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    8歳の子供のしつけ直しは出来るのか(アドバイス下さい)

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    🙂
    好美
    ひと
    はじめまして、年度末で退職し現在専業です。
    夫は1年限定の単身赴任。
    8歳女子がおります。

    詳しくはお話しできないのですが
    引っ越して自宅から職場まで2時間ほどかかり、
    激務で残業も多く土曜も出勤、
    退職を申し出てましたが、後任がくるまでの約束で
    朝は6時に出て、子が寝た頃に帰宅、
    子供はほとんど義母に見てもらってました。
    義姉の子も一緒です。

    それまでは子供の面倒はもちろん私が見ていました。
    元々ちょっとズボラな子なので、とにかく規則正しい習慣を、とこちらも根気強く躾けて、子供もちゃんとそれを守ってました。
    帰ったら宿題をやり、おやつは一定量、
    テレビとゲームは30分、
    予習は毎日2ページ、食事をする時はテレビを消す、
    9時には寝るとか、普通のことですが。

    義母は躾やマナーにかなり厳しかったらしく
    夫はきちんとした人ですし、この人なら・・と
    子供を任せました。

    そして退職。義母に改めてお礼を言いましたら
    「ごめんなさい・・」と言われました。
    頭が??になっていると、
    帰ってすぐ宿題をやらせなかった、
    食事も宿題も立ったり座ったりしてたけど注意せず
    2時間くらいかかってた(今までは30分ほどでした)

    おやつはついついあげすぎた、
    夕飯も6時だったり8時だったりした。
    テレビを見ながら食事、予習のドリルは答えを写してたことが多い(寝る時間が迫ってたからそうしなさいと言った)
    着替えが遅い時は着させてあげ、
    次の日の用意も全て義母がしてあげた。

    最初は「自分でやる」と言ってたらしい我が子も
    楽なほうへといってしまったようです。

    義母は、自分の子(夫)は躾けできたけど、孫を躾ける気力がないことに気付いた。ただ可愛がりたいと。

    責める気持ちは全くありません。
    親の私ですら気力がいりますから。

    これから躾け直しをしなければ、と思ってます。
    文字数の都合で続きます。

    トピ内ID:5196506731

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    お願いですから、ほっといてあげてください

    しおりをつける
    blank
    みかん
    8歳の子に、そこまで厳しくしなくても、よろしいかと思います。
    お義母様には、くれぐても感謝してください。
    なんと気前のよい、優しい方と、思います。

    うちは、しつけは厳しくなかったですが、3人とも立派に育っています。
    一時的に、甘やかしたことが、将来的に影響を及ぼすとは思えます。
    どうか、何もなかったかのように、今まで通りのしつけで十分すぎると思います。

    それよりも、あたなの気持ちの余裕のなさが、子供に悪影響を与えそう・・・と余計な心配をしてしまいます。

    トピ内ID:3399277098

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    大丈夫です。

    しおりをつける
    🙂
    は、
    まだまだ8歳です。おばちゃんのやり方は、親の側からしたら確かによくないですね。だけど子供さんにとって、おばちゃんとの良い思い出に…と思います。そんなに、カリカリしなくても又、いつものペースに戻ります。たまには、こんな経験も良いと思います。子供にも逃げる場所が、必要です。

    トピ内ID:4863275759

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    続き前みたいですが・・・

    しおりをつける
    😑
    おいおい
    娘さんの気持ちは聞いてみたの?

    いつもと違う経験をして、自分を見つめなおすきっかけになったかもよ?

    トピ内ID:1019988229

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    まだ間に合うかも

    しおりをつける
    blank
    ちびマロン
    本当はエールだけ押してレスするつもりは無かったんですが、
    「みかんさん」のレスを見て不安になりました。

    ごめんなさい・・私はありえません。そのまま育てば、
    時間や物事にルーズな・勉強の習慣もろくに付かない・いいかげんなお子さんに育ってしまうと思われます。

    8歳ということは、小学低学年ですね。一番躾に力を入れる時期です。
    今気が付かれてよかったですね。年齢を考えると、セーフだと思います。
    躾のリミットは、せいぜい小学中学年(3~4年生)まででしょう。
    高学年になってしまうと、そのまま生活習慣として残ってしまうかも知れません。

    やはり、我が子を育てるのと、孫の面倒をみるのはわけが違うんですね。
    ついた癖を直していくのは大変でしょうが、いまから頑張るしかないと思います。

    トピ内ID:0347527206

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    トピ主です。お礼と続き。

    しおりをつける
    🙂
    好美
    トピ主です。早速のお返事ありがとうございます。
    あまり悲観しなくていいのでしょうか・・?
    私はただただ唖然としてしまったのですが(しつこいようですが、義母には感謝と申し訳ない気持ちだけです。あらら・・とは思ってますが)

    4月に入って学校が始まり驚いたのが
    帰っても宿題を全くやらない。寝る時間が迫り、
    「どうしよう~」とやっと始める←最初は声をかける程度にしてましたが、結局「早くやりなさい」と叱りつけることに・・。
    ほっておいたら20時くらいまでやりませんでした。宿題が多い学校です。勉強もどんどん難しくなっており、予習もしなければ追いつきません。宿題だけで予習をする時間もない状態。

    常にゴロゴロ~だらだら~。
    以前は、ソファでゴロゴロは禁止というか
    してませんでした。今は常にゴロゴロしてます・・。

    集中力がなくなった?
    宿題しながらボーっとしたり
    食事しながらテレビ見ようとしたり、立って歩いたり・・。
    以前はそんなことなかったです。
    (義母は何も言わなかった。テレビは常についていたので、テレビがないと落ち着かない、楽しいので見ながら食べたい)

    すみません、続く

    トピ内ID:5196506731

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。続き2

    しおりをつける
    🙂
    好美
    マナーや生活習慣も、だらだらという感じになってます。
    食べたお皿を言わないと片付けない。肘をついたり左手使わない。だらだら食べる。食事中に席を立とうとする・・。ランドセルも投げっぱなし、翌日の準備もしない(義母がやってた)朝なかなか起きない(義母が起こしてた)

    ずっと読書の習慣がありましたが、いつの間にか全く読まなくなってた。予習も進んでやっていたがやらなくなってた(ドリルの答え写してただけ)

    楽な方へ行っちゃう子ですので、見事にずぼら人間です。
    ある程度の年齢までは・・と生活環境を整えてきたつもりで、子供もそれを守ってましたが、一年で全くやらない状態に・・。

    学校ではなんら変わりなく全く問題なしとのこと(←先生より)子供ともじっくり話しましたが、
    義母とも気が合い、義姉家族もいるので楽しく寂しくはなかった。けど、ママがいて嬉しい。でもチョットうるさいかなぁとのことです。

    心配なのは、このまま治らなかったらどうしようということです。楽なことを覚えちゃった子が、また元に戻るのでしょうか?4月も終わりですが、戻ってませんので・・。毎日うるさくいうのも疲れます。

    トピ内ID:5196506731

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ちょっと厳しすぎる?

    しおりをつける
    blank
    ちゃき
    トピ主さんの躾はちょっと厳しすぎやしません?
    率先してできる子は言われなくてもやります。
    義母のところでできなかったということは、これらの躾がお子さんにとって窮屈だったと思えるのですが…。

    もちろんメリハリのある生活は大切です。
    でも躾が窮屈だと思ってる子は高学年になって「ズル」を覚える可能性があります。
    (現に義母のところでは答えを写すズルをしていた)

    うちにも8歳の息子がいますが、その時その時で大目に見ますよ。
    例えば友達と遊ぶ約束をしていたら帰ったらすぐ遊びに行かせ、
    そのかわり帰ったらすぐ宿題させます。
    おやつも友達を家に呼んだときは奮発します。

    宿題は目の届くところでさせ、予習よりむしろテストでできなかった問題を一緒に解きます。
    息子はEテレ好きで「考えるカラス」「サイエンスZERO」や「地球ドラマチック」を子のみ、多い時はテレビ2時間見てることもあります。
    もちろんバラエティ番組やお笑いも好きですよ。

    結構だらしないところもある息子ですが、よく遊び、よく学び、おかげ様で2年の通知表はほぼ◎で埋め尽くされてましたよ。

    ほどよい手抜きも子育てには必要かなと思います。

    トピ内ID:1763361319

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    失礼しました

    しおりをつける
    blank
    ちゃき
    答えを写すのは義母がそうさせてたんですね。
    失礼しました(汗)

    トピ内ID:1763361319

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    1年かけた・・・

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    1ねん慣れ親しんだ(?)ずぼら生活ですから
    1年かけてなおすと思うしかないんじゃないですか

    もしかしたら倍かかるかもしれません
    落ちるのはあっという間でしょ、

    新学期が始まって、2週間、少しずつ直していくしかないのでは?

    お受験を考えていないのなら

    中学にいくまでに何とかなればいいとのんびり構えましょう

    トピ内ID:6734436159

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    一緒にやってあげましょう

    しおりをつける
    blank
    しんちゃん
    遊んで帰ってきて、おやつを食べてちょっとホッとしたら、
    「今日 どんな宿題出たの?」と聞いてみましょう。
    ランドセルを持ってこさせて、中を一緒に見てあげます。
    お知らせのプリントなどをチェックし、宿題を一緒にやります。
    やり始めて軌道に乗ったら、離れてOK。
    「終わったら見せてね」と言ってやらせます。
    終わった宿題を見て褒めてあげ、そこで翌日の用意をします。
    お子さんがやるのを見守ってあげてください。
    「これで大丈夫だね。」「今日は早く用意ができたね」などの声掛けを。
    その後一緒に夕飯の用意をしたり、お風呂の掃除などお手伝いをやってもらったりしてから、ご飯、お風呂と済ませ、
    一緒に本を読みましょう。
    3年生は絵本と読み物、両方を楽しめる時期。昔話も面白がります。昔話を読み聞かせたり、読み物なら最初の方だけ読んであげて「続きを読んでどうなったか教えて」と一人で読ませます。(読まないようなら最後まで読んであげてもいいです。嫌がる子を一人で読ませると読まなくなるので注意。)
    少しの間関われなかった分一緒にやってあげましょう。
    そして、義母さんには感謝しましょう。

    トピ内ID:3600410016

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    トピ主です。3

    しおりをつける
    🙂
    好美
    私も縛り付けて躾をしたわけではなく
    柔軟に対応してきたつもりです。
    お友達と約束があれば
    先に遊びに行かせ、帰ってから宿題してました。
    (以前はちゃんと進んでやってました)
    けど今は、お友達と遊ぶ日も遊ばない日もなかなか宿題をやりません。テレビも宿題が終われば30分を超えて見せる日もありましたし、やることをきちんとやればあとは自由に、という感じでした。

    ただ、マナーについては譲れませんので、厳しい面もあったと思います。食事などは他の方を不快にさせてしまうし、本人が恥をかきますので。

    義母は、例えば子供が「お菓子を食べたい」と騒ぐとします。ここでその子を前に「今どうしてお菓子を食べてはいけないか?」を根気よく説明し、分かってもらうよりも、お菓子をあげてすぐに静かにさせるほうが楽・・。
    「明日の用意をしなさい!」と叱るよりも、自分がチャッと用意してあげたほうが楽、ということだそうです。もう躾ける気力がないと。

    倍の時間をかければ元に戻るのかな・・
    根気よくやるしかないのでしょうが、不安です。

    トピ内ID:5196506731

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    うーん、元はと言えば、母親である自分が招いた事態ですよね?
    そこをよくよく考えてはいかがですか。
    悪いのは自分。
    それを胸に刻んでから今の現実を受け入れ、ゆっくり変えていくこと…かな。

    それと、あまり理想通りに人を動かそうというのもどうか、とも感じました。
    なんか嫌になりそう。一緒にいると疲れそうな母親だなと失礼ながら思ってしまいました。

    トピ内ID:0740371754

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    大変です。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    うちも娘が楽なほうに逃げる性格です。私が厳しく躾をしていた時、姑と同居することになりました。
    私も普段働いていたので、姑が子供の面倒を見てくれましたが、姑が私の躾を台無しにしました。
    そのまま娘は直ることもなく、成長しました。
    学校は遅刻、予習復習もやらず。提出物も出さない。部屋は汚い、時間にルーズ・・・いくら注意しても直らなかったので、私も言うのを止めました。

    中学でも直らず、それが高校受験に影響した時、初めて本人はまずいと思ったようです。
    友人達は皆県内有数の進学校狙い、自分は底辺校すらも怪しい。先生から「勉強は論外、生活態度も救いようがないから、高校は諦めたら?」と言われました。
    私も「自業自得だから、どこか住み込みで働ける場所を探しなさい。中卒なんてみっともないから、家におかない。」とだけ言いました。

    本人は翌日から自分で起き、予習復習、提出物を出したりするようになりました。部屋もきれいとまではいきませんが、勉強する環境になりました。
    娘は、何とか中堅校にぎりぎり滑り込めました。
    本人が痛い目を見て、自覚しないと厳しいと思います。

    トピ内ID:3357088595

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    しつけ直しは出来るのかと悩まない。するしかない。

    しおりをつける
    💄
    3人の母
    さぞびっくりされたでしょうが、お嬢様はこれまでの人生よりもこれからの人生が何倍もお有りになる身。しつけ直すしかないでしょう。

    トピ内ID:3403244521

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    「お婆ちゃん子は三文安い」の典型ですね

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    今から躾するしかないですね。特に宿題はもちろん、予習復習をやる習慣は大切です。

    学校の勉強に付いて行けなくなったら、すべての歯車が上手く回らなくなってしまいます。

    これからどんどん(公立小でも)勉強が難しくなります。しっかり家庭学習してない子は“9才の壁”で勉強が全く分からなくなるのです。

    上の大学を目指しているのなら、勉強する躾をしっかりしないと間に合いません。
    学校から帰ってきてからではなく、朝早起きして総復習させてください。

    トピ内ID:1426956816

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    トピ主さんの無関心さにビックリ

    しおりをつける
    blank
    花子
    平日と土曜日は仕事だとしても
    日曜日は何をしていたんでしょう?
    食事は一緒にしなかったんですか?
    今までいくらでも気が付けたはずなのに・・・

    毎日うるさく言うのではなく
    夕飯の時間を決めそれまでに宿題を済ませる様に。
    そして勉強をみてあげることから始めては?
    勉強について行けなくなっているのかもしれません。

    食事中にテレビって観てはダメですか?

    トピ内ID:2293211118

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    家族としての責任を教える

    しおりをつける
    blank
    匿名
    本気で改善するなら一気に短期決戦、親が本気を見せないと。
    先ずは学校から帰ったら一定の置き場所にランドセルは片付けて手洗いうがい。
    宿題を持ってリビングに下りたら、終わるまでは席を立たせない。
    宿題は親と一緒に片付けて終わったらオヤツ、その後は自由時間。
    お友達と遊びに行く予定がない日には2人で図書館に行って2人で本を借りて一緒に読んだり、オヤツを一緒に作る、裁縫や編み物などを楽しむのは?
    また、ゴロゴロさせるくらいなら一緒に洗濯物を畳んで片付ける、お風呂掃除を一緒にする、買い物に行って夕食を一緒につくる。
    悪い状況になってしまった子に自主性を求めても時間の無駄です。
    怒鳴る前にルール、リズムを徹底して教え込む。
    常に声掛け、確認、一緒に会話をしていくしかないのでは。
    お母さんは厳しいのではなく、自分はこの家の一員だから忙しい。
    お婆ちゃんの家ではお客様だったと子供が思えるように、このタイミングで家事の担当を持たせるのも良いのでは?
    今、諦めたらもっと聞かなくなりますよ。
    生活が変わったこの時こそ娘さんを変えるチャンスです。
    お義母様も良くなかったと分かっているから謝罪したのです

    トピ内ID:9131424920

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    子どもはロボットじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    ストライプ
    私にも同じ年の娘がいますから、躾の難しさは理解できます。
    しかしながらトピ&レスを読んでると、
    なんだか娘さんの躾と言うよりも、
    「ロボットのカスタマイズが初期化しちゃった」
    みたいな印象を受けます。

    一時的とはいえ、両親ともに娘さんに関われてなかったわけですよね。
    祖母の甘やかしで楽を覚えたって部分もあるかもしれませんが、
    やる気が出ない、ごろごろしたいというのは、
    両親の手が離れていたという精神的な部分も大きいのではないですか?

    ちょっとくらい預け先の祖母に甘やかされたところで、
    一生ダメ人間になるなんてことあるわけありません。
    でもトピ主さんが、その完璧主義を子育てにもあてはめ、
    あれができなきゃならない、こうであらねばならないと
    娘さんに要求して行きつく先は・・・そういう人間なのではありませんか?

    トピの相談内容は、
    せっかく「私が」頑張って躾けてたのに、あれもできなくなりこれもダメになり、
    「私が」焦っている。再度躾け直すのは「私が」大変不安。
    と、自分の心配ばかり。
    今必要なのは、どこでだしても恥ずかしくない躾ではなく
    娘さんの気持ちを理解することではないでしょうか。

    トピ内ID:3943726738

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    2回目です

    しおりをつける
    blank
    ちゃき
    最新レスまで読みました。

    実は私も以前娘が入院し、付き添いが必要だったので、実家に息子を1週間預けたことがあります。
    宿題をやらせてほしい、ゲームの時間を守らせてほしい旨伝えてありましたが、
    結果は見事にどちらもさせていませんでしたし、なまけ体質がすっかり身についていました。

    ただ1週間とはいえ寂しい思いもさせていたのは事実です。
    家に戻ってしばらくは息子に思いっきり甘えさせてあげましたよ。

    トピ主さんも親の都合で寂しい思いをさせてた事は重々承知されてると思います。

    娘さんが帰宅した後の時間を娘さんのために使ってあげてください。
    宿題や学校の準備は一緒にやってあげましょう。
    まるで新一年生のように振る舞えばいいんです。
    三年生だから自分で考えてやって当たり前だと思うのはやめましょう。
    もう一度教えるつもりで娘さんとは向き合うべきです。

    もし勉強についていけない不安があるならいっそ塾に入れてもいいでしょう。
    塾の日は出かける前に宿題を終わらせる習慣がつきます。
    もちろん他の習い事をさせるのもいいですし。

    時間はかかるでしょうが、今は根気とやる気が大事ですよ。

    トピ内ID:1763361319

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    厳しすぎるとは思わない

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    どれも当たり前のことですよね。
    おばあちゃん子は三文安いって言われるのは無理もないとトピ読んで思いました。

    しかし宿題やるのに、答えを写すだけ・・これはまずいです。
    全くやらないほうがまだまし。ずるい方法、悪い方法をわざわざ教えることはありません。
    これはもう絶対ダメと言ったほうがいいです。それと読書の習慣も元に戻したほうが。
    本を読むのってとても大事です。

    私は匿名さんの意見に賛成ですね。一気に元に戻したほうがいい。
    一緒にいろいろやる。3人の母さんのご意見にも賛成。
    とにかく諦めずやるしかないです。トピ主さんしか出来る人はいないんですから。

    一つだけ気になるとしたら、お菓子のくだりです。
    与えないでいいのですが、くどくど説明しないほうがいいのではと思います。
    ダメなものはダメでいいと思う。叱る時は3行で叱ることにしています。
    くどくど説明すると、うるさいと思われるだけで結局聞いてなかったりしますから。

    トピ内ID:1119362770

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    まだまだこれから

    しおりをつける
    blank
    usagi
    子供は5年生です。良い癖が増えたり悪い癖が増えたりの繰り返しです。今はちょっと悪い癖が増えてしまったけど、また元通り躾けていけば良いと思います。

    高学年になり思春期が始まる前にがっつりうるさいことは言っておいたほうが良いと思います。

    トピ内ID:1979505176

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    普通にいる子供ですよね

    しおりをつける
    blank
    みと
    ソファでダラダラごろごろ、宿題後回し、お菓子は好きに食べる、TV見てご飯、普通にいる子供ですよね、普通です。
    それに結局宿題はやるものって考えはあるのですよね?
    それならまだ8歳だし今年中には直ると思います。

    8歳でついて行けないほど難しい勉強でしょうか?
    公立なら宿題をやっていればついて行ける範囲内ではないのですか?
    ごろごろしてたって勉強できる子はできるし。
    宿題も一度もやった事ないって友達がいますが、大人になった今もかなり優秀です。

    まだまだ大丈夫です。

    トピ内ID:4926337102

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    躾よりも大切なことが子ども時代にはある

    しおりをつける
    🙂
    ずぼらママ
    専業主婦で母子密着で生きてきた母です。

    お母様の
    >お菓子をあげてすぐに静かにさせるほうが楽・・。
    >「明日の用意をしなさい!」と叱るよりも、自分がチャッと用意してあげたほうが楽

    これ、痛いほど気持ちわかります。ずっと子どもと一緒にいたら、この気持ち、わかると思うのです。子どもの面倒を見る、子どもと向き合う、子どもに付き合うって、ほんとうに、ほんとうに面倒くさくて、大変で、体力も必要だし、その前に気力が要ります。365日24時間だから。小さいときは特に。

    でも、家庭って、生活習慣つまり躾も大切ですが、その為だけにあるんじゃないと思うんです。学校でも頑張って、家でも頑張れ、きちんとしろ、じゃ、子どもも息が詰まって潰れてしまうと思います。

    お子さんがそこまでずぼらな(に見える)原因ってなんでしょう。
    疲れているのか、寂しいのか、楽なほうに流れるのはわかりますが、そこまで家で楽したいのはどうして?そこを見つめてあげて欲しい。

    子どもってお母さんが大好きなんです。お母さんとの時間が増えて、エネルギーが充電できたら、自分から進んでやるようになると思いますよ。

    トピ内ID:4059131936

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