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    妻から皿を投げつけられました。

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    りく
    子供
    初めまして。30才男、妻32才、息子3ヶ月です。
    結婚は2年目です。

    先日妻からお皿を3枚投げつけられました。息子は寝室で寝ていたので無事です。
    皿は当たらなかったのですが、部屋中に破片が飛び散りました。
    僕は何度も「死ね、クズ」と言われ、妻が恐ろしいです。

    きっかけは仕事の都合で、3ヶ月の息子を保育園に預け出したことが原因でした。
    妻は仕事もハードで、妻の両親から仕事をやめろとプレッシャーを受け、自身も初めての息子を幼いうちから保育園に預ける罪悪感で憔悴していました。
    息子にしてあげられることは母乳をあげることだから、といい、深夜も3時間置きに授乳しているのも理由の一つです。
    僕も最近は仕事が忙しく帰りが10時を過ぎており、妻に家事、子育てを任せきりでした。

    先日たまたま20:00に帰れたので息子が寝た後、久しぶりに妻と夕食が取れました。
    (普段、妻は疲れ切って22:00には寝てます)
    夕食中サイレンが鳴り、パトカーや救急車が家の近くに集まりました。
    胸騒ぎがしたので、妻に確認してくる、といって家を出ました。
    家事だったようで被害もなくほっとしていたのですが、人だかりも多く、気がついたら家を出て一時間ほど経っていました。
    家に帰るなり、妻は先ほどとは打って変わって、イライラしながら家事をしており、僕が話しかけると、泣きながら皿を投げつけてきました。
    「早く帰ったなら、家事を手伝って欲しかった。寝不足でフラフラしながら仕事と授乳を頑張っていて、お前がのんきに出かけてた一時間でも家事手伝ってくれたら、自分は少しでも休めた。息子のためにならいくらでも頑張れるが、お前のお世話までなぜしまきゃいけないのか」
    などと正気を失っていました。
    僕はどうすればいいでしょうか?
    僕一人のきゅうりょうでは息子に充分な教育を受けさせられないため、妻は働いています。

    トピ内ID:3995492796

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    どうすればいいか、人に聞かなければ分かりませんか?

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    日向
    奥さんの家事の負担を少しでも減らしてあげましょう。
    出来ない、分からない、やったことがない、では何も改善しません。
    とにかく、まず出来ることから、少しずつ始めて下さい。

    トピタイトルは、奥さんがエキセントリックな人だと読む側に誤解を与えます。
    皿を投げつける行為を正当化するつもりはありません。
    でも、そこに至るまでの大変さを思うと、奥さんが気の毒でなりません。

    >息子のためにならいくらでも頑張れるが、お前のお世話まで
    なぜしまきゃいけないのか

    奥さんの心の叫びを肝に銘じて下さい。
    仕事だけでも大変なのに、家事に育児まで、心も体も休まる暇はないですよ。
    このままだと奥さんは体を壊しますよ。

    奥さんが何も言わなくなった時、もうトピ主さんには成す術がありません。
    今のうちに、せめて自分のことは自分でしましょう。
    そして家事育児の分担をしてください。
    共働きなら当たり前のことですよ。

    トピ内ID:4749615308

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    寝不足は不幸の元

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    ももんが5
    奥様、寝不足ですね。
    母乳を搾乳してるなら、トピ主さんでも哺乳瓶で与えることができる。一人暮らしと思えば、朝食後の食器を洗ったり洗濯物を干す事は出来る。
    タイマーセットで炊飯も洗濯も可能。ゴミ出し当然。保育園にお子さんを連れて行く事だって、大人だから出来るはず。

    遅く帰ってきて食事を奥様に温めてもらってますか?レンジ使ってください。洗い物もできますよね?脱いだ服を洗濯カゴに入れるのは、子供だってできますよ。奥様に働いてもらうなら、家事も育児も分担して下さい。

    私も過去、夫と戦いました。でも夫は子供と同じかそれ以下です。私は夫の母じゃないけど、夫は理解できていません。老後彼は苦労するだろうと傍観してます。あなたの奥様が私のようにならないためにも、一人暮らしで出来ることは自分でしてください。お子さんが成長する、ほんの数年の努力です。

    トピ内ID:4433007720

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    はあ~奥さんがあまりに可哀想だね

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    🐱
    黒ちやん
    はあ~奥さんがあまりに可哀想だねえ
    赤ちゃんの授乳が大変なのは私も母親やりましたから十分わかります
    私は姑がいたから小さな娘も預けて働きに出られましたがお嫁さん 正社員 授乳と仕事でくたくた おまけにあなたのサポートもない
    切れるのは当たり前じやないんですか?私は娘が赤ちゃんの頃はうちにいましたから
    せめて時間が都合がつけられるパートぐらいなら奥さんも授乳で疲れても家事もできるんじやないんですか?
    とにかく授乳は大変です
    赤ちゃんは私のときも三時間おきにおっぱいでしたから

    トピ内ID:5339101520

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    びっくり

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    通りすがり
    奥さんも限界がきていたのか…。1歳を過ぎると子育ては楽になります。お仕事辞めた方がいいですね。その前に家庭が崩壊しそうです。仕事辞めて、パートで働くことはできます。あなたも仕事頑張ってください。

    トピ内ID:6171260209

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    すぐに家をでましょう

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    匿名
    暴力を振るわれたらすぐ家を出る。一緒にいてはいけません。しばらく別居して頭を冷やさせましょう。
    そうしないと暴力はますますひどくなるからです。暴力はどんなことがあっても容認しない、、という強い態度に出ないといけません。
    あなたはどうも弱い人のようですから、間に人をいれたらどうでしょうか?

    実際どうなのかよくわかりませんが、あなたのとぴ文での奥様の言葉使いはどうも尋常ではないと思います。
    あなたに対し「お前!、死ね、クズ」これはいけませんよ。
    もし、これが本当なら離婚も視野にいれたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7107642079

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    奥さんかわいそう

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    大鴉
    あなたの給料のせいで、奥様が大変なのに、たかが10時までの仕事を理由に何も手伝わないとか、ナニサマ?

    自慢になるかもですが、私は専業主婦でしたが、子供が小さく授乳中で寝不足のときには、深夜帰りの夫が洗い物をし、洗濯をたたみ、お米を研いだり、グレープフルーツをむいて冷蔵庫に入れてくれたりと、朝ご飯の用意もしてくれてましたよ。はやく帰れたら、もちろん夕飯も作ってくれましたし、子供をお風呂にも入れてくれました。
    育児はふたりでするものだから、疲れてるのはお互い様だよ、いつも大変だね、といたわってくれました。
    奥様働いてるなら、なおさらいたわるべきでしょう!10時なんて残業のうちに入りませんよ!

    まず野次馬にいくとか、ありえません。

    トピ内ID:6776124574

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    野次馬は迷惑です、必要ないでしょう?

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    あきこ
    家事などの場合は近隣だったら窓開ければすぐにわかります。
    経験がありますが、すごい匂いがします。
    他の場合は、確認しに行くって言ったって、ただの野次馬でしょ?
    迷惑になるだけだからやめましょう。
    そして、野次馬根性のために、疲れ切っている奥様をほったらかしはあなたに落ち度があります。
    奥様は今まで溜まっていたものが、出てしまっただけだと思いますよ。
    育児の大変さというのが男性にはわかりづらいかもしれませんが・・・
    授乳って毎日フルマラソンを走るくらいのカロリーを使うんですよ?
    日中人並みに仕事して、家のことやって、やっと眠れても3時間おきに起きる・・・。
    第三者の目から見て、簡単にこなせることでしょうか?
    相当無理されていて、はっきり言っていつ倒れてもおかしくないくらいの生活ですよ?
    トピ主さんは1分でも早く帰ってきて奥様を手伝うべきです!!
    自分の無知と落ち度がわかったら奥様に謝りましょう。
    そして、せめて授乳の必要がなくなるまでは社外の付き合いも全て断ってください。
    奥様に倒れられたら困るでしょ?
    だったら、トピ主さんも奥様を助ける努力をもっとしないと、破綻しますよ。

    トピ内ID:1905189005

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    奥様は疲れきっている

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    blank
    麦茶
    トピ主さん奥様がどんなに大変か本当に分かっていますか?

    文章からはのんきそうな雰囲気が漂い、二人で協力して仕事、家事、育児を頑張ろうという気持ちが感じられません。

    奥様の仕事を分担して休ませてあげて下さい。

    あと、ご実家に応援頼めないんですか?

    トピ内ID:0569359332

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    わかるわ~

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    🐤
    おうま
    …あなたではなく奥様の気持ちがわかります。

    ボサーっとしているように見えるのでしょう。

    しっかり奥様をサポートしてあげてください。

    トピ内ID:5942573687

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    自分で考えなさい。

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    ちえ
    奥さまは今、イッパイイッパイなんですよ。産後3ヶ月で、夜中の授乳をしながらハードな仕事もして、家事も何もかも丸投げされて、おそらく昼間仕事中にオッパイだって張って痛むでしょうね。心も痛いでしょうね。「きっかけは仕事の都合で、3ヶ月の息子を保育園に預け出したことが原因でした」って、仕事の都合より家計の事情でしょ? 現に「僕一人のきゅうりょうでは息子に充分な教育を受けさせられないため、妻は働いています」と言っているじゃないですか。貴方一人の稼ぎで「食べていけない」じゃなくて3ヶ月のお子様の将来の教育資金の為に奥様に働いて貰うなら、もう少し、専業主婦でいさせてあげられませんかね? それとも今、育休中で、4月から入園だと来年の4月では間に合わないとかの事情があるのでしょうか? 身も心もイッパイイッパイの女性には理屈や方法ではなく、誠心誠意、謝るしかないですね。

    トピ内ID:6799796102

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    巻き返せる。

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    ねじ
    家事を手伝う姿勢を積極的に見せるといいと思うよ。
    奥さんはもっともっと過酷な昼仕事、夜授乳、保育所への送迎、食事の支度と、時間を刻んでろくに眠らないサバイバルをしているのですから、それを思えば、なんでも出来る。

    「これから半年は私が朝ごはんを作るし、朝の食器は片付ける。朝は寝ていて」と妻に言って実行する。

    実行出来ない理由をいうのは、簡単です。
    疲れているとか、忙しいとか、出来ないとか、朝が弱いとか、体が弱いとか、男の仕事は家じゃない、とかね。なんでも出てきます。
    出来ない理由というのは、いくらでも出てきます。

    でも、やれる人は、それをやるんです。

    主様も巻き返せるから、やれない理由をみつけないで、やってみてくださいな。
    それだけで、子どもと一緒に、主様も成長するチャンスです。

    言い訳しない自分になってみてくださいな。

    トピ内ID:7338529586

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    情けない旦那だね

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    😠
    苺ケーキ
    最初漫画みたいなタイトルだと苦笑したが奥さんが可哀想になったわ(呆)
    旦那さん、もっとしっかりしてよ。奥さんは自分で言う通り、フルタイムの仕事と育児でくたくたなんだよ
    奥さんが皿投げる気持ち分かるなぁ(苦笑)
    もう少し奥さんを、労って上げて。

    トピ内ID:2609930729

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    すごい奥さんですね~

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    やまだももこ
    と、は言いません。
    奥様は疲れています。
    慣れない育児、ハードな仕事、実親との関係、睡眠不足、いっぱいいっぱいなのです。
    がんばって、がんばって、それが、ある日突然爆発してしまった。ぷっつりと我慢が切れてしまったのです。
    女性は、妊娠出産すると、ホルモンのバランスが崩れて、なんでもない事で、イライラしたり、涙もろくなったり、精神のバランスが崩れます。
    理解してあげて下さい。小町に相談してくる位だから、あなたも優しい旦那さんだと思います。
    いつもありがとうと感謝の言葉をかけて下さい。たまには、奥さんの好きなスイーツでも買ってきて下さい。何より、できるだけ育児に参加してあげて下さい。
    ちなみに、私も、キレた時、夫と息子達に皿を投げつけ、バカやろう!おまえら、だから男はばかなんだ!と叫び、家を出てってしまった事があります。
    その後ですか?もちろん、1時間で、家に戻りましたよ(笑)

    トピ内ID:8071974074

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    わからない?

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    blank
    ハロン
    「ごめんね」と心より謝って妻を支える姿勢を見せるべきでは?

    妻は仕事と家事育児への責任感で心身とも相当追い詰められている。貴方も疲れているのかもしれないが、少しでも負担を共有する努力をすることで妻の気持ちも少しは安らぐのでは?

    妻が疲れ切って毎日22時には寝ているのなら「食器洗いや◯◯は帰宅後僕がするからそのままにして寝ていいよ。」と言ってあげればいいのに。自分の身の回りのことすらしないの?

    年上の妻がしっかりしていて仕事も家事育児も頑張ってくれることに甘え過ぎでは?妻が大変なのをわかっていながら野次馬に行ったまま1時間も帰って来ないなんて能天気すぎる。そんなに長く帰って来なければ「野次馬先で何か事件に巻き込まれた?」という心配も出て来るし。

    確かに皿投げるような乱暴はいけないし貴方もその点を非難して欲しいんだろうけど貴方がここまで能天気だと妻に同情するよ。どうせ貴方に当らぬように加減して投げたのだろうし。破片の掃除ぐらいトピ主さんがちゃんとやった?

    妻を非難して欲しい貴方の気持ちに敢えてこちらからもバーチャルお皿を十枚ぐらい投げつけておいてあげます。

    トピ内ID:9505206693

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    奥様は疲れ切っている

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    blank
    つばさ
    あー、そりゃダメでしょ…。
    産後3ヶ月でお仕事なんて、頭が下がります。
    私なんか、寝てばっかりでしたよ。
    授乳って、ものすごく体力消耗します。
    私すごく痩せちゃったし、お腹がすいてすいて、ご飯をてんこ盛り食べていました。
    トイレに行く時間も惜しい位、寝ても寝ても寝足りない感じで……。
    ホルモンバランスも崩れ、感情的になってたくさん泣きました。
    奥様、すごくすごく頑張っていらっしゃいます。
    でもね、奥様が健康で元気に働き続けるには、周りのサポートは必須だと思います。
    あなたの協力も必要不可欠でしょう。
    お願い。
    奥様すごく疲れてしまっているんです。
    私は奥様を助けてあげられません。
    あなたもお仕事がありますから、もちろん出来る範囲での協力になるでしょう。
    ですからお金でサポートを買うなり、身内に頼るなり、どうか、どうか奥様が少しでも楽になれるようにしてあげて下さい。

    トピ内ID:8384571501

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      それで奥様は頑張れます。

      トピ内ID:5627839390

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      限界です

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      つぶやき
      奥さんは疲れきっています。家事だけでもトピさんがやってください。2~3日でも良いと思います。とにかく、休息が必要なのです。今、やらなければ最悪の結果になりそうです。お願いです。

      トピ内ID:6082305689

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      トピタイは正確に!

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      正確無比
      正しいトピタイは「近所に野次馬に出かけ1時間して戻ったら、妻にお皿を投げつけられました」。

      そのお皿が主に当たっていたら、壁にぶつかって粉々にもならなかったと思うし、その方がよっぽど良かった。

      奥さんのことをこれっぽっちも労わることなく、こんなトピを立ててあわよくば同情を買おうというその根性が許せん!!

      私は男性だが、主の肩を持とうとは1ナノメートルも思わない。却って奥さんに即刻離婚を強く勧めたいくらいだ。

      反省せよ!!

      トピ内ID:1967095870

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      1時間も?

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      blank
      匿名
      ただの野次馬ですね。1時間もボ~っと見てたんですね。
      普段からそんな感じで奥さんをイライラさせてるんでしょうか?
      勿論皿を3枚も投げるなんてとんでもない行為です。
      奥さんは正気ではないです。幼い息子と一緒に家にいたいのに出来ない。
      働きたくないし、家事もしたくないのにしないといけない。もう限界ですね。
      奥さん休職出来ないの?このままだと確実に鬱になって会社には行けませんよ。
      トピ主さん危機感なさすぎ。

      トピ内ID:5885716607

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        がんばってますね

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        🙂
        おばさん
        奥さんは 育児で 睡眠不足だし 疲れきってますね。 特に 慣れない一人目は 大変なのです。 奥さんが 病気になって寝込まれたら 大変なことになりますね。
        今は 少しでも 時間があれば 奥さんに協力してあげてください。 だんだん 育児も慣れて きます。 今は あなたも 踏ん張りどころです。

        トピ内ID:3791816165

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        何考えてるの?

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        😡
        いい加減にして
        せっかく早く帰れたのに、ヤジウマで1時間…
        奥さんが泣いて切れるのも本当に良くわかります。
        お皿を投げつけられるよりも、他所の火事騒動で1時間もヤジウマするほうが、
        ヒドイですよ。
        幼過ぎますね。
        夫、父親、の自覚を持って下さいな。

        被害者じゃないんですよ!

        トピ内ID:7899980964

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        わかるなあ

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        blank
        二児の母
        わかるなあ、奥さまの気持ち。

        これに懲りて、もうちょっと奥さまの置かれた状況を思いやって差し上げて下さい。

        仕事は全力疾走で終わらせる。働く母は、少しでも早く帰るために、職場でも全力疾走です。

        それがトピ主さんにできないなら、

        せめて夜中、一回くらいはミルクにして、それはトピ主さんが起きて対応するとか。授乳間隔が一回あくだけで、睡眠時間はかなり確保できるし、奥さま助かると思います。

        トピ内ID:3638638555

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        どうすればって・・

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        🐶
        もも
        毎日なるべく早く帰るようにして、家事をできるだけ負担するしかないでしょう。当事者意識がなさすぎだと思います。

        トピ内ID:0381191741

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        はい

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        blank
        薬指
        >胸騒ぎがしたので、妻に確認してくる、といって家を出ました。
        >家事だったようで被害もなくほっとしていたのですが、人だかりも多く、気がついたら家を出て一時間ほど経っていました。

        は?
        ただの野次馬根性だし、、、
        そりゃ、皿くらい投げられても仕方ないよ。読んでていてイライラするわ。
        とにかく奥さまの精神状態が心配。あなたのその無神経で暢気な性格じゃ、奥さまも精神やられちゃうね。気の毒です。

        トピ内ID:3095858205

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        火事と花見は「見物」

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        blank
        オーバー70
        皿で良かったですね。でも、なんだか将来が案じられます。

        ダンナが年下で、ヨメハンから「お前」呼ばわりされ、給料(正確には、きゅうりょう)が低いとのことで小さくなっておいでですね。

        具体的に提案できないけど、悪くても50対50の家庭にする方法を考えてよ。でなきゃ、トピを読まされるほうが辛いデス。例えば「俺が台所のことをしておくから、お前が外の様子を確認してきてよ」とか言って息抜きをさせるとか。だって、火事(正確には、家事)と花見は「見物」だからね。

        トピ内ID:2838353271

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        呑気すぎ

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        ピーポー
        そりゃあんた 呑気すぎだわ。
        女はね、子育て中「気がついたら1時間経ってました~」なんてコト絶対ないから!
        絶えず時間を気にしての生活だからね。

        あなた、休みの日に子供を連れてどこかに行っちゃってください。
        奥さん疲れてるし、家で一人になりたいものです。

        トピ内ID:3086885919

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        むう。

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        労わる心
        共働きの場合家事・育児は共同でするのが原則です。あなたが全面的に悪いですね。

        トピ内ID:5788058935

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        たったこれだけの文で

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        😑
        あーあ
        トピ主の幼稚さが分かる。

        一時間もの野次馬もあり得ないけど、なんで10時帰宅ぐらいで家事のひとつも出来ないの?そんなに遅くないと思うけど?
        夕食後の洗い物・お風呂上がって風呂掃除・洗濯(朝早めに起きてやってもいい)
        どれか出来るでしょ?やろうとしないだけ。

        このままだと次はトピ主家にパトカー来るよ。

        トピ内ID:7055224866

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        はぁ・・・・

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        ono
        ただの野次馬根性で出て行って、火事をみて1時間。
        あなたが消火活動してたわけじゃないですよね(笑)?
        小学生じゃないんだから・・本当呆れますわ。
        胸騒ぎがしたので・・って・・・
        頭の中が小学生ですね。

        怒られる理由くらいわかるでしょ。
        小学生並みの呆れた行動と、「僕は仕事が忙しいので・・」と言えば育児をしなくて良いと思ってる、その図々しい根性ですよ。
        少し落ち着きなよね。
        とりあえず、次から救急車や消防車を見ても後をついて行かないように(笑)
        あとは仕事をしながら、出来るだけ家事や育児もお手伝い。
        気配りだよ。気配り。
        休日くらい風呂に入れるとかそれくらいやってほしいものだわ。
        あなたの稼ぎだけじゃやっていけない分、奥様はそこは手伝ってくれてるんだから。
        あなただって奥様の家事・育児を手伝うべきです。

        トピ内ID:7395391621

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        ほんっとに男ってヤツは…

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        🐤
        メロンパンナ
        何才になっても好奇心いっぱいの少年のままでいられたら困るんですよ。奥さんが可哀想過ぎて涙が出てきました。
        自分がしたいこと優先ではなく、自分がしなければならないことを考えてくださいよ。

        なんで共働きなのに子供、家事のことは知らんぷりなんですか?
        奥さんの家での仕事量を考えて見てください。あなたは食べ散らかして風呂入って寝るだけかもしれませんが、奥さんは食べ終わってからも食器洗い、授乳、保育園の準備、部屋の片付け、洗濯…家に居たらやらなければならない仕事が山ほどあるんですよ。
        奥さんときちんと家事育児分担しなさいよ。

        トピ内ID:2790530450

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        たぶん、私も投げる。

        しおりをつける
        🙂
        クリスマスローズ
        野次馬で一時間・・・信じられない。
        ぼぉーっと見ていたの?
        読んでるこちらまでイライラします。

        奥さまのおっしゃる通りでしょ!!!
        しっかりしてよ、お父さん!

        トピ内ID:4595368550

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        うわ

        しおりをつける
        🎶
        ばんび
        火事の見物で一時間。
        奥様は、爆発寸前だったのですね。
        この機にそれがわかってよかったですね。

        子供を三か月で預けて、母乳育児をし、自分も家事と仕事をする。
        私は6か月でしたけど、それでも相当まいりました。

        主さんが皿を投げつけられるのも道理。
        私だったら6枚投げてたかもね。

        で、その一時間、なにしてたの?
        ほんとにギリギリで頑張ってる人にとって、一時間ってすごく長いよ。

        トピ内ID:0150955206

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        そうだよ

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        母の味方
        そんなどうでもいいことに一時間も費やすならば奥さんを手伝いなさい。しごく全うな意見です。奥さんの大変さをまだ身に染みて分かってませんね!!

        トピ内ID:4097392215

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        奥様がお気の毒です

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        ランラン
        それだけ心身ともにお疲れって気づきませんか?
        仕事も辞めるかお休みされて しばらくご実家でゆっくりさせてあげてください。
        いったん病気になってしまわれたら 回復するのがたいへんですよ。

        だいたいあなたの稼ぎが少ないから 奥様も働かざるを得ないんでしょう?
        そのうえ家事育児全部奥様 夜中の授乳の件りには涙が出てきてしまいましたよ。
        奥様を思いやれなかったことを 誠心誠意謝るしかないですね。

        それにしても野次馬しに 1時間も何ほっつき歩いているんですか?
        自分も仕事が忙しい? でも疲れてないから1時間もうろうろしていたんでしょ?
        ほんっとに思いやりない夫ですね。

        トピ内ID:0578279370

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        恐ろしいとか言ってる場合ではないでしょう。

        しおりをつける
        😑
        頑張って、お父さん
        奥さん、子育ても仕事も頑張っているんですね。
        仕事後に家事をしつつ、3時間おきに母乳をあげるって本当に大変な事だと思います。

        サイレンが鳴ったから様子見に行くと言っても、1時間も見続ける必要ありましたか?
        久しぶりに二人で夕食を食べる事が出来たんですよね?
        あなたが席を外す前に、奥様から仕事の話や子育ての悩みなど色々話ながら食べていたのではないですか?
        普段は話す時間もあまりないのでしょうし、体力的にもきついはず。少しでも受け止めてほしかったのだと思います。

        今のペースを続けたら、奥さんきっと壊れちゃいますよ。
        奥さんの仕事がお忙しいということですが、どうしても今の仕事を続けなければならないぐらいトピ主さんの給与が少ないのでしょうか?
        奥さんの給料がないと成り立たないのでしたら、家事も子育ても奥さん1人に任せるのではなくトピ主さんだってできる限り家事や育児に関わるべきではないでしょうか。
        私の友人は、夜泣き対応等をして奥さんには休んでもらっていましたよ。
        子育てを優先するのか、後の経済的部分を優先するのか今一番大切なのは何かをよく考えてください。

        トピ内ID:3240612856

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        DV

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        misako
        男性が奥様と同じことをしたら、DVと言われるのではないでしょうか?
        奥様がいくら疲れていても、ひどいと思います。
        私も、仕事をしていますし、3人子どもがいますから、大変さはとてもよく分かります。
        でも、やはり、奥様はしてはいけないことをしたと思います。言葉で話し合うべきだったと思います。
        正直、私だったら、離婚を考えるレベルです。

        トピ内ID:9158535285

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        呑気も過ぎると罪悪

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        矢田
        よく男性は仕事が忙しいといいますが、どこかで仕事していると言う大義名分を隠れ蓑にしている事もあるのではないでしょうか?

        3ヶ月の赤ちゃんですよね?

        もし一人で一時間放っておいたらどうなりますか?

        奥様が付いてるからお任せですか?

        あなたの中での優先順位と責任を整理して再認識しておくのが良いのでは?

        普通なら奥様もそこまでにならなかったのではないでしょうか。

        彼女がどれだけ追い詰められて余裕のない状態か、気付かずに一時間も火事見物してしまったのは迂闊だったと思います。

        赤ちゃんは一時も放っておけないんです。
        家族を守るのは家庭を持った人間の最低限の務めだと思います。

        忙しいのはあなただけではありません。
        どんなに忙しく、疲れていようが子育てにも家庭の運営にも途切れはないのです。
        皿を投げるまでにギリギリの状態の奥様に気付かずにいられたからこそ火事見物に一時間だったんだと思います。

        悪気の有り無しと関係なく、呑気すぎると側にいる者はかないません。出来る事から家事、子育てしっかりやりましょうよ。あなたの赤ちゃんなんですよ。あなたの伴侶なんですよ。

        トピ内ID:4912838455

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        最低・・・

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        いろはす
        そりゃ奥さん、壊れるわ(呆)

        3ヵ月のお子さんってことは、産んだばっかりじゃない。
        産後たった3か月で、仕事復帰したんですか!?

        妊娠して出産して、個人差はあるでしょうけど、そうとう体力的に消耗してますよ?
        それに加えて親からのプレッシャーで精神的にもまいってる。そんな状況で、仕事に出て、帰ってきてから
        家事育児で、どれだけいっぱいいっぱいだったことか。


        そういうの、わからないの??

        なんでたまに早く帰った日に、夕食の途中で家を飛び出すの??? 

        パトカーや救急車見に飛び出ていくなんて、まるで子供ですね。呆れてものも言えません。
        近所にパトカーや救急車が来たって、そのときに、家に自分も妻も子供も全員無事でそろってたんですよね?
        その状況でなにが胸騒ぎですか?? ただの野次馬でしょう?

        そんなお子様な人と結婚しちゃって、おまけに稼ぎも少なくて、奥様が可哀そうでなりません。

        僕はどうすれば?と言いますけど、心を入れ替えて家事育児に協力することしかできないですよね。
        まさか、妻のヒステリーを理由に離婚したいとか言わないよね?

        トピ内ID:9282961074

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        家事や育児は夫婦でしましょう

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        ミモザ
        奥様も疲労と仕事に家事に両親からのプレッシャーで心身共に参っています。

        食器洗いでも、風呂掃除でも、最初は上手に出来なくても家事は慣れれば何とかなります。

        トピ主も22時帰宅で、お疲れだと思いますが、せめて休日だけでも奥様に休息を取らせてあげて下さい。

        トピ内ID:4840068219

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        女が家事をするって教育でも受けたの?

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        匿名希望
        私の夫の親がそうなんですよ
        男たるもの家事をするべきではない
        妻が働いて家計を支え、一切の家事と育児をするのは当然である
        という変な考え方で
        いくら夫と話し合っても夫は絶対に家事をしません
        なので、非常に仲が悪いです
        夫の夕食は作らないし、洗濯もしません
        本当はトイレ、ふろ場に鍵をかけて夫が使えないようにしたいくらいです
        掃除しない人には使ってほしくないです

        週末くらいはすべての家事をやったら?
        家事は誰かがやってくれるからなんとかなってんだよ?
        自分が何もしなくてもいいと思うのならその理由を教えてよ

        トピ内ID:2096942564

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        頼みますよ、もう。

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        キリギリス
        奥さんがそこまでストレスをためていて
        皿を投げつけれたのに、まだ
        皆さん、どうしたらいいですか~って、
        相談してる暇があるなら、皿の一枚でも洗ってあげなさいよ。
        奥さんの気持ちわかるわー。
        子供が生まれてもなんでも、男って独身時代のまま、
        ただ、仕事行くだけ。ご飯作ってくれる人が
        母親から奥さんに変わっただけ。
        まったく、四枚目の皿を私がが投げたくなるわ。

        どうすればいいか、ですが
        1日奥さんを育児から解放してあげたらいい、と
        言いたいとこですが、母乳だからむりかな。
        だったら、母乳以外の一切をあなたがしなさいよ。

        食事を作るも買うも勝手だけど、食事の支度と
        片付け、洗濯掃除、オムツ替え。
        そのくらいやんなさいよ。
        父親なんだから、できるでしょ?
        今までしてないのがおかしい。

        夜中は一緒に起きなさいよ。
        奥さんがしてるんだからできるでしょ!

        トピ内ID:7927574588

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        胸騒ぎじゃなくて

        しおりをつける
        💋
        サンタナ
        野次馬したくてウズウズの間違いじゃないですか。

        そんなんだから皿を投げつけられるんですよ。

        私も投げつけたくなりました。

        トピ内ID:4995699782

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        奥様は限界に近い

        しおりをつける
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        海賊の妻
        奥様の言う通りです。言われなければ分からないのではダメですよ。
        家も息子の家に7か月になる赤ちゃんがいます。今の所、お嫁さんが育休中ですが息子は何でもします。もちろん仕事は忙しく出張もあります。しかし早く帰る努力もしますし、妻が母乳を与えている時には簡単な料理を作って食べるばかりにしますし、洗濯を干したりたたんだり良くもまあと言うくらいまめに働きます。
        これは手伝いではありません。当然のやるべき事です。
        息子の給料では残念ながら今の暮らしは維持できません。双方職場に3分で行ける最高に便利な土地に建つマンションに住んでいます。
        すべては早く帰るためです。
        貴方は少しでも早く帰って家の事をするべきです。
        そのための努力はしましたか。職場に近い住まいにするとか、できるだけ日中頑張って残業しないとか。そうでなければ夜は食べて帰るからいらないと言って上げるとか。
        奥様をうつ病にしたり、過労死されないためにも何か考えなければなりません。
        そして今奥様がしている家事の何か一つでも分担しなさい。洗濯は任せておけ。とか掃除は土日で自分がするからとか。赤ちゃんを抱くだけでも良いのです。

        トピ内ID:3760264165

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        あなたのことはご自分で

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        こぼちゃん
        洗濯物はあなたがしましょう。
        週に4回の食事はあなたが作りましょう。
        食材はあなたが購入してきましょう。
        風呂トイレの掃除もあなたが。
        ゴミ出しも全面的にあなたが行う。

        これで少しは改善されるのでは?
        あなたは具体的に家事は何と何を
        毎日おこなっていますか?
        全部妻じゃないでしょうね?

        キャパが低い女らしいので
        くれぐれも二人目を妊娠はアウト。
        お金もないのですから。
        もっと家事をしたらどうですか?

        トピ内ID:1709325906

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        イライラする夫

        しおりをつける
        blank
        なんだそりゃ
        一時間?
        私も働いています。帰ってからは分刻みの毎日です。
        ダラダラ集中力も落ちた状態で残業しているよりずっと
        濃い時間です。

        普段からそういった時間のつかい方をされていると予想します。
        お子さんが生まれたのですから、変わらないと捨てられますよ。
        どうしたらいいでしょうか?の答えですが、
        お皿を黙って片付けてください。せめて。
        それと自分はこれから何をどう変えていけば生活がスムーズに
        進むかを考えてみてください。
        お子さんのお父さんでしょう?
        あなたには何ができますか?見つけてください。

        トピ内ID:7190095703

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        情けない、呑気、呆れる

        しおりをつける
        🐶
        みかん
        久しぶりの夫婦だけの夕食だったのに、1時間も野次馬してたなんて、呆れる。日頃の奥さんの大変さを何も理解してないから、そんなことできるんだ。全く奥さんの言う通り。
        子供の世話はできても、お前の世話なんてできない!給料が少ないとか開き直れば許されるわけじゃないでしょ。
        だったらそのぶん、家事、育児をどんどん手伝って奥さんの役にたったら。

        トピ内ID:1180971085

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        奥様かわいそう~もう限界では・・・・

        しおりをつける
        🐱
        シロ
        共働き7歳と1歳の母です。初めてのお子様を育てていて、3か月で会社に復帰したとは、奥様はとても無理しているんですね。まずは、本当に共働きが今必要なのかをもう一度二人で考えてはどうですか?このままだと、どんどん奥様は追い詰められてしまうではないでしょうか。もし、無理ならトピ主さんも覚悟して、以下のできることをやってあげてはどうですか?

        1.朝早く起きて、洗濯や風呂掃除、朝食づくりをしてあげる。
        2.赤ちゃんをミルクに変えて、夜交代で赤ちゃんを見てあげる。
        3.仕事を早出にして、なるべく早く帰り、その間20時~ 5時間程度
          奥様を寝かせてあげる。

        私たちも初めの子の時は、旦那がいろいろやってくれました。おかげで、乗り越えられました。本当に奥様は辛いと思います。我が家では、食洗機にするなどの家事の短縮も図りました。よく相談して、協力してあげてください。今の奥様は本当の姿ではないと思います。きっと、落ち着きを戻したら、やさしい奥様に戻ってくれるのではないでしょうか。

        トピ内ID:9106136739

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        ボーっとしてる

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        blank
        ビビンバ
        奥さんも極端ですが、こういうご主人を持ったら女性もそういう風になるかもしれませんね。
        トピ主さん、ボーっとしてそうですもんね。

        奥さんの方がよっぽどしっかりしてそうだから、その奥さんの言うとおりにしていたほうがいいでしょう。
        離婚されたら、多分トピ主さんと一緒に暮らしてくれる人はいませんよ。

        トピ内ID:5724096746

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        なんか他人ごとっぽいなあ

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        blank
        まーゆ
        トピ主さんが家事も育児もなんとなく他人ごと風で
        ぼんやり眺めてるような雰囲気が感じられます。
        親としての当事者意識が薄くて歯がゆいというか。
        お皿を投げての暴言は酷いけど、奥さんの苛立つ気持ちもわかる気がします。

        奥さん相当疲れていますね。
        とりあえずは1日でいいからゆっくり休ませてあげてほしいです。
        休日はどう過ごしているのですか?
        休日はトピ主さんが1日赤ちゃんの世話を引き受けたら?
        (もう実行してたらすみません)

        トピ内ID:1840411303

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        だまって家事をやる

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        blank
        同情する母
        だまって家事をやればいいと思います。

        胸騒ぎがするとか言いながら、家にいるのが気詰まりで1時間ほっつき歩いていたとしか思われないでしょうね。

        トピ内ID:4487416878

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        被害者じゃなく、加害者。

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        blank
        aiai
        文章の書き方や内容、言ってる事全て、幼稚・幼稚・幼稚。
        本当に30歳ですか?

        余りにも呆れて、何から言えば良いのかわからないです。
        >きっかけは仕事の都合で、3ヶ月の息子を保育園に預け出したことが原因でした。
        きっかけも原因も、これではありません。
        きっかけはあなた、原因もあなたです。

        >家事だったようで被害もなくほっとしていたのですが
        家事じゃなくて、火事でしょ。
        胸騒ぎじゃなくて、野次馬根性でしょ。

        >妻は働いています。
        妻も働いてくれています、でしょ。

        >僕はどうすればいいでしょうか?
        あなたがもっと精神的の大人になるだけです。
        まるで自分が被害者のような言い方していますが、あなたは加害者なんですよ。

        人を労わる気持ちを知りなさい。
        とにかく大人になりなさい。

        トピ内ID:4726933242

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        とりあえず、その皿の破片を片づけること

        しおりをつける
        blank
        mimi
        どうすればいい、って奥さんはちゃんと答えを出してるじゃないですか。

        休みたいんでしょ?
        休ませてあげればいいんです。

        帰りが遅くても出来る家事はあるでしょう?
        とりあえずその皿はトピ主さんが片づけることです。
        あとは最低限、自分の食事の支度と
        家族全員分の食器洗い、入浴後に浴室を掃除すること。
        洗濯機のタイマーをかけること。
        朝、洗濯物を干してから出かけること。

        このくらいは帰りが遅くても出来ると思いますよ。

        トピ内ID:0170521895

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        うちと同じ

        しおりをつける
        blank
        はんにゃ
        うちも全く同じ。
        奥さんの気持ちは私の気持ちのようです。
        男の人はのんびりしてますね。
        うちは静かに説明しても理解できず、泣いて怒って訴えても分からず、最後には手が出ました。「妻がキレました。DVです。」と思っているようです。
        あなたがすべきことは、とにかく気を利かせて動くことです。
        何をしていいのかも分からないのでしょうね。
        それなら、奥さんに「何をすれば良い?」って聞いてください。
        女は仕事が忙しくても、家庭のために全力で切り上げて、大急ぎで買い物や用事を済ませてうちに帰っています。男性と同じ、会社で守りたいポジションもあります。そのためには全力で働かなければなりません。内と外でくたくたです。
        男性は、ちょっと時間が余ればコンビニで立ち読みでもしてませんか?
        ごはんや洗濯や掃除は自動的にできていると思っていませんか?
        子供はそんなに手をかけなくても自然と育っているとでも思っていませんか?
        うちはそんなんです。旦那の世話も子供の世話してるのと同じレベルです。自己中心的にも程があると思っています。
        奥さんが限界になる前に、奥さんの求めているもの、気持ちを汲み取って動きましょう。

        トピ内ID:0864227917

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        そりゃキレるわ

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        yone
        疲れきった奥様に家事育児丸投げで自分は一時間も野次馬!?
        何やってるの??

        10時過ぎに帰ろうが何だろうが、家事も育児も分担するのが当たり前ですよ?
        なんの免罪符にもなりませんから。
        甘えるのもいい加減にしてください。

        トピ内ID:8827664522

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        確かにイライラするね

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        柏もち
        たまに早く帰っても、何も手伝わないうえに、サイレンが鳴ったからと野次馬根性で1時間もフラフラ外出する夫。
        トピ主さんは、小学生ですか?他人の家より自分の家族でしょ?
        父親と夫の自覚が0ですね。

        どうすれば良いのかって、奥さん言ってますよ?

        「早く帰ったなら、家事を手伝って欲しかった。寝不足でフラフラしながら仕事と授乳を頑張っていて、お前がのんきに出かけてた一時間でも家事手伝ってくれたら、自分は少しでも休めた」って。

        まずは、気遣いが無くてすまなかったと、奥さんに謝る。
        サイレンなんて、自分達には関係の無いことは放っておく。
        早く帰れた時は、疲れている妻に「いつもありがとう。今日は自分がやるからもう寝たら?」と労いの言葉をかけ、家事を代わりに引き受けて奥さんを休ませてあげる、でしょう。

        共働きでパートナーの支えが無いのに、妻一人で育児も、家事も、仕事もじゃ、限界がありますよ。
        正気だって失いますって。

        こんな事も分からないんじゃ、この先奥さんが大変ですね。
        手のかかる子供が2人なんだもの。

        トピ内ID:3867994409

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        言われないと分からないの?自分でトピを読み返して

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        落ち着け
        なるべく早く家に帰り、休みの日は奥様をゆっくり寝かせてあげて、トピ主が家事と育児を頑張る。

        それ以外に何があるんですか?

        トピ内ID:7708800189

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        奥さんの気持ちが痛いほどわかる

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        💢
        げええ
        その状況で、野次馬に一時間…。
        本気で奥さん、今キツイ時期です。あなたの睡眠時間を削って、食器洗いや洗濯とか
        できそうなことはすべてやってあげてください。

        産後に離婚が多いの知ってますよね。あなたみたいな方が離婚されてるんですよ。
        稼ぎの問題じゃない。思いやりの問題です!!!

        トピ内ID:2995610295

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        あなたの自覚が足らない…

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        😠
        残念さん
        奥さん、お皿を投げつけるのは確かにやり過ぎたとは思いますが、気持ちは理解できますよ。

        だって生後3ヶ月って、奥さんもまだ体が戻ってないですよ。体型とかでなく、ホルモンやら何やらの体調面が。
        そんな中、母乳をあげるために3時間置きに母乳をあげる為に起きてたり、家事、赤ちゃんのお世話&仕事までして、ボロボロなんじゃないですか?

        あなたが思ってる以上に、奥さんに負担がかかっていますよ。
        特に、夜に授乳やら夜泣きで起きる生活が続くと、寝た気がしないというか体のだるさが抜けません。

        そんな疲れがピークの時に、やっと一緒に夕食をとっている、そんな貴重な時間に夫であるトピ主さんは火事を見に行く野次馬として飛び出して行ったまんま戻ってこない。。

        少しでも協力して一緒に子供を育てていかなければいけないのに、さらに産後わずか3ヶ月で仕事までしてくれている奥さんに対して、あまりにのんきなトピ主さんの行動が頭にきたんでしょうね。

        金銭面の計画もあるのでしょうが、奥さんの体調と精神面を考えて、お仕事は少し先までお休みした方が良いのではないかと思います。

        トピ内ID:8694456686

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        呆れる

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        るい
        >夕食中サイレンが鳴り、パトカーや救急車が家の近くに集まりました。
        >胸騒ぎがしたので、妻に確認してくる、といって家を出ました。

        胸騒ぎって(笑)
        単なるやじうま根性丸出しじゃないですか。

        はっきり言っておきますけど、トピ主さんに「胸騒ぎ」なんて感じる能力は皆無です。
        こんな自分の家庭の危機に胸騒ぎしない人が、何言ってんだかって感じですよ。
        他所のことに構ってる場合じゃないでしょ。

        奥さんに甘えてないで、もっとシャキッとしなさいよ。
        奥さんにも悪いところはありますけど、奥さんの精神状態は、もうギリギリですよ。
        どうするも何も、もっと早く帰ってきて家事の全てお引き受けるくらいしないと厳しいでしょう。
        あと、奥さんに自分が辛い事(母乳育児)とかは止めさせるように話し合いましょう。
        それが子供にしてあげられる事なんて勘違い。
        それでストレス溜めて夫婦仲が悪くなる方が子供に悪影響だときちんと言わないと。
        これは呑気に構えてると、離婚まっしぐらですね。
        もっと自分の事に胸騒ぎを覚えて下さい。

        トピ内ID:4672022147

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        もっともっと協力してあげないと、、

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        😝
        あちゃ
        あなたが 奥さんの足手まといになってどうするんです?
        怒る奥さんの気持ち 良く分かります。

        これからは、毎朝一時間半は早起きして あなたが家事をする。
        夜中に3,4時間ごとに起きる奥さん、、
        彼女にしか出きないことを やっているのですから、
        あなたは掃除、洗濯 食事作りをして助けてあげましょう。

        あなたが十分な給料を稼いでこれていれば、普通は3ヶ月の子供を預けて
        仕事に行きません。(普通でない)
        彼女自身の母体にも かなりの無理を強いています。

        >僕は何度も”死ね、クズ”と言われ、妻が恐ろしいです。

        奥さんがあまりにも可愛そうです。
        あなたが 奥さんを追い詰めて、そう言わせたのですよ。
        分からないの??

        トピ内ID:2137038148

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        32歳だもの。いたわってあげて。

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        aba
        しょうがないですよ。

        32歳で初めての赤ちゃん、でしょう?
        本当は今からが大変なのにね。

        私は30代後半。夫はアラ40。
        中学生2人、小学生1人の母で、
        ハードな仕事(海外出張)を持っています。

        高校時代は漫画家目指して、徹夜して部活してバイトして、親が長期入院中は家事をする体力(電車で立ったまま眠ってしまい、膝を折って周りの皆様を驚かせてしまいました「デヘッ徹夜だったもんで~」)大学時代もバイトと家事に明け暮れ、

        結婚で仕事して、子供の世話と家事だけって、結構、楽でしたね。
        20代だったから。

        年上妻と結婚したのはトピ主だもの。
        32歳でしょう?
        いたわってあげてください。

        でも皿投げはないなあ。
        夫が帰宅前に就寝も基本、ないなあ。

        家事を手伝え、とも考えたことがないなあ。
        メイド・サービスにお電話しちゃうなあ。

        夫に「オマエ」なの?「死ね、クズ」も下品、極めりですよね。

        まあ将来的には離婚?も想定内ですよね。

        トピ内ID:3610429347

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        なんの胸騒ぎしたの?

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        💔
        ひなた
        >夕食中サイレンが鳴り、パトカーや救急車が家の近くに集まりました。
        胸騒ぎがしたので、妻に確認してくる、といって家を出ました。

        近所の誰かが・・!って思ったのですか?
        その方は知り合いですか?
        あなたがそこに行って何か役立ちましたか?

        結局 やじうまですよね?


        奥さんが爆発するのも わかります・・・
        もっとしっかりしましょうよ パパなんだから!

        謝って、早く帰宅した時には 率先して手伝いなさい。

        トピ内ID:3810762791

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        産後ウツ…ってご存知ですか?

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        😨
        夢屋
        奥さんは、疲れ切っているのです。早めに帰ったなら、奥さんを休ませて上げて下さい。仕事も育児も家事も…頑張って…頼りになるべき主さんは、サイレンに血が騒いだのか、子供みたいに一時間も外にいて、楽しかったですか?奥さんが、皿を投げたくなる気持ち…解ります。思い遣りが無さ過ぎです。かなり言葉も乱暴で皿を投げつけたのは、主さんが少しも奥さんの大変さを理解しないから…ストレスがMAXなんです。思い遣りが無さすぎです。既に奥さんはウツかも知れません。母乳に拘り三時間おきの授乳。真面目な奥さんだから手抜きが出来ないのだと思います。家事、育児、継続的な睡眠不足、ストレスは半端ないでしょう。でも奥さんは頑張ってますよね…主さんは暴言を吐かれ、皿を投げつけた奥さんが、酷い女性と小町に知らしめ慰めて貰いたいのですか?そんな暇があったら、奥さんの手助けして下さい。貴方が愛して、可愛い我が子を産んでくれた女性に思い遣りを持って下さい。兼業主婦を続ける事情があるなら、家事の分担はしているのですか?主さんの身の回りは奥さんに負担を掛けずにご自分で動いて下さい。此のまま続くと取り返しの付かない事態になりかねませんよ!

        トピ内ID:2133383225

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        早すぎます

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        おばちゃん
        奥様は頑張れば乗りきれると思ったのでしょうが、それは自分主体の考え方です。赤ちゃんのいる暮らしは全く計画通りにはいきません。

        赤ちゃんの将来のために稼ぎたい、とは言っても長い目で見てペース配分が必要です。

        人間は1年早産です。生まれて直ぐに立ち上がる動物とは違うのです。

        焦らずに、子どもさんに寄り添うことが自然と思います。生活していけるなら、1年間、育休しましょう。

        ピリピリしていては、良い子育てはできないし、夫婦関係も悪くなります。

        まずは、奥様に休養が必要です。トピ主さんはショックだったと思いますが、奥様は過労死寸前で脳はパニック状態だったと、理解してあげてください。

        実はこの時期は離婚率が高いのです。育児で心の余裕のなくなった妻が夫に対して、非協力的、思いやりがないと不満を募らせるのが原因です。

        客観的に状況を理解して、対処しましょう。装備や計画が悪くて遭難する事のないようにしましょう。

        子育ては油断できない山ですよ。自分に合ったペースで楽しく登りましょう。

        トピ内ID:6382997812

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        かわいそう

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        abc
        奥さんがかわいそうで、泣きそうになりました。
        女性のほうが体力ないのに、
        相当お疲れ&ストレスがたまりすぎているんだと思います。

        >僕はどうしたらよいでしょう。

        って...
        主さんができるだけお手伝いして、
        奥さんをゆっくり休ませてあげるしかないでしょう?

        トピ内ID:6454730941

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        日頃からそうなんでしょうね

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        🐤
        はなこ
        子供5ヶ月の母親です。いま子供を膝の上で寝かしつけ中です。
        同じことが起きたら、
        私は育休中なので皿までは投げませんが
        私もキレますね。
        「野次馬して遊んでるひまがあったら家事手伝って、
        1分でも良いから私を休ませてよ」
        はっきり言って、今回の件だけでキレたんじゃありませんから。
        日頃の積み重ねです。

        出産の疲れって、なかなか抜けないんですよ
        視力落ちるぐらい全身の全ての力を出し切って出産して、
        そのまま体を休めることなく、まともに寝ることもなく
        数ヶ月頑張り続けてる奥様のこと、気遣えないなら居ない方がマシ。
        3時間おきに授乳って、あいだ2時間くらいしか寝れないんですよ
        長くて2時間の睡眠を1日数回だけであなた何日頑張れます?
        奥様が命削って頑張ってるのに、何してるの?

        トピ内ID:1894810604

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        皿で済んでよかったね

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        らら
        離婚してシングルファザーになったらどうすんの?
        仕事は24時間掛け持ちして、24時間の保育園見つけないとね。

        産後クライシスの最悪なパターンだと思いますが、残念すぎる夫って感じです。。

        日本中にこういう夫婦が沢山いると思うと少子化もうなずけますわ~・・・

        トピ内ID:9644232417

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        頑張ればいい

        しおりをつける
        🐱
        なんでもOK
        >僕はどうすればいいでしょうか?

        はい、奥さんと話し合って頑張ればいいと思います。
        トピ主さん自身の世話は特にいらない訳ですしね

        トピ内ID:0074336794

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        家事分担を

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        pzo
        共稼ぎなら家事分担が常識です。

        そのうえ子育てはハードですよ。

        トピ内ID:9718225424

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        思いやる心が欠けています。

        しおりをつける
        😣
        ぷりえ
        奥さんは産後3か月ということでもあり、精神状態が不安定な時期です。
        確認に1時間も出ていないで できることは家事も手伝うべきでしたね。
        あなたには 気遣いがないです。
        お皿が当たらなかっただけ良かったです。
        奥さんは負担が多すぎなのです。
        自分に出来ることは 家事もしましょう。

        トピ内ID:3618951209

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        あなたが悪い

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        みかん
        それはあなたが悪いですよ。
        初めての赤ちゃんで、3カ月。体力気力とも、一番辛い時です。
        奥さんは、慣れない赤ちゃんのお世話と、これからの仕事の事でいっぱい。
        大人(あなた)の世話までさせちゃダメ。むしろ、あなたが奥さんをフォローしてあげる時期です。

        私は子供3人育てましたが、生後半年くらいまでが 一番辛かったな。
        呑気に他人の火事を見てる場合じゃない。奥さんを見てあげて。

        トピ内ID:2725111921

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        奥さんかわいそう・・・

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        おばさん2号
        家の近くに集まったパトカーと救急車、
        様子を見る為に外に出た。

        ここまでは理解できます。
        それがなんで一時間!?
        訳が分からない。
        家の手伝いをさせられそうなので口実を使って
        さぼった、ってことでしょ?

        稼ぎも少なく、思いやりもないトピ主
        お皿も投げたくなるわ!(激怒)

        トピ内ID:5301648851

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        レスします

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        🐱
        Ball
        妻の気持ちが分からないのは何故?
        回答は全てあなたが書いた中にあるのに。
        人間としての気遣いや思いやりがない。

        トピ内ID:2023530975

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        おたくがパトカー呼ばれないようにね。

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        匿名
        気の強い奥さんですよね。
        反面あなたぼーとした使えない気の弱い男って印象です。
        そういう二人がよく結婚までたどり着きましたね。
        奥さんに押し切られましたか?

        とにかくあなたは稼げないんだから
        家では独楽鼠のように働かなきゃだめですよ。

        せめて休日は全ての家事をあなたが引き受けること。
        掃除、料理、洗濯全てです。
        それで機嫌とってみて。

        トピ内ID:9897419590

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        なんで

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        しましま
        サイレンを聞いて近所に様子見に行くのに一時間かかるの?
        しかも夕食中に出ていって。
        どこをどうすれば一時間かかるの?
        真面目に不思議なので教えてください。

        真剣に不思議です。

        多分トピ主さん仕事もイマイチできないんだろうな…。

        もちろんお皿を投げるのは良くないですよ。

        トピ内ID:0087997953

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        産休

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        🐶
        ぷ~パン
        奥様は産休を取られなかったのでしょうか?
        早く戻らないと会社を退職しなくてはいけない会社なの?
        それともトピ主さんの稼ぎが生活がやっていけないほどの稼ぎなの?

        お子さんが3カ月、奥様が社会復帰なさるのは早いと思う。
        実家で暮らしている状態なら、家事のフォローがあるから何とか働きながらが出来るとは思うが、夫婦2人だけで赤ちゃんをみるのは互いの協力が必要だと思うよ。

        火事がご近所であったようですが、1時間も野次馬って、家の事が心配ではなかったの?
        トピ主さんが1時間も家をあけて、家で一大事が起こってたらと思わなかったの?

        奥さん会社を退職か、休暇を取らせるかしてあげた方がいいと思うよ 奥さんいっぱいいっぱいだから。

        トピ内ID:7562665183

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        奥様の言うとおり

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        もも
        私は専業主婦なので、子供が乳児で寝不足のときも寝られるときに寝られたので
        何とか乗り切れましたが、奥様はフルタイムで働き、なのかつ授乳で寝不足なの
        ですよね。私が想像出来ないくらい疲れていると思います。私が奥様なら皿どころじゃ
        すまないかも。皿が飛んできたくらいで何ですか。

        授乳中は栄養を全部我が子に取られるようで、それだけでフラフラです。ましてや
        トピ主さんご夫婦は共働き。トピ主さんが率先して家事を手伝わなくてどうするんですか?
        きっと奥様、自分の思ったようにフラーッと行動するトピ主さんにキレたのでしょうね。
        奥様なんて、家族のために働き、乳児のお世話で自分の眠る時間すらないのに、フラッーと
        出かけ、家事の手伝いすらしない夫。
        奥様に今までの態度を謝り、お二人で冷静に家事分担について話し合ってくださいね。
        この奥様のSOS、スルーしちゃうと取り返しのつかないことになりますよ。

        トピ内ID:6311847132

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        睡眠をとらせる

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        ぷち
        もう一度真摯に謝って、
        出来るだけ家事育児を負担して、
        奥さんに睡眠をしっかり取らせてください。
        相当追い詰められているみたいですから。

        トピ主さんも疲れていて、
        無意識に今の家庭から逃げたいと感じているのかも、ですけど。
        無責任なことしてしまいましたね。
        「胸騒ぎがして」ということですが、
        もし家事や事件だったのなら、
        トピ主さんは家にいて、
        奥さんと協力して、お子さんを守らないと駄目でしょ?
        奥さんは疲れている上に心細く感じていたでしょうね。

        それと、奥さんの御両親から奥さんが責められている時は、
        辛くても、トピ主さんが庇ってあげましょうよ。
        「僕の力不足で申し訳ない」って。

        トピ内ID:9355676440

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        別に正気を失ってないよ。

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        blank
        きょろらいん
        どうすればいいか。
        家事育児をやる。
        以上。

        トピ内ID:1913572887

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        せめて家事の分担くらいしたら?

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        blank
        はる
        タイトルだけ見たらどんなひどい奥様か、という印象ですが、そこまで追い詰められた奥様が可哀相でなりませんでした。

        家の近くに消防車とパトカーが来ていたという。様子を見てくるだけだった人が1時間もどこほっつき歩いてたのですかね。自分だけ息抜きしてたのでしょ。

        日中仕事、夜は家事と3時間おきに授乳しなければならないのは、奥様に休める時間は全くない毎日という事ですね。

        皿を投げられても仕方ありません。私も同じ立場だったらそうします。

        あなたも一週間ほど奥様と同じように生活してみたら?奥様の辛さの一端がわかると思いますよ。

        最低限自分で出来る事は自分でする。家事も分担して下さい。仕事しているのはお互い様なのだから。

        その上で出来ることと出来ない事を折り合わせて下さい。

        実の親にすら責められているのは、貴方の稼ぎが悪いから仕事をやめる訳にはいかないという事を黙っているのでしょう。

        つまり夫としての貴方を立てているのです。

        トピを読む限り奥様が悪いという方向に持っていきたいのだなとしか思えませんが、猛省して、少しはいたわりの気持ちを持って下さいね。

        トピ内ID:1725753578

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        その時期の1時間は本当に貴重

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        るう
        子育て一番つらいときです。専業でやっててもつらいはず。働きながらだなんて。しかも、本当は保育園に預けたくないのに、、、
        ほんの少しの手伝いでもしてあげてください。1時間はあなたにとっては1時間くらいなのでしょうが、奥様にとっては滅茶苦茶貴重な1時間です。

        しかもやじうまのためにとか、胸騒ぎだとか、、、なんでそんなことのために1時間…心底がっくりきます。
        キレられてもおかしくない。1時間やすめたらどんなにかありがたいか。

        共感と感謝、いたわり労いの気持ちを大事に一分一秒でもやすませてあげてください。想像力にかけてます。

        トピ内ID:6611908330

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        教育費云々の前に

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        🐤
        こっこ
        このままではお子さんにまで影響を及ぼしそうです。
        収入を増やすことより子育てを優先したらどうですか。
        罪悪感を持ってまで預けることないと思うのですが。
        まわりの家族が勧めるように一旦お仕事を辞めることが一番だと思います。
        辞めてしまうと復帰が難しいような職種でしょうか?

        トピ内ID:3482806713

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        なるほど

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        ふーり
        初めましてどうも。
        こんな長文を打つ時間があるなら奥さんの家事を手伝ったらどうでしょうか?
        奥さんが怒っているのは家事を手伝うかどうかでは無く、あなたの奥さんに対する態度と誠意。付け加えるなら感謝の気持ちが行動して表れているかどうかです。

        トピ内ID:2760507161

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        残念

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        😨
        ☆まぁ☆
        奥様の気持ちが解ります。
        もっと 奥様に寄り添ってあげて下さい。

        普段 家事、育児を手伝えないなら、せめて色々お話や悩みを聴いてあげて下さい。

        トピ内ID:1627931480

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        昔の自分に重なります…

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        三児の父
        初めての育児って大変なんですよね…しかも奥さんは三十代…トピ主さんが想像するよりも奥さんは大変だと思いますよ。
        私の妻も授乳の為に何度も夜中に起きていました。
        夜泣きをしたら妻が抱っこして寝かせる毎日…。
        ある時、夜泣きで抱っこしている妻の隣で私は寝ていました。
        突然妻に蹴られ「てめーも抱っこしやがれ」と起こされました。
        私が抱っこしている間は妻は休めました。
        寝なかった時はチャイルドシートに乗せて、寝るまで妻と三人で真夜中のドライブをしました。
        帰宅が遅いなら、トピ主さんが2時間早起きして家事をしたらいいのです。
        米炊き・掃除機がけ・洗濯・食器洗い・アイロン掛けなどやれる事はいくらでもあります。
        奥さんに全てを任せるから、疲労と不満が溜まって爆発するのです。
        かくいう私もトピ主さんと同じような感じで父親になれていませんでした。
        男はなかなか親にはなれません、子供に育てられながら親になるのです。
        妻にはねぎらいの言葉をかけ、育児や家事を奥様と分け合って下さい。
        私は三人いるので、抱っこして寝かせる技術は妻よりも上手になりました(笑)

        2人目からは驚くほど楽になります。

        トピ内ID:1786326115

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        共働きの自覚を持つ

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        リンゴ
        近所に見に行って何故1時間???

        堪忍袋の緒が切れたのがその時だっただけ。

        常日頃奥様をイライラさせている情景が手に取る様にわかります。

        自覚してせいぜい自分の事は自分でしましょう。

        お皿だけで良かったと思った方が良いです。

        トピ内ID:6561287951

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        稼ぎなし、育児家事協力なし、じゃあね…。

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        無理
        失礼だけど、折角早く帰宅したのに、何で野次馬根性出して家を出たのか理解出来ません。

        「人だかりが多くて、気がついたら一時間」…なんて、あれでしょ?人だかりの中で世間話でもしていて楽しくて遅くなったんでしょ?
        本当に心配だったら、そんなに呑気に現場に居ないよ。

        奥さんに皿を投げつけられてもいた仕方ないね。むしろ、「被害者面すんな」って感じ。

        トピ主さんは、まだ父親になった自覚が無いんですよ。あと、結婚したって、配偶者は他人なのです。思いやりが感じられなければ、相手の愛情はあっという間に無くなってもおかしくないのです。結婚式での誓いだって、何時だって反故に出来ます。離婚経験者、周りにいませんか?

        しばらくは自分の時間がないと思って行動するしかないのでは?経済的な理由で奥さんに働いてもらっているなら、尚更です。

        言葉が悪いけど、私もダメクズ夫なトピ主さんに皿を投げつけたいわ~。

        それくらい、トピ主さんはつまらない事情で奥さん置いてったと思います。一度、母乳以外のことを一通りやってみたら?

        トピ内ID:9519443450

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        奥さんの気持ちわかります

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        長男の嫁
        お皿を投げる、「死ね」などの暴言は行き過ぎかと思いますが、
        奥さんの気持ちはよくわかります。

        大切な子供を3か月から保育園に預けるのは母親にとってとてもつらいことです。
        罪悪感と戦いながら、仕事も定時に終わるように頑張っています。
        深夜の授乳も「自分にできることはやってあげたい」という母心。
        眠いし、つらいけど、そうしたい。

        私の夫も仕事が忙しく、毎日深夜帰り+出張も多く、ほとんど私ひとりで3人の子供を育てました。

        そんな中、久しぶりにトピ主さんと夕食を共にできて、奥さまはうれしかったと思いますよ。
        普段自分だけのときは適当に済ませてしまう食事も、いつもより手をかけたかもしれません。
        でも、サイレンの音が気になり1時間も外出・・・・
        私でもキレます。
        他所のサイレンより、ご家庭の中のサイレンを気にしないと。

        皿あらい、洗濯、掃除。
        仕事で帰りが遅くてもできること、やってますか?
        家事育児は手伝うものではなく、分担するものですよ。

        トピ内ID:3025117669

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        1時間も

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        見てすぐ帰ってくればいいのに、1時間も何してたの?
        ちょっと見に行ってもせいぜい10分か長くても20分ぐらいでしょ。
        睡眠時間が短いと誰でもイライラするので気遣ってあげて下さい。

        トピ内ID:5303230159

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        何だそんなことだったのですか

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        無常の風
        妻の言うことを聞けば、問題は解決するのです。単純ですな・・・。

        トピ内ID:3816449378

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        奥さんかわいそう・・

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        夜泣きもあるでしょ。
        睡眠もとれない体もまだ元通りじゃない
        なのに子供は預けて働いて、それを責められる。
        旦那は何一つ助けてくれない。
        こんな状態なら離婚して旦那の面倒を見ないほうが
        よっぽど楽になりますね。

        自分の食事後の皿を洗うとか、
        朝がご飯なら寝る前にお米を洗ってセットはやっておくとか家事を分担したら?
        夜10時なんてまだ早い帰宅ですよ。
        うちの旦那は夜中日付が変わってから帰ってくるけど
        子供の夜泣きがひどいとちゃんと起きて寝かしつけしてくれました。
        もちろん完母の子をですよ。
        しかも二人いるので二人ともそうしてくれました。

        あなた父親になる前となにか変った?
        何も変わってないでしょ。母親になった奥さんだけが
        何もかも変化してる。
        お給料を上げるため転職を頑張る。
        それが無理ならもっと家事や育児をする。
        共働きなんだから家事育児は半分やって同等。
        働く時間が長い?そんなこと言ってないで
        「いつもありがとう」と労わる言葉をかけてあげる。
        最悪「僕の稼ぎが悪いばっかりに妻に苦労かけてる、申し訳ない」
        と奥さんの両親に頭を下げて同居して助けてもらう。
        それくらいしてもいいよね。

        トピ内ID:8742500580

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        確かに…

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        ふくちゃん
        ちょっと見てくる…の、一時期は長過ぎです。

        奥さん相当疲れてたんでしょうね。
        主さんが早起きして朝食準備するとか、ゴミ出しとか取り敢えず出来る事からやってあげないと…

        トピ内ID:5130807979

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        あなただって大変だよね

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        かしわ
        産後3ヶ月で奥様はお仕事復帰されているのですよね。
        奥様も大変だと思います。
        そして、トピ主さんもそのことで苦しんでらっしゃるのではないでしょうか。

        個人差がありますが、産後しばらく女性は精神的に非常に不安定になると思います。
        なかなかゆったりした気分になれなくて、神経が過敏で、キレやすかったり被害妄想が強く出たり、
        感情の起伏が激しく涙もろくなったり。私もそうでした。

        奥様の今の状態は、産後であることが原因なのかなと思います。奥様本来の姿、言動ではないと思います。

        そして、奥様はトピ主さんを責めたりしてくるでしょうが、トピ主さんが悪いわけでもありませんよ。
        トピ主さんだって、最初から完璧に奥様のサポートをするなんてムリです。
        誰でも初めてのことはわからないし、間違えたり気がつかなかったりするものです。
        奥様も落ち着いたらわかってくると思います。今はいっぱいいっぱいなのでしょう。

        トピ主さんは、奥様に言葉で伝えてみてはいかがでしょう。
        気がつかないことが多くてごめんね、無理させてごめんねと。

        トピ主さん、出産してない分(痛くなかった分)、今はちょっと頑張ってみてください。

        トピ内ID:7884702706

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        今が山場と思って乗り越える

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        班長
        奥さん、もともとそういう素質はあったんだと思います。
        同じ状況になったとしてもお皿を投げつけたり、人をお前呼ばわりするようになる人の方が少ないと思います。少なくとも私の周りでは。
        奥さんはそういう素質をもっているのでそういう部分を引き出さないようにしないといけませんね。
        早く帰った日はトピ主さんが多く家事を負担する気持ちでいないと。
        今が山場だと思いますよ。
        歯を食いしばって頑張るしかないです。

        トピ内ID:9819954950

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        距離をおく

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        こばんざめ
        黙って距離をおいてはいけません。

        ただ、距離をおかせて欲しいと
        相手に言えばいいのです。
        奥様が疲れていらっしゃるのと同じくらい
        トピ主だって疲れているのですから。
        その気持ちを相手に伝えてみては?

        おそらく奥様は「自分だけ苦労している!!」って思っているのかもしれませんが、
        家族である以上、トピ主だって何か家事をしているんでしょ?
        えっ違うの???
        違ったら猛省しましょう。
        とにかくちょっと冷めてから話し合ってみては?

        根本的には・・・
        まだ夫婦が落ち着かない時期に
        子どもを授かるべきではなかったのかもしれません。

        トピ内ID:7408181284

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        私も同じ事したかも。

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        ハレルヤ
        2人子供がいますが、育休取らずに復帰しています。
        夫の稼ぎでは暮らせないのが50%、会社に復帰してくれと言われたのが50%くらいの割合です。奥さんの復帰理由とは似た状況かと思います。


        うちの夫の帰りは基本的に遅く、たまに早く帰れたりした日は思う存分寝かせてもらったり、家事を丸投げしたりしてました。
        下の子が小さい時に、夫が私にウソをついて飲み会等に参加していた事が発覚して、正気を失った事があります。

        奥さんがあなたにいらつく事が手に取るように分かります。
        なぜ近所の火事程度に一時間かかったのですか?
        我が家に日が無いがないと判断出来た時点でさっさと帰らなかった訳は?
        そもそも、あなたの仕事はもっと早く終わらないの?まさか飲み会とか奥さんの事も考えないで参加してませんか?奥さんは何?家事するお手伝いさん?あなたの息子の乳母?アナtなお稼ぎが足りない分も稼いでくれる便利な人?

        よくよく胸に手を当て考えなさいよ。
        帰りが遅いのはもうしょうがないとして、食器洗い、トイレ風呂掃除、洗濯などは夜でも出来ますよね。家事も育児もちゃんと分担しましょう。(うちの夫はやってくれていますよ)

        トピ内ID:3747424953

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        大きな子供だねー

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        ろびん
        トピ主さんが。

        皿を投げつけるのも「死ねクズ」という暴言も
        確かにやりすぎとは思うけどそれだけ奥さんが心身ともに
        疲れているという事ではないでしょうか。

        …にもかかわらず何もしないで
        僕はどうすればいいでしょうか?とか
        呑気に言ってるトピ主さんに問題があるのでは??

        共働きなら家事分担するのは当然だし
        2人の子供なんだから育児も夫婦で一緒にするのが
        当たり前でしょ。

        それが「僕には出来まちぇーん」と言うなら
        さっさと離婚なさい。奥様のためにも。

        トピ内ID:3367892429

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        主さんが悪いでしょ

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        ひよこ
        お子さんまだ3ヶ月なんですね
        奥さんはまだ産後の体調ももどらないうちに授乳しながらフルタイム復帰、共働きなのに奥さんがひとりで家事いくじしているのですか。
        かわいそうだな~
        それなのにサイレンがなっただけで家事しないで家を出て1時間かぁ。。

        あなたが悪いでしよ
        あなたと結婚したら誰でも奥さんみたいになると思うよ

        トピ内ID:6110503235

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        育休取りましょう。トピ主。

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        相談員
        トピ主、正気ですか?
        野次馬したり、投げられた皿の枚数を数えている場合じゃないでしょ。
        危機感がないというか、優先順位が分からない人ですね。

        まず、トピ主妻両親には、「自分の給料だけでは息子に充分な教育を受けさせられない。妻に退職を勧めるのは止めてほしい」と伝えましょう。
        トピ主妻には今回のことを詫び、これからは毎日ねぎらいと感謝の言葉を伝えましょう。
        トピ主職場には、共働きで妻が疲れ切っていると伝え、しばらくは仕事をセーブするか、育休を取りたい旨を伝えましょう。
        男性の育休取得は国の方針でもありますから、堂々と主張してください。

        とりあえず、洗い物くらいしましょう。
        紙皿と紙コップを使えば洗い物の量も減るし、投げられても怪我しませんよ?

        トピ内ID:9225883895

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        蓄積された鬱憤

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        アマラ
        ただ一度の行いでいきなり皿を投げるけるようにはなりません
        よほど鬱憤が貯まってたようですね。


        最近忙しいと言い訳してますが、普段からまともに手伝いもしていなそう
        どうでもいい火事の話をだらだら書くような投稿からあなたの
        普段からの行動が見えます。
        さらに「どうしたらいいですか?」などと、丸投げのような質問。

        言い訳なんてしてないで誠心誠意謝りなさいよ。家事育児も手伝う
        ではなく、一緒にやる。と言いなさい。

        皿だけは勘弁は言っていいです。

        トピ内ID:3634344393

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        そうですね

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        🐶
        おーい
        奥様の状況を全く気遣いできない貴方は、くずだと思います。
        いつまで僕ちゃんなんですか?
        信じられません。
        せめて家事ぐらい貴方がしなさいよ。
        奥様の仰言るとおりですよ。

        早く父親に、そして夫になって下さい。
        今やり直さないと!
        一生ダメ男のままですよ。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:8774395208

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        なるべくしてなった結果でしょう

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        🐤
        ままれもん
        <息子のためにならいくらでも頑張れるが、お前のお世話までなぜしまきゃいけないのか

         夫は家事育児不参加で産後3ヶ月で家計のために働かなくちゃいけない奥さまにしたら、今の状況は当然の結果だと思いますが?

         トピ主さんが今できることは、自分のことは一切奥さまにやってもらわなくていいと言う事かな。

         できるなら頼れるなら奥さまを実家に帰した少しでも休ませた方がいいでしょう。(仕事を辞めろプレッシャーをかけるなら無理かな)

         今の状態なら、多分奥さまは母子家庭の方が楽。トピ主さんが居る分家事が増えるから消えて欲しい、なんだと思います。

         産前産後の心の傷は後々まで引きずるので、良く考えて行動してくださいね。

        トピ内ID:6343358063

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        手首をもむもむ。

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        😑
        相談モム
        イライラを沈める方法で検索すると手首の内側を指圧すると殺気立った
        イライラが収まるのですよ。
        あと食事でカルシウムが足りてるかどうか?そのへんをよく調べて
        お休みの日はよく寝かせてやってください。

        あとは生計をどこを工夫すればやっていけるか細かく分析してください。
        家計簿をつけていますか?
        浪費しているとこがないか?よく考えて。
        大雑把にトピ主さんの給料が悪いだけと自責してたらいけませんよ。

        奥さんだって貯金があればそんなに早くに働きに出る必要もなかったし
        無計画さがありますね。

        お子さん可愛そう。

        トピ内ID:3839514349

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        どうすれば、とのことですので

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        🐤
        ayh5
        まず、被害者意識を持つことを止めて、客観的になられてはいかがでしょうか。

        暴力、暴言を認めるわけではありませんが、主さんの行動は奥様にとって、あんまりなことだったのでしょう。

        サイレンが鳴って胸騒ぎ、と仰いますが、(男性は本能的に家族を守らなければと思うかもしれませんが)
        自分が救助の邪魔になっていないか、(屋外)
        自分(達)が災害に巻き込まれないか、(屋外&屋内)
        を、確認出来たら、その胸騒ぎは捨てましょう。

        今回の場合、自宅付近が火事で貰い火になりそう、ということでなければ、詳細の確認を深追いする必要はありませんよね。
        それはただの野次馬です。
        あなたに出来ることは何もありません。

        野次馬とは、人の不幸を高みから見物する行為です。
        それが悪いことかどうかは別にして、「そういう行為である」ことをご自覚ください。

        奥様にとってみれば
        キツイ仕事&家族の無理解&家事&育児&夜中の授乳でフラフラのところ、たまに早く帰れた主さんが、奥様を助けることより、人の不幸の見物に行ったとなれば、怒りもわくでしょう。

        奥様の台詞、正気を失っていないですよね。
        正論です。本音でしょうね。

        トピ内ID:2778650997

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        こうしようね。

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        💰
        撃沈
        妻はいま、寝不足でまともな思考が働かないんです。
        トピ主さんだって、まともに眠れなかったら正気を失うはずです。

        妻には「明日の仕事、家事、乳幼児の世話」があります。
        トピ主さんは家事も育児も丸投げだから、ここに思いが至らない。
        身軽だからのんきに火事見物していられるのです。

        妻が正気を失ったのは、夫が無責任で役立たずだからです。
        自分の家庭という意識を持って、家事も育児も自分の責任と考えてご覧なさい。とてものんきに火事見物などしている余裕はありませんから。

        トピ内ID:1482762900

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        ダメ夫

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        2歳児母
        どうしないといけないのか、聞かないとわからないの?
        「皿を投げられた」だけ見たら奥様に非がありそうだけど、同じ状況なら、私も同じことをしそうです。

        20時に帰宅=20時以降はゆっくりできる。
        普段はもっと遅いのかもしれなし、疲れているのかもしれないけれど、奥様は仕事もハードで家事もやって夜中の授乳もして、疲れないとでもお思いでしょうか?

        トピ主(仕事1.5):奥様(仕事1・家事1・育児1)
        簡単に見たって奥様の方が倍動いていますよ?

        私もフルタイムで働いています。仕事って育児より楽ですよ。
        相手は大人だし、話は通じるし、お金はもらえるし。

        家事は奥様の仕事と考えたって、育児は夫婦でやるもんです。あなたの子供でしょう?
        自分の子供を世話してくれている人へ、感謝しなさい。
        よく「育児を手伝う」なんていう男性がいますが、自分がやれないことを誰かがやってくれていることを忘れています。奥様には「普段は自分の至らない部分を世話してくれてありがとう」と、時間が空いたら休む前に自分で育児をするべきだと思いますよ?
        今の奥様には座って落ち着く時間も、お茶を飲んでくつろぐ時間もないんですから。

        トピ内ID:8109929463

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        DV、モラハラ・・

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        チャン
        家事→火事だったんですよね。まあ、確かにあなたが一時間も人ごとで家をあけたのは悪いかも知れませんが、だからと言って奥さんがお皿を投げつけることないと思いますね。あなただって、奥さんだって子供の親です。あるまじき行為です

        まるで、DV、モラハラです。あなたの稼ぎが少ないからってそれは結婚前にわかっていたことでしょうに。

        奥さんの仕事はハードって資格を持っている仕事なんですか?一時でも止められないんでしょうか?

        そういう人って専業主婦でもああでもない、こうでもないっと連れ合いに難癖を付けてしまいます。

        あなた次第ですよ。あなたがそんな奥さんでも、騙しだまし機嫌を取って受け流して結婚生活を続けて行くか、別れるのは簡単ですから、もう少し、辛抱してください。

        2度と皿などを投げたりしないようにも、言うことです。

        トピ内ID:6506855538

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        何やってるの・・

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        シナモンベーグル
        そりゃ皿も投げたくなるわ。
        野次馬やってる暇があったら家の事やりなよ・・。

        人に聞かないとそんな事もわからないの?
        悪いけど、読んだ感想は「役に立たない旦那だな・・」と思いました。
        妻がクタクタだってわかっているのに。
        もっと思いやりを持ちなさいよ・・。

        トピ内ID:7049659025

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        5分も掛からないことに、なぜ1時間も掛けるの?

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        理解出来ない
        貴方が見ていても、火は消えないと思うんだけど(呆)
        野次馬ってホント嫌い。どんだけ暇なの?
        あんなの、チラッと見て、火の粉が我が家に届かない距離と分かったら、すぐ帰ります。
        というか、わざわざ外に出ないよね。
        ドアかベランダ開けて、パッと見てサッと判断して、パッとドア閉める。
        だから、普通の人は5分も掛からない。

        30にもなって、最低限の気配りが出来ないなんてダメよ。
        奥様に対しても、そうなんだと思う。

        離婚するか、別居して、一定の距離をあけ、奥様のご両親に子育て手伝ってもらいながらの方が良いのでは?

        トピ内ID:4736956951

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        頑張って下さい

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        😭
        とおれ
        奥さんは 心身ともに今ギリギリのところで頑張っているんです。

        子供を産んで仕事をするという いっぱいいっぱいなんですよ。 
        共稼ぎするんなら あなたも家事をして当然。 手伝うという意識でなく 家事をして当然と思って下さい。

        24時間休みなく 寝不足が続く生活は本当にしんどいです。
        ここで あなたが頑張らなかったら 10年後20年後 奥さんから冷たくされ離婚もありえます。

        今が肝心!!

        トピ内ID:9347894743

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        奥さんは今が一番大変な時期。

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        ビオラ
        ただでさえ3か月の乳児を世話して疲れ切っているのにその上仕事までしているんですもの、
        奥さんが荒れるのは充分理解できます。
        男性にはわからないんですね、夜中3時間おきに起きて授乳するだけでも充分に体力的に
        きついってことが。

        奥さんはこのままではウツになりますよ。生活費がうんぬんより奥さんの健康が一番心配です。
        仕事をやめさせるか、あなたが十分に家事、育児をサポートするかだと思います。

        トピ内ID:4297184055

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        あーぁ、やっちゃったね

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        🐶
        ぱぴこ
        胸騒ぎってなに?ただの野次馬根性でしょ?
        仕事と育児で疲れきってるのにダンナがサイレン聞きつけてホイホイ見に行って、
        一時間もフラフラしてたら怒られて当たり前だと思うよ
        お皿を投げつけたという行為自体は褒められたもんじゃないけど、
        そのくらいブチ切れる状態まで行ってたということを理解した方がいいと思う
        「お皿の投げつけ」ばかり考えてるんじゃないの?
        奥様に対して全く配慮がないことを反省しなよ

        トピ内ID:8728002195

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        可哀想

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        野良猫
        奥さんを助けてあげて。
        本当にいっぱいいっぱいなんだってことが伝わってきました
        これが本人からのトピ文じゃないのにもかかわらず。涙が出そうです

        それに比べてあなた何してるの?
        1時間も外で野次馬してんのにも呆れたけど、夜22時に帰宅したって家事はやろうと思えばできるでしょ
        任せきりでした、じゃないよ。今日から心を入れ替えてやってください

        お皿を投げられて恐ろしいですシクシクじゃないよ!
        奥さんの心はその床に散らばった破片と同じだよ!もうギリギリなんだよ!
        わかった!?

        トピ内ID:0299480540

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        親になること。

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        スポロン
        父親の自覚を持って下さい。

        奥様は産後疲れた体で育児をし、仕事復帰し、可愛い我が子を泣く泣く保育園に預け、帰宅すれば子供の世話に自分達の食事の準備、その間は子供が泣いているのにやることがありすぎて頭のなかはいっぱいいっぱいだと思います。

        小さい子がいると自分の思うように動けないんです。自分の時間がないんです。
        サイレンが鳴ったからってふっと自分の意志で家のことや子供のことを考えずに動くあなたのために自分の時間すら無い奥様が怒って皿も投げるのがよくわかります。

        もう少し奥様を休ませてあげて下さい。
        皿洗いやら洗濯、自分の食事くらいできますよね。
        奥様はあなたの「お母さん」じゃないです。最低限自分のことは自分でやってください。

        トピ内ID:7133790021

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        ごめんなさい、でも、いたわってあげて。

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        のむ
        奥様、あんまりだとは思う。
        「お前」呼ばわりも、お皿投げるのも、もう二度とやったらだめ。

        でも、それでも、精一杯毎日、毎時間、毎分、毎秒を過ごしていること、認めてあげてください。
        トピ主さん自身だって同じように精一杯だと思う。
        でも、お腹に命を授かってから、その命がこの世に出てから、毎日毎日が修行のように初めての事の連続なのです。
        自分でも、どうしてこんなに苦しいのか分からない、何故こんなに夫が憎いのかも分からない、我が子といっしょに自分も泣くような毎日だと思います。

        今、奥様を決して責めないで。
        話を聞いて。
        これから2人で、3人で、どうしていこうか、どうしていいか分からない事含めて、分かち合い、助け合っていってください。
        完璧な夫婦なんて、親なんていません。
        失敗しながら、時にはほかの人(小町でもOK)に「助けて!」と頼りながら、前を向いていってください。

        2人目が生まれたばかりの頃すぐに職場復帰して、毎晩、残業中の夫に「早く帰れ」コールしていたことを、今とっても反省すると同時に、夫に心から「ありがとう」と思っている妻です。

        トピ内ID:0895450587

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        男はわからないかもね。話し方に気を付けて。

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        シー
        僕はどうすればいいのでしょう。
        ちゃんと評価してあげてください。

        ありがとうね。
        ごめんね。
        お疲れさま。
        大丈夫?
        悪いね。

        など、いたわる言葉を言ってますか?
        時々でもいいからハーゲンダッツくらいでもいいからプレゼントでもしてますか?

        気持ちこめて、そういわれただけで、この人私のこと大事に思って暮れてるってわかっただけで、女って大変な気持ちを頑張ろうに
        変えられる生き物なんですよ。男性の脳と女性の脳は違うっていうのは
        聞いたことありますよね。

        試してください。
        ご主人もお疲れだと思います。
        でも、奥さんを大事にすれば、自分も大事にされますよ。

        初めてのことがたくさんで、みんないっぱいいっぱいなんです。
        みんな余裕ないよね。

        そういう我が家も同じような状況だから、そう思っちゃいます。
        うちも、お宅のご主人みたいにちゃんと悩んでほしいものです。

        トピ内ID:7376765872

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        奥さん過労死しますよ

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        pei
        私は夫の立場ですが三ヶ月の子供がいてフルタイムで家事全般ですか?
        最悪の異常環境です。
        奥さん逃げたらいいのに。

        トピ内ID:1629831038

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        大人になりましょう。

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        wave
        野次馬で1時間も家を空けるトピの神経が、理解出来ません。
        恐らくトピ主は、「目先のことだけ」しか見てない(見れない)方なのでしょうね。全部の行動がソレでは、生活する上でのパートナーとして、奥様だけに負担がかかる構図になります。
        家族を持ったなら自分以外の人の事も考える必要があるのですから、「目先のこと」だけではお互いに幸せになれないと思います。

        仕事でも、お子様が小さなうちに旦那さんが早く帰ってあげる努力が必要ですが、どうでしょうか?
        忙しくて帰れない・・・という仕事の仕方だと、奥様から離婚を切り出されてしまう恐れがありますよ?
        私の努めている会社も忙しくて帰りにくい会社です。若いメンバーが多いし、残業を美徳とする役員なども居るため、子供が生まれたばかりの旦那さん達が早めに帰宅しづらい(能力がないと思われる)雰囲気ですが、各部署でこっそりと早く帰宅させたりしてますよ。(その分、残ったメンバーがフォロー)

        まずは夫として、父親として、奥様任せはダメだと気付いて下さい。
        (もちろん、奥様の皿投げもダメな行為ですよ!)

        トピ内ID:4059114487

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        奥さん、たいへんだね。

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        たまこ
        3ヶ月なんて、やっと赤ちゃんの扱いが慣れてきたくらいで、気持ちも身体もクタクタな時期ですよ。
        そんなときにお仕事まで復帰するなんで、奥さん、本当に大変だと思います。

        私にも0歳、3歳の子供がいます。共働きです。

        私の夫は、授乳期間中、朝起きるの大変だろうから朝ご飯作るよといって、パンを焼いて、目玉焼きとサラダとボイルしたウインナーを用意してくれました。もう授乳はしていませんが、いまでも続いています。
        ごみも分別して、まとめて出してくれます。
        保育園も、朝、送ってくれます。
        子供のおむつ変えも、食事補助もお風呂もできるときにやってくれます。
        洗濯や掃除などの家事も完璧ではありませんが、それなりに手伝ってくれます。

        これだけ手伝ってもらってても、私は寝不足だったり、子供の世話でイライラしたりします。
        夫が体調を崩したときなどは、正直、健康管理くらい自分でやってよ…と思います。

        あなたは何をお手伝いしていますか?何ができますか?
        何をしたらいいかわからないなら、教えて欲しいときいてみてください。
        奥さんが助けてと言っているときに、助けてあげないと、修復不可能になりますよ。

        トピ内ID:6284943568

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        奥様の悲痛な叫び。

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        おこりんぼう
        読んでいて奥様の焦りと苦しみが伝わり、涙が出てきました。
        近くにいたら抱きしめたいくらい。

        疲れて寝不足の時って、すごく制御できないほどイライラします。
        それに重圧やストレスが重なるともうおかしくなってもおかしくないです。

        子供のためならいくらでも、と言い、あなたにもっと稼げと言わない奥様はよほど理性のある方でしょう。
        それゆえ、自分の望むこととかけ離れた生活を一人で抱え込み、パンクしてしまったのです。

        家事については朝はパンで済ませる。夜トピ主が洗濯回して干しておく、とかできるでしょう?

        トピ内ID:6236415717

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        ええと

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        🙂
        ささ
        どうするもこうするも家族のサイクル回せるように負担軽減措置なり代替措置なり考えませんかね普通。

        正常化に向けて動くしかないでしょ。
        貴方が言う先の事も良いけどさ、今が無いと先には行けない。

        サッカー全国優勝目指して練習厳しくし過ぎて、部員11人未満になっちゃったって言う様なものでさ。
        志が立派なのは良いけど、足元見ろよって話。

        トピ内ID:0628513478

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        私はトピ主が怖いです

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        つつら
        なんなのこのトピタイトル。
        どうしてタイトルに「僕のせいで」と付けなかったのですか。
        これだけ見たらまるで奥様が正気を失った人のようではないですか。
        人の興味を引こうとしてませんか?
        なんか主さん卑怯です。

        本文中に少しでも反省の気持ちが現れていれば
        こんなに腹も立ちませんでした。
        奥様にだけ負担をかけていること、どう感じていますか?
        自分のことまで奥様にやってもらって、恥ずかしいとか、
        育休すら取らせてあげられない甲斐性の無さが情けないとか、
        ひとつも書かれてないのですが。

        そういう無関心なところ、奥様は堪えてるんじゃないですか?
        協力無し、金銭面の援助も無し、現状への関心も無し。
        これじゃあ他人と住んでるのと変わらないじゃないですか?
        まだ、理解のある他人のほうがましか。

        奥様、本当に休む間もないんですよ。
        きっと、期待しちゃったんだと思います。休息が取れる!って。
        ギリギリのところだったのに、それがあっけなく消えて、
        その原因があろうことか無自覚な夫だったらもう・・・ね。
        火事の後、何て話しかけたんですか?
        何か怒ってんの?だったら・・・あなたひどすぎる。

        トピ内ID:4845066352

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        DVです。でも、あなたが育休を取ればよいのでは。

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        🐧
        こんかいは匿名で
         おかしなレスがほとんどです。ヒステリックな人ばかり。
         普段は男女同権などと勇ましく言っておきながら、「かせぎが少ないから」とか「皿を投げつけられて当然」など。
         何をすればよいか。もし、今後、年上のエキセントリックな妻と結婚を続けるならば、1才までは、家事はできる限り、育児は寝不足になっても、なるべく夜泣き時にだっこしてあげましょう。本当は貴方が育休を取ってあげればいいとは思うのですが、実際難しいですよね。

        トピ内ID:3286526245

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        妻によるDVです

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        かるーま
        公共機関にまずは電話で相談しましょう!

        皿を三枚投げといて、子育てと家事が大変だからで許されるなんておかしい。

        男性は我慢してしまうので妻によるDVは表面化しにくいようですが。

        私が幼少のころ、近所にいました。DV妻。

        昼間から暴力を振るうので、日曜日には見物人がいました。

        旦那は常にやめてやめてって。ご近所には笑顔で謝罪。

        平気なのかな?って勘違いしてたけど。ある時入院してしまい、姿を見せなくなりました。

        我慢したらだめ

        トピ内ID:4812513858

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        皿を投げるのはやり過ぎ。

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        ぽぽ
        奥さんが皿を投げるのはやり過ぎだし、発言だって酷い。
        奥さんも、いっぱいいっぱいで、トピ主さんを上手く使う事が出来ていないんですよね。
        しかしながら、奥さんには同情します。

        トピ主さん、今の奥さんには、トピ主さんを思い遣る気持ちは皆無。
        その理由は、トピ主さんも認識できていますよね。
        なら、何をすればよいか。
        また、今のトピ主さんの家事率はいくらかを見直してください。
        トピ主さんがやっている家事は何ですか?

        トピ内ID:0158816978

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        恐ろしい妻にしたのはあなた

        しおりをつける
        💢
        産後クライシス
        妻が恐ろしいとか言っちゃってますけど、
        そういう妻にしたのは、あなたが原因なんですよ。

        まずそこ、ちゃんとわかってください。

        私も1歳の男児育ててますが、
        産後6ヶ月(もっと言えば9ヶ月くらい)まで疲労困憊でした。

        3時間ごとの授乳って本当につらいです。
        赤ちゃんはお腹すいたこと以外でも泣きます。
        泣いたら夜中だろうがなんだろうが起きないといけません。
        しんどくても日中は仕事だから寝られません。

        あなたの給料が低くて奥さんが働くのが必須なのであれば
        あなたは家事を同等程度には頑張らなければいけません。
        そもそもなんで奥さんが家事しなきゃいけないんですか?
        仕事で忙しい?
        何言ってんだか。
        それでもできることを探すのが思いやりでしょう。
        奥さんは仕事も育児もやって、なおかつ家事もやってんですよ。

        24時間丸一日、奥さんと変わって同じことしてごらんなさい。
        どんだけ大変なことかわかるはずです。

        それでほかの人のサポートがどれだけありがたいか
        身を以て思い知れ!

        奥さんはあなたの母およびお手伝いさんではありませんよ。

        トピ内ID:6304807207

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        あのさぁ

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        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        あのさあ、

        奥さんは、あなたのママじゃないのよ。妻なのよ。
        あなたは、子どもじゃないのよ。夫なのよ。

        なんで、火事だからって1時間もふらふらしたのよ。必要ないでしょ。
        あなたに大人の自覚かないのが、悪いです。

        トピ内ID:0210732997

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        奥さん大丈夫!!?

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        甘ったれるな
        限界超えてるじゃない!

        タイトルの付け方からして、自分はそこまで悪いと思ってないでしょう?
        被害者意識丸出しじゃないの

        奥さんノイローゼ寸前では?


        いいですか?

        まず男女では体力の差が圧倒的に違います
        私の夫と比べると22時帰宅など非常に早い方です
        20時って何!?って感じですよ(笑)

        あなたは妻以上にもっと頑張らないとバランスがとれませんよ?


        ・朝は早めに起き朝食(勿論後片付けも)は夫がやる事

        ・近所迷惑にならない時間なら洗濯も夫

        ・夕食は休日に作り置き

        ・掃除も夫

        ・風呂掃除は入った後にし、次の日お湯をはるだけでいいようにする とか
        それ以外にもあなたがやるべき事沢山あるでしょ

        上記は特別な事でなく当たり前の事です

        夫婦は協力し合わなきゃ成立しません


        ・ここは重要ですが、夜中の授乳の1回はミルクに切り替える様説得してほしい
        当然あなたがやるんですよ?

        妻を休ませる為ですが、しっかり睡眠をとった方が母乳の出もよくなるし
        父親である自分も育児に参加させてほしい と

        「お皿を投げた恐い妻」  ではなく「そこまで追い詰めた自分」を
        心底反省して下さい 

        トピ内ID:1557463037

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        私はパソコンを破壊しました

        しおりをつける
        🙂
        ネオ
        私も子供が7ヶ月くらいの時、限界が来て主人の
        パソコンを壊しました。
        休みの日、私は家事をしていて、子供が泣いたらあやしながらって感じでした。
        主人は我関せずでパソコンのオンラインゲームに没頭。
        「◯時から(ゲームの)イベントがあるから邪魔しないでね」って
        ドアを閉められた時、ぷちっときました。

        奥様に激しく共感してます。
        主さんにはわからないでしょうね。。。

        トピ内ID:1886047693

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        忘れてた

        しおりをつける
        blank
        甘ったれるな
        連投スミマセン

        ひとつ大事なことを忘れていました


        「手伝おうか?」は禁句ですよ


        手伝うって補佐的なものでしょ?

        本来育児も家事も、夫婦で協力してやって当たり前なんです


        「何かやろうか?」とか「何かやることある?」もちょっとアウトかな
        やることはあって当たり前
        出来る事なら率先してやる姿勢を見せないと、信頼を取り戻せませんよ

        他の方のレスにもありましたが
        洗い物はあなたが帰宅後にやりなさい

        何度もいいますが忙しくて22時帰宅はまだ楽な方です
        (4時出勤とかでしたらごめんなさい)

        妻はあなた以上に疲労困憊してます

        やれる事は沢山あるのに言い訳ばかりして
        そろそろ坊ちゃん気分はやめて、父親としての自覚をもちましょうよ

        トピ内ID:1557463037

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        KYもいい加減にしないと

        しおりをつける
        🐤
        miyu
        奥様が「お前がのんきに出かけてた一時間でも家事手伝ってくれたら、自分は少しでも休めた」とはっきり言っているのに「僕はどうすればいいでしょう?」ってなんですか!!!!

        見ていてイライラしますね、相当重度のKYです。

        他にもいろいろやらかした挙句お皿を投げられる羽目になったのでしょう。
        同情の余地は全くありませんし、小町に依存するのではなく少し頭冷やしてよくご自身で考えて下さい。

        トピ内ID:4350698877

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        せっかく早く帰れたのに

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        猫翁
        火事の確認で表へ出て気がついたら一時間・・・
        それ、確認ちゃう、野次馬や!

        火事の為に『僕一人のきゅうりょうでは息子に充分な教育を受けさせられないため働いている』妻に家事を放り投げて一時間も野次馬で費やされたら私だって皿位投げたくなるわっ。

        子育ては夫婦二人のお仕事でしょ?
        奥さんも働いてるなら家事だって普通は折半でしょ?
        主も家事やるのは当たり前の事でしょ?

        何の胸騒ぎがしたのか知れんけど、被害も少なくてホッとしたんやったらさっさと帰ったらんかい!

        3ヶ月の息子さんを保育園に預けて罪悪感に苛まれるべきは主です。
        妻をそんな恐ろしい姿にしたのは主です。
        どうしたらいいのか聞くべきはここでは無く奥さんにです。
        ちゃんと自分がした事してきた事謝って真剣に向き合ってあげなさい。

        あのね、もう子供がいるんですよ、あなたお父さんなんですよ。
        皿を投げたのは駄目だと思うけど、キレちゃったらそうなりますよ。
        息子は無事でしたって、呑気だな。
        奥さんだって判ってるよ、息子さんが側にいないからキレたんでしょうよ。
        それ程怒りが溜まってたんでしょうよ。

        トピ内ID:4322561779

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        男って本当にどうしようもない!

        しおりをつける
        😠
        クラランス
        うちの夫も自分だけ働いて稼ぐのは損(じゃあ何で結婚したの?と思います)、何でこの僕がやらないといけないの?(一人っ子で何でもやってもらって育ったらしく、決してお坊ちゃんではありませんが、やってもらうのが当然で、女性は何でもやって当たり前だと本気で思っているからドン引きです)という思考です。 自分の稼ぎが少ないから私にフルタイムで働いてほしいと言われましたが、私の負担が分かりすぎるとだったので、家事も育児も全て半分だと言ったら、出来ないからパートでいいと言われパートで働いています。 下の子が小学校低学年なのでもう少し学年が上がったら、時間を長くするなり日数を増やそうと考えています。 上の子の塾も夜からで部活が終わって帰宅して夕飯食べて塾なのですが、男はそういう事も知らずに簡単にフルタイムでとか言うからムカツキます。 家事も育児も出来ないならせめて稼いでこいよと思います。 男って嫌い。生まれ変わったら絶対に結婚はしません。

        トピ内ID:3746962343

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        奥様のお気持ち、すごく分かります。

        しおりをつける
        🐱
        新米ママ
        一番辛い時期に、何の役にも立たない旦那様…。

        野次馬に行く暇があったら、子どもの世話をしろ!
        夜中の授乳は、どんなに大変だと思ってるんだ!!!

        …すみません、奥様の気持ちがよく分かるもので。

        まずは、トピ主が、早く仕事を終わらせて、育児、家事をサポートしましょう。

        トピ内ID:1598782829

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        奥さま可哀想

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        陸のママ
        胸騒ぎって
        主の親戚や親に何かあったとでも思ったの?

        ただの野次馬でしょ?

        私が奥さまだったら
        野次馬から帰宅した主のお腹におもっきし拳をぶつけるか
        回し蹴りしてますね

        お皿投げられるくらい可愛いもんでしょ

        私は姉妹喧嘩で小学生の時に高校生の姉から裁ちバサミと包丁投げられました

        勿論、よけましまたけどね

        トピ内ID:6374356925

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        妻が恐ろしいなんて・・・それだけ疲れてさせているのに。

        しおりをつける
        mamoooooo
        トピ主が自分の給料だけでは無理だとわかっているからこそ
        奥様は家事育児 そして仕事もしているわけですね
        でしたら、あなたも家事育児をするべきでしょう?
        母乳が無理なら、それ以外の育児を

        のんきですね。
        私もあなたのようにされては、ストレスです。
        全部を奥様任せにするとは・・

        思いやりはないし 夫としても父親としても
        今のところは失格ですね
        一家の主としても失格です

        家庭でできる事をやってください。
        そうしないと、あなたの存在価値はマイナスにしかなりませんよ
        マイナス=不要って事です

        トピ内ID:1190328370

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        本当は定時に帰れてもやる気ねえんだろ?

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        くま
        質問
        毎日、22時を過ぎて帰宅するような忙しい一人暮らしの人は全く家事をせずにゴミ屋敷に住んでいるのでしょうか?

        出来ない理由を探さずに、まずは自分が出来る事を探そうぜ。
        22時以降まで保留しておける家事はないか?
        休日にまとめて出来る家事はないか?

        トピ内ID:4176976643

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        とにかく

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        tomo
        寝かせてあげる為にできる限りの事をしてあげてください。
        寝不足って、本当に精神をおかしくします。
        しかも慣れない子育てと3か月で保育園に預けて働かなければならない環境は、
        本当に過酷です。

        もう限界が来ているんですよ。

        確かにお皿を投げてしまう行為は許される事ではありません。
        ですが、今、奥さんはその分別もつかない位憔悴しているのです。
        ヘタすると子供と無理心中してしまう位の事だって考えられます

        実親にも仕事を辞めろと言われても働かなければならない環境。
        そんな事を知らない同僚などからは子供が可哀想なんて言われるんです。

        精神的にも肉体的にもギリギリなんだと思います。
        主さんにできる事はなんですか?
        とにかく奥さんの負担を減らし、寝かせてあげる為にできる事は
        思い浮かびますか?

        はっきりいって、今後奥さんが良くなるか悪くなるかはすべて主さんにかかっています。
        判断を誤る事がないように…

        トピ内ID:3687563397

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        かなり追い込まれている様子で心配

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        ストラップ
        奥様には休息、睡眠が必要です。
        1分が貴重なのに1時間も野次馬とは、真剣に考えなさい。
        一時期に出費が増えますが、食洗機など最新家電にまかせると良いですよ。

        トピ内ID:3603009173

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        情けない男!

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        🐷
        ねずみ
        あなた一人のきゅうりょうではやっていけないんでしょ?

        ホント奥様が皿を投げたくなる気持ち 理解出来ますよ。

        野次馬で一時間?
        呆れますね。
        たまに早く帰れたのに、そんな不毛な時間の使い方して…。
        奥様心底トピ主と結婚した事 後悔為さったのでしょう!
        トピ主 根本的に奥様に甘えていますよね。奥様はトピ主の母親じゃないんですよ。 そしてトピ主はもう父親なんです。

        トピ主が一時間さまよっても 何の得も有りません。
        トピ主は、今自分が何を為すべきか優先順位をよく考えて行動なさるように。

        他の誰でもない 奥様がこんなに大変な思いして働いているのはトピ主、トピ主のきゅうりょうが安いからなんですよね!?
        肝に命じて下さい!!

        トピ内ID:9106721098

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        頑張るしかない!

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        クミ
        凄い鬼嫁登場か?!と思ったら、なーーんだ、夫が甲斐性ないだけじゃんって話でしたね。

        奥様が仕事したくて子どもを保育園に預けて働いているんじゃなくて、あなたの稼ぎが少ないから働かざるを得ないってコトでしょう。
        稼ぎが少なくて共働きしなくちゃいけないんだったら、家事は奥様以上にやらないと。
        奥様が3時間おきに授乳しているなら、あなたは2時間早起きして家事をしなくちゃね。

        10時に帰ってきたって、お風呂に入っている間に洗濯機回して、干して寝るくらいできるでしょう。
        もちろん茶碗だって洗えるし。前日に干した洗濯物だってたためるよ。

        産後3か月くらいじゃ妊娠出産でボロボロになった身体は元に戻りきらないんですよ。
        家事に育児に仕事まで。体力が回復する暇がないですね。
        中でも寝不足は本当に辛い。

        休日はゆっくり睡眠をとってもらいましょう。

        産後に十分な休養もさせずに働かせているあなたが罪悪感を感じた方が良いですよ。

        トピ内ID:9667502138

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        私も投げる

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        ひろみ
        1時間も家を開けて火事見物ですか、あきれます。

        その1時間、奥様はトピ主さんが見に行ったものが何だかわからないまま待ってたんですよ。
        火事だろうか、事故だろうか、事件だろうか、トピ主は帰ってこないし、不安だし、家事はやらなきゃいけないし。
        いっぱいいっぱいでしょお皿の3枚くらい投げつけられてもしかたないと思いますね。

        トピ内ID:4790374956

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        怖っ!!

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        🐶
        はるか
        お皿を投げつけて来たんですか!
        それは怖いですね。

        ただ理由が分かっているなら、もうちょっと何とか出来なかったんでしょうか?
        3ヶ月の息子を保育園に預けている罪悪感、深夜の授乳、そして大きな子供(トピ主)の世話。
        これが奥様のストレスの要因でしょう?

        なぜ野次馬根性が勝ったんですか?
        胸騒ぎって隣の火事だった訳でもないでしょうに。
        それを野次馬根性って言うんです。
        それも1時間って(呆)

        その1時間で妻に休息を取らせようって思わないと。
        ボクはどうすればって、妻の負担を少しでも減らせるようにご自身に出来る事は進んでやって上げて下さい。

        普段できないなら休日に家事を交代するとか、早く帰宅したなら食器洗いを率先してするとか母乳の授乳は出来なくても、哺乳瓶に入れてもらえれば出来るでしょう?
        洗濯だって掃除だって同じです。
        なぜやらないの?

        まずはやってみましょう。
        それでも奥様の態度が一向に改善されないなら、公共の機関に相談です。
        妻をDV妻にしたくないなら、出来る事からやってみる、実行あるのみですよ。

        トピ内ID:4542421962

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        すごいですね

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        泥熊
        DVの加害者にここまで同情が集まるのはさすが…としか思えません

        もし、旦那が激務で睡眠不足でも
        こんなことしたらどんなレスが付くのでしょうね?

        共感力って恐ろしいものだと思いました…

        トピ内ID:7300777025

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        共働き夫婦の家庭は守るのではなくて 2人で作るもの

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        🐤
        ぴーちゃん
        家庭というのは作るものです。モノ作りに参加しないで飯にありついても感謝せず家のことも考えずフラフラ出歩く。これはジゴロと同じです。トピ主さんが家事というものがどういうものか理解するべきです。洗濯とは 洗濯物を色別や用途に分ける、洗濯機で回す、干す、取り込む、畳む、箪笥にしまう、までの動作です。それぞれに10分はかかりますが乳児がいるなら洗うものが増えます。この一連の動作のどれかにかかわるか、一連の動作をしてみてください。自分もやってみて大変なら乾燥機付きの洗濯機を買うと干す、取り込むが省略できます。食事は 献立を考える、材料の買い物、包丁や鍋などを使って料理する、お皿を出す、お皿やお鍋を洗う、お皿やお鍋をしまうという時間と労力がいる行為で食べるという動物の本能に加えて 汚さないで食べる為にお皿や箸を考えた人間的な行為です。トピ主さんもこの人間的な行動の食材の買い物やお皿洗い等、参加してみてください。行為を減らすとしたらコープ宅配と食器洗い器です。掃除は片付け、掃除機、ぞうきんがけ、トイレ掃除、お風呂掃除、玄関掃除、冷蔵庫やレンジまわりと結構あります。ルンバだと掃除機、ぞうきん省けます。

        トピ内ID:2494872027

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        キレるの早っ

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        ぽう~
        早々にキレたんですね。
        もっと溜めてからキレた方が効果絶大だったのに。

        私は7年我慢しましたね。
        「自分が仕事忙しいからって俺に当たるな」と言われ、
        椅子を投げましたね。運動神経のいい夫はうまくよけてましたが。
        仕事も育児もたったひとりで7年やって我慢も限界でした。

        しかし、これはまだWMが珍しかった20年以上も前の話。

        意識替えなきゃね。
        これからは妻にも働いてもらって厚生年金二人分ないと老後が厳しいですよ。
        専業主婦になりたいって言い出したらどうするんですか。
        今からでも拝み倒してお願いせねば。後で後悔しますよ。

        トピ内ID:3645056545

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        DVは一生治らない

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        Bがトピ立てた
        前提
        Aは仕事で10時まで働いている
        Bは仕事と家事育児だが10時には寝ている

        今回
        Aが一度8時に帰れたとき、よそごとに気を取られてBの家事育児を手伝わなかった。
        そのためBはAにDVで危害を加えた。

        Aが悪いって意見ばかりで驚いています。
        大変なのはお互い様だから、このケースはDVした方が絶対悪いと思っていました。

        でも理由は知ってます、Bが妻だからでしょ?

        奥さんに言いたい。
        大変なのはわかるけどご主人も同じく大変、一方的な意見が出る場でやり込めるなんてしてないで、まずDVを反省しようよ。

        トピ内ID:0744929056

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        そうですね・・・

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        フィーロ
        ひどくなる前に家を出ましょう。

        今は皿ですが、次は何を投げられるのか。

        直ちに別居しましょう。

        暴力に訴える人と一緒に居ても良いことはありませんよ。

        あなたの事を責めている人もいますが、その方達は皿を投げるような方を伴侶にしていないのでしょう。

        ちなみに私も皿を投げられた事はありません。

        トピ内ID:7056067154

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        あなたの仕事ぶりが目に浮かぶわ。

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        自分でわかんないの?
        奥さんがそこまで追い詰められているのに、火事を見にふらふら一時間も出掛けて野次馬しに行く状況判断の出来なさ。
        あげく、当然のごとくぶちきれた妻を「怖い。」で片付ける腰抜けっぷり。

        …仕事が遅いって偉そうに言ってるけどさ、そのぬけっぷりからは、テキパキやってちゃっちゃと片付けてる様子が全く見えてこないんだけど。
        あなた、ダラダラ仕事してるんじゃないの?

        私は総合職だったから、男性が早く仕事を終えても、ダラダラして中々帰らない姿を良く見てきたわ。
        早く帰らずに夜の街に繰り出す姿もね。
        私は男の「仕事が忙しい。」には、簡単には誤魔化されませんよ。

        本当に仕事がうなるほど出来た男性は、日中はメール、複数の顧客からの問い合わせを並行して受けながら、ちゃちゃっと仕事を片付けて、飲み会には一切顔を出さず定時で帰ってましたね。
        今は社長をされてますよ。

        本気でやりなよ。仕事も家事も育児も。
        仕事を早く片付けて、自分の仕事として今まで妻に押し付けてきた家事を半分する。
        体力ある男なら、本当は半分以上できるはずだけどね。
        でないとそのうち見限られるよ。「お前」さん。

        トピ内ID:3593598322

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        手伝う気ないでしょう?

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        22時に帰ってきても、家事の手伝いは出来ますよ。

        私は最近まで専業主婦でしたが、子供の寝かしつけで私が一緒に寝てしまったら、主人は食器洗い・洗濯・洗濯干しまでやってくれています。
        うちの主人も22時帰宅なんていつもですよ。
        24時以降の帰宅もあります。
        それでも、私が専業主婦でも、子供も世話は本当に大変だろうと、疲れた体で手伝ってくれます。
        主人には本当に感謝しています。

        私もトピ主さんの奥さんの立場なら、皿を投げつけたくなると思います。
        わかっていますか? 奥さん、もう限界なんです。壊れているんです。
        トピ主さんが、今後も変わらないようなら、離婚されるかもしれませんよ。

        トピ内ID:7474946577

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        トピ主様は何時に寝ますか?

        しおりをつける
        🐱
        キキ
        共働きなのに、家事分担されていないのですか?
        やる気のないトピ主様にいきなり家事分担と言っても無理そうなので、現実的なアドバイスをさせて頂きます。
        毎日、夜中の授乳を1回トピ主様の仕事にしてください。そうすれば奥さまは5~6時間続けて睡眠を取ることが出来ます。母乳も大切ですが、子供と父親の交流も大切です。何より奥さまの健康が一番大切ですよね。

        トピ内ID:6549655010

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        おそらく奥様は…

        しおりをつける
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        黒ちび母さん
         その後奥様とは和解しましたか?
         確かにお前呼ばわり、お皿を投げたことは常軌を逸しています、日頃の奥様はどんな感じの方ですか。
         
         奥様は経済的理由もあり、3ヶ月で職場復帰をしたにもかかわらず、トピ主様は奥様が3時間置きに授乳し寝ていない状態で仕事に出かけようが、自分も忙しいと言い訳し、家事育児を全て丸投げし、あげくトピ主様の世話までするのが当然とあぐらをかいていましたよね。不満と失望が積み重なっていった事でしょう。
         
         20時に帰宅した時「今日だけは、今日ぐらいは私を気遣い後片付けぐらい手伝ってくれる」と最後の望みを持っていらしたかもよ。
         それが火事の見物で帰ってこない、奥様はこの時点でトピ主を見限ったと思います、子供と二人で生きていこうと衝動的に思った行動、言動だったのかもしれません。
         
        >僕はどうすればいいでしょうか? 奥様をとにかく十二分に休養させてください、その間何があろうと一切の家事はトピ主がやる、反省し、家事を分担してください。手伝いではありません、義務です

        トピ内ID:0381543738

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        どんな理由があれ、ものを投げるのはDVです

        しおりをつける
        😑
        ダブスタ小町
        このトピを見て、つくづく思いました。
        本当に女性って、都合がいいですね。

        トピ内ID:6170844925

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        最悪な夫

        しおりをつける
        🐧
        ももんが
        産後3ヶ月って体もそうだけど精神的にも落ち着いてないっていう知識はある?

        あなたの給料が薄給だからっていう理由で働いているならなおさらだよね。


        これは妻が反省する事柄じゃやなくてあなたが反省し変わらなくてはならない事柄だよ。

        わかる?

        仕事をしてなくても初めての子育てで寝不足のその時期はかなりきつい。

        私は仕事をしていなかったけれど
        寝不足と何もかもはじめての不安の中で
        よく手伝ってくれていた夫だったにも関わらず当たってしまったことがありました。
        (あなたとは正反対のよくやってくれる夫です)

        だからあなたの妻は怖くなんかない。むしろよくがんばってるんだよ。

        わかってる?

        あなたの働きのないせいで働いている妻をもっと労わり
        自分の帰宅が遅くても率先して家事をやりなさい。

        お皿洗い 洗濯物を干し&たたむ、お風呂掃除 ごみ捨て 朝食作り
        これくらいはやりなさい。

        家事をしっかりやりなさい。

        トピ内ID:3857230422

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        奥さん、ノイローゼでDVだね

        しおりをつける
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        働きマン
        子供がまだ3か月ということだけど、奥さんの会社には産休や育休制度はないのですか?
        もしパートや非正規なら子供が1歳になるまでは家にいた方がいいんじゃないかな。
        正規社員なら育休制度をちゃんと活用できるでしょ。

        奥さんはノイローゼ気味だね。
        皿を投げるとかありえない。
        今回は子供に当たらなかったかもしれないけど、エスカレートしていくと子供に怪我させそうで怖いわ。

        3か月の子供を保育園で預けているシングルマザーを知ってるけどそんなヒステリックじゃないと思うけどな。
        奥さんのお母さんにしばらく家にきて家のことや育児を見てもらった方がいいんじゃないかな。

        奥さんは思いつめすぎ。
        キャパオーバーなのかもね。

        トピ内ID:2013501701

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        オレも遅くまで働いているんだからとか思っていません?

        しおりをつける
        😝
        koko
        0歳の赤ちゃんてお母さんが休む間もくれないほど手がかかります。
        残念ですがあなたの味方はいないでしょう。

        夜中まで働いたって家の事しないで帰ったらお風呂入ってねるだけのあなたのほうがずっと楽。
        奥さん赤ちゃん見ながらどうやって髪洗ってるんだろう・・・
        トイレも食事も自分のタイミングで出来ない。
        買い物も首の座らない赤ちゃん抱えてどうしているんだろう。

        私の旦那は夕方食事をしに1時間帰ってその後深夜2時まで帰りませんが
        家にいる間は赤ちゃんをずっと抱っこしていてくれます。
        夜中も帰宅時に起きていたら抱っこで寝かしつけてくれますし
        朝ごはんも抱っこして食べてくれます。

        奥さんは赤ちゃんを寝かしつけてあなたとの時間をとってくれたのに
        1時間もなにやってるのでしょうか。

        あなたの出来ることは
        衣類はすべてクリーニングにお願いし
        宅配弁当
        をせめて赤ちゃんが夜まとまって寝るようになるまで続けてください。

        休みの日は昼まで寝てないで奥様を寝かせてあげてください。
        産後ケアのサービスもあります。

        トピ内ID:9698710899

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        家事と火事

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        同音異義語作家
        火事を見物じゃなく、家事を実行するのじゃあ。

        トピ内ID:7349155059

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        レスします

        しおりをつける
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        るろうに
        確かに妻がキレた原因の一端はトピ主にあるのかもしれない。妻に言わせれば「家事をしない夫のせい」となるのでしょう。

        が、皿を投げつけるなど、どんな理由があっても許されることではありません。専業主婦で働かない妻を持つ夫が一人激務をこなして寝不足でフラフラしていたら、働かない妻に「お前が昼寝している数時間だけでも働けば」と皿を投げつけて許されるのですか?皿を投げつけた夫は悪くなく、働かない妻が全面的に悪いとなるのですか?絶対になりません。

        原因が何であれ、対応が度を越せばその時点で被害者ではなく、立派な加害者になるということを小町の女性は理解できていない。妻の感情に共感するあまり、物事の善悪を判断できなくなっている人の言い分を聞く価値はありません。

        まずトピ主は子供を連れて家を出ること。今の妻の精神状態は普通ではありません。子供に危害を加える可能性も十分に考えられます。妻との話し合いはそのあと。子供の安全の前には、二の次です。今は既に妻が加害者です。

        女性の「感情」ではトピ主が悪いことになるのかもしれませんが、女性の言い分にはそれがいいか悪いかの判断が抜け落ちています。

        トピ内ID:0581763169

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        次に投げつけられるのは離婚届けだね

        しおりをつける
        🐧
        パートのおばちゃん
        奥さまは子供のためなら頑張れる。
        じゃ、りくさんは?
        誰の何のためなら何ができるの?
        奥さんは正気ですよ?
        結婚して子供まで作った大人が
        なぜ人にお世話をしてもらわなきゃいけないんだか。
        自分の子や妻 < 火事見物 だった
        その事実が奥さんの心をお皿なみに砕いちゃったんですよ。
        ところで、砕けたお皿の後始末はあなたがしたんですよね?

        トピ内ID:9106343734

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        奥さんご主人の事を「お前」って言うの?

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        😨
        匿名希望
        かなりイラついていたのでしょうが。
        初めての子は小さい時は子供を守ることばかり母性のホルモンが出て神経質になります。だから奥様の気持ちも判ります。
        「お前はよく頑張っているよ。」「でももうちょっと肩の力を抜いた方が良いよ」
        「母乳にこだわることもないよ。母乳が良いって言うけど母親がイライラしているよりもミルクを使って笑顔の母親でいる方が良いよ」「本当によく頑張っているのは俺は理解しているし偉いと思っているからね」
        って奥様を肯定してあげてはいかがですか?!

        肯定をして、でも少し言葉は悪いですが適当にすますようにしても良いのでは?!と提案してあげてほしいです。きっとその時は「何言っているの?!子どもの為に私はしているのに!私の気持ちを判ってくれない!!」って怒るかもしれませんが、私は後で一人になった時に冷静になれました。
        まずは外で同じぐらいのママ友を作るように支援センターに行くなり子どもと二人っきりで家に悶々とさせない事。家事はしばらくは適当で良いことを宣言すること。家族でどこかでかけるようにする事。など実践されては?!

        トピ内ID:8019017124

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        気の毒です

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        しん
        奥様が気の毒です。
        10時までの仕事が何なんでしょうか…
        それで、2000万でも3000万でも稼いで奥様に楽をさせてあげられるなら、家事を手伝えない理由にしてもいいと思いますが。
        夜の10時からなら、夕食の片付けもできるし、簡単な掃除もできるし、洗濯物もたためるし…
        例え、それが夜の1時、2時までかかったところで、奥様の寝不足には到底及びません。

        家庭でのあなたの仕事が山積みの中、野次馬?しかも一時間?
        あなたの仕事を奥様に押し付けていることを自覚して、少しでも変わる努力をして下さい。
        お皿投げられただけで済んで良かったですね。奥様、よく我慢されました。

        トピ内ID:3306738731

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        呆れて言葉も出ない

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        😡
        怒り新党
        私は旦那に辞書を投げつけたことがあります。
        角の硬い所が足に当たって怪我してましたね。
        共働きにもかかわらず、私が家事をしている横で寝てました。
        だからブチ切れたんです。
        積もった不満が鬱積すればマグマが噴出するのは
        当然の現象かと。

        限界に近い奥さんに対して言う言葉が「怖い」って
        何それ。そこまで追い詰めた自分の不甲斐なさを
        悔い改める頭もないわけね。
        ここで相談してる暇があったら、皿洗いしなさい。
        自分の稼ぎが悪いから奥さんに働いてもらわなければ
        やっていけないって分かってんでしょ?
        奥さんは稼ぎの悪いあなたを精一杯支えているのよ。
        あなたはどうやって奥さんを支えるの?
        自分が支えてもらうだけで、奥さんには返さないの?

        野次馬に一時間?

        トピ内ID:4754471035

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        DV加害者?

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        🐶
        ぷ~パン
        すみませんがトピをしっかりとお読みではないのでしょうかね?
        これで奥さんがDVの加害者といえるのでしょうか?

        睡眠不足で仕事で疲れていて、育児に追い詰めらいる状態で、ノンキ旦那の1時間の野次馬見物

        これで奥さんが「お帰りなさい」なんて言えますかね?

        これからもノンキ夫を続けるならば、それこそDV妻になってしまいますよ。
        なにせ妻を養う事も出来ない旦那だからね。
        もしかして赤の他人になる方が早いのかもね。

        トピ内ID:7562665183

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        収入割合で家事分担

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        なんだかな
        あなたが年収300万円、奥様が150万円ならあなたは家事の3分の1を、お互い300万円なら半分を負担する。
        育児は在宅時間の割合や授乳等奥様じゃないとできないことも有るから話し合いで決める。
        こういう感じでどうですか?
        育児ノイローゼとかも純粋に育児だけで悩む人より、家事や仕事や人間関係(夫や姑や実母)等、育児以外の負担が重くてなってるパターンが多いですよ。
        今ならまだ間に合うんじゃない?
        少なくとも奥様と同じくらいのしんどさまでは頑張って。(負担を分けあうって意味です)

        トピ内ID:9326717664

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        私の夫があなたの様な人でなくて本当に良かったです。

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        りこりす
        子育ては二人でするもの。
        家事も仕事も二人でするもの。

        そのくらい誰かに指摘されずとも理解できませんか?

        トピ内ID:2051155565

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        ノイローゼです

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        🙂
        いー
        保育園に預ける
        寝不足
        家事

        細かい事はきっかけであり
        症状でもあるかもしれませんが

        しっかり受け止めなくてはならないのは

        奥様が精神的にとても追い詰められていることです。

        こういう時に
        誰が悪かった
        何が悪かった

        と考えがちですが
        それは意味がありません。

        ご夫婦で、奥様が今大変につらい状況だということを受け止めて
        専門家に相談したり
        (カウンセラー、保育園の先生、助産師、保健師、心療内科など
        とにかく奥様にとって抵抗がなく信頼できる人を探す)
        育児、家事の協力体制を見直して
        睡眠をしっかりとれる環境を作ることをしてください。

        トピ内ID:2908923184

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        笑っちゃいました♪

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        横浜っ子じゃん♪
        >夕食中サイレンが鳴り、パトカーや救急車が家の近くに集まりました。
        >胸騒ぎがしたので、妻に確認してくる、といって家を出ました。

        胸騒ぎって...野次馬の「ワクワク」でしょう?
        他人の不幸に胸躍らせている場合じゃないですよ、
        貴方の下らない野次馬根性に寝不足の奥様が強烈にキレるだろう事に
        胸騒ぎを感じるべきでしたね。
        少し自分の頭を使って考えましょうね。
        頭使わない、身体も使って(家事育児に参加)無いのでしょう?
        貴方はそこで毎日何をして居るのかしら?
        貴方の自覚の無い日常で、めでたい事(出産)を悪い思い出(イメージ)に変えてしまうと、
        奥様に一生恨まれますよ。尊敬を無くすと同時に愛情も冷めますからね。
        情けは人の為ならず。いずれは自分に返って来ます。
        心して家庭人に成りなさい。
        子供を持った以上、父親に成る覚悟をしなさい。

        トピ内ID:3461874512

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        寝不足って正気じゃいられなくなるよ

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        😨
        タイ子
        奥様は限界だと思います。

        真面目な方なんでしょう。
        お金が足りないから働かなきゃいけない
        子供の授乳の為に睡眠時間をけずらなきゃいけない
        と追いつめられているんだと思います。

        共働きで奥様もかなりハードな仕事をしてるって分かってるのに
        何で育児も家事もまかせっぱなしにできるのでしょうか。
        奥様だって人間です。休息を取らなきゃ壊れちゃいますよ。

        お皿を投げたりするのはいけないけれど、そんなに疲れ切ってる妻を
        労わる事ができない人って、どうかと思います。

        家族が増えたんだから自分だけ何も生活が変わらないなんて
        無理な話です。もう少し家事分担と育児参加をしてください。

        奥様が倒れて入院でもなったらどうするつもりですか。

        トピ内ID:9725048262

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        男性が妻に皿を投げつけたら?

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        💢
        tom_156
        このトピは、いわば狂気に満ちています。
        もし男女が逆で、男性が妻に皿を投げつけたら、みなさんどう思いますか?

        男性だってストレスを抱えます
        過労死してしまう人もいます

        そんな過酷な状況に追い込まれた男性が
        妻の心ない行動や言葉に「キレて」皿を投げつけたら、どう思いますか?

        トピ主さんを責めるのは筋違いです
        理由はなんであれ、DVは絶対に許されません
        トピ主の奥さんは「言葉で」「理性的に」行動するべきです

        なのに一体なんですか「私でも皿を投げます」などと平気で言える人達は!
        子供にも、そういう教育をするんですか?
        頭に来たら、皿を投げつけてもいいんだよ、というしつけをしますか??

        トピ内ID:0910982833

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        どっちもどっち

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        まる
        父親の自覚も大人の自覚も足りないトピ主も幼いし、いきなりDVまで行くほど勝手に追い詰められる妻も幼い。
        まぁ奥さんがキレたきっかけはトピ主が悪いです、くだらない。

        自分の事くらい自分でしなさいよ、今みたいに夫婦2人が大変な時なんだから、家事だって完璧じゃなくたっていいでしょう?
        時間が無いなりにできる事を探してやりなさいよ、子供じゃないんだから。
        離婚したくないなら言い訳しないで協力しないとダメです、2人の子供なんですよ!

        それにしても、「奥さまはトピ主の甲斐性がないから働いてるのに!」ってレス、本気なんでしょうかね。
        この妻は無理やり結婚させられて無理やり妊娠させられたとでも??
        男女逆なら非難の嵐になる内容なのに、奥さんのDVを非難するレスは少数。
        笑っちゃいます。

        自分達のできる範囲をきちんと把握して人生設計したらいいだけなのにな。
        それがわからない二人が結婚して子供産んだんだから、やはりレスタイトル通り、どっちもどっちです。

        トピ内ID:2773813234

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        いっそ皿2、3枚に当たれば良い夫に変身したかもね

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        ゆんゆん
        奥様は正気など失っていませんが。

        健康な女性なら、普通の感情ですよ?

        正気を失っているのは、あなたです!

        どんだけ一家の大黒柱としての自覚が無いんだよ?

        あなた、DV夫ですよ?

        妻を働かせないとやって行けない甲斐性なしなんだから、家事と育児を率先してやる位、普通ですよ。

        出来ないなら、授乳しなよ。

        トピ内ID:1618591380

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        奥さまの気持ちが痛いほどわかるわ

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        ダメ旦那だね
        そりゃ、貴方のそののんびりぶりをみていたら、、皿の1つも投げたくなるのはわかりますよ

        一人で思い詰めてしまったのね 自分の給料で養えないのがわかっているなら、働いて家事や子育てをしている奥さんに少しは優しくしてあげたらどうですか? 奥さんは、限界なんですから、カウンセリングに連れていくなりしないと!
        貴方も父親になったなら、しっかり奥さんのフォローをしてあげてください

        トピ内ID:1592676948

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        何のんきに野次馬やってんだか…

        しおりをつける
        💢
        1歳の女の子のママ
        私も同じ状況だったら怒るな。
        (あえて他の人のレス全く読みませんで、トピック本文しか読んでいません。)


        せっかく8時代に帰ってきて、、火事見物の方が奥さんへの気遣いより勝ったって事でしょう?
        なんか、、、主さん夫の自覚ないでしょ?子供の世話はどのぐらい【率先して】やってます????

        うちの夫は外国人ですが自分のシャワーの時間を削ってでも私の家事を手伝おうと必死でした。
        私は夫に恵まれたのでしょうね。本当にありがとう!!
        専業主婦の私なのに、それでも気を遣って仕事帰ってから料理してくれようと声掛けしてくれたり鍋洗って率先しリーダーシップを取る夫に対して尊敬と感謝の念が熱く熱く湧きました。

        主さん、ありがとう(笑)

        トピ内ID:7799897629

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        激務で帰れないから家事はやれない。

        しおりをつける
        😉
        イト
        これって↑小町でよく見る家事やれない(やらない)理由の
        ダントツ一位の言い訳。

        トピ主がもしも独身でも、家事やらないの?
        だ~れもやってくれる人いないから
        掃除や洗濯、ずーっと放置.....なわけないよね?
        洗濯しなくちゃ会社に着ていく服もなくなるはず。
        独身で激務な人(私がそうでした)はね
        最低限でも家事やらなきゃ生活できないから
        どんなに忙しくても家事やるんですよ、丸投げする人いないからね。

        小町に投稿してるヒマがあったら
        どんな小さなことでもいいから
        奥さんの負担を減らすことを考えて即実行しなさいよ。

        奥さんに皿を投げつけさせたのはトピ主なんだから。

        トピ内ID:5750782283

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        やられたらやり返せ

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        💋
        サンチェ
        男性側が何にも反応しないから余計にエスカレートするんです。

        「死ねクズ」なんて言われてるんだったら、「死ねブス」と言い返せば
        いいです。自分が言われて嫌なことを相手にわからせるんです。
        やられたらやり返す、そのぐらいの気持ちでいないと。

        トピ内ID:1194730807

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        暴力はいけないけど

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        匿名
        主には全く同情できない…

        何でその状況で、一時間も火事見物できるの?
        人の不幸は蜜の味ですか?
        ありえない。

        どうしたらって言うけど、何で奥さんが怒ってるか分かってるんだから家事すればいいでしょ。
        何を聞きたいわけ?

        トピ内ID:1853474846

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        こわいお嫁。

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        🐶
        いぬ
        年上の女性だから、そんな非道い事できるんです。すごい事するね。怖い。


        私は 結婚45年一度も、主人にその様な態度した事ありません。出来ませんよ。

        主人に刃向かうなんて、恐ろしい。私の息子なら、離婚すすめます。

        彼方には子供もつのが少し早かったのかもしれません。

        年下の女性にしたら、いくら怒っても恐怖まで感じる事はないのにと思います。

        トピ内ID:6400120919

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        奥さんと別れたら?

        しおりをつける
        💰
        てるみん
        子供のためには頑張れるけどお前の世話なんてできないって言われたんでしょ?

        トピ主さんがいなくなれば負担減りますから別れたらいいと思います。

        奥さんも家事へ減るし、母子手当てとかもらえるようになるだろうし、保育料も減るんじゃないかな。

        私もトピ主さんにお皿を投げたくなる気持ちがわかります。
        暴力は許されるものではないですが、トピ主さんももっと頭を使って奥さんのこと考えてあげたらいかがでしょう。

        トピ内ID:0756155149

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        そりゃ奥さん怒って当然。

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        1
        まず、あなたが安月給なせいで奥様はハードな仕事をする羽目になっています。
        皿の1枚や2枚割って当然でしょう。
        なので、ここはあなたが頑張ること。
        ましてや、生後三ヶ月で預けて働くとは、もちろんそういう方もいらっしゃるとは思うし人それぞれなので否定はしませんが、一般的には仕事に戻るのにはちょっと早いペースだったともおもいます。まだ奥様の体もじゅうぶんに戻っていないのではないでしょうか?

        あとね、「息子のためにならいくらでも頑張れるが、お前のお世話までなぜしまきゃいけないのか」このセリフ、私も夫に言ったことありますよ
        こっちは赤ちゃんではなく大人なんですから、こっちが頑張りましょう。

        具体的に書くと
        1、奥様が仕事をやめる。
        これが難しければ
        2、母乳をやめる。夜中のミルクはあなたが起きてお子さんに与える。
        3、10時帰宅だろうがなんだろうが、食器洗いやお風呂あらい、このくらいはしましょう。
        4、朝は、ゴミ捨てはあなた、お子さんを保育園に送るのはあなたにしましょう。
        5、休日は、洗濯掃除買い出しなどは、すべてあなただと大変なので(あなたも休まなきゃいけないからね)二人でやること。

        トピ内ID:8458896289

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        どうすればいいか簡単では

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        akireta
        妻はちゃんと言ってるよ。
        今後はできるだけ早く帰宅して手伝ってやんなさい。
        普段からお世話してもらいっぱなしなんでしょ?
        そう、立派な大人なんだから自分の事は自分でしましょう。

        産後ってホルモンのバランスが崩れるからさ、精神にもくるんだな。
        悪露はもう止まってるかもしれないけど、生理はまだだろうしな。
        本来のリズムを全く取り戻してないのに、もう復帰?
        無理してたら今はなんとかなっても後からくるだろうなあ・・・心配。

        とりあえず、「教育費が心配」なだけで、食ってけないレベルじゃないんだね?なら、いったん辞めて適当なころあいで仕事探すか、それが厳しいなら「今は」貯金をあきらめて部分的にでも人手を入れることだね。
        辞めろコールの親は頼れないから、お金で人を雇う。
        主様だって遊んでるわけじゃないしね、2人とも自宅でくつろぎたいと思うのは同じだしね。
        その夜はたまたま早く帰宅できただけでしょ?
        まあ、今後は心を入れ替えて協力するとしても、妻の負担を大軽減はできないと思う。
        割り切って人を入れることです、シッターとかお手伝いさんをね。

        トピ内ID:8430369790

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        皿は

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        💤
        カラシニコフ
         妻擁護の方々本気ですか?

         皿回しに失敗して飛んだんじゃなくて、主めがけて投げたんですよ?皿ですよ皿。打ち所悪きゃ死にますよ、割れた破片で切れるんですよ。
         じゃぁどんな理由があっても妻に非があるでしょ。

         主は確かに気が利かなくて身勝手で甘えん坊さんだとは思うけど、結局はそんなのと結婚した妻の『自己責任』。

         他人に対して、どんなに罵られても殴ったら犯罪者。

          

        トピ内ID:9040300709

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        皿投げつけてくれて、怒鳴ってもらえて よかったね

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        akireta
        自宅にある日戻ったら、部屋が真っ暗で離婚届けと弁護士の名刺がぽつんっておいてなくてよかったね。

        ちゃんと目前で言葉と行動で不満を爆発してもらえてよかったね。
        頑張り屋さんで、思いやりのある、とってもいい奥さんだと思うよ。

        主さんは、そんなにわかりやすいのに「どうすればいいの」って言ってて馬鹿だって思ったけどね。
        でも、悪気のない素直そうな人だからレス読んで「そうか」って素直に反応しそう。
        逆切れしたり、言い訳しだしたら「だめだ、離婚されなさい」って思うけど。

        ここは夫婦としての第一回目の正念場。
        協力し合って乗り越えなさい。
        で、「こんなこともあったね」って10年後に笑って話せるように。

        もう一回言うけど、退職できないなら、お金で人を雇いなさい。
        むろん、主も協力するうえでの話だけどね。

        トピ内ID:8430369790

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        かわいそう

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        育休中
        奥さんかわいそう…の一言です。

        お皿を投げたのは悪いです。でもそこまで追い詰めたのは明かにあなたです。

        産後3ヶ月なんてまだ体も完全に戻ってませんよ。よくもまあそんなにこきつかえましたね。

        奥さんが倒れたらあなた家庭を何とかできるの?あなたが一番労るべきは奥さんですよ。

        仕事復帰は早すぎます。話し合ってください。

        トピ内ID:5355811481

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        単純に妻からのDVです。

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        ragn
        この妻の行動を良しとするってことは、”「配偶者」が「必須の行動」で疲れているのに労ってくれません、暴力OKですよね。”
        ってことですよ?

        つまり、”「妻」が「仕事」で疲れているのに労ってくれません、暴力OKですよね。”になるのですが擁護の方々はこれでいいのですか?

        トピ内ID:7067800179

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        本当に仕事かい?

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        🐧
        おばはん
        家に帰るのがイヤで、飲んでから帰ってるんじゃないですか?

        家事育児などする気が全く無いから、外に出て火事なんか見てたんでしょ?

        それを「妻が正気を失っている」とは・・・!
        こんなお子ちゃま夫で、妻の方が本当に気の毒です。

        トピ内ID:5760749388

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        主張そのものは至極真っ当じゃん

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        ふぅ
        >「早く帰ったなら、家事を手伝って欲しかった。寝不足でフラフラしながら仕事と授乳を頑張っていて、お前がのんきに出かけてた一時間でも家事手伝ってくれたら、自分は少しでも休めた。息子のためにならいくらでも頑張れるが、お前のお世話までなぜしまきゃいけないのか」

        のどこが「正気を失っている」のさ。
        罵詈雑言とか泣きながらの皿投げは尋常じゃないだろうけど、その精神状態ですら
        この主張自体は正しい。

        毎日夜もろくに眠れないのに産後3ヶ月でハードな仕事続けていルのに、夫は手伝う
        どころかたまに早く帰ってきても逃げた。
        近所の状況確認なんて、本当に確認するだけなら1時間もかからない。

        アナタは無意識に逃げたんだよ。
        自分が家事をやるのが嫌で。
        外でのんびりしたかったの。
        なんか、それはそれで凄い神経してるよね。
        肉体的にも精神的にもボロボロの人間が目の前にいるのに、原因が自分達の子供なのに、
        支えなきゃって思えないって。

        >僕はどうすればいいでしょうか?

        離婚したくないなら追い詰められている妻を更に追い詰めたことを謝罪。
        その後どうするかは彼女の精神状態によるんじゃない?

        トピ内ID:6227200637

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        みんな正気?

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        🐤
        さくらん
        いやいや、どんなに疲れていたってお皿投げて、「死ね」はだめでしょう?
        女性の事になると、なんでこんなに冷静に見れずかばうのか。
        本当に女性って物事を客観的ではなく主観的にしか見れない方が多いんですね・・・。

        これが逆で疲れ切ったご主人が皿を投げて暴言をはいても
        同じことが言えるのでしょうか?

        確かにトピ主さんは思いやりにかけています。
        だからといって暴力に走っていいというのはおかしくないですか?
        お皿なんてまともに当ったらケガしますよね。

        トピ主の給料について書いている方がいらっしゃいますが、
        そんなの結婚や出産前にわかっていたことでしょう。
        それでも子供を産んだのはお互いの合意のでしょうに・・・。

        どうしてこう被害者意識が強く変な団結力をもつのでしょうか・・・。
        私も女性ですが、まったく理解しがたいです。

        トピ内ID:2251140075

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        それは違う

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        りんこ
        >DVの加害者にここまで同情が集まるのはさすが…としか思えません

        >もし、旦那が激務で睡眠不足でも
        >こんなことしたらどんなレスが付くのでしょうね?

        いいえ、その場合は奥さんに家事と育児を押し付けて自分は仕事だけ頑張れば良いという昭和からよくいるタイプの旦那さんなので、同情はされないと思いますよ。

        このトピ主さんの妻の場合、共働きなのに家事も育児も全て押し付けられ、珍しく早めに帰ってきた夫が夕飯時に出掛けて1時間帰ってこないという非道な人間だったため同情が集まったのだと思います。

        もしこれが男女逆だったとしても非難のレスがいっぱいつくと思いますよ。つまり、共働きの夫に家事育児を全て押し付けていた妻が珍しく早めに帰宅したのに家事も手伝わずプラプラと出掛けて戻ってこないという話ならばね。

        トピ内ID:8561480305

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        逆パターン

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        nero
        この件でトピ主に厳しいレスが多いのは共感力とは殆ど関係ないと思います。

        >もし、旦那が激務で睡眠不足でも
        >こんなことしたらどんなレスが付くのでしょうね?

        このケースではそれでも妻が「産後3ヶ月で以前と同じハードな仕事に復帰。
        毎晩授乳で睡眠不足。家事、育児に夫の協力は一切無し。罪悪感とプレッシャー
        もあり憔悴してる」の現実からかけ離れた状態が想定出来ません。
        「妊娠、出産による体の変化とダメージなし。仕事だけして家事と育児は夫に
        丸投げ」が成り立たないのです。
        仮に「家事は夫が折半」と仮定しても、憔悴しきっている妻が子供を放って
        夜1時間も野次馬しに出かけて、夫が泣きながら帰宅した妻に皿を投げつけて
        暴言を吐くですか…

        そこら辺を曖昧にした上でどう思うか?と尋ねられば
        「夫が妻にやられた以上の恐怖を感じるだろう」
        「本能的に子供の身を案じて、子供と避難するかもしれない」
        「後日、夫と一緒にしかるべき病院に行く」
        ですね。

        トピ内ID:7115402087

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        この奥さんの苦境をDV加害者で片付けられるのが凄いですね。

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        へえ~。
        鈍感力が高いんでしょうか?

        ハードワークの奥さんに仕事をさせて、家事も育児も押し付ける。
        奥さんは、子供を置いて働く罪悪感を持つも、それでも子供の学費の為に働きに出ねばならず、夫の稼ぎが少ないのを知らないのかその状況を両親から非難されていて、その甲斐性の無い夫は全く手伝わないどころか火事見物に一時間もふらついてくるほど無関心。

        まあ~よくここまで切れずにやってきたと思うわ。
        切れて当然としか思えない。

        奥さんこそ、一日の時間の殆どを利用されて手助けもない、経済的、肉体的、精神的DVの被害者なんじゃないの?

        トピ内ID:3593598322

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        トピタイトルだけ見たら奥さんが悪い

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        🐤
        ぴよの助
        背景を見ると主が悪い。

        十分な睡眠を取って無いと人っておかしくなります。
        授乳で夜に何度も起きている中での仕事って大変どころの話じゃないですよ。

        野次馬に出て一時間ものんびりよく出来ましたね。
        普段は仕事で疲れて家事も出来ない程なのに??
        主さんにはまだ余力があるようなので家事育児を率先してやりましょ。

        トピ内ID:2332778452

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        え・・・DVじゃないよ。

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        🐧
        こんばっと
        奥さんをDVの加害者と言い逆にだんなが寝不足で同じ事をしたら擁護しないでしょう

        …云々と言ってる人がいましたが…

        男性ですか?それとも乳幼児に接したことがない人?

        母親の立場であってもそういう人は私は平気だった!と言い、仕事も育児も家事も両立できない人を非難するんだろうなと想像します。

        でも一般的に考えて
        産後3ヶ月で職場復帰(しかも残業ありで!)家事も一人でこなす というのはかなりハードです。

        夜中の授乳の寝不足に加えて働かなくてはいけない。
        旦那の協力もなくて家事も一人でしなければならないという状況。

        産後3ヶ月は体はもちろんのことホルモンバランスの乱れでまだ精神的にもきつい状況です。

        普段だったら許せることでも今回のことでプツって切れてしまってもその奥様を責めるなんてできません。

        奥様が休める状況を作らないと
        この先もしかしたら深刻に体の不調、はたまた精神的な不調が続くかもしれません。
        産後の体のケアは大切です。

        奥さんは加害者じゃないし男性と比べることがナンセンスです。
        だからここで皆さんは奥様を擁護し旦那に家事の協力を求めてるんです。

        DVではありません。

        トピ内ID:3857230422

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        毎日がドラマティック

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        🐱
        玲子
        子供って妊娠期もそうだけど、出産直後から1年というのは、秒速で育っていくのが目に見える気がしました。
        背伸びをするたびに身長が伸びて見え、そしてそれはその通りでした。

        毎日がびっくりの連続で、愛しさもあるけれどそれを受け止めるには時間があまりにも早く過ぎ去っていき、自分の中で消化出来ないうちに明日が来る・・という感じでした。

        3ヵ月というと、ノイローゼになるほど辛い時期です。
        そんな時期、母親の愛情のバケツは空っぽなんです。底に穴があいている。
        だから常に夫が支え、愛情を注いでいかないと干上がっちゃうんです。

        泣いている子供を抱いて外に連れ出してくれるだけで、どれほど助かったか。


        奥さんが仕事しなきゃいけないんだったら、本気で支えないとね。
        あなたもしんどいと思うけど、時間が来たらぱっと切り替えられるあなたと違って、奥さんは24時間気持ちがはりつめて休まるときなんてないんですよ。

        トピ内ID:2537319057

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        それはDVです

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        ゆい
        >>僕はどうすればいいでしょうか?

        離婚ですね。

        いかなる理由があるにせよ、皿を投げてきたり、「死ね」と言ったら
        おしまいですよ。
        あなたは男性で、相手は女性ですがDVを受けたんですよ、
        出産育児は関係ありません。
        私も2人の子を持つワーキングマザーですが、奥さんは
        異常だと思います。
        「疲れた→最低限の家事しかしない」ならわかりますが、
        「疲れた→死ねと言ったり、皿を投げつける」は、単に
        本人の性格の問題だと思います。
        追い詰められたら何をするかわからないし、一生暮らしていく
        なんて絶対無理です。

        でも、どうしてもトピ主さんが離婚したくないなら、何での言いなり
        になってじっと我慢するしかないですね。
        本当に育児疲れなら、数年も経てばケロっとしてるはずですから。

        トピ内ID:1764897187

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        トピ主には余裕がある

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        🐶
        maru
        奥様の睡眠時間を考えた事がありますか?
        トピ主と比べて、どちらが多いですか?
        男女平等とは言われますが、体力的には女性より男性の方が有利だと私は思いますがトピ主はどう思いますか?
        少なくとも、トピ主には野次馬に1時間も費やす時間や体力に余裕がある事はわかりました。

        さて、トピ主はどうしたいですか?
        結婚生活を継続したいのか、離婚したいのか?
        離婚したいなら、弁護士事務所へ行けば良いでしょう。
        結婚生活を継続したいなら、自分はどうすれば良いか考えてみましょうよ。
        片方だけの犠牲で、幸せな結婚生活は維持できませんよ。

        夫婦2人が同じ時間に寝て同じ時間に起きるなら、少なくとも夜中に授乳で起きる奥様の分トピ主は睡眠時間をへらして家事をするべきではありませんか?
        夕食の片づけ、洗濯物を畳む、風呂掃除、ゴミ捨て、1時間もあればこれくらいは軽くひきうけられるでしょう?
        お金を稼ぐ事を妻にも分担させるなら、家事も分担しなくてはいけない事わかりませんか?

        トピ内ID:5137505253

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        お皿を投げるのはどうかと思うけど

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        男はいつまでも少年?
        近所を見に行って1時間って、トピ主さんはいつもそういうところがあるんじゃない?
        食事中なのに(途中なのに・片付けもあるのに・赤ん坊もいるのに)ふらふら出て行ったまま帰って来ない。
        「気付いたら」1時間とか言うし。
        奥様はそういう小さな不満が積もり積もってるんですよ。
        「息子のためにならいくらでも頑張れるが、お前のお世話までなぜしなきゃいけないのか」というのは
        「子供は成長すれば大人になるけど、子供のままの夫はいつまでたっても子供」という失望ですよ。
        まあ、あまりこういう言い方もしたくないですが「あなたはもう夫であり父親なのだから」いろいろな意味で自覚した方がいいと思いますよ。
        ホントこういう説教じみた事言いたくないんですけどね。

        トピ内ID:9739297557

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        DV擁護の意見ばっかりでびっくり

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        PSPP
        どんな状況だろうとまずはトピ主批判しないの皆さんにびっくりです

        皿投げつけるとかDVじゃないですか
        どんな理由であっても
        そんな危険な行動をすることへの正当性はありませんよ

        トピ主さん気をつけてください
        これからも何かしらの理由つけて攻撃してきますよ

        会社の人間や友人に相談しておくなど色々と
        ご自分の状況を知ってもらっておいたほうがいいと思います

        トピ内ID:1063397944

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        DV?

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        紺屋が山だ

        >夕食中サイレンが鳴り、パトカーや救急車が家の近くに集まりました。
        >胸騒ぎがしたので、妻に確認してくる、といって家を出ました。

        もっともらしくいうけど、"胸騒ぎ"って何?

        夕食中に1時間も中座されたら、ふつうにイライラするでしょ
        用意は奥さんがしているんだもん。
        たまに早く帰ってきて、パトカーの音にワクワク出かけて1時間遊んで帰ってくる
        いい身分だわ

        トピ内ID:3234874739

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        憔悴しきっている奥さんを見て何も思いませんか

        しおりをつける
        🎂
        海の娘
        疲れて、余裕がないんです。

        トピ内ID:2001281593

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        信じられません

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        ほうれん草
        どんな理由があったにしろ、人に物を投げつけることはしてはいけません。
        それがお皿だなんて、恐ろしすぎて言葉もありません。

        もしこれが夫のしたことでも同じレスがつくでしょうか。

        いくら女性は男性より力が弱いとはいえ、暴力には違いありません。

        でもあなたの行為もとてもみっともないことです。

        お互いもう少し冷静になって、思いやりを持てないものでしょうか。
        改善方法はいくらでもあると思います。

        トピ内ID:3225764251

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        察してチャン?

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        公務員
        トピ主だって、毎日10時過ぎの帰宅なら疲労がたまっているだろうし、夫婦分の洗濯は週末のみだっていいと思う。食器洗い機やロボット掃除機を購入したりとか。

        そういった提案を拒否されたから、キレたのではないですよね。「出かけていた一時間」で「夫婦の会話をしたかった」のなら同情しますが、「家事を手伝った欲しかった」って・・・

        「家事をお願いね」とメモして、ご主人放置のまま寝てもよかったんじゃないの?

        「仕事を辞めろ」とのプレッシャーをかけているのは、トピ主の両親ではなく奥さんの実の親。体力的にきつくなるのを認識していながら母乳に拘っているのも奥様ですよね(ミルクなら、夜中の授乳をご主人に代わってもらい熟睡できる)

        気が利いて率先してやってくれるご主人もいるでしょうが、そうじゃない人もいます。別の部分で美点があるから、結婚したのでしょう?

        私は女性ですが、「頼んで拒否られてから、キレたら?」と思います。
        共働きの理由は分かりませんが、納得して結婚したのですから、それを理由に過剰に奥さんに同情しようとは思いません。

        むしろ、袋叩きにあっているトピ主に同情・・・

        トピ内ID:1104463061

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        1時間も何してたのさ

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        にゃにゃこ
        ぼーっと火事を見てたわけ?

        奥さんが限界状態って分かっていたんでしょう?
        ほんっと気の利かない人なのだろうな。という印象です。

        一日だけでもいいから奥さんを寝かせてあげなよ。
        授乳のときは仕方ないけどそれ以外のときは寝かせてあげて。

        そしたら奥さんも少し気持ちが落ち着くと思う。
        本当は退職するのが一番の解決法だと思うけど、あなたの稼ぎが少ないならできる限りの協力はしましょう。

        トピ内ID:4293566194

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        レスします

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        本好き
        野次馬で1時間?呆れた!人様の不幸ですよ!何をしてるんですか?(怒)

        奥様が怒るのがわかるわ!仕事をし、育児、家事で、必死なのにトピ主は家で何をしてるの?
        たまには、ゆっくりとしなよ!ぐらいいいなよ!(怒)

        トピ内ID:1511113980

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        今がんばって!

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        こんぶ
        奥さんがSOSを出した今、頑張ってください!

        とりあえず授乳は奥さんに任せて、それ以外の家事を全部主さんがやってください。
        もしくは、Wワークでもしてもっと家にお金を入れて下さい。

        そうじゃないと次は

        離婚届 投げられますよ。

        トピ内ID:2833544164

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        原因はっきりしてるじゃないですか

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        反弟子
        奥様のキレっぷりにびっくりされたようですが
        これはすなわちヘルプのサイン
        追いつめられているということに他ならない

        そもそも他所の家事で1時間も留守にするあなた、酷いですね
        折角早く帰ってきてくれて、今晩は助かるな~と思っていたところを
        逆なでする行為は、キレられて当然です
        正気を失っているのではなく、心の叫びです
        しかも、言ってる内容は正当です

        本当に
        自分の妻の心身の緊急状態にも気がつかずに、他所の火事になにが胸騒ぎですか

        あなたがどうすれば良いか
        それは、自分のことは全部自分でするのが最低限のこと
        妻やこどもの衣類、リネン類の洗濯、風呂場の掃除、家の片付け、食器洗い、買い物など
        今までさぼってきた分を、寝る間を惜しんでやることです

        これ以上奥さんの心身が疲れれば、鬱やもっと悪い事態も招きかねませんよ
        単純に、奥様の過労が原因、それをフォローできない間抜けな夫が
        トリガーを引いたってことです

        トピ内ID:6344888079

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        トピ主批判多いですが。

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        blank
        40歳男
        いや、わかりますよ?
        批判している方たちの言ってる事は。
        でも。でもですよ?

        「人に向かってお皿を投げる」って・・・
        ダメでしょ!?

        これで男女が入れ替わってたら「トピ主かわいそう」とかになるのかな?

        まぁ、トピ主さんは有給を利用するなどして奥様を休ませる時間を作る努力は必要ですよ。
        頑張ってください。

        トピ内ID:5376997584

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        もっと家事に参加しようよ

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        🐧
        かぜのこ
        私も乳児を育てています。
        私は子育てだけでいっぱいいっぱいです。
        家事なんて本当に必要最小限しかしていなくて夫に申し訳ないです。
        今も半分寝た子を片手で抱っこしながらレスしています。

        まだ3ヶ月で仕事復帰は本当に大変です。
        夜間の授乳があると言う事は、少しの物音でも起きちゃうくらい眠りが浅いはず。
        奥さん偉いな。
        私には卒乳まで仕事復帰ムリです。
        睡眠不足とストレスで、そりゃキレちゃうわ。

        トピ主さん、遅くとも22時には帰宅できるんですよね?
        それなら家事結構できますよ。
        私も出産前まで仕事が忙しかったので家事は深夜と早朝にしていました。
        ・帰宅前に遅くまでやってるスーパーで買い物
        ・明日の朝食と夕食を夜のうちに作って置いて冷蔵庫に保管
        ・台所を綺麗に片づける
        ・洗濯もの片付け
        以上を帰宅後にして、
        翌朝は
        ・出勤前に洗濯して干す
        これぐらいしてあげて欲しいわ…

        ムリ?
        ならダブルワークでもして収入上げる努力しましょう。

        トピ内ID:1644251024

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        収入割合で家事分担だと日本では女性の方が不利です。

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        blank
        納得できません
        日本は男女平等とはまだ言えませんから。
        私は夫と同じ一部上場企業の総合職でしたが、在職中は女だというだけで男のしないありとあらゆる雑用をさせられ、男と同等には扱って貰えず、挙げ句女だから駄目だと冷遇され続けました。

        同期でしたが、退職時の年収差は実に150万。
        私は夫より大学のランクが高く、退職後難関士業資格を取得しました。
        私の能力が同期男性に比べて明らかに劣っていたとは思えません。
        女性社員を正当に評価する能力が現在の企業にあるとは残念ながら思えません。
        (ちなみに某経済誌で私の居た会社は女性を大事にする会社ランキングの10位以内に入っていました。
        某誌がちゃんと取材してないのかも知れませんが、日本はまだこんなレベルなのか…とがっかりしました。)

        出産や育児で時短勤務を余儀なくさせられれば、更に女性の評価は下がります。
        なおかつ年収割合で家事の比重を決められては女性の負担は重いままです。
        男性も女性も働くなら家事も育児も同等に負担する。
        その意識を持たなければ、夫を「お前」と呼び、皿を投げつけたくなる妻は減らないのでは?

        トピ内ID:3593598322

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        暴力はいけない

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        みえこ
        私も子供が二人いますので、奥様の大変さはすごくよくわかります。
        でも、限界まで怒りをためて、いきなり暴力は絶対だめです。
        限界が来る前に、ご主人に手伝ってもらうように、きれるのではなくて、言葉で頼まなくてはだめです。
        奥様が余裕がないのはわかるけれど、本当によくわかるけれど、ご主人に上手に手伝ってもらって、赤ちゃんによい環境を用意することも母親の仕事なのです。

        主さんも、手伝ってあげてください。ただ、お皿を投げたことをちゃんと謝罪してもらってくださいね。次に暴力を振るったら離婚だと宣言しておきましょう。

        ほかの方も書いていらっしゃいましたが、仕事がうまくいかずいらいらしている夫が、妻にお皿を投げたら、DVですよね。男女が逆でも同じです。

        奥様がやったことは、絶対にいけないことです。

        トピ内ID:0149580781

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        おどろいた

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        ハスキー
        夫婦や嫁姑、同じ行動なのに立場によって周りの反応が全然違うことって結構あるし、なかには仕方ないと思うものもあるけれど…この場合はどうだろう。
        男女で語るから女だらけの小町ではどうしても女性優位なジャッジメントがされがちですが、とりあえず間を取って子供の躾を例に考えてみましょうか。

        いろんな事情(親の仕事や弟妹)で寂しさを溜め込んでしまった小さな子供がある日突然爆発して人にものを投げつけてしまったら、どうしますか?それでも仕方ないと言って躾を放棄しますか?
        少なくとも私の周囲にそんな無責任な親はいません。

        ましてやトピ主さんの奥様は大人です。
        モノにあたるなんて一番してはいけない事です。殴るのももちろんダメだけど、モノを人にぶつけるなんてそんな自分で痛みを感じないやり方一番よくない。

        まあ一番よくないのはトピ主さんですけどね。でも相応の理由さえあれば暴力も仕方なしというのもどうなのかなーと思ってちょっと意見を述べてみました。

        ところでトピ主さん。
        皆さんにこれだけ言われたんだから、そろそろ問題点はわかってきましたか?

        トピ内ID:5972780787

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        奥様支持にかなり違和感

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        ケロコ
        私の子供は食が細く、ミルクをあまり飲まなかったので、
        授乳は1時間毎、3か月経ったころも2時間毎でしたが、
        1時間→2時間になった時はすごーく楽になったと思いました。

        子供が病気がちで病院通いもしてたので、
        保育園に預けることもできず、
        在宅で仕事をしながら子育てしてました。
        実家も遠かったので援助はナシです。

        なので、些細なことでキレて旦那とけんかをすることは頻繁でしたし、
        「男の人って気が利かないっ(怒)」って感じでイライラもしてたし、
        奥様がお疲れなのもわかります。

        でもね、旦那に暴言はいて、
        狙って皿まで投げる行為が肯定され、
        トピ主様が非難される展開は理解できません。

        下手したら傷害事件ですよ。

        育児ノイローゼになっているか、
        もともとそういうヒステリックな気質を隠しもっていたか、
        あるいは、精神的に成熟しないまま母親になったかですね…

        このような状態だったら母乳にこだわる必要もないと思うし、
        思い込みの激しい、融通の利かないタイプかも…

        いずれにしろ、その攻撃性がお子さんに向かわないことを祈っています。

        トピ内ID:7392531284

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        そりゃあ、あなたが悪いですよ

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        🐶
        koko
        どうして、サイレンが火事で大したことなかったとわかった時点で、すぐに家に帰らなかったんですか?1時間もずっと野次馬やって、そのへんの人とおしゃべりして遊んでいたんですよね?

        そりゃあ、奥様も怒りますよ!あなた、本当に夫として、そして父親としての自覚はありますか?

        どうすればいいか、ここで聞かないとわからないのですか?

        もっと、奥様の家事の負担を減らし、あなたが分担して受け持つことです。早く帰れた日は、食事の後片付けは全てあなたがする。休日もあなたがする。奥様は普段毎日全てを一人でやっているのだから、休日ぐらいあなたが食事を作ったり、子供をみたり、掃除をしたりしましょうね。
        女性だから育児も家事もやって当然ではありません。
        あなたに甲斐性がないから、奥様も働かなくちゃいけないんでしょ。

        近所のサイレンごときで1時間もうろうろ遊んで帰ってくるな!そうやって過ごしている間、奥様が家でどうしておられるか、全然考えなかったんですかね?

        トピ内ID:3931115794

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        能天気過ぎる

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        うみ
        あなたのことですよ。
        なんの胸騒ぎがしたんですか?
        気がついたら一時間経っていたんですか?
        馬鹿ですか?
        サイレンの音がよっぽど楽しそうで魅力的だったんでしょうね。

        生後三カ月の赤ちゃんに夜中三時間おきに授乳、保育園へあずけて仕事、帰宅後家事、育児。
        延々この繰り返し。
        夫は馬鹿。
        これどうよ。

        妻両親からのプレッシャーが原因のようにまで書いていますが、文中に自身の反省はまったくないですね。
        要因はあなたなのに何を被害者ぶっているんですか?
        皿も投げたくなりますよ。
        私なら三枚と言わず、家中の皿全部投げてやりますね。
        粉々になったのは奥さんの心ですよ。

        ぼくはどうすればいいのでしょうか~~。
        わずかな時間を見つけて家事を手伝い、奥様に労いの言葉をかけるくらいのことがどうしてできないのか。
        本当に分からないのなら、リアルに同僚の方々に相談してはどうですか?
        恥ずかしくって訊けないでしょう?

        トピ内ID:0399893660

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        自分の家で火がゴウゴウなのに、他所に野次馬に行って1時間の男

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        kitten
        タイトルは主さんのことです。

        一方、奥さんも、怒る気持ちはわかるけど、
        怒りを暴力に変える行為は治法国家では許されません。


        まあ、お似合いの夫婦としか、形容のしようがないかと…?

        トピ内ID:0592661857

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        そのうち妻から捨てられると思う

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        あらら
        男女逆にしてもトピ主が悪いとしか思えません。
        もちろんDVはいけないけどね、皿投げたくなる気持ちはよくわかるよ。こんなダメ夫じゃ。

        10時帰宅って家事できないの?
        奥さんのほうがよっぽど働いてると思うんだけど。

        離婚して母子手当もらったほうがよっぽど楽な生活できると思います。
        そのうち離婚を言い出してくると思うよ。

        トピ内ID:4179206555

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        DVですよ

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        ぐらすわんだー
        小町女性「女のDVは、綺麗なDVです!(キリッ)」
        ここは、そういう掲示板です。

        トピ内ID:4704401848

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        そりゃ

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        坐骨神経痛
        24時間休みなくぶっ通しで働いてたら、正気を失うわ。
        そうなる前に、奥さんはあなたに何もSOSを出さなかったの?
        何も言わずにいきなりぶち切れたなら、それはちょっとダメだね。
        でも、奥さんの状況をそこまで把握しているなら、なぜどうすべきかわからないの?
        ちゃんと、一時間でも手伝って、すこしでいいから休みたいって言ってるじゃない。

        トピ内ID:6696303936

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        かわいそう

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        能天気キライ
        奥さんが。

        トピ内ID:9140695930

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        しっかりしてください

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        チロ2号
        なんで、普通の会社に育児休暇があると思っているのですか?
        3か月の子ども預けてフルタイムする女性の方も、並大抵で出来ることではありません。
        その負担をどこかで、軽減してあげられるのは夫しかいません。
        お金をいただく以上、会社で必要以上に甘えれば奥さん本人にしわ寄せがきます。

        企業って、女性にものすごく厳しいものを向けてくるんです。

        お皿を投げつけた行為は、確かに奥さんの方が悪い。文句を言うにしても、やりようはいくらでもあったでしょう。だが、出産後しばらくはこんな状態を許すわけではないですが、誰しも、大なり小なり夫にやらかすものです。
        私だってそうでした。私は実家に帰ったくらい。夫は親の説教付でした。

        だが、追い詰められているのですよ、その状態は普通の状態ではないのです。
        奥さんも頑張りすぎなので、どう負担軽減していくかは、話し合って、はっきり言えば奥さんが子ども養えるだけのものを稼いでいるのなら、このままだといずれ捨てられますよ。

        軽減については、お金で解決できるものはする・・・なんですけどね。
        あと、皿以外ではしっかり詫びてください。

        トピ内ID:8060372216

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        産後の共働きは大変

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        前期高齢女性
        奥様は育児をして家事をしてどんどん大人になるのに、あなたは僕だけ今まで通りでいいと思っていたのですか。
        子供ができると、大人になって家族のことを思いやって働かなくては、家庭の運営はできません。
        家事育児は妻の専売だと思っていたのですか?

        産休明けで働くのは大変です。家族ですから保育園の送り迎えも、子供の発熱も夫婦で、乗り越える仕事です。

        お願いですからお父さんになった自覚をお持ちください。


            私事ですが、40年以上前に初めての子供を出産し、産後二か月から子供を預けて働きました。勤務時間が今ほど優遇されていませんでしたから、保育園の送り迎えどちらも人に頼んでいました。当時は週休は日曜日だけでしたから、今考えてもよく生きていたなと思える日もありました。
         

        産休明けは体力もありませんから夫の協力がないと大変です。
        今後も共働きなら、自分の子供は夫婦で育てる、不足はお金を払っても一緒に負担するつもりでお願いします。

        共働きでないと食べていけない程度の給与しかもらえなくて、帰宅時間が遅いのはどういうことですか。うまく仕事をこなし早く帰りましょう。

        トピ内ID:5285057342

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        奥さんがんばれー!

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        😭
        hanae
        3カ月のお子さんを預けてまで働く奥さんに涙です。
        気持ちも体もボロボロで、でもそれを子供に八つ当たりするような人ではなく本当に素敵な方ですね。
        旦那様がやるべきことは家事です!
        洗濯・掃除(特に水回り)・食器洗い・ゴミ出しをするだけでもいいのでぜひ請負ってあげてー!

        旦那様の仕事が遅いとはいえ、奥様が専業主婦でない以上家事の分担は当たり前では?

        どうかご家族のため頑張ってください!!

        トピ内ID:9787614188

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        充分な教育とはなにか

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        ぼんみ
        そこまでの経済状況、子供を作る前には予測できなかったのでしょうか?
        「充分な教育」とはなにか今一度考えることが必要だと思いますね。

        トピ主に必要なのは、

        奥さんが1年休職することで失う教育費と
        二人でいがみ合って死ぬ思いで離婚覚悟で生活するのと

        のバランスを考えることです。

        暴力をふるうような最低な人間にはすぐにでも仕事をやめてもらった方が良いです。
        恐らく、職場でもまともな仕事はできていないでしょう。

        医者や芸術家になるような教育は無理かもしれませんが。
        身の丈を知るのも必要じゃないでしょうか?

        トピ内ID:3086927327

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        弱い者いじめ

        しおりをつける
        💢
        tom_156
        トピ主の妻は、卑怯者ですね
        不満を爆発させて食器を投げつるなら、仕事場で自分の上司に投げたらどうでしょう

        ・・・・そんな事はしませんよね

        つまり、決して正気を失っているわけでも憔悴しきっている訳でもなく
        しっかり計算のうえで、「こいつなら暴力をふるっても平気だ」と判断したのです

        ですから同情の余地はゼロです。
        単なるDVに過ぎません。

        トピ内ID:0910982833

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        奥さまが…

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        ひまわり
        お気の毒です。
        子供を育てるのは二人の責任でしょう?
        10時を過ぎて帰って来ても、出来ることはいくらでもありますよ?
        早く帰れたのに、野次馬ですか?
        最低ですね。
        お皿、当たらなくてよかったですが、投げられても仕方ないくらいに奥さまが限界なんですよ?
        それが分からないなんて、本当に最低ですね。

        トピ内ID:3115761578

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        具体的なアドバイスをば

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        🙂
        ねこパンチ
        このままじゃ奥さんノイローゼになりますよ。
        最悪イライラが募って児童虐待だってありえるかも。
        疲労と寝不足は心身をむしばみます。

        奥さんの負担を軽減する提案をいたします!!
        1洗濯物はあなたが畳む&片づける~夜にタイマーかけて、トピ主が朝にすればよい。(20分もかかりません)
        2朝食作りはトピ主担当~豪華である必要はなし。(奥さんのアドバイスも聞いてみて)
        3食洗機と自動掃除機をプレゼント
        4たまには家事代行サービスをプレゼント

        夫婦でフルタイム勤務なんですよね? 
        これくらいはしましょうよ。罰はあたりません。
        一度、奥さんの一日をトピ主さんが体験してみるのもよいですね。
        育児と家事と仕事をこなすって相当大変なんですよ~
        夜が遅けりゃ、朝少し早起きして自分ができる事をすればよいだけの話。
        朝が辛いのは奥さんも一緒です。
        私もフルタイム勤務ですが、ちょっとした心遣いが嬉しいのです。
        家庭の平和はトピ主の行動次第かもしれませんよ。            

        トピ内ID:0123914556

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        トピ主です。

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        りく
        たくさんのご返信ありがとうございます。
        あれから妻とは表面上は和解しています。
        スマホから打ったため、読みづらい文章なことをお詫びいたします。
        一つずつ整理します。

        ・妻、仕事を辞める
        →妻は自分の年齢、子持ち、特殊な職場なことから同条件、同業界での転職は無理だと言っています。
        なので仕事を辞めることは難しいです。さらに、また子の1歳を待つと、保育園激戦区のため、入所できない可能性がたかく、無理をしても今の時期に入れることにしました。

        ・充分な教育
        →僕も妻も一般的には学位持ちの高学歴です。
        僕は両親から援助を受け取得することができましたが、特にに妻は学生時代援助もなく自力で学費を稼ぎ、奨学金を完遂しており、学位をとるまでにかなり苦労をしたそうです。
        高学歴ワーキングプアだと自分で言っています。
        子供がどのような進路を進むかわからないけれど、自分たちの両親と同じような道に進みたいと望んだ時、それを親からの援助ですむなら金銭面での苦労をかけたくないから、今は頑張りたいと言ってました。

        ・DV
        →これまでも妻が声を上げて怒ることはありました。

        トピ内ID:3995492796

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        シッカリしてよ、お坊っちゃん

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        ミュゲ
        奥さんは、極度の睡眠不足と疲労による育児うつです。

        DVとか的外れなことを言ってる方々、夜中に2.5~3時間ごとに目覚ましをかけて15~20分ほど起きている…という日々を1ヶ月ほど実践してみて下さい。自分が自分でなくなり、正気を失っていくのが分かります。

        奥さんの状況は、双子の出産・完全母乳育児の為に心身を壊した30年ほど前の私の姿です。今思い出しても、よく生き延びたものです。

        あなたも、本気で家族を守りたいなら、こんなところで愚痴ってないで、自分の身の回りで頼れるところを探すなりなんなりしたらどうなの?赤ちゃんを道連れに発作的に自殺という痛ましい育児ノイローゼの母親の事など、想像もできないんですか?

        トピ内ID:5919615378

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        不平等

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        同居嫁
        先日も主人と話したばかりの内容ですが・・・。

        政治家さん達が「女性の社会進出」「女性が働きやすい職場」「子供を産みやすい社会」などど、声高に叫んでいらしゃるようですが、

        「どれだけ女に負担かける気だ!」というお話です。


        そりゃあ言われるよ、トピ主さん。
        >お前のお世話までなぜしまきゃいけないのか

        >僕一人のきゅうりょうでは息子に充分な教育を受けさせられないため、妻は働いています
        妻はどこまで酷使されればいいんですかね?

        出産・育児、家事、仕事、果ては介護まで・・。
        旦那一人の世話がないだけ、妻は楽になるかもしれませんよ。
        共働きを望むなら、妻の負担をトピ主さんが背負ってあげないと・・。

        トピ内ID:9292657322

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        奥様擁護には同意しかねます

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        くり
        確かに火事場見物で1時間戻ってこないトピ主も馬鹿ですが
        皿を投げたり、「死ね、クズ」ですか・・・

        男女逆だと火がついたようにそんな男は最低と小町の皆さんは
        言うのに、赤ちゃんがいる女性だと夫にDVしても許されるのかあ。
        子供がいる女性っていいね!

        トピ内ID:9263227054

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        育児を甘くみた結果

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        😒
        たまには息抜き
        奥さんがこのような状況になるなど出産前に想像だにしなかったでしょうね。
        いや、それがわかってるご両親だから反対してたんでしょ。
        皿を投げるっちゃ滅茶苦茶よ。
        奥さん、完璧主義でかなり真面目なタイプですよね?
        私もかつてそういうタイプだったから奥さんのメンタル状態は理解できるけど、
        それ、普通じゃありません。けっこう深刻な産後うつなのでは。
        休養と受診が必要です。そこまでいったら仕事なんてしてる場合じゃないよ。
        そもそも、そんなメンタル状態の人に仕事がちゃんとできてるのでしょうか?
        判断力も相当鈍りますよ。パソコンなんて見てたら、目がかすむし。
        どっかの病院に措置入院になってしまうか、取り返しのつかない事態になる前に早く手をうたないと。

        トピ内ID:6493999055

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        奥さんがお気の毒

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        ナシとりんご
        奥さんが言った事、ごもっともです。
        それにしてものんきな夫だこと。

        奥さんはあなたと離婚して、子供さんと暮らす方があなたの面倒をみないで済む分、生活は楽になるのではないでしょうか?

        ほんと男の人ってのんきですね~
        火事見物ですか~

        胸騒ぎね~ワクワク楽しかったかな?ボクチャン!

        トピ内ID:0450734774

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        あきれる

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        さなぎ
        私も3ヶ月から保育園に預け、母乳だけは続けてあげたかったので奥様と同じ状況でした。
        子供を預ける罪悪感 仕事 家事 育児の疲労感 どれだけ大変か理解してますか?
        私は1日に何度も眩暈で倒れそうになっていましたよ
        うちの主人は育児 家事に協力的で休みの日には私が1人になり休める時間を1時間くらいですが作ってくれていました。
        「何年もしてきた仕事をするより、慣れない育児をしてるお前の方が疲れているから休め」
        と言ってくれていました
        こんなところで聞かないと何もわからないバカ旦那様を持った奥様とお子さんがかわいそう
        1時間フラフラした位で…と思うのなら1時間奥様を1人で外出させてあげて下さい
        毎回休みの度に1時間子守してみて下さい

        トピ内ID:3149163629

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        トピ主です2

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        りく
        DV→妻は以前より口うるさく細かく、僕も僕なりに家事育児に参加しているのにケチばかりつけられるのが嫌でした。

        他のサポート、協力依頼
        →僕の両親は他界しており、サポートは得られません。妻は両親と禍根(両親は充分な収入があるのに関わらず女に学問は不要と、学費援助を断られたこと。両親は兄弟にはドクターまで援助してたこと。職業をバカにされたこと(生物の研究員です)。結婚したら専業主婦になれ、と言われ続けたこと)があり、出産したことも彼女の両親に伝えてません。産前産後も二人で乗り切りました。

        家事
        →保育園の見送り、洗濯、皿洗いは僕が担当してます。料理や片付け、育児全般は妻です。
        しかし、先々週から残業続きだったことと、保育園お迎えは妻担当で妻の方が早く帰っていたため、家事割合がおかしくなっていました。
        妻が疲れて余裕がなく鬼気迫る状況で逃げ出したかったことは、無意識ですがあったかもしれません。
        僕自身も残業で疲れて自分の時間を求めたのかもしれません。

        トピ内ID:3995492796

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です

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        りく
        昨日の夜はカレーを作りました。
        作った時には妻は寝ていたのですが、朝には半分に減っていたので夜の間に食べたのでしょう。
        今日は二人とも休みだったので朝から掃除機がけ、トイレ掃除などをやりました。
        日中子供と妻は外出してましたが、帰ってきた時にはスッキリした顔をしていたので何かリフレッシュしたのかもしれません。

        午後には妻の提案で近所の公園で3人で一緒にお昼御飯代わりのパンを食べました。
        子供が冬生まれだったため、公園に連れて行くのは初めてです。
        妊娠中は妻と一緒に来ていて写真を撮ったりしていたのですが、お腹の子が6キロになるまで大きくなって、
        一緒に過ごせるようになったのは感慨深いものでした。
        子供もキョロキョロ辺りを見たり、抱っこされて安心して楽しそうでした。

        家に帰ってからも、妻と子供は楽しそうにニコニコ声を出して笑っています。
        妻から寝かしつけに子供をお腹の上に横たわらせて一緒に寝てごらん、と提案され、一緒に寝てます。
        息子はよく笑うかわいいいい子に育っており、妻に、ありがとうと伝えました。
        息子の穏やかな性格は貴方似ね、と言われ、自分が恥ずかしくなりました。

        トピ内ID:3995492796

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        奥様が可哀想・・・

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        つゆり
        奥様だけでなくお子さんも可哀想です。
        トピ主に奥様とお子さんを養えるだけの力がなく、
        奥様に異常な程の負担をかけて精神的に追い込んでいるくせに
        奥様が恐ろしいと言うトピ主の人間性が怖いです。

        専業主婦で育児だけしていても
        睡眠時間なんてないし
        休む暇もないのにハードワークもしなければいけない。
        疲れきっているのが見てわかっているのに
        奥様の負担を軽減しようとしない。
        誰でもイライラすると思いますよ?
        私だったら確実に本気の蹴りを食らわせてますよ。

        解決方法はトピ主の給料を増やすか
        奥様の負担を減らすか(家事育児をやる)ですね。
        休日には奥様のストレス軽減のために
        子供を預かってお出掛けしてもらうのもありですね。

        子供が小さい内は本当に辛いです。
        人間を育てる事は大変なのです。
        一つでも奥様の負担をなくして
        心にゆとりがうまれるように頑張ってあげてください。

        トピ内ID:1128413726

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        うーん

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        せり
        奥さんをそんな産後3カ月で働かさなきゃ
        いけないって、いったい。

        そりゃ、皿なげつけられるよ。
        3カ月って、私もかなりつらかった。
        寝不足がピークでね。
        奥さんはわたしより若いけど、寝不足や
        体力不足はイライラしても仕方ない。

        火事場にいっても、遠かったら
        さっさとかえってきてやりなよ。
        金稼げないんだから、家事手伝いなよ。

        怖いとかいってないで、あなたが
        ダブルワークではたらきゃいいのでは?

        トピ内ID:5650977487

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        妻はDV、夫はモラハラ

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        二度目
        2度目です。
        奥さまの言動、行動がDVだとは思います。
        夫は日常的にモラハラです。
        何でも押し付けて。労いもせず。
        自分の食事や洗濯物くらいしているんでしょうね。
        奥さまはあなたの母親ではない。

        終わっている、と思います。
        養育費払ってください。

        トピ内ID:3296111823

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        大人になりましょう

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        💢
        big-ベン
        きゅうりょう → 給料
        僕 → 私

        大人が公の場でものを書いたり発言したりする時に、
        「僕」と言う人には稚拙さを感じます。
        何故「私」と言えない。
        「きゅうりょう」はイージーミスかも知れませんが、「僕」はダメですね。
        稚拙が故に奥様に甘えてしまっているんでしょうね。
        今まで我慢してきたのが、爆発したんです。
        改めないと離婚されますよ。アナタ有責で。

        トピ内ID:5173982236

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        野次馬は

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        🐧
        さくらんぼ
        ダメでしょう。
        時間を大切にしなさい。
        野次馬をする時間があるなら皿の一枚でも洗いなさい。
        トピ主様は唐変木てすか

        トピ内ID:4425805394

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        まずは奥さんを、心療内科の病院へ連れて行くこと!!

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        またぞう
        こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
        まずもって、トピさんは奥さんと共に、心療内科などの病院へ
        行って下さい。
        もし結果として、夫婦共に健常であったならば、次は
        共稼ぎなのですから、奥さんの言う通り、トピさんも家事や育児を
        分担して下さい!!!

        トピ内ID:4977049234

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        一言!

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        うずらまま
        >妻が疲れて余裕がなく鬼気迫る状況で逃げ出したかったことは、無意識ですがあったかもしれません。
        僕自身も残業で疲れて自分の時間を求めたのかもしれません。


        甘えないでください!

        トピ内ID:0878108876

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        トピ主さんのレス読みました。

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        なるほどね
        奥さんは毒親持ちだったのですね。
        能力があるのに女だからと大学の資金を出して貰えず自分で工面して行くとは…なんて気の毒で、なんて立派な女性でしょう。

        奥様にとっては、社会だけではなく、両親すらも敵でしかなかったんですね。
        そのうえ…夫のあなたまで、妻一人に家事育児を押し付けて逃げ出すのでは…四面楚歌の状態で、たった一人頑張っている奥様が可哀想でなりません。

        奥様は子供の為なら頑張れるが、なぜお前の世話まで見なきゃいけないんだと言っていますね。
        あなたまで奥様に寄りかかったら、ここまで追い詰められている奥様が折れるのは当然です。
        今は、奥様はお子さまの世話だけに集中できるように、あなたが育児以外の家事を全て担ってはどうですか?

        あなたの稼ぎが少ないから奥様の稼ぎは必要なんですよね?
        学歴は同等で、あなたが高収入な訳でもなくて、それでも奥様に家事と育児を押し付ける理由は何ですか?
        あるならちゃんと説明して下さい。

        端から見ていると、今の負荷を考えれば、奥さまは仕事と育児、あなたは仕事と家事全般を担うくらいで丁度いい分担なんじゃないかと思います。

        トピ内ID:3593598322

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        るろうにさんが正解です

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        ohana
        事情を考慮したつもりになって「妻はDV加害者にはならない」と思いたい女性が多いようですが、もう妻は100%DV加害者です。

        例えば、睡眠時間を削られる程の激務な仕事をする夫と、その夫に働くことを求められても言い訳をして専業主婦をやめない妻。年末から年度末の繁忙期にかけて特に忙しく、疲労と睡眠不足でフラフラになった夫が妻に皿を投げつけて何度も「死ね、クズ」と暴言を吐いて許されるかと言えば、許されない。それと同じです。この男性もトピ主妻も、傷害で訴えられれば勝ち目はありません。

        先々週からとのことなので、たかが2週間でここまでの暴言、DVとなると、尋常ではありません。今は落ち着いているかもしれませんが、またいつどうなるか分かりません。今回のことは記録し、子供への虐待がないか目を光らせてください。トピ主に問題がない訳ではありませんが、今一番に考えるべきは、子供の安全です。この手の母親による虐待は非常に多いので。

        トピ内ID:6682250180

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        立派なDV

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        😢
        momonga
        奥様が行ったことは立派なDVです。

        考えてみてください。
        貴方のお仕事がダブルワークで24時間365日、休み無し。その上、2つの仕事の内、1つは絶対に失敗のできない重大な責任を背負っているもの、体調が悪いからと休めないものです。その上、両親は仕事に否定的、その仕事をすることになった原因を作った本来自分の味方であるパートナーは自分の仕事が忙しいことを理由に、協力的ではない。貴方なら、キレませんか?

        貴方は奥さんと同じぐらい寝不足ですか?
        同じぐらい疲れていますか?
        もし答えがNOなら、貴方がするべきことは奥さんの負担を少しでも減らせることです。奥さんはお子さんの世話に文句を言ってるわけではありません。
        「なぜ貴方の世話までしなきゃいけないのか?」と言っているのです。
        大人なんですから、自分のことは自分でしてください。
        その上で、奥さんのお手伝いもしてあげてください。

        トピ内ID:8070657711

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        現代社会が抱えている問題

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        ドドド
        子供の教育のためにともに働いて節約して貯金されて頑張っている様子は
        すごいなと思いますが、それで家事が負担でこのような大げんかでははたして
        子供の教育によろしいのかと思います。本末転倒ではないかと。
        家計の見直しをしてはいかがですか?
        どこかの節約を緩め、家事を思い切って外注されてはいかがでしょうか?
        ストレスが健康に与える害をちょっと軽く見過ぎではありませんか?
        将来お子さんが今のトピ主家で大きくなり、お母さんがストレスを溜め、お父さんにお皿を投げつけるような家庭で育ち、一流大学へ進学させてもらう。きっと幼き頃を振り返ってもお父さんとお母さんは喧嘩ばかりしていたという思い出ばかりで、子供が家庭をつくるときこの負を受け継ぐんじゃないかなって思います。
        トピ主さんにとって幸せってなんでしょうか?

        トピ内ID:1188548446

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        女性ですが

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        😨
        かんな
        小町は女性が多いから、奥様支持が多いけど、私は女性ですが奥様支持は出来ませんね。

        子供を預ける罪悪感? 子供に教育を受けさせたいのは貴女でしょ? 奥様本人の希望で仕事を続けているのでしょ?

        トピ主さんも家事を手伝って協力してるじゃないですか。

        奥様の言動はDVです!!

        りくさん、DV妻から早く離れた方がいいんじゃないかしら?

        「あなたの世話までできない」と言われているんだし…ね。

        トピ内ID:0847580735

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        奥さんの生育歴からくるものかもしれません

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        今まで受けてきた環境からくる行動をしているか、反面教師の両親への想いからくる行動かもしれませんね…

        カウンセラーに話を聞いてもらうのが良いかもしれませんね…

        子どもの安全を守る為の行動を考えてください。
        お大事に…

        トピ内ID:7306043102

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        人生思い通りにはいきません

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        パンジー
        奥さまは、これまでの人生の埋め合わせをしたいのでしょうね。

        親にしてもらえなかったことを我が子にしてやりたい。自分自身の仕事も捨てられない。

        奥さまは親子関係の恨みから、強迫的に我が子のために学費を稼がねばという気持ちになっていますね。

        仕事を続けたいのなら、この1年は自分と赤ちゃんのための特別な期間と思って、お手伝いを雇うことです。

        保育園に迎えに行ってもらい、ベビーバスで入浴させてもらいましょう。

        家事も週に何回かは洗濯、掃除、炊事など依頼してはどうですか?

        ピンチを乗り切るために外注しましょう。ご主人も今まで通り協力してあげてください。

        夫が悪い、妻が悪いと相手を責めていては問題解決しません。

        子どもさんの学費は親が丸抱えしなくても、奨学金を貸与してもらったり、子どもさん自身もバイトするなりすればいいと思います。

        親が何もしてくれなかったのが問題だったのではなく、兄弟姉妹と差をつけられたり、自分の希望を聞いてもらえなかった点が悲しかったのだと思います。

        今を大切に、日々の暮らしに余裕を作ってください。

        トピ内ID:6382997812

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        高学歴ね。

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        🐤
        ふふみ
        こんな所で聞かなきゃわからないんだ。

        トピ内ID:0138154618

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        ファイト!

        しおりをつける
        🐴
        はなみず
        私なんて、仕事もしないで子育てしてたけど、(専業主婦)
        同じような状況になりました。
        さすがに皿は危ないので投げませんでしたけど。
        奥さんSOSなんですよ!!
        そうそう、夫婦喧嘩して、近所中で有名になっていました。「おはずかしい」
        子供が大きくなったら、めったに喧嘩はしなくなりました。
        だから、一過性の物であると思いますが・・・

        乳飲み子の育児に仕事もしている奥さんを尊敬します。
        私には出来ないことです。
        主さん!家事はすべてやるっていう覚悟で、奥様をフォローしてあげてください。
        かわいい赤ちゃん産んでくれたんでしょ。
        もっと労わってあげてください!

        主さんも残業でお仕事大変でしょうけど、男の根性見せてください!

        トピ内ID:7166558727

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        食洗機、買ったら?

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        minami
        5万円くらいで買えます。

        こんな大騒ぎになるなら、
        それで家事を楽にしなよ。

        トピ内ID:8067611785

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        奥さんは今、自分の矛盾と戦っている最中。感謝を伝えて

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        男女の母
        役所にファミリーサポートの制度があります。
        一時間800円くらいでお願いできますから、お願いしてみましょう。家に他人が入るのを嫌がらない事です。
        あと、奥さんをDV呼ばわりするのは離婚を考えてからにしましょう。
        追いつめられてる人にそれはただの火に油。貴方の意識にもDVだ!と植え付けると相手が悪いと一方的な感情になりますやめましょう。

        奥さんはかなり疲れている状態です。どのくらい疲れているかというと、おそらく暗闇しか見えてない状態だと思います。つなぎ止めているのは赤ちゃんの存在でしょう。それすら、赤ちゃんを預けている自分に情けなさも覚えている。
        女がキャリアを守る時、矛盾の中で戦い続けています。
        子どもを見てあげたい、でも仕事も…この渦の中で苦しみもがいているのです。
        義両親がそういう価値観なら、貴方が支えず誰が支えるのですか?

        女は感謝されることで満たされます。いいですか、感謝してください。褒めちゃだめです。
        「残業で何もできなくてごめんな、いつも助かるよありがとう」これでいいんです。
        これだけでどんなに救われるか。そうじゃないと、次のサイレンは貴方の家の前で止まりますよ。

        トピ内ID:0738590987

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        トピ主さんのレス読みました

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        匿名
        とにかく大変な時期を協力して乗り越えましょう。
        1週間に最低1回はベビーシッターさんかお手伝いさんを雇いましょう。
        奥さんが精神的に楽になります。

        トピ内ID:7107642079

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        家庭に男が二人いると破たんする

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        A
        家庭に、男のような働き方をする大人が二人しかいなければ、破たんします。
        母親の役目を担う大人がいなければ。
        例えば夫婦ともどもバリバリ働きたければ、親に母の役目を頼むなど。

        トピ家は、親に頼めないのであれば、ファミリーサポート(ファミサポ)
        など、他者の支援を仰ぐことを考えるべきでしょう。

        ちなみに我が家は、私(妻)が仕事をセーブして定時に帰るようにして
        子育てしました。
        それでも、ファミサポや両家の親の支援が必要でした。

        定時に帰ると、もちろん仕事上のキャリアを捨てることになります。
        でも子育てが一番です。

        家庭が破たんする前に、支援について、奥様と相談されることをお勧め
        します。

        トピ内ID:9265170052

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        応援してますよ!

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        ガブリエル
        奥様は産後まだたった3ヶ月しか経過しておらず、精神的に不安定だし、外見上は変わらないように見える体も元には戻っていません。
        男性には、分からないジレンマ、ストレスでいっぱいなんです。
        あなたもしんどいし解放されたい気持ちは分かります。
        でも、自分の身を切ってお腹の中で育み産んだ奥様にはかないません。
        あなたと同じように解放されたいんですよ。
        まずは、小さいのに保育園に預けると思うストレスから解放してあげて下さい。
        赤ちゃんの世話以外は、進んでしてあげてください。
        その上で多少家事が滞っても 今は仕方ないと奥様には言ってあげて下さい。
        初めての育児だし、高学歴な奥様なので、きっと理想の子育てが出来ない事へのイライラ、または自分の時間を自由に使えないストレスがあるのでしょう。
        質の高い保育園に預ければ、安心もできると思います。
        子供みたいに1時間も野次馬をしていないで、あなた自身も父親になった自覚を持ちましょうね。
        振り返ってみたら、子育てを楽しめり期間は、本当に短いんですよ。

        トピ内ID:8814211301

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        立派なDV

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        ちち
        奥さんには仕事と育児はムリなんだと思う。それだけのキャパが無いんだね。

        まず、料理をやめましょう。
        今はコンビニやチェーン店の弁当で栄養バランスも考えられたものがある。
        買って食べるだけなら皿洗いもしなくてよくなります。朝もパンと牛乳とバナナか苺でよいのです。
        服も通勤用の制服を決めてそればかり着る。洗濯が楽で着るのも楽で皺にならない服。洗ったらハンガーに吊るして干して乾いたらハンガーごと入れるだけ。

        奥さんから家事の負担を減らす。と言うより、家から離した方がいいですよ。なるべく仕事だけさせて家事育児は最低限に削る。トピ主に負担が増えるけど。

        奥さんは、両親への意地もあって完璧主義者でキツい性格に見えます。まさか離乳食も手作りしたいタイプですかね、奥さんは。怖い怖い。そんなの、自分で自分の首を絞めてるだけなのにね。なんか、今後は虐待しないかが心配なタイプだな。子供に皿を投げそうだ。

        皿なんか投げたら拾う方が手間かかるし、破片で赤ちゃんが怪我したらどうするんだろ。奥さんは母親でありながら非常識で感情的で理性に欠けますね。トピ主さん、今後は割った皿は自分で拾わせた方がいいですよ。

        トピ内ID:2198713491

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        敢えてエールポチ押し!

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        こむぎ
        妻の立場です。
        我が家は結婚10年目で第一子を授かりました。
        お互いの性格も知り尽くしていたのに、見事な産後クライシスに陥りました。

        旦那さんがのんきで、奥さんが細かく、親に頼れず…は同じ。
        我が家は旦那が通年激務で産前産後は二人で、というよりほぼ一人でした。
        そうなることは分かっていたので仕事は辞め、育児家事に専念することにしましたが、
        それでも労られることなく、優しい言葉もなく、
        (寝付きの悪い子なので)過度の寝不足により人格崩壊しました、私…

        三ヶ月で預けて働くって相当なことです。授乳してたら尚更。
        疲労困憊で限界値越えてると思う。

        敢えてエールポチを押したのは、お二人は今、ボタンの掛け違いをしてるから。
        とにかく30分でも静かに寝かせてあげてください。
        たとえそれが出来なくても『少しでも寝かせてあげたい』と思って行動してください。
        どうか労ってあげてほしい。優しくしてあげてほしい。
        その上で『DVは嫌だ、怖い、悲しい、出て行きたくなる』と告げてください。

        どうか奥さんと赤ちゃんをたくさん愛してほしい。
        赤ちゃんが二人を引き裂く原因になってはならない、絶対に。

        トピ内ID:8110809457

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        学費援助受けてません

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        ケロコ
        二度目のレスです。

        私も奥様と同じ理由で学費援助は受けていません。
        兄弟には湯水のように使っていましたが。
        で、私は大学のランクを落とし、特待入学をして、授業料を免除してもらい、卒業後は生物系の研究員をしていました。
        なので、現職を手放したら、同じ職種には戻れない…という不安は理解できます。

        でも、仕事を続ける理由が「子供の教育費」であるなら、
        品質管理や知財部門等、これまでの知識を生かした仕事もあります。
        ちなみに、私は知財や翻訳の仕事を在宅でしていました。

        ここまで追い詰められるなら、
        部分的にミルクを利用してもいいし、
        夜中の授乳を1~2回パスしてもどうってことないです。

        奥様は真面目なのかもしれないけど、
        自分の考えに固執し過ぎている感じがします。
        パートナーへの暴言・暴力なんて言語道断です。

        辛口ですが、自分の感情をコントロールできない面倒な人では?
        おそらく、主様がどんなに気を使っても、
        些細なことで感情を爆発させそうです。

        攻撃性が子供に向かわないうちに、
        早めの対処をした方がいいのではないですか?

        トピ内ID:7392531284

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        わかってない

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        子持ち兼業主婦
        >妻が疲れて余裕がなく鬼気迫る状況で逃げ出したかった
        妻の鬼気迫る状態を緩和してあげようという気は無かったんですね。
        自分も残業続きで余裕がなかったからと。

        残業続きと言っても22時過ぎでしょう。
        午前2、3時ならともかく、その状態なら圧倒的に奥様の方が大変ですよ。
        私も残業続きで23時帰宅の時期が有り、当時はしんどいと思ってましたが、
        今思えば、働きながら3か月児の育児・家事をして・・という状況よりも、断然楽でした。

        主さんは授乳経験のしようがないから比較できず実感がわかないのは無理もないですが、
        3か月の子供の育児は本当に、大変なんです!
        日中睡眠時間の取れる専業主婦でもやっと、の状態なんです。
        だから経験のある皆さんは奥様が病むのも当然とレスしているんです。

        洗濯や皿洗いもしないよりはマシですが、所詮マシ、程度のことです。
        せめて料理を作るぐらいはしないと、奥様の負担軽減には程遠い。
        逃げている場合ではないですよ。あなたのその姿勢が余計に奥様を苛立たせているんです。
        奥様に向き合って、もっと真剣に奥様の負担軽減を考えてあげてください。

        トピ内ID:6727679159

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        奥さん批判派に同意しかねる

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        とに
        家事に育児に仕事に奥さんに睡眠時間を削らせてまで丸投げさせて
        奥さんが切れたらやれDVだの酷いだの、むしろ女性にどれだけ聖人君主を押し付ける気なんですかね。

        この手の男性側が分が悪いトピになると女性だから庇われるんだ、
        と性別で判断してヘソ曲げてるズレてる人が毎回出るのが不思議です。

        トピ内ID:7721953366

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        笑顔が戻って良かったですね

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        あらら
        高学歴共働きの方のためのアドバイスをします。

        夫も妻も、同じだけの仕事同じだけの家事が出来なければなりません。
        奥様の方が給料が低いのでしょうが、それでも働いていることには変わりありません。
        家事の上手い下手は、給料の多い少ないと一緒。
        下手でも良いから、同じだけやらなければなりません。

        夕飯は週に4回、トピ主さんが作りましょう。
        下手だからこそ、出来ないからこそ、人よりも多く練習をするのです。

        仕事というのは言い訳です。
        朝早く起きて、夕飯の支度をしてから、仕事に出かければよいのですから。あるいは夜中に翌日の夕飯を作ってから、眠れば良いのです。食材のほとんどは、火を通した後に冷凍できます。
        また、一度に必ず2回分作る工夫も必要です。
        家庭料理のカレーとシチューの工程は途中まで一緒です。今日はシチュー、明日はカレーにできます。ハンバーグとミートボールも。
        料理の本は書いてある通りに作れば、必ず出来上がるようになっています。

        奥様と同じだけの家事ができるようになれば、二人が楽になり、三人で幸せ家族になります。
        頑張ってください。

        トピ内ID:2017383658

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        よかった

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        🙂
        しずく
        初めのトピから、どうなってしまうの?と心配でしたが、
        状況が落ち着いてこられたようでホッとしました。

        奥様のご実家とお付き合いがないのであれば、ご夫婦で
        協力しあって乗り切っていくしかありませんね。
        お互いを想いやる気持ちと言葉はとても大切です。

        公園へのお出かけ、よく笑う奥様と息子さん。
        ありがとうと伝えるご主人。
        ステキなご家族ですね。

        その幸せを守っていってくださいね。
        父ちゃんがんばれ!!

        トピ内ID:8642336666

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        たぶん

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        かい
        奥様はDVで、ご本人もそれは自覚していると思います。時々キレて怒鳴ったり今回のように暴力をふるったりしてしまうようですが(お皿を投げつけるのは暴力ですから)、自分の親が毒親だったので親のようになってはいけないと自分を律するように気をつけている様子も伺えます。

        トピ主さん一人では教育費が足りないと書いてありますが、一般的なサラリーマンではごく普通の話であり、だからトピ主さんが甲斐性なしと責められるのもお気の毒に感じます。それに、生後3ヶ月から働きに出ているのは奥様自身の判断であり、ご自分で望んでしていることです。こういうことで批判しているレスはそのままスルーでいいと思います。

        トピ主さんも忙しいのに頑張っていることはよくわかりますし、奥様もそれは評価していると思います。また、感謝もしていると思います。ただ、このようなことが今後も度々続くのであれば離婚も視野に入れるべきでしょう。

        トピ内ID:1453467606

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        高学歴の奥様を専業主婦にしないで!

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        日本の損失です。
        家に男が二人居ては家庭が成り立たないなら、どちらも男女(おとこおんな)になれば良いんです!
        トピ主さん、もっと家事をして!
        優秀な奥様に頼りきらないで!!

        世の中の皆さん、母性神話に騙されないで。
        出産と授乳以外に男に出来ない育児なんてありますか!?

        能力のある女性が社会から引きずり下ろされる国なんて、もうこりごりです。

        トピ内ID:3593598322

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        よかったですね。

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        ふくちゃん
        奥さんに笑顔が戻って良かったです。

        奥様は、どちらのご両親の力も借りず、産後休む間もなく育児されてたのですね。
        主さんも残業で大変だと思いますが、出来るかぎりのこと、これからも協力してあげて下さいね。
        応援してます。

        トピ内ID:5130807979

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        六ヶ月のママです

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        😀
        パンナコッタ
        栄養バランスの良い宅食もあるので、週に数回利用するのがオススメです。
        もう少し経てば夜泣きが始まるかもしれないし、はいはいが始まった日には、おんぶしながら料理する羽目になります(笑)
        5~6ヶ月から保育園で離乳食はじまって、7~8ヶ月には夜に自宅で離乳食はじまります。
        細かく刻んだり、食べさせるのに時間かかったり、汚れて片付けが大変に。
        共稼ぎの奥さんが料理も育児(離乳食)も担当すると、また皿が飛ぶ可能性大。
        旦那さんも協力してあげてください。(休日に2人でフリージング)
        離乳食セットや本をプレゼントして上げるのも、協力的で喜ばれるかと。

        夜中の授乳、しんどいものですよーー!!
        7時間通しで寝てみたいですが、かわいい我が子の為にがんばっている奥さんの気持ち考えてあげてくださいね。
        私は専業主婦ですが、まだ小さい赤ちゃんを抱えてフルタイムで働いておうちに帰ったら育児をするなんて聞いているだけでも大変!
        奥さんの頑張りぶりに頭が上がりません。
        仲直りでき良かったです!
        疲れやストレスがものすごくたまってしまったから怒りっぽくなるのってわかる気がします。
        息抜きさせてあげなくちゃね!

        トピ内ID:9701170977

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        女性全体の信用を著しく損なう

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        tom_156
        共感か何か知りませんが、「理由さえあれば女性に限って暴力は許される」
        という考え方が多数を占めているようで残念です。

        こんな事ではまだまだ女性の社会的地位向上は望めませんね
        いつまで経っても
        「甘やかしてくれる男性を望む幼稚な存在」
        「感情に走りやすく、正確な判断ができない存在」
        「信用できない、責任ある仕事を任せられない存在」

        ・・・と思われ続けるでしょう
        死ね、と言い皿を投げつける行為を正当化する人が、1人や2人でなく「ほとんど」ですよね
        「女の暴力は綺麗な暴力」
        という事を、本気で信奉する人がこれほど多いという事実を前にして、
        ちょっとした恐怖を感じる男性も少なくないでしょう

        トピ内ID:0910982833

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        ほんと、良かったです。

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        春巻き
        頑張り屋さんの奥さまですね。
        本来優しいお二人なんだとお察しします。
        頑張ってるんだね。偉いよ。

        教育費を貯めるのは大事なことだけど、家事、もっともっと手抜きしとかないと、また辛くなりますよ。
        我が家はお気に入りの惣菜屋とダスキンさんで乗り切りましたが、外注はお金かかるけど、親を頼れない共働きには神みたいなもの。ありがたかったです。
        必要な出費ですよ。

        トピ内ID:2679951578

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        そのかわいい時期は、、、

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        デト
        文章からなんとなくトピ主さんの優しさが伝わってきました。
        初めての子育てでお二人とも、不安と心配を抱えて、ふんばっているように感じました。
        私は、三人の娘がおります。一番下が6歳になり、だいぶ楽になりましたが、お互いの両親
        からの援助は、ほとんどありませんでした。なので、小さいうちから子供を預けて、共働き
        でした。子供が、一才未満のとき、よく妻は、切れていました。忙しさのあまり、どうにも
        気持ちの整理がつかなかったのでしょう。これは、母としての責任感と父として私が感じている
        責任感に差があるようにおもいました。つまり、、、あぁ、私は、なんて気楽に子育てを考え
        手いるのかと、、、。なので、私は、なるべくすべてのことをすることにしました。赤ちゃんの
        かわいい時期って、すぐに終わってしまいますし、なにより私としては、毎日子供
        を観察しながら、昨日できなかったことが今日できるようになったり、、、新しい発見がいっぱい
        ありました。なんともいえない楽しい思い出でした。日本の社会は、なぜこんなに残業がおおいのか?子供と遊ぶ時間なんてない、忙しい社会なんですよね。がんばれ!!

        トピ内ID:8516583925

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        応援します!

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        ワーママ
        共働き家庭で私も産後3カ月で復帰しました。
        奥様まだ体調が戻らないままで大変だと思います。昔の自分を見ているようです。

        提案ですが、経験上睡眠は確保した方が良いです。仕事でもミス増えるんで。
        私の場合、夜の授乳と搾乳を辞めました。
        夜は赤ちゃんが起きた場合のみミルク。しかもなるべく旦那。
        授乳は朝晩と休日のみにし、職場でおっぱいがはってきたらトイレにガンガン捨ててました。

        母乳神話を捨てて、そしてプロの保育園や保育士さんを信じ、彼らのちからをめいっぱいかりてください。
        さらにいい感じになるかもです。
        父親もフィーディングできると赤ちゃんも親の認識を強めます。
        今3歳の息子は人見知りも場所見知りもしない、愛嬌もあり、地域に愛されてます。
        身体も両親ににず大きく、そして丈夫ですよ。
        関係なくちゃんと育ちますから大丈夫。赤ちゃんの可能性を信じてください。
        応援しています。

        トピ内ID:7099762366

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        DVだよ

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        本日珈琲
        束の間の平穏でしょうか?
        ストレスでいっぱいいっぱいになると皆が皆皿投げたり
        死ねなんて言うかしら?
        母親だったら許されるわけではないのよ。
        それはDVとハッキリ認識すべし。
        DVは子どもに悪影響があるんですよ?

        トピ主さんの野次馬行為もかなり駄目だけど
        夫婦で状況改善するよう努めるべき。
        カウンセリングうけたり家事を外注したりね。
        いいですか?DVは子どもによくないのですからね。

        トピ内ID:1088906109

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        安心しました

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        あや
        聡明そうな奥様ですね とぴ主様もきっとお優しいお人柄なのでしょう・・・奥様の大変さが理解できていなかっただけなのでしょうね 多くの方の助言を受け止めて実践されたのですね。公園での光景やその後のお子様をお腹に乗っけているご様子が目の前に浮かぶようで、「思わず良かったねぇ」と声に出して笑顔になっていました。もう大丈夫なような気がします。どうぞ奥様を労わって差し上げてくださいね。それにしても素敵な奥様ですね・

        トピ内ID:7125746848

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        トピ主です

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        りく
        返信ありがとうございます。
        僕が至らないという点も、妻のDVだという意見も全て拝見させていただきました。
        個人的なコメントは控えますが、僕のフォローの意見はとてもありがたく、気持ちをわかっていただき嬉しく思いました。
        ありがたく拝見しました。
        反対に妻批判のコメントは、最初は正直なところ、安心しました。
        しかし妻が少しづつ気持ちを吐き出してくれたところ、子供に祖父母を作ってあげられない罪悪感、普通の家族だったら孫を見せて親孝行することができるのにそれをできないもどかしさ、産院や友達から何故里帰りしないのかと聞かれて嘘をつく気まずさ、特に産院では何故祖父母が来ないのか、子育ては一人でするのではないからすぐ呼んで助けてもらえとできないことを度々言われ傷ついたこと。
        職場で産休を取った女性が初めてで理解が少ないこと。
        復帰後すぐに1週間の出張を打診され頭が痛いこと、
        など僕の理解が及ばない点が多くあり、妻の気持ちは全て理解はできませんが、背景を理解する必要があると感じました。

        トピ内ID:3995492796

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        がんばりましたね

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        柏もち
        最初は、野次馬なんて小学生みたいな旦那さんだと思って呆れていましたが、ちゃんと食事を用意して奥様にお礼を言えたとは、感心しました。

        奥様は、実家と絶縁状態なのですね。
        毒親持ちの子供は、小さい頃から認められたり、大事にされたりしていないので、不安定になりがちです。
        お皿を投げたのは良くないことですが、たった一人のパートナーにまで見捨てられたと思って、悲しみが怒りになってしまったのだと思います。

        共働きで2人だけの子育ては大変でしょうが、短い間にちゃんと対応出来るようになったトピ主さんと奥様なら、きっと大丈夫だと思います。

        応援しています。
        がんばってくださいね。

        トピ内ID:3867994409

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        昔、私も...。

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        🙂
        ぽん太
        トピ主さんも突然の暴言にショックを受けたと思いますが、
        暴言をはいた奥様自身もきっと自責の念にかられてツライ思いでいるでしょう。

        初めての育児でしかも仕事で疲れてクタクタ、
        本当はご主人に上手にお願いしてしっかりサポートして欲しい。
        でも、もっとこの状況を察して言わなくてもサクサク手伝ってよ。。。
        そのジレンマと歯痒さプラス疲弊で、とっさに暴言になってしまったのでしょう。。

        今回の暴言の意味は深読みしないで、受け流してあげて下さい。

        普段は優しい奥様なのでしょ?
        0歳児の子育て中の母親は、精神的にも不安定で
        思いもよらないコトを言ってしまうこともあります。

        子育て中はトピ主さんみたいな事もあったなと思い出し、
        当時、あまり頼りにならなかったけれど、数々の私の暴言を
        なんとかスルーしてくれた夫に、今更ですが感謝しています。

        トピ主さんも頑張って下さい。トピ主夫妻を応援しています!

        トピ内ID:7590712244

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        頑張り時

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        ようかん
        一緒に公園に行って奥さんにありがとうと言って、とりあえず丸く収まったようで良かったです。

        家族を築くのは大変な大仕事。誰もが最初から上手にできるもんじゃない。皿の3枚や4枚飛ぶ家庭だってあることでしょう。

        怒ってる人に怒り返しても状況酷くなるだけ。あなたは今回上手に冷静に対処した。だから奥さんも上手に怒りを鎮めることができたんだと思う。
        夫婦ってこういうことの繰り返し。2人が上手に歩調を合わせる努力をすればどんどん上手に問題解決できるようになってきますよ。

        怒鳴る奥さん相手に縮こまる必要はありません。でも女は出産すると体が変わるししばらくは体力も完全に戻りません。そこへ仕事のストレスに育児の責任が乗るわけだから簡単な話じゃないんです。そこを理解して奥さんを大切にしてあげてください。

        トピ内ID:0292837983

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        良かった

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        にこ
        3回目のレス読みました。
        奥様は一時的に育児ノイローゼ、産後クライシスになっていたのでしょうね。
        お仕事もありいっぱいいっぱいだったのですよ。

        文句を早い段階で言えなくて、限界が来るまで頑張ってしまうタイプなのでしょうね。
        りくさんが鈍感で、イライラしていたのだと思います。
        もっと早く気付いて助けてほしかったのだと思います。

        これからもその調子で、家事を一緒に、子育てを一緒にやっていってください。
        そして、りくさんが十分やっているつもりでも不満はたまるものですから、感謝の気持ちを伝えることと、「最近どう?疲れてない?辛いことない?」って聞いてあげてください。

        これがあるだけで、奥様がんばれると思います。
        本来すんごく頑張りやな奥様ですものね。読んでいてそう思いました。
        無理しないでね、とか声かけしてあげてください。

        多分りくさんは優しいから思っているとは思うんですけどね、声に出さないとなかなか相手には伝わらないですから。

        トピ内ID:4859262092

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        親の自覚

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        いちごのタルト
        野次馬に一時間も、
        たまに早く帰って来て、
        寝不足の妻の愚痴を聞いてあげる、
        早く眠れるように手伝いに充てるなら、
        その皿の事件も暴言もない。

        要は、奥様も子供も
        トピ主さんは支えれてないんです。
        なのに、
        野次馬なんて。
        正直、人だかりで急ぐ救助が出来ない場合も考えて、
        安易に近付かないのが大人です。
        胸騒ぎに耐えれるのが大人です。

        トピ主さんは、
        家庭を持っても、
        仕事もあっても子供だと思います。

        自分の至らなさにはあまり反省も感じられないですし。

        トピ内ID:8459192550

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        DVはDV、でしょう

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        超大現代
        >家事に育児に仕事に奥さんに睡眠時間を削らせてまで丸投げさせて
        >奥さんが切れたらやれDVだの酷いだの、むしろ女性にどれだけ聖人君主を押し付ける気なんですかね。

        聖人君子には妻自身がなろうとしているのであって、別にトピ主が押し付けているわけではありませんが、その点については敢えてスルーします。

        ですが百歩譲って、他人から押し付けられたとしても、「皿を投げつける」「死ねと発言する」など、DV以外の何者でもありません。

        貴方のお考えでは、「暴力をふるって相手に怪我をさせたとしても、理由によっては許される」ということでしょうか。
        例えば妻が浮気て、夫の心をひどく傷つけたら、夫はDVしても許されるのですかね?

        トピ内ID:7496375905

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        どうして?

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        わからない
        一緒に過ごしたくて結婚したのが、旦那が家事をしない理由でいつも離婚に発展する考え方に疑問があります。2人で働ければ当然収入があるはずです。家事代行業者を雇って、すべて外注することで解決することです。なぜ皿を投げたり、けんかをする必要があるのか。もう少し建設的に考えて、2人で過ごす時間を持つ事を第一に考えてみてください。35年間結婚をしていた私からの質問です。他人に頼る事はそんなに悪い事なのでしょうか。その少しのお金と時間を人にお願いして、自分たちの生活を守る事がそんなに悪いことなのでしようか?

        トピ内ID:9147502412

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        キツイ性格と穏やかな性格

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        班長
        だからうまくいくんですよね。
        きっとそういう穏やかな所に惹かれて奥さんは結婚したんだと思います。
        ただ、それがイライラしている時には
        穏やか、のんびり → 使えない
        となってヒステリーが起るんでしょう。
        きっと奥さんもそういう所がいいんだけど、イライラする時もある、と認識されていると思います。
        凸凹夫婦の方がうまくいきますよ!
        お幸せに!!!

        トピ内ID:9819954950

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        本質を考えて

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        ケロコ
        どんなに大変だろうが寝不足だろうが
        「死ね、クズ」と叫びながら皿を投げつける行為はおかしい!
        しかも、何度も声をあげて怒っているそうではないですか。
        乳幼児を抱えていることが免罪符にはなりません。

        トピ主様や奥様もうすうすは感じているのではないかと思いますが、
        奥様の行動って、結局は奥様の親御さんと同じじゃないですか?

        おそらく、誰かれかまわずヒステリックになるわけではなく、
        トピ主様だから攻撃の矛先が向かうんです。
        「無自覚」だけど、トピ主様を自分より下の存在だと思っていて、
        支配下に置こうとしているように思います。
        支配下の人間が自分の思うように行動しないから、
        すさまじいまでの感情を爆発させるんです。

        根っこのところは支配欲が強く、自分は正しい!と思いこんじゃう、
        そのくせコンプレックスも強いから、危ない本質が隠れてしまう…という、とっても大変な性格なのでは?

        今は平穏かもしれないですが、
        高い確率で同じことが繰り返されます。

        一番影響を受けるのは子供ですよ。
        その時はトピ主様がしっかり守ってあげてくださいね。

        トピ内ID:7392531284

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        そりゃね。

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        ぼっちゃまー
        今日ははやく帰ってきて「あげたよ」。
        なんて意識で帰ってきて、1時間も近所の火事場見物に行きっぱなしじゃあね。

        奥さんが普通の状態でもイラっとするでしょうよ。
        小町でDV妻とか言われてるとは夢にも・・・ですよ(呆)

        トピ内ID:6094287993

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        仕事ということ

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        🐱
        ハル
        >高学歴ワーキングプアー
        うまい言葉ですね。誰もが大学を目指すという現代教育の結果、このケースに陥ってるアラサー夫婦は多いです。夫婦共に高学歴なのに、奨学金うんぬんでお金がない…。自分の子供の代にこの負のスパイラルを断ち切るためには共働きしかない。

        いつもこういうトピを見て思うのですが、旦那様側に奥様に仕事を辞めさせる考えは全くないですよね。お父さんがお母さんを働かせるためにカレー作ったり、洗濯したり保育園送迎してる前に、父が仕事頑張って出世して、家族を楽にさせてあげればいいのに…それが一番家族が幸せになれる方法じゃないかな。今はイクメン頑張ってる男性が多いから、ライバルも少なくてチャンスだと思う。子供は働いてるお父さんの背中を見て育つんです。子供が男の子だったら将来自分の嫁も働いて当然ってなりますよ。

        妻が高学歴なので、仕事を続けさせてあげたい…との事ですが、学問の仕事は、生活に追われて気持ちに余裕のない状態では正直できません。日進月歩の世界です。子育ての片手間では出来ないんです。仕事を第一に打ち込める環境でなくては。お皿投げるほどの精神状態では無理。

        トピ内ID:0904763019

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        奥様のお気持ちお察しします

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        カピパラ
        私も一人目を産んだ時、奥様のような状態でした。
        奥様ほど実家との関係が悪くはなかったですが、何もかも完璧にやろうとして、できなければ一人で抱え込んで自分自身を追い詰めて、悪循環でしたね。

        主人も仕事が忙しい時期で、それが分かっているから助けを求めることもできず、トピ主と同じく結婚二年目でしたので、関係の保ち方も分からず、辛く苦しかったです。

        お互い余裕がないのが原因だと思いますが、奥様は、子供を産んだことで、苦しかった自分の子供時代、自分と自分の親との関係を思い出し、向き合うことになり、さらに苦しいのだと思います。

        どうか奥様の話しを聞いてあげてください。
        そこにアドバイスも意見もいらない。
        聞いてくれる人がいるだけで奥様は救われます。

        トピ内ID:6451556460

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        産後クライシスですね

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        mika
        私は生後4ヶ月で職場復帰しました。
        恵まれた職場の非正規社員でしたが、一日がどこからどこまでか分からない様な状況で、毎日身体を引きずりながら、正直逃げ出したい気持ちでした。
        でも先に帰宅する人間には逃げ場はありません。
        とにかく私がお迎えして、子どもの世話をしなければならない。
        夫には10分でもいいから少しでも早く帰って来て欲しいとお願いしましたが、敢えて子どもに係わる一通りのお世話が終わった頃に帰宅していたのだと思います。
        ある時、もう夫に期待するのはやめて、子と自分の事だけ考えようと思いました。
        驚く程気持ちが楽になりました。
        その後子どもが大きくなり夫にも親の自覚が出てきた様ですが、当時の事を思い返すと言葉では表せない黒くて重い気持ちに押しつぶされそうになります。
        夫には普通に接していますが、常に冷淡な気持ちしか持てません。

        奥様とは和解されたとの事で本当に良かったです。
        ただ二度目に奥様が失望した時は、一度目の様に上手く元には戻れないと思います。
        お二人のためにも、お子様のためにも、ぜひ奥様に寄り添ってあげて下さい。

        トピ内ID:5276761723

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        少し違う観点から…

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        その
        お二人とも仕事も家庭も頑張られていると思います。休息を求めたり爆発したり…当然だと思います。どうか自分たちを責めないで欲しいです。
        しかし思うのですが、家事(特に炊事)をそんなにムキになって自分達でこなす必要は無いと思います。

        世の中には、同じような状況でも全然外注に頼らないでやってのける夫婦もいます。人いちばい体力も気力もあってそうしても疲れないのでしょう。しかし、そうでない人達も普通にいます。優秀ではなく普通であること…それは悪いことではないはずです。

        極端な話、気力を振り絞って作った食事を毎日毎日死にそうな顔で食べるより、買ってきたお惣菜をみんなでニコニコして頂く方が幸せでは?
        ですからいっそ、一週間のうち○日は作らないとか決めてそうしてもいいのでは?実際今過酷な状況なんですから、物理的な家事の負担を減らしたらどうでしょうか?
        余計なお金はかかるかもしれませんが、その分皆がニコニコできれば安い物…いや、必要な出費では?

        トピ内ID:3405763109

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        私は浮気した妻にDVをした夫の心情に同情しますね。

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        喧嘩両成敗
        ただし、DVはDVです。
        暴力は憎みます。
        ただ、殴りたくなるほど苦しんだ夫の心情には深く同情します。

        そして、トピ主家の場合。
        夫に皿を投げつけ、妻のはいた死ね!クズ!といった暴言は憎みます。
        しかし、そこまで追い詰められていた妻には深く同情いたします。

        トピ主妻のDVだと言い続ける皆様が、浮気されたDV夫の心情に同情なさっていらっしゃるのなら、当然にトピ主妻の心情にも同情なさってらっしゃるんですよね?

        女が不公平な思考を持っているなどと、下らぬ偏見をもっていらっしゃるとしたら、それこそ不公平な思考ですよ。

        トピ内ID:3593598322

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        優しい旦那さん

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        😉
        ななし
        トピ主レスを全部読んでそう思いました。

        奥様が今一番欲しいのは時間の余裕だと思います。毎日24時間、疲労困憊で睡眠も足りてないかもしれませんね。起きている時はやる事が全ての時間を占めていて、無駄な時間など無いのだと思います。

        細かい事を言えば色々とあるのでしょうけど、例えば美容院や歯医者など、女性なら多分定期的に行くような所へ行ける余裕はありますか?

        今はお子さんへ100%、つぎ込んでる状態でしょうから。時間さえあればそれを休養に使うことも、自分の為に裂くことも出来ます。

        それと、トピ主さんもご自愛くださいね。

        トピ内ID:7708248179

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        コミュニケーション不足

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        家族サービス?
        お皿を投げつけたり汚い言葉を発したりと、ずいぶん激しい性格の奥様ですね。

        問題の本質は家事の分担でも背景でもないと思いますよ。

        久しぶりに奥様と夕食をとったり、公園の下りでも感慨深くなってるのって、普段がすれ違い生活で奥様が不安になってることを理解してあげてないのではないでしょうか。だから帰ってきたらイライラしてたんですよ。

        親に頼れない分、貴方が奥様とお子さんを見てあげないと壊れちゃいますよ。

        ちなみに、私は皿を投げた事はありませんが瞬間沸騰型です。
        その代り根にはもちませんけど。
        主人に聞きましたら「聞き流す」だそうです。
        奥様を大事にしてあげてください。

        トピ内ID:8856078667

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        奥さんはお幸せですよ。

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        みみえ
        かなり裕福な家庭に育った女性で、しかし両親が保守的だったため女の子が頭がよくても褒められもせず学費も出してもらえず、とくに可愛がられもせずわだかまりを持ったまま高学歴になりなんとなく要領悪くてワーキングプアになる…割と凡人なのに男だというだけで存分にサポートしてもらった男のきょうだいは割りのいい仕事についているのに。というパターン、じつはとってもよくあるんです。

        そういう女性たちは、頭もいいしアル意味複雑な生い立ちゆえの魅力もあるのではないでしょうか?

        そこに惹かれて一緒になられたんだと思います。そして、トピ主さんてきっといいご両親に育てられたんでしょうね。素直ですもの。

        トピ主さんの奥様はほんとはやさしいトピ主さんのこととても愛していると思います。でもたまに察してチャンになってしまうんです。

        「言ってくれればやるのに」では足りないときもある。

        いちど先回りして彼女がしてほしそうなこと言われる前にをやってあげてみてください。感謝感激されると思います。

        トピ主さんのまっすぐなところに救われて、きっときっと幸せになれるカップルだと思います。応援します。

        トピ内ID:9225651426

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        人は弱いものである

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        ドドド
        奥様はDVだと何度もレスされている方もいますが、
        トピ主さんの場合、十分こんなことが起こりうる原因がわかっていますし、
        その辺トピ主さんも奥様に理解を示して変えていこうとしております。
        これ以上DVだという必要ありますか?
        追い詰められていたというのはトピからも十分読み取れ、
        しかも出産育児、兼業主婦の大変さを経験された方は小町にもたくさんいらっしゃるでしょう。
        人間は弱いものでだれでも条件が揃えばたかが外れてしまうこともあるということです。
        日頃から酒にでも酔い、皿を下げ鬱憤晴らしをしているような人なら別でしょうけれど、
        今回の件では起こるべきして起こった感が否めません。
        これから夫婦二人で話し合い、やり直せるチャンスは十分あると思いますし、
        そこをいつまでもDVであるとトピ主さんに印象づけるのはやり直せるものもやり直せなくなるのではないかと思います。

        トピ内ID:3147663772

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        背景を理解するのはいいですが

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        チアゴシウバ
        トピ主がその背景を妻のDVの免罪符として認めてしまったら、何も変わりません。「優しさ」と「事なかれ」でなあなあに済ますのとは違います。その点だけは妻にガッチリと上から叩きこんで再教育し、「今後どんな理由であれ、同じことがあったら絶対に許さない」くらいのことは理解させるべきです。
        そうしなければまた同じことを繰り返すし、何より次に妻からの被害を受けるのは子供かもしれません。

        はっきり言いますが、皿を投げつけるとか「死ね、クズ」の暴言とか、まともな人間なら理性で抑えられて当然のことをあなたの妻は出来ないのが現実。残念ですが、あなたの妻は健常な状態にはなく、精神的に病んでいると判断するべきです。トピ主が家事に協力的になったことで一見平穏に見えるかもしれませんが、安心は出来ません。

        子供が被害を受ける前に、一度精神科医のカウンセリングを受けさせるべきでしょう。特に祖父母云々の罪悪感に関しては、専門医の助けが必要です。躁鬱の差が激しい状態での素人判断は危険です。

        トピ内ID:9714422963

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        どう考えても奥さんの方が大変ですよね

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        風呂
        産後1年くらいは、長い育児期間の中でもっとも大変な時期ですよね?
        睡眠不足って人をおかしくさせますよ
        仕事で疲れてるって奥さんは仕事でも育児でも家事でも疲れてますよね?

        料理は家事の中で一番大変ですよ
        洗濯なんてスイッチポンでしょ?
        皿洗いとか頭使わないでしょ?

        こういうトピを読んだら本当に、日本ってどんな立場でも女性が不利なんだなぁって思う

        このトピ、奥さんと夫入れ替えて読んでみてほしい

        結局トピ主に、女が育児して当たり前
        自分は、時間のある時のお手伝い感覚

        不機嫌な態度をとった女が悪い

        っていう昭和な考えがあるからこういう喧嘩になる

        男同士で同棲してたらこうはならないでしょ
        育児は積極的に、料理も分担
        むしろ授乳出来ない分多く負担するとか

        ほーーーんとレスみてても男性優位
        こりゃ日本は当分女性の地位が低いままだね
        男様大勝利
        やったねズルい男さん

        トピ内ID:2113882609

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        産後3カ月じゃ身体はまだまだ辛いですよ

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        🐤
        みもざ
        仕事していて、夜中に3時間置きに起こされて授乳の生活がどんなものか、トピ主に想像できますか?熟睡できない生活が3か月間ずっと続いているんですよ。皿の1枚や2枚投げられて当然です。野次馬しに行く時間があったら、奥様の皿洗いを代行する位の器量を持っていた方がいいですね。

        あ、代わりの人間を家事要員として頼むのが難しいのなら、たった1つだけ提案があります。授乳を100%ミルクに変更することです。そして、3か月間、奥様にぐっすり夜は寝てもらい、代わりにトピ主が夜中に起きて、生まれたお子さんのミルク担当をやりましょう。どれだけ身体に負担がかかるか、恐らく2週間たたないうちに実感できると思います。きっと家じゅうの皿を割りたくなるほどストレスがたまると思いますよ。

        ちなみに追い詰められた奥様がDVだというのなら、当然のことですが子どもは引き取って男の方が育ててください。皿割したくなるほどストレスがたまっているのをもっと真摯に理解した方がいいと思います。

        トピ内ID:6219689794

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        ここ見ると

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        泥熊
        今の女性と結婚するのがいかにハイリスクか分かります

        男性のDV 頭コツンでも平手打ちでも大騒ぎ
        女性のDV エモの使っても同情される…

        本当に恐ろしい世の中になったものです

        トピ内ID:7300777025

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        辛いですね。

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        ぽぽ
        トピ主さんの文章を読むかぎり、
        当事者ではなく、何だか他人事みたいに見えちゃうんですよね。

        復帰後すぐ1週間の出張を打診され頭が痛いと奥さんが言っていたとのことですが、
        聞いた時点で、トピ主さんも頭が痛くなりませんでしたか?
        トピ主自身も残業が重なったら?子供が風邪引いたらどうやって1人で乗り切ろうとか。
        トピ主さんは、こういったことを、ちゃんと考えていると思います。
        けれど、トピ主さんの文章からは、実況中継するだけで、
        トピ主さんの感情や、トピ主さんが考えていることが伝わってこないから、
        こんなにも批判レスが集まってくるのだと思います。

        奥さんの暴力や暴言は、けっして、やってはいけないことです。

        このままでは、今度も繰り返すと思います。
        トピ主さんは、奥さんのサンドバッグになるでしょう。
        トピ主さんも、奥さんを気遣う余裕なんてなくなるでしょう。

        2人ともが仕事で大変な時に具体的に「どうするか」を考えておきましょう。
        子供が病気→誰が病院に連れて行くか、仕事を休むか
        残業時→子供の事や家事はどうするか
        ストレス限界→解決策
        など。

        毎日「ありがとう」を言い合ってください。

        トピ内ID:0158816978

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        うーん あまり同情できません

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        ももんが
        >仕事もハード
        >子供に祖父母を作ってあげられない罪悪感
        >職場で産休を取った女性が初めてで理解が少ない

        これって出産する前からわかってたことですよね。

        祖父母のことを聞かれたら「他界した」と言えばいい。
        母乳が大変ならミルクにすればいい。
        奥様は精神的に弱いし優先順位が付けられない人なのかと思いました。

        ひとりで抱え込んでいきなり爆発して「死ね、クズ」って、ひどいです。
        まあ1時間も野次馬するトピ主もアレですけど。

        4月入園ですよね?先のことが思いやられます。
        これから病気のオンパレードです。鼻水ダラダラで発熱する我が子を見て
        「保育園のせいね。私はひどい母親」と傷つくのでしょうか。
        私なら授乳をやめるように提案しますが、「母乳あげられないなんてひどい母親」と傷つくのかな。
        失礼ですが扱いづらい奥様です。
        解決したつもりかもしれませんが、爆発する日がすぐ来ますよ。

        やるべきことは

        トピ主以外に奥様をサポートできる人をつくること(シッター等)
        便利家電の導入
        祖父母不在は珍しくないと認識すること
        産後の働き方を職場ときちんと話し合うこと

        でしょうね。

        トピ内ID:7870284708

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        仕事を早く切り上げて、家事をしに帰ってきなさい

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        かつら
        奥さんも激務で働かせなくてはならないほどの給料しかもらえていないなら、
        あなたが夜遅くまで仕事にかじりついている必要はありません。

        どんなに遅くても残業は20時まで。帰ってきて家事をやってください。
        夕飯を作るまではできなくても、食事の後片付けと日々の洗濯くらいはできます。
        いいですね!仕事は20時までですよ!

        たぶんあなたは、そういう仕事スタイルにした方が出世します。
        時間の使い方を覚えますから。
        家庭を崩壊させたくないなら、絶対そうしてください。

        トピ内ID:7461667320

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        問題を分けましょう

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        ケロコ
        奥様の負担を軽くし、気持ちに寄り添うことは大切。
        でも、奥様の行為が暴力にあたることは、
        きちんと認識してもらって、今後、このようなことが起きないようにすることも、同じくらい大切だと思います。

        トピ主様のレスから、以前より声を荒げることがあった様子がうかがえるので、

        >日頃から酒にでも酔い、皿を下げ鬱憤晴らしをしているような人なら別でしょうけれど

        という状態に近い可能性もあります。

        トピ主様のレスを読む限り、
        トピ主様が奥様に働くことや完全母乳を強要しているようには感じられません。
        奥様がご自分の理想や気持ちにこだわっているために、
        キャパを超えて自分の首を絞めているように思います。

        まずは、奥様に暴言・暴力をしていることを自覚してもらって、
        手を抜くべきこと、
        サポート機関を利用すること、
        仕事を継続するかどうかを、
        きちんと話し合わなければいけないのではないですか?

        心地のよい楽観的な見通して、
        臭いものにふたをしても、
        なんら解決にはなりません。

        可愛いお子さんのためにも初期段階で有効な手をうって欲しいと願います。

        トピ内ID:7392531284

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        やってはいけない事

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        ぐらすわんだー
        どんなに辛い状況でも、
        どんなに参ってても、
        どんなに大変でも、
        人間には、絶対にやってはいけない事があります。

        皿を投げつけて「死ね、クズ」は、まさにそれ。

        今は落ち着いているけど、それに騙されてはいけませんよ。
        貴方の奥様は、やってはいけない事をやる人ですから。

        トピ内ID:4704401848

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        奥さんを抱きしめてあげたいです

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        相撲取り
        2人の子持ち、41歳主婦です。元バリバリのキャリアウーマンでしたが、いまはパート主婦です。

        産後3か月で仕事復帰、しかもご両親からのヘルプ一切なしなんて、どれだけ大変なことか。私は産後2か月間はまっすぐに歩けないほどに体がずたぼろでした。それなのに仕事に家事炊事、そして出張ですか??

        奥さんを抱きしめてあげたい。同じ女性として、元キャリアウーマンの端くれとして、奥さんの心の叫びが聞こえます。

        奥さんも職場ではじめて産休をとったのでしょう?貴方も職場で初めてであっても、1か月くらい育休とれませんか?

        このままなら貴方たち夫婦共倒れになりそうで、、、、できることなら助けてあげたいです。

        トピ内ID:9769331553

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        トピ主です

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        りく
        親身になって返信をくださった皆様、ありがとうございました。
        暖かいコメントを読むたびに胸があつくなりました。
        トピを立ててなんですが、妻を批判のするようなコメントは見ていてよい気分がせず、妻のことを何も知らないから勝手なことを言えるのだろう、と思います。
        つまり、僕は妻を愛していて、離婚もしたくないし、皆様の言う通り、妻を二度とこのような状態にさせないように
        努力するだけだと思いました。面と向かっては言えませんが。
        また、最後に妻の名誉の為に。
        妻は普段虫も殺さぬ人です。
        夜中の授乳も、何度も変わろうか?といったのですが、自分なら多少寝なくても大丈夫、貴方が寝不足になって
        もし何かあったら心配だから、授乳はまかせてほしい、と言ってました。
        こどもに手を挙げることはまずありません。
        妻にとっては自分の命よりも大事だと言っているので、
        妻の体験から来ると思うのですが、自分より弱いものはこれまでも全力で守っていました。
        僕は対等らしいので別みたいですが。

        ただ、落ち着きましたが、これからも長い家族生活が始まるので今回のようなことは二度と起こらないよう、
        家族を守っていきたいと思います。

        トピ内ID:3995492796

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        奥さんは要領が悪い人

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        まる
        なんとなく解決したと思ってそうですが、全然解決してませんよ。
        トピ主は相変わらず他人事で、今殊勝に話してる事は皿を投げつけられたショックからそう言ってるだけだし、要領の悪い奥さんから今後に対する建設的な話し合いがあったわけでもない。

        また勝手に追い詰められて、今度は皿じゃなく何を投げてくるつもりなんでしょうね?

        解決する方法は一つだけ。
        奥さんの凝り固まった「こうしなきゃ」を無くす事しかありません。
        要領が悪いんですよ、そのくせできなきゃできないでいいと思う余裕もない。

        ここでトピ主がしっかり自分の家族を守ると意識を変えないと、そして奥さんの意識も変えさせないと、DVはずっと続くだろうし、エスカレートしますよ。

        投げた皿が子供にあたって怪我させたら「私のせいだ!」ってさめざめと泣きそうな奥さんですよね 笑
        もちろん母親のせいなんだけど、子供にしたらたまったもんじゃないなぁ。

        トピ内ID:2773813234

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        根本的な改善を

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        青瓶珈琲
        DVの人がいいところも優しいところもあるのは
        人間なんだから当たり前なんです。
        だからこそ共依存になったり、子どもが犠牲になるのです。
        DV認定を否定して中途半端に奥様の味方になっているつもりのレスがありますが
        毒親持ちなら尚更DV連鎖を意識して、カウンセリング等の改善をしないと
        奥様が苦しいのはずっと治らないし
        トピ主さんやお子さんも被害を受け続ける事になります。
        単純な家事分担の話ではないと思いますよ。

        トピ内ID:9016789013

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        それなりの理由があれば暴力をふるってもよいのか?

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        暴力反対
         暴力を肯定する人たちが多くてビックリしました。

         どんな理由があろうとも、暴力をふるったらダメでしょう。
         それが、男でも女でも。

         皿を投げつけられたんですよ。

         あたりどころが悪ければ・・・・・
         顔に当たったら失明の恐れだってあります。 

        トピ内ID:1202276855

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        暴力

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        💤
        カラシニコフ
         共感できる苦しみ発端の暴力なら許容できるはそれぞれの価値感の違いだから納得できるが。
         『許容しろ』は話が違う。
         明らかに弾圧だと思うしそれに気付かない愚かさは『罪』だと思う。

        トピ内ID:9040300709

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        頑張って

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        ふくちゃん
        最新レス読みました。
        奥さんの皿投げ事件はやはり疲労の限界だったんでしょうね。
        厳しいレスも多かったとおもいますが、二度とこんなことおこらないようにと決意したトピ主さん応援していますね。

        トピ内ID:5130807979

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        何度もごめんね

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        ケロコ
        蚊やハエも殺せないのに、
        自分の子供には皿を投げつけ、
        暴言をはく人っているんですよ。

        大抵は子供の自我が目覚めたころから始まります。
        つまり、自分の思い通りにならなくなってからなので、
        まだまだ先の話です。

        奥様に対する愛情はとても心打たれました。

        でも、奥様はそういう素養がある人だということ、
        そして一人で抱え込んでパニックを起こしやすい人だということは忘れず、
        仲の良いご家族でいてくださいね。

        トピ内ID:7392531284

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        面と向かって言ってみよう!

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        日向
        >僕は妻を愛していて、離婚もしたくないし、皆様の言う通り、
         妻を二度とこのような状態にさせないように努力するだけだと
         思いました。面と向かっては言えませんが。

        トピ主さんも、奥さんも、そしてお子さんも一生懸命生きていますよ。
        大変でしょうが、協力し合って補い合って、程々に頑張って下さい。

        子どもが産まれて、共働きをしていれば、多かれ少なかれ通る道です。
        夫婦で乗り越えたら、きっと絆は深まります。

        トピ内ID:4749615308

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        学会に女性研究者の会とかありませんか?

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        万年助教
        お二人とも任期有のあまり高給では無い研究員という事で良いでしょうか?それだと、産休くらいで復職しないと給料は無いし、席も無くなるので復職しない訳にはいきませんよね。

        同じような立場の夫婦は子供のお迎えも交互にしていましたよ?特に、夜中にちゃんと眠れるお父さん側が早く帰って迎えに行き、仕事は持ち帰っている人が多いように思います。送り迎えを逆にするのが難しいようならば、取りあえず、今週は母が迎え、次週は父が迎えとか曜日で決めるとか、負担が平等になり研究時間を確保できるようにしてはどうでしょうか?

        また、復帰1週間で出張を打診とは、本当に理解の無い所ですね。大変だ。タイトルにもあげましたが、所属の学会に女性研究者の会とかありませんか?または男女共同参画委員会とか。多分、最近はどこにでもあると思うのですが。相談で状況が改善されるわけでは無いのですが、どのように乗りきったか、実際の体験からくるアドバイスを貰えると、対策も立てやすいのではないでしょうか。

        それから、奥様はカウンセリング等、行った方が良いのではないかな?やっぱり、皿を投げつけるって普通じゃ無いと思います。

        トピ内ID:7315493868

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        みっともない

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        余計な一言
        奥様の名誉を傷つけたのはトピ主さんですよ。

        こんな話題をトピで解決しようなんていかがなものでしょうか。
        ご自分で解決されたほうがずっとスマートです。

        お幸せに。

        トピ内ID:7355530830

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        奥さんはただの意地っ張り

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        こはる
        >夜中の授乳も、何度も変わろうか?といったのですが、
        >自分なら多少寝なくても大丈夫、貴方が寝不足になって
        >もし何かあったら心配だから、授乳はまかせてほしい

        それで任せたら今度は皿を投げつけるんでしょ?
        私も結構気が強いけど、物を投げることはしないですよ。
        奥様は仕事もできなさそうですね。
        何でも受けて抱え込んで結局できなくて周囲に迷惑をかける
        ただの意地っ張り、強情でプライドが高いだけですよ。
        職場でも休めばいいのに自分が勝手に抱え込んで出社してそう。
        育児休暇をとる人が初めてなら、後の人のためにもきっちり取るのがよい社会人ですよ。
        前例って大切ですからね。奥さんが無理したら後の人にも、今一緒に働いてる周囲にも結局は迷惑かけます。
        できないものはできないと素直に認め、他に振るのも大切です。

        トピ内ID:1763936095

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        ヤバくない?

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        あらあら
        >妻を批判のするようなコメントは見ていてよい気分がせず、妻のことを何も知らないから勝手なことを言えるのだろう

        それ、ダメンズに惹かれてしまう
        DV被害者のよく言う台詞ですよ。

        トピ内ID:2198713491

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        共依存では

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        小町で聞いた
        21日のレスを見て、共依存が心配になりました。

        DVする人って普段は逆に優しい人だと聞きます。
        DVした後は深く反省し謝って来たり、さらに優しくなったりする、奥様にはそんな匂いがします。

        奥様の「対等だと思っているからDVした」っていうのも違うと思います。
        最初は暴言だったものが、発展して物理的な攻撃になった。暴言の時点でトピ主からの反撃がなかったから、自分より弱いと認識して、さらに進んだDVに移行していると感じます。
        となると、弱い存在のお子様についても心配になります。

        また奥様への意見で傷つくならトピを閉めて、今後は掲示板で相談しないことです。
        ただ小町で女性寄りの意見が多く、奥様への意見は男性がした場合と比べるとやさしめですよ。

        ここでも過労死ラインを超える残業をしているだろうあなたを責め、36協定・残業は拒否できない仕組みを知ってか知らずかあなたを責める意見が出るくらいですから。

        家族を守るそう覚悟だそうですが、その覚悟は当然奥様もする必要がありますが、その点は確認とれていますか?

        トピ内ID:0744929056

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        何だか、ん~。

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        ぽぽ
        奥さんは、何でも自分で抱え込み、自分でやらなきゃ気が済まないんでしょうね。
        そして、自爆し、トピ主さんに八つ当たり。
        トピ主さんも、奥さんの言葉をそのまま受け取り、
        事件が起こってからでないと、気が付かない。

        二人とも、いっぱいいっぱいなんですよ。
        本当に仕事がやめられないなら、
        何かの機関を使ってでも、外の力を借りてください。
        奥さん任せではなく、トピ主さん自身がちゃんと考えてください。

        トピ主さんのレス5を読みましたが、
        トピ主さんの心境の変化としては、こういったところでしょうか。

        自分も頑張っているのに、妻のケチをつけたような発言は辛い
        日頃の暴言に加え、皿投げはさすがに酷い

        トピ主批判妻批判レスが共にあるが、
        トピ主さんを気遣うレスももらう

        少し安心し、改善にむけて考え始める

        自分の意図とは違い、妻批判レスが多くなる

        妻批判レスにある程、妻は酷くない

        妻批判レスを読んで、妻を庇いたくなり、
        妻への愛情を再認識した

        でも、それで終わっちゃダメですからね。

        トピ内ID:0158816978

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        お父さんに死ねと言うお母さん

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        鳴り清し?
        これが子供にいい環境なわけないでしょうが。
        直接自分が暴力をを受けなくても
        親の関係性が歪んでいれば子供は傷を負います。
        トピ主さんも毒親持ちなんですか?もう共依存なんでしょうか?
        DVの危機感を持つべき。

        トピ内ID:3017585391

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        ふーん

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        ももんが
        >妻のことを何も知らないから勝手なことを言えるのだろう

        だったら共通の知り合いにでも相談すればいいのでは。
        客観的な意見が欲しくてトピ立てたのかと思いました。

        追い詰められてるとはいえ、皿を投げるなんて普通じゃないし、引きます。批判されて当然です。
        事実、貴方も「妻が恐ろしい」って言ってますね。
        普段は虫も殺さないような人なら余計まずい状態なのでは?

        でもよく考えてみると、その状況を引き起こしてるのは他ならぬ奥さん自身。
        両親のこと聞かれて軽く流せないのも、母乳にこだわってるのも、職場にきちんと話つけてないのも奥さん自身。
        なのにいきなり夫にそんなキレ方するなんておかしいです。
        しかも対等だから、って何?対等だと暴力振るっていいと?意味わかりません。

        貴方は家族を一体どんな風に守るんですか?

        世の中には貴方がた同様、誰にも頼らず共働きしている夫婦はいますので、その方たちがピンチの時はどうやって乗り切っているか、お調べになった方がいいですよ。

        今は一旦落ち着いただけで、再び奥様が爆発する日が来ると思います。
        臭いものに蓋しただけでは何も解決しませんよ。

        トピ内ID:7870284708

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        なるほど

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        😑
        あれら
        >ボサーっとしているように見えるのでしょう。

        こういう奥さんに皿投げつけてもOKって事ですか?

        トピ内ID:6725466255

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        ダメだ

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        💤
        カラシニコフ
         主は完全に暴力で自分を見失ってる。
         殴られる女が『この人は渡し無しでは・・・』と同じ。

        トピ内ID:9040300709

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        がっかり

        しおりをつける
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        ドド怒
        トピ主さん、ここで奥さんをかばう度量や時間があるのなら、即刻ネットで調べてお手伝いでもシッターでも◯スキンさんでも頼みさないよね。

        トピ内ID:4645562527

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        失礼な人ですね…

        しおりをつける
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        あのね…
        >妻を批判するようなコメントは見ていて良い気分がせず、
        >妻のことを何も知らないから勝手なことを言えるんだろう、と思います。

        …って、随分くだらないこと考えるんですね。
        掲示板見ている人が、あなたの妻を知らないのは当然でしょ?
        そういう場で、妻とのことを相談したのはあなた自身でしょ?
        奥さんへの批判コメントは、
        あなた自身の書いたトピ本文やタイトルを見てのものだと分かりませんか?

        中には、敢えてあなたの気分を引き立てる為に
        奥さんの悪い面を批判しているコメントもあるのでは?
        何しろ、あなたへの批判が当然ですが多かったですからね。

        自分の言動が、他人にどう受け止められるか考えないから、
        今回の奥さんとの揉め事も起こったのでしょうに。
        よくまあ、こんな幼稚な考え曝け出せますね…。

        トピ内ID:5185011789

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        育児に絶対はない。結婚も。

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        とと
        子供には絶対に手を上げたりはしません。子供を愛していますから。

        、、、私もそう思っていた頃がありました。
        懐かしくて目を細めてしまいましたよ。ふふふ、息子さん3ヶ月ですものね、世の中のお母さん全員が言いますそのセリフ。
        そうですね、早くて1年半、通常で2年半ですかね、自分の中のポリシーが全て覆されボコボコに傷ついて灰になるんですよ。
        母親だって一人の人間であって、キャパシティがあるし、怒るんだよって事を、子供だって知るべきなんです。
        赤ちゃんもいまは天使ですが、2才半をすぎたら大変です。
        ハンバーグが食べたいと訴えて、ハンバーグを作ったらこれじゃない、唐揚げが食べたいんだと言って、お皿をよけテレビを見始め、
        テレビは後にしなさいと消したら大暴れ、手でハンバーグを握りつぶしてテレビ画面に投げつけるというような行為を日替わりで毎日、200日連続で穏やかに対応できますかね?
        それできたら異常ですよ。逆に良くない。
        力の加減をした上での頬やお尻へのパチンは、問題の収拾に必要だったりすることも忘れないでください。

        皿を投げる妻はあなたが奥さんを常に気遣うしか防止策はありません。

        トピ内ID:6101730859

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        無理しないでください。

        しおりをつける
        blank
        tomo
        トピ主さんは頑張っていると思いますよ。
        そして奥様も頑張っている。
        二人とも頑張りすぎて心の余裕がなくなっているだけです。

        奥様に「頑張ってるね、ありがとう」って沢山言ってあげて下さい。
        頑張りを認めてもらえるとそれだけでやる気が出ます。
        そうしたら奥様もトピ主さんに「ありがとう」って言ってくれるようになると思います。
        夫婦は鏡ですから。
        私の実体験です。

        それから週末に奥様に少しでも良いので一人の時間を作ってあげて下さい。
        スーパーに買い物に行く、たったそれだけの事でも一人になれると私はものすごく開放感を感じました。
        もう少しトピ主さんが頑張れるなら奥様を美容院に行かせてあげるのも良いかもしれません。
        リフレッシュ出来ると思います。

        まだお二人とも子供のいる生活に慣れていないだけです。
        無理せずに赤ちゃんのいる生活をエンジョイしてください。
        かわいい時期なんてあっという間で、子供は大きくなります。

        「ぽっかぽか」っていう漫画があります。
        昔ドラマにもなりました。
        私は子育てが大変な頃よく読みました。
        子育てを楽しもうって思えます。
        オススメです。

        トピ内ID:2831524455

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