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    夫の実家で出産後にお世話になりました

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    😨
    サラミ
    ひと
    半年前に出産した一児の母です。出産後すぐに1ヶ月程、夫の実家でお世話になったのですが、未だに気になっている事があります。
    私の実母がすでに亡くなっていて実家には父だけなので、私は夫と2人で産後を乗り越えようと話し合っていました。
    ですが、出産直前に義母が遊びに来て『産後はいつからくる?退院したらすぐ?』と言ったのです。私はびっくりして『自分でやりますから大丈夫です』と言ったら『そんなの無理無理!無理に決まってる!』と言われ、更に夫が『そうだよ、無理だよ~』と姑の意見に賛成したのです。夫と姑で勝手に話を進めていたんだと思います。夫に裏切られたようで本当にショックでした。それでも姑の好意から言ってくれたのだから…と思っていたのですが、時間がたつにつれて、その時に反論せずに『じゃあお世話になります』と言ってしまったことをすごく後悔しています。こんなにモヤモヤが残るなら2対1でも自分の意見を通せば良かったです。
    産後は姑の友達が大勢で集まってグルグルと新生児を抱っこしているのがすごく嫌でした。これは産後のホルモンの関係でしょうか?
    姑にお世話になったのは感謝していていますが、自分の友達に新生児をお披露目したかったのかな?と思う気持ちが消えません。夫のことも信用出来なくなってしまいました。夫は姑と私でこじれた時に、私の味方にはなってくれないんだと悲しくなりました。夫と姑と信用出来なくてこれからがすごく不安です。母親になれば強くなれるのですか?
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7309853663

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    産後は他人は敵なんです

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    🙂
    かのん
    産後、母性本能が強くなり赤ちゃんを外敵から守ろうと本能が動きます。
    家族である身内(自分のご両親や夫など)に対してはそこまで神経質になりませんが、他人である姑に対しては敏感になってしまいます。


    私の姑も、親族に初孫のお披露目・自慢を楽しみにしちました。
    産後、里帰りしなかった我が家に親族を連れて行く!と言われ
    まだ姑に意見できなかった私は上の子の時は我慢しました。産後2週間で接待。しんどかったです。

    孫ちゃんお披露目、孫ちゃん自慢したい姑は下の子の時もやらかそうとしました。下の子は姑待望の女の子(夫は3兄弟)。当然自慢したい姑は孫自慢したく親戚を連れて行くと言ってきましたが産後、体が辛いことを言いお断りしました。
    勿論、早く親戚に自慢したい姑は必死でした。けれど「産後、一か月たっておらず体も辛いのでお構いできませんのですみません。」と伝えましたが
    「気にしないから!」としつこい姑。
    私は実家に逃げました。
    が、母がいない平日に親戚ひきつれて来ようとする姑に「具合が悪くて寝てるんです。迷惑です」と言いました。

    嫌なら嫌とはっきり言わなければ不満だけがたまります。

    トピ内ID:0480651075

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    なんの問題もない

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    blank
    匿名
    義母様がお子さんを友達にみせることになんの問題がありますか?
    皆がお子さんの誕生を祝ってくれてよかったじゃないですか。
    それぽっちのことでご主人と義母様が信用出来ないなんて、あなたちょっとおかしいですよ。

    母親になれば強くなれるのですか?、、という意味もよく分かりません。
    だって、あなたはすでに母親。そして、育児中。なのに母親になったら強くなる、、とはどういうこと?

    あなたはご主人なしで子育てができるのですか?
    経済的にも自立しているのですか?
    それなら、思い切って一人で子育てをやっていったらいいですよ。もし、それが出来ないなら、お子さんはあなたの物ではありません、ご主人と協力して育てて行ってください。

    あなたの頭の中が子供のことだけになってはいけないのですよ。まずはご主人との関係が一番大事、そして躾をしっかり厳しくお子さんを育てて、お子さんが社会に出た時に恥ずかしくないようにね。

    トピ内ID:8887189432

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    そこでポジティブシンキングするかどうかが、人生の分かれ目…

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    Kitten
    主さん、友達とかが自分を嫌ってるなあ~と感じると特に他に理由がなくても、
    なんか急に嫌いになったり、そっけない態度になったり、しませんか?
    お姑さんや夫さんが、主さんに対して感じる気持ちも同じだと思うよ。

    主さんが嫌だ嫌だ、姑は私を心配したんじゃない。孫自慢したかっただけと思って嫌えば、
    向こうも嫌ってくるだろうから、今は親切なお姑さんも嫌味攻撃の鬼姑に化けるかもしれないし
    母親を悪く思う主さんに対して、夫の愛情も縮小されるかもしれない?

    一方、本当は孫自慢したかっただけのお姑さんでも、
    主さんがお世話にすごく感謝して、笑顔でお礼をすれば、意外と嬉しくなっちゃって
    本当の娘以上に大事にしてくれるように化けるかもしれない…

    それに、お姑さんの立場になったら、仮に孫が目当てでも、一ヶ月もよそのお嬢さん(主さんのことよ)をお世話するのは大変なのよ~。
    その辺も合わせて考えてみたら?



    これから始まるママ友世界も、義実家や職場の人間関係も、結局は自分を写す鏡のようなもの。
    相手の態度は自分次第ってこと、忘れないでね


    最後ですが、ご出産、おめでとうございます~!

    トピ内ID:2133807320

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    悪く解釈しすぎ

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    blank
    50代
    産後の無理って更年期になってから影響するんですよ。
    もちろん誰でも影響するわけではありませんが、その時にならなければわからないんです。
    義母さんはそのことをご存知だったんじゃないですか。

    すでに実母さんが亡くなられてるトピ主さん。
    義母さんは「自分しかいない」と思われたんでしょう。
    それなのに、自分の楽しみのために里帰りをすすめたと解釈するんですか。
    なんでもかんでも産後ホルモンのせいにしないでほしいな。

    ちなみにお友達の抱っこはむしろ良いことです。
    昨今の子供の劇症アレルギーの原因のひとつは密室育児だそうです。
    子供は生まれて半年の間に、どんどん「汚い」大人に抱っこされて細菌を移された方が健康に育つのです。
    もし里帰りせずに自宅に戻ったら、よその大人にどんどん抱っこされる機会なんてありました?

    トピ内ID:3358990779

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    義母さんに感謝

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    blank
    pzo
    トピ主さんのお母さんが亡くなってる

    からお義母さんが面倒みた。

    これって自然な流れですよ。

    経験者が近くにいるって心強かった筈です。

    お義母さんへの感謝より嫁姑問題に

    したいんですか。姑なんて他人です。

    娘でもないトピ主さんの気持ちを

    理解しなくて当然ですよ。

    トピ内ID:0529950686

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    問題は姑より夫

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    🍴
    母は強し
    姑なんて所詮そんなものだと割り切るしかないですよ。
    嫁の体調や精神的な事より、孫の事しか考えていないのですから。

    さて問題はご主人のほうです。
    今回の事についてあなたがずっとモヤモヤを抱えている事を話しましょう。
    これから長い夫婦生活が続きます。
    今回の事をうやむやにして終わらせたらきっと後悔します。

    これからもっと色々問題は増えていきますよ。
    その度に姑と夫VSあなた・・・の関係性が続くとマズいです。
    子供の事は夫婦が基盤となって考えて行かないと。
    ご主人にその自覚を持たせる事が大切です。
    ここで負けてはいけません。頑張って話し合いましょう。

    トピ内ID:2481784161

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    その程度のことで

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    blank
    すじカレー
    母親失格。
    子供が子供産んじゃったって感じ?

    トピ内ID:4200794924

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    不満がそれだけなら

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    ちょっと神経質になってるだけかな。


    夫が姑と話を進めていたのは、あなたに気を遣わせまいと余計な(ちょい方向違いな)気をまわしたのかもしれないと思えませんか。
    義理の間柄で世話になることを、喜んでお願いしたい人はいないでしょう。
    でも、産後一ヶ月は無理させないほうが良いと聞き、多少強引でも結果的にあなたに良いと思った…と考えてみませんか?


    あと、私は実家でお世話になりましたが、ご近所から親戚からまあ、来客の多かったこと(笑)
    いったい何人にだっこされたか、覚えてないです。
    そもそも人付き合いが賑やかで、縁側から近所の人が顔を出すような家です。都内ですけど。
    実の親なら多分、許せる。
    そうは思えませんか?
    多くの人にかわいいと言われ、可愛がられ、歓迎されたこと、決して悪いことではないと思いますよ。
    病気をうつされたとかでなければ、そう考えて気分を切り替えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6063414211

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    レスします

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    blank
    孫命?
    貴女の気持ちすごく理解出来ます。また母になったのだから強くなれますよ。心配しないで夫を信頼し子育て頑張って下さい。ところで、産まれた赤ちゃん男ですか女ですか?若し、男の赤ちゃんならお姑さんの行動約30年位経った頃の貴女の姿ですよ。貴女が嫌だと思った事はけっして忘れないで下さいね。貴女の息子の将来のお嫁さんも貴女と同じように嫌がりますので。お姑さんも貴女の夫を産んだ時はそう思った筈なのに、自分が姑になると忘れたのでしょうね。自分の友人に自分の孫を「見せびらかす」のは姑の立場にある人の特徴的な行動です。余程孫の誕生が嬉しいのでしょうね。でも最近のお姑さん達精神的に・肉体的に若いので孫になんか興味を示さない人達が増えているそうですよ。良かったですね。興味を持ってもらって。

    トピ内ID:3646891743

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    なれるのではなく、なるのです

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    🐧
    さくらんぼ
    子供を守れるのは母親だけです。
    強くなりなさい。
    受け身はダメです。

    トピ内ID:7942030890

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🐱
    ゆきねこ
    同じ経験、というわけではありませんが、お気持ちはよくわかります。
    私の姑も悪意は無いのですが、嫁の気持ちよりも自分のやりたいことが優先されるので…

    産後のガルガル期なんて言葉もありますが、ホルモンも無関係ではないと思います。
    でも、子どもを姑の所有物のように扱われたことや「姑がそうしたかった」だけのことを
    あなたのため、なんて言われると嫌ですよね。ご主人も、結局は二人で家事・育児を分担するより
    嫁と姑で分担してくれる方がラクだから、姑の意見に流されたんだと思います。
    ご主人は、信用できないというよりは、主さんの気持ちに気付かないただの鈍感なだけでは?
    姑vs嫁という構図に気付いてすらいないから、味方もへったくれもない状況なのだと思います。
    嫌がってることに気付いておらず「サラミも遠慮するなよ~」くらいの気持ちじゃないのでしょうか。

    母になれば強くなるというよりは、夫を上手く操縦する嫁になるべく、努力の日々の始まりですよ。
    姑に関しては「姑とはそんなもん」です。どうやってかわしていくかを楽しむくらいの気持ちで
    いないと、姑が嫌いになる一方です。人は変わらないから、自分が変わらないと。

    トピ内ID:9255363458

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    出産後のお世話

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    blank
    ポトス
    姑ですが、私はとても出来ません。もし主さまの様にお母様を
    亡くしていたら本当に義母として悩みます。してあげても
    出来ない。。。なかなか出来ることではありません。
    実母に世話になった身のくせに、だからこそなのかそう思います。
    勿論、お祝いのお客さんがいろいろみえました。忘れたけど
    母の友達も?忘れるくらいですから嫌じゃなかったんですね。
    応対した母の方がどんなに大変だったかなと思ってしまいます。
    お姑さんパワーありますね。ですが、お世話をする立場も考えて
    あげて下さい。

    トピ内ID:0738188460

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    わざわざ悪い方に考えていますね!

    しおりをつける
    実家で世話になれないからと、姑さんが親切にしてくれたのではありませんか?
    意地悪をされたわけでもなし、お友達が来て次々抱かれたとしても、可愛い可愛いと言って
    皆で、喜んでくれたのでしょう、それが毎日朝から晩まで続いた訳ではないでしょう、
    それに、半年も過ぎているのに今頃になって「気になる?」なんて!
    そんな気持ちで子育てしていると、赤ちゃんに影響しますよ、グズグズ言ったり、夜泣きの原因にもなります

    >夫は姑と私でこじれた時に、私の味方にはなってくれないんだと悲しくなりました。
    まだ何も事が起きてもいないのに・・・!!!

    姑は、嫁を虐めるための存在ではありませんよ
    息子の可愛いお嫁さん、可愛がって仲良く暮らして行きたいと思っています、
    孫は、息子より何十倍も可愛い存在なのです、
    姑さんのする事 何もかも悪い方に悪い方に考えないで下さい、
    子育ては大変です、助けてもらいましょう、言葉は悪いですが、せいぜい利用しましょう、
    み~んなで仲良く明るい家庭で子育てをしてください、いい子に育ちますよ。

    トピ内ID:9785257454

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    披露したかっただけですね。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    うーん、きっと義実家にお世話になっていなければお友達をたくさん連れてトピ主さんのご自宅に赤ちゃんを見に来たと思いますよ。
    それは孫フィーバーだから笑って流してあげてくださいね。
    どこの祖父母も殆どがそんなものですよ。
    うちは長男が3歳になりますが、帰省をすれば片っ端から友人やご近所さんに電話を掛けて集められるだけの人を集めて、
    二日目からはご近所行脚ですよ。
    そりゃーもう、朝から夕方まで義母が一人で連れ回しますよ。
    私は「はじまったー」と諦めてますよ。
    でもね、視点を変えてみてください。
    望まれずに産まれてくる子とどちらが幸せか、興味も持ってもらえない子とどちらが幸せか。
    目を細めて喜んでもらえるって幸せですよ。
    旦那様がトピ主さんの味方になってくれないのではなく、経験者に任せたのですよ。
    男では役不足だという心遣いだと思いますよ。
    義実家に行きたくないと言いましたか?旦那様に伝えましたか?
    声に出さなければ夫婦でも伝わりません。
    義実家の訪問や援助を断るときはご実家にも同じ様に接する覚悟で。
    親を避難されて嬉しい人は居ないと肝に銘じて冷静に口にすること。
    それができれば夫婦は安泰

    トピ内ID:6297718815

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    素直に、とりなさい。

    しおりをつける
    blank
    ムーン
    義母が面倒をみてくれたんでしょう?
    それって、本当に有り難いことですよ!
    心から、愛してないと、絶対に出来ない事ですよ!

    娘の里帰り出産だって、もう本当に嫌になるぐらい大変で、早く帰ったらと追い返しました。もう、くたくたです。

    それを、義母がしてくださった、、、頭が下がります。

    もっと、素直に感謝して、本当に母のように甘えなさい!

    トピ内ID:4366459789

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    凄く凄く羨ましい

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    blank
    ぼん
    私も実母には頼れず、産後は夫婦で乗り切りました。

    でもね。
    実際、夫なんて役立たずでした。
    おむつも替えられない。うんちの臭いだけで顔をしかめる。
    げっぷの出し方も何度教えても出来ない。
    家事だってまともに手伝ってくれない。
    仕事で疲れてるのはわかるけど、新生児の世話でぐったりの時に、夫の脱ぎ散らかした洗濯物を片付けるのは本当に腹が立ちました。

    義母は働いているのですが、有休を使って一週間だけ手伝いに来てくれました。
    義母がいる一週間はおいしい御飯が食べられ、部屋も片付いていて本当に助かりました。

    私も産後、行けるものなら義理の実家にお世話になりたかったです。
    産後の大変さは未だにトラウマです。
    結局、2人目は望みませんでした。

    トピ内ID:1501140386

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    何か問題が有りますか?

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    産後、二人で乗り切る?
    産後の三週間くらいは家事をしてはいけません
    そこで無理をすると更年期につけが回って来る
    のですよ。
    産後の床上げは、早くて三週間後が目安ですよ

    問題は、貴女です、何で好意を「悪意」にとる
    のですか?
    お姑さんがしてくれた事は、なかなか出来る事
    ではありません。
    私なら、お嫁さんの産後のお世話なんて出来ま
    せん。幾ら孫が可愛くても!嫌です。

    それを、してくれたお姑さんは出来た方だと思
    いますよ。実母さんが居ないから好意で協力し
    てくたのです。
    貴女は捻くれています!良い子に育ちませんよ
    今の、貴女では!

    トピ内ID:3467641928

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    すっごく共感します!

    しおりをつける
    blank
    共働き母
    私も、まったく同じ状況でした。
    義母の友達、義理の親戚…。
    日中、寝ていたいのに、訪問続きでほとほと疲れ、
    甥や姪が泊まりにきたときは、さすがに一時、自宅に「避難」しました。
    育児自体も、なんだか義母に監視されているような居心地の悪さで、
    我が子との時間をまったく楽しめませんでした。
    極め付きは夫と寝る部屋が別々だったことです。
    夫婦で一緒にいられる時間まで奪うのか!と、辟易しました。
    感情的なことは、夫に言ってもムダでしたね。

    ですが、きっとそれは義母との関係が浅かったからだと、
    今では実感します。
    それに、産後に落ち着いてきたら、義母がなんと心強い(便利な)存在なのか…と
    思うことのほうが増えました。

    トピ主さんの義母さんも、うちと同じ「お調子者」タイプで、
    悪気はないけど、うっとうしくもなる存在なのかなと。
    悪い人ではないのでしょうから、今後、信頼関係を築いていけば、
    きっと、とても強力な味方になりますよ。
    今は産後すぐですから、ガルガルしますって!

    トピ内ID:8794926322

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    少し神経質

    しおりをつける
    blank
    産後の床上げまでは頼れる方が居るならお願いするにこしたことは無いです。
    私は実家が近くにありましたが実母は仕事をしているため遠方の義母に来てもらいました、
    今でもあの時は本当にお世話になったと感謝しています、
    主様の文面を見ると義母の友人が押しかけてきてお披露目会が嫌だったのですね
    それ以外には特になにもされていないようにも思われます。
    でもね、今はどうにか乗り越えられることかもしれませんけど、更年期を左右すると言われますし
    特に水仕事は禁物と言われていますよ、なんたって出産は病気じゃないけど
    下手な手術より余程ダメージを受けるものです。
    主様も年を重ねて義母さんに感謝するときが来ると思います。
    もちろん今はまだ出産して半年でガルガル期も抜けていないと思います、
    あまりネガティブに考えずにお世話してもらえてラッキー!位に思うのは如何でしょう?

    トピ内ID:7682823531

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    悪くとり過ぎです

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    blank
    チョコレート
    御主人もお姑さんも親切ですよ。
    産後大出血などで大変なことになる方は多いです。
    たまたま無事に過ごせたから、今重箱の隅を突いているんです。

    幸せを幸せと感じられないと、永遠に幸せにはなれません。
    (現実は幸せなのにです。)

    母親になれば・・・っつて・・・もう母親でしょ。

    人の好意をそのまま受け取れる母に、これからはなって欲しいです。

    トピ内ID:9440312776

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    強い母の前に・・

    しおりをつける
    🐴
    ruru
    強い母親の前にもっともっと大切なことがあると思います。
    まずは賢い母親になるのはいかがですか?
    お子さんのためにどの選択肢が最良だと思いますか?
    そう考えたら義母さんに面倒をみていただいた方が良かったと思いましょうよ。
    義母さんのご友人に次々抱っこされたこと そのときは不安だったかもしれませんがあなたのお子さんを見ず知らずの人までが誕生を祝って歓迎してくれているんです。
    それって素晴らしいことです。

    お母さんの不安な気持ちはお子さんに伝わります。
    ドンとかまえて賢くて優しくてあったかくて強いお母さんになってください。

    トピ内ID:5136655624

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