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    女友達からのご祝儀

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    おじょ
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    聞いてください。

    一昨年、女友達A34歳が結婚披露宴を挙げたとき、出席と受付を頼まれたので引き受けました。
    ご祝儀は3万円包みました。

    その1年後の去年、私28歳が入籍しました。
    披露宴は行わず、海外で挙式して今年の年賀状で皆に報告しました。
    Aからは、おめでとう、また聞かせてねとLINEが来ました。
    それだけです。

    これが34歳の女の感覚なのでしょうか?

    私は、結婚披露宴は3万円、無し婚の場合は1万円~が常識だと思っていたので引きました。

    今年、Aが出産したのでお祝いを包もうかオムツケーキを買おうか迷っていたら夫から、祝いもくれない人に何であげるの?と言われました。

    あげなくていいですか?

    トピ内ID:5900240429

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    結婚

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    結婚
    海外で挙式をする前に、その友人には報告しましたか?
    海外での挙式が終わってからの、友人への報告ですか?
    海外で挙式する前に、友人に電話するなりして、私は挙式だけするので、披露宴は行わないけど、結婚するっていう報告をOOちゃん(友人の名前)に報告したくて、電話したんだーとかいう報告を ちゃんとされましたか?
    まさか!挙式が終わってから、年賀状だけで、結婚の挨拶をすませただけではないですよね?
    もし、年賀状だけでの挨拶をすまされたら、逆に あなたの常識を疑われるでしょうね。

    トピ内ID:8172673239

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    年賀状で連絡のみならそんなもの

    しおりをつける
    😑
    大阪人
    >私は、結婚披露宴は3万円、無し婚の場合は1万円~が常識だと思っていたので引きました。

    いや、1万は「無し婚(そんな言葉あるんですね…)」の場合じゃなく、式披露宴欠席の場合です。

    招待されたら3万包みますが、事前に顔を合わせての報告もなく年賀状で事後報告してくるだけの関係ならそんなものでしょう。
    事前報告という義理を欠いてる上、年賀状という「ついで」で報告してるトピ主さんがご祝儀を期待してる時点でびっくりです。

    ご祝儀って、現在と未来の関係性によって出す出さないを判断されるものだと思います。
    トピ主さんにとってもAさんは「年賀状報告で構わない相手」として友人ではなく知人扱いに格下げしてますし、お互いご祝儀を出すほどでもない相手と判断してるだけじゃないですか?

    トピ内ID:1543788966

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    これが28歳の女の感覚なのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    Aさんは友達なんですよね? LINEでやり取りするような間柄なんですよね?

    入籍したのも、海外で挙式したのも、去年なのに、報告が年明けなんて、信じられません。

    これが28歳の女の感覚なのでしょうか?

    私は、入籍したら、挙式したら、すぐにでもお知らせするのが、友達としての常識だと思っていたので引きました。

    それなら、私もAさんと同じように 「おめでとう、また聞かせてね」 とLINEで返信します。
    それだけです。

    自分が非常識なのを棚に上げて、トピまで立てるなんて、不思議です。

    > あげなくていいですか?
    私がAさんなら、要りません!

    トピ内ID:1875813874

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    主さんとしては挙式した側だから

    しおりをつける
    昨今は入籍だけしてそれからゆっくりと挙式披露宴をする人も居ますし、
    海外で挙式しても日本で披露宴する人もいます。

    挙式した事も伝えてなければ「挙式・披露宴はこれからすると思われて何もしない」ってパターンもありますよ。
    挙式したと伝えても披露宴をしてないのですから「披露宴はこれからする」と思われてるかもしれません。

    となるとその時ご祝儀を渡せば良いかな、って思う人もいます。
    もしくは次個人的に会った時に渡そうかな、って思う人もいます。

    ようは披露宴をしない場合、【しない】のか【今はしない】のかが分からないのです。

    もちろん貰うだけ貰ってあげない人も居ますから、その場合はこちらから今後何もしなくて良いです。

    なのであくまで可能性の話しです。

    その女友達Aと今後付き合っていきたいのか、縁が切れても良いのか考えてみては?

    トピ内ID:3846518098

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    披露宴様

    しおりをつける
    💋
    よこづな
    すごいね。恩を仇で返す披露宴様多いね。
    これから披露宴に呼ばれる若い皆さん、
    行きたくない式、お金がない時、疲れてる時等悩まず欠席しましょう。
    ムリして出席しても報われない場合が多々あります。
    そしてこれから披露宴する皆さん。
    招待したゲストの結婚祝いは必ずできるように、いただいたご祝儀をとっておきましょう。
    ご祝儀はいただくものではなく相互扶助的な物と考え使ったら補充しておきましょう。
    披露宴様にひどい目に合わせられる人が減りますように。

    トピ内ID:5354481972

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    あげなくていいでしょう

    しおりをつける
    🐶
    その友人は主さんと友達を続けなくてもいいと思っているのか、もしくは非常識な人なのか。
    お祝い事って人間性でますね。税金のように絶対払わなくてはいけないわけではないし、しかも金額も決まっていない。
    客観的に考えるのも大事だと思いました

    トピ内ID:0027910769

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    でも何もしてないんでしょう?

    しおりをつける
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    クロ
    披露宴に招待されて、出席できない場合のお祝いが1万円かと思っていましたけど。

    相手は披露宴をしたのに、主さんは年賀状だけでしょう?
    実質、なにもしてないのと同じですよね?

    結婚しただけで、相手にお披露目も何もしなくても、1万円もらえる権利ができるんだ~。
    私から見ると不思議な感覚です。
    せめて食事会くらい開いて、旦那さんを紹介したら?

    トピ内ID:4426697791

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    夫の言うとおり

    しおりをつける
    blank
    和歌
    お祝い必要なし

    LINEで'おめでとう'とでも言っておけば

    その後疎遠でいいのです。

    トピ内ID:1113105962

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    逆に聞きたい

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    なぜあげる必要がある?

    トピ主さんからの結婚報告にLINEの返事だけって事は、相手からご祝儀のいるお付き合いはやめましょうって意味と受け取ります。

    よってトピ主さんからのお祝いはいりません。

    あげなくていいです。

    トピ内ID:9221346889

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    もちろん

    しおりをつける
    😨
    メロディ
    あげる必要ないでしょ?

    なんであげるの?

    あげちゃダメです!
    私なら疎遠決定ですよ

    トピ内ID:7815639670

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    人によるかも

    しおりをつける
    blank
    挙式がない場合には、ご祝儀はなしでもいいという考え方も根強いですよ。

    あなたの考えだけが正しいわけではないので。

    そして、結婚のお知らせが年賀状なんですよね。
    年賀状だけでしかお知らせいただけなかったら、お祝いもタイミングを失ってしまったし。。。という発想になってしまうのもしょうがないかと思います。

    トピ内ID:8717044506

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    報告は事後に年賀状と兼ねてですか?

    しおりをつける
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    komi
    トピ主さんの結婚報告って、事後報告でしたか?
    結婚報告ハガキではなく、年賀状と兼ねて知らせたのですか?
    もしそうだとしたら「あ、親しい付き合いはしたくないのかな」と思ってお祝いするのをためらったのかもしれません。

    事前に伝えてあったのにその時にはお祝いをスルー、年賀状の返信にLINEだけ…だったらAさんは非常識かもしれませんね。
    いずれにせよ出産祝いはナシでいいのではないでしょうか。それほど親しいお付き合いでもないようなので。

    トピ内ID:9978294439

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    出産祝いあげなくていいですよ

    しおりをつける
    🐷
    モモコ
    ご結婚おめでとうございます!

    トピ主さんと似たような経験がありますよ。
    年齢は関係ないかも。

    本性出ますよね。
    本気で悲しかった。

    私は結婚式と披露宴を身内だけで行ったので、そうなった事情とともに結婚の報告をしました。
    これまで何十回も結婚式・披露宴に出席しましたが、こちらの祝い事にきちんとしてもらえなかった人は数人いました。

    「お祝いは気持ちだから」という言葉も聞きます。
    でも、その「気持ち」すら贈ってもらえなかった自分にも悲しくなったし。
    そんな不義理、自分は絶対しないと決めています。

    トピ主さんのご結婚報告から今までに、トピ主さんを気に掛ける連絡はありましたか?
    「元気?」などのメールやLINEがあったり、トピ主さんの近況に興味をしめしてくれたり、会いたいねという話になったり。

    相手も気に掛けている様子がわかれば、もう少し待ってみるのもいいかも。
    忙しくても贈り物を届ける手段はたくさんあるので、選ぶのに時間がかかり過ぎてるのかと、前向きに(笑)

    でも出産後の方が絶対忙しいし、それまでに何もなければ私なら出産祝いは用意しません。

    トピ内ID:2549059401

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    披露宴なしの入籍

    しおりをつける
    blank
    日向
    多分ですが、ご友人は、トピ主さんがこれから先、披露宴をす
    るかもしれないと思っているのではないでしょうか?
    お祝いはその時に包むつもりだと推察しました。

    入籍のみで披露宴なしといいケースは、後日落ち着いてから
    パーティー形式で披露宴を開くことがあります。
    入籍報告の時にお祝いを贈ってしまうと、結局二重払いする
    ことになってしまいます。

    事実、私も去年二重払いすることになりました。
    お祝いを贈るほうも機会を窺っているんです。
    そうカリカリすると折角の幸せが逃げてしまいますよ。

    こういう相談のトピは多いですよ。
    検索してみて下さい。

    トピ内ID:6003395460

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    いらない・・

    しおりをつける
    blank
    mina
    そこ悩む?
    旦那さんお言うとおりですよ。あげる必要ないでしょ。

    あなたが出産祝い送ったところで、あなたの結婚祝いは送られてこないですよ。
    後で「なんで・・」って後悔しても遅い。それくらい想像できるでしょ。
    あなたも「おめでとう~今度話聞かせてね~」って言うだけでOk。

    トピ内ID:5517911619

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    見返りは求めない

    しおりをつける
    🙂
    ひめ
    まず、34歳の女って…。友達?ですよね?
    ご祝儀が欲しいなら、海外の式にでもご招待するか、帰国して呼べなかった人を招待して。
    パーティでもすれば良かったのでは?
    年賀状で事後報告でご祝儀期待って。

    それ位の仲ならいた仕方ないのでは?
    そもそも、お祝いごとに見返りを求めるなんてなんかセコイ。

    主さんも主さんなら、快く出産をお祝いしなよって言えないご主人もご主人ですね。

    トピ内ID:0338502012

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    まあ

    しおりをつける
    🐴
    みかりん
    私がその人だったら1万くらいは包みますけどね~。

    報告が年賀状のついで??って思いますけどね。

    まあ別にいいですけど。

    出産祝いはあげなくていいです。なんにも。

    放置で。そのうち年賀状のやりとりもなくなるよ。

    トピ内ID:9345499889

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    主さんへ

    しおりをつける
    blank
    主さんへ
    主さんのほうが、常識ないですよ…

    挙式をすませてから、年賀状での報告って…

    その前に、友人なら、電話なり 結婚の報告は できたでしょうに…
    主さんは、ご自分のことを反省するしかないですね。

    人のことを悪く言える立場ではないですよ。
    海外で挙式が終わってからの、年賀状だけの結婚報告。
    引きます。

    トピ内ID:8172673239

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    まさに、そんな感じで報告されました

    しおりをつける
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    みこ
    年賀状のやり取りをしていた友人から、結婚について事後報告でした。
    私の時には二次会の幹事をしてもらっていて、その子が結婚の時は
    十分にお祝いをするつもりでいました。

    その年、私が年賀状を出していなかったら、結婚した事実さえ知らなかったかもと
    思わされる、「ついでに報告した」という感がありました。

    正直、ショックでしたよ。

    そういう形だったのは、御祝いしていただく仲の友達と思ってもらえて
    いなかったのだと感じてしまいました。
    今さらお祝いするにも、間が抜けていて、結局御祝いはしていません。
    むしろ、こちらが疎遠にされてしまったように感じて、
    新居の住所も知らされていないこともあって、次の年から年賀状もやめました。

    トピ内ID:9439537322

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    トピ主さんが非常識では?

    しおりをつける
    blank
    暇人
    年賀状で挨拶をするのって、交流の薄い人にやる手段かと思っていました。
    友達なら、来月にすることになりましたぐらい言わないの?
    入籍後の挨拶としても、結婚報告のハガキとか出さないの?

    どちらの常識が正しいのか分かりませんが、私なら「えっ?結婚したの?何でおしえてくれなかったの?」という心境になります。
    向こうから疎遠にしてくれるのでは?

    トピ内ID:0906100495

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    最近のご祝儀関係の常識は?

    しおりをつける
    🐧
    50代パート主婦
    私の経験が30年近く昔なので、金額の相場は変わっていると思いますが、考え方として

    「披露宴に招待」=「ご祝儀3万円で出席」

    この時点で、恩義のやり取りは完了しているのではないですか?

    包む金額が(身内や立場などで)多目の場合は、不平等感はありますが、基本的に食事や引き出物でギブ&テイクでは?

    トピ主様の披露宴に招待するならば(例え欠席でも)彼女からのご祝儀もあるとは思います。

    でも「結婚しました」という年賀状をもらっただけなら「そうなんだ~」で終わるのも頷けます。

    新居にご招待とかしたら、手土産+αがあるかもしれませんが。

    「出産のお祝い」は、ご自分の時も欲しいなら、先に贈っておかないと「お互い無し」決定ですね。

    トピ内ID:5191904026

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    披露宴してないんでしょ

    しおりをつける
    blank
    かく
    招待したら、料理 引き出物が、あるでしょうが。 丸々三万相手が得してるわけじゃないのに。
    だんなも 男のくせに けちくさい人ですね。
    一万もらえなくてビックリと言うあなたに驚くわ。
    お祝いほしけりゃ 盛大な披露宴してお金かけて、招待くらいするべき

    トピ内ID:5824486682

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    まず28歳の女性の文章とは思えない。
    トピ立てるなら必要な情報は整然と書きましょうね。

    第一に、「披露宴は行わず、海外で挙式して今年の年賀状で皆に報告しました。」とは
    どういう意味でしょう?「年賀状で(結婚したことをはじめて)皆に報告」なのか
    「(もともと結婚のことは伝えてあったけど)挙式(の写真)を年賀状で報告」なのか???
    それによって回答が変わります。

    第二に、「おめでとう、また聞かせてねとLINEが来ました。」のはいつ??
    年賀状が届いた直後?年賀状ではじめてトピ主の結婚を知ったの???
    これは先の疑問とも関わるので、ちょっと何とも言えないですね。

    第三に、結婚もしたいい年齢の大人が「なし婚」なんて言葉づかいはやめなさい。
    仮にAさんの方が礼を欠いていたとしても、トピ主の品性も下劣です。

    常識と叫んでおられますが、あなたもたいがい非常識な28歳の女、という印象ですよ。

    トピ内ID:9542042656

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    入籍されたのは、いつですか?

    しおりをつける
    💤
    ふみ
    出産のお祝いを差し上げるのは気持ちですから、祝って差し上げたい気持ちがあるなら、なさればよろしいのではないでしょうか。

    トピ主さんが入籍されたのは、いつ頃ですか?
    何ヶ月も空いてのお知らせなら、どうぞお気遣いなく の意味合いを持ってしまうかもしれませんよ。

    ちなみに、不祝儀がコレにあたり、3ケ月以上空いてたら、お香典を包まなくても、失礼には当たらないそうです。

    トピ主さんも、Aさんのことは、すぐに知らせたい相手ではなかったようですし、腹を立てるのは筋違いのような気がします。

    トピ内ID:3488052478

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    34歳の女の感覚をお教えします

    しおりをつける
    blank
    ところてん
    ご結婚おめでとうございます。

    私は34歳です。私なら、ちゃんとご祝儀包みますよ。

    >これが34歳の女の感覚なのでしょうか?

    なんかこの一文すごく嫌な感じがしましたよ。

    トピ内ID:7508529945

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      友達じゃないから

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      海外挙式後に年賀状で報告って
      ご祝儀を渡すレベルの友達関係ではないと思います

      そういうのはただのしりあい、

      Aは、友達だとも思われていない人にご祝儀を渡す必要ないと、ちょっとお怒りかもしれませんね

      という事で、もちろんとぴぬしさんにとっても
      友達ではないですから、
      出産祝いはしなくても問題ないですよ

      トピ内ID:4643782762

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      28歳でも34歳でもいいですが

      しおりをつける
      ゆかりこ
      結婚する際に、いちいち誰それからお幾らご祝儀を頂いたとか
      頂いたから包むとか、頂かなかったから無しにしようかとか
      最近のお嬢さんたちは皆損得勘定でしかお祝いをなさらないのですか?

      アラフィフの常識?正しいかどうか解りませんが、私なりの常識では

      ・結婚することになったら、婚約した時点で親しい友人には報告する
      ・披露宴に招待されてもされなくても、お祝いは事前に約束してお届けする
      ・ご祝儀の額や内容にはケチをつけず、有り難く頂戴する

      時代は変わったのでしょうか?

      末筆になりましたが、ご結婚おめでとうございます。
      細かいことばかり考えて眉間に余計なシワを寄せず
      エレガントな奥様となられますよう。

      トピ内ID:8512192928

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      念書を書いて送る

      しおりをつける
      blank
      どうしても欲しい?
      「今後一切披露宴を挙げるようなことはしません」、と言う内容の念書を書く。出来れば署名捺印は実印にして、念書の重みを増しておく。

      それを送って一か月待ち、それでもお祝いを贈って来なかったら、潔く諦める。

      相手は、この先披露宴があるのでは?、と疑心暗鬼になっていると思われるので、その恐れ(笑)を取り除いて上げる。

      トピ内ID:7750937891

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      逆に聞きたい

      しおりをつける
      blank
      > なぜあげる必要がある?
      親しい関係で無ければ、祝福したい気持ちが無ければ、要りません。
      相手との関係や、本人の気持ちの問題です。

      > トピ主さんからの結婚報告にLINEの返事だけって事は、相手からご祝儀のいるお付き合いはやめましょうって意味と受け取ります。
      自分が友達だと思っていた人が、入籍や挙式が決まっても、何の連絡もして来ない。 入籍や挙式は去年のうちに済んでいるのに、連絡が来たのは年が明けてから。 しかも、ハガキ1枚だけで、会話すらしていない… って事は、相手からご祝儀のいるお付き合いはやめましょうって意味と受け取ります。

      いくら忙しくても、会う機会が作れなくても、電話くらい出来るでしょう。
      通話料が気になるなら、LINE で会話できるでしょう。
      決まった時点で連絡が来れば、嬉しい気持ちも共感できます。 祝福したいという気持ちも生まれます。

      > よってトピ主さんからのお祝いはいりません。
      おそらく、Aさんも “要らない” って思っているでしょう。

      友達から、トピ主さんの様な態度を示されても平気なの? お金さえ貰えたら満足なの? 不思議です。

      トピ内ID:1875813874

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      ゆかりこ様に1票

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      blank
      micky
      『結婚する際に、いちいち誰それからお幾らご祝儀を頂いたとか
      頂いたから包むとか、頂かなかったから無しにしようかとか
      最近のお嬢さんたちは皆損得勘定でしかお祝いをなさらないのですか?』

      このご意見が、完全に私と一致です。この感覚でいくならば、結婚しないと決めている人は一切ご祝儀を出さなくてよいということになりますよね。もしくは、結婚した段階ですでに結婚されている方からのお祝いはいただかない、とか。
      そんなにご祝儀ほしいですかね。なんだかあさましくて恥ずかしいですね。

      トピ内ID:6558895729

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