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    この歳になっての結婚がこんなに難しいとは。

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    さんち
    ひと
    主人、47、私、46 結婚2年目、これまで大きな喧嘩もなく、暮らしてきましたが。主人からこんな事言われました。
    主人、自営ではありませんが八百屋に勤めています。朝は、6時30分から夜6時30分位まで6日間働いています。日曜日、祝日は、休みです。
    主人、食事が終わるとテレビつけっぱなしで寝てしまいます。子供がいないので寝る時間まで、前に録画していたドラマや歌番組等を見たり、自分なりに一人の時間を楽しんでいました。
    今日も主人寝てしまったので、一人の時間楽しもうとスマホいじったりドラマの続きを見たり自分なりに楽しんでいました。ところが主人から見ると私がそうやって時間を潰したりしているのが面白くない?みたいで。自分が寝ている時は、一緒に寝てほしいみたい何です。自分一人寝てると寝てる事が悪いと思ってしまうみたいで。しまいには、(家は、帰って来たら自分にとって安らぎのある場所、そういう場所に、出来ない相手なら考えるね。)とも言われてしまいました。何も全て、一緒に、行動しなくてもと思うのですが。それに私、主人のようにすぐ寝むる事出来ないです。どうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:6275947808

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    難しいね

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    💋
    幸せはどこ
    それが中高年の結婚の難しいところでしょうね
    生活ペースの違う他人と同居
    結婚したのが間違いなどと言っても始まりませんしね…
    主さんもご主人と同じ時間に起きて
    同じ時間に眠くなるようにする
    これしかないような気がしました
    かなり難しいことですが。
    ご苦労さまです…

    トピ内ID:0888644157

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    もうそんなに生活パターン変えられないですしね

    しおりをつける
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    40代独身
    ご主人は仕事の関係があるんでもっと変えられないでしょうね。
    トピ主さんが無理やり合わせるか、ご主人ともっと話し合うかしかないと思います。

    ただ、40代以上の初婚はむずかしいって昔からいいますよね。
    私も、好きな人が出来てももう結婚する(一緒に住む)つもりはないです。

    がんばってー

    トピ内ID:1454991707

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    話し合う

    しおりをつける
    💋
    はな
    45年も一人自由に生きてきたので、今更、他人の感情を思いやる事が、難しいのでしょう。

    一緒にいられるだけでも、十分幸せな事を伝えて、自由に過ごすのもありだと思うと、はっきり言うしかないでしょう。

    トピ内ID:8350901376

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    添い寝をしろとな

    しおりをつける
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    キンクマ
    添い寝をしろとな

    構いません。毒づいておやんなさい。赤ん坊になってワガママを言っているだけです。
    叱りつけてよし。怒られると、母親に怒られているような気持ちなって安心するかもしれません。

    トピ内ID:0093196191

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    ん? 意図を理解できています?

    しおりをつける
    たらればくん
    日本の方ですよね?
    どうもご主人の言っている内容をきちんと理解しきれていないように思いますが。。。

    ご主人は、自分と全て一緒に行動をして欲しいとは決して言っていません。
    気を使わない家庭にしてほしいとしか言っていませんよ?

    トピ内ID:5936249715

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    うーん

    しおりをつける
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    ゾロリ
    ご主人の要求はつまり、
    食事した所でテレビ付けっぱなしで一緒に寝ろとの要求なんですか?
    だらしなくないですか?

    トピ内ID:0427325335

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    別な部屋で・・

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    コミン
    テレビは1台しかないんですか?あなたは働いていないんですか?何だか27歳と26歳の夫婦みたいですね。

    あなたの部屋はないんですか?もう一台テレビを買って別な部屋で見ることは出来ませんか?家は、居間と2階にあって、お互い別々に好きなものを見ています。
    それとも別な部屋で見ているのに、旦那さんがそのように言うんですか?

    旦那さんはテレビの音が煩いとか言う訳じゃないですよね。ちょっと思いだしたことがあります。昔、私がせっせと編み物をしていた時、主人にまた、編み物をやっているのかっとごもごも言われたことがあります。

    結局編み針のカチャ、カチャする音が煩いんだっと言われました。なるほど、編んでいる私は全然気が付きませんでした。それ以来主人の前ではしないことにしたんです。

    まあ、晩婚でしょうし、お互いに相手に合わせられる部分は合わせていくのも円満んのコツかも・・

    トピ内ID:4407044610

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    確かに必ず一緒でなくてもいい

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃこ
    でも完全にすれ違いは私なら嫌かなぁ。

    休日や、旦那さんの出勤前・帰ってしばらくの間は一緒の時間を共有していますか?
    自分は夜更かしして、旦那さんの出勤前に起きないとかでないのなら、よくよく話し合った方が良いと思います。

    >家は、帰って来たら自分にとって安らぎのある場所
    夫婦の時間の共有とは、妻が夫に合わせることじゃないですよね。
    奥さんはまだ眠くないのだから、旦那さんが奥さんに合わせることがあったって良いと思うのですが。(休日前など)

    トピ内ID:8983653948

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    旦那様の主張にはかなり無理があります。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    旦那様の主張にはかなり無理があります。

    基本主様は誰にも迷惑を掛けずに一人の時間を楽しみ
    眠ってしまった旦那様を責めずに、
    そのまま寝かせてあげる優しい奥様です。

    旦那様はあまりに我儘な主張を繰り出し
    寝たくないのに一緒に寝る事が旦那様にとって
    「家は、帰って来たら自分にとって安らぎのある場所」の提供とは!

    晩婚のご夫婦は基本一人の時間を大事になさいますよね?
    その一人の時間を勝ち取る事で喧々諤々なら結構ですが。

    寝ている人を起こして揉めることはよくありますが
    彼の自己嫌悪の緩和の為に相手の楽しみの時間を削れなどと
    それはあまりに幼稚な意見だと思われます(失礼ですが)。

    もっと個人主義を主張すべきだと思いますよ。
    一緒にすべきことと、一人の時間を楽しむこと
    それは両方大切な事ですから。

    それが受け入れられない人ならば
    主様も彼との生活を考え直す方が賢明だと思いますよ。

    トピ内ID:1485912636

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    専業?兼業?パート?

    しおりをつける
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    しろ
    トピ主さんは働いているのでしょうか。
    肝心なことが書かれていないので答えられない。

    トピ内ID:9653397866

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    さびしがりやさん

    しおりをつける
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    もも
    生活リズムの違う相手との共同生活は大変です。
    青果店にお勤めで朝が早い生活に 本当に全部合わせてほしいわけではないと思います。

    テレビを点けっぱなしで寝てしまうのは、なんとなく寂しいからでは。
    旦那さんはもっとかまって欲しいんですよ。

    食事の後は一緒に寝室に行き、旦那さんが眠ったら居間に戻って大丈夫です。

    トピ内ID:9018523984

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    どうしたらって言われても

    しおりをつける
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    めんどくさがり
    若くても中年でもお年寄りでも、新婚時代は色々揉めるものです。
    何度でも話し合って、試行錯誤して、お2人だけの夫婦の在り方を見つけていくしかありません。

    >何も全て、一緒に、行動しなくてもと思うのですが。
    >私、主人のようにすぐ寝むる事出来ないです。

    これ、ちゃんとご主人様に言いましたか?
    まずはそこからでしょうに。

    相手のために自分を変える気がお互いに皆無なら、恋人か他人に戻った方が楽かもしれませんね。

    トピ内ID:3006042707

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    重要なツボを押さえておけば、他でラクができるよ

    しおりをつける
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    ピザ
    私は寝れないからムダだしって、自己中だと思いますよ。ご主人がすぐ寝られるのは、朝早くから働いて疲れてるからです。ビデオがどうとかじゃなくて、妻が思いやりとか気遣いを見せてないのが、ご不満なんですよ。それだけマイペースだと、夫婦関係もスルーしてそうですし。こちらが思うより、男性には重要なことですよ。

    旦那さんの脅し?みたいな言い方は感じ悪いですが、言うくらいの重要事項なんだと察してあげてはいかがでしょうか。一番の希望を叶えてあげないと、他のことでもうるさくなっちゃって、あなたが損だと思います。理解できなくても、とりあえずはそばにいて、いつもお仕事お疲れさま~とか言ってみては。

    トピ内ID:5881672678

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    それが結婚生活

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    しょうがない
    40前後ともなると男女ともに生活のペースというかスタイルが出来上がっちゃってるので、似たような人でないと本当に難しいのでしょうね。自分自身すら変えるのもかなりの難易度ですからねえ。

    私は30代ですが、恋人とは4年同棲していて今は解消しています。お互いに勉強したい事があって一緒にいると集中できないのです。子供は作らないので気楽なもんですね。でも彼とケンカした時に別れて他の人と、というのをちょっとだけ考えたんですけど、彼以外は一緒に暮らせる気がしないなーと。
    一緒に住んでた時に意見などすり合わせて生活していて(似たような人間なので大変では無かったです)二人のスタイルが出来上がり、そのままで別々に暮らしている状態になってしまったので。数年別に暮らしたらまた自分流になってしまうのかもしれませんが。

    この先何十年と一緒にいないといけないから歩み寄りは超大事だと思うので、旦那さんのお願いも聞いてあげてほしいです。それで気持ち良くお互い暮らせるなら安いもんではないですか?

    一緒に寝たいというのは結婚したんだからそりゃそうだと思います。男性にも結婚後の理想ってあるでしょうからね。

    トピ内ID:8176956826

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    意味がわからない

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    同年代既婚者ですが
    一緒に寝ちゃったら、夕食の後片付けは誰がやるんでしょう?
    それに、テレビを見ながら寝ちゃうんだったら、トピ主さんが
    寝てようが、起きていようが、わからないんじゃないですか?
    それとも、トピ主さんが起きていることに気づいたら、悪いと
    思って自分も起きてくるわけ?
    意味がさっぱり分かりません。
    一緒にテレビ見ながらソファーで寝てほしいんでしょうか?
    で、翌朝、夕食の片付けを一緒にやるってこと?
    それの何が楽しいの?

    トピ内ID:0665007209

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    せっかく結婚したんだから

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    モクレン
    付き合ってあげましょうよ。あと何年一緒に暮らせるかわかりませんよ。
    ご主人と同じ時刻に起きて、昼間忙しくしていれば、同じ時刻に眠くなりますよ。夕食後すぐに寝るのは健康上、美容上、感心しませんけど。

    早起きしたら、いいことばかり。私は朝が一番脳の回転がスムーズなので、じっくり考える仕事はこの時間にしています。夕食後は、もう若い時みたいに、勉強はできません。頭に入りません。単純作業に向いています。そのように、1日のプランを立て直してみてはいかがですか?

    トピ内ID:1824230157

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    トピ主は

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    ぼんみ
    トピ主はご主人に比べ睡眠時間が短いということなのでしょうか?

    ご主人の生活サイクルは書いてあるけど、トピ主のが書いてないのでよくわからないですね。

    トピ内ID:6112486190

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    明るくてテレビがチカチカするからとか?

    しおりをつける
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    既婚子持ち
    ならばご主人が寝たらテレビを消して、静かに暗くして、あなたは別室でテレビを見たりスマホしたりしながら寝たら?

    それとも、あなたが専業主婦で、だから夜更かししていて、仕事で早く寝るご主人からしたら面白くないとか?
    平日、主が朝寝坊してるわけじゃないんだよね?ご主人起きたら起きてますよね?

    どちらにしても、自分が寝たらお前も寝ろ、とか、うっとうしいなぁ。

    家は昔は一緒に寝ていましたが、ずっと我慢していたが、主人のイビキもうるさく寝られなかったから、子供が出来てから、別室で寝ています。

    子供が小さい時は私と子供は寝室、主人はリビングで布団敷いて寝てました。

    今は息子は中学生で、主人とリビングで寝ています。一緒にテレビ見たりスマホゲームしたりしてるみたい。

    私は寝室で、好きなテレビやスマホしながら寝ます。

    私は専業主婦ですが、だからといって、それについて文句言われるとかないですね。

    朝は息子の弁当作りもあるし、息子、朝練で早く出かけるから、かなり早く起きますけど。

    朝きちんと起きてるなら、大の大人がどう過ごそうと、とやかく言うのは、本当うっとうしいし、亭主関白したいのかしら?

    トピ内ID:4615092539

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    はっきり言って、

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    ムーン
    御主人は、子供で、かまってちゃんです。

    そのぐらいの事で、別れを匂わす発言するなんて、これから先が重いです。

    トピ内ID:2519213266

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    うちも。私は一緒に寝てます。

    しおりをつける
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    四十路の春
    私の場合、夫から何か言われたわけではありませんが、床に入る時間は一緒にしてます。本当は眠くないので深夜番組を見たいのですが。。

    ちなみに40代、子供なし、もうすぐ結婚20周年。

    結婚生活が長いといろんなご夫婦と知り合いになるのですが、「寝る時間帯が違う」、「寝る場所が違う」ご夫婦は離婚率がとても高いです。これは特に子供がいない夫婦の話です。

    「かすがい」となる子供がなく、結婚している意味がよくよく考えるとあまりない夫婦の場合、恋人同士のような絆がいつまでも必要です。寝る前のスキンシップや、同時に寝て起きるリズム合わせは夫婦を深めます。

    ただうちの場合、夜は一緒にDVDを見たり、お酒を飲みつつおしゃべりしてから一緒に寝ることが多いです。

    トピ主さんの旦那さんのように「ずっとテレビ→寝る」に合わせろと言われても難しいでしょうし、それに自営業だと昼間もずっと一緒なんですよね(トピ主さんもお店で働いているという前提で)

    一緒に寝ることを同意するなら、トピ主さんだけの休日をもらうとか、相手に合わせるというよりはお互いの希望を調節するのが最善です。無理も不満もたまると爆発しますから。

    トピ内ID:6533503874

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    愛情次第ですが

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    ultra
    ご主人が眠った後に一人で外出しているというならご主人がクレームをおっしゃるのも分かりますが、同じ家の中でご主人の就寝後にドラマ観たりスマホいじっているくらいで文句を言われても・・・とちょっと驚きです。不惑をとっくに過ぎても添い寝して欲しいって、ご主人おっしゃるんですねえ。甘えっこのままなのは新婚さんだからでしょうか??安らぎのある場所・・・充分安らいでるように思えるんですが。

    とぴ主さんの愛情の形次第ですけれど、これから数十年一緒に暮らすんですから、’そんなにすぐ寝付けないわ、甘えっ子さんなんだね’と笑ってあげてもいいように思うのですけれど、ご主人は反発しそうな人ですか?

    うちの子供でも、小学1年生から一人で寝かせていましたけれども・・・。

    トピ内ID:2535730180

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    本音は別にある

    しおりをつける
    🎶
    冬のサンバ
    トピ主さん、お仕事は何をしてらっしゃるのですか?
    トピ主さんも旦那さんと同等・またはそれ以上に働いているならば、残念な旦那さんと結婚してしまいましたね。
    そこまで亭主関白、というか身勝手なパートナーに同情いたします。

    けれど、専業主婦・扶養範囲の軽めなパートなどなら話が違ってくるのでは。
    旦那さんは仕事に疲れきって負担を感じながら働いているのに、トピ主さんは自由な時間があって楽そうに見える。
    日中好きな事が出来るのだから、主が帰宅した時くらい主に合わせて生活しろ・・・って言いたいんじゃないですか?
    子供が居ればトピ主さんも育児に追われて大変そうに見えますが、そうでなければニートっぽく見える。
    男は家族を養うものだ、と言っても、人間は不公平に不満を感じる生き物だから。

    無職なら、負担にならない程度のパートやバイトでも始めてみてはいかがですか?
    それか旦那さんが帰って来て眠るまではかいがいしく尽くしてあげて、完全に眠った後にスマホや録画を見る、と。
    年齢とかあまり関係なさそうに見えますが・・・。

    トピ内ID:2130063560

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    ご主人の考えを代弁

    しおりをつける
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    マルゲリータ
    つまり
    配偶者が自分ヌキで楽しんでいる
    →自分がいなくても構わないんだな
    →自分に興味がないんだな
    →じゃあなんでそんな人と生活しているんだろう?
    →しかも自分に興味ない人を養わないといけないワケ?(※主に旦那さんが家計を支えているという仮定です)
    →今の生活に疑問=「考えるね」

    という気持ちなのではないでしょうか?

    寝る時間が違っても、ご主人が大好きでいつも気に留めています、というのを伝えてみてはいかがでしょう?
    一人の時間はご主人の身に着けるものを手作りするとか。
    生活が快適になるよう静かにできる掃除などをするとか。

    息抜きの時間はご主人が不在の間に済ませておきましょう。

    トピ内ID:2933194589

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    もちろんあなたも働いているんですよね?

    しおりをつける
    😠
    じいじい
    その年齢で子どももいないなら、あなたももちろん働いていて、その時間だけが唯一ゆっくりできる時間なのですよね?それなら、そんな夫は無視してよいです。
    それがいやというなら、別れましょうよ。

    トピ内ID:9282074031

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    まだ新婚さんなのだから

    しおりをつける
    blank
    yai
    一緒に寝てあげましょう、テレビの取貯めは、夜中に起きだしてこっそり見ましょう、ご結婚すれば特に支障がない限り、相手に合わせるのがベストです。お幸せに。

    トピ内ID:3637836455

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    旦那さんは何か努力してるの?

    しおりをつける
    blank
    ダイヤ妻
    こういう話を聞くたびに思うのですが、
    旦那さんは奥さんに「安らげる家・家庭」を求めるばかりで
    自分は何かしているのでしょうか?
    自分は何もせずに与えてもらうことばかりっておかしくないですか?
    ともに作り上げるものだと思いますが、ってそれは理想論なんでしょうね。

    トピ内ID:5148788596

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    専業?兼業?

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    トピ主が専業主婦なら、夫の生活パターンにあわせてあげたら?
    夫が働いている間に家事や雑用をこなし、テレビも見ておき。
    夫が寝る時間は妻も寝る時間。
    ある意味、早寝早起な健康的な生活ですよ。

    兼業主婦なら仕事がありますからね。
    同じパターンので生活はなかなか厳しいでしょう。
    布団で寝るならともかく、テレビをつけたまま床にゴロンとなって…っていうのはね…
    「布団で寝るなら一緒に寝るわ」と言ってみては?

    トピ内ID:3252335672

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    問題はそこじゃない

    しおりをつける
    🐱
    がんびぃ
    お家の間取りと、あなたの生活(仕事されているのか?など)が見えないので
    理解できない部分もありますが・・・

    >主人から見ると私がそうやって時間を潰したりしているのが面白くない?みたいで。

    この文から察するに、トピ主さんご自身は「自分なりに楽しんでいる」と
    書かれていますが、ご主人目線では、楽しんでいるようには見えないのでは?
    「時間を潰す」って「仕方なく」という印象。
    ご主人が寝てしまうので一人になって、つまらない。
    だから「仕方なく」なのでは?
    上記のように感じているご主人は、自分が寝ている事が悪いと感じる。
    決して「常に一緒に寝て欲しい」や「一緒に行動したい」
    とは違うのではありませんか?

    ご主人は朝が早いので早く眠くなるんでしょうね。
    実際、トピ主さんはどう思われている?
    すぐ寝てしまうご主人にちょっと不満ではありませんか?
    この点を話し合わないとね。
    もしあなたが本当に「楽しんでいる」のなら
    それを伝えて安心させてあげましょう。

    ま、私もトピ主さんたちと同じ様なものですが。

    トピ内ID:2120011353

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    うちの夫は寝つきが良いので、フリが出来ます

    しおりをつける
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    虹色
    うちの場合は寝る前のチャンネル権
    前は争っていたんですが、夫は5分かそこらで寝ることに気づいて
    10分ほど我慢していれば寝るのだから、黙って夫の好きにさせて、寝息を聞いてから自分が好きなものを見てました

    あと、自分が床に就く時、相手はソファで起きている気満々なのは落ち着かないのは理解できます
    私も一緒に布団までは行こうよ、そこで寛いでって言います
    トピ主さん寝つきが悪いなら、布団で本を読んだりストレッチしたりして時間を潰していれば
    御主人、寝るんじゃないですか?寝たら、さぁ自由です。

    トピ内ID:7571717124

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    わけあり

    しおりをつける
    blank
    タコ子
    だから今まで結婚出来なかったというわけですね。交際が浅いうちに結婚しないと相手が
    逃げてしまうタイプでしょうね。交際してたまにお泊りするなら無理して合わせられることでも
    毎日のこととなるとやってられませんから。で、その決め台詞を何度か言うと相手がじゃあ別れるって
    言って交際が終わるんでしょう。交際ならそれでいいんですけど結婚しちゃうと大変ですよね。
    同じように寝ないといけないならちゃんとその条件で相手探しをするべきなのにこういう人って
    違うタイプの人に強要するんですよね。寝るのなんて合わなくてもお互いがそれでいいなら平気ですよ。
    起きて一緒にいる時間がないんじゃダメですけどね。

    トピ内ID:7924884576

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