詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    親子の問題

    お気に入り追加
    レス5
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ハッピー
    ひと
    私の親はあまり子育てが上手ではなく、少し問題がある家庭でした。
    父と姉の関係が特にひどく、姉の父に対する態度がひどいと父は癇癪をおこして殴ろうとして、それを母が必死に止める、ということがしょっちゅうでした。

    そんな風に育ったためか、姉は30を過ぎた今でも父に対して素直になれなくて、ささいなことで身を固くして反発してしまっています。

    姉が素直じゃない等、父が言い出すと家庭環境が悪かったことを指摘するのですが、絶対に認めません。人のせいにしてはいけないと。
    恨み言のようで家庭環境のことを言うのはあまり良くない事なのだとは思うのですが、あまりにも分かっていないなと思うとつい言いたくなってしまって…

    自分達がこう育てたから子供はこうなってしまった、と責任を感じている親の立場の方の話を何人か聞いたことがあります。
    子育ての仕方が悪かったと認める親と認めない親の違いって、何なのでしょう?
    また姉はどうしたら父に対して心を開くことができるのでしょうか?このままではいけないと、父の方から色々温かい言葉をかけるようにはしているようなのですが…

    ご意見やアドバイスどうぞよろしくお願い致します。

    トピ内ID:6417738817

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 4 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 5 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数5

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    簡単には変わらない。長い年月が必要。1日も早く家を出て自立。

    しおりをつける
    blank
    いろいろ見たおばさん
    こればかりは10年でも20年でも親の死後でも、なるようにしかならない。
    時間がかかる。焦ってあれこれしてもダメ。仲よくなるかならないかも不明。

    子供は成長して独立していくから昔のことを考えるより、

    親のことや、昔の生活は忘れて。就職・結婚・子育て~と
    早く【実家を出て】自分の人生を前向いて生きましょ。

    あなたもお姉さんも同じ。

    はっきり言って、お父さんとの関係など、もうどうでもよい。
    長い時間がかかる。解決せずとも良し。

    それより、お姉さんもあなたも、これから一緒に生きていける男性を見つけて
    幸せな家庭を作っていくことが一番大事。

    もう過去は放っておくのです。お父さんとお姉さんはそのままでいい。

    とにかくお姉さんは、1日も早く家を出て自立し、結婚して自分自身の人生を歩くべき。

    30歳も過ぎたら、自分の育った家のもめ事や不和など、どうでもよいです。
    割り切るのみ。新しい人生へ進む。

    親はあとは老いて病になり亡くなるだけ。親の仕事は終わった。世代交代です。

    お姉さんは今のままでいいし、お父さんは気が済むだけ温かい言葉を掛ければいい。結果を期待せず放っておきましょう。

    トピ内ID:0314143842

    閉じる× 閉じる×

    説明不足です

    しおりをつける
    blank
    まる
    認める親と認めない親の違いは反省できる人間かできない人間かって事かと思います。

    という私の言い分だとトピ主の父親は反省はしていないことになります。
    では、自分が悪かったと後悔しているわけでもない父親は、どうして「このままではいけない」と言ってるんですか?

    トピ主の書き方だと全然わからないけど、そもそも父親とお姉さんの関係が悪かったのは主にどちらに理由があったの?

    「姉の父に対する態度が酷いと」ってあるけど具体的にはどう酷かったの?
    「父が殴ろうとして」ってありますけど、殴ったことはないの?

    トピ内ID:7785997350

    閉じる× 閉じる×

    本人たちは自覚がない

    しおりをつける
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。
    親たちは子育てに失敗してるなんて本人たちは自覚がないでしょ。だから謝罪をしな
    ければならないなんて、微塵もおもっていません。
    仮に認めたてくれたとしても、そんな経験がなえれば楽しかった子供時代など過去が
    戻るわけではありません。
    また、悪い親子関係において心を開く必要なんてあるでしょうか。むしろ、徹底的に
    疎遠にするのがお互いのためではないでしょうか。

    トピ内ID:8158383881

    閉じる× 閉じる×

    内省し、改善できるか

    しおりをつける
    blank
    える
    自分のしてきたことに
    それが正しかったか間違えてた部分もあったのではないかと反省でき、改善できる人か
    あくまでも自分は正しいと、一切内省できない人の違いだと思います。

    後者のような人が親になった場合、子どもは苦しむ一方でしょう。

    家庭環境をつくるのは、大人である親の責任なのに
    それを解さず、人、つまり親のせいにするなと連呼しても
    胸に届くわけもなく、大事な事わかってないんだと思われるのも無理ないです。
    子どもに反発されるのは、殆ど親に問題アリだと思います。
    親に言える大人になった時点で、すでに心病んでしまってる人だって大勢いるんですから。

    親として子供を責める一方の親に変化は望めません。
    ですが、お父さんはこのままではいけないと気づいているのですね。
    それなら、お姉さんの考えを否定せず、そのまま尊重して受け取るよう助言されたらどうでしょう。
    親は子どもに自分の気持ち押し付けるのではなく、
    子どもの気持ち理解するのが衣食住整えるのと同じくらい重要なな役目なんです。

    話し合ってもそれが出来ない親なら、離れて、自由に暮らすのがベストでしょう。

    トピ内ID:7677676363

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ハッピー
    レスありがとうございます、説明不足ですみません。

    姉は一人暮らしをしているのですが頻繁に帰ってきます。
    その度に父と、聞いていて冷や冷やするような会話をしています。
    たぶん父がこのままではいけないとどうにかしようとしているのは、毎回そんな会話になってしまう事と、姉がなかなか結婚できないのは性格に原因があると思っているからだと思います。

    喧嘩両成敗と言いますし、どちらかだけに非があったわけではないと思います。母がいつも必死に止めていたので毎回殴られていたわけではないですが、実際に殴ったこともあったと思います。

    反省をしない性格というのには納得です。
    過去のことを考える必要はないのですかね、過去と向き合うことは大切とも聞きますし、色々考えてしまって相談をさせて頂きました。ありがとうございます。

    トピ内ID:6417738817

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]