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    義弟の旅費

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    😑
    みかん
    ひと
    主人の実家は遠方で、車で3時間か新幹線の距離です。
    主人が姑と電話をしていて、ウチ(私たちの家に )の 近場で泊まろうという話になったそうです。私たちが住んでいるところは温泉街の近くです。
    勝手にそんな話を決めていたのも少し嫌だったのですが、その時に義弟の運転で来るそうです。
    義父は結婚後に病気で亡くなり、義実家には義母と義弟(27)の2人暮らしです。
    義弟の運転で来るということは、一緒にホテルには泊まることになると思うのです、義弟の分はなんと言って請求すればいいでしょうか?
    主人の実家は家族間の距離が近く、何をするにも家族一緒です。義母の誕生日にと外食に誘えば、義弟も付いてきて人一倍食べて、お会計はこちらが払います。外食のことは2カ月に1回程度なので我慢してきました。結婚のお祝いに義弟から一銭ももらっていません。
    『義母から毎年恒例の旅行にしよう』なんて言われたら、義弟の分まで毎年払わなきゃいけないのかと思うとゾッとします。
    私の家族はお金の事はキッチリ話し合っていました。私の母親は息子夫婦にお金を頼る義家族にあまり良い印象が無いようです。
    主人が言ってくれれば良いのですが、主人は義母の言いなりなので絶対に意見できません。義家族の話になると必ず喧嘩になって話し合いになりません。なので私が言わないとかいけないのですが、何て言えば良いでしょうか?主人が受け取らない可能性があるのも心配です。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3168431042

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    義母の面倒は今後も弟さんがみてくれるのかしら?

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    🐱
    きいろ
    介護はどうするかによりませんか?
    弟さんがみてくれてる分、お金の負担は当たり前かと思いますが?
    今後をキッチリ話し合ったら?

    トピ内ID:7511804309

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    諦めてご主人の小遣いから引く。

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    blank
    40代
    残念だけど、諦めたほうがいいと思います。
    でも、後で家計簿を見せて「そんな余裕ないよ」と
    ご主人に教えてあげましょう。
    そして、一年くらいかけて、夫婦の小遣いやたばこ代から
    その分を引いてくとか、
    お盆の帰省のガソリン代が足りないと訴えるなど、
    「ないものは、ない」ということを分からせましょう。
    そしたら次回は誘わないでしょう。

    トピ内ID:8459227775

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    貴女には何も言う資格はありません

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    blank
    美智子
    貴女は、夫と義母家族とは血の繋がりはなく全くの他人ですよ。言うなれば旦那とは紙切れ一枚だけのつながりです。貴女と義母さん、弟さんを天秤にかけた場合は、やっぱり血の繋がった家族です。自分の家族を呼ぶのに貴女に文句を言われる筋合いはないと考えるでしょうな。

    トピ内ID:9677818961

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    義母と義弟で ワンセット

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    🙂
    みかこ
    義母さんはたぶん私より若い方だと思いますが、義父さんが亡くなったあと義弟さんが同居していることで、トピ主夫も安心だと思いますよ。
    義母さんも生活にハリがあるだろうし、義弟さんも家事とかしてもらっているだろうから、持ちつ持たれつの関係ですね。
    つまりトピ主さんだけが、不満があるわけです。
    義母さんと義弟さんは、ワンセットです。
    ですので、義母さんを呼ぶ時、旅行や食事も全て義弟さんが一緒だと、腹をくくった方がよいと思います。

    義弟さんが結婚したら、また変わるかもしれませんね。
    だけど同居になったら、トピ主夫の考え一つで、出費がガーンと増える可能性はあると思います。

    トピ内ID:1914694155

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    レスします

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    blank
    独占
    平成の夫婦はお互いの収入はお互いが管理するのが普通です。つまり夫の収入はあくまでも夫のもので、貴女の収入は貴女のものです。貴女の収入から義弟の旅費を負担する必要は何もありませんが、夫の収入から夫が弟の旅費を負担する事は夫の自由です。関係を持ったから、或いは夫婦だからといって彼氏或いは夫のものは全て私のものだという考えは持たない方がいいですよ。基本夫婦は赤の他人の男と女の結びつきに過ぎませんので。愛情のみで繋がった。ここを間違え夫のものは全て自分のものだと勘違いするから離婚と言う悲劇が待っているのです。夫が自分の収入の中から自分の母親や弟の旅費を出す事に貴女が口を挟めば夫婦間に溝が生じますよ。貴女の収入に関係ない事は黙っている事です。夫婦といえど超えられない一線がありますので。全ては夫に任せましょう。

    トピ内ID:6606518102

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    主人が請求しないならしない。

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    blank
    まりまり
    だって主人の働いたお金からだすんでしょう、あなたの稼ぎからではないですよね?兄ちゃんが弟に請求しないんならあなたからしちゃだめでしょう。旅行は弟も込みなのが母に対する親孝行で。…弟が結婚したら弟一家に奢るようになったりして…家計が厳しいなら話し合いましょうね

    トピ内ID:1193409698

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    一応宿泊費の話を持ちかけるとして

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    blank
    びん
    もし断られたりご主人の反対があったとしたら、義弟さんは義母さんの運転手と考えてはどうでしょう。
    まさか交通費(車だったらガソリン代や高速料金など)までトピ主さんたちの負担ではないですよね?
    義母さんを車で現地まで運んてくれる必要経費と思えば少しは納得てきるんじゃないかな。

    実は私は弟さんと同じ立場なんですが、結婚して子供もいる姉と両親の誕生日や結婚記念日のお祝いはいつも折半なんです…
    両親の分だけなら当然なのてすが、私と姉一家を含む全員の食事代を半分こです。
    育ち盛りの甥っ子×2や義兄の分も半分持つのかー…と考えるとモヤモヤしてしまいますが、まあ両親がかわいい孫と楽しく過ごすための経費だと思えば仕方ないかなと。
    義兄も日帰りの日は大好きなビールを我慢して運転手として休みの日に姉や甥っ子たちをわざわざ車で連れてきてくれるんだし…なんて思って納得しています。

    あ、でもその代わりに支払いは自分のカードを使ってポイントを貯めたりしてますよ。
    大人数での食事や旅行だとそれなりの金額になるので、結構ポイント貰えるんですよねー。
    まあ、それくらいの得は許されるだろうと(笑)

    トピ内ID:8058505586

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    経済的に大変なの?

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    blank
    記念日

    義母を長時間運転して連れてきてもらうのだし、きっと将来は義弟さんが義母の面倒を看るのでしょう?それくらいしてもいいのではないのですか?と思うのですがトピ主さんはご不満の様子。
    旅行に関しては義弟さんの稼ぎがいかほどかはしりませんが、親孝行のためとして旅行代全体の何割か負担してもらえばいいのでは?

    今回に関してはそれとも義母をトピ主さんが迎えにいけるの?電車代も出してあげられるの?
    上記でなければ気持ちよく過ごす時間のほうが大事じゃないかなと思います。
    もしかしたら義母の介護は義弟さんが看るつもりかもしれませんしね。
    義母だってあと何十年も元気に食事や旅行を一緒にできるわけじゃありませんしね。
    義家族がすごいクレクレ人間な人たちで、毎回食事にツバメの巣のスープやフォアグラを注文されるようなら別ですけど。

    トピ内ID:9317130071

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    価値観の違いだから受け入れる

    しおりをつける
    blank
    たけのこ
    義理の弟さんは夫に先立たれたお義母様の側にいてくれる、私ならそれだけで感謝ですけどね。
    3時間もかかる道程を運転してお義母さんを連れてきてくれるのだから、弟さんにはガソリン代名目でいくらかお渡ししてもいいくらいです。
    もしぜひ来年も、という事になりトピ主さんはご一緒したくないなら、では夜は親子水入らずでお過ごし下さい、とお伝えすればいいですし。

    息子に金銭的に頼るのは褒められたことじゃないけれど、ご主人がお義母さんを大切に思っているなら同じように大切に扱うように心掛けた方がいいと思いますよ。

    トピ主さんのお宅が家のローンや教育費で毎月赤字…というなら分かりますが、きっと義弟の分を出すくらいは普通にできるんですよね?
    ただあなたにとって相手が義弟だからお金が惜しいだけで。
    ご主人は弟さんに出すのは惜しくないのでしょうから、ご主人からみればトピ主さんはお金お金ってはしたない女に見えてそう。

    受け入れられなければ夫婦間に亀裂が入るのは必然でしょうね。

    トピ内ID:2587431054

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    請求したいと思う事にビックリ

    しおりをつける
    🐤
    とと
    義母様と同居している義弟さんに
    たまの外食やホテル代くらい気持ち良く出してあげて下さい。
    今回は運転まで引き受けてくれているのに…。

    トピ内ID:3540490196

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    何と言ったって

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    blank
    日向
    ご主人が納得していなければ何の意味もないですよ。
    今後のこと含めて、金銭的なことをしっかり話し合って、
    夫婦の意見を統一するのが先だと思います。

    トピ内ID:2357990409

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    ご主人の問題

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    ご主人の実家との付き合いなのですから、ご主人が考えれば良いことでは?
    費用は、家計以外の部分から出してもらえば良い。
    逆に、ご主人が家計に供出するお金以外の部分の使い道について、トピ主が文句を言う権利もないし。

    トピ主の意向で、ご主人の実家との関係を制限する権利はないと思いますよ。

    トピ内ID:9203914584

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    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    ブラザー
    結婚の際に旦那の姿勢を確認しておくべきでした。
    常識的にはトピ主さんの考えが正しいと想います。

    選択肢
    1旦那を啓蒙し続ける。たぶん母親にちゃんと言えないので逆切れで誤魔化すでしょう。
    2すっかり諦めて金を出してあげる。そして年間の出費を旦那に見せる。
    この場合も旦那の反応は「は?だからナニ?」とかいう情けないものになる懸念は十分にあります。
    3離婚する。自分の食事代も出さない義弟です。一生金をせびられて家庭崩壊の懸念もあります。どうせ旦那は逆切れ→知らん振りするでしょうから。

    トピ内ID:1981135645

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    家に泊めて温泉に入りにいく

    しおりをつける
    blank
    fuvue
    トピ主さんの家に泊めてあげて
    温泉には日帰りあるいは入浴だけして
    くるというのはどうでしょう。
    入浴料だけでしたら、それほどかからないと
    思いますし、日帰りで食事をしたとしても
    宿泊するよりは費用もかからないと
    思います。

    トピ内ID:3669823743

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    お義母さんを見てもらっている

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    blank
    人類皆兄弟
    未婚の子は両親と同一世帯と見なされるので、未婚の兄弟からご祝儀が無くご主人も非常識とは言えない。
    ご主人を亡くして傷心の義母を慰め、義母の送迎をしてあげる弟さんは優しい。
    弟さんが結婚後も変わらないようなら「別世帯としてけじめをつけてね」とご主人に伝えればよい。

    27歳と言うことは、ニートでなければ地元で就職されたはず。
    これから結婚して、近居もしくは同居で何かとお世話になるかもしれない。

    親族は助け合うもの。

    トピ主さんの実母さんは関係ない。ただの外野の悪口。

    トピ内ID:6202794573

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    さらっと

    しおりをつける
    🙂
    コナン
    「さすがに義弟のぶんのホテル代を払うのはきついので無理なので、それはお願いします~」と伝えてはどうですか?
    あくまでさらっと。

    そうしたらこないかもしれませんよ。

    トピ内ID:7464271394

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    取りあえず…

    しおりをつける
    blank
    ティアレ
    義弟にどうお金を請求したらよいか、というのはこの際置いておきます。

    問題なのは、あなたが自分の実家のルールを義家族に当てはめる、押し付けようとしていることだと思いますよ。

    あなたの実家は親子であってもお金はきっちり。
    それが普通で当たり前の環境なのでしょう。

    でも、あなたの実家と真逆であっても、夫の実家には夫の実家のルールがあるのです。

    夫も義母の言いなりになっているのではなく、それが自分の家族の中では普通のことだから言う必要すらないと思っているのではありませんか。

    金銭的な面で長子に頼る親や独身の兄弟はどうかとも思いますが、食事代や温泉1泊程度なら許容範囲ではないでしょうか。

    あなたが、自分の実家のルールを夫やその家族に押し付けるのなら、夫婦の間が上手く行かなくなっても仕方がないという覚悟が必要ですよ。

    また、自分の親にあえて義家族の印象が悪くなるようなことを言わないのも、親孝行だと思いますよ。

    もう少し、大人になりましょう。

    トピ内ID:2864816477

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    働いているのですよね?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    夫の金の使い方に文句を言うくらいなのですから当然とぴ主は
    正社員として働き、扶養されている身分ではありませんよね?
    間違っても扶養されている人間が夫が夫の親兄弟のために金を使うことに文句は言えませんよ
    なので、扶養されていないと考えれば、
    夫が毎月の自由になるお金から出すんじゃないですか?

    トピ内ID:6713455801

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    将来のことを思って、ここは太っ腹になった方が・・・。

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    義弟さんは地元で仕事しているのですよね?

    そうなるとなし崩し的に、義弟さんが将来結婚するであろう女性が、同居か近居を求められる形になりませんか?

    将来トピ主さん側でお義母さんのことを考えていらっしゃるのなら、義弟さんとは切り離せばいいでしょうね。義弟さんに対しては「今度の温泉は宿泊代が一人〇〇円になるのですが、いいかしら?お母さんの分はこちらで持ちますけど・・・。」という言い方をするしかないと思います。

    でも、今の段階で介護云々の話し合いが、ご主人とトピ主さんで出ていないのなら、食事代とか旅費はトピ主さん達で持ってあげた方がいいんじゃないかな。

    ついでに「こうやって私達がごちそうできるのも今のウチだからね・・・〇〇君(義弟さん)が家庭を持って家族が増えていくと、なかなか難しくなっていくから・・・。」と今のうちからアピールしておくこともいいかもしれません。

    トピ内ID:9846579115

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    義弟を庇う意見がありますが

    しおりをつける
    blank
    ブラックタイガー
    >義母の誕生日にと外食に誘えば、義弟も付いてきて人一倍食べて、お会計はこちらが払います。
    >結婚のお祝いに義弟から一銭ももらっていません。

    これらのトピを読んでいますかと言いたい。
    タカリ根性丸出しではありませんか。

    義母との同居が、タダ飯食らいの居候だとしても同じことが言えますか?
    運転手の役割もタダで旅行に行けるからついて来るだけだと思います。

    義母には予算がきついと言って義弟の分を出してもらったらいいのでは。
    トピ主夫婦にタカる義母と義弟に腹が立ちます。

    今後は旅行も外食も拒否したらいいんじゃないですか。

    トピ内ID:0724597186

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    同居の代わりと思えば安いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ぼん
    義弟さんがお義母さんと同居して面倒みてくれているから、トピ主さんは普段自由にすごせているわけですよね?

    それを考えたら、義弟さんの旅費くらい快く出せませんか?

    トピ内ID:6461142954

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    引き取って同居すれば・・・?

    しおりをつける
    😑
    kana
    「義弟さんにまかせっきりでは心苦しいから、お義母さんにぜひ我が家に来てもらって、同居したい!」って切り出せばどうですか?

    貴方たちが義母さんと同居になれば、今後義弟さんも旅行にくっついてきても、どうどうと旅費を請求できると思いますよ。

    それが嫌なら、同居してもらっていることの感謝に、たまの旅行や外食代ぐらい、気持ちよく、出せば?

    貴方のその感覚の方が、ずっと不思議です。

    ああ、人様の家のことに平気で悪口を言えるあなたの親のような人間のもとで育ったから、こうなっちゃたんですか?

    トピ内ID:2453800194

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    そもそもがおかしいのでは?

    しおりをつける
    blank
    変なの
    なぜ、旅費をトピ主さん一家が負担するのですか?
    普通は親が子供たちを連れていくと思うのですが。
    子供たちにたかって旅行をしようと言う、ご主人のお母様の魂胆がおかしいのではないでしょうか。

    まして弟さんが外食にもついてきて、お母様も全く費用を払わないなんて。
    私の両親は、私からお金を取ったことなんてありませんよ。
    子供や孫たちを旅行や外食に連れて行って喜んだ顔を見るのが、親の喜びではないのですか。

    今からこんな調子では、介護になったときが大変です。
    弟さんはきっと仕事を理由に介護をしないでしょうし、嫁のトピ主さんが面倒を見て、ご主人がその費用も出すという様になるのが目に見えています。

    トピ内ID:1926085466

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    訳がわかりません

    しおりをつける
    blank
    姑根性
    弟の分も出して当たり前がわかりません。
    親を見てもらっているから出す、で結婚したら
    夫婦共々兄夫婦が出すということでしょうか。
    別のトピで兄夫婦が弟夫婦に奢るのは嫌ですか?というのが
    ありましたが同じようなことではないのですか。
    兄夫婦が同居していなかったら親と同居している兄弟には
    全てお金の負担は兄夫婦ということでしょうか。
    親をみてもらうって妻側にも同じことですよね。
    でも世間一般に娘の親は負担は掛けたくないと
    出すことはあっても依存はしません。
    権利だけは主張する息子側の親が多い事に
    いつも呆れます。

    トピ内ID:5813271750

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    嫌な親

    しおりをつける
    😠
    ミチコ
    弟さんを擁護してる人達って、皆さん息子さんをお持ちのお母様ですか?
    普通に考えたら何で親が子供達夫婦のお金をあてにしてるんですか?弟さんてもう立派な大人ですよ?何で息子夫婦が母親の交通費まで面倒払わなきゃいけないんですか?
    同居同居って子供が親の老後を見るのが当たり前なんですか?姑さん達は子供にたからずにご自分達で貯めた貯金で立派に生活してください!

    トピ内ID:2995820662

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    なんか変

    しおりをつける
    💔
    mica
    >主人が言ってくれれば良いのですが、主人は義母の言いなりなので絶対に意見できません

    よく姑が 自分が都合の悪い事になると嫁の差し金に違いないって言うのと同じだね。

    ご主人は義母の言いなりではないでしょ。
    実際 義母の面倒をみるために同居もしてないのだから。。

    兄として一緒に暮らしている(少なからず義母の支えになっている)弟にお礼の意味もあるんでしょう。

    夫が言えないからではなく、夫は迷惑だと思っていないのですよ。だから言う必要が無いのです。
    そこで貴女がしゃしゃり出て 義母や義弟に何か言えば ご主人も黙っていませんでしょうね。

    下手したら じゃ 義母を家に迎えると言いそうですよ。
    同居に比べたら義弟へのお礼なんか たかが知れてるでしょうに。
    義母を乗せてきてくれるのですから お金は請求しないでしょ・・・普通。


    私は 藪蛇になるのが嫌なので 義弟さんを立てておきますけどね。
    文句言えば【それなら兄貴たちが おふくろの面倒みろよ】って言われそうだし。

    あまり がめつい事言わないほうが身のためです。

    トピ内ID:9742853615

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    義弟は働いて収入があれば請求しても良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    母親の食事代や宿泊費を、義弟1対トピ主夫婦2で出しあうと良いのでは?
    義弟が義母の生活に安心感を与えているのも事実。
    兄からの感謝の気持ちとして、義弟の誕生日・クリスマスにプレゼントを考えれば良いのでは?
    夫婦で話し合ってください。

    トピ内ID:3069669094

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    旦那さんにお任せ

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    夫君に全部任せてしまい、
    トピ主さんは見ざる聞かざるがいいです。

    そのほうが、精神衛生にも、家庭内平和のためにもなります。
    ホテル一泊や外食(2,3万?)とは比べ物になりません。

    トピ内ID:5150692067

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    面倒をみているのは母親のほうなのでは?

    しおりをつける
    blank
    kokko
    「義弟が同居しているから安心」とおっしゃる方が多いですが、20代独身ということは、
    義母の年齢もせいぜい60前後、義弟は単に独立せずに親との同居を続けているだけです。
    まだ元気な母親に家事一切をさせていることでしょう。
    最近は聞かない言葉ですが、いわゆる「パラサイト」というやつです。
    義母さんが本当に助けが必要になったときに同居を続けるかどうかなんてわかりませんよ。
    いや、出て行ってくれればまだよいですが、年老いた母親にずっと家事をさせ続け、
    いよいよ介護が必要になっても何もせずトピ主夫婦が見かねて手を出すことになるかも。

    トピ内ID:1298487207

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    旦那様が見栄っ張り?

    しおりをつける
    🐤
    とと
    本来なら義母様が長男夫婦の所に遊びに行く時の宿泊費は自分で持てばと思います。
    次男に送迎を頼むなら、ガソリン代や高速代も交通費として
    もちろん次男の宿泊費も義母様が持つべきだと思います。
    (自主的に義弟が参加してるなら義弟持ち)

    母親の誕生祝いの外食なら
    義弟は自分の分+義母の分1/2
    主夫婦は自分達の分+義母の分1/2
    でご兄弟で折半してお祝いされたら良いのに…。

    母や弟に良い顔する旦那様が問題なんじゃないかと思います。

    トピ内ID:3540490196

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