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    細かいことが気になって結婚に踏み切れない

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    ナナオ
    話題
    31歳、海外勤務中の男です。

    付き合って約3年経つ彼女が日本にいまして、
    うち1年ほどは遠距離恋愛をしています。
    相手は私の2つ年上でいい年なので、近いうち私が結婚を
    決断しないといけないと思っています。

    基本的に一緒にいると素直で明るく、気を使わず楽ですし、
    見た目は私のタイプど真ん中で、料理も上手です。

    このまま結婚に進んで行きたいなあと思うものの、
    ・性格が素直というか率直過ぎて私が凹むようなことをちょくちょく言ってくる
    (「ナナオちゃんは足短いよね」「笑いのセンスないよねー」など。本人は悪気はない)
    ・一般常識に欠けるところがある
    (オリンピックの開催頻度を知らなかったり、全体的に語彙が少ない)
    というような細かいところが気になって、
    こういうことを気にしながら一生過ごすのかな・・・と思うと
    どうしてもプロポーズに踏み切ることができません。
    向こうの発言に私が大人気なく怒ってしまうこともこれまで多々ありました。

    どちらの点も私から本人に指摘していて、素直過ぎることについては、
    「ごめん。気をつけるね」と言ってくれていますがこれまであまり改善がなく、
    一般常識のことも、彼女は本等をあまり読まないので改善の望みは薄そうです。

    向こうは私と結婚したいと考えてくれていてほぼ毎日スカイプなどで話しています。


    前向きに進めたいと思っているものの、このような小さいことが気になって
    決断できない自分が大変情けないです。
    似たような経験をした方、結婚したらそんなの気にならなくなったよ、
    というような方がいたら、ぜひご助言などいただければ幸いです。

    トピ内ID:2073595877

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    結婚したらそんなの気にならなくなったよ

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    ぽかぽか
    いいえ、そんなことはありえません。

    結婚して四六時中一緒にいると、もっと気になります。
    些細な欠点と思っていても、結婚して身内になると
    とても大きな欠点に見えます。

    欠点はより一層大きく感じられ
    長所は気付かなくなる。
    それが結婚です。

    昔から言われてるでしょう。
    「結婚前は両目を見開いて相手を見、結婚後は片目をつぶりなさい」

    そういうことです。

    トピ内ID:2718370350

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    小さくありません

    しおりをつける
    その小さいと思ってる事が実は大事な要素です。

    今は距離があるから今の程度で済んでますが、これが毎日同じ家に住むとなれば最低1日1個は気になるようになるでしょう。

    結婚ってね親の立場になる可能性もある、という事です。
    その彼女が母親としてもやっていけると安心して思えますか?

    思えない、でも別れたくないと思うなら子供は作らないで2人で生きていけば良いと思います。

    でもね、生活って毎日ですよ。常識無いなという気持ちが相手を見下すようになり馬鹿にするようになる。
    疲れる毎日でしょうね。

    彼女とどんな苦労も乗り越えていける!という覚悟がおありですか?
    嫁姑問題が起きた時、身を挺して妻である彼女の味方になってあげたいと思えますか?

    辛い時苦しいときこそ【この人と夫婦で良かった】って思える予感がないと、結婚生活は破綻します。

    私は離婚経験者です。そして今は再婚しております。
    姉も離婚経験者で親族にも離婚経験者が居ます。なので私の見たり経験した事からいえば、彼女と結婚しても主さんは幸せになれません。

    別れるべきだと思いますよ。

    トピ内ID:2057834434

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    結婚したらもっと気になるよ。

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    blank
    オカメインコ
    主さんの彼女と私の旦那が似たような感じです,素直すぎるというか,これを言ったら相手はどんな風に感じるかな,と言う事を考えずに言うんですよね。言葉を脳みそ通さないで発している,そんな感じです。
    自分も結婚して私が指摘し続ければ直るかな,気にならなくなるかなと思って結婚しましたが,7年経ちますが一向に改善されず,さらに一緒に住むとなるとそういった発言に晒される頻度は増えるわけです。
    会話の中でそういう発言が飛び出た時点で私は会話を中断して別室に退散する顛末です。
    一般常識がないのもね,今は2人だけだからいいですけど,これから子供を育てる事考えると,お勧めできませんね。

    トピ内ID:4995078641

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    難しいですね。

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    blank
    koo
    難しいですね。

    3年も付き合っているのなら、そのお相手と結婚しても問題ないように思います。
    少し「ないものねだり」に近いかな。

    きっとトピ主さんは今別れて「オブラートに包んで物を言える、語彙の豊富な人」を見つけたとしても、その他の部分で「やっぱり前の人の方があってたように思う・・・」とかなりそうですし。

    普段は、「悩むポイントがあるなら結婚は止めた方がいい」と思う方なんですが、
    漠然とした印象ですが、トピ主さんは『優柔不断なタイプ』に思えるからです。

    ちなみに私は「尊敬できる相手」というのが第一と言っていいほど優先順位が高く、なので「あまり物を知らない相手」というのはムリだなと思っていました。
    長い結婚生活を考えた時に、「会話がつまらなくなるだろう」と想像できてしまうからです。

    私には「容姿」「身長」などはまったく関係なかったです。

    自分が結婚相手に求める優先順位をはっきりさせてみた方がいいと思います。
    その順位の中でトピに書いたようなことが大きな問題だと思うなら、止めた方がいいと思います。

    トピ内ID:1974629682

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    可愛らしい彼女さんではあると思いますが…

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    blank
    こゆき
    素敵なところもたくさんある彼女さんだと思いますが、その年で常識を知らな過ぎるのは恥ずかしいですね…。
    20代なら可愛らしいですが、30代でそれじゃあ…。
    大人で常識、知識が乏しいというのは本当にキツイものですよ。

    恋愛と結婚は違いますからね。それでもトピ主さんが好きという気持ちが強いなら結婚も良いと思いますよ。

    トピ内ID:4512525132

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    亀の甲より年の功

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    ダリア
    私の友達で似たような人いますよ。
    素直で明るい。周囲に愛される人ですが、知的方面はとんと興味がありません。
    私の父が肝臓がんで亡くなったのですが、入院中に
    「先生が言ってたけどあとは肝臓全移植くらいしかないらしいわ」と言ったら、
    きょとんとして「じゃあすればいいじゃないの」と
    言ってましたからね(笑)
    肝臓の生体間移植のニュースが頻繁に流れていた頃です。

    でも結婚して子どもを育て、40才を過ぎたあたりから一般常識が身についてきましたよ。亀の甲より年の功だなあと思います。
    彼女曰く、「二人の子どもの学習を入れたら、自分の分も含め3回学校の勉強をしたことになる。これでかなりよくわかった」と。
    私が彼女を偉いなと思うのは、こういうこともニコニコ素直に言うところです。
    私自身が必要以上に考え込む暗いタイプなので、友人のあっけらかんとした性質にとても救われます。

    ご自分でもわかっているようですが、このような人を受け入れるのは自分の器しだい。
    彼女の言動の気に入らない部分は、器の大きい男になるための修行だと思えばいいんです。

    トピ内ID:4753999559

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    どんどんランクダウンしていくだけ

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    カシス
    31でしょう。もっと他によい女性はいるんじゃないかと別れてみても、今の、見た目タイプど真ん中で、料理も上手で、おまけに素直な女性以上の人は現れないでしょうね。

    何もかも理想どおりというわけにはいかないですよ。もっともっと結婚に妥協が必要になる女性との出会いになっていくだけですよ。

    トピ内ID:6890683198

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    結婚は無理だと思います

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    おはぎ

    相手の言動が気になるというのは、根本的に相性が合わないってことだと思います。

    トピ内ID:9569382800

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    よーく考えた方がいい。

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    むぎピー
    一般常識が無い、思いやりが無い(悪気が無くても言われて嫌なことを言うことが止められないのは思いやりが無いと思う)、というのは本人が強く意識して改めない限り、変わらないと思います。
    変わらなくても好き・一緒に居たいと思えるなら、プロポーズも結婚もアリかもしれませんが、私なら結婚はナシです。

    トピ内ID:6102898114

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    結婚したら余計に気になるよ

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    判断は自己責任
    だって一緒に生活するのが前提でしょ?

    でもね、自分の望み通りの満点妻なんて、一生かかっても見つかりません。断言しますよ。

    非の打ち所の無い、満点家庭を夢に描くなら、そんなものは現実に無いと悟らないと、一生結婚は出来ません。

    これが自分にとっての結婚の重要ポイントと思えることさえ押さえてあれば、
    他のことには目を瞑るくらいでないと結婚は出来ないし続かない。

    小さいことがずっと気になるだろうなーと自己判断したら結婚は止めましょう。
    一番の重点さえ大丈夫なら、細かい事は気にせずに行こうと決心できるなら結婚すればいいと思います。

    トピ内ID:7934755085

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    100%完璧な人はいませんからね・・・

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    blank
    月うさぎ
    難しいですね。

    私自身、そういう悪気なく失礼なことを言ってくる人はけっこう気になるし、教養がなさ過ぎる人もいやなので、トピ主さんのお気持ちはわかります。イライラしますよね・・・

    でも、素直で明るく、料理上手、見た目も自分の好みのど真ん中なんですよね? そんな人にこの先出会える保証はありませんよ。

    もしこの先に出会いがあったとしても、どれかは欠けると思います。
    例えば、教養も知識もあって会話も楽しい、顔も好き、でも料理ができない、とか。会話も合うし、料理もできる、でも見た目が好きになれない、とか。

    なので、どこかしらはあきらめて受け入れて妥協するしかないと思います。

    ・・・でも嫌ですよねぇ。。。失礼なこと言ってきたり、一般常識がなさすぎると・・・難しいですね。

    トピ内ID:4714751924

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    価値観が合わないようですね

    しおりをつける
    😠
    じいじい
    あなた達は、生まれ育った環境がだいぶ違うのではないでしょうか。その結果、学歴とか住む社会が違うのではないでしょうか。
    私は孫もいる爺さんですが、私たち夫婦も息子たち夫婦も、不思議に育った家庭環境が似ていたり、親の年収が似ていたりします。特に、どの家庭も親が新聞や本を読む。テレビのニュースを見る。これが、本も読まない、新聞やニュースも見ない家庭で育った、相手と結婚してうまくいくわけ無いです。これも価値観の相違ですよ。

    トピ内ID:9137829361

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    今からそれでは結婚したらもっとひどくなる

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    blank
    みるく
    ひどくなる、とは彼女の言動そのものではなく、貴方の彼女の言動に対するイライラがです。

    遠距離でそれでは一緒に住むようになったら地獄ではないでしょうか。

    貴方が上げている2点は、素直すぎる点は「そういう事は聞きたくないから言わないでくれ」と常日頃から抗議し続けるべきですが、常識の無さに関しては改善される見込みはないでしょうね。
    人を変えることなどできませんし変えろと言うのも酷でしょう。

    ですので貴方が耐えられるかどうか、です。

    一緒に居て気が楽で容姿もタイプで料理上手、なのにこのことで悩んでいるということは、やはり相性が合わないのだと思います。

    ご自分が決めるしかないですね。
    別れるのなら遠距離の今がチャンスですし、彼女の年齢的にも長引かせるべきでは有りません。
    でも結婚するのであれば、受け入れるしかないです。貴方が覚悟ができるかどうかです。
    結婚するにしてもしないにしても、まずは自分の気持ちを正直に彼女に話してみた方が良いと思います。
    その上で結論を出されては。

    トピ内ID:8515493464

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    結婚って

    しおりをつける
    🐴
    ドンキー
    結婚というのは冷静に考えれば考える程、
    とてもできるものではないと思います。
    どんな人か完全にわかったわけでもない人と
    死が二人を分つまで共に生きて行くことなど、
    とても決断できることではないと思います。
    たとえ10年付き合ったとしても、
    生活を共にしているわけでもなければ、
    本性などまずわかるものではないと考えます。
    ではなぜ結婚に踏み切れるのか?
    それはその冷静な分析を吹っ切る相手への情熱が勝るからでしょう。

    お互い相手の10個の性格のうち9個まで、自分とは合わないものだとしても
    ただ1つの性格が他の9個の不一致を大した事ないものだと払拭できるものあれば、
    これだという揺るぎないものが1つあれば、ほかのものは気にならなくなる・・・
    夫婦ってそういうものだと思うんです。

    凹むようなこというのは、
    年下の主さんをかまっているんじゃないですか?
    一般常識が欠けているところがあれば、主さんが愛情をもって教えてあげる。
    相手の立場に立って思いやれば大概は克服できると思うのです。
    ただしそれは、これだ思う揺るぎないものが1つあれば・・・です。

    以上結婚17年アラフィフ男でした。

    トピ内ID:8191098405

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    一点だけ

    しおりをつける
    🛳
    足短おじさん
    歯に衣着せぬ天然女性と結婚して約30年のオッサンです。

    >・性格が素直というか率直過ぎて私が凹むようなことをちょくちょく言ってくる
    >  (「ナナオちゃんは足短いよね」「笑いのセンスないよねー」など。本人は悪気はない)

    お相手が「本当は何を考えているのかな?」と言うかんぐりをしたり、疑心暗鬼になる必要が
    無いと言うのは素晴らしい事ですよ。

    それに、彼女さんの事を尊重しているのなら、改善出来る所は改善しましょう。

    お互いにホンネでお付き合いの出来るお相手は貴重です。

    トピ内ID:7571758347

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    なぜ気になるか

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    トピ主さんは素直と書いてますが、恋人のことをそんな風に笑いものにする性格は素直とはいいません。
    よく言っても口が悪い、でしょうかね。
    二つ目のあまり教養がないのとあわせて考えれば簡単です。
    いい方は悪いけど、彼女は頭が良くないのです。
    知的じゃないというか。

    気はいいけど頭が良くないならともかく、人の気を悪くするようなことを頻繁に口にする女性。
    どうでしょうね?
    そういう欠点はあるけど片方では、
    >素直で明るく、気を使わず楽ですし、
    > 見た目は私のタイプど真ん中で、料理も上手

    長所をみるか欠点を気にするか。
    でもこれまでは気にならなかった欠点が結婚を意識したら見えてきた。
    それはなぜかを考えたらどうでしょう。
    例えば貴方の家族の目に彼女がどう映るか、が気がかりとか。
    同僚や友人の奥さんはみんな知的なタイプなのに、とか。
    あるいは貴方が知的なことが好きな性格だとか。
    あるいは彼女の口の悪さ、いわれたことが後々まで尾を引いて不愉快だとか。
    もっと分析して考えてみたら?

    あと「顔が好み」にあまり拘ると、男性は結婚を失敗するようです。

    トピ内ID:7774546799

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    続き

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    海外在住なので簡単にはいかないでしょうけど、今度日本に戻った時に彼女を友人や家族に会わせてみるといいと思います。
    そして貴方も彼女の家族に会わせてもらう。
    貴方の側の意見も聞けるでしょうし、そういうときの彼女の振る舞いをみると、貴方の気持ちも具体的になるでしょう。

    私はこういうトピでよく書くのですが、彼女の家族に会って、特にお母さんをよく見てみましょう。
    お母さんは彼女の将来の姿です。

    いずれにせよ二人きりで狭いところで付き合っているより、もうちょっと広いところで彼女を観察してみると、また違った角度で問題が見えてきますよ。

    トピ内ID:7774546799

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    迷うならやめとく。

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    🙂
    すなお
    迷うならやめておいた方がいいと思います。
    今気になることは結婚してからも気になりますよ。
    諦めへと変わればいいですが。

    周り見てても、欠点を思うところを妥協できたり
    気にならない、という人はうまくいってます。

    私も、デリカシーない発言や
    素直(天然)の発言をする方は苦手です。
    過去にそのような人と付き合ってましたが
    やはり最後まで気になってしまって上手くいきませんでした。
    (トピ主様と同じように大人げなく怒ってしまうことも多かったです)
    でもそれをかわいいとか、おもしろいとか取れる人もいます。
    結局は相性や価値観なのだと思います。
    語彙が少ないのも、常識がない?のも
    「そんなことも知らないのか~俺が教えてやる」くらいに思える人もいます。
    私の場合は、「そんなことも知らないの・・」とちょっぴり冷めた気持ちになってしまいます。

    トピ内ID:2730028464

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    その違和感は増幅し、結婚を後悔する

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    blank
    教授A
    その女性は、恋人としてはいい子なのでしょう。
    でも、おそらく、彼女の知的レベルや、コミュニケーションに関するスキルは
    トピ主さんと合わないのだと拝察します。
    結婚すれば、お互いの実家家族とのコミュニケーションがありますし、
    子供の教育、しつけ、夫婦のコミュニケーションでも
    賢明さや思慮深さは(それなりの階層のカップルの結婚であれば)重要です。

    言い過ぎたら申し訳ないけれど、
    料理ができようが、見た目がよかろうが、
    言葉で男にダメージやストレスを与える女を妻にしたら
    トピ主の結婚は罰ゲームですよ。

    トピ主の奥さんにふさわしい女性はいくらでもいるでしょう。

    男女逆にして、男が恋人に「ウエスト太いよな」「胸、ペタンコだね」、
    「オリンピックって2年ごと?」などと言ったら、
    まともな育ちの女性は全力で逃げますよね、いまどき。

    トピ主さんが感じている違和感は、ご先祖様からの「やめとけ」サインですぞ。

    トピ内ID:2829203520

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    お別れしましょう

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    上から目線で彼女さんを馬鹿にしていますよね。
    多分に幸せな結婚生活とはなりません。
    彼女をリスペクトが出来ない男に、幸せにする力はありませんから。
    彼女の幸せの為に一刻も早く、お別れを告げましょう。

    トピ内ID:5172564336

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    迷うときには

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    blank
    匿名
    やめたほうがいいいですよ、間違いないです。

    それは予兆です

    トピ内ID:7497871155

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    ナナオさん次第 1

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    blank
    某中高年男性の意見
    夫・父親~と男の役目をはたしてきた、中高年男性です。

    この問題は主さんの考え方次第。決して小さな問題ではない。結婚後の人生で妻に求めることは

    (1)(自分から見た)女性らしさや、性的な魅力。幸せに感じられる生活能力。
    (2)人生の諸問題や子育てを、共に話し合って協力してやっていける人。社会的な対応力。価値観がある程度合う人。

    この二つは大きな要素。出会った頃や結婚の最初頃は女性としての魅力の(1)のウエイトが大きいが、結婚後年数がたち子育てなどでは、社会性の(2)のウエイトが重要になる。

    彼女さんは(2)の点で物足りないのです。これは決して小さな問題ではない。結婚後はさらに重要。

    美貌やセクシーさなどは結婚後、年数経過で満ち足り飽きる。一方で、子育て親戚付き合い、社会生活で、常識や社会性、ある程度のレベルの教養や夫婦で話し合う時の価値観などの重要度や分量が増える。

    両方があるのが一番だが、そうでないなら、美貌でセクシーで常識が無いよりは、美貌はそうでもないが、教養や常識がある女性のほうが、将来、家庭を任せる(勿論、協力はするが)には安心。勿論、格の相性が悪ければダメだが。

    トピ内ID:5692736759

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    ナナオさん次第 2

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    blank
    某中高年男性の意見
    結婚生活が進むと、相手に求めることも変化する。私なら、教養や常識レベルが同じくらいで、対等に話し合えて、お互いの意見を尊重できる女性を選びます。容姿は2の次です。勿論、すべてそろった人が居れば一番だが。

    しかし全てが揃った女性はいない。主さんも、じゃあ、今から新しい女性を探すと言っても、海外との遠距離で付き合ってくれる女性もなかなかいないかも。この先、彼女のように気が合う女性と出会うことは難しい可能性も大。

    そこで、主さんが、彼女の足りない面を諦め、
    彼女とは、常識のある、相談し合えるような話や相談はできない妻だと、生涯諦めて、

    料理・掃除と育児さえしてくれれば(分担もするが)あとはあまり求めない、と覚悟して結婚する方法もあります。そういう夫婦もたくさんいると思います。イライラするとは思いますが。夫婦お互いにイライラする点があり不満があるものです。

    昔の夫婦は妻が格下婚で、妻に教養などは求めなかった人も多いのです。その場合は、夫は妻と大事な話し合いができなくても、自分で判断するしかなくても、虚しくても、そこは大きな心になって、我慢とか、納得などして主導で生きるしかありません。

    トピ内ID:5692736759

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    ナナオさん次第 3

    しおりをつける
    blank
    某中高年男性の意見
    その場合は、意見が合わなくても話し合いができなくても、妻が夫の決定に従えばうまく行くが、妻が常識が無いのに夫の意見に従わないと喧嘩ばかり。それでも、夫が、それを越える大きな器になって問題をさばき、調整し、解決していければいいが、そうでなければ破綻。

    結婚後、粘り強く彼女を変えるやり方もある。効果のほどは分からないが。基本、効果がなくても【諦めて】やっていけるレベルなら、このまま結婚も良い。

    あるいは、その彼女と別れ、教養があり対等に話合い、常識があり共にスクラム組んで生きていける女性を探して結婚するか。ただ、この先、見つかるかどうかは分からない。理想を追って別れてみたが、結局、彼女が気が合って一番良かった~と後悔することもあり得る。

    その点は、主さんの器と人間性と選択。これは他の人には分からない。主さんが結婚(妻)に何を求め、どんな価値観で生きていくかです。

    しかし現実は他の多くの夫婦も「破れ鍋に綴蓋」で、お互いに大きく何かが欠けていて、補い我慢しながら生きている。求める要素がすべて揃い、しかも相性が良い相手は滅多にいない。それは絵に描いた餅。だから追い続けると結婚できない。

    トピ内ID:5692736759

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    恋人と結婚相手は違う。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうか
    彼女としてはいいのでしょうが、
    結婚相手としてはどうなのかな?といったところですね。

    あなたは彼女や親しい人、家族などに
    足短いね、頭薄いね、太ってるね、おもしろくないね、
    など言えますか?
    もし言えない、考えられない、というなら
    価値観が違うのです。彼女は平気な人なのでしょう。

    価値観は結婚生活の上でとても大事です。
    今、気になることは今後も気になるし
    改善が見られないなら我慢することになるでしょう。

    トピ内ID:2730028464

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    ナナオさん次第 4

    しおりをつける
    blank
    某中高年男性の意見
    主さんが気になっていることは、決してちっぽけではなく大事。しかし、それは結婚してはダメという要因でもない。

    その男女の組み合わせにより、うまくいくかどうかは、全く違った答えになる。
    結局、主さんの個人的な覚悟と選択です。

    主さんも31歳で海外勤務なら、この女性を逃したら、結婚というチャンスが、その後、入手が困難かもしれない。気楽に話し合えて一緒に住める(結婚してくれる)女性がいるだけでも幸せかもしれない。

    答えは主さんの中にしかない。いろいろ考えて、結論を出してください。

    結婚したらもっと気になる大事な問題。でも、じゃあ今後理想の女性に出会いナナオさんと結婚してくれるか?世の夫婦はほとんどが、妥協・我慢して生活。

    しかし自分にとって耐え難いものは回避するべき。

    31歳になるまでに、ナナオさんが結婚したいと考えた女性との出会いは、その彼女だけ。今から理想の女性が見つかるだろうか?

    理想を求めても(周囲に)有る者の中から選ぶしかない。これが結婚。

    男女ともにそれで悩む。進むか引くか。決めるか手放すか。
    応えはナナオさんの胸の中にしかない。

    男女双方にとって結婚は【賭け】。

    トピ内ID:5692736759

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    私なら

    しおりをつける
    🐱
    にゃおん
    注意したことや違えたことの訂正をした後に注意深く観察します。

    二度目なら『ついうっかり』
    三度目なら『直す気がない、口だけ』

    人の悪口の三度目は思いやりが無い、
    一般常識の三度目は頭が悪いんです。

    もちろん前者は即お別れです。
    後者なら『一緒に直していこう、何度も付き合うよ』ですかね。

    トピ主さんは割と頭が良さそうな印象を受けたのと、
    冷酷な感じもしなかったので私はこの方法がいいかなと思います。

    もし冷酷な頭のいい人ならここに相談せず切り捨ててるでしょう?

    私の自論ですが物事をはっきり言う人は図々しいか天真爛漫か
    どちらかだと思います。

    けれど悪意を感じるか感じないかでその機微を見極められると思いますよ。
    彼女さんが天真爛漫なほうであることを願ってます。

    トピ内ID:8550051254

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    お別れで

    しおりをつける
    blank
    うどん
    恋人時代のラブラブな期間の違和感は、大切にした方が良いです。
    悪い事は言いません。その彼女との結婚は止めた方が良いと思います。
    オリンピックが、4年に1度開催される事も知らない大人もいるのですね。
    あと数年で東京でも開催されるのに・・・?
    全く興味がないのではなく、常識に欠ける人という印象です。

    トピ主様が凹むような事を何度も言ってくるのは、無神経だからです。
    実母が似たタイプなので、良く分かります。
    他人(自分以外の人、家族も含む)に言って良い事と悪い事の区別が出来ないのです。
    もう還暦を過ぎた母なので、今更どうしようもないです。
    何度も指摘しても改善しないのは、悪気がない=無神経で、相手の気持ちを考えないから。
    そういう人との生活は、苦痛ですよ。
    悪気がないのは、意地悪と違って、自覚していないから厄介なんです。
    全然悪いと思っていないから、言うのを止めないのです。

    トピ内ID:6758501381

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    お互い様でしょ

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    あと辛
    彼女もまたあなたに対して思うところが幾つかあるはずです。
    当たり前だと思いませんか。

    不完全なもの同士が一緒にやっていくのが結婚生活ですよ。
    理解と許容。
    良いことも悪いことも二人で共有するの。
    それを愛おしいと思えない相手なら、きっと無理だと思います。

    人ってそんなに簡単に変われませんから。

    トピ内ID:1228620690

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    アイドルに例えてみて

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    ラジオ
    アイドルに例えれば、分かりやすいかもしれません。
    一般常識に欠けていても、語彙が少なくても、非常識な事を言ってしまっても、
    若くて可愛いアイドル時代は、ご愛嬌で通じると思います。
    でも、30歳を過ぎても、そのままでは、ファンは去ってしまいますよね。
    年齢相応の振る舞いが出来ない人は、芸能界から消えていると思います。

    トピ主様の彼女が20代前半位なら、成長も見込んで、許容範囲ですが、
    30歳を過ぎて、それでは・・・ただの痛い女性です。
    結婚はお勧め出来ません。

    トピ内ID:3393107719

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