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    繊細な子の面倒をおしつけられている?

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    みどり
    子供
    4年生の男の子の親です。
    一年からずっと、今年も同じクラスになってしまったA君、大変繊細なお子さんです。

    A君は、低学年のころはとにかくすぐに泣いていました。
    学校楽しくない~しつこくされて嫌だった~うるさい子と席が近くて学校に行きたくない~ドッチボールで集中的に狙われた~(最後まで残っちゃったから狙われただけなんです)。
    仲良い子ができなくて、放課後は友達と遊ばないそうです。
    別に、外で遊ぶことだけが良いことではないし、いろんな子がいていいと思うのですが、お母さんは大変心配されて、学校の先生にもたくさん相談されているみたいです。

    うちの子も欠点はたくさんあり、子育てには悩みだらけですが、特別に乱暴でもなく、誰とも仲良くできる良い子で、ただただ遊ぶことが好きなおバカさんです。

    誰と同じクラスになりたい?って聞いたら、「誰でもいい~でも、ちょっとくらい転んだり当たったりしても、いちいち泣かない子が良い」って言っていました。

    しかし・・・今年もA君と同じクラスになってしまいました。去年もそうだったのですが、なんとなく、二人組や、遠足の班など、A君と一緒にされることが多く、つまらないな~って言ってた事もありました。
    そして今年も…同じクラスで早速同じ班にされました。

    先生に聞いたわけではありませんが、あまりトラブルにならないうちの子をわざと一緒にしてるように思えてしまって。
    私はA君が嫌なわけでも、うちの子も嫌いではありません。でも、もっと仲の良い子達がいるんです。

    一度先生に聞いてみてもいいでしょうか?なんて言ったらいいでしょうか?

    トピ内ID:1576150323

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    うまく言えませんが…

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    昔は子供
    私も、息子さんと同じでした。

    小学・中学時代、クラスの問題児と何故か同じ班。私は学級委員もしていたし、面倒を見るのも問題はないしいじめなどは嫌いでしたが、不公平はもっと嫌いでした。
    何度も同じように障害のあるクラスメイトと組まされた時に、先生に自分で言いました。「どうして私だけ仲の良い友人と離されて、自分が面倒を見なければならない人と何度も組まされるのか?」と。1度ぐらいなら、ほかにも持ち回り…なら納得できました。でも私だけ何度も…は、どう考えても不公平で我慢がなりませんでした。
    先生は苦々しい顔をして「…ほかに頼める人がいないから」と言いましたが、それは先生の怠慢では?と言いました。その後私の内申点を下げられました。悔しかったです。

    でも、世の中広く公平ではないこと、公職と呼ばれるものに就く人も人格者ではない、ということを早く学べてよかったです。その後は、嫌なことは早めに主張する事、万が一の時に身を守るための自己防衛(成績を上げておく・味方・根回しをしておく…)ことを学びました。

    もし先生に話す時にも、十分気を付けてくださいね。

    トピ内ID:1977156591

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    レスします

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    担任
    一学年3クラス以上ある学校なら4年間同じクラスなんて珍しいですが(でも無い事はないと思います)2クラス以下の学校なら偶然かも知れませんよ。6年間同じクラスだった子供もいますので。でも聞きたいのなら聞いてみれば?

    トピ内ID:3063139576

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    本人が

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    🎶
    愛の手
    希望を出せばよいのでは。

    トピ内ID:8052298677

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    被害者意識で反発するか?…評価されてると誇るか?

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    kitten
    同じ状況でも…


    親が「うちの子、面倒を押し付けられてる?」と思うと、親子共々、被害者意識で反発し
    子供は、自分の性格はこれで良いのか?世の中、不公平だ~と不信感を持ってスネルと思います。


    親が「うちの子、面倒を見せられるほど、出来た子だと評価されてる?」と誇りを持てば、親子共々、嬉しくて、
    親が子を誇れば、子供は嬉しくなって、これでいいんだ!頑張るぞ~~!と思って、いっぱい伸びる!と思います。


    自慢できる素敵な息子さんなんじゃないかなあ?

    トピ内ID:0451280580

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    さりげなく言ってみる。

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    🐱
    ななこ
    私のママ友も同じようなことを愚痴ってました。

    面倒見のいい、穏やかな子で
    幼稚園の時から扱いに困る子とペアを組まされてました。
    例えば遠足のバスや移動、2人組で何かをする時、
    あらかじめ席順など決められてる時は必ずでしたね。
    卒園アルバムの写真もいつもとなりはその子です。

    幼稚園の時のその子はおとなしくてとにかく行動に時間がかかる、というだけの子だったのでよかったですが
    小学校でペアを組まされる子が、乱暴な子でよく泣く子で・・。
    授業の工作なども手伝うはめになり
    体育の移動や何かやる時も面倒を見る。
    なんでいつもうちが!って言ってます。
    クラス替えの時に、前の担任がセットにするんでしょうね。

    友人は「いつも○さんと一緒の気がするのですが、他の子とも仲良くしたいみたいなので・・」
    「○さんのことを嫌いとかじゃないですが
    いつも自分のことに集中できなくてちょっと負担に感じる時もあるようです」
    「バランスよく、組み合わせを考えてほしい」という感じで先生に言ったらしいですよ。

    トピ内ID:5027863930

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    う~ん

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    黒旋風
    トピ主さんも意識し過ぎかな…
    普通、A君の事をそんなに知る必要はないし、知らないはず。
    子供の報告を聞いていたとしてもね。

    トピ主さんの子供の小学校は何クラスあるのですか?
    私は5クラスでしたが、6年までずっと一緒のクラスメイトは数人いますよ。
    そこに作為は感じませんでしたけどね(笑)

    4年生の頃の記憶は曖昧ですが、班分けって生徒たちの任意とか
    机の配置とかじゃなかったでしたっけ?
    先生から指定された記憶があまりないんですけどね…
    だから、席順で班を決められたら、仲の良い友達と別れたりして
    残念だなーって思った事は記憶にあります。勿論苦手な奴と一緒の班になる事も
    ありましたし。

    トピ主さんはあまりにA君を意識し過ぎるあまり、ナーバスになっちゃってるのでは?
    息子もそれに感応して、A君に対してつまらない…発言をしてるような気もします。

    トピ内ID:5550828253

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    A君ママ、歴代担任に頼んでるとか?

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    TOMY
    うちの息子も、主さんの息子さんと同じタイプ。

    息子の同級生で、とても大人しく繊細な子がいます。
    活発な子からは『あっち行け』とか、ボコボコ攻撃受けたり…。
    嫌でも嫌と言えない・先生に言いに行くこともせず、逃げもせず、活発な子は遊びの延長でからかいがエスカレートすることが多々。
    我が息子は一切しないので、『TOMYさんの息子くんと同じクラスにして欲しいと先生に頼んだの』と、彼のママから言われたことがありました…。
    結局、余りに限定的だったからなのか(名指しだし)、別のクラスになりましたが、そのママは『強く要望出したのに…』とかなり不満げでした。
    繊細な子を持つ母親なら、こういう要望を出してもおかしくないと思う。

    私は素朴な疑問として、トピ本文のことを担任にぶつけますよ。
    息子さんが『つまらないな』と言っていた旨も伝えて良いと思う。
    親としても、色んなタイプの子と関わらせたいと、ハッキリ言った方が良い。
    貴女も、息子さん同様に気が優しいから、クレームなんてつけて来ないだろうと、舐めてると思いますよ。

    トピ内ID:2672938230

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    早く離れさせよう 1

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    りんご
    本人も薄々気づいているようなので、
    もうちょっと危険度が高いと思った方がいいです。

    私は小学校の頃、転校生で馴染みにくいことがあり、
    2年ほどある子と頻繁に遊んでいました。
    そして、その子が引っ越すときに、
    ああ、やっと解放される!と自分の気持ちに気付きました。

    子供だから自分の気持ちに鈍いんです。
    私の場合は、醜形恐怖になりそうなほどあれこれいつも言われて。
    例えば、ムダ毛なんて恥ずかしいとムダ毛処理をさせられるとか。
    全く変でもない自然なことも否定し、強制してくる。
    不安にさせることばかり大袈裟に言い煽り楽しんでいる様子。
    でも、嫌いとしっかり気づけたのは離れてからでした。

    大人になっても、少しトラウマ。
    本当に小学生時代の友人は重要なんです。

    繊細で難しい子と付き合うのは、
    かなりストレスになります。
    助け合いを覚えることは大切ですが、
    気弱さんと「セットにされる」と、
    制限が多くなるんです。
    例えば息子さんがバスケをしたいと言っても、
    A君はボールが怖い、こないだは◯◯が怖いって、
    何もできないよ!と言いたくてもこの子には言えない。
    二重で我慢することになるので心配。

    トピ内ID:8789834679

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    4年間ずっとですか?

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    akko
    まあちょっと落ち着いてください。私にも3・6年生の子供がいます。
    グループ分けのほとんどは子供同士できめる、くじ引き、あとは出席番号順や背の順など先生の意思が働く要素はないことが多いです。自分の小学生時代を思い返してもそうです。
    4年生にもなって特にトラブルがあったわけでもないのに親が口を出すのは過保護だと思います。
    まずは、お子さんにどういう班分けの仕方をしているのか聞いてみてはどうですか?

    トピ内ID:5656751995

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    早く離れさせよう 2

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    blank
    りんご
    絶対に、一緒になるよう、
    配慮されてそうなっていると思うので。

    先生に、ずっと一緒にされて、
    どうも最近ストレスの兆候が見えるので、
    当分離れて居られるように監督してもらえるように
    相談してみては?

    大人じゃないのに、色々背負うのは可哀相。
    子供は何かに制限されて我慢していると、
    自我の確立にも悪影響だと思います。

    正直、学校なんて子供のことより、
    動かす人の都合のいいように回っているので、
    お母さんしか守れる人は居ないし、
    お子さんもすごく優しい子のようなので、
    色々無理をしないよう先回りして考えてあげましょう。

    A君のお母さんの意向なのだとしたら、
    ま、本当に気の毒だと思います。
    先生にとってもA君は面倒だから息子さんだと安心なんでしょうが。
    さすがに、不自然だし、来年度は別のクラスになると良いですね。

    トピ内ID:8789834679

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    聞かない方がいいと思います。

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    😨
    クラランス
    子供だけに限らず、先生の中でもちょっとねぇという先生のクラスになる生徒は、問題なく生活できる子達です。 長男が高学年の時のクラスが多分そうでした。 保護者が言っていましたね。 長男も小さい時はイヤイヤ期も激しく大変でしたが、誰か友達がいないと行動できないタイプではなく、やりたい事は自分1人でもやる性格で、すぐ泣かないし、言いつけたりも嫌いなので、問題なく小学校を過ごしました。 息子みたいなタイプが多いクラスでしたね。 息子のクラス自体、本当に大きな問題がなく、他のクラスは色々あった様です。 先生方も色々な考えがあってクラス編成をしているので、聞かない方がいいと思います。 次男の場合も友達よりも先生に問題があり先が長いのでガックリです。 先生に問題がありの方が、お先真っ暗ですよ!先生も適正検査すべきですよね~。 暴言の多い女教師、何もないといいですがどうなることやら…

    トピ内ID:4760814290

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    息子もそうです

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    blank
    ちゃふる
    こんにちは。
    私の息子も同じでした。保育園の時ですが、相手のお子さん(A君とします)はちょっとやんちゃな男の子。たまに手が出たりします。園生活の写真を見ると必ず息子の隣に写っていました。息子は無口なのであまり友達について言いませんが、A君とこんなに一緒に写真に写っているのにA君と仲良しだと言う話は息子から聞きません。
    年長のある時、息子が保育園に行きたくないと言った事がありました。そんな事言ったのは初めてでした。少し前にA君と喧嘩したと言ったので、それが原因かなと思い、先生に相談しました。すると先生が「A君は誰とでも喧嘩になってしまう。息子君はいつもA君に何をされても上手くやってくれる。滅多に喧嘩にならないので私たちも安心して隣の席にしていました。息子君がそんなに負担に感じていたとは申し訳ありませんでした。これからは配慮します」と言って頂けました。
    トピ主さんも是非息子さんの本当の気持ちを聞き出して下さい。そして守ってあげて下さいね。

    トピ内ID:9340470693

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    あるある

    しおりをつける
    🐤
    あのころ
    園の時でしたけど、同じでした。
    クラスには、成長のゆっくりな子と、ADHDの子がいました。
    この二人がペアになることは、3年間で一度もありませんでした。
    その点だけとっても、ペアになる子をある程度は操作してることは確かです。

    我が子は、なにかというと、どちらかの子とペアって感じでした。

    生まれも早く面倒見も良い方だからかな?なんて思いました。
    私自身も園への要望とか一度も言った事なかったですし、従順な親を演じていましたので。

    運動会は、3年間のうち2回はADHDの子とペアで、変な方に引っ張っていかれたり、わざと遅くさせられたり、散々な目にあってました。

    叩かれて落ちたとか、噛みつかれた、といって帰ってきたこともありました。

    ムカムカしたこともありましたが、先生には何も言いませんでした。我が子には「強くなれ…」と心で思ってました。

    かなり難しい問題ですよね。でも、今になって、園に何も言わなくて良かった、と思っています。もちろん、大きな事故や問題がなかったからそう思えるんですけどね。

    トピ内ID:4515275736

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    実際にどんな面倒をおしつけられているの?

    しおりをつける
    🐷
    ハンバーグ
    Aくんが、すぐ泣いたり繊細なことで何か息子さんに迷惑が及んだり、面倒を押し付けられたりしたことが、実際に何かあるのでしょうか?
    だとしたら、先生に同じクラスになる理由を聞いてもいいのかもしれないけど・・・

    班も、一学期の最初は出席番号順とかではないのですか?

    繊細の子と、ただただ遊ぶことが好きなおバカさん。互いに足りないところを学んでほしいからかもしれませんよ。

    トピ主さんが「面倒を押し付けられている」と、上から目線で勝手に勘違いして「クラスを離してください」なんで申し出るなら、かなりかっこ悪い。
    特別重大な理由もない(一緒にいてつまらないくらいの理由で)のに、学校側にクラス替えについて意見する保護者の方が、要注意人物だと感じますけどね。

    トピ内ID:3052010252

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    えっそんなものだと思っていました

    しおりをつける
    blank
    海賊の妻
    家の息子の中学時代には不登校の子にはA君がいつも同じクラスでお世話していました。家の息子はA君と仲が良かったので、下校後の遊びは遠出をしたりして楽しそうでしたが、不登校の子がA君に付いて来るのでみんなで面倒を見ていたようです。
    又、家の子は勉強の苦手なB君を先生に頼まれていました。授業が終わると、ノートがまだできていないB君に「〇(息子)に聞いて書いておけよ」と言ったそうです。息子は楽しそうに「あいつはプライドが高いから、ここに塩化マグネシュウムと書くんだよ。えんかは平仮名で書いてマグネシュウムはカタカナで書くんだよ。と言うと、ねっていうカタカナを忘れたと言うんだ。ねって言うカタカナを教えなければいけないんだよ」と言っていました。
    今でも帰省すると会っているみたいです。
    私はそんなものだと思っていました。そうか。押し付けられると言う考えもあるのですね。
    B君は家業を継いで同じ町に住み続けています。会えば「おーっ」とか「やーっ」とか言い合うようです。こんな関係も昔だからできたのですかね。

    トピ内ID:7605209589

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    言う言わない・・両論ありますね。よく読んで検討します。
    私も、ここで相談するほど、できればクレームみたいなことは言いたくないと思ってしまうので。

    5クラスで、毎年クラス替えがありますので、一年から一緒なのは、その子と二人だけです。
    子供同士好きなように組めるときは、仲良い子と組みますが、
    先生が決めるときは、一緒にされることが多いです。

    遠足のバスや移動、2人組で何かをする時、
    席替えも先生が決めるときはほとんど。(子供が決める席替えもあります。)

    その子のお母様にいろいろ聞いたり相談されたりしていて、ちょっと詳しいのですが、最近、多分うちの子が上手く仲良くなれなかったのでお母様からは疎遠にされました。

    そんないきさつもあり、嫌いではないといいながら、ネガティブな気持ちがあることは確かかも。私も性格が悪いですね。

    トピ内ID:1576150323

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続きを書きました。

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    初めは、A君も誘ったら、と息子に言っていたのですが、どなたかも書いてあったように、ドッチボールは嫌いとか、ぶつけられて泣いて帰っちゃったとか、
    楽しそうに遊んでいるな~と私が思って見ていた時も、なぜかお母様にはつまらなかった~みんなに嫌な事された~とか言っているらしいのです。

    楽しそうに遊んでいたよ。お母さんに心配してもらいたいだけじゃないかな?とか言ったこともあったのですが、多分息子さんのことが心配なのですよね。
    逆に、うちの子にしつこくされて嫌だと言っているので、やめてほしいと言われたりしました。

    A君のお母様には、せっかくうちの息子と一緒にいれば友達が増えて外で遊ぶようになると思ったのに、変わらなかったとがっかりさせてしまったと思います。

    もちろん、自分がされて嫌なことはしない、自分は気にしないことでも相手が嫌だと思うことはしてはいけない、と話していますが、繊細すぎて。
    他のお母さんの中でも面倒だと話題になっているのを小耳にはさんでしまい、
    うちの息子のせいで学校に行けなくなったとか言われるのが嫌だと杞憂もあり。

    トピ内ID:1576150323

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    本当は

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    blank
    かわいそう
    A君の事…嫌いなんでしょう。トピ文から伝わってきました。
    別に息子さんにはお友達が沢山いるんでしょう。

    A君の事、見下していませんか?
    なんだか悲しいですね。

    トピ内ID:9258669336

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    先生にいう

    しおりをつける
    blank
    vf
    しゃべりかけてきて迷惑をかける子の後ろの席にさせられました。しばらく様子を見て、先生に席をかえてもらうように言いました。
    はっきりとうちの子供に迷惑がかかっています、負担がかかっています、子供もそのように感じています、その子を嫌いになる前に変えてくださいと。。。

    トピ内ID:2150281964

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    追加レスよみましたが・・・

    しおりをつける
    🐷
    ハンバーグ
    >うちの子にしつこくされて嫌だと言っているので、やめてほしい
    って、Aくんに嫌がれているってことですよね。

    >せっかくうちの息子と一緒にいれば友達が増えて外で遊ぶようになるとおもったのに
    って、すごい上から目線なんですね。実際、「面倒みてくれっ」て頼まれたんですか?

    Aくんのお母さんにも疎遠にされつつあるってことは、Aくんのお母さんが一緒にしてほしいと学校に頼んだわけでもないでしょう。

    他のお母さんの悪口に賛同、家庭で母親に話しているAくんの言動までを理由にして、Aくんを毛嫌いするのも大人げない。

    Aくんとは、単に性格が合わないだけですよ。無理して一緒に遊ぶ必要なんてないのでは?

    >誰とでも仲良くできる良い子
    と思っていた息子さんが、Aくんとは仲良くなれなかったから言いがかり付けて、息子さんを正当化しようとしているようにも感じ取れます。(いじめの加害者の言い分みたい)

    ”本当に誰とでも仲良くできる良い子”って、”海賊の妻”さんのような母親に育てられたお子さんなんだろうと思いました。

    トピ内ID:3052010252

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    A君にもきっといいところはある

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    blank
    ももこ
    なんだか、いかにもめんどくさい子供の世話を押し付けられているという書き方ですが、逆に息子さんがA君から教えられることもあるのではないですか?
    子供は自分にとって都合のいいことしか話しません。
    クラスの他のお子さんやその親に聞いてみれば、意外なエピソードも出てくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9097230609

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