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    小学3年男子、友達と上手く遊べない

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    😨
    シアナ
    子供
    幼稚園から仲間はずれになったり、バカにされたり、昔からとにかくお友だち関係で悩むことの多い子でした。
    優しいし明るいんだけど何となく会話が噛み合わなかったり、喋り下手だったり、はしゃぎすぎるところがあったりします。
    発想が奇抜な時があり、時にはいい評価を受けますが、逆に白けてしまう事も多々あります。
    友達が出来たと思ってもしばらくすれば離れていく。その友達は特別性格が悪いというわけではないので、何か息子がイライラさせているのかもしれません。
    最近は放課後遊ぶこともなく、家で昼寝をしたりテレビを観たりして過ごしています。
    発達に問題があるのでは?と思ったりもしましたが調べても息子には当てはまらない気がします。
    勉強は普通で運動はかなり苦手です。
    このお友だち関係がいつまでたっても上手く出来ないので、このままでは深刻ないじめの被害者になるのではないかと心配しています。
    家族は夫私息子はひとり息子です。夫は単身赴任で週末に帰ってきますが、息子と会話をするというよりずっとからかって面白がっているのが気になります。

    トピ内ID:6408343705

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    いじめと友達は関係ない

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    blank
    ボボ
    寧ろ友達がいて、こじれた時の方が厄介でしょう。
    その場合は女の子の方が大変でしょうけど。
    心配すべきは「発想が奇抜」ではないでしょうか。
    主さんはいじめの被害者を想定していますが、私なら逆に攻撃やイタズラを疑ってしまいますね。

    >発達に問題があるのでは?と思ったりもしましたが調べても息子には当てはまらない気がします。

    自分で判断せず、専門家に相談されたらどうですか?
    心配だから投稿したんですよね。

    トピ内ID:6959554425

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    どういう点が違うと思いますか?

    しおりをつける
    blank
    ナスカ
    発達障害の息子がいます。

    >発達に問題があるのでは?と思ったりもしましたが調べても息子には当てはまらない気がします。

    どういう点が違うと感じますか?

    トピックスに書かれた
    >何となく会話が噛み合わなかったり、喋り下手だったり、はしゃぎすぎるところがあったりします
    >発想が奇抜
    >運動はかなり苦手
    という点は当てはまるんじゃないかと思うのですが?
    専門機関に相談するのもいいかもしれませんよ。

    それとは別に習い事とかはしていますか?
    同じ趣味の人とは気が合うかもしれないし、学校以外でお友達作りもいいと思うのですが。
    もし懸念されているようないじめなどがあった場合、学校以外の居場所があったりお友達がいれば乗り切りやすいかと思います。学校の友達だけにこだわらなくてもいいのだ、といった視点があるのはいいと思うのです。

    そしてお子さん自身お友達が欲しいと願っているのでしょうか?
    悲しんでいるのでしょうか?
    ご本人がそう思って無いようでしたら、無理に遊ぶ必要はないかと思うのですが…。理想を押し付けるのもどうかと思うのです。

    トピ内ID:0865785209

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    そういうお年頃では?

    しおりをつける
    😉
    みん
    ウチの子が小学校3年のころは
    『学校に行って、ケンカしない日はない』
    という状態で過ごしてました。

    お友達と家で遊ぶ時の様子を見ていても
    お互い、チョット言葉が過ぎたり・・・。
    自分たちで作ったルールを守らない子がいると
    仲間はずれにしたり、されたり・・・。

    でも、そうやって友達との距離感みたいなものを
    徐々に掴んでいってたんじゃないかと思います。

    小学校6年の頃には
    息子も、周りのお友達も
    みんな落ち着きましたよ。

    心配しすぎないでね。

    トピ内ID:9270219684

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    運動が好きな子にさせよう

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    blank
    しんちゃん
    新しいランシューを買ってあげてください。
    放課後、もし家で過ごしているのなら、親子で外を走ってみましょう。
    少しずつ距離を伸ばして、2キロくらい走れるようになりましょう。
    親子でボール遊びや、嫌がらないならスポーツ系の習い事もいいと思います。
    色々な年齢の子が集まって、身体を動かして遊べるような行事やサークルなどを探して参加しましょう。
    身体を動かして、楽しく遊べるようになると、違ってくると思います。

    トピ内ID:8750115984

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    トピ主です

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    blank
    シアナ
    ホボさんのレスにお返事しますが、息子は攻撃的でもいたずら好きでもなく、行動は大人しく、性格的には明るいタイプです。人と争うことは嫌いですし、夫の「やられたらやり返せ」というアドバイスもなかなか実行できない性格です。
    そういう所がナメられるのでしょうが、大人しくても何の被害もない子はたくさんいますので、なんでだろうと思います。
    奇抜な発想というのは遊びでも0から考える事が好きであったり、授業の中での発言発想も学校の先生からお褒めいただく事が多いです。奇抜という表現は少し間違っていたかもしれません。

    実は新3年になって早速殴られて顔にケガをして帰ってきました。
    経緯はこうです。
    クラスメートのAが息子の描いた絵をからかい、「そんなこと言わないで!」と言った所、顔を殴られたそうです。3対1だったそうです。爪が当たったのか目の際に引っ掻き傷ができていました。
    家では何か言われても無視をしなさいとアドバイスしたのですが、これでよかったのでしょうか?
    相手は今まで同じクラスになった事のない全く知らなかったお子さんです。

    トピ内ID:6408343705

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    親子似るのかも

    しおりをつける
    💋
    口先女
    なんかトピ主さんの話の組み立て方って、誤解を生む感じがしました。

    >行動は大人しく、性格的には明るいタイプです。
    >学校の先生からお褒めいただく事が多いです。

    こういう子がどうしていじめの対象になるのでしょうか?
    何か言われればそんなことない、ウチの子は大丈夫だ。

    >昔からとにかくお友だち関係で悩むことの多い子でした。

    これって十分に問題ありですよ。
    でも人に指摘されると、ウチの子はそうじゃないと否定するんですよね。
    いじめは、いじめる方が100%悪いです。
    じゃあ、いじめられる子といじめられない子の違いって何でしょうね。
    もしかしたらトピ主さんが認めない、子供の素養の問題じゃないですか?

    トピ内ID:3811425813

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    大丈夫です。学校以外の居場所を作ってあげましょ。

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    トピ主様の漠然とした不安感、心配なお気持ち、わかります。
    うちの息子に似てます。

    小さい頃から、誰と一緒に、より、自分がやりたいこと、にこだわる子でした。
    そのため相手からも、君がいなくちゃ、と思ってもらえない子供で。。
    住んでいる場所がまあよい住宅街なので、通っていた区立小学校でもキツいいじめはないように見えましたが、それでもテンポの違う息子をからかう意地悪な子はいましたよ。
    泣きじゃくる息子を抱き締め、「嫌な思いするなら、もう無理してつるまなくていいよ」と言ったとき、息子はほっとしたように頷いてました。
    私は友達の大事さを彼に言い過ぎていたから。

    休み時間、居させてくれた図工の先生、四年生から通い始めた進学塾、近所の幼馴染み(異学年の子供たち)がいてくれて、息子に居場所がありました。
    彼は彼なりに考え、地元の中学には行かないと頑張って、いまは難関私立一貫校で友達にも恵まれています。
    学力的に上に行けば行くほど乱暴な奴は減り、個性的な人が増える。
    学校、超楽しい、と言っています。

    小学校で一人でもいいんです、世界は広いんだから。
    居場所さえあれば次に進めます。大丈夫です。

    トピ内ID:8842939919

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    殴る方が悪い

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    blank
    さくら
    我が息子も小学三年生です。
    絵をからかったり、ましてや殴るなんて相手が悪いでしょう。
    暴力はいけないです。

    担任に相談した方がいいと思います。

    ちゃんと相手に気持ちを言えた息子さん!!
    偉かったですね。

    トピ内ID:2653931424

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    家庭での躾は大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐱
    みゆき
    >家で昼寝をしたりテレビを観たりして過ごしています。

    習い事はされてないのですか?


    >息子と会話をするというよりずっとからかって面白がっているのが気になります。

    その結果、屈折した子になってませんか?


    >「やられたらやり返せ」

    もっと他にアドバイス出来ませんか?


    >家では何か言われても無視をしなさいとアドバイスしたのですが

    そういう的外れなアドバイスが、幼稚園から友達が出来ないのではないですか?
    子供同士で遊ばないとなると、おそらくトピ主さんにもママ友がいなかったはずです。
    今の息子さんの状況は、生まれてから積み重ねの結果ですから家庭での反省点はあるはずです。
    家庭環境や教育方針になんの落ち度もないと言えるのであれば、障害を疑うべきでしょう。
    話として、殴った子を話題にしたいのですか?
    それとも息子さんの性質を心配しているのですか?

    トピ内ID:1188114691

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    シアナ
    春巻き様へ
    レスを読んで涙が出ました。
    私の息子の周りにいる大人も「優しい子」「感性豊かな子」と暖かい目で見守って下さるのが救いです。

    みゆき様へ
    みゆき様なら複数人からかわれた時の対処はどうアドバイスされますか?

    皆さんにお返事できなくてすみません。

    トピ内ID:6408343705

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    そうですね

    しおりをつける
    🐱
    みゆき
    あなたの様なご都合主義の方にアドバイスなど何もありません。
    次々に出る言葉が、褒められる、優しい子、感性豊かな子、ですもんね。
    それはそれは立派な息子さんをお持ちで。

    >何か息子がイライラさせているのかもしれません。

    気のせいか、トピ主さんにイライラしてきましたけど。
    結局ほしい言葉は決まっていて、息子と向き合う気はさらさらなさそうですね。

    トピ内ID:3828074138

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    シアナ
    みゆき様へ
    ご気分を害してしまったことをお詫びします。
    なかなか限られた字数で言葉ではなく文字で伝えることの難しさを感じています。
    「アドバイス」は私へではなく、複数の子からからかわれた時の子供へのアドバイスという意味のつもりでした。

    息子はもっと小さい頃、デパートなどの子供の遊び場に入ってもいきなり叩かれたりしました。
    小さくて色白で細くて、動物の本能的に弱いと写るのかなぁ、と主人と話していました。
    実は私も学生時代こそ楽しくしていましたが、社会人になった時、理不尽に怖いお局様に目をつけられた経験があります。新入社員は他にも沢山いて何故か私だけ。同期や他の同僚も「何故シアナさんだけ?」と味方になってくれ、お局様も何もしてこなくなりました。
    息子の幼稚園でも同じく入園間もなく、担任の私への対応が明らかにきつくて他のママ達の噂になるくらいでした。
    結局その先生は感情の起伏が激しく、子供への指導にも行き過ぎな所があって退職に追い込まれました。
    初対面で「弱い」と思わせる何かがあるのでしょうか。

    トピ内ID:6408343705

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    女子ですが

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    我が子は女子ですが、なぜかいつでも弾かれる立場にありました。

    娘の場合、理由は簡単でした。
    周りの女子たちが早熟なのに対し、娘は「お花畑にいるタイプ」だったのです。
    よく言えば「素直で疑いを知らない子」ですが、悪く言えば「軽いジョークの通じないKYな子」です。
    いえ、子供なんてKYで当然なんですが(笑)
    どちらかといえば思考回路や興味の対象が男児寄りでしたので、男子と遊ぶほうが平和でした。
    ですが小学校2年生の時に、同級生女子からあまりに用意周到な意地悪をされて、それでも相手を信用しようとする我が子を見て「これではダメだ」と私が決意し、一夏かけて娘をお花畑から引っ張りだしました。

    3年生になる頃には見違えるほど対人スキルが増して、相手の言葉や態度のジャブをうまく交わしたり受け入れたりできるようになりました。
    その自信ひとつで相手の態度も大きく変わるのです。
    特に相手にガツンと言い返したとか意地悪をし返したわけではありません。
    娘の中に生まれた「凛としたもの」が相手に伝わっているようです。

    ちなみに成績は普通です。
    運動はそこそこ出来ます。

    母親が引っ張りだしてあげましょう。

    トピ内ID:7641696826

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    極端な意見かもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    転勤ママ
    なぜ単身赴任についていかなかったんですか?
    貴女のお仕事や、持ち家だからとか色々な事情が
    あるとは思います。
    でも私の友人なんかは一人っ子だからこそ常に
    母親一人で子と向き合うのは不安。だから
    家族で暮らしたい!と小学校4つも転校しても
    マイホームを賃貸に出して全国帯同しています。

    我が家も全国転勤して幼稚園も小学校も数回
    転校しています。我が子らも転勤族の子のせいか
    目立ったイジメこそないものの、友人関係は
    その場限りの希薄な感じがします。
    確かに心配です。特に下の子(男児)は緊張
    しやすく大人しく環境が変わると最初は腹痛や
    吐き気を訴えました。が、子供なりに本当に
    頑張り強くなり、人付き合いも学んでいます。
    私も子供の頑張りに応えて、学校のボランティア
    やPTA、パート仕事や町内会など初めての
    世界に飛び込む姿を見せてます。

    転校=イジメと思って単身赴任なのかも
    しれませんが、転校ってその子供のイメージを
    一新できるチャンスでもあるのに。
    まあ今まで通りパパの単身赴任を続けるなら、
    帰宅した時のパパの息子さんへの関わり方を
    見直すべきですよ。
    ご主人危機意識ないのかな。

    トピ内ID:4549562056

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    複数からからかわれたら

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    帰ってこい、離れろ、でよいと思うよ。
    からかわれてムキになって言い返し、更にからかわれて最後は泣く。弱虫!と笑われるのがパターンでしたが、、
    トピ主様のお子さんもそうでしょうか?
    こうなると、幼稚園の頃から先生に言われていた「いやだから止めて」など無意味。

    みゆきさん、どうしたらいいですか?

    私は「OKOK、そうくるか?おぼえとけよ」 と言い捨て離れなさい。と教えていましたが、なかなかできなかったですね。
    実は彼の幼馴染みにはムカツクとそう言っていなくなる子がいて(笑)その子を見習え、と言っていたんですがね。

    トピ主さんの書き方も唐突で理解しにくいですが、昔といまではいじめられやすい子が変わってきたと言われています。

    周りと違う、個性的な感覚の子。
    明るく元気で、ややどんくさく、普段はその意地悪する子たちと同じグループに末席でいるような子。
    剽軽(を演じ)、自分から意地悪を仕掛けない優しいタイプの子。

    おとなしい子、勉強スポーツが苦手な子より、そんな子がいじめにあいやすいようです。

    まるで違うグループに属する子をいじめにくい。
    幾つかの痛ましい事件でもそうでしたよね。

    トピ内ID:8842939919

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    シアナ
    ままん様
    確かに息子もお花畑の中にいます。
    同じ学年の男の子のズル賢さや強引さ乱暴さに即座に対応できません。
    お花畑からの脱出とは具体的にどのようにされたのでしょうか?教えていただきたいです。

    転勤ママ様
    単身赴任は苦渋の選択です。隣国への赴任のため教育環境、政治的な情勢を考えて判断しました。飛行機で毎週末帰って来てくれることについては感謝しています。

    春巻き様
    仰る通りです。
    幼稚園では「やめて」を教えられました。確かに何の抑止にもなりません。
    いじめられるタイプを上げて頂きましたが、どれも少しずつ当てはまっています。
    息子にも「OKOK」を教えてみようと思います。

    トピ内ID:6408343705

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    呆れた

    しおりをつける
    🐱
    みゆき
    どうしたらいいですか?って、学校の先生にちゃんと相談してますか?
    そんなの状況や子供たちのことを知らないのに、アドバイスなんて千差万別でしょ。
    子供がいじめられました、やめてって言いなさい。
    そんなことでいじめが無くなる位なら、長年の社会問題にはならないですよね。

    学校でちょっと乱暴な子がいたとします。
    あなた方の言葉を借りれば、個性的な子と表現するんですよね?
    例えば誰かを叩いてしまった子の家庭環境を知ると、明らかに愛情不足の子だったりします。
    幼少期から満たされていない子が落ち着かなくなってしまうのは、ある意味その子だって被害者とも言えるんです。
    ですからいじめる子が悪いとかいじめられる方が悪いとか、表面的な問題でなく根深いモノなんです。
    小学生なら叩いた相手の名前くらいは分かりますから、ぜひ親同士で話されたらどうですか?
    おそらく乱暴な子の親も自分の子が一番でしょうから、ウチの子はそんなことしませんし原因はそちらでは?って言うでしょうね。

    トピ内ID:5592257496

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    お互いがんばりましょうね。

    しおりをつける
    🐤
    ピノ
    低学年の息子がいます。
    私も幼稚園時代から息子が仲間外れになることが多く悩んできました。

    トピ主様は幼稚園から小3になるまで、どのような対応をなさってきたのですか?
    私は、とにかく色々と行動してきました。

    たとえば、
    習い事をたくさん体験させ、本人が気に入った習い事を2つ続けさせています。
    これは本人の自信につながっています。その中の1つは空手です。

    ささいなことでも、1日3つ褒めるようにしました。
    息子をよく観察するようになりましたし、今では普通に褒めることが出来るようになりました。

    他にも色々ありますが、そうやって行動していくうちに、息子も私も変わりました。
    うちは一人っ子ですが、親の影響は本当に大きいと感じています。

    先日、役員の仕事で学校に行き、友達4人と楽しそうに下校している息子の姿を見かけて
    涙が出そうになりました。

    これからも友達とケンカすることも仲間外れもあると思います。
    それも必要なことと思い、見守って行きたいと思っています。
    私もまだまだ沢山これからも悩むと思っています。

    子育ては自分育てだとつくづく感じます。
    お互いがんばりましょうね。

    トピ内ID:3850454530

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    レスします

    しおりをつける
    😠
    春巻き
    トピ主様。
    仮に相手の子も被害者だとしても、なら、何をしてもいいってわけないし、またそれを解決するのはトピ主さんの仕事じゃないので、とにかく我が子には離れるように言い聞かせるのがベストだと思います。
    男子の場合、いわゆるギャングエイジといわれる三、四年生くらいが一番キツいようです。群れたがる子達。群れに入りきれない子達。周りとの差異に敏感になる時期なので。

    でも、五年後半くらいから、男子は友達を選ぶ基準が変わってきます。立ち位置も変わります。

    少し変わったところのある個性的な子も、何かの知識が深いとか、優しい、とかで、評価が変わってきますよ。

    うちはそうでしたね。
    我が子が成長した部分もありますが、周りの目も明らかにかわり、力が強いのがすごい!という価値観はなくなってきて。結果、六年生半ばからは我が子だけではなく、クラスメート全員に言えることですが、完璧に立場が変わっていましたよ。

    トピ内ID:8842939919

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    当てはまらない気がします?

    しおりをつける
    blank
    昨日子
    息子が、発達障害です。
    主さんのお子さんと大分似ているのですが、ちゃんと専門家に相談されました?
    クセがある子とか個性的な子とか表現しますが、場の空気が読めない子は難ありだと思いますよ。
    現在障害の疑いがあっても通常学級に混じっているお子さんが6.5%いるそうです。

    >このままでは深刻ないじめの被害者になるのではないかと心配しています。

    そうなる前に、特別支援学級も視野に入れたらどうですか?

    トピ内ID:7434298330

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    シアナ
    ピノ様
    >トピ主様は幼稚園から小3になるまで、どのような対応をなさってきたのですか?

    うちも一人っ子でしたので、幼稚園に入る前から子供の集まる場所に出向いたり、幼稚園に入ってからは私もママ友達を沢山作ってとにかく幼稚園終わりに遊んだりしました。要は経験を積もうと思ったんです。でも仲間外れなどをされるうちに少し人が怖くなってしまった時期もありました。
    一日三つ褒める、私も実行させてもらいます。
    私もお友だちと楽しそうに帰ってる所をみるとホッとします。これが毎日ならいいのですが、波があるのでこちらも不安になってしまって。
    親が堂々としてなくちゃだめですね。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6408343705

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。

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    blank
    シアナ
    春巻き様
    何度も貴重なご意見をありがとうございます。
    確かに自分の小中学生時代を思い起こすと、春巻き様の仰る通りですね。
    今日も休み時間でひとりぼっちだった息子に春巻き様のお話を念頭に置いて、友達というものについてお話してみました。少し肩の荷が降りたようです。
    私も息子も友達を作ることに焦っていた感がありました。
    それが余裕のなさを生んでしまったのかもしれません。

    トピ内ID:6408343705

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    シアナ
    みゆき様
    何度もレスをありがとうございます。
    私としては相手を変えようと思っているわけではありません。
    何かある度に親が抗議したりで収まっても息子の為にはならないと思っています。いつまでも息子のそばについて回る訳にはいけませんから。
    重大ないじめがあれば別ですが。
    私は息子が友達と楽しく遊ぶために、どうしたらよいのか、どういう方法やアドバイスが効果的なのかで悩んでいます。

    トピ内ID:6408343705

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    子は親を見て育っている

    しおりをつける
    🐤
    かなえキッチン
    ママ友に、不思議クンと言われている子を持つ親がいます。
    ウチの子はいつも独りで、友達と遊ばないと嘆いています。
    そのママはどうしてかなといつも悩んでますが、私から見るとなんか親子似てるんです。
    口癖も、面倒とか億劫とかよく使ってます。
    習い事もやってないようで、やはり運動が苦手です。
    面と向かって言えないですが、ママが変われば子供も変わるのになといつも感じてます。

    トピ内ID:7570121197

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    障がいを疑っては?

    しおりをつける
    blank
    ねね
    友達と上手く遊べないのは、深刻ですね。
    一過性のことでなくずっとですからね・・
    今の時代勉強が出来るだけでなく、コミュニケーションがとれることも重要な要素になっています。
    少年野球や少年サッカーなどチームでする習い事をされてはどうでしょう?
    団体行動が無理そうであれば、何か一つ得意なモノを身につけさせたいですね。

    トピ内ID:3579795329

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      その後、お子さんはどうですか?

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      🙂
      ピーコ
      うちにも3年生の男の子がおりますが、状況がとても似ていて他人事には思えずコメントさせて頂きました。
      親としては楽しく学校に通ってほしいですよね。
      いつかそんな日が来るだろうと、なるべくプラス思考でいるように心掛けていますが、
      つまらなさそうに学校から帰って来ると、とても切ない気持ちになります。

      トピ内ID:9582940588

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      一人のほうが好きな子がいるんですよ

      しおりをつける
      blank
      はーこ
      人間関係と能力は関係ありません。
      スーザン・ケインの「内向型人間の時代」をお読みください。人間関係に興味のない人が、いかに創造的か書いてますよ。

      トピ内ID:5417112318

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