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    子供
    小学4年生の息子を持つ母親です。
    息子は体が小さく、涙腺が弱く、運動が苦手でおとなしい性格です。
    そのためなのか、別に何か問題があるのか、幼稚園の頃からよくいじめられていました。

    小学校低学年の時に学校の先生も「これはちょっと・・・」と驚くような陰湿ないじめを受け、その時は先生が相手の子を注意してくれていったんは収まったのですが、しばらくするとまた同じ子にいじめられるようになり「このまま学校の先生だけにお任せしていても、いじめはなくならないかもしれない。エスカレートする前になんとかしなければ」と、勇気を出して相手の子や親と話をしました。

    すると「子供のすることなのに、お宅はいちいち大げさだ」と逆切れされ、近所に住んでいるのですが外で会っても無視されるようになりました。私が直接相手の子に注意をしたことで気まずいと思ったのか、息子に対するいじめは少し収まりましたが、相変わらず続いています。

    その後、相手の親がいろいろな人に「あそこの親はとんでもない過保護。関わるとどんないちゃもんをつけられるか分からないから、子供同士を遊ばせないほうがいい」と言いふらしたらしく、一部の親子からは避けられるようになってしまいました。真偽のほどは定かではありませんが、その人から直接忠告されたというお母さんから話を聞いたので、おそらく事実だと思います。

    「子供同士のことだから」と我慢して見守っているとエスカレートする。
    「やめさせてください」とお願いすると「変な人」と言われて孤立する。

    幸い、事実関係を知り、気持ちを分かってくれる人がいるので救われていますが、子供を守るためには親としてどうするべきなのかが分かりません。こうしたトラブルを避けるため、黙って我慢している人も多いでしょう。

    私はどうするべきなのでしょうか?

    トピ内ID:8745663906

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    負けないで

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    ひまわり
    難しい問題ですよね。

    お子さんに柔道や空手などを習うことを勧めてみてはいかがですか?
    体幹が鍛えられると、身体にも精神面にも良い影響があるようです。
    自分にはこれがあるっていうものが何かあると、辛いことがあってもお子さんの生きる励みになるのではないでしょうか。
    トピ主さんとお子さんが平穏に暮らせるようになることを願っています。

    トピ内ID:2799832772

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    相手に反省なんて期待しちゃだめ

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    サキ
    親の戦う姿を見せることも大事だと思います。

    喧嘩をしないばかりが美徳ではありません。
    必要であれば、特に子供を守る必要がある場合などは、
    きちんと相手に抗議をして、改善を求めるべきだと思います。

    道であって無視なんて痛くも痒くもないじゃないですか。

    相手がおかしな話を言いふらすようであれば、これもきちんと
    証言を集めて、その旨を抗議すべきです。出来れば担任などの
    第三者を交えて。訴えるぞと脅されれば訴えてみろと言いましょう。

    必要ならば戦う姿勢。これはお子さんもあなたの背中を
    みて学んでくれると思います。

    そういう世の中なのだと思います。もちろん、積極的に
    逃げることも一つの手段だとは思いますが、ただ、最近も
    何かの記事で読みましたが、相手は死んだって反省などしません。

    トピ内ID:5579124943

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    負けるなー!

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    てんこ
    子供のためでしょ?
    子供を守るためなんだから、誰に何言われたって
    いいじゃないですか。
    その人が何を吹聴しようが、その子を見れば
    みんなわかりますから。
    そんな事に負けてたら、親もいじめに負けた事になる。

    それと、お子さんですが、運動が苦手なら
    運動でなくても、何か一つでも興味を持った事を
    やらせてあげてください。そして褒める。
    そしたら自信がつきますよ。
    泣かなくても、、初めは泣いてもいいから
    自分の意見を言えるように練習してあげてください

    トピ内ID:8985776792

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    よく分かります。人事じゃない。

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    ゆうき
    わかる、すごく分かる。特にココ
    ☆「子供同士のことだから」と我慢して見守っているとエスカレートする。
    ☆「やめさせてください」とお願いすると「変な人」と言われて孤立する。
    その通りだと思いました。

    意地悪な子どもの親は、やはりどこか変です。
    正論が通じません。ですから、親が出て行ってもこちらが変な親扱いされるので
    やらないほうが良いと私も経験上学びました。

    私が実際にしたことですが、
    ・担任の先生に事情を話し、注意して見てもらうようにした。
    ・我が子に回避するすべをとにかく教え込む
    です。

    距離を取っているのにしつこくされる/痛いほどちょっかいを出される/わざとボールをぶつける/いじわるなことを言う等、色々されました。
    そしてその都度、大声で「イヤ!」と相手に言え。直ぐに先生を呼ぶように、助けを求めるように言いました。
    何度も実践したそうです。しつこいよね。いじめっ子って。

    現在はその二人の男の子とはクラスは別れており、やっと気持ちも落ち着いたみたい。
    配慮してくれたのかなと思います。確認していないので事実は分かりませんが。
    いじめっ子なんて居なくなってしまえばいいのにね!

    トピ内ID:1027113526

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    特技

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    子猫
    息子さん、なにか特技はないですか?

    運動が苦手なら絵画、英語、ピアノ等、なんでもいいので
    息子さんの好きな事をみつけそれを伸ばしてみたらどうでしょうか?

    多分、息子さんは自分に自信がなく嫌とかはっきり言えないので
    虐めの対象になってるんだと思います。

    私の息子たちは運動神経がよかったのでスポーツを習わせました。

    そのスポーツでは誰にも負けないと自信があったので
    虐め等にあったことは一度もないです。

    小中高大とずっと同じスポーツを続けてるので精神的に強いです。
    ちょっとやそっとの事では動じないし団体でやるスポーツなので
    社会性も身に付きました。

    小学生のうちは親が色々関与出来ますが、中学や高校になると親が関与する
    のは難しくなってきます。

    今、主さんがやることは、子供に自信をつける方向に持っていく事だと思います。

    トピ内ID:8775069593

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    引っ越し&転校

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    ひろ
    それは息子さんがイジメられやすいのではなくて、
    相手の子とその親が特別に異常なのではないのでしょうか。

    一定数異常なひとは世の中に存在します。かかわらないに越したことはありません。
    とくに、いままさに人間関係の構築のしかたを学んでいる最中のお子さんにとって、(ある程度の多様性は経験スべきだと思いますが)あまり極端なタイプと接するのはマイナス面が大きいと思います。
    異常な経験が長引くと、本来ふつうの子であるはずの息子さんまでが、ふつうの人間関係を作れなくなってしまうかもしれません。
    実際、おかあさまも、問題が息子さんにあるのか相手の子にあるのか混乱しはじめているようです。

    多少のムリをなさっても、もう少しおだやかな人間関係の中に息子さんを移してあげることはできないでしょうか。

    少なくとも塾や習い事などの比重を上げて「学校以外の人間関係」を作ってあげるなどは必要なように思います。

    トピ内ID:9668131046

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    頑張れ

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    🙂
    yurunamama
    もう高校生になった一人息子の母です。
    本当に、乱暴な子っていますよね。
    うちの子も、小学生の時は色々ともめごとがありました。
    もめごとといっても、だいたいが乱暴な子供による暴力です。

    残念ながら、こういう子供の親に言っても何も変わりません。
    我が家の場合は、副校長先生が親身になって下さり、
    だいぶ落ち着いたのですが
    私自身はあることに気がつきました。

    親ばかですが、息子は本当に優しくおとなしい子供です。
    成績も良いです。
    そして、こういう子供はいじめられる対象になります。

    そこで、誰も守ってくれる人がいないのなら、
    子供自身が自分を守るしかないという結論にいたりました。
    私は、格闘技の学校を探しました、
    空手、柔道、少林寺、色々と見て回りました。
    そして自宅近くにこじんまりとした道場を見つけました。

    子供がそこで、心身とも鍛えてもらってます。
    道場に通うようになってから、随分と自信もついてきて、友達も沢山できました。

    格闘技、良いですよ。おすすめです。

    トピ内ID:0176189176

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    わかります!

    しおりをつける
    🐱
    ラララ
    今高校生の娘が同じようにいじめられていました。

    先生に訴えても、一時的にしか収まらないのも同じです。
    親に直接言うと、逆切れされるだけだろうとわかっていたので、中学受験させました。

    家計に余裕はないので、公立の中高一貫校です。
    進学校なので、真面目な子が多く、全くいじめがないというわけではないですがとても少ないし、先生方もすぐ対応してくれるので、安心できます。
    中学校時代から高校生になった今まで、いじめのトラブルはありませんでした。

    「小学校のころは学校で笑った記憶がない」と言った娘も、毎日笑顔で過ごしています。

    いじめはいろいろな子から受けるのではなく、陰険な一部の子だったので、その子たちから離せばどうにかなるかと考えましたが正解でした。
    うちの娘の通った小学校は、地元の中学校へ同じメンバーのままで進学するので、いじめっ子たちから離れるのは、別の中学へ行くという選択肢しかありませんでした。

    参考にはならないかもしれませんが。

    トピ内ID:4952497048

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    何も間違ってない

    しおりをつける
    🐷
    ゆき
    10年後が楽しみですね。
    あなたの息子さんは優しい男の子に。

    そして、彼はきっと近所でも評判の不良に。

    何も間違ってないと思いますよ。

    トピ内ID:4799013087

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    その場しのぎではない対策を

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    主婦
    素直で気持ちの優しい息子さんなんでしょうね。
    悪いのはイジメする人間です。それは確かです。
    でも結局これから子供の通る道を全て親が整備してあげることはできません。
    特に男の子はずっと社会の中で生きていかなくてはなりません。
    息子さんは今後のために肉体的にも気持ちも強くなることが大事です。
    運動が苦手で身体が小さい、よく泣く。原因がわかっているのですから
    守るばかりでは状況は良くならないと思います。
    うちの息子も優なタイプです。そしてうちは集団スポーツで少しずつ逞しくなりました。
    夫は子供のころ空手を習ってから自信がついて気持ちが強くなったといいます。
    辛い練習や訓練を乗り越えることで自信になっていきます。
    そういう経験ができるものを与えてあげてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9590276908

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    今は子供だけどね

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    🙂
    めめっち
    いつか大人になるのにね。

    娘(現在小3)も馬鹿にされやすいタイプでした(今も若干そんな感じもあります)。
    小1~小2にかけて、本当に色々と言われたりされたりで親子で苦しみました。
    でも相手の親に訴えたところで、上記の常套句が出てくるだけなのはわかっていたので、私は我が子を一夏かけて教育しました。

    まず、相手のやっていることは悪いことだとはっきり伝える。
    そして相手があなたのことをどう思ってそのような行動を取っているのかもはっきり伝える(馬鹿にされていることを自覚させる)。
    馬鹿にされないためにはどのような行動や言動を心がければいいのか、様々なパターンを挙げてレクチャーする。(こう言われたらこう言い返せ、など)

    夏休みが明けると、娘は人が変わったように相手に向かえる子になっていました。
    言葉の暴力や意地悪が凄かったので、それに言い返したり聞き流したりが上手にできるようになったのです。
    すると次第に娘には関わらなくなり、毎日を平穏に過ごせるようになったのです。

    相手を変えるより身内を変えた方が早いですよ。
    「うちの子は小さいから弱い」と親が思い込んでしまうのも、問題だと思います。

    トピ内ID:5852174791

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    習い事させてみては?

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    太刀魚
    子供さんが自分なりに対処できる術を身に付けないと。

    4年生なら、スポーツを始めるのに最適なタイミングですよね。
    中学で部活が始まったら他の子より一歩抜き出てたら一目置かれるし、自信にも繋がります。

    スポーツで心身共に鍛えるのはお勧めです。

    トピ内ID:9541520010

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    お母さんは笑って

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    大人
    過保護な親とふれまわる親もまた過保護なんですよね。
    わが子の虐めを隠したい正当化したい気持ちで恥も外聞もなく悪口を触れ回るのですから。
    しかし、いくら親が中傷を広めても、周りの子は家で本当のことを話しますから、誰が虐めをしたか誰が嘘をついてるか大人たちもわかります。親は他人の噂よりわが子から聞く話を信じますよ。
    そもそも悪口を本気にする大人は少数でしょう。

    お母さんはにっこり笑ってお子さんと楽しく過ごすことです。

    ただ、これは「大人が子供を孤立させようとしている。これは大人による子供への虐め」ですから、学校には相談し学校でも避けられたり孤立させられていないか様子をききましょう。
    避けられていれば相手の子になぜ避けたか先生から聞いてもらいましょう。
    大人が誘導しているとすれば大変な問題です。

    トピ内ID:2383496072

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    変な人を寄せつけ難くする効果としては良いかと

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    ぽぽん
    鵜呑みにして避ける親子もその人ほど酷くないけど、似たような人種ですよ。
    誹謗中傷は苦痛でしかないけど、違うと触れ回ることをするのも難しいし、
    理解のある人、聞いてきた人には素直に答える。それで良いと思います。

    ところで孤立って子供も孤立しちゃったんですか??
    親だけの孤立なら、どんとこいって感じですけど。

    トピ内ID:0858770059

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    お辛いですね、でも冷静に。

    しおりをつける
    blank
    まい
    我が子も以前、
    何人かの子にいじめられました。

    我が子に聞き取りを行い、
    まず連絡ノートに事細かに記しました。
    うちの子と、相手の話、双方を聞いて、
    解決するためにどういう策を講じるのか、
    具体的に示してください。と頼みました。

    同じ子に何度かいじめられたこともあります。
    その時は、教頭先生、校長先生にも話し、
    相手の親御さん含めて
    学校で面談を行ったこともあります。

    担任の先生に対しては、
    「信頼していますので、うちの子をお願いします。」
    という態度で接しました。
    参観日以外にも学校に行って様子を見ました。

    直接相手の親御さんに言うのはオススメしないです。
    とにかく先生に立ち会ってもらいましょう。

    “学校で起こったことですから、
    学校の先生にお任せします。
    でも、しっかり見てるからね。
    ちゃんと解決してくださいね。”
    という目つきで担任の先生を見ながら、
    うちの子をどうかよろしくお願いします。
    と頭を下げていました。

    トピ主さんのお子さんにとって、
    小学生生活が楽しくなりますように、
    応援しています。

    トピ内ID:0303617656

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    息子さんには話をしないの?

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    blank
    hom
    息子さんいじめられやすいのですね。ご心配なのはわかります。

    ただ、先生に相談した、お相手に言ってもらった、直接注意した・・・相手への発信は書かれていますが、息子さんにはどんな風にしつけや指導をされているの?

    どんな子でもいじめるのはいけません。
    ただ、いじめられない防衛の社交術というのも、成長の中で子供自身が身につけていかなくてはならないのもまた事実です。
    年齢相応に身に着けておくべき防衛術をしつけるのを怠って相手にばかり指摘しているのであれば、モンペと思われても仕方ないかな。

    どんな子もやったやられたはあります。
    そこからエスカレートさせず毅然とした態度で相手の攻撃を抑止することが大多数の子は小4にもなればできるわけです。
    トピ主さんのお子さんの場合、いつもお母さんが解決してくれるから、自分の防衛術が身についていないのでは?

    うちの子はいじめられっこ、ということにばかりとらわれていると相手の不備ばかり目に入りますが、
    自分の子にも、防衛術に不備があることを意識させましょう。
    がんばってくださいね。
    大人になってまでお母さんが出て行って解決するわけにはいかないんですから。

    トピ内ID:4588598581

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    恥ずかしながら…

    しおりをつける
    😝
    ちょり
    私の息子は加害者でした。
    やはり、とても小柄でおとなしくみんなの輪に入れない感じの子で、何人かで言葉の暴力ともとれる発言を繰り返していたんです。
    事実を知った時、私はまさかウチの子が??!…しばらくパニックでした。
    その後すぐに担任の先生に連絡を取ったところ、相手のお母さんに謝罪に伺いたいと言ったのですが、とりあえず一晩よく考えて翌日電話での謝罪を許して頂きました。

    私達両親は、その晩息子にどんな理由があろうとも口にしてはいけない言葉であったこと。
    殴ってなければいいというものではない。むしろ、心の傷のほうが重大で、相手の子の人生を変えてしまったことの重大さを一晩かけて説教し、主人は息子を殴りました。
    痛いだろ!!だけど、酷いことを言われたその子はもっと心が痛く治らない。お前はあの子の人生を変えてしまった事実を生涯背負って生きていきなさいと言いました。
    翌日、相手のお母さんに謝罪の電話をしました。取り返しのつかない事をしてしまったことを謝り、本当に申し訳ありませんでしたと泣きながら何度も言いました。
    相手のお母さんはとてもいい方でその一言で十分ですと…続きます。

    トピ内ID:1111950260

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    続きです

    しおりをつける
    😝
    ちょり
    主さんの相手の加害者はどうも変わった人ですね。
    もし自分の子供が逆の立場だったらどうするのでしょう…
    加害者側の私が言うのは何ですが、加害者は全面的に謝罪しもう二度としないと約束させなくてはいけません。


    わかってくれる人、沢山いると思いますよ!

    息子に言いました!
    人の容姿については言ってはならないと…
    子供だからと言って許されるべきではありませんから。
    ご主人と一緒に教育委員会へ行ってみてはいかがでしょうか?
    転校も視野に入れてもらうなど。もちろん相手にです。
    私達もそれを覚悟しましたから。

    トピ内ID:1111950260

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    分かり合えないと思います。

    しおりをつける
    😣
    みかん
    まず、相手の親御さんにあなたの気持ちをわかってもらうのは無理だと思います。

    どこまでがOKでどこからがNGかは、本当に家庭それぞれです。
    あなたからしたらイジメに見えることも、相手にしてみたら
    子供同士の事として済ませる程度の事と言う事です。

    うちも、よく殴る子がいたのでとても嫌な思いをした事があるのですが
    相手の親御さんは「叩く叩かれるも子供の遊びの一環」という方針で、
    他の方が注意したら逆ギレしていましたよ。

    あなたがすべきことは、子どもを守ること。
    先生に事実を話して対応してもらうも良し。
    わかってくれる方に相談するも良し。
    また、お子さんに強くなるということを教えるのもいいと思います。
    それは、やられたらやり返せではなく、自分でも「やめて」と言うように
    頑張らせるとか、自分の口で先生や親にSOSを出せるように言うとか。
    そして、何よりも親が堂々とする事。
    あなたが悪いことをしているわけではないのですから、ビクビクしないで
    堂々と生活しましょう。その姿を見せることが大事です。

    親が負けないで頑張って!

    トピ内ID:8041905144

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    同じく小4の子がいます

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    blank
    たろすけ
    うちは娘です。他のクラスの子とトラブルがありました。相手も女子でしたが、グーパンチで椅子に座っている娘の頭を殴りました。
    まあ、原因があって、結果があるわけですが、目撃者が多く、周りの子が「ひどい!」と相手を責めたところ、机の下にもぐってその子は泣いてしまいました。
    手を出した揚句責められて泣いた子を擁護する子はいませんでしたが…その後、私が学校に出向き、学校を通して子ども同士が一応の決着をみました。相手の親御さんは知らないと思います。直接というのはまずかったと思いますよ。


    涙腺が弱いというのは、感動した時などに抑えきれない感じの表現だと思うのですが、今でもよく泣きますか?


    私自身は泣き虫で、体も小さく、友達と鬼ごっこすると日が暮れるまで鬼で、からかわれ悔しくて泣いて帰ったら、ついてきた友達に母が「泣く子とは遊ばないで」と。それは嫌だったので泣かない約束をし、どんくさい私でも楽しめる遊びを提案することにしました。

    小4、そろそろ「気の合う友達」を狭く選ぶ年頃です。いつどんな時も傍にいられないからこそ、自分で解決できるようにならないと。

    トピ内ID:1543843753

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    親に言ってもダメ

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    blank
    しんちゃん
    相手の親に注意してもらうのはダメです。
    そんなんでいう事聞くような子なら元々苛めないです。
    子どもに直接言いましょう。
    物凄く怖く言ってください。
    怒った後、
    やらなくなったとしても、
    顔を合わせる度に威嚇しましょう。
    物凄く怖い顔で「○○くん。こんにちは。ちゃんとやってる?」とか、
    その子にだけ声をかけましょう。

    トピ内ID:4923713176

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    中途半端だから反撃される

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    blank
    ロシアンブルー
    低学年の頃 陰湿ないじめを受け、教師もそれを知っているのにまだおさまらないのですね。
    様子なんか見ていてはダメですよ。

    学校を動かし、いじめっ子を徹底的にやりこめないと。

    学校が動かないならば 教育委員会へ。

    教育委員会が動かないならば 法務省へ通告して下さい。
    そもそも学校はいじめを把握したら教育委員会にいじめとして報告しなくてはなりませんよ。

    中途半端に様子をみているから相手に隙を与え 反撃されるんです。

    過保護?
    過保護と言われるから と心配しているうちに取り返しのつかないことにならないよう早く動いて下さい。
    まわりは無責任に色々噂するものですが、事が大きくなるととたんに手のひらをかえすものです。
    気にせぬよう。

    トピ内ID:0312491689

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    転校を視野に

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    blank
    匿名
    毎日お疲れ様です。
    事の全てを知っている訳では無いので一概に言えませんが、相手方が常識の通じない方なのであれば、こちらがいくら常識的に対応しても無駄かと思います。本当に運が悪かったと思うしか無いかと…。
    でも、これがきっかけでお子さんの将来が滅茶苦茶になる可能性もゼロじゃありません。セクハラやパワハラ、ストーカーに合ってしまったのと同じで、悪質な相手からは逃げるが勝ちな場合もあります。負けないで下さいね。応援してます!

    トピ内ID:6751101357

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    そのお母さんの姿をお子さんは覚えています。

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    ちゃんみ
    小学校の頃、いじめられっ子でした。
    靴を片方なくして帰ったり、テストを交換させられたり、
    私はそれを誰にも言いませんでしたが、
    今思えば親はおかしいと気づくはずです。
    でも、何の対処もしてもらった覚えがありません。
    それを40を過ぎても、ずっとうらんでいるところがあります。
    直接言ったことはないですが。
    だから、トピ主さんがいじめに対応されているのを少しうらやましく思っています。

    うちの子もいじめられやすい子です。
    あきらかにそれはいじめだろうと思ったときだけ、
    先生に言ってきました。幸い学校がそのつど対応してくれたので助かりました。
    でも、相手の親に直接言ったことはないですし、
    その子たちの相手にならないことを子どもに言い聞かせていました。

    その子たちとどうしても遊ばなくてはいけないのでしょうか?
    親子そろって嫌な思いをするをするぐらいなら、
    別の友達をつくったり、ほかの居場所を作ってあげたほうがよい気がするのですが。

    トピ内ID:3645962683

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    気になることがあります。

    しおりをつける
    blank
    悪男
    私も小学生男児の親で、気になりましたので、レスさせて頂きます。
    小学生の男子の場合は、体格の大小や能力の優劣よりも、むしろ自分に自信がなく、すぐ親が出てくる(或いは教師や親に頼る)ような子の方が、概していじめの標的にされがちだと思います。

    >息子は体が小さく、涙腺が弱く、運動が苦手でおとなしい性格です。

    もしかしたら、こういう息子さんの特性を息子さんの前で口に出して、息子さんに自覚させてしまってはいませんでしょうか?

    子供は意外と単純です。親が自信をつけさせれば、実際には弱虫でも相手に対して強く出ることができたりするものです。反対に、親が自信を失わせるようなことをすると、お子さんは学校の中でも立場が弱くなってしまいます。

    いじめがいけないことは当たり前ですし、息子さんをいじめる親に問題があることは当然です。しかし、社会に出てもいじめは大なり小なりあります。いじめがエスカレートさえしなければ、お子さんが小さいうちに自分で解決できるようにすべく、ハッタリでもいいので何らかの自信をつけさせてあげてください。

    安易に転校や私立に行かせることは問題の先送りに過ぎず、私はお勧めしません。

    トピ内ID:2474907740

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    特技なんてかえって虐められる

    しおりをつける
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    頑張って
    武道をさせるのはどうですか。

    私は身体が小さくて運動がとても苦手。頭が良く特技は多かったので先生が見せ場?を作ってくれたので、それがかえっていじめをエスカレート。目立つのが生意気だと虐められる。

    運動は団体競技もあるから運動音痴の子がいるとチームが負けるので、運動が得意な子は負けるのが嫌でさらにいじめます。

    武道をやらせて、本人が自発的に強くなるしかないです。身体作りもできますし、戦わない武道もあります。絶対にお勧めします。

    田舎は特に運動で全てが決まるから大学で出てから帰っていません。

    トピ内ID:9573413097

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    劇団とかいれてみたら?

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    hipi
    鍛えてくれそう。

    いじめられ役から卒業しましょうよ。

    トピ内ID:4097087730

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    ありがとうございます

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    ナツメグ
    いろいろなご意見、ありがとうございます。
    どのレスも、ありがたく読ませていただきました。

    先日、近所の空手道場に見学に行ってきました。
    体験させてもらったところ、楽しかったようで
    とりあえず空手を習うことになりそうです。
    これが、どうかプラスに働きますように・・・!

    悪い噂を流されることにショックを受けていましたが
    そんなことに負けている場合ではないのだと思えました。
    子供を守るためなのだから、なんと言われても毅然としているべきですよね。
    それで「面倒な親子」と避けられるのであれば、それはもう仕方のないことだと思います。

    今のところ、息子にはこれといった特技がありません。
    ただ、本を読むことが好きなので、興味のある本をどんどん与えて
    いろいろな価値観に触れてくれるといいなと思います。

    学校では、いじめをする子と仲のいい子達からは避けられているようです。
    影響力のある子たちなので、それに同調する子もいるようで心配です。

    トピ内ID:8745663906

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    空手がんばってください

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    ゆうき
    二度目のレスです。
    空手、楽しく通えるといいですね。

    何か得意なスポーツが出来ると、自信もできるし良いと思います。
    それに、”体” で駄目なら ”知” です。
    本を読むことが好きというのは、とてもすばらしい財産です。

    長い目で見ると、やはり日本は学歴社会なので、
    成績の良い子が上に行けるようなシステムになっています。
    そこでも頑張れれば、尚良しですね。


    >影響力のある子たち
    そんな影響力なんてくだらないじゃないですか・・。
    放っておきましょう。そしてそれを撥ね退ける強さを身につけましょう。

    力や口調が強ければ、
    人生成功するわけでも、人から好かれるわけでもありません。
    子どもが力の強いものに従うのは、
    本能的に ”怖い” という意識が働くからなのでしょう。

    本番は、社会に出てからなのです。

    お母さんとしても、他の保護者の手前、辛いこともありますが、
    一生続くわけではありませんから・・・。
    仲良くしてくれる少数の方を大切にして、乗り切ってしまいましょう!

    うちも同志です。
    共にがんばって、良い子育てをしましょうね。

    トピ内ID:1027113526

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    空手を続けてください

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    わは
    特に男性は良くも悪くも「腕力が強い者が勝ち」みたいなところもあるので、空手はとてもいいと思います。
    うちの子も空手を習っていて、フルコンタクト、ようするにド付き合いのケンカにしか見えないのですが、子供がボコボコにやられているのを見ると親として最初はつらいかもしれません。でも子供同士でも、上級の子はちゃんと手加減してやるようしつけられているし、絶対に道場外で技をかけないよう厳しく言われます。
    技なんて出さなくても、空手でどつかれてるうちに、素人の子供のパンチ、キックぐらいではあまり痛いと思わなくなるでしょう(慣れ過ぎて)。無意識に振り払ってしまうと思います。それでいじめっ子が「あ、こいつ、やばい」と本能的に悟ったらもう解決は近いと思います。
    そして子供はもちろん、戦う子供を見ていると親も心が強くなれますよ。
    すぐに強くなりませんが、決して無駄にはならないと思います。

    トピ内ID:2910640455

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