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    他人の家で生活するということ (教えてください)

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    blank
    yuka
    ひと
    ある日突然次男が友人A君(未成年社会人)をしばらく家において欲しいと言い連れてきました。
    理由を聞くと、ちょっと複雑な家庭環境のため住む所がないそう。
    両親は離婚していて、実父は訳あって(理由は割愛させて下さい)一緒に住めません。
    母(母と私は連絡を取り合えます)は再婚しており離れた県外に二人で生活しています。再婚相手とA君とは全く合わず、A君の面倒を見ようとする気は無いらしい。A君自身は親から援助は受けれず、自力で働き生活していますが貯金はなく、我家に来てからすでに半年が経過しています。出て行く気持ちは感じられません。
    A君の性格は明るく働き者。とても気を遣って生活しているのが分かります。家に生活費も入れてくれています。
    ただ、ちょっと遊びにお金を使い過ぎるため なかなか貯金は貯まりません。
    ちなみに我家は母・長男・次男の3人世帯。今のところ、特に不都合なく一緒に生活していますが、A君はどんな気持ちでここで生活して居るのだろうとか、親戚ではないA君と一緒に生活していくとなると何か問題が出てきたりするのだろうか、とか今後どうなるのか?と漠然と考えます。
    A君と同じように他人の家で生活した経験のある方はいらっしゃいますでしょうか。
    今は次男と同様な扱いをするようにしていますが、もっとこうして欲しかったとか、こんな悩み・困り事があった、こんな事が嬉しかったなど、またその後どのように生活しているか等教えてもらえると嬉しいです。

    トピ内ID:9625715846

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    出ていってもらう

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    ラベンダー
    A君が貴女の家で気持ちよくすごせるよう、貴女がどうすればいいか、という質問ですか?
    さっさと出て行ってもらうには、ではなくて?
    トピ主さん、お人よしですね。
    A君は自分が得られなかった家庭の代償を貴女の家で得ているのです。
    当然、居座れるだけ居座りますよ。

    私も友人の家に1ヶ月ぐらいお世話になった事があります。
    無一文で家を出てお世話になりました。
    アルバイトを始めましたが、生活費は入れてませんでした。
    食事は基本的に朝だけ食べさせてもらってました。
    住まいを探していましたが、先に友人のお母さんが探してくれました。
    その時初めて自分が招かれざる客だったのを知りました。
    今思えば当然ですが、私は子供だったので分かりませんでした。
    最後の時に1か月分の滞在費を渡そうとしましたが断られてしまったので、その後ちょっとしたものを買って御礼とさせてもらいました。

    貴女がきちんと出て行くように話さないと、彼は親からも社会人としての教育を受けてないようだし、お宅でも単に甘えさせてもらうだけで終わってしまいます。
    他人は親の変わりはできない、という事を自覚しましょう。

    トピ内ID:8697179533

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    16歳?19歳?

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    💔
    みん
    まさか15歳以下ってことはないですよね?

    詳しくは判らないのですが働いてない18歳以下だと施設で生活できると思いますが
    働いてるんですよね・・・

    生活費を入れてくれてるとは云え、他人のしかも母親が生存してる息子さんを
    預かるのは もう完全奉仕、ボランティアな気持ちがないと
    後々、トピ主自身が、あんなにしてあげたのに。。。という変なわだかまりが起きませんか?

    そこだけが問題かと。

    要はトピ主自身の気持ちの問題だけかな。
    そんな完全なボランティア的な事を受けちゃっていいのかな?
    可哀想なではあるけれども、、、実の親たちは何をしてるのか。

    あなた自身が その母親に 何も黒い気持ちなく その息子さんを預かれるなら問題はないでしょうけど、その内、どうかな?
    期限を決めるとか 何かルール的なものを決めないとずるずるといる事になりませんか?

    トピ内ID:3724931309

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    確かに

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    🐧
    trx850
    確かにあまりいい環境とは言えないですね。
    ただ事情や生活費を入れていることなど悪い人間ではないみたいです。
    お子さんとも話し合ってきっちり期限を決めたらどうでしょうか。

    トピ内ID:1278665209

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    お優しいのですね

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    まめ
    彼の状況には同情しますが、主さんが余所の家の犠牲になっているのはちょっとおかしい気がします。
    まず親に連絡して、親が役所に出向いて、公営住宅を斡旋して貰えないか、相談してきて貰うのです。それが駄目なら

    ・親が保証人になって、シェアハウスや、安いアパートを借りて独立してもらう。(会社から家賃補助が出れば、借りられると思います。)

    ・もしくは主さんの所に、正式な契約で下宿させてあげる。
    正式な賃貸契約として、生活費以外に家賃分を負担して貰うのです。この方が、互いに遠慮せずに済むのではないでしょうか。近所のアパートより安い額にすれば、妥当だと思います。
    但し、この場合は期限を20歳までと区切りましょう。居心地が良すぎるのも問題です。子供達が結婚する際に、障害になる可能性が出てきます。

    トピ内ID:1060444982

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    半年も?

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    たろすけ
    しょっぱなからビックリです。
    例え生活費を入れてくれていても…お仕事をしているならなおのこと、期限を切らないといけないと思いますよ。

    まず、部屋を借りるにはどのぐらい費用がかかるか。
    水道光熱費はどのぐらいか。
    家財道具について、一から揃えるのか。
    部屋の契約から、入居、更新などざっとどのぐらいかがわからないと、ほんの気持ち程度の(多分)生活費で居心地よければずっといると思いますよ。

    トピ内ID:2688672504

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    未成年っていくつですか?

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    🍴
    あらま
    18歳未満なら施設に入れるでしょうけど、19歳なら自分で部屋を借りられるまで
    生活保護を受けるとか出来ませんか?
    半年も他人の家で生活って、本人も可哀想な気がします。

    一度役所に相談に行ってみたらどうでしょう?
    邪魔だから追い出すって事じゃなくて、本人の為にそのほうが気が楽だと思います。

    トピ内ID:9562547845

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    お年頃なら、男女交際が問題では?

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    意地悪おじさん
    恋人を連れ込まないように、あらかじめ釘を打っておくべきでは?
    ご子息たちも同様です。すでに恋人とおつきあいしているなら、避妊について注意喚起も必要と思います。

    トピ内ID:4055768703

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    期限を設けたらどうでしょう

    しおりをつける
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    uu
    遊びすぎて貯金がたまらないなら
    出ていきたくても部屋を借りられません。

    出ていけと言われない限りズルズル居ついてしまうでしょうね。

    気の毒な境遇と少し切り離して考えましょう。

    部屋を借りて自立するのには
    いくらお金が要るのか
    本人も良くわからないかもしれませんから
    大体の金額を言って
    それを目標にお金を貯めるように言いましょう。

    彼にも両親が居て
    母親とは連絡できるなら
    実母には部屋を借りる時にお金を出すように
    とぴ主から言ってもよいと思いますよ。
    実親も他人に世話になっていることを
    重く受け止めるべきですね。

    他人と暮らすの窮屈でしょうね。
    他に選択肢がなく
    居心地も悪くないので
    そのまま居るのでしょうけど
    とぴ主さんがいつまでも置いてあげる必要はないですよ。

    遊びすぎないで、毎月目標額を貯金して
    部屋を借りて自立するように言いましょう。

    住み込みで働く選択肢もあるはずです。
    自立前提で話し合いをしましょう。

    トピ内ID:5086965070

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    のんきだね

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    🐧
    おばはん
    これだけ呑気な一家だから、A君は気楽で住みやすいのでしょう。

    A君の心配は何もありません。心配なのは貴女方です。

    少なくともA君は感謝などしませんよ。とにかくA君のいうことを鵜呑みにしないことです。
    素性の分からない他人を家に入れるのはお薦めしません。

    トピ内ID:7183435446

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    高校1年生の娘さんを5年間預かりました

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    🐱
    匿名
    親が殴るなどでプチ家出をしていた娘さんが出入りしていた事がわかり、ハッキリした方が良いと父親と話し合って預かる事にしました。

    親とまともな関係を築けなく苦しんでいたと思います。
    家の子のように接していたつもりです。

    お弁当を作った時もあります。
    バレて母親が校門の所まで持ってくるようになりましたが

    私に「親は子供を殴らないのか?」と聞いてきました。
    殴られるのが普通。小さい頃から殴られていたんだと感じました。
    暖かい家庭がわかるようにしました。

    3年後辺りにはお父さんを認められるようになり、5年後にはお父さんが大好きな娘さんになりました。

    家庭に飢えていたのだと思います。
    普通の家庭が珍しいのですから、温かい家と言うものを体験させてあげてください。
    3番目の息子が出来たように一緒に雪かきとか力仕事は頼むとかお料理を手伝ってもらうとか親と出来ないみたいだけど、親とする経験をさせてあげてほしいです。

    トピ内ID:4062124876

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    計画的に独立を促すしかない

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    いつか
    トピ主はA君の母親ではないのですから、A君はいずれ独立しなくてはなりません。
    複雑な家庭環境にあり、未成年で社会人ということだと、収入が少ない反面、遊びたい盛りでもあります。本人もまだまだ精神的にも子供で、1人暮らしなど、金銭面、精神面ともにリアルに考えることはできないのでしょう。

    素直な子であるならば、親身になって考えてあげるしかないでしょうが、他人の家に半年もいるのは長すぎます。住み込みの仕事なり、安いアパートなり、探すしかないし、それとも、もっと手前の段階として、給料からの天引き積立貯金から始めますか? 貯金の習慣をつけさせ、手持ちの資金がないと独り暮らしを始めるのは無理ですからね。かわいそうに、親が全く当てにならないようですから、トピ主がどこまで面倒みる覚悟があるのか、ということもあるのですが、トピ主もくれぐれも子供と混同しないでください。他人ですから。

    トピ内ID:7781295528

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    同情は良くありません。

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    チョコ
    主さんも、次男さんも、主さんもお母さんも、A君に同情して置いてあげているのでしょうが、そんな安い同情は返って揉め事を起こすだけです。

    未成年の余所の子供を預かって、主さんはその子の言動に責任を持てるのですか?
    他人の、ただの次男の友人の子に、責任など持てないでしょう?

    主さん宅もご主人が居ないようですが。
    成人の分別のある男性が居ない家に、未成年の余所の子を住まわせるって、それ程危険な事は有りません。
    A君に何かあった時、家族が何かあった時、どう対処するつもりですか?

    親戚でも何でもないあなたが、そういう中途半端な手助けをすると、返って良くありません。
    公的機関に任せましょう。
    A君にはもっと違う事で、手助けをしてあげる事が出来るはずです。

    トピ内ID:7731954721

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    言うべきことは息子さんへ

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    ゆう子
    20代後半から10年間程、同性の友人宅に居候させて貰ってました。
    友人と二人で在宅の小さな共同事業を起こし、便宜上同居していた、と私は思っていましたが、友人家族から見れば文字通りの「居候」だったと思います。

    生活費と家賃はお支払いしてましたし、節度を守って生活していたつもりですが、基本的に気持ちは緩みがちだったと思います。
    特にお金の使い方は、比べる対象が友人(その家の子)なので、何となく自宅住まいの友人の安心感や安定感を共有してしまっていて、自分に厳しく貯金する事は殆ど出来ませんでした。

    友人のお母様はとても忍耐強いよく出来た方で、私には健康上の配慮以外、立ち入った注意などは一切されませんでした。
    でもある日、友人にお見合いの話を持ってきました。
    今思えば、私と友人がこのまま依存し合って生きていくのはマズイと思われたのでしょうね。
    自立する機会を与えてくれたんだと思います。

    トピ主さんも、問題と感じられるなら、まず息子さんに働きかけて下さい。
    結局息子さんが自立すれば、A君も出ていかざるを得ない環境である事は、常にA君にも伝えていく必要があります。

    トピ内ID:6089595980

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    yuka
    yukaです。ラベンダーさんレスありがとうございます。「他人は親の変わりはできない、という事を自覚しましょう」
    やはりそうですよね。限界は感じています。ちゃんと自立できるよう協力していきたと思います。

    トピ内ID:9625715846

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    A君はあなたの息子ではない

    しおりをつける
    💰
    てるみん
    A君の家庭環境が複雑なことに同情する気持ちはわかりますが、期限をもってA君には出て行ってもらいましょう。
    どうしても心配なら成人までにするとか。

    A君が親の援助を受けたくないのは勝手ですが、赤の他人を巻き込むのなら歯をくいしばって頭を下げて受けるべきだと思います。
    トピ主さんお人よしすぎ。

    トピ主さんがすべきことは、A君にいかに気持ちよく過ごしてもらうかを考えるより、いかにしてA君を自立させるかです。

    生活費を入れ遊びに使いすぎるなんて自宅の子供なら許されるかもしれませんが、A君は違いますよね。

    得た給料で生活できるように、家賃・公共料金・通信料等を払ったと仮定してさらに最低限度も加えて貯蓄をし、残りで遊ぶようにしてもらいましょう。

    トピ主さんがA君を養子縁組でもして自分の子にでもするなら話は別です。

    トピ内ID:7237638988

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    yuka
    あらまさんまで読ませて頂きました。
    ひとつひとつのレスがとても参考になります。
    小町で色々な意見が聞けるのは、本当に有難い事です。
    A君は18、生活費は3万円入れてくれてます。
    話好きな為、我が子以上に会話が多いかもしれません。子供世代の思いが色々聞けるのも楽しかったので、家事は増えるけど余り負担に感じませんでした。
    でも本人の為にも期限を設ける事、折を見て話し合いたいと思います。

    トピ内ID:9625715846

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    生活費をもう少し貰っては?

    しおりをつける
    blank
    ムッチ
    3万だと息子さんと同額でしょうか?
    頃合いを見て、月々5万を貰ってはどうでしょうか?

    差額の2万については、彼の代わりに預金してあげたらいいと思います。
    それを本人に伝えて始めてもいいですし、内緒で内2万を預金してもいいと思います。
    そのへんは、本人の性格で。

    皆さんからの意見のように、成人までと期限付きにし、
    一人暮らしをするには、最低いくら必要かを調べて、それに沿った預金を月々させないと
    何かあった時に困るのは彼ですよ。

    トピ内ID:5268234858

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    尊敬します

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    驚き
    他人であるお子さんを3万で面倒みてあげるなんて、
    トピ主さんは母性に溢れた方なのでしょう。

    ただ、それではダメです。
    3万なんて、実子からもらう生活費レベルですよ。

    期限を決めても、ずるずる居座る可能性がありますから、
    (まだ生活できない、出て行けない等)
    期限を決めたら、それ以降は家賃として3万プラス(月に6万)すると話す。

    または、彼も貯金できないことを悩んでいるのであれば、
    彼の給与日に毎月10万をあなたに渡してもらう。

    3万は今まで通り食費に、7万は彼名義の通帳を作り貯金。
    (7万を貯金していることを明確にするために、
    次男立ち合いのもと、毎月記帳して通帳で開示する)

    他人の子供に、ここまでしてあげる必要があるのか?
    とも思いますが、出て行ってもらうためのステップです。

    彼の給与が15万として、今まで彼が12万をおこづかいとして使っていたのなら、
    5万しか好きに使えない。という環境に慣れさせるのです。

    「10万円使えない生活」に慣れれば、1人暮らしも出来るようになるでしょう。

    トピ内ID:5553985630

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    情が厚い方だと思います

    しおりをつける
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    ぷにもち
    トピ主さんに厳しい方たちもいらっしゃいますが、私がもしA君なら、トピ主さんに感謝しまくっていることでしょう。
    3万円入れてくれていることからもきちんとしている子だと思います。トピ主さんのお子さん達が特に問題ないのであれば、期限を設けてそれまでいてもらうことはアリだと思います。トピ主さんの広い心、温かい家庭はA君の将来にきっといい影響を与えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8969561937

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    トピ主です

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    blank
    yuka
    >主さんはその子の言動に責任を持てるのですか? 次男の友人の子に、責任など持てないでしょう?

    はい、確かにそうです。今は特別大きな問題はなく(小さな問題は時々)過ごしているので責任問題は感じていませんでした。
    ただ、今の状態で目を離すと小さな問題にも とてもじゃないけど対応出来ない不安があったので、もう少し安定するまで家に居てもらおうと思っていました。

    >恋人を連れ込まないように、あらかじめ釘を打っておくべきでは?

    その通りだと思います。女性宿泊禁止にしていますが、今は次男と一緒の部屋で寝泊まりしているので今のところ大丈夫そうです。 単に(次男含め)相手が見つからないだけかもしれませんが。

    >少なくともA君は感謝などしませんよ。とにかくA君のいうことを鵜呑みにしないことです。

    「感謝などしない。」 えぇ 言動などを見ていてそうでしょうね~って思います。ちょっとうっとうしい世話焼きなおばちゃんとしか思っていないと思います。話すことは、理想と現実のギャップが大きくなかなか思った通りにならない感じです。現実と戦えよ!ファイト!って思ってます

    トピ内ID:9625715846

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。

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    blank
    yuka
    トピ主です。引き続き レスありがとうございます!

    >高校1年生の娘さんを5年間預かりました。

    すごいですね 5年間…。匿名さんはとても優しくしっかりした出来た方だと思います。
    うちは 親の言う事を素直に聞かない次男にA君もどうして良いか分からず、温かい家庭を体験させてあげるどころか、しばしば親子喧嘩にも巻き込まれそうになっています。

    >「10万円使えない生活」に慣れれば、1人暮らしも出来るようになるでしょう。

    本当ですね。
    当初は毎月3万の貯金をする!と言っていたのですが、最初の1ヶ月目だけで、あとは「今月厳しいんで」って最初の3万の貯金もいつの間にかなくなっていました。
    なので話し合いをして、今は窓口に本人が行かないと下ろせない定期定額貯金にして、毎月最低限3万貯金するのに変更しました。10万を最初にもらって貯金するのは理想的ですね。
    ただ、今は自動車学校に行き始めたので無理かもしれません。この辺は田舎なので、免許がないと仕事にも移動にも支障が出ます。自立支援はもうしばらくかかりそうです。

    トピ内ID:9625715846

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。

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    blank
    yuka
    >温かい家庭はA君の将来にきっといい影響を与えるのではないでしょうか。

    ぷにもちさん、ありがとうございます。本当にそうだと良いのですが。あまり出来た家庭ではないので、自分でレスを書いているうちにちょっとA君が可哀想になってきました。

    トピ内ID:9625715846

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    経験はないのですが。

    しおりをつける
    🐤
    くるみ
    私が19歳の時に養護施設に教育実習に行った時の事です。

    14歳の男の子言われた一言が、今も忘れられません。
    「お姉さんには帰る家がある。
    僕には帰る家がない、だからここにいるしかない。
    帰る家がないって、お姉さんにわかりますか?」

    何もいえませんでした。

    帰る家がある、本当にA君は幸せだと思います。
    感謝はしてると思いますけど、見てないのでわかりません。
    もし感謝がないのだったら、A君大丈夫かしら?と心配になります・・・。

    どうか良い形でA君が独り立ちできますように。
    そしてトピ主さんに、素敵な事がたくさんありますように。

    トピ内ID:6839797621

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    トピ主です

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    blank
    yuka
    >「・・・僕には帰る家がない、だからここにいるしかない。
    >帰る家がないって、お姉さんにわかりますか?」

    ちょっとうるっと来ました。私も経験がないので分かりませんが、不安でいっぱいになるんじゃないかと思います。
    そう言えば、A君が次男と気まずくなった時、必要以上に暗くなっていたのを思い出しました。
    それこそ、存在を消しているようにヒッソリと息を潜めて佇んでいて、
    え?いつからそこに居たの?って驚くくらい存在感無かったんです。
    そう考えたら、今の状況もA君にとってはあまり良い環境ではないんですよね。
    くるみさんのレスで、ほんの少しだけ理解しました。ありがとうございます。

    トピ内ID:9625715846

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    作ればいいだけの話ですよ

    しおりをつける
    blank
    蕎麦
    A君に「帰る家がない」のなら、自分で作ればいいだけの話ですよ。
    A君は未成年とはいえ、社会人。もう大人の仲間入りをしているんです。
    必死に働きお金を作り、一人暮らしをする、社員寮のある会社に転職するなど、
    自分で努力して「帰る家を作る」しかないと思います。

    目先の優しさでA君の居候を許していても、A君の自立に繋がっていないなら
    トピ主さんのしていることは、A君のためになりませんし、邪魔をする結果に。
    ぬくぬくと居候生活をエンジョイしていては、A君は自立できませんよ?

    社員寮のある会社への転職は簡単ではないですから、それが無理なら、
    A君とよく話し合い、合意の上で例えば毎月7万円徴収する。
    生活費の3万円を除いた残りの金額を貯金してあげたら、1年でで約50万円貯まりますよ。
    それを元に、アパートをA君が借り、一人暮らしを始める手助けでもしてあげたら?

    今の生活のままでは、絶対に良くないです。
    トピ主さんの優しさが、A君をダメにしていると思います。

    トピ内ID:1562661964

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