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    新婚生活わずか10日で別居に

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    😭
    オレンヂジュース
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    トピをご覧頂きありがとうございます。私は29歳男性で、つい最近1歳年下の妻と結婚し、同居を始めました。
    私は長男(未婚の姉あり)、妻は一人娘で、ともに生まれてからずっと実家暮らしでした。

    どうやら私の言動が妻をひどく傷つけた(怒らせた)ようで、妻が実家に戻ってしまいました。

    新居は妻と義両親の希望で、妻の実家から徒歩3分ほどの場所にある賃貸マンションにしました。妻との生活は楽しかったのですが、私にとってややストレスであったのが、義両親との関係です。
    例えば休日朝に義母から妻に電話があり、「犬の世話を手伝って欲しいからこっちへ来て」と呼び出しした後、妻が夕方まで連絡なく帰ってこないということがありました。
    また別に日には、私が実家に荷物を取りに行った際、妻に「夕方ぐらいには帰る」と伝えたのに、実際には帰りが19時になったことがありました(妻には途中で遅くなることを連絡)。
    すると間が悪いことにマンションの入口で買い物から帰って来た妻・義母の二人と鉢合わせしてしまい、義母から「時間ぐらい守りましょうよ!」と小言を言われたこともありました。

    何となく居心地の悪さを感じ始めた私に、妻は「様子変だよ?」と声をかけてきたので、自分がストレスに感じていることを愚痴ってしまいました。
    これに対して妻は義両親を擁護するので(実の親ですから当然だと思います)、私は更に進めて「君も、ご両親も、僕が婿入りしたように思っているよね。僕が君の家のペースに合わせて、
    要望を何でも聞くのが当たり前のことだと思っているよね。」とつい言い過ぎてしまいました。怒鳴ったり、悪態をついてはいません。

    妻は悲しそうな顔をして「そんなつもりはないよ。」と否定していたのですが、私は機嫌が悪くなり、妻に対しそっけない態度をとってしまいました。

    (続きます)

    トピ内ID:0521161051

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    続き前ですが

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    トリコ
    実家離れできない甘ったれの未熟者、それがトピ主さんの妻です。
    歳だけはとっているのです。

    遅かれ早かれ、こういう結果になったと思います。

    新居が妻実家の近くを希望って、だいたいこういうタイプの親子が望むことです。
    トピ主さんが愚痴ったことは、本当のことです。
    言い過ぎではありませんよ。

    このまま結婚生活が続いても、親離れ子離れができていない人たちはますますトピ主さんを
    いいようにコントロールしようとするはずです。

    これが本当の「婿養子」なら、逆に迎えた側はお婿さんに気を遣いだいじにします。

    早いうちに結果が出てよかったかもしれません。
    たとえ妻が親から自立しようと目覚めても、そういうやっかいな親は変わりませんから
    ずっ~とついて回りますよ。

    一人娘でも自立できてちゃんと育っている人は、いっぱいいますけどね。
    失礼ですが、トピ主さんの妻は大ハズレでした。

    トピ内ID:1385591265

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    そんな嫁は離婚離婚で

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    はるか
    いま、流行りの「実家依存の妻」と
    子離れ出来ない母親。
    これで、子供なんか出来たりしたら、
    子供もろとも、嫁の実家に取られます。
    こちらの掲示板でも、チラホラ見ますよ。
    「お産で実家にかえったきり、嫁が帰ってこなくなった」と。もちろん、あなたのおやも、孫は見れないでしょうね。嫁の親は喜んで帰ってこいと言いますよ。子供ができないうちに、離婚することを強く強く勧めます。

    トピ内ID:6461550297

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    続き前ですが。彼女は結婚すべきでなかった

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    💋
    お米の国から
    親離れ、子離れしていない、不自然な強固な絆に、トピ主さんは、入っていかない方がいいです。あなたが苦労するだけで、疲弊しますよ。

    彼女は、結婚するほど、成熟していないし、親も、彼女を離したくない。

    離婚して、もっと、あなたにふさわしい、精神的に大人な女性を探しましょう。

    トピ内ID:2835864856

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    娘親が元凶の夫婦って沢山いるみたい

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    🐤
    夫婦なら上手く行く事もなまじ親がついてくると上手く行かない。
    世間では沢山有ると思いますよ。
    昔は姑でしたが今は娘親が近くに居すぎて、娘も親から離れられない夫婦って居ますよね。

    主様も新婚早々実家に帰ってしまう人などよされた方が良いですよ。
    お子様でも生まれればきっと実家に入り浸りになると思います、主様など蚊帳の外、生活費を稼いでくれるロボット位にしか存在価値が無くなると思います。

    上手く行っている家庭は妻がしっかりしていてご主人に不快な思いをさせない様に頑張っています。
    主様の奥様はまだお子様気分が抜けない人なんでしょうね、依存心のある方はこれから治そうにも治せないと思います。
    ずーとそのままです、何かあると実家に帰ってしまう、もしかしたら帰って来なくなるかも知れません。

    暫く様子を見て、耐えきれない性格なら離婚も仕方ないでしょうね。
    一生を棒に振ることもありません。
    しっかりと日記帳でも付けて、証拠も残しておきましょう。

    トピ内ID:1583971805

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    友達親子って感じですね

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    😒
    ゆうパパ
    義父がちゃんと別所帯だって認識を持っていると期待するところなんですけどね
    ただ徒歩3分はやり過ぎ、敷地内同居と変わらないでしょう

    トピ内ID:8353185176

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    見通し甘すぎ

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    苦難
    そのような状態に陥ることは目に見えていたと思うのですが、、、。

    あなたの意見はごもっともですよ。 相手のお母様、問題おありですよね?

    悪いことは言わない、彼女との結婚を継続するためには引越ししかないでしょう。

    あなたが心を鬼にして、奥さんをお母さんから引き離して上げない限り、奥さんはお母さんの支配から逃れられないと思います。

    ただ、そのためには、あなたがかなりしっかりしている必要があります。 トピ分を読んで、あなたも幼いところがあるように感じます。 根回しとか、相手への伝え方とか、そもそも今の状態で結婚生活を始めてしまったところ。

    決してあなたの実家の近くに引っ越さないこと。

    二人で新しい家庭を築いていかなくては。

    奥様にきつく当たってはいけませんよ。(彼女の言うことを聞けということではありませんが、わかりますよね?)

    トピ内ID:2679744210

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    続きは読んでませんが

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    MAME
    要は、親離れ子離れ出来てない依存親子だった…って話ですよね。
    一人っ子だし、輪をかけた依存ぶり。
    まぁ、普通に考えて、苦労しますよ、その人との結婚生活。
    子供が産まれたら、さらに依存するだろうし。丸め込まれてマスオさんになって終了です。

    トピ内ID:9125934445

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    ダメだと思います

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    ブラザー
    いい年こいて二人ともお子様。
    どっちかと言うとトピ主さんのほうにやや同情しますが。
    ま、義両親は30手前の一人娘が結婚したという自覚なし。当然娘もなし(自覚あっても希薄すぎる)

    貧乏を二人で乗り切るとか、その他逆境を克服するとかいうレベルではないし。
    人生長いんで今のうちにはっきりさせておこうよ。
    物分りの良い素直な婿さん演じ続けるのって大変ですよ。

    トピ内ID:6107617465

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    早いうちがいい。

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    hipi
    あちらは、あなた方が一つの世帯をかまえたとは思っていませんよ。
    同じ家ではないけれど、離れに住み始めた娘に付いてきたおまけぐらいにしか、あなた考えられていませんよ。

    こんなことですぐ、逃げ込める実家があるのならこれからも、同様のことがちょくちょくあるでしょうし、子供でも生まれようなら、あなたはまったくの蚊帳の外になること間違いありません。

    自分たちは、好き放題。
    だけれど、あなたの失敗はゆるさない。
    こんなことで、幸せになれるはずは、ないでしょう。

    今も向こうは、あなたが謝って彼女を迎えにくるのを当たり前に待っているでしょう。
    あなたが来たら、どうやってとっちめてやろうと、息巻いている彼女の母が容易に想像できます。

    結婚早々?と思うでしょうが、不幸しか待っていませんよ。
    今だからです。
    無理なことはやめましょう。

    納得できないなら納得できるまで傷つけば良いと思いますが、子供は作らない方が良いと思います。
    でもね、夫婦で一つのチームですよ。
    今は、彼女と彼女の両親がチームであなたと対立していることをしっかりわかってね。

    あなたは、今チームメイトがいないのよ、結婚したのに。

    トピ内ID:6656451681

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    イラっ

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    紅花
    としました、これ読んで。
    なんか、奥様は、義両親関係のことで、苦労したことが無いんじゃ無いですか。
    だから、相手の立場に立って考えることができないのでは。

    私がトピ主さんだったら同じようにイライラすると思う。
    ただし、その後の対応は考え物かも。
    そっけない態度をとるのは仕方ないけど、もし喧嘩しても、喧嘩した日のうちに仲直りしておかないと、どんどん亀裂が入ると思う。

    うちの夫婦も結婚当初はよく喧嘩してましたが、必ず同日中には仲直りしてました。
    するようにしてました。
    で、そのためにはやっぱり、話し合いが不可欠です。
    そして、相手のことを理解して、お互いに妥協する。
    これができないと、どちらかが我慢しないと成立しないような、苦痛な関係になってしまうのでは?

    せっかく縁があって結婚したんだから、今から価値観の擦り合わせをゆっくりとしていけばいいと思います。
    ただそれには奥様がそう思ってくれないと難しいですね。
    このページでも見せて、勉強してもらったら如何でしょうか。

    トピ内ID:6909558814

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    ふ~ん

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    夫婦愛
    続き前で何ですが、その様な実家依存の奥さんとは何れ離婚に追い込まれます。傷口が浅いうちに別れた方が無難です。子供が生まれ後では更に厄介な要求が妻実家から出されます。いいチャンスですよ。離婚を煽ったレスではありません。身近に奥さんが実家依存だったご家庭を知っているからです。奥さん側の両親が夫婦間の問題に口出ししてきて揉めに揉め結局離婚になりました。男もそうですが女も精神的に親離れしていないと夫婦生活は長続きしませんよ。

    トピ内ID:5861082615

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    住居を変えましょう

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    ぽいぽい
    妻との暮らしを続けたいのなら親離れさせましょう。
    あなたの実家に近いところに住みましょう。
    とっとと勝手に引っ越した方が良いかもしれません。

    こう言うとき同じような距離が良いと仰る方もいるかもしれませんがそれでは結局同じ事になります。
    妻が実家に帰ることや義両親が押しかけづらくする環境にしないと親離れにはなりません。

    それを渋るようでは「子離れ親離れしていないような人とは婚姻関係は結べない」といって離婚しましょう。
    この場合原因は妻側にあるのであなたに慰謝料を払う義務はありません。
    むしろもぎ取りましょう。
    あなたの人の良いのに付け込んで厚かましくしたのは嫁側です。

    間違っても浮気をしてはいけません。
    きっかけは向こうでも有責になってしまいます。
    義両親が妻を囲って会わせないようならあなたも両親に出てきて貰いましょう。

    トピ内ID:3992331613

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    続きます

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    😭
    オレンヂジュース
    翌朝、妻から「気持ちを整理する時間を下さい」と言ってきたので、妻が実家に戻ることを了承しました。
    その際私は、たった数日だったけど楽しかったこと、妻にとても感謝していること、今までもこれからもずっと好きだということを伝えました。

    それから4日。妻からは連絡がなかったので、私から「電話で話がしたい」とメールをしたところ、妻からは「まだ気持ちの整理ができていないので、話はできない。メールにしてほしい。」と返信がありました。
    併せて、来月新婚旅行を予定しているのですが、「今の気持ちでは新婚旅行には行けないので、キャンセルしてほしい。ごめんなさい。」とのことでした。

    妻の父は、いわゆるマスオさん状態で妻の祖父母(他界)、義母、妻と生活してきた人です。そのため妻もそれが当然と考え、私に義父のような存在になってほしいと思っているのだと思います。

    私としては、義両親も実両親も大切にしたいと思っています。妻も本心かどうかわわかりませんが、常々私の両親のことを気にかけてくれていました。
    これから、妻の実家に、新婚からわずか10日でこういう事態になったことを詫びに行こうと思います。

    トピ内ID:0521161051

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    詫びに行ってはダメ

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    😡
    ゆうパパ
    どうしようもない母娘です

    貴方を義父と同じ立場で利用しているだけですので詫びに行くなら
    給料引き出し機となる覚悟をお持ちください

    トピ内ID:8353185176

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    あなたもさすがに弱気すぎる

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    blank
    サキ
    >>これから、妻の実家に、新婚からわずか10日でこういう事態になったことを詫び>>に行こうと思います。

    何を謝るの?まずます相手を増長させるだけですよ。慰謝料を払えなんて言い出しかねませんよ。

    トピ内ID:0552072521

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    二つに一つ

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    blank
    ヨセフ
    トピ主の再度の説明を読みました。あなたの取る道は二つに一つです。

    1)あなたの義父と同じになる。妻実家から三分のところに住む実質的婿養子であることに甘んじ、義母からの口出しはひたすら耐え忍び、妻の言い分はすべて認める。

    2)結婚生活とは基本的に夫婦が二人で築くものであり実家の差し出口は新しい家族を作るためには邪魔になるという原則を改めて妻に言い聞かせ、妻実家から離れたところに引っ越し、その影響を排除する。これに妻が納得しなければ離婚。

    文章を拝見すると、あなたにはあちらの内実がよく見えているようです。にもかかわらず、妻実家のすぐそばに新居を構えたのは大失敗でしたね。そのツケがこの結果ですよ。

    実質的婿養子になる気がないなら、あちらに迎合しないほうが賢明でしょう。あなたがたはまだ本当の意味での夫婦になっていない。傷が浅いうちのほうが人生をやり直すのに楽ですよ。

    トピ内ID:5620852331

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    何で行くのか

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    ひらめき
    彼方は何もわるくない。
    なんで、謝りなど出向くのか。考えさせてと言ってるのに。
    なにしてもダメです、、一緒に住んでくれる養子がほしいだけ。

    何いわれても ごもっとも と言うのですか。
    結婚まえに貴男の親ごさんも気がつかなかったのですか。

    トピ内ID:2757652738

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    強烈な義母さんですね

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    blank
    ビアンカ
    嫁姑もそうですが、義理の関係はとにかく実子の対応が重要です。間に入る実子が、どれだけうまく両者の関係を取り持てるかにかかっています。
    今回のケースでは奥様がネックということですね。

    実は私、嫁姑問題が原因で離婚しました。元夫は「親と違う考えを持つこと=親不孝」であると刷り込まれていたので、親に逆らえず、妻である私の味方にはなってくれませんでした。
    彼にもし、元姑からの度重なる猛烈な要求をうまくあしらえる技量があれば、離婚せずにすんでいただろうと思います。

    トピ主さんの義母さん、私の元姑に似た雰囲気を感じますね。
    あなたが感じている違和感は気のせいじゃないと思います。
    奥様が親との距離を取れるかどうか、見極めて下さい。
    もしあなたより親を優先するようなら、お気の毒ですが離婚したほうがいいように思います。

    トピ内ID:9226220766

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    離婚で決定

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    パープル
    目も当てられない母・娘とは、まさにこの二人のことでしょうね。全く、結婚する意味のイロハも分かっていません。
    恐らく、この先も分かることはないでしょう。結婚とは、子を成すために男を一人実家に引き込むことと心得ていますから。

    あなたが詫びに出かける必要はないです。恐らく身勝手、得手勝手の言いたい放題、とうてい常識では承服できない言い分を
    一方的に並び立て、詫びに来たのなら、この条件を呑むか、いやなら離婚だと恥も外聞もなく喚きたてるでしょう。

    わずか10日の悪夢を見たに過ぎないと思いましょう。入り口で引き返せたのです。地獄の日々を体験せずに済んだのです。
    あなたは、間違って絶対に結婚してはいけない母・娘にぶち当たったから、即座に跳ね返されたのです。

    世間体が悪いなどと言っている場合ではありません。一日として心休まる日は訪れません。だから離婚しか選択肢はないです。

    トピ内ID:1064456157

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    今のままでは変わらない

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    blank
    ピピ
    奥さん、トピ主さんが折れて全面的に言う事聞いてくれるのを待ってますね。
    「気持ちの整理」って話は出来ないがメールならって悲劇のヒロインになってるんですよ。
    新婚旅行も「キャンセルしてください」なんて言えばトピ主さんが「そんなぁ~」って行動おこすのを待ってます。(トピ主さんが、まだ好きだと伝えてありますからね)


    とりあえず逆に冷静に「旅行はキャンセルしました。キャンセル料はお願いします」って彼女に請求してみて。かえって向こうが慌てるかも。

    トピ内ID:4043960819

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    離婚は不可避であり、もはや時間の問題です。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    奥様の理不尽が、今後もエスカレートし続けるのは間違いありません。

    ダメージが少ない間に離婚すべきです。

    トピ内ID:1142395942

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    詫びなくていいでしょ

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    blank
    ふくちゃん
    要は、お嫁さん側が一人娘と言うことで、親離れ子離れが出来てなかったんでしょう。
    あなただって、長男なのに妥協して嫁の実家近くに住んでるのに、お姑さんもっと感謝するべき。

    トピ内ID:6527041863

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    謝りにいってはいけない!

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    blank
    かやま
    トピ主妻とその母親は、うちのマザコン夫とその親にソックリです。
    全く子離れ、親離れができていない。

    うちのマザコン夫も、自分の実家近くにすみ、自分の両親だけのことを気にかけ、
    姑は、私にばかり要求をつきつけ、自分の息子には良い顔をし、
    自分たちばかりに親孝行をするように、他人の私につきつけてきました。
    時には脅されもしました。

    マザコン夫も、自分の親には一切逆らえず、姑と一緒になって私を笑いながらいびっていたなあ。

    こういう人間って変わらないですよ。

    子どもがいないうちにさっさと離婚です。
    慰謝料たっぷりとってくださいね。

    トピ内ID:3025605915

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    なぜ謝るの?何を謝るのか

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    blank
    しろた
    何を謝るの?

    謝るつもりなら、なぜこのトピをたてたのでしょうか?

    謝ったら実家依存のお墨付きをもらったと奥さんは思い、余計奥さんの実家依存がひどくなるだけです。

    早いうちに離婚したら。

    トピ内ID:1996778281

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    うわー

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    😨
    発言小町
    主さんのストレスは当然です。結論からいうと別れた方が良い。

    申し訳ないけど妻からみて

    実両親 >>> 主さん

    なんですよ。私は女ですが、もし自分が主さんの立場に置かれたら、たまったもんじゃないです。

    でも、主さんが悪いわけじゃない、悪い所があるとしたら、それは女を見る目でしょう。なんとか妻有責で別れられないものでしょうかね。

    …まあ、未婚の姉(30越してますよね)が実家暮らしだったり、仕事が派遣や契約社員、アルバイトなどなら、次の妻を見つけるのが大変かもしれませんが…。

    トピ内ID:0468255315

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    惚れた弱みかな?

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    blank
    いず
    小町でも、あれほど実家依存の嫁はやめておけ、と言われているのに、お気の毒さまです。
    きっとトピ主さまが奥様にベタ惚れで、妻実家の近くに住むことも了承したのかな?
    実家の近くの方が子育てしやすい、とか何とか言われて。
    今回も納得がいかないくせに、詫びに行くということで、奥様への愛が感じられます。
    ですが、奥様さまは完全に、旦那さまより実家が大切みたいですね。
    トピ主さまと結婚したのも、実家の近くに住んでくれるなどのマスオ的要素が合格だったからでしょう。
    今回、トピ主さまが反マスオ的意見を口にしたから、奥様と実家は怒っているのです。
    えぇ、実家のご両親もトピ主さまが悪いと怒っていますよ。
    だって、普通のご両親ならば、そんなことで新婚10日目で実家に出戻ってくる娘に、早く旦那さまに謝って自宅に戻るよう説得するはずです。
    奥様から4日も連絡もなく、まだ実家にいるのですから、トピ主は悪い、マスオだから結婚したのに契約違反だと、ご立腹と思います。
    今回、トピ主さまが非を認めて謝れば奥様は戻ってくるでしょうが、今後も延々これが続きますよ。
    惚れた弱みでマスオになりきるか、それが無理なら離婚でしょう。

    トピ内ID:1200723007

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    難しそう・・・

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    たった10日で音を上げたんですね・・・。こらえ性ないなぁ。

    私は義母と同居で10年で音を上げましたけど・・・。
    昔の人は何十年も耐えたんです。すごい精神力ですよね。

    義理の親との関係は切れませんよ。
    今後、お子さんができれば干渉は更にひどくなるだろうし
    奥様の実家依存も当然、今よりも・・・。
    お子さんを連れて実家に入り浸りになる可能性大ですね。
    出産後、里帰りしたまま帰ってこなくなるパターンもあるかも。

    たった10日で音を上げる人が、これからの長い人生の間
    耐えていけるとは思いません。
    鈍感な人ならうまくやっていけるのでしょうけど
    主さんはそうではないようです。

    トピ内ID:4273786693

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    とぴぬしさーん

    しおりをつける
    💰
    マスオ
    次男ですか?
    Yes なら、このままマスオさんもよいでしょう。
    (従ってるふりして、お嫁さんの実家、乗っとっておしまいなさい)
    長男や一人っ子なら、おわかれした方がよいですよ。
    そんな腑甲斐ない息子に育てたおぼえはありません! 母より。

    トピ内ID:4988546263

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    あらら

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    blank
    aomo
    結局そうやってあなたが折れるから彼女が調子に乗るんだよ。
    その程度の事で実家に帰って旅行もキャンセルって・・被害者意識が強すぎな面倒くさいかまってチャン。
    今までもそうやってケンカするたびに結局あなたが折れて「ごめんね、ごめんね、俺が悪かったね」ってご機嫌取ってきたんでしょ?
    そんな事するから相手がつけ上がるんですよ。
    彼女はしおらしいフリして強情でしょ。いじけたら性質悪い、自分から謝らない。
    そういう人を奥様にすると大変ですよ~。
    結局あなたが謝りに行ったところで、何一つ解決されてないじゃないですか。
    それでいいの?
    実家に行くと彼女のご両親にも詫びる事になり、またその変な母親も調子に乗るよ。
    謝るとしても彼女にだけで良いよね。しかも謝るのは機嫌悪くなってしまった事についてだけで良いよね。

    ま、でもあなたも少々口うるさいかな。別に奥様が夕方まで帰ってこなかったって良いじゃない(笑)あなただって自分の実家に帰って19時まで帰ってこなかったんだから。
    つい長居したってだけでそんなに残念ですか?毎日一緒にいるんだから別によくない?
    携帯で連絡すればいいんだし。その辺はあなたも細かいよ

    トピ内ID:9972471764

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    何故そんなに卑屈なの?

    しおりをつける
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    ハル
    こんなに蔑ろにされてるのに、「今までもこれからもずっと好きだということを伝えました」だの「詫びに行こうと思います」だの…。

    好きという感情を捨てられないのは仕方ないとしても、こんな状況で好きだなんて言ったら相手を調子に乗らせて、余計に見下されるだけじゃん。
    更には、三行半を突きつけるどころか「詫びに」?

    いい年をして親離れ子離れできてない親子に振り回された自分が詫びられて然るべきだとは思わないのですか?

    妻が親とちゃんと距離をおいてトピ主とよりを戻した後でなら、愚妻の夫として、迷惑を被った人に詫びることはありうるでしょう。
    でもこの場合、妻の親に詫びるということは、同時に妻にも詫びているのだと相手方は受け止めますよ。
    そして「問題があるのは夫」という図式を夫自身が作ってしまったことにより、離婚するかどうかも決定権は妻が持つ形になるし、離婚する場合もトピ主が慰謝料請求されかねなくなりましたね。

    既に詫びに行ったのでしょうが、そういう反応ではありませんでしたか?

    トピ内ID:4627058914

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