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    子供達の溜まり場になっています

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    たまたま
    子供
    小学生男の子の母親です。 トピタイトルの通り、うちが、放課後、子供達の遊び場になっています。 子供が1年生の途中位から溜まり場になり始めました。 最初は子供と仲良くしてくれる事が嬉しくて、喜んで受け入れていましたが、 次第に回数が増え、今では週3~4日、多い時は月曜日~金曜日まで毎日来ます。 さすがに、回数が増え負担になってきたので、 息子の気持ちを聞いた所、息子は友達と遊べるなら家でも外でもいいと言うので、 徐々に回数を減らそうと断り始めましたが、 特定の子が遊べない理由を聞いてきたり、色々理由を付けては家で遊びたがります。 断っても断ってもなかなか諦めてくれない時に、ダメな時はダメだからと外に出した事もありましたが、 断ったら断ったで、家にいて用事がある訳でもないのに断ったことでモヤモヤして 悪い事をした訳ではないのに罪悪感が残り、寝るまでその事が引っかかってしまいます。 家に入れてもストレスだし、断ってもストレスになるならと、最近は家で遊ばせていますが、 何故うちばかりとイライラしてしまう自分がいます。 少しでも前向きに考える事ができたらと思っています。 大変だったけど、子供の友達を家に入れて良かった事等、教えていただけないでしょうか?

    トピ内ID:2567453872

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    ルールを作る

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    りんぐ
    どんな事が負担なのでしょうか。 他のお友達の家に入り浸りだと気にかかるし自分の家だったら目が届くし安心だと思いますけど。 1週間の中で遊べる曜日、遊ぶのは子供の部屋限定、何時までと決めたらよいと思います。 5時までとか6時まで。 時間が来たら帰る時間だよーと家から出しちゃう。 片付けはしてくれればありがたいけどそれは子供の責任。 子供の友達が散らかしたものは責任持って片付けさせる。 そのうち友達に片付けてから帰ってと言うようになるでしょう。 おやつは出さない。 おなかがすくのなら自分達で用意するようになります。 おなかすいたから帰るわーとか。

    トピ内ID:0620675140

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    ママ友の家が

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    neneko
    溜まり場になってましたね。 トピ主さんと同じ様に、最初からお世話しちゃったからほぼ毎日誰かしらいる状態。で、お菓子やジュースだしてあげるから余計。仕舞いには「お菓子・ジュース代がかさんで…」と相談受けまして、返したアドバイス「お菓子もジュースも出さなくて良し」です。 これ私の長い友人が早くに結婚したので、私が独身の頃から聞かされていたんですよ。友人も最初の麦茶だけは出すけどそれ以上欲しがる場合は「水」だけなら出すよと。子供達もずーずーしくなって「アイス頂戴」「ジュウス頂戴」と要求してくる割には、自分の子がよそにおじゃましても何も出てこない。又人の家で毎日のように遊びに来て(テイの良いタダ放課後保育)る事を親はダンマリ。たまにお菓子の一つでも持たせて来ればまだましだけど、そういう家に限って無いからねと。 先のママ友の家はお菓子&ゲームが目当てで友人だから家に行きたいのでは無くゲームしてタダでお菓子食べられる環境だけが魅力だったの。 だからトピ主さんが悩む必要なんて無しですよ!

    トピ内ID:3526106046

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    子供に遠慮しない

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    ron
    子供なんてこちらが下手に出たらどこまでもつけあがりますよ。 家遊びは親がルール。嫌だと思ったらキッパリハッキリ断っていいんです。 理由はいらない。「うちはダメ」でいいんです。 たとえば○曜日と×曜日だけはいいよ、というように決めてしまっては? 子供からお友達にそう伝えてもらう。 で、その曜日以外に来たら「今日はうちで遊べない日だからダメ」と言いましょう。 何で?としつこく聞いてくるなら「お仕事があるから」とか言ってもいいのでは? というか…普通はそんなにしつこくしないですよ。 その遊びに来るお子さんが曲者なんじゃないですか? そういう子に構うとストレスがたまる一方です。 私は、家に入れても断ってもストレスが溜まるなら家に入れないほうを選びますよ。

    トピ内ID:7142927730

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    うちも一人っ子なもので

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    🐤
    匿名
    一人っ子のためか(?)、どうしても相手を欲しがり、そうしてきました。 あと、いつもお世話になっていると思い、親御さんを招いて、ホームパーティをしておもてなしをしたりしました。 結果、あまりに一方的に気を遣い、お金も使い(ホームパーティを数回したので)、ちょっと疲れてきたので、やめました。   結局、相手にとっては、ウチは単に使い勝手のいい家という認識が見えたもので・・・。 子は、一人遊びも上手くなってきたし、極力、孤独感を感じないようにしています。 人間だから、一人っきりになる経験も必要なんですけどね。そこは今後の課題ですかね。

    トピ内ID:8401159935

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    それは苦行…

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    とんこつ
    よく我慢されましたね。 ご自分の家なんだし、そこまで気をつかって無理しなくていいじゃないですか。 よく来る友達の親は何をやってるんですか?普通、家にも来てくださいと呼び返してくれませんか? そういうのがない人達の子なら、堂々と、家ばかり呼ぶのは疲れてきたから、とか、うちの子も呼んでくれないの?とか、言えばいいですよ。 1週間に1回、とか雨の日は、とかトピ主さんの無理のないようにルールを作って、子供達に言えばいいですよ。その分、イライラしないで呼べるんじゃないですか? 子供の友達を家に入れて良かったと思う事は、良くも悪くも、子供同士の流行り言葉や、学校での様子をたまに聞かせてくれたりと、我が子や学校の事を知ることができる、でしょうか。

    トピ内ID:6748446297

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    あのさぁ

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    ブレスケア
    小学生の溜まり場になって困ってますって? 自分のウチなのにあなた、コントロールできないのですか? 私ならば「ここは児童館じゃない」とウチの中に入れさせませんね。「あいつんちいこうぜ」なんていってる子供の親は「しめしめ、うちじゃなかった」とホッとしてますよ。これから暑くなってクーラーかけなくていい、トイレの回数減っていい、オヤツださなくていい、いいこと極まりないですよ?みんな「うちじゃなくてよかった」と思ってます。 主様はお人好しというか、つけこまれてカモにされるタイプですか?きついことを書きますが、私も親なので毎日毎日子供が友達連れ込んできたならばある程度で出入り禁止にしますけど? もう一度いいます。主様宅は「児童館」ではありません。危険予測してください。夏休みなど早朝から電撃訪問されますよ?「おばちゃん、暑い」とかいって朝から晩まで入り浸られてトイレ貸して、お腹すいた、などといっても「子供のため」などと思って他人の子供を養うことをするのですか?今度は「用事があっても帰ってくれない子供の友達」などと悩みそうですね。

    トピ内ID:7910872517

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    正直な気持ちを伝える

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    みみっぴ
    私も小学生の子ども2人います。 長期休みの時はプチ溜まり場みたいになってますが、ウチに入った子ども達には自分の気持ちをはっきり伝える様にしてます。 今日はウチ以外で遊んで欲しい時は、自分の子どもとその友達に『今日は私が家でゆっくりしたいからウチ以外で遊んで欲しいんだけど良いかな?』と伝え、 それでも子ども達が『ぼく達静かにするからゆっくりできるよ』とかえってきても 『静かにしてても気になるから嫌なんだ。今日は外で遊んで』 と言うと『分かった』と納得してくれました。 勇気を持って『嫌』と はっきり伝えましょう。 子どもは基本正直で優しいので、理由をうやむやにせず、はっきりしっかり正直に気持ちを伝えると分かってくれます。 あと、家で遊ばせる時は部屋のみの提供でおやつ、ジュースは提供しません。 お腹すいた とか 喉渇いた とか 言われたら 『ちくわ』とお茶を提供します。嫌なら、おやつと水筒持参しておいでと言います。(まだ言ってませんが。ちくわとお茶で満足そう) 子どもは察してくれません。 ちゃんと気持ちを伝えてあげて下さいね。きっと分かってくれますよ。

    トピ内ID:6681226356

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    めんど!

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    野良猫
    家で遊べない理由を聞いてくる子が!めんどい! 天気がいいんだから外で遊びなさい!理由なんてこれで十分。 遊ぶ場所なんて近所にないなら学校へ行きなさいでOK そんな子供のころから家でばかり遊ぶって運動不足にならない?将来足腰やばそう。 小学生の頃なんて女子でも頭からっぽにして外で走ってたよ…

    トピ内ID:4359638645

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    曜日を決めるとか

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    通りすがり
    とても良いお母さんですね!でも普通負担です。負担になります。 たまりにたまって1日ももぅ嫌!となる前に 「水曜だけ良い」とか曜日を決めては。 「他の日は仕事に行かないといけないから」と言って ちょっと出掛けるんです。居なきゃしょうが無い。 最初のうちだけ。 見ていて「帰ってきたから良いでしょ」とか 後々まで見張る子も居ないかと。 最初だけそうすれば、そのうちに他に行く場所を見つけて流れて行くのでは。

    トピ内ID:5553963548

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    今のうちに

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    と-り
    「ダメ」を徹底したほうがいいと思いますよ 理由?ダメだからダメ なぜなら「君の家」もそうだったりしますものね 「お母さんがダメだって」一点張りでいいんですよ 高学年になると一部の男児は男に変身してきます 圧迫感がすごいですよ・・・中にはナーバス君もいるし、難しい >子供の友達を家に入れて良かった事等 相手のお母さんと連絡がつく お互いが家に上がる仲であれば負担も少なくないですか? その子たちだけはOKで(電話で連絡する)あとは「定員オーバ-」で「ばいばい」するのです 数回断ったらあきらめますよ

    トピ内ID:5138886514

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    トピ主です

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    たまたま
    レスありがとうごさいます。 断れない自分が悪い事は十分承知しております。 頑張って断っていた時期もありましたが、 断っても本当にしつこくて、 朝会った時に聞かれ、今日は家で遊べないと断っても 放課後迎えにきた時に再度家で遊ばせてくださいと言われます。 朝も断ったでしょ?と言うと どうして?なんで?理由教えてと言うので、 どうしても。ダメだから外で遊んでねと外に行かせますが、 しばらくすると戻って来て、今からなら遊べますか? と聞いてきます。 何回断ればいいのかと私もイライラして、何度も何度も言ってこないで!!と 怒鳴りこそしないものの、かなりキツく言った事もあります。 毎回こんな感じで、子供相手に感情的になっている自分にも、 しつこい息子の友達にも、いろいろな事にモヤモヤしてしまい、 断るより家で遊ばせた方が楽だと思うようになりました。 なので、断らず家で遊ばせる事は変わらないと思うので、 家で遊ばせることのメリット等、体験談など教えていただけたら嬉しいです。 私が今感じているのは、 子供の交友関係がわかるのと、 保護者の方から御礼を言っていただいたり話す機会が増える事です。

    トピ内ID:2567453872

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    高学年になれば

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    🙂
    miyu
    遊びたい子としか遊ばなくなりますよ。自分で断ったりするようになります。 家で遊べる時間などはちゃんと決めます。日曜は遊ばない、など・・・。 お菓子も自分で買って行くようになるんです。 今は部活もあるし平日は遊べなくて土日部活が無ければ約束して遊んでます。 子供が小さいうちは大変です。イライラするのもすごくわかりますよ。 我が家もそうだったから。。 でも、うちは遊べないよ、なんて言わない方が良いと思います。 そんな家には寄り付かなくなるんじゃないかなぁ~ 家に遊びに来てわいわいやってる姿見ると安心するんですよ、、、 中学生になると特に。 だんだん楽になりますよ。

    トピ内ID:5693480417

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    共感します

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    きゃん
    トピ主さんの気持ち、と~~~ってもわかります。 そして、「はっきり断れ」というレスつくだろうなぁとは思っていましたが。 みなさん本当に、他人にそんなこと言えるのですか? 私は子供の友だちとはいえ、 「もう帰りなさい。」 「あなたの家にもよんでね。」 「外へ行きなさい。」 なんてキツイこと言えませんよ。 もしそれを言ったとしたら、また自己嫌悪に落ちてしまう。 言えない自分が悪いのかもしれないけど、本来なら相手方が気づくべきですよね。 子供を家に入れて良かったことと言えば、 遠方の中学に入学しても、地元のお友達とまだ遊べることくらいかな。 とは言っても、ほとんどは完全に切れちゃうけど。

    トピ内ID:5875974031

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    外が可能なら外!

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    アウトドア
    うちは逆に「僕の家で遊ぼう」っていう子がいて困っています。 この時期は天気がいいなら外で思いっきり遊んで欲しいのに・・・。 まずは息子さんが「外で遊ぼう!」と言って、友達を集めることができるようになることです。 うちは超少人数校ですが、最近の土日は隣の小学校の子と外で遊ばせています。 中学校になったら一緒になる学校ですし。 今の学校の子はインドア派の子が多くて嫌です。 普段遊ぶ子なら外であっても相手の親御さんには「いつも遊んでもらって助かります~」とか挨拶してますよ。

    トピ内ID:1933094345

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    お疲れさまです

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    ブレスケア
    二度目失礼します。 私も以前、子供の友達がうちにきて居心地をよくしてしまったのか時間関係なく来るようになってしまったことがあります。その時、別の人から「人を招くのが好きなの?」と言われました。子供のためと思っていたけれど、自宅は児童館ではないし、壊された、ものがなくなった時のリスクを考えて自宅に誰でもウエルカムみたいに呼ぶのはストレスがたまると思ってやめましたね。 近所のうちは高学年の男の子ですが、子供の友達は絶対にうちの中には入れないそうで、自分の子供とその友達はうちの前でゲームしたりしてますね。異様な光景と思ったこともありましたが、結局自分のうちは自分で守るということですね。旦那さんのうちでもあるし。中にはウチが児童館のようになったり子供の友達にご飯を出したりお泊まりごっこしたりして面倒見のいいママさんもいますが、私は他人の子供を養うみたいなことはできませんね。 主様も子供のためと我慢してるとさらに入り浸られてますよ?主様はその子の親に「いつもありがとうございます」とか言われたいそうですが、その親からしてみれば「人を呼ぶのが好きなのね、ほらいってきなさい」なんて思ってるのでは?

    トピ内ID:7910872517

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    少し似てます

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    口うるさママ
    主さんのお気持ちよくわかります。 親御さんによっては便利に思っている可能性なきにしもあらず、と自分でもわかっていました。 けど、何より、お子さんがお友達に好かれていて、主さん宅が居心地よく楽しいからだと思うので、 悪いことでは全くないですよ。ずっと続く仲ではないかもしれないけど、 仲間がいるのは恵まれています。 うちの子も、外でもいっぱい遊んでますし、情報も入ってきます。 動物の世話の仕方とかサッカー選手についてですが、笑。 因みに、来た途端トイレを借りてきた子がいたりと 何回かで懲りた(学んだ)のでトイレも水もお断り宣言しました。 手や服、靴下の裏もチェック。 おやつも一度出したらものすごい勢いでなくなったので(笑った)やめました。 「掃除中」「片付けたばかり」「家で仕事中」は効きます。 「今日は習い事」と言わず「今から外出」等詳細与えず。 甘やかさず、譲らず、イニシアチブを取る、でしょうか。 私も徐々にわかってきたのですが、結構厳しく言っても素直に聞き従ってくれるものだなと。 あと、みみっぴさんの、ちくわ、が気になります。なんかおいしそう、笑。

    トピ内ID:9190445053

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    仲良くなれること

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    みみっぴ
    二回目です。 1、子どもの友達と仲良くなれること 2、今何が子ども達の中で流行っているか把握出来ること。 3、子どもの友達関係が把握出来ること。 4、親御さんの常識が把握出来ること。(会った時にちゃんと挨拶される方、無視される方) 把握したところで特に何もしないのですが、知らないより知っていた方が良いかな?って思います。

    トピ内ID:6681226356

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    はっきり言おうよ

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    🙂
    匿名
    みんなの家は何でダメなの?って聞いたらいいじゃない。 子供は単純だから、ただダメっていっても理解してくれませんよ。 順番で呼べないなら外で遊んでねと言えばわかってくれると思いますがね。 だって他の家がダメなのに、トピ主さん家がダメと言っても 誰も文句言いませんよ。交代にするか外にしてね~でいいです。

    トピ内ID:5382361882

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    なんで?返し

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    koro
    いますね、何度断ってもしつこい子。 私も最初は「忙しいから」「今日は家で遊んで欲しくないから」等 かわしてましたが、あまりのしつこさにオウム返しをするようにしました。 トピ主さんの場合なら、 「家の中で遊びたいなら、○君の家で遊べば良いじゃん!」と言って ダメだと言われたら「なんで?」「どうしてダメなの?」「理由教えて」 と同じ言葉を返すのです。 きっと「ママがダメって言った」と言うでしょうから 「なんでダメなの?」「どうしてママはダメって言ったの?」 と同じように繰り返します。 「わからない」と言われたら 「ママがダメだと言ったから、○君の家では遊べないの?」と確認。 「じゃぁ、(息子君の名前)のママである私がダメだと言っているのだから この家では遊べないってわかるよね?」と納得させる。 それでも「なんで」「どうして」と繰り返すようならば 「だったら、○君のママに、なんで自分の家では遊べないのか聞いてみたら?」 「うちは汚いからダメだって」など言われたら 「うちも今日は汚いからダメ」とオウム返しをするのです。

    トピ内ID:0564354796

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    溜り場にもルールが必要

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    つくし
    失礼ながらトピ主には自宅を子どもの溜り場にする資格がないと思います。 子どもの世界にもルールは必要です。 トピ主はお子さんの友人たちにも、同級生の親としてかかわる以上、一人の大人として、このルールを教える責任があります。 それを、自分がモヤモヤするから、自分がストレスになるからとそのルールを教え、守らせることができないんですよね。 お子さん達はこれからどんどん成長します。トピ主宅で悪い事をするかもしれません。皆でお子さんの部屋に籠って、親の出入りを拒むかもしれません。そうなると、中で何をやっているのか親にはわかりません。 トピ主はそれを毅然とやめさせることができますか? 子ども達がしつこくやりたがるから、断っても断ってもやめないから。 そんな理由でその状況を黙認する気ですか? 子どもに圧されるがままに譲歩してはいけないと思います。 私は子どもの友だちが遊びに来るのはいつでもウェルカムですが、我が家のルールはきちんと守らせます。それが大人の責任です。 それが出来ない以上、トピ主はお子さんのお友だちに関わってはいけないと思います。無責任です。

    トピ内ID:0489015830

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    レスを読んで

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    maiko
    家で遊ばせるメリット… 子供がどんな友達とどういう遊びをしてるのか把握できる。 …くらいですかね。 というか、遊ばせて遊ばせてとしつこくしてくる子が問題だと思うのですが… 普通の子はそんなにしつこくしてきません。 その子がおかしい。要注意人物だと思います。 そういう子の言いなりになって結果子供のやりたいようにさせるのって 「逃げ」じゃないんですか? 家で遊ばせるメリット…と言えば聞こえはいいですが、そういうところを探して 自分自身に無理やり納得させようとしてるだけですよね。 では、その子がトピ主さんの家で「ジュースとお菓子出して。ずーっとテレビゲームさせて」と 毎回しつこく言って来たらその通りにしますか。 「6時に帰りたくない。もっと遊ぶ」と毎回駄々をこねたら7時過ぎまでいさせますか。 断るよりその通りにさせた方が楽だから。 そうならないとは言いきれないのでは?子供は甘い顔を見せればつけあがるものですよ。 ちゃんとボーダーライン作りましょうよ。 子供が来るのを拒まないならそれでもいいですが、それがお子さんのためになるとは限りません。

    トピ内ID:7142927730

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