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    友人が私の交際相手に不信感を持っている?

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    迷えるポッチャリ
    ひと
    私(実家暮らしの契約社員で32歳)がお付き合いしている
    Aさん(一人暮らしの会社員で43歳)について、
    友人B子(既婚の会社員で32歳)からやや厳しい意見を言われてしまいました。
    ちなみに私は32歳になるまで男性と交際したことがなく、初めての彼氏です。

    例えば、付き合い始めてすぐにAさんに痩せて欲しいと言われたこと。
    私は168cmで75kgとポッチャリ気味なのですが、
    Aさんに、このままでは両親に会わせられないと言われました。
    現在、週3でジムに通っています。

    その話の延長で、きちんと3日間ジムに通えたら、週末にAさんに会えるという約束です。
    さらにトレーニング内容と体重を報告してAさんの満足いく内容だったら、
    お願い事をしたり、普段は聞きづらいことも聞いてよいことになってます。

    またAさんはとってもお洒落でいつも素敵な洋服を着ています。
    数十万円もするスーツやかなり高価な時計や鞄をいくつも持っています。
    週3ジムが出来た週末に、お洋服の値段を聞いたときに価格を知りました。
    40代であればそれなりの年収もあるだろうし、私は「ふーん」くらいでした。
    その話の延長で、もし結婚したら夫婦共働きで、自分の浪費は自分で!という主義だと言っていました。
    私も、結婚後も仕事は続けたいので特に異議はありません。

    私に彼氏が出来たことをB子は喜んでくれていたのですが、
    「こんなこと言いたくないけど、ずっと気になってて」と切り出されました。
    ダイエットはいいことだと思うけど、経緯が変とか、
    週3でジムに行けなかったら、聞きたいことも聞けない関係が変とか、
    40代でそれなりの役職付き・年収でも数十万のスーツは浪費家っぽいとか言われました。

    この場合、私はB子に怒っていいですか?
    B子は普段はとてもいい人なので、悪意はないと思うのですが…
    皆さんはこの状況をどのように感じますか?

    トピ内ID:9044024691

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    あなたがおかしい、B子さんの言っている通り

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    匿名
    その男性のことを詳しく調べましたか?
    どうもうさん臭い男性のように思います。
    見かけの格好ばかりでね。

    トピ内ID:3161692033

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    レスします

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    aoi
    ほとんどの人がB子さんに同意するかな(笑)
    ま、怒りたかったら怒れば?でも彼女の言分はもっともですから、そこは一つの意見として聞いたおきましょう。
    そのうえで「それでも私はこの人が好きだからあまり悪く言われたくない」とどうぞ。

    ダイエットの経緯。おかしいと思うよ。
    確かに太ってますが、両親に合わせられないって恥じられて。それでいいの?
    ジムに通うのは良いと思いますが・・なんか命令されたようで嫌ですね。
    週3通って、そのご褒美にデートって・・
    別に良いけどね、そのエラそうな態度に違和感感じませんか?
    トレーニング内容や体重までいちいち報告して、その見返りと求めるみたいな・・
    なんか主従関係が出来てますけど、それでいいのですか?
    偉そうな男ですが、それのどこに惚れたの?
    ま、あなたが好きならそれで良いですが、バカ正直にそのへんてこ主従関係を周りの人にペラペラしゃべらない事ですね。
    多くの方が「え・・・?何そのへんてこな関係、彼エラそうな人ね!」ってなりますよ。
    親や友達には言わず、ひっそりと続けなよ、自分の意思でジムに行ってるって事にしなよ。お金の件もいろいろと条件付けられそうですけどね

    トピ内ID:1448674137

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    トピ主プライドないのね~

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    blank
    まる
    ご友人の言ったことは至極まっとうだと思いますが、肝心のトピ主本人がプライドのない人なので言っても仕方ない事なんですよ、とそのご友人に忠告してあげたいです。

    「伝えてくれてありがとう、でも私この年まで彼氏なんてできなかったし、どんな酷い事言われても手放したくないんだよね」って答えたらいいんじゃない?

    こう書かれてもお友達が失礼だとか思う気持ちが消えなければ、あなたのお母様に同じようにお話してみてください。
    私はもう素敵な人と結婚していますが、うちの母がその立場だったらその男を嫌うでしょうね~ 笑

    トピ内ID:0273895261

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    その友人は大切にしましょう

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    blank
    50代既婚
    まず、トピさんと彼がお付き合いするようになった経緯が分からないので
    現段階で具体的な事は指摘しにくいのですが・・・

    ただ、これだけは言いたい。
    B子さんは本当に貴女の事を心配しています。
    彼女の指摘は間違ってません。
    トピ文を読むだけでもAさんが浪費家であり、モラハラ男なのは確実です。
    いざ結婚してみたら、生活費を全部トピさんに任せ自分の給料は自分だけで使う。
    最悪、トピさんの個人的資産に手を出しかねません。
    思い通りに行動しないと言葉で責めたり、最悪DVに走る傾向が見られます。
    今はまだAさんに恋してる状態なので周りが見えないでしょうが、第三者の
    私でもトピ文でそこまでの想像はできます。

    B子さんに怒ってはいけません。
    貴女が不幸にならないよう心配してくれる、大切な友人です。
    決して喧嘩別れにならないよう、落ち着いて助言を聞いてください。
    できれば、他の友人にもAさんの事、そしてB子さんの意見も合わせて
    相談されるといいと思います。

    貴女はまだやり直しがきく年齢です。
    色んな人の意見を聞きましょう。

    トピ内ID:1574055201

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    別れた方が・・

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    まさかと思いますが、その男性と結婚まで考えているのですか?
    思いっきりモラハラっぽいですし、主さんの事を完全にコントロールしようとしていますよね、その男性。

    初めての彼氏で舞い上がってしまい、現実から目を背けているのかもしれませんが、私が友達でもその彼氏についてはいい印象は持ちませんし、もし身内がそういう男と付き合っていたら、全力で別れさせるかも。

    かなり危険な感じがしますが、一体全体そんな男のどこを好きになったのでしょうか?

    トピ内ID:3304238745

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    あなたが変です。彼は危険,,,

    しおりをつける
    💋
    はな
    こんな関係、主従関係といえますね、恋人、夫婦関係ではありえない。

    彼は、モラハラ気質が匂うし、俺様のいうことを訊いていればそれでいい、という俺様気質。

    危険人物みたいです。こんな男とは、女性は、幸せになる事はないです。あなたが依存体質ならば、こういう男性に魅かれ、お互い依存しあう、共依存、つまり、腐れ縁となって、延々、苦労するというのが、世の常です。

    あなたのご友人は、本当にあなたの事を心配して下さった、やさしい方です。
    その友人を大切になさってください。彼とは、別れた方がいいです。

    不幸になるのが火を見るより明らかです.

    トピ内ID:3546246704

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    B子に賛成

    しおりをつける
    blank
    サバラン
    うーわ物凄く歪んだ関係ですねえ。
    私の娘がそんな男にとっつかまったらと思うとぞっとしますね。
    いいんですかそんな状態で?

    まあ私がリアルでのあなたの友人なら、
    「当人達がいいならいいじゃん」で放っておきますがね。私は冷たいから。

    B子さんは、かなり考えて、やっぱり友達だからと忠告してくれたんですよ。
    いい友人だと思いますよ。

    トピ内ID:2213665249

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    怒っていいけど

    しおりをつける
    🐱
    みん
    トピ主さんの文章から
    私が受けたAさんの印象が・・・
    ほぼB子さんと同じなんだけど。
    なんか、怪しい感じ。

    B子さんは、Aさんと
    知り合いじゃないんですよね?
    だとしたら、私と一緒で
    トピ主さんの話から想像したAさんに
    不信感を持ったワケですよね?

    実は、トピ主さんも
    Aさんに少し不信感を抱いてたりしませんか?

    ダイエットのことも
    結婚後の浪費についての話も
    すっかりAさんの言う通りでOKって感じですけど
    トピ主さん、ホントにそれで満足?

    トピ内ID:4649083238

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    追加

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    blank
    迷えるポッチャリ
    皆様にお願いなのですが、友人への辛口意見は控えていただけると嬉しいです。。
    B子に指摘された内容に偏ったのでAさんの印象がもしかしたら
    あまりよくないかなと不安になりましたので追加します。

    Aさんは40代なのですが、おしゃべりが大好きでとても楽しい方です。
    私とは10歳ほど年齢差がありますが、年齢のギャップを全然感じません。
    ちょっと話がポンポン飛ぶ傾向にありますが、同世代の女友達と話ているみたいで
    話題も全然尽きないし、とてもいい人です。

    また、食事は基本的にとても素敵なレストランをいつもリサーチしてくれ、
    私がお金を出したことはありません。とても優しいです。

    私たちは付き合ってまだ5ヶ月ほどですが、親御さんへの紹介の話もしてもらっていますし
    私としては、Aさんは真面目に私たちの交際(さらには結婚も?)を考えていると感じています。

    なので、B子がAさんを不信に感じてしまったのは
    私の説明下手とか、話を断片的に拾ってしまった早とちりだと思うのです。
    今後はあまりAさんの話はB子にはしない方がいいのかな、とも思っています。

    ご意見やアドバイスお願いいたします。

    トピ内ID:9044024691

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    B子は 超善意でしょ

    しおりをつける
    💔
    mica
    多分このトピにレスする人の大多数が Aさんがおかしいというでしょうね。

    いくら男性と交際したことがなくても そのくらい分かりませんか?

    痩せたら両親に会せるっていうのも
    ジムに3日行けば会えるとか
    体重オッケーもらえたら 普段聞きづらいことも聞いて良い?

    この3点だけでも ごめんなさい。
    友人でも嫌です。
    げげげのげーーです。

    32歳なら まだまだ まともな男性と知り合えますよ。

    トピ内ID:8032021162

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    いや、私もその彼どうかと思うよ…

    しおりをつける
    blank
    虎子
    彼女のアドバイスは、妬みとかその手のものじゃない気がするなあ…。
    私もその彼はイヤな男だと思うし、結婚なんて絶対やめた方がいいと思う。
    そんな一方的に従わせたりするみたいな関係おかしい。
    大事な友達だったら、やっぱり一言忠告はするかな…。
    まあ、最終的には貴女が決める事。
    よーく彼を見極めて。
    両親や兄弟にもその彼の言動、考え、お金の使い方を話してごらんよ。

    トピ内ID:9412034319

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    私も全てお友達の言う通りだと思います!!

    しおりをつける
    🐤
    白文鳥のハーちゃん
    トピ主さん、心配して助言してくださるお友達に対して怒るなどととんでもないですよ!!
    トピ主さんは今の状態は恋をしていますからあばたもえくぼに見える状態で、冷静に判断できないのでは?と思います。
    まだまだトピ主さんは若いのですからもっと素晴らしい人にこれから巡り会えますよ!!
    失礼ですが、今の彼氏はトピ主さんのことを大事にしているとはとても思えません!!数十万円もするスーツなんて何考えているんだか…あくまでも彼氏は自分中心な方なのですね!!
    ご両親にも相談されたらどうですか?そんな男性なら反対されると思いますよ!!
    大事な話もジムに行かないと話せないなんて…そんなの恋人ではありません!!
    人は外見ではありません!!人は真心です!!心なんです!!

    トピ内ID:3339465040

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    うーん

    しおりをつける
    ドーナッツ
    痩せることはいいことだと思うけど、
    恋人がそこまで指示してくるのはどうかと思います。
    交際しているというより、躾されてるような雰囲気ですよね。
    だけど痩せないことには次の恋愛も厳しいと思うので、ジムに通うのは大切だと思います。

    スーツの値段については特に何も思いません。
    確かに高いとは思うけど、年収があるのなら問題ないでしょうし。

    だけど結婚を考えようかという年齢なのに(Aさんの場合は遅すぎですが)、
    服や小物にばかりお金をかけているのはちょっと…。
    結婚資金、きちんと持っているのでしょうか、Aさん。
    Aさんの年齢なら、結婚する前に子どもの教育資金も貯めておかないと、厳しいです。
    だって子どもが大学卒業前には定年になってしまうでしょう?

    家だって買おうと思えば、そっちのローンだってあるし。
    むしろ、Aさんの場合は頭金をしっかり用意しておかないと、ローンは通らないと思います。(年齢的に)

    その辺りをどれほど真剣に考えているかですよね、Aさんが。
    考えずに好きなものばかり買っているのなら、ただの浪費家です。

    トピ内ID:3781145220

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    多少モラハラ気味ではありますが、

    しおりをつける
    blank
    ママは宇宙人
    168センチで75キロって”ぽっちゃり気味”ではありませんよ。
    男性でも肥満になります。

    因みにジムに通うお金は誰が出しているのですか?

    B子さんのいう事は正しいと思いますよ。
    その40代の彼はいわゆる独身貴族を謳歌しているタイプだから結婚には向いてない人ですね。

    主様も初めての彼で舞い上がってますが少し冷静になった方が良いと思いますよ。
    ま、ダイエットは大賛成で彼を後押しします。

    B子さんには何故そう思うかもっと深く掘って聞いてみることですね。

    トピ内ID:4751443885

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    再レスです

    しおりをつける
    🐤
    白文鳥のハーちゃん
    普段私は辛口は書いたことがありません。
    しかしながら今回はお友達が気の毒に感じましたので発言させていただきました。
    もしトピ主さんがお友達に文句など言ったら大事な友達を失ってしまうかもしれません!!なかなか親身になって友達の事を想い、アドバイスしてくれる方はいませんよ!!
    私も全てお友達の言う通りと思いましたので、トピ主さんには間違った選択をしてもらいたくないです。
    彼氏にお願いごともジムに行かないと出来ない、相談も出来ないなんておかしすぎます!!

    トピ内ID:3339465040

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      怒らないほうが良いと…

      しおりをつける
      Kitten
      まあね、主さんが良ければ、そういう男性でもOKなんだけど
      私みたいに、既婚でどっぷり夫に甘やかされている状態に慣れていると、
      「そんな全然甘やかしてくれる気が無い男で本当に良いの?」とは言いたくなる感じかな…

      浪費や家計折半とかいうのは置いといても
      主さんが痩せなきゃ親にも紹介できないとかいうのは、今の主さんを評価してないよね?
      普通、恋したら、「今のままの君が好き~」「あばたもえくぼ」とか思う気がするんだけど…

      その辺が、「ああ、この男、主さんを好きじゃないよなあ~」と思わせて、友人さんを不安にさせているんじゃない?


      一方で、お二人の年齢を考えると
      まあ、恋だ愛だというより、適当に折り合えるとこで結婚するほうが…という気もするんだけどね

      トピ内ID:3220549012

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      B子さんに怒る前に

      しおりをつける
      blank
      白玉団子
      その彼氏はヘンというか失礼と言うか
      43歳の発想じゃないです。
      付き合ってスグでしょう。
      付き合う前から太ってる事は分ってた事でしょう。

      >ダイエットはいいことだと思うけど、経緯が変とか、
       週3でジムに行けなかったら、聞きたいことも聞けない関係が変とか、
       40代でそれなりの役職付き・年収でも数十万のスーツは浪費家っぽいと か言われました

      全くその通りです。
      私の言おうとしてる事そのままです。
      トピ主さんはこの関係に全く疑問を感じないのか不思議です。
      で、B子さんに怒る?
      友達としてとてもいい意見を言ってくれてます。

      トピ内ID:0880854591

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      痩せるためにジムに通ったりダイエットは健康にも良くそれはいいことだと思うけれど、痩せなきゃ親には会わせない。話も聞いてもらえないなんてどう考えても変です。

      トピ主さん自分のこともう少し大切にしましょ。
      B子さん、とても良いご友人だと思います。
      あなたに幸せになってもらいたいからこその助言です。
      怒るなんて的外れもいいとこ。
      よく考えてみてください。

      トピ内ID:2880739273

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      友人の忠告は、もっとも

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      🙂
      苺ケーキ
      彼氏43歳まで独身?離婚歴あるのでは?調べる必要有ります
      私みたいな第三者から見ても、数10万の背広や貴金属は浪費家?と思う


      トピ主が痩せなければ両親に会わせられないって、かなりの見栄っ張り!


      結婚すればかなりトピ主に無理難題言いそう?友人が心配してるのは、そういう所じゃないかな?怒るどころか友人のアドバイスは真摯に耳を傾けて下さいね。

      トピ内ID:4769969259

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      素直に耳を傾けて。

      しおりをつける
      blank
      kiko
      私はアラフィフの兼業主婦です。私ならB子さんと同じ感想を持ちます。
      B子さんのおっしゃる通りだと感じます。

      トピ内ID:5941796697

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      何を言っても無駄でしょうけど

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      blank
      かつては
      B子さんよりも厳しいことを言いますが、彼はあなたを愛していないと思う。
      健康のために痩せてほしいというならわかるけど
      このままじゃ親に会わせられないからだなんて、随分上から目線だし、
      恋人同士が会うのにどちらかが条件をつけてくるなんておかしいでしょう。

      彼は、自分に惚れきっている女性が自分の言いなるのを見て、いい気分でしょうね。
      でもあなたを幸せにするのは彼じゃないと思いますよ。

      トピ内ID:6853136334

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      Bさんに同意します

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      blank
      北極の白クマ
      彼が痩せ形の女性が好みなら、痩せてから付き合おうと言うのが本来の筋道です。
      付き合ってから「ダイエットしろ、そうでなければ親に合わせられない」とは言語道断ですね。
      今の体型が気に入らないのになぜ付き合うことにしたのか理解不能。

      共働きの件にしても同じです。
      彼は結婚後も、現状と同じく独身貴族並みの生活を維持するつもりに違いありません。
      それでは家計費をどうするつもりなのか聞きましたか?
      折半に決まっていると言うでしょうね。

      彼がなぜ43歳まで独身だったのか聞きましたか?
      ケチでお金に汚い所が嫌われたとしか思えません。

      どこで知り合ったのか分かりませんが、バツ1で子どもがいるのかもしれません。

      結論を言いますと、彼は間違いなくハズレです。
      早く別れたほうが身のためですよ。

      トピ内ID:4536017673

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      良いご友人だと思います。

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      blank
      大切にして下さい
      相手にとっての苦言を、相手の為を思って言えるのは、愛情がなければ出来ません。

      どうか、大切になさって下さいね。

      トピ内ID:2530403488

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      どこが良いのだろう、

      しおりをつける
      😨
      マガジン
      そんな男。

      そんな男に振り回されるなら、
      一生独身が良いし、

      そんな男でも一人よりは慰めになるのか?

      トピ内ID:4806382816

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        レスします

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        かるーまー
        申し訳ないけど、ハードルを設け、条件をクリアしないと会うことも質問も許されないなんて

        全く対等ではない関係ですね。

        どんな結婚生活になるかな?

        料理などの家事が採点制で、生活費を入れるには何点必要とか
        お子さんが産まれても同様。
        しかも産後に体重が戻らないと離婚をちらつかせる。あなたの体調を気遣うことはしない。

        妻子が貧しい食卓を囲む横で(もちろん条件をクリア出来ず夫からお金を貰えないから)、特上寿司を食べる夫。

        こんな感じ?

        だから反対されるの。

        おかしな男だから。

        トピ内ID:5387873052

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        B子に賛成

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        blank
        サラ
        それってあなたには何かプラスになりますか?

        痩せるのは良い事だけど彼の好みの女性を造りあげてるだけで別にあなた以外でも言うことを聞けば誰でもいいんだろうと思います。

        将来はモラハラですよ。

        初めての彼で男性はこうなのかなと思ってるかもしれないですが違いますよ、もっと思いやりある普通の金銭感覚の方を探しましょう。

        トピ内ID:5146552286

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        はい

        しおりをつける
        😠
        ズズ
        私があなたのお友だちだったら、B子さんと同じことを言うと思います。
        その人で大丈夫?って。

        トピ内ID:1471552532

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        いい友達だと思います

        しおりをつける
        blank
        どら猫
        その年まで独身なら多少の浪費家は仕方ないかもしれません。
        でも、痩せろと言ってジムを強要、そのままでは両親に会わせられないとか、ご褒美に質問していい、とか完全にモラハラ注意報です。
        結婚はやめた方がいい。私が友達でもそう言いますよ。

        トピ内ID:8078946462

        閉じる× 閉じる×

        結婚に向かない

        しおりをつける
        😠
        は、
        付き合いなら良いです。結婚は、無理な人です。おかしいかな??は、疑問を感じての質問です。結婚したらモラハラです。縛り付けるタイプです。お金に対しても厳しいと思います。友人の忠告は当たり前です。辞めた方が、いいと思います。四十過ぎで結婚せず、あなたに対しても随分失礼な対応してます。

        トピ内ID:1708589797

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        いい友達

        しおりをつける
        blank
        ねじ
        とてもいい友達だし、その友達の言っていることは、かなり的を得ています。
        怒るのは筋違い。
        言いにくいことをいってくれています。この内容だと、彼、モラハラって感じだから。

        ただ、人生は主様のもの。
        自分がその男がいいと思い、その価値観に共感しているんだったら、今後、苦労したって、失敗したって、それが主様の歩く道だよね。

        常識的、客観的にみた、良い相手、良い人生とかって、あまり意味がなくて、主様が主様の目でみて感じて選ぶ人生を苦労して歩くことで、見えてくるものがあるはず。

        ところで、もし結婚しても生活費は折半だったり、小遣いは自分で稼ぐという方針だった場合、子どもが生まれたら、どうするんだろ?
        誰の稼ぎで育てるの?

        トピ内ID:9265446630

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        はじめての彼氏のようですが・・・

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        そのAさんのどこが好きとか一言も書いてないのが気になります。

        貴女が好きになったのではなくて、Aさんのほうから近づいてきたのではないですか?

        まあ彼氏は初めてのようですから何事も経験です。
        しかしAさんは――、

        >Aさん(一人暮らしの会社員で43歳)

        Aさんはもしかして既婚かバツイチじゃないですか?
        遊んでいるだけならこのままでも構いませんが、結婚とかを考えているのなら要注意です。トピ文からは不安要素が一杯です。

        トピ内ID:2348430469

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        友人は

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        🙂
        aya
        本当に心配して言ってくれているのだと思います。若干、モラハラ気味で上から目線ですよ、その人。

        多分、口を出すと嫌われるのも承知で、でも心配だからあえて言ったのだと思います。
        わたしだったら、そのエピソードを聞く限りでは「ナシ」です。

        いちいち彼のご機嫌を取らないといけない生活なんて、堅苦しいからです。

        トピ内ID:5011493620

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        どちらにしてもジムは続けよう

        しおりをつける
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        Lucca
        彼はナルシストで見栄っ張りなところがあると思います。
        高級なスーツや時計と同じ感覚で「自分の彼女はスリムで美しく」というタイプかもしれませんね。あなたのことを自分の持ち物として見ているような。
        でもそれでトピ主がいいなら、いいんじゃないですか?
        B子さんの心配もわかります。怒らなくていいです。
        でも168cmで75kgは健康面でも心配です。
        ジムは続けましょう。65kgまで落とせれば、もし彼とお別れすることになっても次の出会いが待っています。

        トピ内ID:0728928293

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        なににびっくりしたかって

        しおりをつける
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        サンチュ
        >私はB子に怒っていいですか?

        怒っていいか、掲示板で尋ねてから怒るんですか?
        怒っちゃだめだと言ったら、怒らないんですか?
        彼との関係がおかしいかどうかじゃなくて、そこですかっ。

        あなたはいったいどこにいるの???
        まあ、その主体性の欠如から生まれた問題のようですけどね。

        自分の彼氏に対する印象を述べた友人に怒っていいかどうかを尋ねるトピックですよね。

        であれば、心のままにしたらよい思います。あなたのことなんだから。

        トピ内ID:4212507223

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        怒っていいですよ!

        しおりをつける
        🐶
        ソラ
        そして、B子さんを解き放ってあげてくださいね。

        トピ主さんの彼氏は、モラハラ野郎の典型ですよね。
        ただ話を読んだだけの私ですら、心配するレベルです。

        それを、「怒っていいか」と、勘違いをするあなた……。

        B子さんが可哀想なので、はやく縁を切ってあげてください。

        トピ内ID:8939421473

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        レスします

        しおりをつける
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        忠告
        その彼も変ですが、貴女もかなり変ですよ。ダイエットもそうですがジムに
        三日通わなければ云々も大いに変です。貴女の意思がそこにはありませんよね。友人はそこを言っているのだと思います。でも初めての彼氏との事、行きつくところまで行ってみればどうですか。全ては自己責任ですので。友人の忠告は的を得ていると思いますが、今の貴女には友人の忠告は理解出来ないと思います。経験がないので。自分で痛い目に遭えば理解出来ます。その痛い目は次の恋愛に生かせます。行きつくところまで行きましょう。ただ友人には何も言わない方がいいと思いますよ。頑張って下さい。未婚の母にならない様に十分注意してね。

        トピ内ID:2217799520

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        腹がたつ?

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        hipi
        あなたは、腹を立てていいよ、といわれたら腹を立てるの?

        私、腹が立つって自分の中から発生する自然な感情だと思ってた。

        あなたは、主体性がないから、その彼でいいと思います。
        ずっと彼と一緒にいて、彼が他の女性を不幸にするのを防ぐ役をしてほしいです。
        普通の人が感じるであろう不幸もきっとあなたは、そういうものなんだろうで、生きていけそうだから。
        彼のおもり、よろしくね。


        A子さんは、まともですごくいい人よ。
        でも、彼と付き合い続けるために疎遠にされたらいいですよ。

        あなたには猫に小判だから。

        トピ内ID:1002856411

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        好みにうるさい男は、一生うるさいよ

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        😝
        こぶとり爺さん
        >週3でジムに行けなかったら、聞きたいことも聞けない関係が変とか、
        >40代でそれなりの役職付き・年収でも数十万のスーツは浪費家っぽいとか言われました。

        Aさんは、かなり外見重視派ですね。であれば、同伴している女性の外見にも、同様に基準をもっていると考えて間違いありません。だから、

        >例えば、付き合い始めてすぐにAさんに痩せて欲しいと言われたこと。
        >私は168cmで75kgとポッチャリ気味なのですが、

        となるのです。この数値は、彼から見ると「ポッチャリ気味」ではなくて「肥満」ですから(笑)。
        ちなみに、私から見ても「肥満」ですので、せめて55Kgくらいになって欲しい(私は170センチ55キロ)。

        トピ内ID:4201965658

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        心配なんですよ・・・

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        😑
        julia13
        ごめんね、もし娘とお付き合いしてる男性があなたの彼みたいなら・・・反対します。ちょっとぽっちゃり・・・見栄えが気になるならモデル体型の女性とお付き合いすればいいと思います、週3でジムに行かないと会わない?本人が健康で楽しく暮らしてれば太り過ぎでもないのにほっとけよ!って思います。収入はいいのかもしれませんけど堅実に見えない、結婚して子供が出来たり病気したらあなたしばらく無収入ですけど・・・?子供の養育費なんかも折半?家事と育児して貯金から半分出すんでしょうか?彼は家事と育児も均等に折半してくれるの?このままだと、自分の食い扶持稼いでくるタダで使えるお手伝いですけど、大丈夫なんですか?あなたがいいならいいんですけどね。自分だけブランドもので身を固めて、奥さんと子供が極貧・・・ってのもひとそれぞれいいかもしれませんね。

        トピ内ID:1875040656

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        話さない

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        blank
        ミラ
        初めての彼だから嬉しくて何でも話してるのかもしれないけど…
        ジムの話など彼女の言う通りですよ。
        人に話して「え?その人大丈夫?」って思われるような事は、馬鹿正直に話さない事ですね。
        エラそうな男だし、外見重視で太ったあなたを恥じるような人。
        痩せてほしいのも、自分の体裁の為。チェックも細かい。ご褒美だよ~と上から目線。
        「え?命令されたの?それが付き合う条件?じゃ、痩せなかったら別れるの?リバウンドしたらサヨナラ?」
        って人が感じるのも当然な話でしょ。
        そんな話聞いたら、彼女じゃなくても「…」となってもおかしくない。親にそんな事なんか話したら反対されるよ。
        彼の評価を下げたくなければ、引かれるような事は黙ってましょう。
        人に意見されたくないなら、自ら話さないように。スーツの値段もね。
        怒りたいなら好きにしたら良いけど、彼女のように感じる人はいるよ。

        トピ内ID:0127823434

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        私もB子さんに同意

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        通りすがり
        彼氏さんはモラハラで、浪費家でしょうね。交際は対等な関係です。私の夫は12歳上ですが、「~してやる」なんて言ったことなんかありません。

        初めての彼氏で舞い上がっているのでしょうが、落ち着きましょう。B子さんはあなたのために言いにくいことを言ってくれたんです。感謝こそすれ、文句なんて筋違いもいいところです。

        浅はかな性格だから、その年まで彼氏なし、そんな低レベルな男性としか付き合えないのでしょうね。

        トピ内ID:1611709621

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        いや怒らなくても...

        しおりをつける
        🐱
        ゴータム
        >この場合、私はB子に怒っていいですか?

        なぜ怒るの?
        B子のご意見として聞いておけばいいだけの話でしょう?
        別にトピ主がB子のご意向に沿って相手を選ばなければならない理由もないでしょう。
        トピ主が彼と付き合うことのベネフィットもリスクもすべてトピ主自身が受け止めるのですから。

        トピ内ID:6606593696

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        落ち着いてね。

        しおりをつける
        😨
        たま
        トピ内容だけ読むと、その彼私もちょっとおかしいと思うかな?
        まだまだこれから???って事が出て来そうな感じです落ち着いて良く観察して考えて、友達の意見も大切にした方が良いと思います。

        トピ内ID:5359183164

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        私なら祝福するけど

        しおりをつける
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        toto
        トピ主みたいな状態の友人が身近にいれば、交際が順調に運んでいるのを喜んでいるように装います。

        でも内心「その彼氏はモラハラ候補確定、他にも突っ込み所が多すぎる彼氏だな」と思います。
        間違ってもB子さんみたいに、友人に面と向かって心配したり注意を促す言葉は言いません。
        友人と揉めたくないし、嫉妬してる・妬んでいる等の誤解をされたくないからです。

        私にはB子さん、とても良心的な友人だと感じました。
        トピ主の彼氏に対してB子さんが気にしている点も、30代の女性なら誰だって気になるのが当然です。
        B子さんに怒っても構わないと思いますが、大事な友人を失くして後悔するのはトピ主ですから好きにして下さい。
        でも私ならB子さんに怒りません。

        トピ内ID:9909318275

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        何か変…

        しおりをつける
        😨
        ミルク
        友人の方に何故怒るの?
        週3日ジムに行って、彼が納得したら、質問していい?
        そんな恋人関係あり?
        ダイエットは賛成です…でもね、
        言葉は悪いですが、何だか、ペットを調教しているみたいで…何だか、嫌だな!友人はその点に疑問を持ったのだと思います。主さんは上から目線で言われる事には全然意に介してないみたいですが…?痩せないと両親に会わせられないとか、週三回のジムに行って彼が納得しないと質問出来ないなんて…!彼は一体何様ですか?初めての彼なら今は嬉しさの余り気にならないかもしれませんが、友人は正当な疑問を言ったまでの事。最初から上下関係が決まり、それが当たり前と受け取るのは…?目が塞がれているも同じ事ですよ!浪費家に関しては彼の年収にもよるし、一概に言えませんが、その彼が何故40過ぎまで独身なのか?冷静に考えてみたら?太った主さんが嫌なら、何故交際を?普通の交際はお互いの事を知り合う事から始まるのに…ジムに行ってら御褒美に一つ質問だなんて…私ならそんな彼はいらない。主さんは初めてだから今の彼の言葉を何も疑わすに、友人の心配に文句を…とか言いますが、友人の心配は当然の事です。友人を大切に。

        トピ内ID:5345466334

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        トピ主さんの彼氏が相当変なだけで友人の感覚が普通

        しおりをつける
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        落ち着け
        友人がトピ主さんの事を本当に心配して助言してくれているだけでしょ。

        トピ主さんははじめてのお付き合いで分からないのかも知れませんが、その彼氏が普通じゃないだけ。

        年収がいくらあるか知りませんが、40歳を超えて夫婦別財布を提案したり…

        恐らくこの後も色々とおかしい話がトピ主さんから出てくるのでしょうが。

        友人に怒る?
        何故そういう話しになるのか。

        トピ内ID:9475273499

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        モラハラとかでないとよいのですが・・。

        しおりをつける
        🐤
        くるみ
        その彼、私も?です。
        ダイエットは膝とか痛めないのでよいです。
        でも自分の親に紹介したいくらいの彼女なのに、あなただけに努力させるの?
        一緒に運動しようとお出かけしたり、モチベあがるようにウェアプレゼントとかもないの?

        あなたは彼のお願いごと、普段ききづらいことをきいてもよいに条件つけてますか?
        自分はあなたに無条件でなにしてもいい、だったらさらに??です。
        ごほうびが自分とか、何様なのかな?と私は思うんですけど。

        自分の浪費とは、どういう事をさすのか?
        生活費はどうするつもりなのか?
        結婚後の家事はトピ主さん、でも生活費は折半とかだったりしませんか?
        自分>>>>>>>以下略トピ主さん、でない事を祈ります。

        私ならB子さんに感謝して、冷静にAさんチェックします。
        彼氏さん43歳まで独身→11歳も年下の女房もらった勝ち組狙いでないとよいですね。
        (痩せてないとダメなんでしょう。)
        相手の親の年齢も要チェック、介護目当てかもしれません。

        ダイエットして同年代の男性探すのお勧めします。

        トピ内ID:9186163591

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        ワタシもびっくりです、

        しおりをつける
        💰
        撃沈
        自分の感情がわからないほどAさんに洗脳されているのですね。
        「怒っていいか?」と掲示板で聞くトピ主さんに驚きました。

        Aさんとトピ主さんの関係は、分かりやすくいうと
        恋人というより「ドッグトレーナーと犬」です。
        ドッグトレーナーは犬と信頼関係で結ばれ、愛情を持って接しますが
        Aさんは果たして、トピ主さんに愛情を持っているかな?

        もしトピ主さんがAさんとの結婚を夢に描いているなら、
        親友の言葉はしっかり胸に刻むべきです。
        対等な関係でない結婚は最悪の場合「サンドバッグとボクサー」
        よくて「お手伝いと雇い主」です。

        結婚後、支払いでがんじがらめのトピ主さんと、変わらず自由なAさんの姿が目に浮かびます。Aさんのモラルハラスメントはもっとひどくなり、心が病んでしまうかもしれません。トピ主さんは何の為に結婚するのでしょうね?

        怒りたいなら、こう言っておやりなさい。
        「あなたに関係ないでしょ!ワタシの望みは彼のお手伝いになり、彼を養ってサンドバッグにされることなの。放っといて頂戴!」と。

        トピ内ID:2960457548

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        これは善意だわ

        しおりをつける
        blank
        野菜不足
        他のトピで「親友のため」とお為ごかしな方もいるようですが、
        このトピの友人に関しては心からの心配でしょう。
        週3のジム通いもトピ主さんの健康を心配してだとしたら良いけど、彼のご両親に会わせられないからとか、条件付で彼への質問していい権利は私ならムリだわ。
        本当のところどうかは彼しか分からないけど、もしかしたらトピ主さんのダイエット達成させる為に追い込み作戦かも?・・・
        彼がトピのような考えを本気で持っているのか、はたまたダイエット成功作戦なのか、は彼女であるトピ主さんしか見極められない。
        もし前者なら、彼との結婚は難しいでしょう。
        なんと言うか彼のなかでトピ主さんは優先順位が低いように思います。
        常に二番手三番手のような扱い・・・
        トピ主さんを大切に思う友人や周りの人達は、「ぞんざいな扱いを受けているのでは?」と心配なのです。

        トピ内ID:2161327285

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        一つだけ

        しおりをつける
        🎶
        音符
        168cm、75kgは、ポッチャリでは有りません。

        トピ主が彼を好きで「恋は盲目」状態に疑問も不満もないなら、他人が、とやかく言えないので好きにして下さい。

        トピ内ID:1242795858

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        B子さんが正しい

        しおりをつける
        🐤
        もも
        あなた、大丈夫ですか?
        私から見ても、その人は変な男に見えます。

        トピ内ID:5681356828

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        家来になりたいなら

        しおりをつける
        🐧
        さくらんぼ
        付き合いを続けたらどうですか。
        その男にはトピ様にたいするリスペクトがまったくないのが残念です。
        五十近くまで独身なのもしかりですね。
        トピ主は痩せて魅力的になって、もっとまともな年齢の近い男性をみつけなさい。
        万が一に、その男と結婚すればツラい日々を過ごすことになります。家来として

        トピ内ID:6299466250

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        低気圧
        そんな事を自分自身で判断できずに誰ともわからない不特定多数の人に聞かないとわからないの?
        っつーか、意見を聞いて判断できるの?

        個人的な意見を言わせて貰えばB子さんは友人思いの真っ当な人で、トピ主がとんでもねー大バカ者だと思うけどね。
        B子さんの意見に全面賛成。
        だけどB子さんが、とっても気の毒。
        トピ主はB子さんの言葉の意味を知る気は全然、なさそーだもんね。

        友人である彼女を怒るかどうかを見ず知らずの不特定多数の他人に聞くより先に、もっと考えた方がいいことが沢山あると思うよ。

        トピ内ID:1572887061

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        後悔するのはあなたです

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        🐱
        みい
        私ならわざわざ言いませんが、
        心の中でご友人と同じ事は思いますね。
        32歳まで男性とお付き合いした事がないという事で納得です。

        彼のいいなりですよね。
        初めての彼氏で今はそれが楽しいのかもしれませんが、
        結婚したら確実に苦労しますよ。
        私なら速攻お断りですね!
        お願いしたご褒美に何かをしていいって小学生ですよ。
        でもあなたがいいのならいいと思います。

        トピ内ID:0844619271

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        恋は盲目

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        poipoi
        正に今のあなたが恋は盲目状態なんでしょうねえ。
        あのですね?
        まあ、色々な関係があるでしょうが、結婚を前提としたお付き合いなら二人の立場は平等であるべきですよ。
        女性が男や家に従属させられていた昔じゃないんだから。

        聞きたいことを条件付きじゃないと聞けない関係なんてもう、それだけで上下関係ですね。
        その彼氏もあなたに何かしないと踏み込んだことを聞いてはいけないルールなんですか?

        お互いに浪費したい分は自分で稼いだお金で…って、これから家庭を築いていく人が言う台詞とは思えません。
        大体、彼氏家事する気、無いでしょう?
        彼氏は無料で身の回りの世話をする女性をゲットするだけですよね。

        友人の言ったことで少しも「そう言われればそうかも」と思えないのならあなたよっぽど重症ですよ。
        早く目を覚まして下さいね。
        都合の良いように使われて、結婚しても浮気されて「本当の妻ならそれくらいで動じないはずだ」とか何とか言いくるめられますよ。

        トピ内ID:4354236268

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        B子さんは本当にあなたのことを思ってくれているのに!

        しおりをつける
        blank
        れんげ
        初めての彼氏ということで舞い上がってませんか?客観的に見て彼氏はおかしいです。

        ジムに週3通えたら週末会えるとか、Aさんの満足行く結果だったらお願いや聞きづらいことを聞ける関係って対等じゃありませんね。オレ様が会ってやっているんだと言わんばかりです。最初から見下された関係でいいのですか?

        やせたら家族に会わせてやるって、何様ですか?
        確かに今のあなたの体重では健康が心配ですから、やせやせたほうがいいと彼氏が言うのもわかりますが、彼氏はあなたのためでなくおしゃれな自分に似合うためにやせて欲しいと思っているとしか見えません。

        彼氏の年収は?数十万のスーツや高価な時計・鞄を持っていてもいいですが年収に見合っているのでしょうか?B子さんの浪費家っぽいという意見に賛成です。
        結婚したら最低限の生活費しか出さず、それは浪費だからあなたのお給料からと言い出しそうな気がします。

        結婚したらお子さんは考えているのですか?もしお子さんを考えているとしたらその彼氏、絶対やめたほうがいいです。

        トピ内ID:3403461100

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        資産家ですか?

        しおりをつける
        🎶
        桜もち
        その彼、貯金なしかも。

        かなりの貯金と資産があればいいですが、そうではなくあるだけポンポン
        使う人なら夫にするのは危ない人だと思う。

        結婚したら妻を自分の支配下に置くタイプだし、お友達の忠告を聞いて
        お友達に感謝した方がいいです。

        それにそんな素敵な金払いも良い男性が43歳まで独身なの?
        離婚歴があるかも。
        それも複数回とか。
        少し調べたら?

        とにかく、あなたにはもっと同年代の男性がいますって。

        次行きましょう。

        トピ内ID:4428380510

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        心配です

        しおりをつける
        blank
        主婦
        トピ本文と18日の追加を読みましたが、それだけでトピ主さんのことがとても心配になりました。

        直接会って会話している友人はもっと心配していると思います。
        「こんなこと言いたくないけど、ずっと気になってて」と言っているので、友人も言うか言わないか悩んでいたのではないでしょうか。

        きっと悩んだ末に、トピ主さんのことが心配だから言ってくれたのだと思います。
        怒ってしまっては、トピ主さんが見捨てられるかも。

        読んだ印象ですと、彼氏さんはトピ主を愛しているというより、自分に従順で便利だから結婚相手に選んだように感じます。

        トピ主さんが妻なら、結婚して家庭を持っても今まで通り独身者のように遊び歩くことができそうだからです。

        トピ内ID:9816483126

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        トピ主さんはほれちゃったのね。

        しおりをつける
        🐤
        くるみ
        2回目です。
        本当にAさんがすきなのでしたら、わがままいってみましょう。

        もうダイエットするのやめたい、なんで今のままの私じゃだめなの?
        (なんか痩せないと痩せないとがプレッシャーになってきて辛い、など言ってみてね。)
        レストランも自分の生きたい所に連れて行ってもらいましょう。
        自分の話をきいてもらいましょう。
        自分主体に過ごしてみて下さい。
        5ヶ月彼にされたのと同じ事する気持ちでやってみて。

        相手に嫌われたらどうしよう、なんて思わないでね。
        彼があなたに変わらず優しくしてくれたら、彼もほれているでしょう。
        自分の思い通りに動かないでイライラするようでしたら、アウトです。

        恋愛初めてなのでわかるんですけどね。
        主人は結婚前優しくて話しも聞いてくれて、本当に大切にしてくれてました。
        今結婚の重さで耐え切れず、どうしてこうなったんだろうね?状態です。
        なので結婚前からこれだと、本当に大丈夫?です。

        お友達たぶんかかれた状況を嬉しそうに話すあなたを見て、不安になられたんだと思いますよ。
        マインドコントロールに気をつけて下さい。

        トピ内ID:9186163591

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        支配される快感に酔ってない?

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        ドラや菌
        このAさん、支配的な気質が相当強いよ。
        「今のままのトピ主さんでは親に会わせられない」→なんて失礼な奴!
        「週3回のジム通いをしないとデートしない」→なにその条件?
        「ジムのトレーニング内容と体重を報告」→まともな男性は女性の体重なんて聞きません!

        トピ主さんは32歳で初めての交際だそうですが…
        ぽっちゃり女性は周囲から傷つけられる事も多いよね。私もぽっちゃりだから良く分かるよ。
        出会いのチャンスも普通体型の女性に比べたら少ないのは事実だし「この彼を逃したら一生独身かも…」と深層心理が働き、彼のおかしい所に目を瞑っているんじゃない?
        そして支配される快感も感じていると思う。

        トピ主さんがそれでよければいいけど。
        見も知らぬ小町読者だってトピ主さんを心配しているのに、リアルな友人であるB子さんは真剣に心配していると思うよ?

        トピ内ID:2698189089

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        恋愛に舞い上がり何も見えていないトピ主さん

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        しろた
        >友人への辛口意見は控えていただけると嬉しいです。

        友人への辛口意見なんてでるのでしょうか?
        Aさんへの辛口意見ならたくさんでるでしょう。

        トピ主さんは男性との付き合いに舞い上がって何も見えていないのですね。
        ご主人様といいなりみたいな関係が好きで、トピ主さんが彼の言いなりになる事に喜びを感じているのならば好きにすれば良いでしょう。

        でも友人の意見に100%同意です。
        彼女は悪意0ですよ。本当にトピ主さんのことを考えての意見でしょう。

        トピ内ID:9882917367

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        やっぱりトンチンカン

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        低気圧
        二度目です。
        前回のレスはトピ主の追記前に書き込んだのですが、追記を読んで再レスしたくなりました。
        憤慨しながら書いたからついついB子さんの事を悪く書いたかも知れないと心配したトピ本文だけを読んだ私達不特定多数の意見の中にご友人への辛口の意見なんて全くないでしょ?
        大切な友人だからこそ、トピ主の事を心配して忠告してくれたのだと思いますよ。
        面と向かって相手が嫌がるかもしれない意見を言うのには普通、勇気がいります。
        どうでもいい相手だったら心の中でアヤシイぞ、って思っていても言わずに適当に相槌打って流しちゃうでしょ?
        長年の友人の意見を尊重するかしないかはあなた次第です。

        逆に追記を読んでも、Aさんへの悪印象は拭えません。
        っつーか、初めての恋愛で浮かれまくって目が曇りまくってるなー、って印象しか受けなかったです。
        掴みたいなら掴んでもいいけどさ、駄目男と夫婦でいるより一人でいる方が100倍、幸せだと思うよ。恋愛の魔法って結婚したら霧が晴れるように跡形もなく消え去るからねー。上から目線のヒモ夫候補なんて私だったらゴメンだけどねー。釣った魚には餌はやらないタイプと見たもんね。

        トピ内ID:1572887061

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        最近 離婚した

        しおりをつける
        🎶
        ロード
        芸能人 年の差カップルが、あなた達と同じような主従関係だったそうですね。
        新婚の頃は「年齢のギャップは感じません♪」って言ってました。

        まぁその芸能人妻はとても若かったし美人ですが、あなたはもういい年で契約社員、ダイエットしなきゃいけないようなルックスなんですから、俺様男でも従うしか結婚出来ないのかもしれませんけど。
        その友人に余計なお世話だと怒ってもいいと思いますよ。ただし絶縁覚悟で。

        トピ内ID:6635321537

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        楽しんで!

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        マリィ
        世慣れした40代のAさんにしてみれば、あなたとのお付き合いは赤ちゃんの手を捻るようなもの。現に言いなりになってるでしょ?

        B子さんは、その辺を心配してくれてんのよ。

        結婚話のくだりなんだけど、彼からきちんと言葉にして言われてなければ、まだそういう枠で考えてないと思うよ。気をつけて。


        まー、恋は盲目といいますから、既にあなたに何を言っても無理でしょうね。

        多少は痛い目みるのも、よい経験かもね。楽しんで!

        トピ内ID:9474482109

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        B子さんは良い友達だよ

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        💔
        良薬
        ペットやいいなりじゃあるまいし、自分の行動や質問まで許可が必要なんて、そんな関係ありえない。
        これ、普通の感覚だと思いますよ。

        人を支配したい人って、自分が一番なんじゃない?
        自分の「言う事を聞いて良いなりになる」人間が好き。

        Aさんの悪口を言われたくなくて、苦言をいうB子さんに怒っているんですよね。
        なら、他の人の意見も聞いてみれば?
        親兄弟、他の友人。

        小町の意見もね。

        トピ内ID:7463349612

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        「怒りたいなら怒れば?」としか言えない。けど、私も言うわ。

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        プチタロウ
        私もポッチャリさんが健康的にダイエットするのはいい事だと思います。

        ただ「このままでは両親に会わせられない」という発言は問題でしょ?
        それにジムにちゃんと通えていい結果が出たら、Aさんに会えるとか、お願い事とか
        とても普通のお付き合いとは言えないと思います。

        あのね。Aさんにすごぉーく下に見られてるの、分かってますか?

        Aさんから見てトピ主さんの価値は、Aさんより随分若いという事と
        今まで他の男性と交際したことがないということだと思われます。
        それとAさんの異常だと思える要求に、疑問を持たずに素直に従っているところ。

        Aさんは外見を飾る物に随分お金をかけている様子。
        若く従順で見栄えのいい妻じゃなきゃ嫌なんでしょう。

        「夫婦共働きで自分の消費は自分で」で、いいんですけど、
        どちらかが病気になったり、子どもが出来たりで働けない時期は
        どうするつもりか、聞いてみましたか?
        共働きの間の家事などの分担をどうするかちゃんと言ってくれましたか?

        対等な立場のパートナーだとは見られてない、
        かと言って包容力がある愛情で包むでもない。

        私だったら結婚相手としては不安に思います。

        トピ内ID:0049599622

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        初めての恋愛は他人の意見を聞け

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        ぐるっぽ
        まず「モラハラ」男の典型とも言える男性を彼氏に持ってしまったことを受け入れましょう。
        私の彼は違う。
        そう思うのは当然です。
        だってトピ主は分からないんですから。
        それだけ「恋」とは恐ろしい病気なのです。

        自分を幸せにしたいのなら、B子さんの意見にちゃんと耳を傾けましょう。
        彼女は本当にトピ主の事を心配していますよ?
        トピ主が怒るかもしれないと分かっていて、それでも心配から助言してくれたこと、感謝しないと一生後悔しますよ。

        恋愛とはお互いが平等の立場で初めて成り立つ関係性です。
        痩せないと両親に紹介できないと、まるでトピ主が太っているから出来ないと思わせるような言い方。
        トピ主に罪悪感を抱かせコントロールしようとしているとしか思えません。
        こういう男は口が上手い。
        ウブなトピ主など余裕です。

        トピ主の説明が言葉足らずだから皆が誤解しているのではありません。
        オレオレ詐欺の被害者と同じ状態だから、皆が「その男はやめなさい」と言っているんですよ。
        その男は危険です。
        信頼してはいけない人間ですよ。

        トピ内ID:3669097975

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        話が合う事に危機感を!

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        ダイエットの事や、お高い服を着てる件は、他の方に任せるとして

        これは、今まで見てきた中で40代の私が得たものなんですが

        10歳ほど年下の女性と交際するような男性というのは
        それだけ、精神的に幼い人だと考えた方が良い、ということです
        勿論、全ての男性が当てはまる訳ではないです

        女性の側は、年が離れてるけど、驚くほど話が合うのよ~と
        その相性の良さを、まるで運命の人に出会ったように錯覚しがちですが

        しかし、良く考えて下さい
        トピ主さんは、今、23歳の人と、気があったりしますか?
        よーくよーく考えて下さい
        貴女の同い年の友人が、もし23歳の男性ととても話が合って気が合うと言ったら
        客観的に、その友人の精神年齢を疑いませんか?

        あまりに年下の女性と話が合うという男性は、要注意なんです
        同年代の女性からみると、あまりにお子ちゃまなので付き合えず
        年下のまだ子供である女性でないと付き合えない場合があるのです

        共働きの件も、この年代の男性なら、自分の年齢や子供の学費等
        未来を見据えた人生設計が理由になるハズです
        でも彼は違う
        自分の自由と小遣い欲しさという幼い理由
        ……要注意ですよ?

        トピ内ID:7419763824

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        駄目な人

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        SAYA
        貴女にも長所はあるんでしょうけど、トピを読んだだけだと典型的な「駄目な人」ですね。
        きつい言い方ですが、いい所が一つも見当たらない。
        それでもB子さんみたいに、心配して忠告してくれる友人がいるならまだ幸せですよ。

        まず32歳で派遣社員で実家暮らし。
        前にも「1人暮らしができないのは駄目か?」みたいなトピが立ってましたが、トピ主さんは少なくとも、実家に頼って自立できない人です。

        それと75キロはぽっちゃりではなくデブです。
        そして32歳で初彼という事は、容姿だけの問題ではなく人間的にも魅力がないからもてなかったのでしょう。

        更にその彼。
        トピ主さんみたいなボーっとした女性にしか付き合ってもらえない男。
        だからその年まで独身。
        浪費家で「結婚しても自分のお金で浪費」という事は、彼の給料は彼の物で貴女の生活は貴女の給料でという事ですよ。
        貴女はいくら稼いでいるの?
        子供ができて貴女が働けなくなっても、その彼は恐らく知らん顔でしょう。
        トピを読んだだけの私にも容易に未来が想像できるのに、貴女にはこの展開が読めないならその彼と結婚してみるといいと思いますよ。

        トピ内ID:0358153201

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        私もBさんと同じように思います

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        😨
        匿名希望
        体重を報告してAさんが満足しなかったらデートなしですか。
        満足したらご褒美がAさんと会う事?!それとも食事を奢ってもらうのがご褒美?!
        スーツの値段を聞くことが普通聞きづらい事も体重が減ったら聞いても良いことに入るのですね。
        まぁ、他人なら聞きづらい事ですけど彼氏なら了解得ないと聞けない内容でしょうか?!
        かなり主従関係できてしまってますね。
        こういう男性は支配しようとしますので、友達とも疎遠にさせますよ。そして自分しかトピ主の周りにいないように持っていき、こんなにトピ主の事を考えているのは俺だけだ。俺がいないとダメだな。って話に持っていきます。
        気をつけてくださいね

        結婚後ですが、自分の浪費は自分で。って家計の分は?!子どもが出来て働けなくなったら?!貯金を切り崩せってなるの?
        家事は分担?!まさかトピ主さまが全部するんじゃないよね?!
        家計も全部折半なら家事も折半ですよ。
        そして子供ができた場合の事も話し合わないと。この彼。危ないですよ
        外面はよさそうですが、モラハラ気味です

        トピ内ID:3056790909

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        超少数派ですが

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        芙蓉
        数十万のスーツって90万か30万かで随分違うのですが、いくらですか?
        30万程度のスーツだったら安価とは言いませんが、それなりの所得がある男性だったら別に持っていてもおかしくないかも…。
        年収600万円でそのお金遣いは不安ですが2000万あるならそれなりの身だしなみは求められるでしょう。
        前提条件が書かれていないので判断ができません。

        また、トピ主さんはぽっちゃりというより肥満では?
        そしてそこまで太ってしまうということは意思薄弱と彼に判断されていませんか?
        自分できちんと自己管理できる人ならいいのですが、そうではないトピ主さんを痩せさせようとしたらご褒美が必要と思ったのかもしれませんね。
        現にトピ主さんは嬉々としてダイエットに励んでいらっしゃるようですし。

        確かに自立した女性とトピ主さんの彼は合わないとは思いますが、よく言えばおっとり世間知らずタイプのトピ主さんとの相性はよさそうですよね…。
        夫婦やカップルって一般常識よりも相性だな、と思います。
        今の段階ではモラハラといったものではないと思うし、トピ主さんがいいならいいんじゃない?と思う範疇です。

        トピ内ID:0174907476

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        そんなもんだともいます、トピ主次第でいい相手なのでは?

        しおりをつける
        🐱
        ここ
        それなりの役職付き・年収で人柄も外見も好条件な男性が40代まで売れ残っているわけがないです。
        一般的にはモラハラっぽいし浪費家に見えるし、お友達のように拒否反応を示す女性の方が多い相手だと思いますが、トピ主自身がそれで気にならないのであればちょうどいいお相手と言えるのでは?

        トピ主の気持ち次第だと思います。
        そんなペットみたいな扱いを受けていても特に気にならないなら、ずっと幸せな結婚生活を
        営んでいける、破れ鍋に綴蓋のお互いに運命のお相手のではないでしょうか。

        ただ、私がトピ主の友人でもそんな話を聞いたら一度は止めます。
        「一般的には」受け入れがたい男性だと思うから。
        だからトピ主がお友達に対して怒ると言うのは筋違いじゃないかな。

        かといって、今まで一度も男性と縁のなかったトピ主が今のお相手を逃した時、お友達が
        代わりの男性を紹介してくれるわけでもないんだし。
        別の男性と縁があるとは限らないです。

        苦言も真摯に聞いて、胸の内に納めてこれからもその男性とお付き合いするうえで自分の気持ちと照らし合わせるのが良いと思います。
        本当にそんな付き合い方でも自分は少しも嫌でないか?

        トピ内ID:3929471798

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        ありのーままのー

        しおりをつける
        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        トピを読んだ感想ですが、Aさんは、ありのままの主様を好きになったのではないようですね。
        多分、あなたが世間知らずで言うこと聞かせやすいからでしょう。

        Bさんとの付き合い方は、主様のお好きに。
        人生は、自己責任で選択していくしかないんです。

        トピ内ID:3046587148

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        浮かれないで慎重に、、、

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        匿名
        >私たちは付き合ってまだ5ヶ月ほどですが、親御さんへの紹介の話もしてもらっていますし
        私としては、Aさんは真面目に私たちの交際(さらには結婚も?)を考えていると感じています。

        すべてあなたが感じているだけ。実際、相手の御両親に紹介されたわけでもなく、結婚のプロポーズをされたわけでもなく、、。気をつけてくださいね。両目を開いて相手のことをよく見る事。浮かれていてはいけませんよ。素敵なレストランでの食事もあなたを釣るための道具だと思います。

        トピ内ID:3161692033

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        貴方が

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        よければ良いのでは。私には完全に無理な相手だな。

        トピ内ID:4600848763

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        そのお友達を大切に。

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        チョコ
        B子さんの言う通りです。
        ダイエットは良い事だけど、体重とトレーニング内容を言って納得言ったら会える制度とか、質問を受け付けるとか、意味不明。
        年収が多くあるとしても数十万円のスーツなんて、人から見られる仕事の芸能人や会社社長でない限り、必要ありません。

        こんな事言ってくれるの、あなたの事を大切な友達と思ってるからこそですよ。

        そもそも、168cmで75kgでポッチャリ気味とは言いません。
        太り過ぎです。
        週3回のジムでどれだけ体重が減ったのか知りませんが、食事を見直す事、歩く事、休みの日にジョギングをするなど、もっと真剣に取り組んだ方が良いですよ。
        Aさんに会える会えないとかじゃなく。

        食事代を出してくれたら、優しい人になるのですか?
        本当の優しさとは、自分に厳しく人にも厳しい、だけど人へのフォローをしっかり出来る事です。
        人をまるでおもちゃのように扱ってるその人に、優しさなどあるのでしょうか?

        Aさんってホストじゃないですか?
        どうやって知り合ったのですか?
        何にしろ、AさんよりB子さんを信用するべきです。

        トピ内ID:3856332200

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        それでもB子さん派

        しおりをつける
        💢
        big-ベン
        >Aさんは40代なのですが、おしゃべりが大好きでとても楽しい方です。
        というのと、「とてもいい人」とは関係ないですよね。
        「とてもいい人」の具体例を示していただけないと・・・

        私の素直な感想ですが、
        お洒落な身だしなみで、話術が達者。
        結婚詐欺じゃないですか?
        その人の職業は何ですか?名刺見せてもらいました?
        事務所を経営してるなんて言うと、もうすぐ
        「取引先の支払が遅れていて、資金難だ、お金貸してもらえないか?」
        なんて言ってきますよ。確実に。

        トピ内ID:7125375455

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        彼に危機感を持ってください!

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        プリーシア
        ジムに行かないと、聞きたい事も聞けない?
        これって、ご褒美制ですよね?貴方、彼に犬以下の扱いをされてますよ。
        ご自分が彼の支配下にいることが、分かりませんか? こういうモラハラ男性と結婚しても貴方の意見を取り入れて理解してくれることは絶対って程無いし、貴方は唯のお手伝いと介護要員にされるだけです。彼に財産が沢山あっても、貴方に注ぎ込んでくれるとは限りません。
        結婚しても全て折半、貴方を養う愛情と支えなんてきっと一欠片も無いですよ。だから、40まで彼は未婚なんです。
        その辺、冷静になって彼を分析、判断しないと貴方が後悔することになります。既婚者と多少恋愛経験の有る女性からの視点では、このモラハラ中年男との結婚なんて絶対有り得ませんから。

        トピ内ID:1158293523

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        残り者には訳があるかも?

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        柏もち
        Aさんの職業が普通の勤め人なら、数十万のスーツ、時計、バッグは分不相応でしょうし、経営者で年収もそれなりなら、立場もあるし持っていても不思議はない。

        ダイエットをしたら?は良いけれど、Aさんが満足する結果じゃなければ会えなかったり、訊きたいこともきけなかったりするのは、支配されているようにしか思えません。
        モラハラの匂いがしますね。

        お洒落な格好をし、楽しい会話、素敵なレストランと、Aさんは年齢相応に女性慣れしているようですが、何故43歳まで独身なのか考えたことはありますか?
        社会的地位や年収も高いのなら、他の女性が放っておかないでしょう。
        ちょっと不思議です。

        Bさんは、男性慣れしていないトピ主さんを心配しているだけだと思うので、怒ったりしないほうが良いのではないでしょうか。
        言いづらいことを言ってくれる友人は、貴重です。

        トピ内ID:2803583512

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        話がぽんぽん飛ぶというのは

        しおりをつける
        🐶
        黒ちわわ
        追加を読みました。

        男性なのに、おしゃべりで「話がポンポン飛ぶ傾向」というのは
        嘘つきである可能性が高いです。

        なぜ話題がすぐそれるか。

        それは話のつじつまが合わなくなって
        嘘をついているのがバレないように、
        ボロがでないようになんですよ。

        しばらくしてから同じことを聞いてみてください。
        内容が食い違っているかもしれません。

        ・・・って、ご褒美のある時しか
        質問はできないんでしたね。
        「嘘つき」にとって都合のいい状況ですよね。

        ちなみに、どこで出会ったのですか?

        トピ内ID:4083498983

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        モラ男とは別の、もう一つの可能性。

        しおりをつける
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        JJ
        育成趣味の男性だという可能性があります。
        世の中には、光源氏みたいな男がいるんですよ。
        光源氏ならまだいい方です。手塩にかけていい女に育てた紫の上を、浮気は山ほどしつつも最後まで面倒みましたから。ただ紫の上、とうとう正妻にはして貰えなかったですけどね。

        そういう女性で育成ゲームを楽しむ趣味の人なら、トピ主さんにダイエットさせて外見を磨き、素敵なレストランで食事させて味覚やマナーや知識など経験を積ませ、自分の思うように育っていくのを楽しんでいるのかも。

        で、育成趣味の男の大半は、対象物がある程度にまで育ったら途端に相手への興味が失せるので、別れを言い出してきます。結婚後は別会計という発言は、馬を走らせるエサとして『親への紹介』をぶら下げてみたが、別れる時のことを考慮して、結婚というゴールが絶対確実と思い込ませないための小細工なのかも知れません。

        普通の人間なら、彼女が何かを頑張ったご褒美には、彼女の好きな食べ物かプレゼント、彼女が行きたがっていた場所へのデートなどを選びます。数十万のスーツを着こなす男性が独身…今まで育てては捨てるを繰り返していたからだったりしてね。

        トピ内ID:3748064547

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        彼氏はモラハラ疑いあり

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        😨
        ルビー
        私はお友達の意見が正しいと思います ダイエットした次はまた次に高いハードルを貴方に突きつけてきますよ ダイエットをしないとデートで質問出来ないなんて主従関係以外の何者でもありません

        スーツに何十万もかける見栄っ張りで浪費家の彼と結婚して、失敗して泣きをみないとわからないタイプかもすれませんね

        このままだと数年後に「旦那の暴言と浪費に悩んでます」なんてトピが上がるような気がします

        多分、とぴさんを応援する方って、彼氏がいないか、恋愛経験が少ない方が多いんじゃないかと思います 見かけに騙されて実態が見抜けてないんでしょうね

        トピ内ID:6898409968

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        変わった男性に思えます。

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        🐧
        ペソギソZ
        あなたを支配するような男、交際が長くなるにつれて疑問を持つようになるだけだと思います。
        B子さんは世間知らずのあなたに親身になって忠告してくれているんですね。

        そのAさん、なんだか普通じゃないですよ。
        尋常じゃない高い値段の物を身につけているのも疑問じゃないですか?
        そんなかっこつけてる男が何故トピ主さんを選ぶのかな?
        Aさんの好みはトピ主さんのようなぽっちゃりさんではないのですよね?
        だったら何故交際しようと思ったのかな?

        43歳まで結婚していないのは何故?
        Aさんは本当に独身?
        純情なトピ主さんを、遊びの相手として付き合っているだけではないのかな?
        素性がわかっている人なら大丈夫だと思いますが。(彼の住まいや勤務先はわかっているんですよね?)

        後悔のないように、時には客観的にご自分を見てみてください。

        トピ内ID:6064301268

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        怒るところ、どこ?

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        匿名
        ほとんどの人はあなたの友人と同じ感想を持つと思います。
        どこに怒る気なのか理解できません。

        数十万のスーツって幅がありすぎるよ。
        いくらのスーツなんですか?

        >年齢のギャップを全然感じません。

        それだけ精神年齢が低いんだよ。

        >私がお金を出したことはありません。とても優しいです

        結婚したら出してくれないだろうね。
        牽制してますもんね。

        確かにダイエットは必要でしょう。
        168センチ75キロは、ぽっちゃりとは言わないよ。
        BMIでも肥満って出るでしょ。
        でも、ジムに通わないと会えないとか聞きたい事を聞けない?
        何だそりゃ。
        確実にモラハラ夫になるでしょうね。

        彼があなたと付き合ってるのは、何でも言いなりだからだと思います。
        普通拒否しますよ。
        相当見下されてます。

        私なら、あなたみたいに現実も見えないほど舞い上がってる人には何も言いません。
        辛い目にあってからでないと聞く耳持たないだろうから、時間の無駄ですからね。
        B子さんは本当にあなたの事を考えてるから苦言を呈してくれたんですよ。
        そこを良く考えてください。

        トピ内ID:4847307060

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        その彼は絶対ナシ!

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        😠
        吟遊詩人
        その彼、今はトピ主さんに優しいかもしれませんが、結婚したら途端にモラハラ野郎に豹変しますよ。

        貴女は彼氏いない歴=年齢プラス肥満(168cm・75kgはポチャとは言えない)ときてるので、自分に自信がないのでしょう。

        私は所謂「だめんずウォーカー」でしたので、ダメ男の見る目(?)はあるつもりです。

        その私が貴女に申し上げます。
        「 そ の 彼 は 絶 対 や め な さ い ! 」

        トピ内ID:0752614937

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        もったいない

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        かにゃ
        あなた、まだ、32歳でしょ?
        なんでまた、そんな男とつきあってるの?友人と同じ意見で変ですよ。
        彼氏と付き合うのって、そんなものじゃないです!
        彼がぽっちゃりが嫌いだったら、最初から付き合うべきじゃなかったはず。
        あのね、どんなに、しゃべりが楽しく優しくされても、結婚したら、違うんですよ。ジム代とか、彼が出してるんですか?そうならば、良いんですがね。
        痩せる事を強調されるなんて、悲しくないですか?そこまで、会う必要があるの?
        あなたには、悪いけど、私も不信感もってますよ。

        トピ内ID:2037088237

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        むしろトピ主さんに問題がある

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        うーん
        彼との関係は対等とは言えないですね。
        トピ主さんは太り気味で指摘を受けても仕方ない面は確かにありますが、管理されてご褒美もらうってまるで犬の躾をされてるみたい。
        それに対して何も感じない、自尊心のないトピ主さんに問題があるんだと思います。
        トピ主さんは誰とつきあっても一緒かも。
        彼はよく言う事を聞く従順なペットが欲しいのでしょう。しっかり躾をしてからね。
        ペットが不幸とは限らないし、それを愛情だと思えるならいいんじゃないですか?
        でもそういう関係はみんなに理解されると思わないでください。
        B子さんにはどうしてトピ主さんがそんな関係に我慢できるのか理解できないんです。

        トピ内ID:2236113057

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        アドバイス

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        まあねぇ
        >もし結婚したら夫婦共働きで、自分の浪費は自分で!という主義

        個人的な浪費が自分負担なのは当然。
        では、家計費の負担はどうするのか?

        是非、Aさんに質問して下さい。
        Aさんの回答しだいで、トピ主様がB子さんに「Aさんのことを誤解しないで!」と言えるか判断できそうに思えます。
        これは、結婚を前提に交際しているなら「聞きづらいこと」ではありませんので、トピ主様にこの質問をする資格がないとAさんが言えば、それも一つの答となります。

        ご夫君がボーナス毎にロー〇ックスの時計を買う知人(ママ友)がいました。
        「夫の趣味だから」と諦めていました。
        ちなみに、ご夫婦とも税理士で妻が事務所代表でした。

        当方の夫はAさん年齢時に年収2000万超で肩書きに相応しい身なりは整えていますが、若い頃から自分の身なりにお金をかけるより有意義なお金の使い方があると思っている人です。好みの問題なので、トピ主様がAさんの主義が好ましいと思われているなら、それも宜しいのでは?
        ちなみに、当方夫婦が共稼ぎしていた頃、毎月の家計費は夫、夫スーツ代は必要経費として私、という負担にしていました。

        トピ内ID:4380967868

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        素敵な親友に恵まれましたね

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        なんというか
        トピ文と、トピ主さんの追加コメントから読み取れた、彼氏さんの印象を書きます。
        ・浪費家で、結婚したら自分の収入は自分のためにしか使わない
        →生活費は一応折半でしょうが、家賃以外はほぼトピ主さん持ちになると思います
        ・妻にしたい女性は、自分の言いなりになる、世間知らずな女性
        ・明らかに女性の扱い方に慣れているので、女遊びが激しい人です。→これは断言できます。不倫向きの男性ですね。
        ・普通は相手の女性が不信感を持つので、結婚までたどり着けない

        「釣った魚に餌はやらない」と明言している男性と結婚するのは、トピ主さんくらいでしょう。
        それでも結婚してくれるトピ主さんを、彼氏さんは手放したくないでしょう。
        トピ主さんを逃がしたら、二度と極上のカモは見つからないでしょうから。

        あと、トピ主さんは30代で契約社員ということは、経済的に不安定な立場です。
        妻を養うというスタンスの相手を選ばないと、経済的リスクが高くなると思います。
        結婚後も仕事を続けたいというのと、実際に続けられるかは別物です。

        最後に、本気で心配してくれる親友は大事にしてくださいね。

        トピ内ID:5166562239

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        私なら・・・

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        38歳既婚女性
        私ならですが。

        トピ主が思う、Aさんの良さってなんですか?
        初めての彼氏さんだったらおそらくなんでもポジティブに考えてしまいますよね。
        自分勝手な性格→優柔不断でなく大人なマイペース
        数十万のスーツや高級時計など浪費→年相応の裕福な生活
        とか。
        じゃあAさんはトピ主のどこが良くてお付き合いされているのでしょうか。

         〉おしゃべりが大好きでとても楽しい方です。
         〉ちょっと話がポンポン飛ぶ傾向にありますが、
         〉話題も全然尽きないし、とてもいい人です。
        それでも、
         〉トレーニング内容と体重を報告してAさんの満足いく内容だったら、
         〉お願い事をしたり、普段は聞きづらいことも聞いてよいことになってます。
        これは、対等なお付き合いですか?

        仮にですが、
        結婚したら家事の分担や育児についての話し合いが必要になってきます。
        ですが、最初から彼が上から目線で指示をする関係だったらどうなるでしょう。
        仮に育児休暇中のトピ主は収入がない訳で助け合いの精神ゼロのAさんに
        添い遂げられますか?

        私は言いにくい助言をしてくれたBさんを一生大切にします。

        トピ内ID:0298186946

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        あなたがおかしいです

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        🐤
        たこやき
        いちいち交換条件を出してくるのは意味がわかりません。
        聞きたいことも普通に聞けないなんて、先が思いやられます。

        トピ内ID:1443772255

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        そうねぇ1

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        tomo
        トピ文と主さんのレスを見た感じだと…。


        金銭面
        ・最初から共働き(彼氏がそこその所得がある)
        →結婚や出産に伴う出費が自分に及んでくるのを嫌いそう。
        最悪パターンは経済DVみたいな。
        そもそも家計も夫婦別なのが前提っぽいので、主さんにそれなりの収入が求められる。

        もし彼氏が子供を望んでるとして(望まない可能性も)それ関係の出費も
        彼氏の経済レベルを下げる事になるので全て主さん持ちの可能性も。

        まあ、主さんは経験がないのでわからないかもしれませんが、
        妊娠出産はかなり大変で、トラブルが付きものです。
        もちろん全くトラブルのない人もいますが、ほんの一握り。
        休職などして収入が途絶えたら彼氏はいろんな意味で支えてくれるのかな?

        しかも43歳までそういう生活をしてきた彼氏さん。
        生活レベルを下げる事ができるとは考えにくいです。

        痩せる件
        まあ、考え方によっては主さんの肥満度はそこそこのものですから、
        ある意味主さんの事を考えてそういう風にしている可能性もあるので
        一概に酷い!とも言えません。

        トピ内ID:4469087856

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        そうねぇ

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        tomo
        でも、そのやり方が若干モラハラっぽい感じもしますよね。
        彼氏さんの満足のいく報告なら、って完全に相手をコントロールしようとする
        気持ちが見えているので、大丈夫?っておもっちゃう。

        まあでも実際浪費家かどうかなんて、それなりの高収入なら分相応なものかも
        しれませんのでわかりません。
        ただ、結婚や出産、夫婦の在り方に関する価値観は重要です。
        既婚者だと、実際に独身時代のとのギャップを大いに感じているので、
        あながち間違っているとも思えませんので。

        この先、例えば主さんが体調を崩したり
        会社を辞めたいとなった時に、主さんの気持ちに寄り添ってくれるような
        人ならいいんですが、そうでなければ結婚しても幸せとは思えない結婚生活がまっているかもしれませんね。

        まあ、ポイントとしては、そういう事を念頭において、相手をフラットな状態で
        客観的に見極めていくことだと思います。
        Bさんやここのレスをみてそんな事ない!とか、そうかも…とか
        どちらに傾く事も良い事とは思いません。

        とにかく自分で感じた事に素直になり、自分で決める。
        それが後悔しないコツですよ。

        トピ内ID:4469087856

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        なんとも言えないです

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        ねこさん
        Bさんに怒るのは筋違いです。でも、その彼を止めてもBさんは新しい彼を連れてきてはくれません。Aさんについてはコメントはできません。冷静になってご自身で判断することです。

        トピ内ID:9230645453

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        私の場合

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        一例
        24の時、37の独身男性と出会いました。
        身の回りは全てブランド物、おいしくておしゃれなお店の
        食べ歩きが大好き。
        会話も楽しい。
        優良企業でそれなりの地位にいるとの事でした。

        始めての男性ではなかったけど、相手の上辺しか見えなかった私は
        両親の反対を押し切り結婚。
        本当に世間知らずでした。

        そこから転落が始まりました。
        ブランド物や頻繁な外食代で家計は毎月ギリギリ。
        私が仕事を辞めてたら、相当苦しかったでしょう。
        そして彼は一人で外食に出る事も多く、その度に泥酔して
        ご近所や見知らぬ人とのトラブルを起こしました。
        偶然義姉が彼の勤務先と取引があり聞いてみたら「その年なら
        もっと出世するのが普通」との事。

        最後は、酔った彼が部屋で騒ぐので止めたら「俺に指図するな」と
        鬼のような形相で凄まれた事です。
        騒音トラブルでご近所との揉め事は頻繁でしたが、私自身には
        今まで手を上げる様子もなかったのに。
        いつかやられる、そう思い彼から離れました。

        今の夫は質素に暮らす家庭で育ったため、堅実で何より誠実です。
        私は今の穏やかな毎日に満足してます。

        トピ内ID:1574055201

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        トピ主、目を覚まして~!

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        😢
        ハロウィン
        恋人とも付き合えて、ダイエットも出来る!一石二鳥!と思う気持ちも分かりますが
        ちょっと「管理」されすぎだと思います。
        「管理」はそのうち「支配」に変わります。
        もうその傾向は出ていますね…どの発言か分かりますか?

        言葉巧みなので、操縦されてると気付けないのは本人だから仕方ない。
        でも、せっかく信用出来る友人が一石投じてくれたのだから
        自分の置かれている状況を今一度、他者目線で振り返ってみて下さい。

        私は昔、そういう相手からの「支配」を「好意」と捉え、2年間過ごしました。
        12歳年上で、ツライと誰より心配してくれたり、いつも何かご馳走やプレゼント
        をくれたり、時に厳しいアドバイスもあり、何より公私共に人望が厚く尊敬してました。

        でもね、違ったんですよ。
        「楽しいって言ってるのに、何か無理してるように見えるよ」という妹の言葉のおかげでした。
        一晩中、泣きながら今まで感じていた「違和感」を吐き出し、立ち直りました。

        間違ってもトピ主の交際を妬んでの発言ではありません。
        トピ主はまだ若い、同じ轍を踏まないで欲しいです。

        トピ内ID:7226422180

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        B子さんはまとも

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        小心者
        おかしいのはあなたの考え方です。
        そのおじさん(40過ぎだから)絶対におかしいよ。
        それでもお付き合いしたいのなら、身元調査したほうがいいですよ。

        トピ内ID:2475572104

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        トピ主さん!

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        ju;es
        思ってもみなかった内容のレスが多くて、目をまわしているんじゃないですか。
        でもね、皆さんが懇切丁寧に理由を書いてくださっている通り、その彼にB子さんが疑念を持つのは至極当たり前のことですよ。

        調教師と犬、紫の上、ぼんぼん話が飛ぶ-嘘のつじつまが合わなくなるから、育成趣味、他の方々のレスに、なるほどなるほどです。
        ピグマリオンやマイ・フェア・レディは、ハッピー・エンドなんですけどね…

        わたし、いい歳をした大店の主が、お金にも男にも縁がない女性を拾い上げてイイ女に磨き上げ、目的を達成すると捨てて新しい女をまた拾う短編時代小説を読んだばかりなの。
        捨てられそうになったヒロイン、これが痛快な女性でね、おじさんの裏をかくのよ。
        でも、双眸にハートマークが10個ずつ入ってるみたいなトピ主さんに、そんなことは期待しないわ。それより解りやすい話にします。

        矛盾していると思わない? そこまでダイエット管理にやかましい彼が、いつも素敵なレストランへ連れて行ってくれる。早い話、美食レストランでしょ? ジムでようやく落とした500gくらい、すぐ戻っちゃいますよ? なぜ協力してくれないんでしょ? 

        トピ内ID:8911075905

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        マイ・フェア・レディでも気取ってるつもりなのかな

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        💔
        無責任オバさん
        イケてない女性(トピ主の事です)を自分好みに変貌させて悦に浸りたい男性なのかなぁ?
        32歳で初彼氏だからって、なめられ過ぎじゃないの?
        結婚しても「お前はオレの言う通りにしてればいいんだ」ってタイプな気がする。
        生活費少ししか渡さず自分は贅沢三昧とかさ。
        そんな人と結婚しても大丈夫?

        トピ内ID:4164249669

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        B子さんが嫉妬しているだけでは?

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        コノハナサクヤ
        状況を自分なりに考えてみましたが、悪い男性に騙されているにしても
        積極的に運動をして美的な体型に近づくことはあなたにとって、絶対に
        プラスになっていると、私が友達ならば思います。もし彼氏さんと
        うまくいかなくとも、これまでのぽっちゃり体型よりもスキッとした
        体型になっていれば次の恋も比較的簡単に見つかるはずです。だから、
        私がBさんの立場ならば、お金のやり取りがあったりなどの本当に
        重大な事が発生しない限りはあなたの事を応援すると思います。

        逆に今回の事が起こるまではBさんは体型のことも含めて全くあなたに
        苦言を呈しなかったのでしょう?この事からも彼氏をゲットできた
        あなたへの嫉妬が原動力になっていることの証左だと思いますよ。
        彼氏さんのことはあなた自身が判断すればいいことだし、B子さんは
        当たり障りなくやり過ごすしかないのではないでしょうか。基本的に
        いい人ならばしつこく言ってくることはないと思いますので。

        そのままダイエットがんばってください。
        やっただけの見返りは絶対にありますから。

        トピ内ID:9007923937

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        ダイエットなら

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        話がそれるけど
        ジム通いだけじゃなく、他の方法も試してみませんか?
        もうやってたらごめんなさいね。
        他の方も指摘してるけど、ウォーキングとか食事とか。

        大の病院嫌いで健康診断とか全然してなかったんだけど
        事故にあって手術した時、やや重めの糖尿病だと判明。
        怪我が落ち着いてから、再検査してまた病院に逆戻り。
        厳しい食事制限と沢山の検査、栄養指導とリハビリ。
        毎食毎のインシュリン注射や血糖値測定とか、事故の時とは
        違った意味で辛かった。

        事故で後遺症が残ったので運動はあまり出来ないけど、病院で
        教えてもらった栄養指導は今でも役に立ってる。
        以前TVでも「糖尿病食はヘタなダイエット食より効果がある」と
        言ってたタレントがいたし。
        実際、退院1年ほどで10kgほど減量。運動はほぼゼロ。

        最初は計算とか分類とか面倒だけど、慣れれば見ただけで判断できる。
        一度、専用の料理本読んでみるといいかも。
        あとトピさんの体型だとやはり健康面という意味で気になるので
        ちゃんとした健康診断受けた方がいいと思うよ。
        恋愛でも仕事でも、まずは健康である事が一番大事だから。
        頑張れ。

        トピ内ID:1574055201

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        プレイ?

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        Kikubill
        〉私はB子に怒っていいですか?
        お好きにどうぞ。あなたが無礼である、と感じ怒りたい!と思っているのであれば止める理由はありません。
        〉この状況をどう思いますか?
        異常に感じます。自分の身に置き換えてどうか、と真剣に考えてみたのですが、私はそのように条件を満たさないと例に挙げられた程度の質問も許されない支配欲の強いように見られる男性にはそもそも近づかないのでわかりません。ただ、支配される、条件づけられる=愛と感じる特殊な方がおられることは知っていますのでその方面の方々かなと思いました。
        あと、
        〉私とは10歳ほど年齢差がありますが、年齢のギャップを全然感じません。
        よく聞く表現ですが、男女問わずこういう方々は、非常に精神面で未熟で年齢相応の発達を遂げていないために若々しく、かつ普段は穏やかなようでも、家庭では些細なことで激昂して手がつけられないという印象です。

        トピ内ID:1684648879

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        これだけではわかりませんよ

        しおりをつける
        今日も晴れ
        これだけの情報で、わかるわけないです。
        ただ、お友達が心配する気持ちはわかります。
        私が友達でも、ひと言くらいはいうかも。
        この男が子どもをもって父親になる姿が想像できません。43歳でこれかあ。厳しそう。子どもをもたない夫婦なら彼とでもいいかも。

        トピ内ID:4332995586

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        トピ主です

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        迷えるポッチャリ
        みなさん、レスありがとうございます。
        ほとんどの方がB子に賛同という内容で、内心すこしびっくりしています。
        てっきり恋愛関係にある当事者同士に口を挟むのはどうか、
        というレスが大半になるかと思っていたので。。。

        Aさんがモラハラ気質というのは意外なコメントでした。
        モラハラって、怒鳴ったり相手の人格を否定するようなことを言ったり、そういうことと思っていたので。
        Aさんはとても優しくて楽しい方なので、モラハラのイメージから遠い印象です。

        ダイエットのことは私も少し「え?」とは思いました。
        最初は一緒に運動しない?と誘われ(Aさんは普段運動をする)、私は運動が苦手なので断っていました。
        それでもしつこく「いまのままでも十分素敵だけど健康のために」と言われました。
        「今でも十分健康です」と答えていたのですが、最終的にはご両親への紹介の話をされました。
        太っている私はやはり恥ずかしいと思っているのでしょうか。
        「いまのままでも十分素敵」とよく言ってくれるのですが、本心は違うのでしょうか。
        そうであるなら、なぜ太った私と付き合うことにしたのでしょうか・・?

        トピ内ID:9044024691

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        トピ主です2

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        迷えるポッチャリ
        週3ジムに行けたら週末会えるというのは、なんというか、軽い約束というか
        最初はジムに行くと言っていてズルズル行かない週が続いていたのですが
        ご両親への紹介のことを言われたり、ちゃんと行けたら週末楽しいデートをしようと
        言われて「週末会う」という話になったので、ジムに実質行けなくても
        おそらく会ってくれるとは思います・・
        でも平日は仕事帰りにディナーに行ったりしていますし、すべてAさんの奢りです。
        これでもやはりAさんはモラハラ気質なのでしょうか?

        Aさんは私の母と会ったことがあります。
        母は「なんだか、おしゃべりで女の子みたいね。ちょっと不思議な人」と言ってます。
        ただ両親は私に結婚して欲しいと思っているので、どちらかというと応援してくれています。
        ダイエットのこともとても喜んでいるので、家族はAさん歓迎ムードです。
        そんな中でB子に「大丈夫?」と言われ、意味がよく分からなかったのですが
        あまりよい話ではなかったし、咄嗟にAさんをかばってしまったので
        B子は「あなたが幸せなら全然いいんだけど」とすぐ話を引っ込めたので
        特に深く追求はしなかったのですが、家に帰ってきてから悶々としました

        トピ内ID:9044024691

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        トピ主です3

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        迷えるポッチャリ
        もともと私は男性経験もなく、太っているということで自分に自信がもてずにいたので
        Aさんに優しくされたり気兼ねなく話せるということで、かなり相思相愛と思っていましたし
        人生32年で初めてのダイエットにも取り組めて、バラ色の生活が続いていました。
        ご飯をおごってくれたり、旅行につれていってもらったり。
        こんなこと男性にしてもらったことがないので、ただただ嬉しいという気持ちでした。

        週3ジムに行けたら週末会えるという約束や、なんでも聞いてよいという条件は
        普段だったら自信がなくて言えないこと(聞けないこと)も言える口実になるので、
        私の方がむしろ有難い条件というか。

        またジムのお金は?という質問がありましたが、ジムは自分で払っています。
        といっても市営のジムなので、一回の利用料金が600円です。
        何万も何十万もかかっているわけではありません。

        トピ内ID:9044024691

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        トピ主です4

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        迷えるポッチャリ
        正直、Aさんを逃したら私は一生独身だと思います。
        私は年収250万未満で貯金が出来ない性格なので、恥ずかしい話、貯金は数十万円しかありません。
        Aさんは正社員で、すでにマンションを購入してます(ローン支払い中か完済かは分かりませんが)。
        実際の年収は分かりませんが、職種と年齢で検索したら平均年収600万でした。
        私は手取り20万切るので、毎月の生活も本当にきついです(実家には6万いれてます)。
        結婚式など出費がある月はアルバイトをして凌いでいます。
        そんな生活は抜け出したいですし、やはり友人達が次々結婚や出産をするのを見ていて辛いです。

        Aさんは話していて楽しいし、気が合うと感じるし、
        私は食べるのが大好きで(だから太ってるんですけど)、Aさんもとってもグルメで。


        もう自分でもよく分からなくなってきました・・・

        もう少し皆さんのご意見ご感想を聞かせてください。

        トピ内ID:9044024691

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        何で怒るの?

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        夢うつつ
        B子さんは正しい意見を言ってくれているのに、それさえも理解できない貴女は、初彼氏で舞上がりもいいとこです。
        B子さんに怒る理由は何?
        けちつけられたとでも思っているの?

        43歳まで結婚できなかった彼は、付き合う女性の見る目が確かだったのですよ。
        今までの女性は彼の素性は見抜けたのですから(まさか彼も初彼女では無いですよね)

        結婚して貴女は妊娠して子育てするのに、仕事は?収入は?
        別会計なら彼は自分の収入は贅沢だけして、家庭には入れないはずですよ。
        その間、貴女の貯金でも取り崩すのですか。
        今の時点で彼がはっきり宣誓しているのですから(自分の浪費は自分でと言う主義が)、別会計は厳しいですよ。
        貴女がどうもがこうと知らん振りタイプです。
        家庭的には冷たい男性でしょう。

        >私は168cmで75kgとポッチャリ気味なのですが、
        いやいや、完全肥満体ですよ。標準より14kgくらいオーバーですよ。
        仮に彼の云うとおりに一時的に痩せても、それを維持するにも彼の目を気にしながら大変な事になるでしょうね。

        貴女の母親世代でした。

        トピ内ID:0272738843

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        結婚したら豹変するタイプ

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        とときき
        もう最初の段階でおかしいと思います。
        付き合い始めたばかりなのにすぐに容姿の指摘、恋人なのに会う事に条件を付ける。

        付き合っている段階ですでに異常なのに、結婚したらさらに厳しくなると思いますよ。
        つまりモラハラです。
        話し上手で、恋人がどうすれば思い通りに動くか理解している彼は
        同じようなことを他の女性にもしてきたんでしょうね。

        確かにダイエットは良い事だと思います。
        しかし痩せた女性がいいならトピ主さんを選ぶ理由がありません。
        恋愛慣れしていないトピ主さんなら騙せると思ったのではないですか?

        トピ内ID:7027762291

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        ご友人は正しいかと…

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        💔
        その男はヤバそう
        ぽっちゃり気味ではなくぽっちゃりでもなく明らかな肥満ですからダイエットはいいが、そんな簡単な質問もお願いとやらも、条件つきでしか許されないとかモラハラ男性の臭いがする。研究者とかでもない普通の会社員が43歳迄結婚できてないのもおかしな性格だから女性に逃げられたんです。主様も両目開き相手を見て下さい

        トピ内ID:6513449752

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        えっ?

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        🐷
        匿名で
        レスを全て読んでないのですが、友人批判が多いのですか?私はむしろ貴方の事を考えて言っていると思えるけど、女友達が友人の彼氏に対して批判的になったら皆嫉妬の様にとらえられるのかな?

        この場合、付き合ってすぐに「主従関係」ができていることにトピ主本人は何も違和感や不満が生まれないのでしょうか、百歩譲って貴方の事を「痩せたら絶対美人になるぞ」って見初めて付き合い始め、痩せなさいと言ったとしても、頑張ったご褒美の様に会うとか聞きたいことを聞けるって変なルールって思いませんか?

        それだけならまだいいけど、この人きっとケチですよ。結婚しても自分の生活の「質」は変えたくない。自分の好きな物は自分で買えって事でしょ?仕事を続けるのは何の問題も無いと思うけど、家庭を顧みない経済観念をお持ちかも。

        今現在どのくらい痩せられてるのかな?168cmで一体何kg目指せと言われたの?目標がモデル体型の様な体重じゃないですよね。

        ダイエットはいいことだと思うけど、経緯が変とか、
        週3でジムに行けなかったら、聞きたいことも聞けない関係が変とか、

        私も同意見です。友達の言う事も自分の心に置いていた方がいいよ。

        トピ内ID:6107825710

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        Bさんはいい友人だ

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        クローバー
        どう考えてもAさんはモラハラ気味の変な人ですけど…

        Bさんの感覚は正解だと思います。

        恋は遠視。盲目ではなく近すぎて見えないのです。離れてみたらわかるよ。

        私の意見としては、ダイエットは続けて、きれいになって、Aさんやめてもっといい人見つけるべし。

        トピ内ID:9175378286

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        それは不信感を持たないほうがどうかと思う

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        ume
        B子さんは本当に良いお友達ですね。
        そういう真の友は大事にしましょう。

        私は友達の彼氏に不信感を持っても何も言えませんでした。
        遠回りには言ったんだけど「だって好きなんだもん」と言われては
        何も言えずに引き下がってしまいました。
        結局友達は心も身体もボロボロに傷つけられた挙句に離婚しました。
        あの時もっと本気で止めていれば、と後悔しました。

        B子さんの意見は至極真っ当です。
        彼氏の行動は43歳の男性のとる言動とは思えません。

        そもそもどうやって知り合ったのですか?

        43歳の男性が10歳以上年下の女の子とギャップを感じないと言う方が異常です。
        もともと幼稚なのか、同年代に相手にされずに年下とばかりつきあってたのか?

        そして付き合って5ヶ月で結婚を匂わせるのも馬にニンジンをぶら下げるような
        いやらしさを感じます。しかも「匂わせる」だけなのでいつでも逃げられるし。

        トピ主さんは飴とムチで支配されつつありますよ。
        その彼はハズレです、別れましょう。

        でも「だって好きなんだもん」って言われてしまうのかな…

        トピ内ID:0145495400

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        トピ主の感覚がズレすぎ。

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        ゆきみん
        トピ本文だけでも、B子さんを批判したり辛口意見を述べる人はいないでしょうよ。
        そのくらい、Aとトピ主の感覚がおかしいです。
        話を断片的に拾った早とちりやトピ主の説明下手ではありません。Aとトピ主の関係がおかしい。
        その可能性を最初から排除し、人の彼氏に文句を付けるB子が叩かれる前提でレスをするトピ主も相当おかしいです。

        他の方も指摘していますが、まるでご褒美を目指してフリスビーを追い掛け回す犬そのものじゃないですか、トピ主は。
        夫婦は主従関係ではありませんよ。対等な立場で役割を分担するだけです。
        トピ主はどういうご家庭で育ったのでしょうか。
        Aのようなモラハラ父に支配された母と子供、という環境だったならば納得です。

        あと。
        私は身長167センチですが、体重は60キロです。62キロになった時点でヤバイと思って減量中です。
        失礼ですが、168センチ75キロはぽっちゃりとは言いません。
        ドスコイの汚名を戴いて当然です。むしろ四股名がつくレベルです。
        62キロの自分を鏡でを見て「ムッチリを超えたデブだ…!!」と愕然としました。私は。
        いろんな感覚がズレ過ぎなんですよ、トピ主は。

        トピ内ID:0431881147

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        いやいや、

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        あおば
        >皆様にお願いなのですが、友人への辛口意見は控えていただけると嬉しいです。。

        友人への辛口意見など出ないと思いますよ。
        だって友人の見解が正しいですから。
        正しい判別ができていないのはあなたの方です。
        あなたと彼は「対等」な関係ではない、ということです。
        しっかりしましょう。

        トピ内ID:8428300028

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        どこがいい人なの?

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        😑
        えええ?
        私にはその彼氏がいい人だとは全く思えません。
        辛口の意見で申し訳ないですが・・・
        その彼は相当遊んでいると思います。
        他にも彼女がいると思います。

        あなたのことを管理し、支配しているのはおかしいです。
        そんな彼氏、聞いたことがありません。
        結婚したら、もっとひどいことを言われるのは目に見えています。
        金銭面もそうです。
        もし結婚したら生活費は彼が払うのでしょうか?
        きっと折半したいとか言うんでしょうね。
        もし子供ができたら、しばらくは専業主婦になるでしょうが、
        収入がなくても、払うものは払えというでしょう。
        急な出費が必要になっても、きっと払わないと思います。
        高価な買い物をポンポンするような人は、貯金もないでしょうし、
        計画性もないですから、将来が不安すぎます。

        そして、何より心配なのはあなたにとって初めての彼氏であること。
        きっと何も知らないあなたを自分の思い通りに操って、
        飽きたら捨てると思います。
        やせるまで親に会わせられない?そもそも会わせるつもりもないはずです。
        ダイエットして欲しいのは事実でも、親に会わせない口実でしょう。

        トピ内ID:8990744815

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        不信感を持たないトピ様が変

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        ももか
        >この場合、私はB子に怒っていいですか?

        どう怒るんですか? そんな本当のこと言わないで! 変な人でも絶対結婚したいんだから、本当のこと言うなら絶交よって怒るのですか?

        肥満体型なので、ダイエットするのは良いことですが、条件をクリアしないとお願いできないとか、変な彼氏ですよ。

        スーツはかなりの高収入なら問題ないけれど、子どもができたときの教育費とかは大丈夫かな、貯金はあるのかとかは気になりますね。

        なんとか条件をクリアして、色々不安点は聞いた方がいいですよ。

        32歳で初めての彼氏だということは、この人を逃したら、後がないかもしれません。 変な彼氏でも切るわけには行かないのも分かります。でも心配してくれる友達の意見はごもっともなので、ありがたく聞いておくしかないでしょう。 怒るところじゃないです。トピ様が27歳だと、絶対に別れる方をお勧めします。 間違いなく変な彼氏です。

        トピ内ID:3124226484

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        お友達は、人を見る目がある、優しい方ですね~!!

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        まるこ
        32歳まで男性とお付き合いしたことがなく、実家からも出たことがないんですね。
        ずいぶんと、世間知らずなお嬢様なんですね。

        あなたは彼氏さんを良いように考えておられますが、
        私(彼氏さんと同年代)から見たら、
        ・女性を見た目で判断する。
        ・女性を見下している(「これができたらご褒美に僕がお話してあげるよ」って何様(笑))
        ・中年にもなって、高い洋服が大好き=浪費家だし、見てくれ重視で中身空っぽ。

        …よって、あなたの彼氏が40代のオッサンになっても結婚できてないのが、よくわかります。
        自意識過剰で無駄に自分に自信があり、女性を選んできた(と自分では思っている)結果、売れ残ってるんでしょうね。

        だいたい、役職や年収があったって、もう43歳でしょう?
        もし定年が60歳だったら、あと17年しか働けないですよね。
        もし結婚・子供を考えているなら、子供が高校生になる前に退職(無職)になるかもしれません。
        だったら、今倹約してお金貯めとかないと。

        同年代からしたら、本当に「モラハラ気質で浪費家で、ダメ男だわ~」と思います。
        さっさと別れたがいいですよ。

        トピ内ID:4575785292

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        私なら耐えられない彼氏だけど、

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        ぴー
        トピ主さんにとっては、そうではないのでしょう。

        私はB子さんの意見に、全面的に同意です。
        悪意はまったくなく善意の塊のような方です。
        トピ主さんが補足されなくても、誤解のしようがありません。

        そこまで「管理されている」「支配されている」関係、、異常だと思います。
        B子さんに怒って彼氏を大事にすると、後悔する日は近い気がしますが・・。

        だって、そんな彼と結婚しても、
        2人で協力して子育てとか家事の分担とか、どーにもこーにも・・・
        トピ主さんが倒れそうな状態でも「収入と家事負担は比例」とか言い出しそう。
        そしてトピ主さんは、その言葉に納得しちゃいそう。

        でもまぁ、トピ主さんが苦痛でないのなら、いいのではないですか。
        おかしな亭主関白が理想の家庭って人も、ときどき居ますし。

        私の親友がトピ主さんなら、やはりB子さんのように口に出さずにいられないけど。

        トピ内ID:8696828777

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        対等ではない関係

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        ふ~ん
         そういうのを気にしないなら良いんじゃない?
        B子さんは、人生のパートナーとは対等にという価値観から
        あなたの彼に不信感を持った。
        あなたの価値観は、相手にルールを決めてもらって
        それに従う主従関係。

         それに不満が無いなら、それでよしです。
        理不尽を感じた時、きちんと話し合いが出来るならね。

        トピ内ID:5927788186

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        B子さんは素敵なお友達

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        にこ
        B子さんは本当に貴方の為を思って言ってくれてるのですね。

        彼氏さん、43歳にもなって独身の理由が分かる。結婚しても貴方が苦労するのが目に見えているからですよ。
        貴方が妊娠しても、おむつ代、ミルク代も出してくれないかも。
        家事が彼の思う通りに出来なければ、罰を与えてくると思います。
        夫婦関係が上手く行かなくなっても「全てお前のせいだ。お前が悪い」って言われます。

        そんな変な男のところに、友人が嫁に行くのを反対するのは当然のこと。
        そう、彼氏さんのしていることは、立派なモラハラです。

        貴方は、男性に免疫がないからわからないだけ。目を覚ました方がいい。
        そして、B子さんを絶対離してはダメ。そんな素敵なお友達、なかなかできませんからね。

        トピ内ID:4632258976

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        B子の意見は世間一般の見方

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        blank
        うん
        だと思う。

        なんか、上から目線な男性だよね。

        トピ内ID:7622994452

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        どのように感じるかと

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        🐱
        アイルー
        言われたら、異常な関係だと思いますね。
        普通の交際だとは到底言えませんね。
        人の意見を聞く気がないのなら、B子さんがお気の毒なので疎遠にしてあげて下さい。

        一生ダイエット頑張ってね。
        痩せたら結婚できても、太ったら離婚だと思いますよ。
        彼にとってのあなたは時計やカバンと同じです。
        買うときにはお金使いますよね?
        だから今はデート代を出しているんです。
        結婚後の浪費は自分でって事は子供も持てませんね。
        最初から家族にお金を使う気はなさそうですから。
        それ以前に相当な年収がなければ貯蓄もなさそうですね。

        どこがいいのかさっぱり分かりませんが、
        あなたは痛い目にあって始めて気付くタイプなんでしょう。

        トピ内ID:7273855313

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        私もおかしいと思う

        しおりをつける
        blank
        オレンジ
        私もB子さんのような不信感を彼に抱いてしまいました。
        どうでも良い友達ならだまってスルーですが、大切な友達ならおかしいよと言うかも。

        トピ主さん、もう彼のコントロールの支配化に置かれていて、あまり冷静にご自分たちの
        関係が分かってないように思います。やはり夫婦は対等でないと続きません。
        最終的にはトピ主さんの人生。自分がやりたいようにどうぞとしか言えないのですが。

        トピ内ID:1319514459

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        誰も友人の悪口は書かないと思うよ

        しおりをつける
        💔
        mica
        だって 友人の言い分があってるもん

        >皆様にお願いなのですが、友人への辛口意見は控えていただけると嬉しいです

        このトピ文で 友人への辛口意見が出ると思っているあたり、ちょっと主さんずれてますよ。

        トピ内ID:8032021162

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        聞かされている方は心配になっちゃうかもですね

        しおりをつける
        浜風
        色々普通じゃない雰囲気もありますから
        友人から聞かされたら心配にはなるかもしれません。

        でもトピ主さんも大人なんですから
        信じて交際しているのに、色々言われて嫌な気持ちも分かります。

        ですので、
        トピ主さんがおっしゃるように
        もうお友達に彼の話は具体的にしないようにしたらいいと思います。
        ダイエットは続けたらいいと思いますが
        「彼に言われて~」とか伝えないで良いし
        「彼とはどうなってるの?」と聞かれても
        「うん。うまくいってるよ。ありがとう」とすぐ流しちゃう。

        結果的に、彼とうまくゆくかは私にも分かりませんが
        大人なのだから、自分で選んだ道に
        トピ主さんも納得出来ると思います。

        トピ内ID:8431483963

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        破れ鍋にも綴じ蓋をいいますから、、、

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        匿名
        私なら絶対に選ばないタイプ。高級な服、時計、鞄などで着飾る男に私は興味ありません。

        いい男と駐車場の良い場所はすぐに無くなると言われていますのでAさんは結婚適齢期の33歳からの10年間は何をしていたのでしょうね。43歳、役職付きが独身なわけないですよね。

        まあ、遊ばれておしまい、、ってところですね。

        トピ内ID:3161692033

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        目を覚ませ

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        💄
        パチン
        結婚後の自分の浪費は自分で、ってどこまでなんでしょう。
        生活費はちゃんと出すのかしら。
        これについても、ジムで頑張らないと聞けないのでしょうか。
        とても変、彼は、何様なんでしょう。 

        友人に不信感と言うあたり、
        あなたがAさんワールドに感化されてる、信奉している感じがします。
        痩せなければ両親に会わせない(馬鹿にするなと言いたい)
        ジムに行かなければ、会わない。
        こんな条件付きの恋愛は、本物じゃないよ。
        餌をぶら下げられて、これが欲しければガンバレみたいに
        完全に見下されて操縦されています。
        モラハラ特有の弱み(あなたの場合はぽっちゃりな事)の握りかたです。
        年下で反撃しない素直すぎるほど素直で支配しやすい人が狙われます。

        不信感拭えないのは、友人より確実にAさんの方です。
        異常な服従余儀なくされる関係は結婚後は細部におよび辛くなります。
        子どもも同じ目に合います。

        目を覚まして
        将来考えるならダイエットには賛成ですが
        あなたを大事にする健全な人と恋愛してほしいと思います。

        トピ内ID:8183667845

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        精神年齢が気になる

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        あおい
        私が気になったのはトピ主レスのこの部分です。

        >Aさんは40代なのですが、おしゃべりが大好きでとても楽しい方です。
        私とは10歳ほど年齢差がありますが、年齢のギャップを全然感じません。
        ちょっと話がポンポン飛ぶ傾向にありますが、同世代の女友達と話ているみたいで
        話題も全然尽きないし、とてもいい人です。

        もちろん話をあわせてくれているのかもしれませんが、
        彼の行動等を鑑みると精神年齢が低いのだと感じます。
        年相応の会話が出来て教養のある男性なら、
        「さすが大人だな」と思う部分があると思うのですが
        その点はいかがでしょうか。

        トピ内ID:6316533646

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        『どのように感じますか』との問いなので

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        かっぱ
        B子に腹が立ったのなら怒っていいと思います
        普段いい人がなぜそのような事を言ったのか考えましたか?
        悪気はないのですよ心配なのです

        トピ主さんが彼との関係(ご主人様系)が自分に合っている、この関係が好き!
        と言うのであれば、好みは人それぞれなので良いと思います
        が、トピ主さんがそのような関係が趣味だった事を知らなかった人は
        心配すると思います

        >きちんと3日間ジムに通えたら、週末にAさんに会えるという約束です。
        >さらにトレーニング内容と体重を報告してAさんの満足いく内容だったら、
        >お願い事をしたり、普段は聞きづらいことも聞いてよいことになってます

        特殊な関係だと思います
        一般的な関係を好む人からみたら「そこに愛はあるのかい?」と聞きたくなる

        トピ内ID:9111189770

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        エールを押しました

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        もいこ
        …が、あなたとAさんカップルにではありません。「あなた」にです。
        多くの方がおっしゃられているように、その男かなりアヤシイです。
        でも周囲に反対されるほど燃え上ってしまうのが恋愛でしょうから、今すぐ別れなさいとは言いません。
        初めての彼氏、いいじゃないですか!何事も経験です。
        ただ、あなたの自尊心は大切にしてほしいな。

        はたから見れば「43歳まで独身」も十分納得の男性です。
        少し冷静に「結婚」は考えずに、お付き合いをしてみてほしい。
        彼に言われたことに「変だなあ」「ちょっとおかしい?」と感じることがあったら、
        彼に意見や反論をする必要はありませんが、ニコニコしながらでもぜひ心に留めておいて。
        とにかく相手をよく観察する事です。
        この際、未来の幸せのために男性を見る目を養いましょう。ついでにスリムになれたら、もうけもの!

        でもこの手のプライドの高い男性、もしトピ主さん側から別れを切り出されたら豹変(ストーカー化)しないとも言えないから、気をつけて。
        とにかく「あなた」を大切に、交際を(続けるなら)楽しんで。

        トピ内ID:0504787026

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        う~ん

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        黒旋風
        トピ主さんの好きにすれば良いと思う。

        初めて付き合ったのがAさんなら、そういうペースでも案外大丈夫そうだから(笑)

        要は後で後悔しなさんなって事かな。
        小町のレスである程度注意喚起はして貰ったのだから、以後はトピ主の責任で
        お付き合いを続けて行けば良いと思う。
        Bさんに関しても、アドバイスはありがたく聞いたけど、Aさんとは今後も
        付き合っていくとキッパリ言えば良い。それで多分Aさん批判は止まるんじゃないかな。

        トピ内ID:5152878876

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        浪費家なのは確か

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        ぱいん
        年収600万でその生活だと彼もたいして貯金は無いよ。

        会社員なら数十万のスーツ、身分不相応すぎて職場に着て行けないと思う。
        時計は頑張ってボーナスで一点だけでもと高価なものを買う人もいるけどさ。

        契約社員なら財布は別生活はきついよ。
        結婚したらすぐ妊娠出産して財布を一緒にする方向転換する方策もあると思いますが、トピ主さんはうまく立ち回れるかしら?

        トピ内ID:4313062128

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        年収がいくらなのか聞いたほうがいい

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        😑
        えええ?
        本当に彼の年収は600万なの?

        だとしたら、高いスーツを買ってるのはおかしい。

        てか40過ぎて600万って・・・、なんの役職にもついていない、

        ただの仕事のできないおっさん?

        今時30代前半でもそのくらいの年収が普通でしょ。

        はっきりいって、その彼と結婚しても生活は苦しいですよ。

        定年まであと何年あるか考えたことあるの?

        60歳だとして、あと20年も働けないのに・・・子供なんて作れないね。

        今すぐ結婚して子供を作っても、中学卒業くらいには父親が定年?

        高校や大学はどうやっていかせるんだか。

        あなたが働いて、家族全員を養えるの?

        高収入なら蓄えもできるけど、600万では生活するのがやっとです。

        たとえ子供を作らなくても、かなりの浪費家なので老後も不安ですね。




        なぜあなたと付き合っているのか?

        そんなの決まってるじゃないですか。

        彼が初めての男性だからですよ。

        本当に結婚したいのなら、婚活したほうがいい。

        もうちょっとまともな人と結婚しなよ。

        トピ内ID:8990744815

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        用心は忘れないで

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        ぽっちゃん
        Aさんとの関係は、話だけ聞いたら、
        「モラハラ?」と思う人が大半でしょ。
        だから、B子さんの反応は真っ当だし、
        きちんと注意してくれた上、
        トピ主さんが不快感示したらそこで話を止めてくれたB子さんは、
        とても良いお友達だと思いますよ。友情、大事にしなくては。

        Aさんとの会話、
        字面だけ見ると支配的だけど、
        実際には恋人同士の戯れ、
        なんてこともあるかもしれませんが、
        そこは、その場にいない人間には分からないので、
        基本的には、トピ主さん自身が判断するしかありません。
        (勿論、ここでの相談も役立つし、継続したら良いと思いますが)

        「おかしい」と思ったら意図を尋ねる、
        嫌なことには抗議、
        困ったことは話し合う。
        話し合いがきちんとできるのなら大丈夫かな。
        でも、用心は忘れないでください。

        トピ内ID:9297586328

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        モラハラ人の特徴

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        💡
        さぼりんまま
        めちゃくちゃ外面がいいです。
        いつもにこにこしてる。とか
        話題が豊富。とか
        普通の知人ならみんな「やさしい、いい人」って言います。

        モラハラが確定するのは逃げられなくなってから。
        結婚後?
        妊娠後?
        出産後?

        徐々に支配を強め、対象者の思考をコントロールします。
        違和感を感じても、「アレ?ワタシ間違ってる?」って思わせます。

        小町でモラハラの相談があると、よく「結婚前に気が付かなかったのか」ってレスが付きますが、大抵は無理です。外面が抜群にいいですから。

        あなたの彼氏がモラハラか、違うかはわかりませんが、、、お友達のB子さんは得難い貴重な友人だと思います。大切になさってね。

        トピ内ID:9679314411

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        なぜ太った私と付き合うことにしたのでしょうか・・?

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        🐤
        くるみ
        答え

        痩せた32歳の女性では相手にしてもらえないからです。

        トピ内ID:9186163591

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        人生いろいろ

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        Haru
        あなたが好きなら友達がなんと言おうとAさんと結婚すべきです。
        モラハラという意見も多いですが、そういう男性を好きになる女性、少し気が弱く夫に従っていたいタイプの女性もいると思います。
        一つ気になるのは彼が浪費家かもしれないことです。おしゃれなのは良いですが、貯金がないかも知れないので老後の計画など立てているか何気なく聞いてみてください。

        トピ内ID:5396083759

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        つまり当事者でないBさんに口を挟まれた事が嫌だったの?

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        プチタロウ
        私もトピ主さんが幸せならそれでいいと思います。
        ご家族がAさんを歓迎してるのも分かります。
        バラ色の生活を楽しむなとは言いません。

        ただ結婚を考えているなら、現実的な事も見なきゃ。

        トピ主さんは自分が意志が弱く、貯金も出来ない、太りすぎに危機感を持てない、
        (将来病気になるリスクが高くなることは予想できるはず)
        ご褒美をぶら下げられてやっと頑張る気になるタイプと自覚あり。

        ダイエットに真剣に取り組んでる人なら高カロリーのディナーは断ります。
        本当にご褒美(彼の両親への紹介)が欲しいなら。

        そして平日にトピ主をディナーに連れ出すAさんは
        潜在意識ではダイエットに協力する気がないと思います。

        今の生活から抜け出したいと書かれてますが、
        「自分の消費は自分で」と結婚前から宣言してるAさんと結婚しても
        トピ主さんは経済面では今より楽にはなりませんよ。
        Aさんの収入が600万でも1千万でも、
        Aさん自身の消費以外に使う気はないんだから。

        下手したら生活費すら収入格差を無視して、
        「平等に半分ずつ負担」というつもりかもしれません。
        そういう事も頭に置いて、お付き合いしていきましょう。

        トピ内ID:0049599622

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        やめた方がいい…

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        🐷
        美月
        一度は結婚してみたい!って理由ならどーでも良いと思いますが、幸せになりたいとか夢見てるならやめた方がいいです。

        トピ内ID:2381452964

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        誤解しているかも

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        まに
        トピ文を読んだ感想ですが
        あなたは彼と交際しているのではなく
        彼に交際「してもらっている」ようにみえました。

        恋愛は年齢差や経済的な差があったとしても
        心の中では対等であるべきだと思います
        だからこそ「両」思いでしょう

        なのにトピ文からは
        あなたが彼の要求に従っているばかりに読めてしまいます
        主人の言いつけを守るペット、あるいはいいなりのような感じがして
        それがモラハラと捉えられたのでしょう

        彼の要求が二人の間の冗談の延長戦ならいいでしょう
        彼があなたに要求をしているように
        あなたも彼に(あなた色に染めるような)要求をしているのならいいでしょう
        でももし要求が一方的ならすこし冷静になったほうがよいと思います

        それから蛇足ですが
        彼の予想年収が600万だそうですが
        仮にそうだとしたら月収はおそらく3~40万
        スーツや時計に現を抜かせられるほどの余裕はないと思いますよ

        あなた方が今後結婚して子供を産んだりするつもりなら
        浪費は控えられる人でないと大変そうですね

        トピ内ID:1476362002

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        どうかなー。

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        miko
        主さんに聞きますが、付き合うきっかけは何?
        付き合いはじめてどれぐらいですか?

        普通、彼に言われてジムに通うのではなく、
        彼によく思われたくて自分からジムに通うのでは?

        それに、トピ主さん、実家に住んでるのに貯金ないの?
        式とか新婚旅行とかこれからお金かかるのに
        彼に払ってもらう気ですか?

        なんか、トピ主さんたち、おかしいです。
        ちょっと私とは考え方が違うようです。

        トピ内ID:7023243966

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        あなたが良いならいいのでは?とにかく健康体でいましょう。

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        妊娠にも関わるよ
        >もし結婚したら夫婦共働きで、自分の浪費は自分で!
        >主義だと言って
        今多いですよね。シェアメイトみたいな暮らし方というか。生活費を同等いれてお小遣いは自分の給料から好きなように使います、という。あなたは収入が彼よりもぐっと低いでしょう?現在ご実家に入れているお金は結婚しても出せるとしてそこに家事が加わったら仕事で疲れている分体にすごい負担ですよ。この辺りがどういう意向なのか確認してみたら?妊娠出産で働けなくなるかもしれないし。子育てにはお金もかかるし自由になるお金は減るよ。子供が欲しいのか(何人?)聞かないと。

        あなたも基本は頑固だよね?食べるの好き。それで太ってても構わない。運動はイヤ。貯金できない。何かエサなり達成した時のご褒美が無いと自分に厳しくできないのかもね。彼と主従関係みたいなのかな?と思ったけどレスを読むと印象変わったなぁ。
        彼を逃すと結婚できない、なら放さない方がいいのかも。ご両親の紹介の後「ぽっちゃりさんね」と言われたくないのかもしれないよ。親があれこれ言える息子の歳でもないんだろうけど不健康に見える嫁が印象悪いのは間違いないよ。
        血液検査してみてね。

        トピ内ID:7604107223

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        危険だな

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        🐱
        がんびぃ
        Aさんとあなたではすでに
        上下関係ができているように感じ
        このままいくと「あなたがAさんに支配される」と思います。
        あなたはAさんでなくてもいいのだと感じます。
        グルメだしごちそうしてくれるし、生活も潤うだろうと。
        それを除いて人間性などシンプルに感じようよ。
        ご友人は本当にあなたの幸せを願っていると感じましたよ。
        見誤らないで。

        トピ内ID:5681601613

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        良い友達ですね

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        ドーナッツ投入
        「恋は盲目」という言葉もあるように、恋愛中の人には言葉が届きにくいです。
        その上トピ主さんは、自己評価がとても低いし、
        両目をつぶってでも結婚したいと思っている。

        そんな相手に、友情からでも反対の意を唱えるのは、勇気がいったと思いますよ。
        Bさんは、良いお友達ですね。

        トピを読んでの感想ですが、私も「調教師と動物」みたいだと思いました。
        会話すら相手のご機嫌をうかがって……なんて、絶対に普通じゃない。
        そんな相手と結婚しなくてはいけないとなったら、私なら絶望します。
        だって人生は長いんですよ?
        下手したら、逃げることすらできなくなるのに。

        自分の結婚生活を、もっとリアルに想像した方がいいです。
        ネットで、こういう結婚生活がどういうことになるか、もっと調べて欲しい。

        それでも、トピ主さんがそれでも良いのなら、構わないと思います。
        でも、泣きごとは絶対に言わないでほしい。
        特にBさんには。 
        多分トピ主さんは、不幸な結婚となっても逃げる根性ないでしょう。
        だから聞いてもどうしようもないし、
        忠告したのに、泣きごとや嫌な気分になる話を聞かせられるなんて、バカらしいです。

        トピ内ID:6664047462

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        モラハラについて、簡単に。

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        プチタロウ
        >モラハラって、怒鳴ったり相手の人格を否定するようなことを言ったり

        モラハラをする人間もバカじゃないので、最初からいきなりそんな事はしません。

        最初は漁師の撒き餌のように、魅力的な要素をばらまきます。
        必要ならいくらでも愛想良くできますし、気前良くもできます。
        モラハラをする人の多くは外面が大変いいのです。
        付き合い始めに充分にいい人であるイメージを作り上げて
        ターゲットの周囲からも良い評判を得ます。

        しかし冷静に相手を見ている人は疑問を持ちます。(Bさん。)
        そしてターゲット(トピ主さん)は気分を害しその人を遠ざけます。

        ターゲットが周囲から切り離されて、
        自分しか頼る人がいなくなった状態が出来てから
        最初は自分が悪者にならないような形で、
        ターゲットを否定するような事を言い始めます。

        今まで愛し合っていた相手にそんな事を言われたターゲットは混乱して、
        自分が悪かったんだと思うように仕向けられます。

        あからさまに怒鳴ったり人格否定をするのは、
        モラハラの状態がかなり進んでからの時です。
        その場合も時々は優しくしたり謝ったりして、ターゲットを逃がさないようにします。

        トピ内ID:0049599622

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        私は良いと思う

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        野良猫
        Aさんと結婚となるとまた違ってくるかもしれませんが、お付き合いとてもいいと思います。
        だって今のところトピ主さんにメリットしかないです!

        デート代は奢ってもらっている
        ダイエットもやる気が出て続けられている
        男性とのお付き合いの経験もできている

        良いこと尽くしです。正直Aさんの性格はおや?と思いますが、トピ主の経験が浅いことからご友人やこちらで何を言われてもしっくりは来ないと思います。
        なので私はこのままお付き合いすることをおすすめします。
        そしてダイエットを成功させて、素敵にキラキラしてください!そうすれば色んな男性からも今まで以上にアプローチもされてAさんとの比較もできます。
        自分に自信を持てるきっかけになるAさんは良いと思います!
        でも結婚となるともっと慎重に考えた方がいいかな(笑)

        トピ内ID:0520794837

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        追加レス見て、意見変わった

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        🎂
        砂糖
        変なのは、トピ主さんただひとりです。

        AさんもB子も悪くない。

        B子には最初のレスみたいに、説明不足なだけだと思います。

        Aさん(やや浪費癖があるかもだけど)と、結婚したほうがいいと思います。

        トピ内ID:8260530564

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        トピ主さんは

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        プルメリア
        今まで男性とお付き合いした事がないのですね?
        それならAさんとのお付き合いの仕方に疑問を持たなくても仕方ないけれど、普通はこれってどうなんだろう?と疑問に感じると思いますよ。
        私から見たら、健全なお付き合いしているとは思えません。
        わかりやすく言えば条件付きの愛ですから。
        全てが彼有利なお付き合いなんておかしいです。
        (トピ主さんにしてみればそう思ってはいないようだけど、傍から見たらそう感じます。)
        結婚したなら、それではやっていけないと思います。
        結婚は生活する事です。
        お互い信頼し合い尊重し合わなければ、結婚生活は辛いし不満が募ると思います。
        トピ主さんは初めての交際相手だし焦りもあるので、正しい判断が出来ないようですがBさんの疑問は正しいと思います。
        それから43歳まで独り身だった事にも疑問を持った方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:5668184438

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        もしかしたら・・・

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        よふかし
        主さんの文章を読ませていただいて感じたのですが、
        主さんは説明べたでしょうか。
        文字数の制限のせいもあると思いますが、太り気味でスポーツ嫌いで
        努力しないあなたにやせて欲しくて、いろいろ試した結果の彼の行動って事でしょ?

        やせて欲しいという気持ちが「命令」に読み取れるし、特に最初の文章のように友人に伝えていたらお友達の心配はごもっとも。

        どうしてそういう経緯になったのかをちゃんと友人に伝わってないのが
        原因なんじゃなかなぁ。

        彼氏があなたにやせて欲しいと願う件については・・・
        度が過ぎるなら問題だと思いますがこの説明だとどこまで言葉通りに
        受け取っていいのか、信用出来ないです。

        彼でも友人でも無く、あなたの問題の様に感じました。

        トピ内ID:2599442703

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        彼氏も変だけどトピ主にもビックリ

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        匿名
        あのー、実家暮らしで手取り20万(実家に6万援助)なら、トピ主の手元に14万円残りますよね?それで貯金ができないのですか?経済観念がなさすぎですよ!

        彼氏も金遣いが荒いけど、トピ主もかなり荒いですよね。実家暮らしなら月に8万くらい普通に貯金できるでしょう?そんな金銭感覚で結婚して主婦できるのかなぁ。夫がスーツに数十万使って、妻も月14万を散在…どんな家庭になるのか心配です。子供が産まれて働けなくなったら、彼氏は妻を養ってくれるのでしょうか?無職の間は妻の貯金から生活費出してね…と言いそうな男性。そもそも彼はそんな派手な生活して妻子を養う貯金があるのかな…逆に借金があったりして。


        あなたの友人女性の助言は普通ですよ。普通に計画的に生活してる既婚女性として「大丈夫かな」と親友のあなたのことを心配し、言いにくいことも助言してくれたのです。

        結婚するつもりなら、ちゃんと貯金できる主婦感覚を勉強をして下さい。彼もあなたも独身時代と同じように散在できないのが結婚です。年とって年金生活になったら収入が減ります。32歳で無貯金では生活苦になりますよ。

        トピ内ID:5147276727

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        友人の不信感を肝に銘じて

        しおりをつける
        🎶
        頑張れ
        友人は不信感を述べても、付き合いを反対していないので
        その友人に怒ってはいけません。
        友人とレスしてくれた皆様のコメントを肝に銘じてお付き合いして下さいね。
        あなたの条件ですが、痩せさえすればまだまだ行けますよ。
        とりあえず痩せなきゃ今彼との結婚も次の彼の見通しも立たないんだから
        まずはダイエットを頑張ってね。
        痩せた後には、是非色んな場所に出掛けて色んな人と出会ってみて下さい。
        そしたら彼の事も客観的に見られるから。
        それでもあなたが彼が良いと思うなら結婚すれば良いと思います!

        トピ内ID:6714847337

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        やっぱり変かな

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        柏もち
        トピ主さんの意思を尊重し、「自分は変だと思うが、貴方が幸せなら良い」と引き下がったBさんは、善意の人だと思います。
        この「相手の意思の尊重」があるかどうかが、人間関係では大事です。

        トピ主さんがこの先「ダイエットを止めたい」等、Aさんの言う事に逆らったときに彼の本性が分かるでしょう。
        モラハラが、怒鳴りつけるだけとは限りません。

        600万ほどの年収で、数十万のスーツ、高級時計、バッグを買うのは浪費ですね。
        しかも、グルメに旅行にマンションですか。
        Aさん、支払いはいつも現金ですか?
        カード・ローンで、数百万の借金持ちだったらどうしますか?
        もしかしたら、結婚後にトピ主さんを待っているのは、家事労働+生活費稼ぎ+ローン返済と今よりもっときつい生活かもしれません。

        人生初めて男性に優しくして貰って舞い上がっているようですが、「結婚後に相手が豹変した」などと言う話は珍しくないですよ。

        トピ内ID:2803583512

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        いいと思います

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        🙂
        ママー
        今のところ、むしろあなたにとってメリットしかありません。
        ダイエットもでき、女性として扱ってもらえる。
        つきあうだけなら最適な男性だと思います。あなたにとっては。

        問題は結婚です。
        あなたが結婚するにあたって譲れないことはなんですか。
        例えば妊娠出産は子供を産むなら必ず通る道です。
        順調にできる人ばかりじゃありません。
        もしもあなたに何かあったら彼はどうするのでしょう。

        それすらも聞けない関係だったら早々に離婚します。
        結婚は、信頼関係がないと続きません。

        今は女磨きをする期間と考え、結婚を考えるのはもう少し先にしましょうね。

        トピ内ID:7840017885

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        年上だから?

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        tomo
        女性の方は
        年上だから、甘えられるって思っていても
        男性の方は
        年上だから、相手を自由にできる
        ってタイプも結構います。

        誤解している人多いですよね。そのすれ違いが不幸のもと。

        トピ主さん達カップルの場合は、二人とも未熟で精神的に幼いですね。

        40過ぎても堅実にお金を使えず、結婚後も浪費をやめそうにない男性と
        親切な友人の助言を冷静に受け止めることが出来ない女性。

        お似合いと言えばお似合いです。
        だからどちらもやっと結婚話にまで進めたのでしょうね。

        トピ内ID:0353947522

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        あなたは誰ですか?

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        😉
        icco
        Aさんは性格に難アリ。故に今まで独身だったのでしょう。
        理想が高いと言えば聞こえは良いかもしれませんけど、
        交際経験がないか、いても長続きしなかったのでは。

        結果、理想の人を探すよりも、無知で従順な女性を見つけて
        自分の理想を押し付ける方が楽だと思ったAさんの前にあなたが現れたのでしょう。
        モラハラについても主さん認識不足ですよ。
        現に彼の本質を見ようともせず彼の言うがままに従い
        違和感も気のせいだと思っていますしね。

        そういう上下関係を好むのなら構いませんけど、
        そこに主さんの本当の気持ちはあるのでしょうか?
        「結婚」を餌に走らされてて幸せですか?
        それ、一生続けられますか?

        今のあなた達の関係を聞いたら、疑問を感じる人は多数いる気がします。
        少なくとも、私はトピ主さんが幸せそうには感じられませんでした。
        ただ、私はあなたの友人ではないので、B子さんのように心配はしません。

        でも、あなたのその後は興味があります。

        トピ内ID:1646022354

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        B子さんの意見は一般的なもの

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        🐤
        和泉式部
        世間って、私達のことそう思っているんだぁと頭の隅に置いておきましょう。

        でも世の中のカップルって、一般的じゃない人達もいっぱいいるよ~。
        表には隠していますがね。

        あなたがそれでいいのなら、付き合ったらいいよ。
        だって、ジム行くのも、いろんなお約束事も、
        あなたには気にならないし、楽しいんでしょ?
        それなら別にいいと思いますよ。

        騙されるほどあなたはお金持っていないし‥、彼は変な人だけど犯罪者並みのタチの悪さは感じません。
        たとえ将来フラれたとしても、付き合っている時は楽しい時間を過ごせたんだからいいじゃないの。
        男と付き合った経験もなく、今までどおりの退屈な人生が続いていくよりも、
        あなたにとってはいいように思いますよ。

        案外、不思議ちゃんカップルとして、上手くいくかもね。
        責任は持ちませんが‥、あしからず。

        トピ内ID:9255150059

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        具体的に結婚の後の話をしたほうがいい。

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        みや
        *子供は欲しいのか
        *育児費はどうするのか
        *とぴ主が働けない場合、養ってくれるのか
        *どこの会社で働いているのか
        *名刺を見せてくれるか

        などなどです。


        契約社員ですよね?
        妊娠したら、育児休暇がもらえるとも?

        契約満了で解雇されたら、どうするの?


        そういう未来的なリスクまったく考えずに、話し合わずに結婚?

        二人とも子供でしょ。

        トピ内ID:9716042535

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        不信感はあるのが普通です

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        momo
        かなり変わった彼氏ですね。普通じゃないので友達が不信感を持つのは普通でしょう。

        でもこの変な彼氏を逃したら結婚できなそうだし、もう少し用心しながら付き合ってみてはどうですか? まだ付き合いが短いようだし、ご両親へ紹介もしてもらっていないのでしょう? まだまだプロポーズまでは遠いようだし、プロポーズされるまでゆっくり考えたらいいと思います。

        私は今まで「週末どうしても会いたい」とか「今日どうしても顔がみたい」とか、向こうから懇願される付き合いしかしていないので、条件づけで週末会えるというカップルに驚愕してしまいました。 お願いごとは条件なしで何でもやってあげたいと言われて、それが愛情だと思ってきたので、トピ様彼氏のような人は即別れます。 でもトピ様にはそのオレ様男が合っているのかもしれないし、客観的にみたら上から目線でイヤな男性だけど、トピ様は好きみたいだし、自分はその人について行けるって思うなら、それもいいかもしれません。 でも人から見たら不信感を持たれるようなイヤな男性なのも事実なので、よく考えて下さい。

        トピ内ID:3124226484

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        都合の悪い事は聞きたくない、だけですよね。

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        マライヒ
        トピ主様の人生です。
        誰が何と言っても、「貴女が自分で選択した」ようにすれば良いのです。

        ただ、ご友人B子さんの事を悪く考えるのは辞めましょう。
        彼女の意見は、至極まっとうであり、貴女の為を思って言ってくれている事ですから。

        ジム通いの件も、貴女が納得していればそれで良いのですが、それに至る流れが「普通では無い」事は理解しましょう。

        貴方ご自身も「正直、Aさんを逃したら私は一生独身だと思います。」と思って居られるわけですし、ご両親にしても同じ想いから、不都合な事は見えない、考えない状態になっているのでしょうが、トピに書かれた内容からは、『妻が幸せになれない結婚』の臭いがプンプンしています。

        トピ主様は、結婚さえできれば、現在よりも経済的に楽になるとお考えのようですが、
        「もし結婚したら夫婦共働きで、自分の浪費は自分で!という主義だ」
        この考えの男性は、結婚してからも『妻の生活を支える』気が有るとは思えません。
        働き続けると言っても、実際に出産や育児ともなれば、物理的に今と同じように働き続けられる訳が有りませんが、その際もそれで良いとお考えなのですか?

        トピ内ID:5746927493

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        続きです。 

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        マライヒ
        現在お付き合いにかかる費用を彼が出してくれている事は、結婚後も(出産後も)機嫌よく生活費の負担をしてくれるかどうかを測る基準にはなりません。

        多分彼は、結婚後も自分の言いなりになってくれる都合の良いお嫁さんを探しておられるのでしょう。
        彼の言いなりになっていれば、多分結婚までも行きつけると思います。

        ただ、お伽話では無く実際の生活です。
        結婚しました。パチパチパチ---エンディングでは無いのです。

        もしも、お子さんが生まれた後。
        彼の生活ぶりが一切変わらなくても、お子さんを抱えて、生活を成り立たせることが出来ますか?

        今週ジムのご褒美で、何でも聞けるようになった際にでも尋ねてみて下さい。
        「子供が出来たらどうするの?
        私は契約社員だから、産休、育休は取れないし、仕事を辞める事になっても大丈夫?」
        とね。

        トピ内ID:5746927493

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        年収600万で何十万のスーツは浪費家

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        働けるママ
        私の年収は500万以上ですが、服装などで何十万も使う事なんてないですよ。
        独身だからこそできる事ではありますが、その彼氏、結婚したらお小遣い3万円/月で生活してくれるねすか?
        年収600万じゃ、手取りだと30万くらいで、決して高給取りじゃないです。

        私も、以前、付き合い始めから痩せろと言ってきた彼氏がいましたが、結局のところ
        「付き合う分には良いが、結婚は考えられない」
        という事だったようです。

        付き合ってる分には、太り気味の私は、彼氏を十分に大事にしましたからね。
        でも、結婚するならば、人目に出しても恥ずかしくない女性の方が良かったそうで、細見の女性と結婚したそうです。
        この彼氏も「健康のために痩せたら?」とか言ってましたよ。
        「親に合わせるのが恥ずかしい」とも。
        見事に同じことを言っているので笑えちゃうくらい。

        モラハラかどうかはわかりませんが、Aさんは夢中になってくれているあなたとの恋愛を楽しんでいるだけで、結婚は別で考えてる可能性は十分にありますよ。

        トピ内ID:8337523163

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        レスします

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        無理・・
        >食事は基本的にとても素敵なレストランをいつもリサーチしてくれ、
        私がお金を出したことはありません。。とても優しいです。

        >でも平日は仕事帰りにディナーに行ったりしていますし、すべてAさんの奢りです。

        >ご飯をおごってくれたり

        >私は食べるのが大好きで(だから太ってるんですけど)、Aさんもとってもグルメで。

        トピ主さんにとって食べること、ご飯を奢ってくれることは、そんなにも大切なことなんですね。

        >もともと私は男性経験もなく、太っているということで自分に自信がもてずにいたので

        でも、今まで痩せる努力は全くしてなかったと?
        痩せれば自信がつくのなら、彼に会う前に痩せる努力を始めたらよかったのに。
        トピ主さん、実は頑固で怠け者でしょう?
        楽して幸せになりたいんですよね?
        第三者から見ると、
        そこに付け込まれている感じがしますね。
        彼に騙されたとしても、トピ主さんにも付け込まれる原因があったということですがね。

        トピ内ID:9769631613

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        人柄は文句なし、でも体型だけが…

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        ららら
        Aさん、あなたの人柄をとても好きで、
        結婚するならこの子だ!とは思ってるんだけど、
        体型だけ何とかならないか…ということなんじゃないでしょうか。

        体型だけなら、運動と食事制限で確実に痩せるし、
        何とかご褒美ぶら下げて(このやり方はとても嫌いですが)、
        自分の許容範囲の体型にもっていきたいのでは。
        むしろそうしてでも、手放したくはないのでは…と感じます。

        40過ぎまで独身、服にお金をかける男性は、
        見栄っ張りで、外見の美醜へのこだわりが強いでしょうから。

        私も、Aさんの言動は随分だなと思います。
        そしてBさんは良心的なご友人だと思います。

        それでもあなたがAさんを好きで逃したくなく、
        彼の好む体型に変わってみせようと思うのなら、
        ひとまず健康のためと切り替えてダイエット続けてみて、
        痩せてから、きちんとAさんの人物を見極めるという順序でもいいと思います。

        私も昔太ってたので、太ってても好きになってくれた…
        という点に価値を置いてしまうお気持ち解ります。
        別れるのはいつでもできます。
        痩せたらあなたの選択肢も増えます。
        Aさんのゲームに乗っかるくらいの心の余裕を持ちましょう。

        トピ内ID:8584039659

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        B子さんは真面目に心配してくれている

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        やはり
        もし彼女の発言が嫉妬から来るものであれば、もっとグチグチ
        口を挟んできたことでしょう。
        でも深く追求しなかった。大人です。
        A云々以前に、これからも彼女を大切にしましょう。

        トピさんのご両親は賛成ムードだったそうですが、お母様は
        「?」と一種の違和感を感じ取ったみたいですね。
        親の勘は侮れません。
        Aとご両親をもっと会わせて、その都度彼に対する感想などを
        聞いてみるのも手です。

        私個人としてはAは「ナシ」です。
        皆さんのレスの通りモラハラ気質で経済的にも大変そう。
        でもトピさんがどうしても、というならご自分の思うように。

        ただ、トピさん経済的に彼に頼る気満々ですよね?
        それは叶えられないと思います。
        自分の給料は自分のためにしか使わないタイプだから。

        将来が不安なら尚の事自立しましょう。
        定職に就き、ダイエットを成功させ、同時に婚活も始める。
        トピさんの年齢なら、最初の2つをクリアすれば比較的
        条件のいい話が来ると思います。

        Aとは継続しつつ、色んなタイプの男性と会ってみましょう。
        もしかしたら、トピさんを本当に幸せにしてくれる人が
        見つかるかも知れません。

        トピ内ID:1574055201

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        結婚はしてみないとわからない

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        ビターチョコ
        Aさんを逃したら一生独身かもしれない事と、結婚した事を後悔するかもしれない事。

        どちらが主さんにとって辛い事か、考えてみれば答えは出て来るのでは?

        どちらを選んでも自分で決めた事なので、どんな結果になろうとも受け入れる覚悟さえ
        持っていればいいと思います。

        相手を信じる=自分を信じる事です。

        それができれば、人の意見に左右されたりせず、迷いも消えると思いますが・・・。

        トピ内ID:3342628536

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        ありのままのあなたではダメ

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        椿
        一生ダイエット出来ますか?
        例えば結婚したとして、プクプク太ってくるのは許されない彼なんだと思います。レストランリサーチして、お金出してくれるのが優しいのかしら?彼が行きたいけど、一人じゃ入りにくいお店ばかりなのでは?

        ありのままの貴女を受け入れてはくれないんでしょう?
        読んでいて、良くあるDV気質の彼とそこに嵌ってしまった彼女のパターンと思いました。
        結婚したら、彼は豹変するんだろうな。

        結婚て、すればいいってものじゃないんですよ。恋愛中が華なのに、そこに条件があって上下関係があるのが不思議です。
        増してその年でお喋りな彼って、口でも負かされるってことですよね。

        自分を大切にしてくださいね。

        トピ内ID:4519095086

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        私はいい彼氏だと思いますけどね…

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        😍
        いいよ!
        もっとご飯を一緒に楽しみたいからジム通いを習慣にしてほしいと思ってくれててそういうコーチみたいなことしてるように見えます。

        私にとってはいい彼氏だな~私の夫がそんな風にしてくれたらなあって思っちゃう!

        夫は結局ズルズルと私のペースにはまり、一緒に食べ歩きしちゃって夫は歩いたりとか走ったりとかするのに私はダラダラしちゃうんです。夫が「ジムに3回いかなきゃダメ」という決まりを作ってくれたらなあ…。うらやましいー!

        トピ内ID:7513821865

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        だから

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        😍
        いいよ!
        私は、B子さんに対して怒る必要はないとは思いますが距離は置くかな…わかってもらえないんじゃしょうがないものね。

        2人の関係は2人がいいと思えばそれでいいんです。

        トピ内ID:7513821865

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        お友達が正しいです

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        💢
        だなん
        条件付けで、付き合っている相手への質問や会話が制限されているのは、おかしいです。
        それを変とも感じないトピ主も自己評価低すぎだし、このまま結婚出来たとしても、辛い人生になりますよ。他に信頼出来るお友達や親戚の方はいませんか?その方々に今お付き合いしている彼について、このトピの質問内容を聞いてみて下さい。

        金銭感覚にしても貯金は貴方が思う以上に少ないかと感じました。そんなに身支度にお金掛けて、いざ家庭を持ったら、生活費や家賃はどうするんですかね?小町に良く出る家計について質問してくるトピがかなりあります。じっくり読んで、いくつか気になるトピがあれば、プリントアウトして彼に聞いてみて下さい。条件付けの会話ではイレギュラーですが、結婚前に聞いておくのが、常識だし、これもはぐらかす、怒り出すなら、結婚相手には相応しくないです。

        トピ主さんがきちんと相手の方とまともな会話が出来て将来について、貴方なりに真剣に考えているから、今までの条件付けの会話は不自然なので直して欲しいと、今頼んで下さい。
        まともな神経を持つ方なら、きちんと対応してくれる筈です。

        トピ内ID:5670684375

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        ダイエットについて

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        💄
        だなん
        40代後半女性です。

        今から4,5年前に自力で1年半掛けて約10キロ痩せました。その経験から言うと、ジム通いも良いですが、今のトピ主体型では不十分です。今までの生活・食習慣がまんまデフになる努力をする内容だから、今の体型になりました。ぽっちゃりでなく、デフだと自覚して下さい。

        わたなべぽんさんのコミックエッセイが3冊出版されています。ネット書店で調べて頼めば買いに行く手間がありません。是非購入して熟読の上、出来る所から生活・食習慣を改めて下さい。

        後、断捨離はデフ解消に役立ちます。
        実家暮らしなら、お部屋やクローゼット、押し入れの中はきちんと整理されてガラクタは詰まっていませんか?足の踏み場も無い汚部屋ではないですか?

        物が雑然と多く積み重なる物置状態なら、今良く使ったり、着たりする物や服だけ厳選して、持ち物を半分以下に減らして下さい。
        物が大量に詰まった状態なら、それがそのまま貴方の腸の状態、便秘状態です。

        身の回りの物を整理して処分する事で、判断力がつき、お通じが良く出るので、食事制限無しで3キロは軽く痩せますよ。是非実行して下さい。

        トピ内ID:5670684375

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        私があなたのお友達だったら

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        🐤
        ほのか
        B子さんと同じでしょうね。
        切り出し方(こんなこと言いたくないけど、気になって)から、終わり方(あなたが幸せなら、いいけど)まで、そっくりそのまま同じこと言っているだろうな。

        でも、B子さんと同じく「あなたが幸せなら全然いい」んですよ。
        誤解しないで欲しいのは、B子さんはけして妬み嫉みで発言しているわけではないのです。あくまでも、親友の貴方を思っての助言です。
        それに聞く耳持たないのも、貴方の自由ですよ。

        トピ内ID:6806365471

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        友人への辛口意見・・・?

        しおりをつける
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        ume
        そんなもの出ると思う時点でトピ主さんの思考が
        普通な状態でない事がわかります。

        友達なら全員B子さんと同じ事を言うでしょう。

        あのねモラハラ男やDV男が最初から怒鳴ったり暴力ふるったりしながら
        女性と付き合うと思いますか?
        そういう人ほどあきれるくらい外面がいいんです。
        周りの友達も同僚も彼女の両親もコロっと騙せるんです。

        詐欺師やペテン師と同じです。最初からうさんくさそうな人が
        他人をだませると思いますか?
        ネットには高校の同級生で10年以上付き合って安心してたのに
        結婚して子供が生まれてから初めて本性を現したDV夫の
        相談がありましたよ。
        さすがにそこまで演じきられてはだまされた人を責められません。

        でもトピ主さんはまだ5ヶ月、しかも怪しさ満載。
        ここは冷静に考えて見ましょうよ。

        相思相愛なのになぜ会うのにトピ主さんが条件クリアしなきゃならないの?
        トピ主さんは彼氏に会うために条件つきつけたことないの?

        奢ってくれるのは今はハントの最中だからだよ。

        次の質問の時は貯金額聞いてみて。
        本当のこと言うかはわからないけどね。

        トピ内ID:0145495400

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        ちょっと誤解してたかも

        しおりをつける
        blank
        より
        トピ主さんの追加レスを読んで、少し考えがかわりました。
        最初はBさんやここの皆さんと同じ、支配的な人かと思っていたのですが。

        追加レスを読んでの印象ですが、トピ主さんは失礼ですが、だいぶご自分に
        甘いというか緩い方ではないですか?誘惑に弱く、努力が苦手といいますか。
        違ったらすみませんが、現状や体型その他含めそのような印象を受けました。

        彼は「一緒に運動しよう」とあなたを誘い、あなたがそれでもやらないので
        条件を出してきたのですね。そうでもしないとあなたがやらない、と思ったから。
        さらに収入をトピ主とひとまとめにしたり一任することを彼は望んでいないから、
        予防線を張ったように思えます。なぜならトピ主さんは貯金ができない。
        浪費や家計管理に信用がおけない、と思ったからでは。
        だから別財布めいた提案をしてきたのではないでしょうか。

        相手をコントロールしようというのは傲慢ですが、恋人が自分に緩すぎて太っているような場合や
        金銭的な依存をかくそうともしない場合は、ある程度のコントロールが必要になってくるのかと。
        一概に彼ばかりがへん、とは言えない気がしました。

        トピ内ID:7313985242

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        分からないのかなあ?

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        😑
        みねちゃん
        トピ主さん、初めての彼氏で嬉しいのでしょうが、私もAさんはおかしいと思います。

        お友達も小町の方々もこんなに、「これはおかしいから気をつけて。」とおっしゃっているのに、「恋は盲目」なのか、トピ主さんは「これだけ素敵な方なのよ! 間違いないわ!」と言わんばかりですね。

        一度痛い目に遭わないと分からないようですね。まあ、色々学んでみてください。

        トピ内ID:8034148005

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        すべてトピ主さんの妄想

        しおりをつける
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        匿名
        トピ主さんのレスを#5まで読みましたが、トピ主さん、あなたとAさんは恋人同士ではなく、ただの知り合いだと分かりました。
        ジムに行って痩せたらいいよ、、、これはお友達としてのAさんからのアドバイス。
        友達同士としてAさんがあなたをディナーに招待しているんですね。
        そして、Aさんの本当のことはなにも分からないので着るもの持ち物などで想像。年収まで検索。検索したところで本当の金額など分かるわけないし、それに年収600万円って高給取りじゃないし、高級なスーツに鞄っておかしいですね。

        これまで男性とお付き合いをしたことがないあなたが酔ってしまっている、、というところでしょう。
        Aさんがまともならあなたのことが重くなって疎遠になるでしょう。もし、Aさんがあなたを利用したいと思っているならあなたは最悪な道をたどることになるでしょう。

        トピ内ID:3161692033

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        やっぱりなんか変に感じるなあ…その男

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        虎子
        追加読んでも、その男性はなんか、ひっかかる。
        「気を付けな」と忠告するなぁ。
        今の貴女を両親に会わせるのを恥ずかしいと思っているみたいだし、貴女が下に見られている感じがする。こういう感覚は結婚してお互いの距離が近くなった時、どうなるのかな?怖い気がするなあ…。
        経済力がないから経済力がある人と結婚するのはいいんだけどね。
        でもね、もし、結婚に失敗したら。経済力の無い人ほど、離婚は難しくて、結婚生活は地獄だよ。
        それからね、いろいろ奢ってもらえたり美味しい食事で今は楽しくて舞い上がってるかもしれないけどね、結婚したら、そこそこの年収のサラリーマンは贅沢な遊びやグルメは無くなるよ。子供ができたり、家を持ったり、老後に備えたり。それで精一杯。
        楽しい事を一緒にやれるかよりも、一緒に苦労できるかとか、苦しい時を乗り越えられるかの方が大切な気がする。その辺りは考えた?
        それから収入格差があっても、自分の収入で行けるお店を提案して奢ってあげるなり、割り勘にした方がいいと思う。何故か?相手男性と対等であるため、下に見られないためです。たまにお言葉に甘えるくらいで調度いいと思う。

        トピ内ID:9412034319

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        その男、危険

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        こんぶだし
        『モラハラについて、簡単に』をレスされたプチタロウさんのご意見がとてもわかりやすいですね。

        トピ主さんは男性との初めてのお付き合いで周りが見えていないのだと思いますが、ここは冷静になって、物事を考えましょう。

        結婚してから、伴侶が豹変したなんて、よくある話です。というか、既にその男性に洗脳されているような気がしますがね。

        トピ内ID:5953900044

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        恋は盲目とはよく言ったものです

        しおりをつける
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        北極の白クマ
        トピ主は皆さんの意見に耳を傾ける気がないようですね。
        だったら、なぜトピを立ち上げたのか?

        一つ言えるのは、トピ主の人生なんだから好きにすればいいんじゃないの。
        その前に、太めのトピ主となぜ付き合ったのか、彼に聞きなさい!

        もう一つ言いますと、きちんと目を開いているBさんに彼を会わせたらいいと思います。

        トピ内ID:4536017673

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        ぽっちゃりではなく肥満

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        ラテ
        私も身長が168センチ。
        168cmで75kgはぽっちゃりではなく肥満。
        世間では巨漢に入ります。

        トピ内ID:2776346819

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        痩せたら別れる

        しおりをつける
        😨
        インコ
        ご友人の進言は至極全うで1つもおかしいことは言ってません。
        とても優しい友人だと思います。

        私の夫は40歳で年収1200万ですがスーツは2万以下です。
        それはそれで恥ずかしい話ですが見た目が良いのでそこまで安くは見えないし本人はスーツは消耗品だから構わないそうです。
        家族の出費についてはケチではありませんが自分のことには殆どお金を遣わない人です。
        私もそれに合わせた生活をしています。

        たかだか600万で薔薇色の結婚生活は待ってないと思います。
        共働きして普通の暮らしだと思います。
        (子供がいたら)

        体重に関して、トピヌシの言う通りでなぜ最初から痩せている人を選ばないのか、とのことですが理想の人に選ばれなかっただけ。その年まで独身ということは、条件もそこまで良くない、お金にシビア。のくせにイニシアチブをとりたいタイプ。
        何でも言うことを聞いてくれるトピヌシさんと釣り合ってる、ということになります。

        私ならそこまでバカにされたら痩せて綺麗になって彼より好条件な人に言い寄られたら乗り替えます。

        痩せて損はないのでこのままダイエットは続行で良いと思います。

        トピ内ID:6627287069

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        金銭的にはもっと厳しくなるかも?

        しおりをつける
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        葉桜
        現在の生活でもきついんですよね?

        そしてAさんは
        >自分の浪費は自分で!という主義だと言っていました

        なら、自分の生活費は自分で負担しろって事ですよね?
        という事は、現在の生活と同程度、もしくは浪費家のAさんとの食事代は結婚後はトピ主さんも負担するという事で、結婚したらむしろ今より生活が苦しくなるのでは?

        もし子供が出来たらその負担も増える訳で…。
        Aさんとの結婚にメリットがあるかどうか、よく考えといいと思いますよ。

        >正直、Aさんを逃したら私は一生独身だと思います。

        結婚してボロボロになって離婚するより一生独身の方がいいようにも感じるのですが…。

        苦労してもいい、一緒にいたいっ!って思えるなら突き進めばいいと思うけど…。

        よーく考えてね。

        トピ内ID:8315205691

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        それは

        しおりをつける
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        える
        > 正直、Aさんを逃したら私は一生独身だと思います。

        典型的な王道のカモです。

        トピ内ID:9679518702

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        いいと思います

        しおりをつける
        🎶
        ぽちゃ
        誰がなんと言おうが、あなたがAさんを好きで気が合うと感じているならなんの問題もないのではないでしょうか。
        世の中、外からみれば「えっ!」と驚くような夫婦が5万といます。
        人に迷惑をかけるわけでもなし、お互いに好きで合うのならそのまま結婚まで行って問題ないと思いますよ!
        がんばってくださいね!

        トピ内ID:6104656194

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        あなたが言葉足らず

        しおりをつける
        💡
        s
        追加レス読んで思ったけど、AさんもBさんも、とてもいい人で、
        あなたの説明が足りない事が、Bさんに誤解を与えた原因じゃね?

        トピ内ID:3615234283

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        あら

        しおりをつける
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        opa
        >なぜ太った私と付き合う事にしたのでしょうか・・?

        体重は減らせますからね。だからジムへ行かせ痩せさせれば問題解消です。
        少し時間はかかりますが・・
        で、あなたがいつまでたっても痩せなかったら別れる事になるんじゃないですか。

        ま、でも痩せる前にご両親にも会わせてくれてるし、あなたの言うとおり軽い約束でそんなモラハラなわけじゃない!って言うのなら、それでいいじゃないですか。
        そんなのあなたの話し方次第で「そんな偉そうな男やめとけ。モラハラ気質だ」ってなる可能性もある、あなたの話し方次第だったんじゃないの。
        Bには「軽い感じの約束で命令みたいなものじゃないんです」って部分が伝わらずに、エラそうに指図して痩せなきゃ恋人やめる!ってくらいのエラそうな男だと伝わったんだよ。小町でもそう思ってる人もいますよね。あなたの最初の言い方が悪いからです。
        自分がコレは支配じゃない、別に命令されてるわけじゃない!って思うのならそれでいいじゃないですか。
        皆、これが命令で、ジム行かないと会わない、親にも会わせないなどと交換条件出されて支配されてるのならそれはやめておけって話です

        トピ内ID:1448674137

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        友達とは長いお付き合いを

        しおりをつける
        🐤
        まーご
        Bさん良いお友達ですね。これからも大切ににしてください。
        トピ主さんは初めての恋愛で解らない部分も多いと思いますが、その彼氏なら私はお付き合いしません。

        その彼との結婚が全てではありません。
        『この人を逃したら一生独り』なんて考えを起こさないで。
        人間先のことなんてわかりませんよ。

        今あなたに必要なことは、その彼との恋愛より『目を肥やす』ことです。

        トピ内ID:5439624973

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        おそらく

        しおりをつける
        たらればくん
        B子は心配してくれているだけです。
        だから、貴女が自信をもってAさんについていく決心があるのなら、何もいわないでしょう。

        おそらく、断片的な話しかB子にしていなかったのではないですか?
        トピ主です2のレスをみて、そう思いました。
        貴女がだらしないからAさんは究極の喝をいれたんだと理解が出来なかったのでしょう。

        レスにモラハラという意見が多かったのも、そのせいです。
        話の経緯が飛んでしまえば、そうなるのもやむをえません。

        ただ1つ、5カ月しかつきあっていない中で、Aさんが何故そんなにダイエットにこだわるのか、理由が想像つきかねます。
        健康のためとはいえ、自分の趣味を強要する傾向がある人なのかもしれず、その点ではひっかかりますね。

        でも、それも含めて、Aさんが好きならば、それでもいいと思いますよ。
        貴女の人生なのだから、貴女がきめるべきです。

        トピ内ID:9953723965

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        40代独身の意味

        しおりをつける
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        でら
        平均年収600万とのことですが、それで数十万のスーツや旅行代金を奢るなどしていては貯金出来ません。600万より上か、相当な浪費家か、どちらかです。個人的には、年収は600万円より上だとしても、相当な浪費家で貯金はほぼ無い方だと思います。

        「その話の延長で、もし結婚したら夫婦共働きで、自分の浪費は自分で!」と主張しているという事は、トピ主さんが望んでいる「年収250万未満で貯金が出来ない性格なので、恥ずかしい話、貯金は数十万円しかありません」という生活からは抜け出せませんよ。

        ・金遣いの荒さ
        ・条件付きの愛を求める(=ジムに行かないと会わないなど、モラハラ気質)
        ・グルメ(=結婚後は嫁にそれ相応の料理の腕を求めている)
        ・10歳以上年下を求める(=いつまでも嫁より上に立っていたい)
        ・自分を逃したら一生独身かもしれない女性を狙う(=結婚後、いいなりのように扱ってもこれが普通だと信じて逃げないから)

        40代独身の意味があるんです。

        ・彼と別れてダイエットだけ継続
        ・彼と別れてぽっちゃりでも良い彼氏(デブ専の人)を探す
        どちらかですね。あとは、30代なら貯金ちゃんとした方がいいですよ。

        トピ内ID:9705697863

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        仮に結婚したとしても…

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        blank
        たー
        財布が別々の夫婦って、たまに聞きますけど、そこに結婚してる意味ってあるのかな?って思います。
        女性がとても社会的に独立して、一人でも十分生活していけるような感じならまだ分かります。
        が、あなたは随分と生活を切りつめているとの事。
        「そんな生活は切り抜けたい」といっても「もし結婚したら夫婦共働きで、自分の浪費は自分で!という主義」の夫だと、なんら変わらないですよね。

        あなたの期待には添えないけど、彼を夫にするには、ちょっと難ありという感じが待ち受けているような気がしますね。
        結婚までしたいと考えている人だったら、そんな条件は普通出しません。

        夫婦になったら、どこを助け合うの?
        もし、病気をしたら、相手が相手の貯金通帳を預かってそこから入院費を払うの?彼が言ってるのは、そういったシビアな現実も含ますよね?

        人生は一度です。失敗してもいいなら、飛び込むのもありだとは思うけど、覚悟の上ですることですね。

        ご友人に怒る?いいえ、言いにくいことを言ってくれたBさんには感謝さえしてもいいと思う警鐘です。

        トピ内ID:0572385512

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        脂肪という名の服を着て

        しおりをつける
        blank
        rumi
        「脂肪という名の服を着て」という漫画を読んでみてください。
        あなたのような意志薄弱で世間知らずな女性と、
        そういう自分に自信が無くて可哀想な女性にしか惹かれない男性の話です。
        あなたの彼は、あなたを操ることが楽しいのだと思いますよ。

        トピ内ID:0683255086

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        追加トピで印象が変わる

        しおりをつける
        😑
        匿名希望
        どっちが本当?!みなさんにAさん叩きに合い、Aさん擁護で良く言っているの?!
        全然印象が変わるんですが。Bさんにもトピ最初の書き方で言ったなら、そりゃ言われるでしょう。モラハラ気味でヤバい男性だって。

        追加トピで
        1「ジムにも行く行くと言いながらズルズル行かないので、行けたら週末楽しいデートをしようと」と言われただけで、ジムに行けなくても会えるでしょう。や、平日も普通にデートして奢ってもらっている。

        2貯金も手取りが少ないからって実家住まいなのに貯金がその年で○十万だけ?!
        →浪費家ですよ。お金があればあるだけ使う方ですか?!

        それなら結婚後もトピ主に家計を預けるのは怖いですね

        まったく聞いていた印象が変わりますのでBさんは悪くないです。トピ主さまの言い方でしょう。
        本当は最初のトピ通りなら結婚したらしんどい彼ですが、追加トピが本当なら普通の方だと思います。

        まずはトピ主さま、貯金しましょうよ。
        外食を控えて家で食べるだけでダイエットにもなるのではないですか?!

        結婚後の家計別もどこまで別なのか。出産後はどうなるのか。ジムのご褒美に聞いてね

        トピ内ID:3056790909

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        私は反対しませんが

        しおりをつける
        blank
        らら
        追加レスを読む限りでは、私はAさんは少々変わっていますが悪い人とは思いません。
        ただあなたと親しいBさんが言うからには、ここには書かれていない不審点があるのかな、とは気になります。

        またトピ主さんの今のBMIはわかりませんが、元はぽっちゃりというよりスーパーぽっちゃりなので、膝などを痛める前にジム通いできるようになったのは良かったのではないかと。

        ただAさんは現時点で仲の良い友人で恋人ではないでしょう。トピ主さんから結婚を考える間柄ではまだないと思えます。
        一方的にのぼせないように、よくご確認ください。

        トピ内ID:9221878904

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        あなたの書き込みを拝見して感じたこと

        しおりをつける
        💤
        シトロン
        あなたは自分に甘く、現実逃避型の思考パターンを持っているって
        いう印象です。BMI指数26.6はぽっちゃりではなく、立派な肥満です。
        食欲も物欲も、あなたはあまりコントロール出来ないんですね。
        Aさんは、ある意味あなたとよく似ています。自分の欲望には忠実だから、
        収入から判断すると相当高額なスーツも買ってしまうんでしょう。
        うちの主人はAさんと同い年で収入はもう少し多く、私も同じ位収入が
        あるけれど、数十万もするスーツを買うと言ったら難色を示します。
        それなりに良い物を着るって方針だけど、予算範囲から随分外れるんで。
        仮にあなたたちが結婚したとして、Aさんはその「浪費」に近い出費を
        必要経費と認識していた場合、世帯としてはほとんど収入がないという
        事態にもなりかねないけど、あなたはそれでも生活していけるんですか?
        現実的に考えたら、Aさんは一般的なニーズから外れた人なんです。
        あなたも自分に甘くて、普通なら突っ込まれそうな金銭感覚も何も言われない
        から、Aさんも楽なんでしょう。典型的なキリギリスですよね。
        まぁ、他人に迷惑がかからず、本人がいいなら良いのでは?
        私はBさんと同意見ですが

        トピ内ID:6059942127

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        トピ主さんがおかしいと感じた時点で

        しおりをつける
        blank
        梅干し
        お別れすれば良いです。

        それは結婚してからでも遅くはありません。

        どんな男性であっても、トピ主さんが良ければそれで良いんですよ。

        トピ内ID:4248242948

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        借金があると思う

        しおりをつける
        blank
        odo
        金融機関で働いています。

        債務整理の相談も受けますし、
        延滞者に督促の電話をかけることもあります。

        数十万円のスーツに、デートは奢り…
        年収が本当に600万円なら、恐らく足りてません。
        実際の収入が1千万円以上か、
        賃金収入以外に資産があるなら別ですが、
        当たり前に考えると借金がありますよ。

        身につけるものにお金をかけ
        彼女や後輩の前で気前がいい人が、
        その費用を捻出するために他で節約することはまずありません。

        そして、家族からの援助や何らかの泡銭で
        借金が清算できたとしても、
        このタイプの人は今さら生活水準を落とせません。
        ほぼ確実にまた借金を作ります。

        夫婦で助け合えばなんとかなる借金ではないんです。

        Aさんは結婚向きじゃないと思いますよ。

        トピ内ID:6019117486

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        利害の一致

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        blank
        きょんさん
        最初は「とんでもない男!」と思いましたが、追加レスを読み
        「支配欲の強い男と依存欲の強い女、ぴったりじゃん!」と思いました。
        お互いの強欲の方向はお互いにストレスにならないようだし、
        利害の一致ってことで、ベストカップルかも。

        あなたの体型は(引き締まった体ではなさそう)ポッチャリではなく肥満。
        好きな男性ができて、その人に遠まわしに運動をすすめられても、
        経済的にたかろうとしているにも関わらず、素直に従って努力するでもなし。
        トピ主さんの言動が謎。

        今後、子育てなどしていく中、夫婦が対等でなくても構わなくて、むしろ
        「自分に主張がないから、そういう相手のほうが良い」なら、
        そういう結婚もアリですよ。世の中にはいろんな夫婦が居ますから。

        それならそれで、トピ主さんこそ、Aさんに離れていかれないよう、
        ダイエットを頑張って!
        Aさんを逃したら一生結婚できないと思ってるんでしょ?
        結婚すれば、その後2人の関係がどうなったとしても
        とりあえず子ども(と養育費)を手に入れることはできるかも。ファイト!

        トピ内ID:8696828777

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        ぽっちゃり?

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        blank
        minami
        168cm75kgは、ぽっちゃりではありません。
        肥満です。

        私はモラハラとは思えません。
        それだけ太っていたら心配だし、結婚が不安だと思います。

        トピ内ID:5994290639

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        焦らない

        しおりをつける
        🐷
        匿名で
        何故B子さんがトピ主に忠告したかって言う事はこちらの皆さんのレスを読めば解ると思います。

        いくつかのトピ主レスで若干Aさんの印象が変わりました、が、やはり何かひっかかるものがあるのです。

        貴方は今の年収が少なく貯金も無く冠婚葬祭が続けばそれこそバイトしないと賄えない事から抜け出したいと仰ってましたが、彼がその望みを満たせるのか。憶測ですが今現在食事を奢ったり旅行に連れて行ってくれたり、は普通ですよね。初めての彼氏だから解らないと思うけど感激するほどの事でもありません。

        問題はこれからなのでは?「釣った魚に餌をやらない」と言う男性もいますし、貴方は結婚の意思がおありですが、彼は突き詰めた話をしたのでしょうか。その週三回ジムに行けたら何でも聞いていいのなら、今現在ローンがあるのかとか聞いてみたら?結婚しても貴方は自分の使うお金は自分で働くのですよ。今と変わらない上実家にいた時の様に家事を親にやってもらう事もできなくなるのです。彼が生活費以外を自分の趣味につぎ込んだら?その上ローンがあったら?

        今五ヶ月ですか?この人しかと急がず現実的な色んな意見、もっと真剣に聞いたら良いと思います。

        トピ内ID:6107825710

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        怒る必要はないかな

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        男です
        Aさんについてですが、言っている内容はほぼ支持します。
        実家暮らし、32歳交際経験なし、168cm/75Kgでかつポッチャリ気味といっている人は自己管理が上手ではない人だと判断します。
        ただAさんの両親に紹介して貰いたいという動機付けでプラン通り実行できる人であれば救いようがあるとも判断します。
        聞きづらいことも聞いて良いという条件は、何もないよりむしろ突っ込んで聞けるように配慮されているとも思います。たとえば過去の恋愛経験などとかかなり関係が深くなってもデリケートな問題も単刀直入に聞くきっかけを与えて貰っているので非常に気楽に聞けることになります。
        お願い事に関しても同様、し易くなります(断る方も断りやすいが)。
        浪費は自分の稼ぎでは稼いでる側から言わせて貰えば金を目当てに結婚しても駄目という意思表示でしょう。

        それらの点からAさんは配慮のある人とは思いますが、Aさんが実際いい人か悪い人かはわかりません。

        また、B子に怒る必然性がどうあるのか理解できません。

        続く

        トピ内ID:4484856310

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        続き

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        男です
        B子は悪意がないのでしょうがやや思慮に欠けると思います。

        ダイエットはいいことだと思うけど、経緯が変→ただの動機付けです。あなたはそのぐらいの動機がなければ続けられないでしょう(同意求めのでしょうです)
        週3でジムに行けなかったら、聞きたいことも聞けない→聞きづらいことはきっかけがなければ聞きづらいです
        数十万のスーツは浪費家っぽい→これはなんとも言えません。独身でそれないの稼ぎがあればやれますが、他の浪費によります。

        一つ老婆心ながら
        浪費と身の丈に合った生活の境界を聞いておきましょう。

        トピ内ID:4484856310

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        賢くなろう

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        ようかん
        彼と結婚しても専業主婦にはなれなさそうだけど、とりあえず今は彼しかいないのだし、このままジム通ってダイエットして健康体になり、失敗ダメもとで結婚に突入してみたら?
        そこで彼がモラハラ体質だったとかが明らかになれば離婚すればいいんだし。その時にはあなたは一応男も知ってて結婚体験もしてて、今よりはずっと女として成長してると思います。

        またはダイエットしながら彼と付き合っていたら女としての魅力が出てきて、同年代のもっと条件のいい男性から声がかかるかもしれない。

        B子はきっと本当にあなたの事心配してくれてるんだと思います。同じ独身女の嫉妬ではないと思う。

        トピ内ID:1519080059

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        でらさんのレス、わかりやすい

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        ポスポス
        でらさんのレスすべてに、この彼の40代独身の意味がわかりやすく簡潔に書かれています。
        友人もはっきりと口にできない、あなたのお母さんも懸念している、なんか嫌な感じの意味がよく分る。

        あなたのアキレス腱は、肥満と自信のなさだと思います。

        肥満脱出した暁に、得られる自信で、危険の無い、安心ないい結婚してほしいな。

        トピ内ID:8683566677

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        B子さんの心配はわかる

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        庶民派令嬢
        トピやレスだけではAさんがモラハラかどうかはわかりません。

        ただ私が疑問に思ったのは、いくら年収250万円としても実家暮らしなのになぜあなたは貯金できないのか?というところ!(笑)
        もしかしてちょっとした資産家の御嬢さんか?
        だから買うものが高額で貯金しないとか?
        それでは彼は資産狙い?…失礼しました。

        彼のほうについてはもしかすると年収以外に資産運営していて株とかで儲けているとか、不動産持っているとか、それなら高額スーツでもあり得るでしょう。

        B子さんにもうちょっと情報がないか、詳しく話を聞いてみたらどうでしょうか。

        でもなんとなく世間知らずそうなあなたと、何故40代で独身か?の彼…確かに危うい関係に見えるかなあ…

        トピ内ID:4129785977

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        続くカップルかどうか最大限好意的に考えてみます。

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        ぽこん
        んー、私もやっぱり彼はモラハラ気味だと思うかな。だってボクに会うこと=ご褒美、だもの。ご褒美=素敵なレストランのご馳走とか、週3日が失敗したら一緒にサラダバーだけね、なら分かる。結婚したいのは自分のほうなのに、ご自分のスペックを武器にしてるというよりエサにしてる印象を受けます。あと、浪費はお財布別トーク。彼が隠しているモラハラ思考回路がうっかり漏れたようなエピソード。

        一方トピ主さんには年収やポッチャリで少し卑屈になってるフシがある。
        トピ主さんは背が高いから、第三者がトピ主さんを見ると、痩せて自信を着ければキレイになるのに、という人なのでは?

        彼は眠り姫を起こす王子のようにトピ主さんを育て、慎ましやかな三歩退がって夫を立てる古風な妻を育てたい、と思っているのかも知れません。
        でもお二人の間に力関係が出来つつあるところが問題なんです。彼はトピ主さんの意思を無視して理想を無理に押し付けてきそう。生活費もキツク制限、下手すると生活費を渋りそう。

        外で威張る夫・内で威張る妻であればバランス取れます。”彼がトピ主さんに惚れている”が前提。彼に理想の家庭像を訊き、歩み寄れるか考えてみては?

        トピ内ID:5925020787

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        トピ主が心配

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        お節介ばばあ
        B子さんは純粋に恋愛経験がなかったトピ主を心配しているだけだと思います。
        年齢や金銭面のプレッシャーで焦る気持ちは分かりますが、彼の言動に不信感を抱かざるを得ないですね。
        もし結婚できたとしても、トピ主が自由になるお金はないだろうし、モラハラや経済的DVの可能性があると思います。
        初めてのお付き合いだからこそ、舞い上がらず、周りの意見も聞いて、慎重になってください。

        トピ内ID:4368568150

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        今は魔法の中。結婚は現実。

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        男女の母
        次ジム頑張ったら彼に聞いてご覧
        「私は年収250万しか稼げず、子どもが出来たら働けない時期があります。貯金も苦手なので、ファイナンシャルプランナーを間に入れて家計を考えてもらえる人とで無いと結婚できない」と言ってみましょう。

        結婚すれば3年で恋愛感情はなくなります
        5年で愛情も薄まるというのが科学的に出ています。科学で証明されてるものを貴女が打ち勝てるほど強いとも思えませんから、普通の人生の貴女なら、おそらく一般的なこの数値がピッタリでしょう。
        恋愛感情のなくなる3年後、
        さらに愛情すら薄まる5年後、貴女は彼をどう思っているかしら?

        結婚したらお金、保険、親の老後、遺産、お墓、家、親族関係、教育に子育て、お互いの死後…話しにくい事まんさい!
        結婚後は10も年下で経済力も無く、いいたい事も言えないお嬢さんの言う事なんて聞くのかしら?
        年収差があるのに「浪費は夫婦別!」なんて言ってる時点でそれってモラルに欠けてる。
        それは貴女が同じ年収があって成立する言葉です。

        浪費は別、貴女は働けるからOKなんて言ってるけど、子どもができなきゃ働かずに不妊治療に専念しないといけないこともあるよ。

        トピ内ID:8033497397

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        なぜ43歳で独身なのか

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        きらら
        おしゃべりで、おしゃれで、デートもリードしてくれて女性の扱いにもなれている。
        なぜ独身なのでしょうか。

        Bさんが疑問に思うAさんの言動は明らかにおかしいです。

        Bさんの思い込みだったとしても、Aさんはかなり個性的です。

        それとモラハラは、結婚前はバラ色で、結婚して(または付き合って)おちついた頃に顔を出すのですよ。モラハラは体裁を気にするので人前ではとても良い子ちゃんです。あと経済DVというのもあります。
        ちゃんと調べてください。

        夫婦別会計の主義なら、おそらくその6万またはそれ以上を結婚したら家計に入れ続け、やはり余裕がないのでは?
        そういう旦那さんがいて、独身時の貯金を切り崩したり、実家にお金を借りるという話もよく聞きます。

        トピ内ID:4519306209

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        ありがとうございます、トピ主です

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        迷えるポッチャリ
        シトロンさまのコメントまで読みました。
        私への辛口コメントも増えてきたので少し落ち込んでいます。

        もともと私はポワンとしたところがあるため、Aさんの言動が一般的には疑問のある内容だとしても
        私自身はあまりそこに疑問を持つことが出来ません。「そうなんだぁ」で終わってしまいます。
        以前、私とB子とで会話していたとき、ある時事の話になりました。確かtpp?
        私は、恥ずかしながらtppが何か分からずにいたのですが、Aさんにその話をしたらAさんも知らないと言っており
        そういうこともあって私はAさんと話が合うなと感じることもあります。
        B子にうっかりAさんは物を知らないということを言ってしまい、B子はそれにも「えっ」という反応でした。
        Aさんはそういうとき「えっ知らないの」という反応をしません。Aさんも私と同じくらいの知識だから。
        私はデブだし、頭も悪いので、よく人に「えっ知らないの」といわれて傷つきます。

        やはり小町のみなさんの辛口コメントを聞いても、Aさんと別れる選択肢は選べません。
        騙されたなら騙されたで、いいかなと思います。誰からも愛されない人生と諦めてたのに
        Aさんは優しいです。

        トピ内ID:9044024691

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        彼を一番知ってるのはあなたなんでしょ?

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        ちもこ
        画面越しのわたしたちは、あなたから聞く情報でしかAさんの事はわからないの。

        あなたがAさんを批判された後に「モラハラではない」「私のためにアドバイスしてくれる優しい人なの」とフォローをいれれば、わたしたちはその情報をもとにコメントするしかない。

        実際にどんなシーンで、どんな口調で、どんな目つきで言われてるのか。
        彼本人をみないとなんともね。
        だからBさんも早々に話をひっこめたんだと思うわよ。

        他ならぬあなた自身が、Aさんを素晴らしい男性と思っているなら、Bさんの一言にゆらぐことなく突き進めばいいと思うわ。
        実はAさんに不信感があるから小町に相談してるんじゃないの?と、言ったって
        今のあなたの恋愛脳と胃袋では理解できないでしょう。

        自分の思うままにすればいいと思う。
        ただなにかトラブった時に<Bさんには絶対頼らない、愚痴らない>という
        最低限のプライドはお持ちなさいね?

        トピ内ID:1434151646

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        レスします

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        巨デブ
        何はともあれ、彼のご両親に会ってから
        今後のことは考えればいいですよ。
        まだ、会ってないわけだし。

        彼は、40歳過ぎまで独身だったなら、それなりの理由があるはずです。

        とぴ主さんだって、30過ぎまで独身だったのはそれなりの理由があったわけだし。

        トピ内ID:0888364062

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        Bさんにはなにも言わない

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        もか
        私は手取り20万切るので、毎月の生活も本当にきついです(実家には6万いれてます)。
        結婚式など出費がある月はアルバイトをして凌いでいます。
        そんな生活は抜け出したいですし、やはり友人達が次々結婚や出産をするのを見ていて辛いです。

        ってさ、あなたにとってAさんはなんなの??
        好きな人のために自ら進んでダイエットしたり、きれいになろうと努力する女性は見たことあるけど、わざわざAさんがあなたにごほうびを与えるようなマネをしなければいけなくなったのは、あなたが原因じゃないの??
        男なら自分のためにきれいになってほしい!とか思うのは当たり前。
        なのにあなたは彼氏のご褒美がないとなにもしない。
        あなたのことを思ってこんな方法をとってるAさんはとても素敵だと思うけど、周りにAさんのことを勝手にのろけて、いろいろ言われたからって自分は悪くないとでも言いたいの??
        トピ主さん、怒るのは友達ではなくて、自分を怒ってください!
        そして、Aさんにも、『ごめんなさい、私、Aさんのためにきれいになるから、そのご褒美制度をやめてください。普通にいろんな話をしたいし、普通に楽しくデートしたい』って謝罪してください

        トピ内ID:4173446190

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        釣った魚にえさはやらない主義かも。

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        とん
        >結婚したら共働きで、自分の浪費は自分でという主義

        これって、生活は全て折半かもしれませんね。
        生活費は10万円ずつ折半で、それ以外の費用は各自のお給料から。ということじゃないでしょうか。さすがに家賃は取らないと思いますけど。化粧品代、美容院代、携帯代なども各自持ちかもしれませんね。
        子供ができたらトピ主さんはしばらく働けませんけど、大丈夫ですか?
        教育費も折半だとしたら今のままのお給料だと厳しいかもしれません。

        一緒に旅行に行っても、旦那さんは豪華なお土産を買うけれど、トピ主さんは安いものしか買えない。旦那さんはカシミヤの良いコートを着ているけれど、トピ主さんは量販店の安いダウンコート、みたいな収入格差を目の当たりにしながらの生活になりますが、大丈夫ですか?

        「結婚したら旦那さんの収入で豊かに暮らせる」わけじゃないってことを、先に表明してくれているので、それに納得できるなら結婚しても良いかもしれません。

        トピ内ID:1640024663

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        恋は盲目というけれど・・

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        鎌倉小町2
        やっとできた彼氏だもの  悪く言わないで祝福してもらいたいですよね。

        あなたの気持ちは痛いほどわかります。

        ここ、発言小町を見ていても、【余計なお世話でしょう!】みたいな 話が多いですが、今回は B子さんの意見正しいと思いますよ。

        あなたは 1例を出しただけで、彼には とても素敵なところもあるとは思いますが、
        【ん?】と思ってしまいました。
        もし、あなたが 私の友人であるなら やはりあなたに嫌われても、意見するとおもいますよ。


        まず、B子さんは どんな方ですか?
        あなたの恋愛に嫉妬するタイプの方ですか?
        あなたは B子さんを信頼していますか?


        彼との おつきあいより B子さんとのおつきあいの方が長いのですよね?

        今、とても幸せであるならば、彼とのおつきあいを続ければ良いと思います。

        でも、B子さんの意見、アドバイスも 耳に入れてくださいね。

        B子さんは 今、あなたが相談をもちかけている 私達より
        あなたの事をよく御存じの人ですから・・。


        あなたは とても純真無垢な御嬢さんだと感じました。

        ご自分を大切に。

        トピ内ID:1023165649

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        様子見

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        🐷
        ひつこ
        トピとレスを読んだ限りで、私はAさんの行動を不信には感じませんでした。
        ただB子さんが心配するのもわかります。
        正直、43歳でオシャレで優しくケチでも無い人がいまだに独身って、なんでだろう?って思いますし、
        今まで誰ともお付き合いをしたことがなく、さらに太っているトピ主さんを好きになるって珍しい(悪く言うようでごめんなさい)ですよね。
        だから、何か裏があるんじゃないかと思ってしまいますよ。
        B子さんはトピ主さんが心配で言っているのでしょう。

        だから、トピ主さんはB子さんの忠告を全面的に否定しないで、心の片隅に置いてAさんとお付き合いしたら良いと思います。
        しばらくは様子見ってことで。

        トピ内ID:4328970602

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        変な男ですがお似合いです。

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        アコ
        その男をを逃がしたら人生終わりなのですから
        頑張って添い遂げましょう!

        トピ内ID:4503980418

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        でらさんのレスをみて!

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        まち子
        トピ主さんへ

        でらさんという方のレスを 何度も何度も読み直して下さい。

        完璧な回答だと思います。

        トピ内ID:6916946814

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        怪しい、その彼

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        ぴよぴよ
        そんなに年収があって、素敵な彼が、なぜあなたを選ぶのでしょう?(失礼!)
        だったらもっとスタイルのいい美女を選ぶのでは?

        お金のことも変。
        私の友人が、夫婦別財布!を主張する男性と結婚しました。彼女も働くつもりだったからそれでよかったのですが、ある時彼女が病気になり、働けなくなり、無収入になってしまったのに、彼は治療費や病院に行く交通費さえ、出してくれないようです。

        その彼の年収(600万?)で、
        >数十万円もするスーツやかなり高価な時計や鞄をいくつも持っています。
        って、おかしいですよ。
        私の収入もそのくらいですが、結構、けちけち暮らしています。

        でも、トピ主さん、ダイエットしてやせてみましょう。
        そうすれば、他の男性もトピ主さんに目を向けるはず。

        そしたら他の男性と比較して、その彼が「ヘン」だということがわかると思います。

        トピ内ID:4142303155

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        大丈夫その人?

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        野良ネコ
        TPPを知らない43歳会社員男性・・・私だったらその人、あり得ないです。

        一体どんなお仕事をなさっているんでしょうか?

        浪費する趣味があるってことは、それなりの収入があるんですよね。

        新聞読むとかニュースサイトをチェックするとか、

        世の中の情勢を把握しようっていう気はないの?なくて大丈夫なの!?

        変に知ったかぶりをしないのは評価できる、という見方もできるかもしれませんが、

        でもやっぱり「知らない」って言われたら、ビックリしすぎてしばらく二の句が継げないかも。

        主さんに話を合わせようとしてるだけかも、と疑ってしまいます。

        もし本当に知らないとしたら、かなり頼りにならないし怪しいニオイがしますよ。

        ずっと読んでるだけのつもりですが、思わず出てきてしまいました。

        トピ内ID:9900166580

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        彼氏さんは浪費家??

        しおりをつける
        😝
        さくら
        企業も職種も違うので、年収に違いがあるのを承知でコメします。
        43才で600万は少ないような…。
        もちろん、600万というのはネット情報ですよね。
        我が家の夫(43才)のネットでの情報は1200万ですが、
        特殊な資格をお持ちだったり、研究員だともっとあります。
        夫は1100万です。大きな開きはありませんが、
        夫は海外勤務経験もあるので、非生産部門の中では結構頂いている方です。
        同期入社でもっと少ない方は沢山います。
        でも、本人は少ないと感じているようで、贅沢を嫌うし
        将来への不安を無くす為にいろいろやってます。

        年収600万で高級スーツや靴、鞄、私服、高額ディナー…。
        将来が不安になります。あくまでも、ネット情報は平均です。
        それに、申し訳ありませんが、結婚してトピ主さんが
        働けなくなったら生活は厳しくなりますよ。

        お友達や周りのアドバイスを一度で良いから真剣に聞いてください。
        結婚に突っ走るのはそれからでも遅くありませんから。

        トピ内ID:4812367971

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        最後に一言

        しおりをつける
        🐧
        未来は地獄
        モラハラは結婚するか、出産するまでは優しいんですよ 貴方みたいな人が一番洗脳されやすく、引っ掛かりやすいので、いつか「周りの言っていたことは正しかったかも」と思う頃にはすでに身動きがとれない状況だということを覚えておいてください 騙されてよいなら、ご自由にね

        とぴさんは世間知らずで無知なので、モラハラについても本質をこれ以上話しても無駄なので好きにするとよいと思いました お幸せに♪

        トピ内ID:6898409968

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        気持ちわかりました

        しおりをつける
        🐧
        アメジスト
        TPPのこと、日常生活でそれを理路整然と説明できれば、それは素晴らしいけれど、
        よどみなく説明できる人ばかりじゃない、TPP何かわからなくても生きていけるからね。
        えっ、知らないの、なんていうのは、誰でも傷つきますよ。
        そんな事言う人の底も知れています。

        Aさんもあなたも、そうなんだぁと、ちゃんと受けこたえる
        傷つけないお互いが、心地いいんですね。
        人の話にそうなんだと相づちさえ打てない人は、知識豊富でも、けんかばかりしますものね。

        どんなに知識豊富でも、一緒にいて窮屈な人は嫌なものです。

        ただ、自分をデブでばかとなどと決めつければそれまでです。
        適切なダイエットと読書で、あなたの体や知識面にも自信がついてきます。

        心配なのは結婚後のモラハラの事、経済的なことですが
        それもなく、幸せなら問題はありません。
        ただ、辛くなったら我慢し過ぎないんですよ~

        トピ内ID:8484439222

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        恥ずかしい・・・。

        しおりをつける
        blank
        tomato
        Aさんもいい年なのに・・・社会情勢とか知らないんですね。
        2人して恥ずかしいです。
        ニュースとか見ないんですか?新聞も読まないんですか?
        世の中で起きていることを知らなくて恥ずかしいと思わないんですか?

        知らないことが一緒で話が合うって・・・大丈夫?
        そういうのを話しが合うって言いませんよ。

        32歳と43歳でホントに恥ずかしいですね。
        Aさんも世の中で起きていることを知らないということは、仕事も大して出来ないと思いますよ。
        それなのに数十万のスーツを始め数々の浪費・・・借金あるかもね。

        Aさんと別れなくていいなじゃない?
        その代わりトピ主が望む生活は出来ないと思うけど。
        1人のときより金銭的にきつくなりますよ。

        あと誰からも愛されてない人生とありますが、少なくともご両親は愛してくれていると思います。
        それにね、Aさんにも愛されていないから!

        まず肥満やから自己評価のポッチャリにしましょう。
        そしてニュースや新聞を見ましょう。
        自分をちゃんと磨けば愛してくれる人が見つかりますよ。

        こんなこと言っても聞く耳は持たないでしょうけど。
        私だったらこんな友人とは距離を置きますね。

        トピ内ID:7215386622

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        それ以上に

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        かにゃ
        このまま、付き合うのもあなたの勝手。これからも男女の関係って傷つくもんですよ。

        いちいち、知らないの?と、言われたぐらいで傷つくもんでは、もし、Aさんが信じられない行動とったら、どうしますかね?
        恋は盲目だから、何を言っても聞こえないでしょうけどね。
        皆、辛口なんでしょうが、そこは、一部、アドバイスとして、受け入れてください。
        辛い事がもし、あっても、笑顔でいたら、きっとあなたに幸せがきますよ。
        頑張って!

        トピ内ID:2037088237

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        はぁ~・・・(呆)

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        🐷
        匿名で
        これだけ意見を募って、レスの最後にまだまだ意見を聞きたいといいながら矛先が相手じゃなく自分にむけられると、「自分の思ったとおりにします」ですか。

        自己責任で突き進んじゃって下さい。幸せにならないとも限らないしね。私、自分の事ぽわんとしてるとか言う人ってそれで全て済んじゃう事にする感じで好みません。

        頭悪いんじゃなく、考える努力をしてないって思います。四十過ぎの良い年収のサラリーマンがTPP知らないと信じるの?貴方に合わせたんでしょ。それが貴方を案じてなのか「手」なのか解りません。

        トピ内ID:6107825710

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        え?

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        😑
        julia13
        40代なのにニュースも見ないんでしょうか?よくしゃべり浪費好き・社会情勢にうとい男性って大丈夫でしょうか?

        トピ内ID:1875040656

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        TPP

        しおりをつける
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        r
        えばりんぼうになりたいカレと依存したいワタシ。
        ある意味ぴったりですが…
        バカだから同じくらいだからいいって…
        友人が心配するのわかるような気がする。
        別れたくないのは好きだからじゃなくて依存だからだよ。
        自分を大事にしなさいよ。

        トピ内ID:0015408681

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        同じ匂いがしたんでしょう。ありのままでいいのでは?

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        💋
        ドローンは知ってる?
        >Aさんと別れる選択肢は選べません。
        >騙されたなら騙されたで、いい
        >誰からも愛されない人生と諦めてた
        >Aさんは優しい
        そうですね。男性との交際未経験よりも今ずっといい人生になっていますね。
        TPPを知らない(時事に疎い)グルメ、浪費家(貯蓄ベタ)
        明日どうなるか分からないもの。
        TPP知らなくても生きていけるし。
        体型気にするよりカロリー高くて美味しい物食べる方がいいよね。

        この生き方あり!
        後先や細かいこと考えない。ポジティブさ、楽観的な感覚。OKかも!
        騙されてた~ともし分かって小町のレスの通りだったとしても、それがなんなのよ~ってね。元々貯金ないから盗られるお金もないしね。
        ダイエットしつつ結婚とか抜きにして楽しくおつきあいを続行すべきですね。
        今から新聞読んだり(ネットでもニューズ流れてるんだけど目に入らないんだよね?)面倒でしょう?
        Aさん、時事や一般教養に疎くて薀蓄とか垂れなさそうだし丁度いいよね。
        ブランド品や料理店とかに詳しいのでは?
        そりゃ年齢の近い男女には相手にされないわよ。
        あなたがピッタリ、白矢がたったのね!

        トピ内ID:7604107223

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        お幸せに。

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        🐤
        くるみ
        私もわかります。

        優しくされて嬉しい。
        大事にしてもらえて嬉しい。

        なのでいいと思います。

        でも友達に悪口言っちゃだめですよ。
        彼女はいいお友達。

        そういう人でも私はすき。
        たとえ不幸になるかもしれないけれど、私は彼を信じたい。

        でいいと思います。

        幸せになれますように。

        トピ内ID:9186163591

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        じゃあ、いいんじゃない?

        しおりをつける
        🐱
        がんびぃ
        >やはり小町のみなさんの辛口コメントを聞いても、Aさんと別れる選択肢は選べません。

        お好きになさればいいと思います。

        ただ、ご友人への感謝の気持は持って欲しいと思います。
        本当に心配してくれているのだと感じる感性が
        あなたにあることを願います。

        お幸せに。

        トピ内ID:5681601613

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        純粋に変でモテなかった人なのかも

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        さくら
        仮に高収入であったとしても無駄遣いが多く、TPPも知らないような10歳以上年下の、しかも常識知らずのところがあるトピ主さんと話が合う…。
        そんな人だから平気でジムで痩せろとか言えたのかもしれませんね。
        そういう人なら43歳にして独身だったこともすごく納得できます。

        それでもAさんがモラハラ気質なことはかわりませんし、B子さんが完全な善意で言ってくれたのは間違いありません。
        Aさんみたいな彼に嫉妬する人はそうそういないでしょうし。

        Aさんが変な人であっても、トピ主さんとあうのであればそれはそれで良いのではないかと思います。
        たぶんモラハラは起きるでしょうが、トピ主さんならそれを幸せと思う可能性も高そうなので。
        お似合いだと思います。お幸せに。

        でも常識的でかつトピ主さんのことを心配してくれるB子さんとの付き合いだけは絶対に大切にしたほうが良いと思います。

        トピ内ID:0611621918

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        だからあなたは選ばれた

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        匿名
        モラハラをする人は相手を選びます。
        自己評価の低い依存的で流されやすい人を狙うんです。

        トピ主さん、自分をそんなに価値のない人間だと思うのはやめましょうよ。
        自分の体型に自信がなければがんばって運動してやせればいい、勉強ができなくても毎日新聞を読むだけで人の話題にもついていけます。ニュース番組を見るだけでもいい。
        ちょっとしたことなんですよ?

        トピ主さんは自分で自分を諦めちゃってる。どうせ私はこんなんだから、、、と努力することを放棄し続けてしまった。それなのにそのままの私に優しくしてくれる男性が現れたと夢見ちゃってるんですよね。残念だけど、今のままのトピ主さんが引き寄せるのはトピ主さんみたいな人をカモにしてる男だけです。

        騙されたら騙されたでいいかなって言ってしまう自分を少しは恥てください。
        もっと一生懸命生きて下さい。

        トピ内ID:2236113057

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        賢者は歴史に学び愚者は経験に学ぶ

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        ume
        ここでいう「歴史」とは他人の忠告のようなものだと思います。

        つまり今現在200を超えてるレス全てのことです。
        200人以上の人が「Aさんがおかしい、B子さんが正しい」と
        色々な経験から忠告してもトピ主さんの心には響かないのですね…

        せっかくの気づく機会でしたのに残念ですが「騙されてもいい」とまで
        思いつめているのなら身をもって体験するしかないと思います。

        トピ内ID:0145495400

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        読んでると悲しくなります

        しおりをつける
        😢
        トリノ
        B子さんは素敵な友人ですね
        言いづらい事をちゃんと言ってくれるし、あなたがAさんを庇ったら「あなたが幸せなら全然いいんだけど」とすぐに引いてくれる
        騙されても幸せって、騙されているなら最終的には不幸ですよ
        言い訳にして知識を得る努力をしない
        肥満を言い訳にして自分を磨く努力をしない

        因みに、私の友達には太っていて顔立ちも美人ではないけど、清潔感があってニコニコしていて家庭的ですごくモテる子はいますよ

        因みに家事は得意ですか?
        年収が少ないなら家事を極める
        ダイエットはカロリー制限と運動で続ける
        笑顔を心がける
        本やニュースを見て知識を得る
        Aさんと別れて、上記の努力をしながら婚活に臨む方がずっと未来の為です

        何を言われても別れる事はないでしょうけどAさんとの交際が続けば続く程、婚活に適した年齢を過ぎ結婚のチャンスから遠のいている事をお忘れなく

        トピ内ID:7400192286

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        本当に痛い目に合わなければ分からない事もある

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        落ち着け
        良いんじゃないですか。

        そのまま突っ走れば。

        人に何を言われ様が本人が痛い目にあって何が悪かったのか考えない限り、納得しないでしょうし。

        10年後のトピ主さんが今のトピ主さんを見たら全力でひっぱたくと思いますが。

        お好きにどうぞ☆

        トピ内ID:9475273499

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        冷静さ

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        SAYA
        前レスではトピ主さんのことを「駄目な人」と書きましたが、最新レスを読むと案外そうでもないかもしれませんね。

        一見太っててダイエットもできず男にももてず、という感じのトピ主さんで、それはそれなりに事実だけど、トピ主さん自身がそれを充分自覚しているということは必ずしも頭が悪い訳ではないですね。

        彼はモラハラかもしれないが、自分はそうは感じない。
        モラハラだとしても、この機会を逃したら結婚はできないかもしれない。
        だったらせめて一度は結婚したいから、彼のことは諦めない。
        それぐらい状況分析ができているなら、その彼と結婚したらいいと思います。
        皮肉でいってるんじゃなくて、自分のすることがきちんと認識できているのは、この年齢の「結婚したい病」に取り付かれた女性らしからぬ冷静さで私は好きです。

        願わくはその彼がモラハラなんかでなくて、楽しい結婚生活が送れますように。

        トピ内ID:0358153201

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        恋は盲目、糠に釘

        しおりをつける
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        はなこ
        >やはり小町のみなさんの辛口コメントを聞いても、Aさんと別れる選択肢は選べません。

        ならばお好きなようになさればよろしいかと。

        ところで、主さん Aさんが バツ1かも とか微塵も思わないんですか?
        私はバツ1どころか子供もいる人のように思えてなりませんけどね。

        ま、彼にどんな背景があっても構わないようだから関係ないか。

        末永くお幸せに。

        トピ内ID:2833607578

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        自分に自信を持てる人生を。

        しおりをつける
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        でら
        トピ主さんが32歳、Aさんが43歳、今は年の差は気になりませんが、5年経ったら相手の老いを十分に感じます。相手の親も今は元気でもその頃には年老いている事でしょう。

        5年後までに結婚・出産ととんとん拍子で行けば何か違うんでしょうが、残念ながらトピ主さんが痩せてお金を貯めるまで、結婚の話にはならないのではないでしょうか。
        結婚早くしたいと思っていたら、条件を満たさないうちは親に会わせられないなんて言いませんもの。ありのままのトピ主さんを親に紹介しているはずです。

        私も昔、「この人を逃したら私は一生独身、この人も一生独身かもしれない」相手と付き合っていた事があります。年の差・お金の使い方・周りからの反対、似てるかな、と思える部分があります。せっかく手に入れた楽しい時間を逃したら、もう二度と幸せはつかめないんじゃないかって思って、どうしても相手を褒めて称えて良いように考えてしまうんですよね。

        何年かしたら、きっと気付きます。その時にすぐ逃げられるよう、しっかりお金は貯めるくせをつけましょうね。もし、無事結婚に進めたとしても、そのお金は無駄になりませんから。自分に自信を持って。頑張って。

        トピ内ID:9705697863

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        自分のことを

        しおりをつける
        🎶
        取らぬタヌキ
        32歳にもなって、ご自分のことを
        『ぽっちゃり』『ポワンとしている』ですか?
        他人にそう言われて そのまま受け取って喜んでいるのですか?

        そういう言葉は 他人を体よく形容するのに使う言葉です。
        みっともないから自分のことをそう言ってはいけない。
        大学生の娘にも 私はそう教えていますが。

        『ぽっちゃり』 → 肥満(=自己管理ができない、意志が弱い)
        『ぽわんとしている』『おっとり』『おっちょこちょい』 → 愚鈍
        に近いと思います。

        『おっとり』なんかは純粋に褒め言葉としても使われますが
        自分では言わない方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:9487145132

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        トピ主レスを読んで、、、

        しおりをつける
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        匿名
        あなたはAさんのことを年収が高い、いい格好をしている、グルメなどと言っていますが、もしAさんが本当に高給取りのエリートなら独身でいるわけないですよ。もう、とっくに売れているはずです。

        Aさんは既婚者でお子さんもいるかもしれませんね。それを覚悟でお付き合いするなら、何かあったらあなたはAさんの奥様から慰謝料請求をされることを覚悟でお付き合いしてください。

        トピ内ID:3161692033

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        幸せになってほしい

        しおりをつける
        🐤
        ぼうし
        あまり友人に、彼の事をくわしく話すこともないし、
        彼を過信してしまう事もなく、付き合うといいでしょう。
        自分に自信もって歩みましょう。

        なるようになると思います。

        なにはともあれ
        とぴ主さん、あなたに幸せになってほしいです。

        トピ内ID:4574716613

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        どうかなぁ

        しおりをつける
        🐤
        ぴょぴょ
        騙されるぐらいならいいけど、最悪の事態なんてこともあるかもしれませんよ?

        最悪の事態にはならなくても、実家が狙われてたりとか…

        本当にその人で大丈夫?

        トピ内ID:9245501993

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