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    脳腫瘍と妊娠について

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    😨
    あさむい
    話題
    私は30代既婚です。子供はいません。 結婚をした年に、悪性の脳腫瘍が見つかり、手術をしました。今は半年に一回の定期検診に行っています。 主治医には、この先再発を繰り返していくだろうと言われています。 ただ、今は仕事もしているし、周りから見たら健康そのものに見えるので、その状況にとても苦労しています。 一番は、子供がいないこと。 周りからは不妊に見えているようで、変な気の使い方をされます。 両親も、私はもう治ったと理解しているようで、孫を待っているようです。 私の考えは、正直、妊娠出産は考えられません。 主治医から五年生存率を聞かされ、未来を考えたら、とても子育てなんてと考えてしまいます。乳飲み子抱えて再発したら… 周りも妊娠が増えてきました。 その度に、私が手に入れられない未来を…と考え、泣いています。 また、最近妹が妊娠し、嬉しいことだと頭では分かっているのに、知らされた時は、自分でもびっくりするほど大泣きし、死にたくなりました。実家にも帰りたくないし、正直まだ妹にも会いたくありません。 病気のことを考えすぎなんでしょうか? 本心は子供が欲しいのでしょうか… 強がってるだけなのでしょうか。 自分で自分の気持ちが分からなく、話せる人も居ないので、どなたか相談に乗ってください。 周りに私はこんな病気ですと言って堂々とした方がいいのでしょうか。 その方が楽なのでしょうか。 自分は自分の人生と割り切っていますが、なかなか吹っ切れずにいます。 強くなりたいです。

    トピ内ID:7895408639

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    お気持ちお察しします1

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    mika
    私も30代、既婚です。 20代の頃から不妊治療をしていましたが 2年前に膵臓に腫瘍ができ、妊娠・出産は諦めました。 諦めた理由は 半年毎のCT検査が必要であること 妊娠をして体に負担をかけたくないこと 再発しないと信じているが、もし妊娠中に万が一ということになった場合、子どもか自分の体かの究極の選択をする勇気がないこと です。 万が一を考えると怖いのです。 だから、トピ主さんが正直妊娠出産は考えられないというのはとても共感できます。 そして、妊娠を羨ましく思う気持ちも・・・私も不妊治療中に妊娠を羨む気持ちに何度もぶつかったのでお気持ちお察しします。 妹と会いたくない、いいじゃないですか無理して会わなくても。 自分の気持ちを整理するために、泣いたり距離を置くことが必要なこともあると思います。 トピ主さんのことを大切に思ってくれる友人や妹さんならきっと気持ちに整理がつくまで待ってくれますよ。

    トピ内ID:7953784334

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    お気持ちお察しします2

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    blank
    mika
    あと、私は話してもよいなと思った人には自分の病気のこと、場合によっては妊娠は諦めたことなども話しています。 先に話した方が相手もそれ以上気を使わないと思うし、自分もすっきりするので。 (おかげ様で私も見た目は普通でそんな大きな病気をしたようには見えません。) 妊娠するのは諦めましたが、子育てをしたい気持ちや助かった私の命を役立たせたいと思い 里親として活動をはじめ、今は子育て奮闘中です。(児童相談所には私の病歴も伝えてあります。) 吹っ切れるまで時間がかかって当然です。 病気のことだって自分の体のことだから当然です。 でもトピ主さんならきっと乗り越えられると思います。 同じ30代お互いに頑張りましょう!

    トピ内ID:7953784334

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    当然かも

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    💔
    その混乱は当然あると思います きっと結婚した時点では健康だったわけでしょうから妊娠・出産を夢見ててもおかしくないです それで病気発覚後、頭では産み育てる事を諦めなくてはと思いながら本心では子供が欲しいのでしょう でも泣いても今はそれで良いのでは、と思います 周囲が出産ラッシュだと気分的に穏やかじゃないと思いますが・・・ 私は違う病気ですが妊娠出産を自分の身体の事を考えて若い時期に諦めていました 私も外見上、健康な人に見えるので周囲は子供ができなかった可哀想な人と思っているようです。 ですが、病気の事は殆ど誰にも言ってませんし周囲の圧力は感じながらスルーしてきました 児童関連の仕事をしてたことから 本当に子供を育てたくなったら 里親などしてみようと思ったりしてたので 自分の子供というこだわりもなく 深くは落ち込まなかったです どうか実子を持たない事を責めないで下さいね ペットを飼うのも良いですし、何か新しい趣味を始めるのも良いですし 小説や映画に没頭するのも楽しいです お大事にして下さいね

    トピ内ID:1873321654

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    苦しかったですね

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    もも
    私も、病気持ちで、毎日の精神安定剤はかかせません ただ、見た目健常者なのでね、病気持ちだと思われてないですし、会社の上司には内緒にしています トピ主さんはどうですか? 周りの人に思い切って病気のこと、再発を繰り返すこと、妊娠出産は考えられないことだと、いえますか? 打ち明けることによって、自分の気持ちが楽になって、今よりも穏やかになれるのなら、言ったほうがいいと思います 少なくても、身内には理解してもらったほうがいいと思います 妹さんが妊娠して動揺する気持ちわかります 理性ではわかっていても、感情は乱れてしまいます 女として生まれて、妊娠、出産して赤ちゃんを抱きたいという本能が表にでてくるのは、ごく自然なことだと思うんです でも、現実問題として、悪性腫瘍の再発を考えると、子供を持つのはとても難しい問題だと思います 無理して強くならなくていいんですよ 苦しい時は苦しい、悲しい時は悲しい、辛い時は辛い と言っていいんですよ 苦しい時こそ、支えあうのが夫婦ですよ あなたの苦しみを一番理解してくれるのが、ご主人ですよ

    トピ内ID:2356214531

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    無理することない。

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    blank
    とくめい
    再発って、わかりますけど確実ではないですよ。人により違います。頭は放射線がかなり効く場所ですし お子さんのことは、無責任なこと言えませんけど、 実家が辛ければ、行かなくていいと思います。無理に。でも、悪いことばかり考えないような夢中になることを、見つけられたらいいですね。

    トピ内ID:4333679831

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    ご主人は何と?

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    😀
    猫ちぐら
    >周りも妊娠が増えてきました。 >その度に、私が手に入れられない未来を…と考え、泣いています。 >また、最近妹が妊娠し、嬉しいことだと頭では分かっているのに、知らされた時は、自分でもびっくりするほど大泣きし、死にたくなりました。実家にも帰りたくないし、正直まだ妹にも会いたくありません。 このことをご主人はご存知ですか? 結婚前に、お子さんついて話し合ったことはありますか? お医者さんに妊娠・出産について可能かどうか、聞いたことはありますか? きっと、トピ主さんは心の底では、お子さんが欲しいのだと思いますよ。 いろいろ苦しいとは思いますが、ご主人・ご両親と、万一の場合の協力等をよく話し合って、お子さんを持つかどうか決めてもらいたいと思います。 その方が、ひとりで悩むより納得できるのではないですか? 泣かないで。 応援しています。

    トピ内ID:1993877442

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    ご主人がどう思っているか話してみてはどうでしょう?

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    blank
    桜子
    病気のことで迷惑をかけた…そんな風に思っていませんか? 一人で頑張りすぎないでくださいね。

    トピ内ID:3609676847

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    大丈夫ですか。

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    はるちゃん
    命は、地球より重いと言われています。まずは、貴女の命大切に、お願いします。周りに告白しても、いいと思います。但し信頼関係が成り立った人にかな。口か゛、軽い人には、絶対に言わないで下さい。会社には、多分報告してますね。余り頑張らない事です。身内には、今の自身の気持ちを話すべきです。特に母親には。辛すぎます。一人で抱え込まないで下さい。癌患者の会が有ります。そこで悩みを互いに話す事で気持ちも、前向きになればと思います。どうぞ、ご自愛下さい。大切に。

    トピ内ID:8072101874

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    主治医に

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    🐧
    trx850
    主治医に相談しましょうよ。 何か具体的な解決策や指導があるかもしれません。 ネットで相談するより建設的ですよ。 何か良い解決策があるといいですね。

    トピ内ID:5145170554

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    お辛いですね。

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    blank
    豆大福
    心中お察しします。 お仕事もなさっているのですね。 職場の上司には病気についてお話していますか? 理解が得られた方が働きやすいと思います。 病気について、告白した方がいいと思いますが、 告白しても理解されない場合もありますし、 ご自身がどうしたら過ごしやすいかが一番大事だと思います。 子どもについては、ご自分の心と、 ご主人様とよく相談なさってください。 (もし授かれるなら…とは思いますが…。) ご両親には、五年生存率や、 再発の可能性もお話しされては如何でしょう。 どうしたら少しでも楽になるかを考えて、 ご自分を大切にして、 ご主人様とよく話し合ってくださいね。 伴侶があなたと同じ病気で、 今は一人で子育てしてる者ですが、 あなたのことを心から応援しております。

    トピ内ID:6619197338

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    子供を産んだ後の気持ち

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    3人のかあちゃん
    大病をされてつらい思いをされているのですね。 外見が元気だとかえってご苦労も多いことと思います。 私は健康ですので本当の意味でトピ主さんに寄り添うことはできないのだとは思うのですが、出産によって心境の変化がありましたので、ご参考までに。 私は小さいころから「死ぬ」ということがとても怖かったのです。そして子供は全然好きではありませんでした。 結婚をして妊娠した時は「こんな母性のカケラもない私が子育てなんてできるだろうか」と悩みました。けれど出産してしばらくしてから、ふと気が付いたのです。 いつの間にか、死ぬことが全然怖くなくなりました。もちろん幼子を残してもし自分が死ぬことになればものすごく心残りだろうとは思います。でも「この子に私の『命』はつないだ」、自分が生きた意義はあったという確信が私を変えました。現在は3人育てています。幸せです。 人間も動物ですから、自分の遺伝子、自分が選んだ人の遺伝子を残したいという本能があるのではないかなと思います。トピ主様がどんな選択をされてもトピ主さんの人生ですが、こんな例もあるということで。

    トピ内ID:9331498598

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    回答にならないと思いますが

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    ウグイス
    悪性脳腫瘍を分類すると色々あるので同じかは分かりませんが自分も3年前に悪性脳腫瘍を発症、化学療法と放射線治療を行い今に至ります。 当人の葛藤や病気の進行は目に見えませんので 人と話して嫌な思いをする事は確かに増えました。 再発と治療、残された時間を考えると自分は妊娠は年齢的にも無理ですが トピ主さまは旦那様と二人でよく話しあって 1年後、2年後と区切って希望を見出だすのも 人生のひとつの選択肢ではないでしょうか。 その希望が妊娠でも体験したい何かでもなんでも良いと思います 自分は中学生の娘がいますが未来を笑って話す日もあり いない時に泣く日もありで そんな毎日を過ごしています。 厄介な病気ですが完治がなく共存していくしかないので 病気に支配されず自分の時間を短く区切って考える事で何とか折り合いをつけています 時間もお身体も大切にお過ごし下さい

    トピ内ID:9778685205

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    自分がしたいことを整理する

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    hipi
    妊娠は考えられない→妊娠したくない。 両親には期待している→がっかりさせたくない。 なら今のままでいいのではないでしょうか? 泣きたくない。 のが一番であるのなら、全部周りに打ち明ければいいだけです。 しばらく考えて頭の中を整理してください。

    トピ内ID:2633421187

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    言ってしまった方が楽です

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    かっぱぎらい
    入院時代に知り合った友人に初めて病棟で出会った時は すごく元気に見えました。 彼女は難病で新薬を何度も試しても効かず 年に4回は入院しています。 障がい手帳1級を持っていますが 明るく文句も言いながら自分の病気について話します。 自分の人生設計もしっかり立て いつも笑っているせいか 出会って15年になりますがとても元気です。 (病気は治っていませんし入院もしています) 「なんで自分は10代でこんな病気になったんだろう」 と悩んだ時も勿論あったそうですが 考えても仕方がないので 今を楽しく過ごす事に決めたそうです。 トピ主さんが周囲に病気の事を話したら 精神的に楽になると思いますが その件で気を遣われる事になったとしても それは気にしない事です。 誰も代わりに病気と戦う事はできませんし 自分の病気や体の事を第一に考えて当然です。 精神的に妹さんに会うのが辛いなら ちゃんと理由を説明して 落ち着くまで会わなくても理解してくれると思います。 病気の重大性を理解していないご両親にも 「病気の事メインに考える」 とちゃんと伝えて下さい。 お大事にして下さいね。

    トピ内ID:9537513335

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    ご主人のお考えは?

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    😠
    子持ち女医
    お辛いですね。がんカウンセリングなど受けていらっしゃいますか? 限られた時間の中で、自分は本当はどうしたいのか、よく考えてください。妊娠、出産は考えられないといいながらも、妹の赤ちゃんが妬ましい、自分の運命を呪わしく思う、というのであれば、やはり心のどこかで自分も子供が欲しい、という気持ちがあるのではないですか。 いずれにせよ、子供は一人では授かれないし、育てるにもご主人を始めご家族の協力が不可欠です。もし主様に子供が欲しい気持ちがあるのなら、ご主人と率直に話し合われてください。 自分の寿命が限られているからこそ、次世代に命を引き継ぎたいと思うのは自然な考えだと思います。子供が成人するまで育てられないとわかっているのに無責任に産むな、と考える人もいるかもしれません。でも、いつ死ぬかわからないのは皆同じですよね。 子育ては、主様にとって生きる糧、闘病の武器になると思います。主様が私の姉妹、娘、あるいは大事な友人なら、何かのときは引き受けるから、産んでみたら、と励ますのですが。 応援しています。

    トピ内ID:6177533509

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    言葉もありません

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    blank
    MARI
    トピ主さまの心中お察しいたします。大変な状況ですね。今は、お子さんの事は考えず、ご主人さまと二人で仲良く暮らす道を選択してもいいのでは。病状もあまり人には言いたくないでしょうが、ご両親と妹さんだけには話して納得してもらえばトピ主さまの心も少しは軽くなるかしれません。 それにしても、結婚した年に発病って・・言葉もありません。私の夫も良性ですが40代後半でトピ主さまと同じ病気になりました。数年前のことですが、その時はかなりショックを受けました。幸い夫が前向きな性格なので、仕事に復帰していまのところ元気に暮らしております。半年ごとにMRIの検査もしていますし私も心配なのですが人生なるようにしかなりません。 最後になりますが、トピ主さまの人生に幸多かれと願っております。お互いに頑張りましょう。

    トピ内ID:0335278212

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    少しわかります

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    🐤
    ここはひとつお茶でも
    結婚してこれからという時のご病気、日々の不安、苦しいだろうと思います。 私も持病が原因で、子供を産む事自体は可能ですが出産で悪化する可能性があり、 授かっても育児どころか自分の身の回りの事もできなくなるかもしれないので、 主人と話し合い産まないと決め、子供にお金がかからない分旅行など楽しんでいます。 この結論は両親など周囲にも知らせてあります。 いずれにしても一人で抱え込まず、子供についてご主人と話し合って方針を決めると「自分は自分」と今より楽になるのかな、と読んでいて感じました。 (もしもう結論を出されているんだとしたらごめんなさい) 産む結論を出せば日々の励みになるでしょうし、 産まない結論を出せばお金も時間も自由がきく、 それぞれの結論には辛いだけではない一面も必ずあります。 その上で知っておいて欲しい人には事実をお話しされてはいかがでしょう? どっちにも転べる状況で色んな事を受け止めていくのは辛いと思います。 相手だって知っている方が言動を加減ができるはずなので、知らせる事は甘えではないんですよ。 大丈夫。焦らず、ご自身が納得できる結論を出せますように。

    トピ内ID:1671687897

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    ご主人は?

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    🐧
    エケ
    お辛いですね。 ご主人はどう言われていますか? また、お医者さまはなんと言われているのでしょうか? 手に入れられない未来だと決めつけるのは早いのではないですか? 周囲に言いふらす必要もないと思いますが、ご自身が子供が欲しいと思われ、旦那さまもそれを望むのであれば、生んで欲しいと思います。 私の友人は子供が生まれてすぐに悪性の脳腫瘍が見つかりました。 手術後、再発したらその後の生存率は低いと知らされていて、本人はすごく落ち込んでいましたが、未だに元気にしています。 再発もしてません。 友人の子供は4月に高校に入学しました。 先の事は不安ですよね。 でも、ご主人と良く話し合いお医者さまにもある程度の確認をし、子供を持つと言う選択肢も残しておくべきだと思います。

    トピ内ID:3570980134

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    泣いていいと思いますよ

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    わかります
    ご病気のことお見舞い申し上げます。 妊娠・出産を諦めることって、心で決めていても、何かの拍子にすごく心が揺れるものだろうと思います。 周囲に子どもナシの理由を説明する必要もないと思います。 よほどしつこく言われない限り、「うちはまだみたい~」とか笑って返していいかと。 周囲がおめでた続きで心乱れても、きっと自然なことです。他人様の慶事を素直に喜べるトピ主さんであればいいと思います。 自分のかなしみは大事にとっておいて、そっと泣いていいと思いますよ。 私は昔から子どもをもつつもりがありませんでした。数年前にみつかった腫瘍のため化学療法をした結果、生理が止まり、一年経過後の今も止まったままです。 毎月寝込むほどだった月経がない開放感はあるにしても、一方で、本来の機能を使わず使命を終えた臓器があることが衝撃でした。親に、自分の体に、とても申し訳ないようで。 この気持ちは子どもナシを了承して結婚してくれた夫にも話していません。 病気でいわば無理矢理諦めたトピ主さんなら、尚更だと思います。 再発が起きないことを、たとえ起きても小事で済むよう、心から願っています。お大事にしてくださいね。

    トピ内ID:6838152081

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    あなたの求めるものはあなたにしかわかりません

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    たこ
    あなたは、何を諦めているのですか? あなたは、余命宣告を受けたわけではありません。 不安になる気持ちはわかります。 でも、あなたは妹に対してそこまで思い詰めるほど、何があなたを苦しめるのですか?将来を悲観してですか? あなたには、子供を持つチャンスは残されいます。でも、それを選ぼうとしないのはあなた自身です。 先日、知り合いの甥がまだ21で余命宣告を受けました。彼は、がんと戦いながら勉強を続け、大学の卒業のために頑張っていました。そして、とある大企業からも内定を受けました。でも、あともって一年だと。彼の最後の選択は、わかりません。でも、どう生きるかを決めるのは彼自身にしかできないと思います。 あなたは、再発したわけでも、余命宣告を受けたわけでもありません。だから、今、あなた自身に問い掛けてみてください。あなたは、本当はどうしたいのかを。

    トピ内ID:2270476680

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    自分にしか出来ないこと。自分にだから出来ること。

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    blank
    くりーむ
    先日、近畿大学の入学式で、ご自分の声帯摘出を発表された、つんくさんの言葉です。 妹さんが妊娠したって、子どもを産んだって、 あなた自身の人生とはまったく関係ありません。 あなたは、胸を張って、 自分しか出来ないこと、自分にだから出来ること を探していけばいいと思います。 ネットをさがせば、つんくさんの祝辞の全文が読めます。 歌手が喉頭癌で声を失うこと、 それを堂々と公表したこと、 誰にでもひとりひとり、違った人生があること、 学生にそれを語りかけるつんくは、本当に男前で、 本当に胸を打つ祝辞でした。 きっと勇気が出ると思いますので、ぜひ読んでみてください。

    トピ内ID:0730546107

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    両親も、私はもう治ったと理解しているようで、孫を待っている?

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    🐤
    魑魅魍魎
    せめて両親にくらい正しく伝えましょうよ。

    トピ内ID:0817561396

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    私も脳腫瘍です。

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    🐤
    うさぎ
    脳腫瘍って外見でわからないけどなっているとけっこう深刻ですよね。親しい人にしか言ってなくてけっこうつらいです。 私は、数年前良性の脳腫瘍を手術してMRI検査1年おきで言いといわれた時に計画的に妊娠し次の検査までに出産しました。出産数ヵ月後に癲癇がありMRIでは腫瘍が再発してそうと言われて....結局、その時は手術はしませんでしたが、癲癇が続きそれから1年後のMRIでかなり大きくなってると言われて次の日に手術、結果悪性のグレード4でした。3年半もつかと言われましたが。手術で右前頭葉のかなり切除しました。二人目は考えられないけど、周りが二人目ラッシュでよく子供は2人いたほうがいいよとか言われるのできついです。 私は、幸い1人生むことができましたが、もしもの時を考えるとこれがよい選択だったのか悩みます。 先生にも診断の結果がよると思います。結構余命宣告厳しい人もいるような。

    トピ内ID:2648374030

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    わかります

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    blank
    ユミ
    30代で癌の切除手術を受けました。さいわい初期だったので切除だけでしたが、やはり5年の区切りが来るまで病気のこと、誰にも言えませんでした。 (言わないんじゃなくて、言えないんですよね。) 当然、妊娠することも前向きになれず、一段落したときはすでに40代。 ダンナは子供がいてもいなくても・・・というスタンスだったのでさほど風当たりは強くありませんでしたが、今振り返ってそれがベストの選択だったのかと悩み、考えます。 結局、確率はあくまで統計値なので「わからない」。だからこそ「不安」で「思い切れない」んですよね。いっそ自分がわがままになったら、思い切ればよかったのか?健常者は、こんなことで悩まないんだろうなー、とないものねだりをしたり。今でも気持ちは堂々巡りです。 幸い、よき友人知人に恵まれて過ごしていますが、そんな人たちに病気を告白できるようになったのは十年近く経ってから。 そんなわけで、主さんの気持ちに物凄く共感してます。 答えになっていませんが、そんな人もいるのだということで、書き込みました。

    トピ内ID:9903387753

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    少しだけ分かるかも・・・

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    blank
    えーる
    私は子供が居ても居なくてもどちらも幸せ・・・と考えています。 そして、今の状態だと妊娠する確率は低いと思って居ます。 友人の妊娠・出産は心から嬉しいです。 が、ここ最近、誰かの妊娠ニュース(それが芸能人でも)を見たり 聞いたりすると、少しだけ暗い気持ちも紛れ込んでくる気がします。 多分、やはりどこか「生める状況」の人がうらやましく思えるのだと思います。 私は母性が薄いからか「絶対欲しい!」というタイプではないのにです。 やはり潜在的には産んでみたいという気持ちもあるのかもしれませんね。 私も時折不意に訪れるその気持ちをつぶれるぐらいの気持ちを持ちたいです。 と、少しずれてしまいましたね。 ちなみに私の母はがんを患いました。 ステージも後ろの方で、私も当時は覚悟していました。 (実際詳しい病状は聞いていませんでしたが) が、5年過ぎました。 年々回復しています。 とぴ主さんとは状況が違いますが、5年生存率。 自分がそのどちら側に入るかは分かりません。 少しでも気持ちが軽くなりますように。

    トピ内ID:0114227385

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    たくさんのレスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    あさむい
    一文一文、しっかり読ませていただきました。ありがとうございます。 個別にご返信が出来なく申し訳ありません。 言葉が足りずにすみませんでした。 主治医には聞いています。ただ、命の誕生については、私からは一切何も言えないと言われています。 言える立場にないと。言ってはいけないと。 確かになと思います。もし主治医からマイナスなことしか言われなかったら当然それを信じるので… なので、今後何かあっても子がいて活力になるならと頭では思っています。 あと、主人との話し合いですが、私が再発なんてしないという前提で先の未来の話はしています。 ですが、私がひねくれているのか心では、そんな上手くいかないよ…現実見なよって思ってしまいます。 ダメですね、本当ダメです。 皆様のレスを読んで、やっぱり妊娠出産は経験してみたいのかなって改めて思いました。 強がったり、ひねくれたり、格好が悪いです。 病気をオープンにして、同情されるのもまた、惨めな私になりそうなので考えものですね。 両親にとって初孫なので、今は妹が叶えてくれて良かったなと強がっています。

    トピ内ID:7895408639

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    同じ病気の娘を持つ母です

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    blank
    今を生きる
    私の娘も10年前悪性脳腫瘍になり手術をしましたが、 2年後再発し放射線治療、抗がん剤治療を受けました。 幸いその後は再再発せず8年たちました。 未婚の娘ですが、友達が次々結婚し母となっても、 羨む事はせず、これが自分の運命と受け止めて生きています。 親としては不憫ですが病気の事実は変えることができないので 出来るだけサポートして行きたいと思っています。 貴女のご両親も現状を知れば、娘のためにいつでも 支えて応援したいと思われるのではないでしょうか。 いまお元気でお過ごしなのですから、再発のことなど考えず 明るく楽しく毎日を過ごされますように。

    トピ内ID:8333789953

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    あさむい
    私より今もっともっと大変な方がいるのは重々承知しています。 今は何もないから幸せなんだと思います。ただ、恐怖は本当にあります。 生きる意味を考えます、何故生まれたのか、何故子供がほしいと思うのか。 両親は現実を見ないようにしているのか、病気を知ろうとしないので余り深く関わらないようになりました。 病理検査の結果のときも、とぼけたことを何度も言って主治医に怒られていました… 普通、娘がこのような病気になったら調べたりするのかなと思ったのですが。 少し寂しいなと思ったりします。 心から喜べる素直な人になりたい。 困難や悲しみは自分を成長させる!と思いこれからも頑張って生きていこうと思います。

    トピ内ID:7895408639

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    無責任ですが

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    無責任な話ですが出産に向けてすすんでみたらいかがでしょうか? 妊娠するかどうかもわかりません。 トピ主さんがもし出産をしたとしてそのことがすべての人を不幸にすると言う訳でもないと思います。 エゴかもしれませんが自分の遺伝子を後世に残すという単純な欲求にまかせてみるのもアリと思います。 もちろん病気ものりきり、無事出産のケースだってありうるわけだし。

    トピ内ID:5145170554

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    本人の望むことと夫婦が望むこと

    しおりをつける
    🐧
    難題
    本当に辛いですね。 私は息子達が小学生の頃に癌の疑いで半年ほど精密検査を受けました。 2か所に見つかり検査に時間がかかったわけです。 結果はグレー。あれから5年 毎年 組織検査をしております。 先生の見立てでは悪性の疑い・・・自分の怖さよりも子供達の将来を思い本当に不安で一杯でした。 また、身内でも子供が幼稚園の時に癌が見つかりました。 顔つきの悪い癌であり珍しい部位の癌でした。進行しておりましたが 再発を繰り返しながらも10年を経過しております。 出産後の出来事でもこれほど苦しいのですから主さんの思い悩むことは それ以上だと思います。 1つだけ 私の実家の近くにお子さんが1歳の時に脳腫瘍で亡くなったお母さんがおりました。 その後に旦那さんが再婚し そのお子さんは継母に苛められ本当に可哀想でした。 結果的に近所の人が母方の祖父母に連絡し引き取られて行きました。 夫婦とご両親とよく相談し未来を築いていってほしいと思います。

    トピ内ID:4833983591

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