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    困った嫁をどうしたらいいですか

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    😡
    なみばあば
    ひと
    67歳、孫3歳、0歳を持つなみばあばです。嫁の態度が気に入らなくての相談です。本当に気に入らないのです。原因を作ったのは私ですが、ほんのささいなことです。
    3歳の孫が生まれた時に布団で寝ている孫を見に行った時に、またいだのが原因です。またいだ、というより頭元を歩いたというのか。またいだのは写真を撮るために一瞬またいだだけです。
    嫁は帰った後、泣きわめき、私を注意しなかった息子を叱りとばし、実家へ帰ったそうです。すぐに戻ったそうですが。大げさな行動にびっくりしました。息子からきつく言われてびっくりしました。私は何も悪いことはしていないのに納得いかないです。
    それからメールをしても返ってこなくなり、こちらの家に年に2度か3度しか来ません。
    最近また孫が生まれたのですが、生まれてすぐに連絡がなく、生まれた翌日に連絡がきて、産院はガラス越しに見ただけで抱っこをさせてもらえませんでした。
    里帰りして数か月たちますが、いまだに孫を見せにきません。
    上の孫は息子が連れてきてくれますが、嫁も下の孫が来ません。
    きっと嫁は私のことを避けているのでしょう。
    しかし親族であるし、義理とはいえ親です。もっと大切にしてもらいたいし、一緒に住みたい、住んでもらわないと困ります。
    ねちっこい性格の嫁ですが、住んでもらわないと困るので仲良くしたいですが、どうすれば関係が良くなりますか。
    息子は頼りにならないので自分でどうにかしたいです。
    私の立場のような方は見えますか。アドバイスください。

    トピ内ID:4068132755

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    同居の件について。

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    ウォークマン
    あなたの現住居で同居したいのですよね。
    ご子息のお勤め先は、常識的な範囲内で通勤可能な距離に位置しているのでしょうか?
    まさか飛行機で通勤しなければならないということは、ありませんよね?
    転職しなければならない、なんてことはありませんよね?

    トピ内ID:2658140389

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    またいだだけではそうならない

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    某通りすがり
    質問主さまは、またいだことが原因だとおっしゃいますが、そう思っているのは主さんだけでしょう。
    義母が孫をまたいだだけでそんなに嫌いません。
    お嫁さんを見下した言動や、老後の介護目的での同居要請など、今までしていませんか?
    仲を修復したいと思われるなら、まず、それらを改めてください。
    お世話になりたいのなら、誠心誠意謝って、感謝することしかないと思います。
    お嫁さんは何も悪くありません。

    トピ内ID:3440003931

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    ……。

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    MAME
    トピ主さん、私はね、95歳の祖母にこう教えられて育ちました。

    「人を跨ぐということはね、その人に対して“死ね”と言うのと同じ意味なのよ。だから、人を跨ぐなんて絶対にしてはいけない」と。
    お嫁さんも、そのように育てられたのかもしれませんね。
    トピ主さん自身、物凄く癖のある、厄介な性格をされてるし、孫に対して態度で「死ね」というような人ですからね…。
    義理とはいえ親だと言うなら、あなた自身が尊敬されるような人格者にならなくては。
    お嫁さんの態度を責める前に、ご自分はどうなんですか?
    貴女が尊敬されるような出来のいい祖母だったら、息子さんもお嫁さんも何もしなくとも大切にしてくれますよ。

    実の息子さん自体が、貴女を軽蔑してるんじゃないですか?
    息子に軽蔑される親を、どうして他人のお嫁さんが大切にしてくれると思えるんです?
    おめでたい人ですね…。

    お嫁さんより、貴女自身が変わるべきですよ。

    トピ内ID:8354619418

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    それ以外にもいろいろやらかしてそうだね笑

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    はな
    なみばばあさん。まずは謝ってお願いすれば?
    大切にしてほしいなら、まずはあなたが嫁を大切にするところから始めたら?
    人に変わって欲しいと願うなら、まずは自分が変わらないとさ。
    人を自分の思うように動かそうとしたって無理だよ。

    トピ内ID:9292208774

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    呆れてしまう

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    みゃお
    家族とはいえ義理の家族。
    こどもとゆっくり昼寝をしているところへ無断で踏み込まれ、さらには写真まで撮られるなんて、プライバシーの侵害も甚だしい。

    お嫁様はよっぽどショックだったでしょう。
    かわいそうに。

    それを頭をまたいだだけでおこるなんて、と嘆くトピ主様の無神経ぶりに呆れます。

    そんな常識のない人と一緒に生活できないですよ。

    トピ内ID:7471780263

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    あなたに常識がないから。

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    真昼の月。
    赤ちゃんのアタマを跨いだ!?

    いつの時代も どんなときも人やものを跨ぐものではないと躾けませんか?
    しかも あなた年取ってても一応 女性ですよね???

    しかも その股で 跨いだのは生まれたての赤ちゃん。
    あなたがうっかりよろめいて 踏みつけでもしたら?
    まさか私に限って大丈夫ってあなたなら思うのでしょうけど 万が一ってこともあります。
    結果的に大丈夫でも 「普通は」「絶対に」 しないことです。

    そんな常識欠如の人間に 赤ちゃんを抱っこさせたいと思う母親なぞおりません。

    同居してもらいたいですって??
    冗談も休み休み言いましょう。
    その常識のなさを何とかできます?

    アタマなんて相手が誰であろうと 絶対に跨ぎませんよ。
    頭に神宿る と言いませんか?
    一瞬でも数秒でも同じことです。

    常識無いですねぇ。
    同居なんかしたら その常識のなさを子ども達に植え付けられたら困りますもん。
    なにかにつけて「ママは神経質」「ママは怖いねぇ」「ママ怒ってばかりねぇ おばあちゃんが優しくしてあげる」とか言いそう。

    よって ムリですね 同居は。
    あきらめて何でも跨いでて。

    トピ内ID:2201820120

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    お気の毒

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    🐱
    トラ子
    いや、お嫁さんがですよ。
    原因ってそれだけじゃないでしょ心当たりはありませんか?

    生まれた孫も抱かせてくれないってよっぽどですよ、

    主さんが「困った嫁」って思っている限り無理でしょうね・・・・。
    粘着質っておしゃっていますがそれは主さんのほうですよ。

    お嫁さんは絶縁したいくらい嫌なのでしょうね、でも息子さんがお孫さんを連れて来てくれるだけいいのでは?

    トピ内ID:2251414415

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    ヤダそんな嫁

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    そんな困った嫁と一緒に住みたいですか?

    こんなトピを読むと老後は夫婦2人でのんびりと暮らしたいと思うな~。

    頑張って働いて老後資金をためようっと!

    トピ内ID:7602664107

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    親に相談してみたら?

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    匿名希望
    同居はともかく、孫の顔が見られないのは困りますね。
    もっと強く息子に言ったらどうですか?
    頼りない男に育てたのはとぴ主ですから
    自分の子どもくらいなんとかしましょうよ

    トピ内ID:3233099986

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    トピ主さまは?

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    ぬこも
    トピ主さまは、お姑さんと同居されました?

    お嫁さんと同居したいですか?

    うちも3歳と0歳の孫がいますけど

    孫なんて、たまに会うから可愛い時間を過ごせるのですよ~。
    四六時中一緒だと、すごいくたびれますよ~。

    トピ内ID:7600165976

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    えっ?

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    カワセミ
    赤ちゃんをまたぐ本当ですか?私も姑ですが私は両親に寝てるのをまたぐなって厳しく教えられました。私とそう、年齢は変わらないのに?って感じです。しかも、赤ちゃんをまたぐなんて、もし、赤ちゃんを踏んだら?とかは考えないの?そこで打ちどころが悪くて後遺症が残ったら?あなたは小さな事かも知れないですが不注意では済まされません。

    トピ内ID:2975273465

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    他にも何かしてる

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    息子にきけば?
    またいだ他にも確実に何かしてます。だから息子もつれていけないんです。普通息子なら妻と話し合い、あなたにみせにくるでしょ?それができない、させないってことは、息子があなたと妻と赤ちゃんの接触をさけてます。嫁が!じゃなくて、息子が!です。
    一緒に住んでもらわないとって、なんでですか?
    息子はそのつもりで、妻と話し合ってから結婚したのですか。話し合いもなく、あなただけの希望なら通りません。
    年に二回三回は会ってるのなら、離れてたら普通です。近所なんですか?
    それも息子次第ですね。

    トピ内ID:9587916001

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    全てのきっかけは

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    🐧
    けちゃっぷ
    1行目に凝縮されてますね。お嫁さんにすれば、既成事実だし仕方無いと思います。
    こういう事で、ゴリ押ししてメリットは何一つ無いでしょう。最初のお子さんで、神経質になってる時にやらかしちゃいましたね。

    原因を作った自覚も有りなあがら、「些細な事」と自分で公言してる間は、溝は広がるばかりと思います。だってねちっこいお嫁さんなんでしょ。下手すれば、息子夫婦が破たんするでしょうね。

    今ある生活で生きて行くより他無いと思います。

    トピ内ID:8406250481

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    思い出してみて

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    ゆゆ
    ご自身のお子様が、生まれたばかりの時を思い出してみて。
    姑に、子供の頭をまたがれたら、どう感じますか?

    トピ内ID:3318433782

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    諦めが肝心

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    嫁ですが、それが何か
    義理とは言え、所詮嫁と姑は息子との婚姻関係いう名の紙の上での他人です。

    貴方がお嫁さんを嫌っているように、お嫁さんも貴方を避けているのは当然じゃないですか。
    同居すれば関係がこじれて、すぐ別居。今度は上のお孫さんにも合わせて貰えないかもしれませんね。

    >住んでもらわないと困ります。
    介護の心配ですか?お嫁さんがちゃんと介護をしてくれるかどうか解らないし、不安要素を抱えながら同居するより、ビジネスと割り切ったヘルパーさんの方が安心です。

    お嫁さんと仲直りしたいのではなく、介護をして欲しいから同居を希望するなら、諦めた方が後々お互いの生活に影響が出ないと思います。

    トピ内ID:4047520222

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    あらら

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    🐴
    あみだばばあ
    赤ちゃんをまたいじゃあダメでしょう。
    危なっかしくて、一緒になんか暮らせません。
    そういうことを「私は何も悪いことをしていない」と
    何気なくやってしまう人の回りは危険が一杯です。
    絶対、子どもは預けられません。

    お嫁さんも、一緒に暮らさないとか
    子どもを預けないとか
    子どもを側に寄せないということを
    黙ってやればいいことを
    騒ぎすぎですね。

    仲良くなるのは無理だと思います。

    トピ内ID:4944583703

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    世の中 どうにもならないことがあるのを

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    blank
    ポンカン
    まだ理解できませんか?

    67年生きていても わからないことはわからないんですね。

    確かに それひとつなら 一生恨むほどではありませんでしょうが そういうことができる時点で まあ日ごろの言動が知れるというものでしょう。

    よほど あなたに恩を感じることがない限り 和解は難しいし 一緒に住むなどということは 夢のまた夢でしょう。

    諦めが肝心です。

    トピ内ID:2344755751

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    今の時代はそうです。

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    婆リロ
    もめたらチャンスと見ていますよ。縁を切ったほうが嫁にはラッキーですから。。仲良くしょうと思わない方がいいですよ。腹が立つだけですから。 同居なんてよく考えますね 私なら嫌です。当てにしたらだめですよ。わが老後の金あるんですか?金がなきゃわが子さえみませんよ あれば他人でもみてくれます。

    トピ内ID:1176579244

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    無理でしょう

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    🎶
    桜もち
    それに、一緒に住んでもらわないと困ります、という思考回路が理解不能です。

    自分を嫌いな人と一緒に住んでも苦しいだけです。

    未来永劫、あまり近づかずに過ごすしかありません。

    トピ内ID:0106623194

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    お嫁さんではなく

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    日向
    息子さんを頼りにして下さい。
    何と言ってもトピ主さんがお腹を痛めた実子ですから。

    お嫁さんは自分の親の老後を看る責務があります。

    トピ内ID:9560825763

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    なぜ・・・

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    😭
    あいろん
    とってもお困りで気に入らないお嫁さんと
    どうして一緒に住みたいのでしょう??

    気に入らないなら普通、住みたくない!!って
    思うのではないですか??
    ホントに不思議です。

    トピ内ID:7328086222

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    もう無理でしょう

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    blank
    柏もち
    一瞬だろうと、写真を撮る為だろうと、「生まれたての赤ん坊をまたぐ」なんて、非常識です。
    うっかり赤ちゃんを踏んでしまったら、どうするんですか?

    わが子を危険に晒しておいて、「何も悪いことはしていない」などと開き直る人を、母親が許すわけがないでしょう。

    自分に甘そうなトピ主さん。
    たぶん、他にも「これくらい、いいでしょ!」と無意識にやらかしていますね。
    度重なる非常識が、現在のお嫁さんとの不仲を招いたのだと思います。

    孫を大切に扱わないのに、自分は大切にして欲しいなんて厚かましいですね。

    お嫁さんがねちっこい性格なら、トピ主さんに子供をぞんざいに扱われたことを、死ぬまで絶対忘れないでしょう。
    今更、関係修復も同居も無理だと思います。

    トピ内ID:2011314431

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    困ったばあばですこと!

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    blank
    じゅら
    ねちっこいのはどっちだっつーの!

    トピ内ID:8058538179

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    これはまた・・・

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    blank
    たろすけ
    お行儀の悪い67歳がいたもんだ。(失礼)

    当方2児の母です。人はまたいではいけないと躾けられましたし、実母は私をしつけたひとですからもちろんしませんが、義母もそんなことしません。
    だいたい、またいだというより・・・と弁護調、悪くないと思っているからですよね?人から見たら「乳児をまたいだ」のですよ。100歩譲って、母親が危険だと思うような行為をしたのです。
    謝ってもいないみたいだし、無理なんじゃないですか?

    >住んでもらわないと困ります
    あら、あなたが横になっている時に、大きな花瓶を持って頭のあたりをウロウロしますが、いいですか?気をつけていても事故は起こります。手が滑ることもあるかもしれません。

    脅しみたいですが、そんな危険を回避する方法はいくらでもあります。
    上記の場合は「一緒に住まない」です。
    赤ちゃんの場合は、頭のあたりをウロウロしない、です。またいだと思われるような無理な体勢で写真を撮って、ふらっと足が一歩出たところに、あなたの大事な孫の頭があったらどうするんですか?

    状況は改善しないかもしれませんが、まずは謝りましょう。

    トピ内ID:1065750457

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    大変失礼ながら

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    blank
    アラフィフ
    今どきは、《ばあば》と呼ばれるのがトレンドなんですね。
    しかし、あなたが《ばあば》と呼ばれるのは、むずかしそう。
    もしかしたら、あの人は《ばばあ》と教え込まれているのかもしれませんね。

    いろいろ言い訳をしていますが、頭の際を歩いて写真を撮ろうとまたいだのは事実ですよね。
    67歳、よろけることもあると思います。またいだ時にそうなったら、お孫さんの頭をふんづけてしまったでしょう。
    まずは、自分のしたこと、些細なことなどと言い訳したこと。反省しましょう。
    自分が困るのなら、きちんと謝りましょう。
    原因がはっきりしているのですから…。がんばってください。

    トピ内ID:7758689596

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    なぜ同居したいのか

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    🐧
    さくらんぼ
    そんな可愛げのない嫁と同居したいのか不思議でなりません。
    嫁としては絶対に仲良くしたくないタイプの姑の印象です。

    トピ内ID:0378286901

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    嫌だな

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    blank
    そらまめ
    人をまたいではいけません。
    赤ちゃんとかオトナとか関係なく、またいではダメでしょ。
    母親にしてみたら、子供にそんなことされたら
    会わせたくないです。
    常識や危機意識の相違です。

    トピ内ID:1461688412

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    なんでそんな嫌いなくせに同居したいの?

    しおりをつける
    🙂
    ビビアン
    >義理とはいえ親で
    違います。
    親とは言え、義理です。
    自分の親と同等に大切になんてできませんし、
    増してや自分を嫌いな人ならなおさら。

    お互い気にくわないのに仲良くできるわけないじゃん。
    どうせ。嫁が折れろとか寛大になれとか、水に流せとか言うんでしょ?

    無理無理。

    トピ内ID:1961828289

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    年に2・3度って普通だと思う

    しおりをつける
    blank
    虹色
    そこまで気に食わない嫁なのに、一緒に住みたい。そこが一番理解できない
    うちの姑も会うと2人きりになるのを見計らって嫌味を言うんですよ
    顔見たら息子にばれないように嫁に嫌味を言いたいのに、会いに来ないと不満だそうで
    それが一番、理解できません。
    嫌いな人には会いたくない。普通の感情だと思います。

    トピ主さんが変だな~と思うのは、嫁が自分が納得できるような対応してくれた上で同居できると思ってることです
    嫁は変わらないどころか、ヒートアップすると思います
    息子さんは、強いトピ主さんの下で育ち、ママのような強い嫁の尻に敷かれているのです
    敷かれる相手が、ママから妻になっただけ。慣れてるんでしょうね

    嫁は、これからも、今まで通り嫌な感じな人だけど、本当に同居したいですか?
    嫁だからって、人間性が変わる訳じゃありませんよ。
    トピ主さんは自分の対応は変えられますが、嫁は変えられませんよ。
    まず、このことを理解しないと、文句言ってるだけで人生が終わる

    トピ内ID:9615231139

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    肝心な事が書いてないんだけど?

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    blank
    あのー
    アナタ、その時お嫁さんに何したの?
    それ分かんなきゃ、アドバイスしようがないじゃん。

    泣き喚き息子さんに抗議し実家へ帰る。
    この言葉だけなら大げさなお嫁さん、と思う人も
    いるだろうけど、息子さんが強くトピ主に意見してきたって
    それなりの事やったんじゃないの?
    だいたい息子が選んだ女性を「嫁」と呼んでいかにも鬼嫁っぽく言う。
    そのくせ自分の思い通りにさせたい。
    ワガママすぎるよ。

    子供が0歳なら、そんなに自由には動けないんじゃない?
    年だからもう忘れちゃった?
    相手の事も考えず「自分を大事にしろ」「同居しろ」って自分勝手すぎ。
    きっと自分の思い通りに行かない度に「息子は嫁に洗脳されてる」とか言うんだね。
    本当は息子自身が自分の意思で決めてる事なのに。

    時々こういう「思い通りにいかない相手に自分の言う事を聞かせたい」みたいな
    腹立つ位頭が固い人のトピ立つけど、それ100%ムリだから。
    よく言うでしょ「自分は変えられるけど、相手を変える事はできない」って。
    トピ主自身がお嫁さんを嫌ってるうちは、何一つ変わらないだろうね。

    トピ内ID:0948716322

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