピ内ID:6217346473

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    あなたとしてはどうしたいのか?

    しおりをつける
    blank
    みんと
    具体的には
    お母様の介護で妻となる女性に何をご期待なさいますか。
    それがトピックスに書かれていないのでよくわかりません。
    ~するつもりはない、ではなく、
    ~するつもりだ、で表現してみていただけますか。

    真意が伝わる表現を工夫してゆきましょう。

    応援したいです。

    トピ内ID:7035013836

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    同じ状況で結婚しましたが

    しおりをつける
    blank
    あい
    私は女ですが、20代の10年間は両親の介護と仕事の生活でした。
    ただ私の場合は仕事や知人の紹介などでそこそこ出会いがあり
    お見合いではなく友人→恋愛からスタートでした。
    たいした介護してないけどクタクタだよ~
    と言う感じでまわりに言っていたので、
    あまりたいへんな介護とは思われなかったんでしょうね。
    あと、少しお金に余裕があるなら外の人に頼んで
    たまにくらい一日遊んで過ごしたら楽ですよ。

    現在私は30代で子育てしながら1名の介護をしていますが、
    ストレスためたくないのでほどほどに頑張ってる程度です。
    バロンさんは自分の自由は時間はつくれますか?
    初めから結婚相手を、と考えず友人を増やそうくらいの気持ちで
    お見合い以外の出会いを求めたほうが良いと思います。

    トピ内ID:8808241274

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    まずは恋愛を

    しおりをつける
    blank
    林檎の花
    もう30代なんだからのんびり恋愛なんてしてる時間の余裕はない、なんて思わないでください。
    (そんな風に思っていなかったらすみません。)急がば回れ、です。
    お見合いとなるとどうしてもまず条件ありきです。
    出会ってから長くても3か月以内に結婚するか否かを決めるシステムです。
    その点で主さんは条件が悪いと言わざるを得ません。
    それに、結婚=幸せ、というわけでもありません。結婚を後悔してる人はいっぱいいます。
    なのでお見合いはいったん休止して、まずは彼女募集中というくらいの気持ちで過ごしてみませんか?
    お付き合いをするうちに「主さんとなら苦楽を共にできます」という気持ちに女性がなれば、
    とても喜ばしいことですし、結婚に繋がらなくても数か月や数年のお付き合いでお別れしたとしても、
    素敵な異性と楽しく会話をしたり映画を見たりという時間は、人生に彩りを添えてくれるのではないでしょうか?
    介護は本当に大変なことです。主さんはよく頑張ってこられて立派だと思います。
    色々な幸せがあります。主さんが「楽しいな嬉しいな」と感じられる時間が増えますようにと祈っています。

    トピ内ID:5904590880

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    そんなもんです

    しおりをつける
    blank
    kyara
    世の中そんなモンです。介護は一時的、確かに長い人生のうちの一時期です。
    相手の親が介護が必要になっても協力する…でも必ずそうなるかはわかりません。
    ロクに介護が必要ではなくポックリ…ってことだってあり得るわけだから。
    どう説明するもなにもない。世の中そんなものなのです。同じ経験がありますので言える事です。
    子供が若く、まだ自分の事を色々しなければならないのに要介護になる親が悪いのです。
    施設に入れてもいいけれど、ああいう所も色々ありますからね。実際利用すると。
    現在、生活が廻っているのなら無理に婚活しても仕方ないと思いますよ。

    トピ内ID:1269657226

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    厳しいが希望はあると思う

    しおりをつける
    🐴
    ちゃん
    個人的な意見ですが、
    介護(特に義理家族の介護)は、家事よりも、育児よりも、仕事よりも大変だと思っています
    そして、介護を押し付けられやすいのは、男性より女性
    これは事実
    なので、当然多くの女性は、その部分を気にすると思います

    しかし、

    >母親の面倒を押し付けるつもりはない
    >女性の親が介護が必要な時は当然、介護に協力するつもり

    この部分をしっかりと強調し(鬱陶しくならない程度に)
    相手の女性に高望みしなければ、可能性はあると思います。
    女性を見た目で選ばす、中身で選んでください。

    実家暮らしは、即対象外にはならないです。
    1人暮らしをした事はなくても家事はしっかりとやっている事、そして、徐々に母親の事を話し、上記の旨(介護を押し付けるつもりは無いetc.)を説明すれば、分かってもらえる女性はいるんじゃないかな、と思います。

    もう一度言いますが、高望みはせず、女性は中身で選んでください。
    共に協力し合える人と出会えるといいですね。

    トピ内ID:1737301296

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    一人息子の妻です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    その上、義母が未婚の母として夫を産んだのは40歳く、義母は私の親より一回り以上年上で、結婚当初からいつ介護になってもおかしくない年齢でした。

    私は夫とは大学の同級生で、もう最初から絶対結婚すると決めていました。
    一見、結婚相手の家庭環境として条件が悪そうな事も、全く気にしていませんでしたし、
    私の両親も、夫自身の人柄を知っていたので、一度も反対をしませんでした。

    何も心配してはいませんでしたが、結果的に一般的な母一人子一人家庭の偏見とは全く違い、
    義母は高齢ながら大学を出て海外勤務をしていたキャリアで、実家も裕福でした。
    年金も貯金もしっかりあるし、もともと自立した女性ゆえに、まったく息子に干渉
    してくることもなく、放っといたら何ヶ月でも電話もありませんが、ちょっとしたことでも
    凄く喜んでくれるし、お祝い事には「金は出すが口はださない」男気ある対応をしてくれます。

    結婚以前に、人と人の付き合いは、気持ちや心から始まる「人柄対人柄」ではないでしょうか。
    婚活もいいですが、まずはあなたという人、母親という人を是非結婚したい女性にどのように
    伝えられるか、、、、からじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5970825651

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    こだわらなくても

    しおりをつける
    blank
    satuki
    結婚にこだわらなくてもいいのでは?
    私も独身一人っ子、20代から10年以上両親の介護しました。
    両親を見送って、介護から解放されて楽しんでいます。
    配偶者の親の介護の心配をすることもないし、子供がいたって自分の老後に当てになるとも限りません。
    何より子供に同じ苦労、迷惑を掛けたくないですね。
    孤独死結構。医学の進歩で中途半端に生き残る人が増えたから大変なので
    一人で死んでしまえばむしろスッキリです。死後の始末のお金くらいは置いておきますよ。それはそれで人生です。
    結婚にこだわる理由はなんですか? もし「皆がするから」だったら無理することないと思いますね。

    トピ内ID:9209003245

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    現実には

    しおりをつける
    blank
    杜若
    親の介護と仕事、家事をしていたら、恋愛している暇も出会いすらないですよね。

    だから婚活になるんでしょうけど、婚活は条件が先だから難しいのではないでしょうか。

    トピと同じ30代くらいだと、まだ介護なんて考えられない人も多いかもしれません。

    結婚すれば何かしら手伝いとはいえ介護に関わるでしょうし、それと子育ての両立はかなりキツク思うでしょう。

    それでも何度もチャレンジしているうちに、上手くいくこともあるかも知れませんが。

    もしくは今は仕事と介護に専念して、介護終了後に考えるとか。

    それが現実だと私は思います。

    トピ内ID:4204951230

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    夢見てるからね

    しおりをつける
    💄
    momomo
    婚活している30代後半の女性が身近にいますが、
    まだまだ夢見てます。
    介護なんて頭にない
    いつかはすることもあるかも か 絶対避けたいか
    二人での自分の理想の生活を夢見てるので、そんな人いないよっていう条件の男性探してます。
    身近で、主様の良い所を知ってくれてる人の中で探してみては?

    トピ内ID:1758081239

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    かしわ餅
    身近な人と上手くいくようなら、婚活するまでもなく上手くいっていると思いますけどね。

    トピ内ID:8042253028

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