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    母親が婚約者をボロカスに言ってきます

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    さかな
    恋愛
    こんにちは。
    客観的な意見をいただきたいと思い、投稿致しました。

    私は30、彼は41で来年に結婚を控えており、最近私の母親に彼を会わせました。当日は話も弾み、母も合間のトイレで私に「優しそうな人だね」と言ってくれましたが翌日話を聞くと、どうやら実は良く思っていなかった様子で・・・

    私の彼は国立大の准教授をしており、任期はないので不祥事さえ起こさなければ定年まではいられます。10年結婚していた奥さんと別れバツイチ。子供なし、財布が別々だったため慰謝料もなし、子供も望んだができず価値観も違っていた、若気の至りで何も考えず結婚したから、今度は価値観の合う一緒にいて楽しい女性がいい、と私を選んだようです。
    太っててハゲてて服のセンスもなく、おじさんって感じのルックスですが、私は彼が私をよく理解していること、人間的に尊敬できるところ、ものすごいトキメキはないけれどこの人と人生を歩めば、充実したものになるだろうと思い結婚を決めました。
    ちなみに今は遠距離で、結婚したら実家から遠く離れたところで暮らさなければいけません。

    母は彼がバツイチであること、ルックスがダメなこと、准教授という職業が不安定であること(母親にとっては)、年収が低い(700万弱です)、年老いた両親の介護の可能性があること(実際はご両親は田舎に住んでて姉妹3人が近所に住み面倒を見ていて、遠くにいる私が介護する可能性はゼロに等しい)、離婚間際は元妻とは喧嘩ばかりだったと彼が説明したこと、元妻の説明をするときに医師だと告げたことが自慢しているように聞こえて腹立たしかった、彼の両親はカトリックですが何故いきなり改宗したのか怪しい、色々言ってきます。

    一般的には母親の意見は正しいところもあるのでしょうか?それとも自分の結婚がうまくいかなかった母の疑心暗鬼なのでしょうか?

    トピ内ID:6933020773

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    押し切る

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    コミン
    まあ、外見はさて置いて、バツイチでも子供さんがいないんですし、あなたも30歳であなたが彼の良さをわかっているのなら、良い話だと思いますが・・

    此処はあなた方の気持ちを押し切ってください。

    トピ内ID:8422700048

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    先の収入が不安ですね

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    ビビッドイエロー
    まあ今は委託講師も多いし少子化や格差で大学も予算厳しいのでしょうが、国立なので50くらいまではいけるでしょうが、10離れているので50過ぎてからの収入が不透明ですね。
    改宗については本人の勝手ですし、相手と関係するのは葬式くらいなので気にしなくていいのでは。

    トピ内ID:3204878120

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    性格でしょうね

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    🐧
    木の花
    ええと、お母さんの言うようなことをして結婚に反対というのは
    別に普通にある話ですよ。

    ただし、当然そう思いながら気にしない親御さんも大勢いるわけで。

    ですから、バツイチだったりルックスが悪いことを気にするのは
    お母さんの性格だとしか言いようがない。結婚するのはあなたなん
    だから、まあお母さんがどう思うかは二の次でいいわけですが。

    トピ内ID:1647353303

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    飛び込まないとわからないこともある

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    ねじ
    結局、結婚するかしないか、主様が決めるのだけど、お母さんの言葉ひとつで、やめてしまってもいいと思えるような縁なら、別に結婚しなくてもいいんじゃないの?と意地悪に言ってしまいたい。

    彼がバツ一になった理由に、子どもを望んだが叶わなかった事が引き合いにだされていますが、もし、主様の体が実はお子さんを持てなかったり、今後、病気などで持てない体になった場合、また、別の女性と結婚するために、その彼が5年後、10年後に離婚を提示してくる可能性はあるかもな。と思う。
    彼は10年も一緒に暮らした人に対して、そういう解決法を選んだ人だから。

    それでも、主様が彼を好きで、一度でも一緒に暮らしたいと望むなら、結婚して船にのってみたらいいと思う。

    トピ内ID:9881938457

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    あなたが一人っ子なら…

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    不倶戴天
    自分の介護要員がいなくなってしまう!!という恐怖心に由来するものと思います。

    トピ内ID:6335000932

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    1回り近く上で、離婚歴のある男性でなくとも

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    フォンタナ
    お付き合いの頻度と期間はどの程度でしょう? もし遠距離で合う頻度も少なく、期間も長くなく、相手のお人柄を十分知り尽くしているというわけでもないなら、ここは立ち止まって考え直す方が賢明ですよ。

    やはり年齢が離れ過ぎている事、1回り近く上ともなると親も抵抗があるでしょうし、その上、離婚しているのであれば、何らかの問題点を抱えている男性ではないかと危惧するのは極自然ですよ。更に小姑が3人もいますし。

    この条件で手放しで親が賛成するわけがないので、不幸な結婚生活からの意見と受け取るのは筋違いですよ。

    トピ主さん、焦らずにもう1度その人でいいのか。離婚した本当の原因は何かを考えてみましょう。

    トピ内ID:1105270020

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    う~ん

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    匿名
    お母さまは、ただ単に、ルックスが気に入らないだけな気がします。+バツイチかな。
    色々こじつけいちゃもんつけてますが…、他はそうは思ってないかと。
    人を見た目で判断したり、見栄っ張りな性格じゃありませんか?
    大事な可愛い娘を11も年上の見た目イケてないバツイチのオジサンにあげたくない、完全な親心です。
    この男に似たら嫌…と孫の容姿まで気にしてるかも。
    でも一番は、あなたの本気度です。結婚するのは、あなたです。あなたが決めること。
    親に反対されただけで結婚やめるようじゃ、彼に対してそれまでの思いだったって事だし。
    あなたに、どうしても彼と結婚したい!強い意思と絆があれば、お母さまもわかってくれるはず。

    トピ内ID:2057570624

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    お母さんの言い分を一つ一つ吟味してみましょうよ

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    🐶
    koko
    バツイチ、ルックス、職業が不安定、年収、両親の介護の可能性...これらに関しては、あなた自身がよいのであれば別に問題ないのではないかと思います。

    離婚間際は元妻とは喧嘩ばかりだった、元妻の説明をするときに医師だと告げた
    ...こちらはとらえ方の問題だと思いますが、どうして離婚問題で元妻と喧嘩をするといけないのでしょうか?そもそも意見が合わないから離婚になったと思うのですが、例えば元妻は離婚をしたくなかったとか?喧嘩になった理由を聞いておくのはいいことかも知れません。元妻が医師だと言ったのはあなたのお母さんが聞いたからですか?それとも聞かれもしないのに彼が言ったのですか?彼が言ったとしたら、その目的(真意)は何でしょうか?ということで、少し気にはなります。聞かれて答えたのなら問題ないのでは。

    彼の両親はカトリックですが何故いきなり改宗したのか怪しい
    ...改宗の理由は聞きましたか。彼もカトリックになったんですか?宗教の問題は真剣に彼と話をし、彼とあなたの信仰が違わないように確認しあっておかないと、将来問題になる可能性があると思います。信仰について、彼としっかり話し合いましたか。

    トピ内ID:5340361975

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    来年とは

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    🐴
    みかりん
    これまた悠長ですね。

    あなたのお母さん、難癖つけてるだけでそんなに反対してないと
    思うなぁ。
    あなたもいい大人なんだから、いちいちお母さんの言うことを
    真に受けてないで、彼のいいとこをお母さんに言いましょう。

    これを逃したら後はありませんよ。

    准教授じゃなくて教授だったらどうなんだろうね?

    ま、頭はいい人なんだろうから、逃さないほうがいいですよ。

    来年と言わず、早く結婚しなさい。

    トピ内ID:7107017200

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    一回り年上のバツイチでしょ?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    そりゃ誰だって反対しますよ。

    貴女は初婚なのでしょ?
    彼の離婚の理由や家族構成など、彼の言ったことを鵜呑みにしてませんか?

    >それとも自分の結婚がうまくいかなかった母の疑心暗鬼なのでしょうか?

    これでアウト!ですね。こんな曇った目で母親と彼を見ているようじゃ
    お母さんに一票。
    彼のことをもっと調べてから結婚を考えたらどうですか?

    トピ内ID:3266218733

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    融資してくれなさそうだからかな

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    🐤
    極上ぷりん
    トピ主の為の否定ではなく
    母親の好みではないだけに聞こえます。
    娘の夫になる人より一人の男性としての評価ですね。

    トピ主に合う男性像とはどのような人だと聞いていますか?
    トピ主自身がその人物像に相応しいと思えますか?

    お母様は自慢できる婿を前提に選んでいませんか?

    男性の服装は1番身近な女性の影響で変わると思います。

    トピ主がその男性の服装がセンスが無いと思うなら止めた方が良い。
    母親と価値観で後々「だから言ったでしょ!」的トラブルが起こるかも。

    41歳のおじさんがおじさんって感じのルックスなら普通な人だと思う。
    41歳バツイチお洒落だったら遊んでそうだよね。

    この人をやめてそれ以上の人が狙える美貌があれば母親の言う通りにした方がいい。

    トピ内ID:3518972524

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    主さんはどういった方でしょう

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    煮干し
    どの程度の容姿でどの様な就労、資産状況なんでしょうか?

    一流モデルさんなみのルックスで年収も数千万、彼より高学歴、母子家庭(?)だがものすごい資産家のお嬢さんともなればお母さんが反対するのも無理もないですが。

    主さんは高齢という程でもない。初婚。
    ここは40代、バツイチの彼氏だと少々釣り合いが取りにくい

    でもパート、月10万円程度しか稼げず、預貯金も無い
    ともなれば彼氏は主さんにとっては好物件で、お母さんの主張は娘の身の程をわきまえない発言となります

    トピ内ID:7242573781

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    何の問題も無い人なんかいない

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    海賊の妻
    結婚するのは貴女です。お母さんではありません。今の時代バツイチは珍しくはありませんし、准教授なら立派なものです。年収だって暮らせる金額です。ハゲとか太っているとか外見を言うのは失礼と言うものです。
    介護の問題ですが、親のいない人はいません。その時になったら兄弟で考えてそれぞれできる事をすればいいのです。
    私はプロテスタントですが、カトリックの教えを特別おかしいとは思いません。急に改宗したのがおかしいと言いますが、教会に通っていてその結果カトリック信者になったのだと思います。なぜならどこの教会でも突然やって来た人にすぐに洗礼を受けさせるという事は無いからです。
    さてこれで貴女の不安は無くなりましたか。
    後は本人の人柄ですが、こればかりは見たことのない方なので、何とも申し上げられません。暴力、暴言、お金を渡さない、酷いケチ、酒癖が悪い、勝手に仕事を辞める、嫉妬深い、浮気、ギャンブル好き、借金癖、ここには考えられる限りの酷い人をあげましたが、この中の一つでもない事を祈ります。

    トピ内ID:8283778056

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    何とも言えない

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    ハロン
    彼を実際に見たことが無いので何とも言えないが、医師の妻と離婚し今度は11歳も年下の女性との再婚を願う男性と聞くと「対等の夫婦関係に疲れ自分が優位に立てそうなうんと年下の女性と結婚したいのかな」という印象を持つ。

    ただ以前バツイチのお笑い芸人の方が「バツイチの男がうんと若い女性と再婚したがる気持ちがわかる。うんと年下なら自分より子どもなんだからまあ仕方ないかと大目に見る気になれる。そうでもないと夫婦なんてやってられない」と冗談半分言うのを聞いたことがあり、穏やかな家庭生活を送るための知恵なのかも。

    貴女の母が難色を示すのは貴女が遠方に行ってしまうことが寂しいという面もあるのかもしれません。

    貴女自身は彼をどう判断?遠距離だそうだが近かった時もあり相手の人柄をよく知っているの?

    「私をよく理解してくれる」=甘やかせてくれる?今だけでいざ結婚したら変わる可能性は?彼は地方出身の長男で小姑が3人?親戚付き合いが難しそうだけどその辺甘く見ていない?

    もう一度貴女自身でいろいろ考え直してみて。

    トピ内ID:3411214638

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    遠距離の場合

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    🐧
    さくらんぼ
    恋愛だと良い所さか見えない。
    バツイチは芝居が上手いので本性を隠している可能性がある。
    結婚は生活です。
    必ずアラが、お互いに見えてきます。その時にツラいかも。
    最低条件はトピ様が自身の経済力をもち、いつでも離婚が出来る状態にしておくべきです。
    伊達にバツイチにはなっていませんから

    トピ内ID:4127225321

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    決断と責任はあなた次第 1

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    もか
    実際に婚約者がどんな人かわからないから何とも言えません。
    あなたの親が異常なのか、婚約者が異常なのかは、判断できません。

    ただこんなケースとして、
    うちの母親も、私の夫をボロカスに言いました
    20代後半まで、恋愛はけがらわしいだとか言って恋愛ドラマも見せない親で
    30前になって世間は皆結婚してるのを知って、慌てて男ならだれでもいい
    結婚しろと30までに結婚しないなら家を出ていけ!と毎日詰め寄るよう罵られてました。

    いざ結婚相手を連れてくると(付き合ってる事がばれると許さない認めないふしだらだ、結婚前提でないならもてあそばれていると騒ぐのがわかってたので隠してた)、気に入らない、だまされている、きちんと挨拶できるなんておかしい。普通は緊張してしゃべれないものだなど散々でしたよ。

    たぶん、親のいいなりになって、結婚しなければ、「ほらね。やっぱり言ったでしょう。あなたはダマされてたの。これからは親の言う通りにしなさい。」「独身なんてみっともない。あんなのにだまされたからいつまでたっても」と嬉しそうに言うのが見えてたので、強行しました。

    トピ内ID:4925476576

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    決断と責任はあなた次第 2

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    もか
    相手がいないときは、結婚しろと誰でもいいといってたのに
    いざ結婚するとなると許さない、認めないで本当に大変でした。

    さっさと引っ越し業者みつもり、この日に出ていくと宣言し出ていきました。
    その間の2ヶ月間、地獄でした。
    10年たった今でも、責め立てられことを悪夢を見ます。

    家を出るとき思ったことは、
    今回破談になっても、次の人でも同じように罵るだろうということ。
    だから、すべては自己責任で、たとえこの結婚が失敗しても離婚にいたっても
    すべては自分の決断したこととして覚悟を決め、離婚しても絶対に家に戻らない決意で出ました。

    実際家を出て、いいことばかりとは言えませんが、苦労もありましたが、出て精神的に穏やかな生活をできました。出て良かったです。


    トピ主さん30でしょう?正直結婚は焦らないといけない年頃だし、えり好みしてる状態じゃないと思う。それは親がそう思わないといけないことで、そもそも年収700万で安月給という神経がわかりません。

    そこまで言うなら、何故24~5の頃に親は相応のお見合い相手など紹介しなかったのでしょうか? 今更口出はないです

    トピ内ID:4925476576

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    これでしょ?

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    なな
    >ちなみに今は遠距離で、結婚したら実家から遠く離れたところで暮らさなければいけません。
    お母さん、
    老後はあなたにおんぶだっこのつもりでいたんでしょう。
    年収700万が安いというのは
    あなたがた夫婦と自分(お母さん)が何不自由なく暮らすには足りないという意味では?

    トピ内ID:3171251097

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    全くの杞憂です

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    パープル
    お母さんがボロカスに罵る具体例ですが、第三者から見て何も結婚に障害になるようなものではありませんね。
    要するに、世間体を気にして反対しているのではないですか?つまり、自分の娘が30とは言え、初婚なのに
    相手は、ほぼ一回り年上で、バツ1であるのが気に喰わないのでしょう。

    母の見立てに正しいところもあるでしょうか?と不安がっておられますが、ほとんどイチャモンの類ですね。
    30才と41才の大人がしっかりと相手の事を見極め、理解し合って結婚を決めた訳です。

    今は、お母さんカッカしているでしょうが一時的なものと聞き流せばいいのですよ。何もおどおどする必要ありません。
    文句は挙式にいたるまでのBGMみたいなものとして、ちょうどその昔、サイモン$ガーファンクルの「ボロカスフェア」を
    聞き流す感覚ぐらいでいいでしょう。

    トピ内ID:7777835102

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    一般的にはマザコンかそうでないかの分かれ目。

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    😀
    ツングースカ大繁盛
    一般的には親の言うことにたとえ一日の長があっても、親よりも恋人ないし配偶者の側に立って親からの攻撃に対する防波堤となることが出来る人でないと結婚には向きません。
    親の言うことに左右されて恋人ないし配偶者を批判する側にもまわりかねない人は一般的に「マザコン」とか「エネ妻(またはエネ夫)」等と呼ばれ、忌避されます。

    ですので、親の言うことがもっともかどうかなんてどうでも良いんですよ。
    トピ主さんが彼に寄り添い、彼に対して批判的な者はたとえ親でもバッサリと切り捨てる覚悟ができているかどうか。

    トピ内ID:6574538309

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    トピ主です

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    さかな
    みなさん貴重なご意見ありがとうございます。
    800字では書ききれなかったのですが、彼が離婚した原因は子どもができなかったことではなく、単に価値観・性格の違いです。私は今現在子どもが欲しいとは考えられず、マタニティチェックもしてないので妊娠できる体かは分かりませんが、彼はそのこと全て了承しています。
    また、母親が彼を嫌がる理由としては他に、友達がいなさそう(実際はいます)暗そう(人間なので暗い時も明るい時もある)女々しそう、などなど…1回しか会っていないし会っている時は翌日はそんなことおくびにも出していなかったのですが、不思議です。あとは生命科学の研究をしているので実験の際などにウイルスが付着して汚いのではないか、彼の趣味が釣りなのですが、釣りが好きな人間はせっかちでだめ…など。
    また、彼が元妻は医師だったと告げたのは、医師で忙しくストレスがたまっていたためお互いに余裕をもてなかった…ということです。彼は医師の友人もいますし、昔いたラボは医師の卵もいっぱいいたそうです。
    私は彼と結婚しますし、式場も予約しました。覆すことはありませんが、客観的な意見が知りたかったのです。

    トピ内ID:6933020773

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ごく単純に考えると、

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    ひねもす
    結婚して家を出て行くのが、寂しい、と思われてるのかも。

    自覚されていないかもしれませんが、
    娘がいなくなる事が、現実味を帯びて来て、不安に思われてるのかなァと思いました。

    本能的に、自分の気持ちを正面から見つめられない時ほど、
    枝葉の事で、文句をつけて来ることがあるように思えます。

    要は、とぴ主様ご自身が決めることです。

    トピ内ID:4993534984

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    バツイチのお母様について

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    はなこ
    お母様が、彼の年収700万が低いとおっしゃるその理由はなでしょうか? お母様は700万を上回る収入ですか?

    お母様とは二人暮らし?生活費はどうなっているのでしょう?

    そういった生活状態によっては、皆さんのコメントも違ってくると思います。

    母親としての冷静で愛情のある洞察からくる反対なのか、それとも単に自分の寂しさや生活不安からくるものなのか、

    または婿に分不相応の要望をもっているのか?

    いずれにしてもお母様の望む「初婚、容姿端麗、安定した職業、高年収、介護なし」の男性は、結婚相手の条件としては狭き門になります。

    トピ主さんも30歳。かなり美人とか、固い職業で安定収入とか、高学歴で誰もが一目置く職業とか、何かに秀でているなら、確かに今の彼よりも条件の良い

    男性と結婚できるかもしれません。でも前述のような狭き門の男性は、どんな女性にとっても難しいし、ほどほどの男性とも必ず結婚できるかといえば保証はない。

    私なら、母子家庭で過干渉な母親付きの娘さんとなると、たぶん反対しますから。もし母親が同居や生活費負担を求めてくると更に嫌ですね。

    トピ内ID:8879521805

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    トピ主です2

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    さかな
    ちなみに私は実家暮らしで最近留学から帰ってきたばかりのため貯金はほとんどなく、派遣社員として事務の仕事をしています。というわけで結婚費用は彼頼みです。
    宗教についてですが、彼自身はミサなどにはもう行っておらず、幼い頃に洗礼は受けたけれど今は特に何もしていない状態です。私も特にこれ!といった信仰があるわけでもないので、彼と同じスタンスです。
    母子家庭ではないのですが、熟年別居で父はしばらく前から家にはいません。借金、ギャンブル依存、根暗で友達もおらず社交性のかけらもなく、兄の結婚式にも出席しませんでした。母は祖父に結婚を反対されたのですが、ミステリアスでイケメンだった父に惚れてたので結婚したそうです。指輪も式も、プレゼントすらもらったことがないそうです。自分がそのように失敗したので、娘に同じ思いはさせまいとものすごく厳しい判定をくだしているのかもしれない、と思います。
    でも全てを否定されるとマインドコントロールみたいになってしまうので、客観的な意見が知りたいと思っています。

    トピ内ID:6933020773

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    全ての結婚は自己責任

    しおりをつける
    😠
    じいじい
    結婚は自己責任です。幸せになるのも不幸になるのも結婚です。だから自己責任です。従って、自己責任なのだからこそ自分の気持に正直になるべきだと思いのです。
    自己責任なのに、母親の意見に左右され、不幸になったって母親は責任を取らないですよ。責任の取りようがない。
    最後は自分で決断するしか無いのです。後悔だけはしないように。

    トピ内ID:9251667633

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    彼に謙虚さがなかったんでは?

    しおりをつける
    😠
    うーん
    准教授で年収700万ならまあまあの条件ですが
    一回りも上でバツイチ、外見もトピ主の言うとおりなら話は違います。
    彼はその辺が解っていないのではないかな。
    地方ならエリート扱いされてちょっと自分の職を過大評価してるのかも知れませんね。

    わざわざ元妻の職業を明かすのも「女性医師と釣り合う自分」のアピールとも取れます。
    こんな私があなたの娘を貰ってあげるんですよ、という。
    それがお母さんには透けて見えた。
    こんな不遜な男に娘がいいようにされるのはご免。
    私でもそう思うかもしれません。

    トピ内ID:6511380555

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    条件的にはそこまで言うほどでもないです

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    もも
    >11歳年上
    >残念な外見
    >バツイチ
    >高収入ではない(でも高い方ですよね)

    どれもボロカスに言うほどのことでないですが、4つ重なると嫌なのかもしれません。 せめて同年代だったらとか、外見が良い人だったらとか、バツがないとか、高収入なら安心ってあると思います。

    親ならできれば条件の良い人と結婚してもらいたいです。決め手は性格が合うだけだと心配です。 自分も良い人だと確信できればいいですが、お母様にとっては、そこまで良い人に見えなかったのかもしれません。 尊敬できるとか、性格が合うと言い切って結婚しても、それが気のせいだったということで、すぐ別れるカップルも多いです。 性格が合うだけで諸条件が悪いと、揉めたときに我慢する気力を失うのかもしれません。

    一緒に住むと調整が必要なので、気の合うカップルでも多少は揉めます。気が合うかより、お互いに調整力とか柔軟に合わせられるかの方が大事なんじゃないかと思います。 尊敬していた人の尊敬できない部分も見るでしょう。

    死ぬまで彼と過ごして、母親を安心させるしかないですね。

    トピ内ID:3117483266

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    逆に

    しおりをつける
    😀
    みみ
    男を見る目が皆無なお母さんにダメを出されたという事は
    世間一般的にはオールグリーンということではないでしょうか?

    トピ内ID:3171251097

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    人間はワガママでガメツいんです。

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    幸ひ住むと人のいふ
    だから「人の親」もガメツい。
    自分の娘には得する結婚をさせたいんですよ。
    親自身、自分は700万稼げなくたって、ヒトサマの稼ぎにケチをつけちゃうんです。
    気にしなくていいんです。

    第一、700万じゃ不足だ1000万ぐらいの安定収入のある相手がいいといったところで、そういう男性があなたと結婚してくれる可能性はどれだけあるんです?
    肩書きでも収入でも、本人たちがよければそれでいいでしょう。
    あるいは若いイケメンだったら、あなたが養う立場になるかも…親の欲目は思い至らないんでしょうが。

    一般に、「女には権利があって男には義務や責任がある」という風潮というか偏見がまかり通っていますから、女性の親の方がウルサイようです。

    もっとも、そこは誰も未熟な人の子だから、男性の親だってエゴはある。
    息子には若い美人と結婚して欲しいと思っているから顔合わせで、
    (うちの子は優秀なのにもかかわらず)「なんだ、ブ○なオバサンじゃねえか、チックショウ!」
    なんてポロっといってしまう親もいるようですよ。

    結婚は二人だけで自由にやってしまえばいいのです。
    あなたがたの人生ですから。
    お幸せに。

    トピ内ID:6937641398

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    トピ主です3

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    さかな
    近況です。どんどん母親の癇癪がひどくなり、顔合わせにも結婚式にも出るわけがない、もう二度と彼には会いたくない。最低の男だ!とまで言いだしました。当日はこっちのお墓に入らないか、という話までしていたのに本当に不思議です。体を弄ばれているだけ、とか向こうは若くて美人で賢いあんたみたいな女を捕まえられてウハウハなはず、と言いますが、私はもう30ですしルックスも一流モデル並みに美人なわけでなく、賢いといってもみんなが知ってる一流大学を出たわけでもなく、キャリアもないし今は派遣社員の身です…母は自分が失敗した分、私には完璧な結婚をして欲しいのだとは思いますが、、、今朝は私の破滅的な結婚相手のせいで死にたいとさえ思うと告白されました。私もずっと文句を言われ、スマホをいじっていれば彼と連絡とってるのか!と怒られ、もうしんどいです。しかも今の状況ではきっと彼の両親も、私の母が納得するまで結婚は見合わせた方がいいのでは?となりそうです。

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