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    お嫁さんへの不信…心が狭いでしょうか。

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    😢
    さわこ
    ひと
    私、夫(50代)関東都外在住。
    都内に30代の結婚した息子がいます。
    孫が生まれ4歳になりましたが、まだ一度も孫と会っていません。

    出産祝い、誕生祝いを送っても息子から電話一本のみです。

    しかし今年は更に、4月に幼稚園に入ったから入園祝いも欲しいと言われ…一度も会わせて貰っていない孫に入園祝いを贈るのも、と躊躇してしまいました。結局贈りましたが…。

    息子は年始開けた頃に毎年顔を見せるのですが、1人での帰省です。
    お嫁さんの実家(九州)へは盆と正月に帰っているらしく、息子は年明けまで先方実家で過ごし、年が明けてから1人で此方へ来ているみたいです。
    孫と会いたいと息子に言っても、今嫁は育児で疲れてると言ってるから、もう少し待ってと言われます。
    出産前は年に2度ほど夫婦で顔を見せてくれたのですが…。
    既に次男夫婦と娘夫婦に子供がいた事もあり、孫を急かすような事も言っていないですし、帰省時も家事を押し付けたりはせずにお客さんとして迎えたので、そこまで不愉快な思いはさせなかったつもりでした。

    何か嫌な思いでもさせたのかと息子に聞いても「いや…?」と煮え切らない返事です。

    一度息子夫婦に、生まれて4年も経ったのに親に孫を一度も会わせてないのは常識的に考えておかしいとガツンと言っても良いものでしょうか?言ってしまうと益々孫と会う機会が遠のくのではと不安ですが…。
    息子のお嫁さんは、大人しく良識のある真面目なお嬢さんといった感じで好印象だったので、尚更悲しいです

    トピ内ID:7811280646

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    放っておくし何もしない

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    はてな
    生まれて4年も経つのにお子さんの顔すら見せない息子さん夫婦に、何かしてあげる必要があるんんですか?
    しかも入園祝いを要求してくるって、お嫁さんも問題ですが、息子さんはもっと問題です。
    どうやって育てたら、そんなに図々しい大人に成長するのか不思議です。

    これからは息子さん夫婦には関わらない事です。
    何もしてくれなくて結構だからこちらも何もしない、その姿勢で良いのでは?

    トピ内ID:1678563800

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    赤ちゃんに問題が・・

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    フミン
    あなたは嫁さんのお腹の大きい姿を見ているんですか?第一、親子とは言え、幼稚園のお祝いまで催促してくるなんてちょっと息子さんも良識がないような気がしますね。とにかく、いつまでも、理由ばかりつけて祖父母のあなた方に見せないのはおかしいです。

    生まれた時に携帯の写メールや写真もないんですか?ガツンと言うも言わないも、まさか、赤ちゃんに問題があるわけじゃないですよね。

    一刻も早く「いい加減にしなさい、連れてこないのなら、こっちから押しかけるわよ、もしくは、調査会社を使って調べるわよ」っと言ってやればいいんです。

    トピ内ID:2039719328

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    お孫さんは実在するのでしょうか?

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    嘘のような話
    生まれて四年で、一度も見たことがない?

    お孫さんの写真はご覧になられましたか?

    幼稚園の入園祝いは催促するんですか?

    もしかして、離婚してるとか?

    そうでないと、解せません。

    がつんがどの程度かわからないのですが、息子さんと腹を割って話すべきでは?

    この現状をどう理解して良いかわからない。 お祝いしたくても、できないのが正直な気持ちですよね? おかしいです。

    トピ内ID:4157612636

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    言ってもよいと思います。

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    通りすがり
    どっちにしても会わせてもらえないなら、一度きちんと聞いてみた方がよいと思います。思い当たるふしがなくても、聞けばやっちゃってた部分があったりするかもしれませんし。

    一度も会わせないってちょっと異常ですよ?しかもお祝いだけはきっちり頂くとか・・・ちょっとおかしいです。

    トピ内ID:6093192982

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    何かあったのは間違いない・・・

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    ふむふむ
    何かあったんでしょうね。
    帰省したくない何か・・・

    何でしょう??

    ガツンと言うのではなく、息子さんに

    ・孫に会いたい
    ・来てくれない理由を知りたい

    この二つだけを話して、解決の糸口を探してみては?

    トピ内ID:7794340715

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    ガツンと言うという表現に姑根性でてますね

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    🐤
    魑魅魍魎
    メンタルな病気かもしれませんよ?

    そっとしておいてあげたらいかがですか?

    トピ内ID:7581117616

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    違ったらごめんなさい。

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    🙂
    ラーメン
    もしかしたら息子さんの気持ちが向かないのでは?

    嫁と自分の母の間に入って、気を使うのは嫌になったのではないでしょうか。
    どちらかの実家訪問はどちらか(夫.妻)が自分の両親に気を使います。例えいい人同士でも。私は主人の実家に行くことも主人が私の実家に行くことも気を使って嫌です。

    それが嫌になったのでは?

    それに自分の息子に言うとこを100パーセント信じてはいけません。嫁のせいにして逃げてる旦那なんて沢山いますから。

    私の夫のように。

    トピ内ID:1648566835

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    存在しているの?

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    不思議ふしぎミステリ
    お嫁さんへの不信…って息子も同罪でしょう。
    そういう嫁を敵視するような態度が基本にあるのではないですか?

    4か月ではなく4年も、よく今まで放置していましたね。
    遠方でもなく同じ関東に住んでいながら。

    で、お孫さんとは電話で話したこともないのですか?
    写真は?

    本当に生まれているんでしょうか…。
    入園祝は、持参して息子さんの家を訪問したらどうですか?
    そのくらいは4年に一度あって良いと思います。

    トピ内ID:2492320881

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    会えなくなるのも覚悟で言うべきです

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     孫もいる爺さんです。息子は都内、私達は北関東在住です。環境はあなた達とよく似ていると思います。
     これは異常ですね。ここまで来てしまっては、これ以上こじれることはありませんので、一度がつんと言うべきと思います。その結果、会えなくなっても、どうせ会っていないのですから。
     改善しないなら、今後の付き合いはやめようと言って下さい。何が理由かわかりませんが、お嫁さんが、来たくないのは明らかです。
     何も、イヤイヤ来てもらわなくても結構です。九州へ行けて、関東圏へ来れないわけは絶対に無いです。例え、トピ主さん夫婦に嫌われる原因があったとしても、これは異常です。もちろん御祝いなど一切やめましょう。絶縁上等です。

    トピ内ID:6229716668

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    たぶんですが、

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    れいな
    会わせられない理由が他にあるような気がします!私は嫁の立場で1歳の子供がいますが、そんなに会わせないなんてどう考えてもおかしいですよね。
    もう4歳なのに、ずっと育児に疲れているわけないですよね。育児に疲れてるが通用するのは大目にみても産後半年まででしょう。
    おそらく4歳のお孫さんは何かあるのではないですか?お孫さんの写真などは見ているのですか?1度息子さんにガツンと言って良いと思いますよ、むしろそうしてください!!文章を見る限りでは、全く嫌なお姑さんの印象は受けなかったので。
    でも、お嫁さんのことを悲しくなると書いていますがそれは違います!!息子さん夫婦の問題ですから、嫁と子供を連れてこない息子さんにも原因がありますからね!

    トピ内ID:8302573403

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    常識的におかしいですよね

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    🍴
    あらま
    どうせ会えてないんだから、ガツンと言って会えなくなるって訳じゃないし
    モンモンと過ごしてるなら言ってみればどうですか?
    妻の実家のみせっせと帰省し、夫の実家に一度も子供を連れて行かないなんて
    嫁もおかしいですが、あなたの息子も随分頼りないですね。

    トピ内ID:3013297944

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    息子さんとお話しされてはいかがでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    ちょっと極端なので、なにか訳があるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8078415728

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    拒否

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    💋
    心広いね
    見たことない孫に祝いだけ送り続け…
    心狭いどころか広すぎでしょ
    嫁実家に懐いて夫実家にお金だけせびる
    嫁も嫁実家も非常識にもほどがある
    うちは息子の子は年に2,3回少し顏見る程度
    全く懐いてないので可愛くもなんともないですよ
    一応祝い毎にお金は渡してますが。
    主さんはもうあげなくていいですよ

    トピ内ID:5276943470

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    レスします

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    🐤
    今までに生まれてから孫に4年間もあっていないおばあちゃまが居るなんて聞いた事ありません。

    保育園の入園祝い孫に会いがてら持って行かれたら良かったと思いますよ。
    これからの小学校入学祝など息子さんから請求されたら主様ご夫婦で孫の会いがてら持って行かれたら如何ですか?
    「それなら要らない」と言うなら相手の都合ですから送らない。

    ジジババだから無条件にお祝いは欲しいは無いと思いますよ。
    一度もあったことの無い孫などいないと同じです。
    お孫さんも他のお子様に沢山いるなら追いかけないことです。
    追いかけて解決するものでもありませんから。

    多分お嫁さんも精神を病んでおられる方と思います。
    普通なら主様のご家庭の様な事はありませんから。
    会いたく無い人に会う必要も感じません、もちろんお祝いも。

    トピ内ID:2533847622

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    会いに行きましょう

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    🐤
    もみじ
    可愛いい年齢のうちに会いたいですよね。

    息子さんにはホテルに泊まるから、お嫁さんには全然迷惑かけないからと言ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7152795270

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      狭くないです

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      いなちゃん
      そりゃ、悲しいですよね。
      お察しします。
      赤ちゃんから4歳まで会ったこともないのに、孫としての実感を持つことは難しいですよね。

      「お祝いが欲しい」と言われた時に、さすがに「顔を一度も見たことがない孫にお祝いは渡せない」と言ってもよかったのではないかという気がします。

      ガツンと言っても良いと思う。
      ただ、たぶん、その状況だと、ガツンと言ったからって改善はされない、かえって疎遠にされそうな気がする。
      でも、今の時点ですでに十分疎遠なのですから、言うだけ言ってみても良いのでは?
      あるいは、お嫁さんの実家に一度連絡して愚痴を言ってみても良いと思う。
      といっても、そのお嫁さんを育てた親なので、モンスター親かもしれませんけど。

      後出しでとんでもない情報とかが出れば別ですけど、トピ文に書いてあるだけを読む限りは、トピ主さんを応援します。

      トピ内ID:0534428207

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      酷いですね

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      😨
      かな
      生まれてから一度もですか?
      お嫁さんが心の病気なら息子さんが連れて来れば良いのですし、何かおかしいですよね。
      余程傷つけることをしたにしても、一度も顔も見せないのに御祝いを要求するのは明らかにおかしいです。

      お嫁さんが残念な人だったとしか私には理由が思いつきません。
      とはいえ、無理を言っても余計嫌われて、夫婦喧嘩になるだけでしょう。私は息子に理由を聞いて何も言わないならほっておくしかないと思います。
      凄くさみしいですけれどね。

      嫁姑問題等で孫と祖父母を簡単に引き離す母親は間違いだと私は思います。余程の理由でない限り。姑なんてどこの嫁にとっても気を使う存在です。だからと祖父母に愛される権利を簡単に奪うのはとても自分勝手で勿体無いことですね。

      だけど息子が可哀想で私なら何も言えないと思います。

      トピ内ID:4993338500

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      きっとなにか訳がある

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      まあまあ
      きっとなにか訳があるのでしょうね。もちろんお嫁さんの勝手な思い込みや被害妄想かもしれませんが。
      4歳なら、もうパパとふたりだけでも外出できると思いますので、お孫さんと息子さんの二人でいらっしゃいと提案してみては?

      トピ内ID:2025742955

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      絶対に揉め事があったでしょう。

      しおりをつける
      🎂
      殿様のおかみさん
      何事もなかったというのは明らかにウソでしょう。
      でもハッキリといえない。
      出来れば察してほしい。
      昔の私は嫌なことをいわれたら無言でした。何も言いませんでした。

      ま、それでも夫は1人息子なので我慢して子供たちは見せにいきましたが。
      頻度が確実に減りましたがね。
      2週間に一度は絶対に300kmの距離でも家に押しかけてきましたが
      それが1か月に1度にしてくれと頼み、
      その後1年に数回。

      あなたの息子さんのお嫁さんは気が強そうで
      意地になってますね。
      まあ、4歳になるまで孫の顔を見たこともないというのは
      少し、酷いとは思いますが。
      もっと息子さんに探りをいれましょう。
      そして非常に悲しいことを伝えましょう。
      のけ者にされたようで非常に寂しいと。

      怒らず強気にでないで
      切なさを息子さんに訴えましょう。

      トピ内ID:7037308779

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      さすがに酷い

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      💔
      同居嫁
      完全同居の姑に苦しめられて、姑を憎んでいる私でさえ、嫁の擁護は出来ません。

      何故でしょうね。
      入園祝いの催促の連絡は息子さんだと思うのですが、もう断ってもいいと思いますよ。

      失礼ながら、息子さんも頼りないですね。
      実親に孫を会わせないことを了承しているのも息子。
      年に1度くらいは会わせたい と妻と話し合うことすら出来ない息子。
      心が痛まないのでしょうか?
      人の感情として、そんな非礼をしておきながら祝い金だけ催促も有り得ない。

      悲しいですが、他人の気持ちを変えることは無理です。
      息子妻の考えが分からないので一方的になりますが、諦めた方がいいかと思います。
      もう、息子家族のことは考えない方向に気持ちを向けるしかないかと・・
      その代わり、当然祝い金もスルーですね。
      (あげたつもりで貯金しておくとか・・)

      お孫さんに罪はないですが、その分九州の祖父母がするのでは?

      トピ内ID:1354799801

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      会いに行ったら?

      しおりをつける
      blank
      長男嫁
      会いに行ったらいいのでは?
      ご祝儀持参で1時間程度で帰るなら別に来てもらっても構いません。

      それすら断られちゃいますか?

      私はいびられまくりの長男嫁ですが、産後すぐから
      姑が小姑、義姪引き連れ連日病院に押しかけられ、
      退院翌日からも連日押しかけられました。

      トピ主さんは良い姑さんですね。お嫁さんがうらやましいです。

      トピ内ID:3325535141

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      それはひどいですね

      しおりをつける
      blank
      のこのこ
      お嫁さんと遠いのか、と思いきや自分「嫁」の実家の
      方が遠いじゃないですか
      チョッと常識に外れていますね
      とても神経質で、知らないうちにいやな思いをしてたのかしら
      お孫さん、4歳で一度もなんて
      向こうの親も何もいわないのかしら・・
      今の嫁の親って言わない人多いんですね
      自分たちさえ良ければって
      私、嫁も娘もどちらもよく来るので、お宅さまのような
      嫁はいやです
      息子さんから、本音を聞き出してみて
      非常識すぎてあきれます
      いくら気に入らないからってね

      トピ内ID:4293464965

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      お嫁さん以前に、息子さんに問題あり

      しおりをつける
      blank
      虹色
      息子さんへの不信感を持った方が良いと思う
      普通の神経なら、4年も孫を合わせないのを良しとする息子さんがもう変です。
      夫婦げんかになりますから
      それが、夫婦げんかにならずに、待ってくれと言って一緒に言い訳ですよね?
      マトモじゃないですよ、息子さん

      と、いう事で、ガツンはもちろんですが、何を考えてるのかを聞いた方が良いし
      そもそも、息子さん自身が、それでいいと思っているのかを問いただすべきです。
      タイトルの、お嫁さんへの・・・は、本当に止めて欲しい
      息子さんだって、変なのに、手前味噌過ぎて、味方しづらいです。

      元々、息子さんがマトモじゃないなら、変な嫁が来るのも仕方ないのかな・・・とは思いますが
      息子はとてもマトモで、思いやりがあって、素敵な子なので、お嫁さんだけのせいです
      とは、さすがに、言いづらい状況になってますよ

      トピ内ID:1634550431

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      確かにそれは腑に落ちないね

      しおりをつける
      blank
      Lちゃん
      トピック文を読む限り、一度もお孫さんに合わせて貰っていないなんて、気の毒だなあ。
      私は嫁のほうの立場ですが、主さんはもう少し息子さんに孫に会いたいと求めてもいいと思う。しかも入園祝い催促するなんて聞いたこともないです。
      お嫁さんがあまりにも義実家に顔を出さないのも、来てほしいほしくないは別として(笑)、不義理だと思います。

      まずそれを容認している息子さんが問題です。ちゃんと言ったほうがいいですよ。
      ただ「常識的に考えておかしい!」とかいきなり価値観を押し付ける言い方はダメですけれど。

      あ、でもお礼の電話については息子さんの一本で十分だと思いますよ?
      私のうちでは義実家への電話は私だけど、別に私の実家にうちの主人はお礼の電話しないもの(私がする)。女がするものだと思っているのかもしれないです。どれが普通なのかはわかりませんが。

      トピ内ID:0013444256

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      本当の本当の本当に

      しおりをつける
      blank
      匿名
      絶縁状態ほど怒らせた、不愉快にさせた言動、心当たりはないのでしょうか?
      胸に手を当てて、ようく思い出して下さい。
      強烈な後だしは無しですよ。孫を四年も会わせない、よっぽどですよ?それまでは年に二回も来てた、のに。最後に来たのはいつ?その時のこと、ようく思い出してみて下さい。
      何気ない電話でも、何か言ってはいけないこと言ったのかも知れませんね?
      妊娠中や産院でのことは、どうでしたか?
      ガツンと言うと、ますます遠くのは当たりです。ひとまず堪えて、原因を考えてみて下さい。
      本当に何もなければ、長期の産後うつ、育児ノイローゼかも知れません。
      息子さんの言う通り我慢して回復を待つか、息子に孫さんだけでも連れてきて貰って会うかですね。
      本当にあなたに非がなければ、四年も孫に会えないというのも切なすぎますからね…。

      トピ内ID:3828237799

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        トピタイトル

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        リス
        小町でよく見かけますが、トピタイトルが違っているような。

        「息子夫婦への不信」では?

        息子さんもお嫁さんも、厚かましいです。要求だけはしっかりしてますもんね。

        私なら「お祝いは止めるから、もう来なくていい」と、息子にきっぱり言い渡します。
        まあ、その前に事情は尋ねますが。

        このトピには書けなかった出来事などがあったのでは?

        トピ内ID:5406424144

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        何故?

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        blank
        ももか
        私も不思議に思いますよ

        息子さんに「きちんと」もう一度聞くのが良いと思います

        もう角が立とうが逆に気持ち悪いです

        こういう話になると
        すぐに
        「お嫁さんに何かしたのでは?」
        という質問が来ると思いますが・・・

        ちょっと違うような気がします

        息子さんに確かめてください
        それしか方法はないような気がします

        私は姑の立場です

        トピ内ID:5138894197

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        もしかしたら、、

        しおりをつける
        blank
        レモン
        よほどの事情があるかもしれませんよ。四年も会わせて貰えないのは普通ではないので、一度訪問してみてはどうでしょう…。

        トピ内ID:7403994602

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        もう少しって、具体的にいつ? と聞く

        しおりをつける
        blank
        とおりぬけ
        ただ「もう少し」じゃ納得できませんよね。
        私だったら「具体的な時期はいつなの?」と聞きます。
        それがあまりにも先ならば、納得できる理由を聞かせて欲しいと言います。

        なんで息子さんは濁してばっかりなのでしょうね?

        トピ内ID:8949607710

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        お嫁さんのご両親に聞いてみる

        しおりをつける
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        マーチったら
        それはちょっと…
        さすがにお孫さんに一度も会ったことがないなんておかしすぎます。
        まずは息子さんにガツンと言ってはどうですか?
        もしかしたら息子さんに事情があるのかもしれないし。
        それでもダメなら、お嫁さんのご両親に孫に一度も会ったことがないと話してみるとか。
        それで頑なになるようならもう、息子さんごと疎遠にするしかないですね。
        もちろんその時はお金なんてびた一文払うことないです。

        トピ内ID:3737329789

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