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    小学生の子どものトラブルにモヤモヤ…

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    ヒマワリ
    子供
    小学4年生の娘が、小学校でクラスメートの男の子に雑巾を顔にぶつけられました。
    男の子は階段の上におり、下を歩いていた娘の名前を呼び、雑巾を投下したとの事。
    雑巾は見事に娘の顔に命中し、その衝撃で一時的に視力が低下し、一週間程眼科に通いました。現在は視力は回復しています。

    担任の話では、その場では男の子は反省し謝罪もしていたとの事。しかし、娘の視力が低下した事を知ったとたん、
    『雑巾を投下したのは見知らぬ上級生だった』と言い出したのです。

    担任の先生も時間をかけて、その男の子に話をして下さったようですが、やはり男の子は自分ではないと言い張っているようです。

    そしてその後、担任の先生からの謝罪は頂きましたが、それで終わってしまいました。

    担任の先生は相手の男の子のお母さんにも話をされたようてすが、そのお母さんからはなんの連絡もありません。

    相手のお母さんにしてみれば、我が子がやっていないと言う以上は、それを信じて相手に謝罪なんて出来ないんでしょうが、私も娘もモヤモヤしたままです。

    男の子のイタズラなんてよくある事なので、それに対してはなんとも思っていません。

    トピ内ID:0843957016

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    雑巾で衝撃って。。

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    🐷
    匿名捜査官
    大げさすぎやしませんか?
    顔に雑巾をあてられるのは屈辱ですし、怒りはごもっともです。
    ですが、雑巾ってようは布切れですよね?視力低下。一週間も通院。正直この事実が衝撃です。

    人間の体ってそんなヤワなの?

    トピ内ID:2601312830

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    モンスターと言われてしまうかもしれませんが、

    しおりをつける
    blank
    水の星の住民
    学校の管理監督責任と言う事で治療費を学校に請求されては?

    先方の連絡先が分かってるのなら”内容証明”で請求すれば良いです。

    謝罪に来ないのならお金で解決です。

    幸い視力が回復したから良かったものの、雑菌で失明の可能性だってあるんですから。

    って言うか、いたずらにしては度が過ぎてます。

    トピ内ID:6882114349

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    謝罪しない親が多い

    しおりをつける
    blank
    あさがお
    娘さんが同級生の男の子に雑巾を顔にぶつけられ、視力まで低下し通院までしたんですね。視力は回復したものの、男の子の今日実が変わったり、親御さんからの謝罪もなく、本当にモヤモヤする事案です。

    私にも娘がおりますので、同じ目に会ったらと思うと憤りを感じます。

    我が家では、幼稚園時代に男の子に噛まれたり、カバンをぶつけられて金具が顔に当たり口から血を出したり、悪口を言った言わないでケンカになった時に上級生が加わって相手のお子さんを罵倒してしまったり、廊下で走ってきた男の子に頭突きされて、おでこにこぶができたりなどいろいろありました。

    幸い、病院へ行くほどのけがはありませんでしたが、謝りの電話をいただいたのは1人だけでした。

    また、上級生が罵倒してしまったとき、相手の親から怒りの電話をいただきました。上級生をそそのかして、うちの子をいじめたと言われました。

    とりあえず、謝罪し、娘も電話で謝りました。でも、許してもらえず、菓子折りや果物を何度か持参してなんとか許してもらいましたが、大変でした。

    担任の先生が間に入っても謝らない親がほとんどです。

    トピ内ID:5331913476

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    心配ですね

    しおりをつける
    blank
    Mii
    大変な思いをされましたね。
    同じ娘を持つ母としては他人事と思えず、お嬢様の視力が回復されることを願わずにいられません。

    ことがことなだけに、事実関係がはっきりしないと先方の親も迂闊に謝れないのではないでしょうか。
    怖くて謝れないのかもしれないですよ。

    相手のお子さんは普段から乱暴で問題あるようなのですが、ご家庭に問題があるのかADHDなどお子様本人に何かあるのか学校で把握しているのでしょうか。
    問題に対してきちんと対応してもらわなければ安心して子供を学校へ預けられませんよね。

    勇気が入りますが、相手の親に直接連絡して見てはいかがでしょう。
    問い詰めるのではなく、お子さんが学校で起こした事故とお嬢様の症状についての報告をして、相手に謝罪のチャンスを与えてみてください。

    それでダメなら、地域の教育委員会へ相談して、学校側の管理徹底を求めてもよいと思います。

    いずれにしても、お嬢様のご回復をお祈りしています。

    トピ内ID:1088224527

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    衝撃で視力低下?

    しおりをつける
    🎂
    まい
    雑巾の雑菌で結膜炎ならわかりますけど
    それくらいで
    衝撃で視力低下で1週間通院って
    ちょっとびっくりです。

    少年はそこまでになるとは思いもしなくて
    怖くなったのでしょうね。
    ちゃんと反省しているといいですね。

    トピ内ID:9730032267

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    濡れている雑巾だったのでは・・

    しおりをつける
    blank
    なこ
    水分を含んだ雑巾を、男子の力で思い切り投げつけられたら、
    結構重みもあることですし、痛いと思います。
    乾いているとは書いてなかったと思うのですが・・。

    不意打ち。かつ目の部分(目も開いていたのでしょう)を、
    濡れた雑巾で思いっきりぶつけられたら、もしかしたら傷ついてしまうことも
    あるんじゃないかなと推測しました。

    トピ主さま、そのへんはいかがなのでしょうか?

    何人かのレスが気になりましたので・・・
    横でしたら申し訳ありません。

    いずれにせよ、「やられたほうが大げさだ。子どものすることだしわざとじゃ無い」
    という考え方は止めましょうよ。
    わざとじゃないにしろ、やったほうが悪いのですから。

    トピ内ID:4532020892

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    いやいやいや!!

    しおりをつける
    匿名捜査官
    なこさんの気になるレス、私も含まれてることと思います。
    それでも、私がおかしいのか、みなさんが想像力がないのかわかりかねますけど、濡れた雑巾か乾いた雑巾かどちらにしてもトピ主さんは「投下」と表現しています

    男子が至近距離で思いっきり振りかぶり投げつけたのであれば、ある程度の衝撃はあったと推測しますが、投下となれば高いところから(投げたか落としたかも書いてないけど)であればそこそこ距離はあったんじゃないですか?
    上から名前を呼ばれて見上げたところに雑巾が目に当たったと想像していますけど、違いますか?
    だから、たかが布切れを上から落としてそれが目に入ったしても「衝撃」やら「視力低下」「一週間通院」なんて聞いてかなり違和感でしかないです。

    ちなみに私は女ですけど小学生のころは友達(女の子)とプロレスの技を掛け合ったりそれこそふざけた拍子に上着を振り回して目にあたる、顔にあたるなんて当たり前
    (その瞬間は痛くて動けないけどそのうちなんでもなくなる)の子供時代だったので、正直このトピ内容は驚きでしかありません。

    トピ内ID:2601312830

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    トピ主さんを批判されてる方

    しおりをつける
    🐧
    うさみ

    自分の子供が同じような事をされ、一時的でも視力が低下しても、そういう考えなんですか?
    雑巾を投下された位で、視力が落ちるなんておかしいですから、うちが変ですよーって納得するんですか?
    雑巾を投下する方が悪いし、実際に視力低下し眼科に一週間通院されたのは事実なのに、何故そこを批判するんですか?
    おかしいですよ。

    主さん、お子さまの視力戻って良かったですね。
    ちゃんと、真実を明らかにしてほしいですよね。

    トピ内ID:2404172372

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    何故親が・・・?

    しおりをつける
    blank
    同じようなことがありました。
    でも、それは学校内であった出来事です。
    子ども同士が学校内で解決して欲しいと思います。
    相手から謝罪を申し出られましたが、骨折でもして入院したならともかく、雑巾程度でそんな必要はないとお断りしました。

    当初は反省し、謝罪もしていたのですよね?
    何故そこで終わらせなかったのですか?
    眼科通いしたこと、子供から相手に伝えろと言ったのですか?
    それとも親に治療費でも請求するつもりだったのですか?
    そうでないなら何を要求するつもりだったのでしょう?
    謝罪?子どもは謝りましたよね?
    菓子折り持って親が自宅まで謝りに来て頭を下げる姿を見なければ許せませんか?

    追い詰められれば子どもは嘘をつくものです。
    逃げ場がなくなれば他人のせいにします。
    でもそこまで追い詰めたのは誰?

    それに「うちの子はやってないって言ってますけど謝れって言われたんでとりあえず謝ります。すみませんでしたっ!」って言われて納得できますか?
    余計腹が立つと思うんですが。

    いろんな親がいるので、親に期待すると余計腹が立つし拗れます。
    子どもはすぐにケロッと忘れます。
    トピ主も終わらせましょう。

    トピ内ID:9605507832

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    有得る話です。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    横気味になってて、雑巾で視力低下なんて…との事ですが、あり得る話です。
    一時的に低下との事なので、角膜に傷が付いて修復されるまでは低下していたんでしょう。
    同じ状況ならまたなるのか?となると、なる場合もあるだろうけど、ならない場合もある
    だろうとしか言えませんがね。

    ただ、少なくとも眼科に受診の上、視力低下が認められ、1週間の通院が必要だったという
    事でしょう。私は投げたんではなく投下されたからこそ、ここまで酷い症状になったのかな
    と推察します。目前で投げられたら先ず目は閉じますからね。呼ばれて見上げたら目は開いた
    ままになりますから…どちらかと言えばこちらの方が危険でしょうね。

    小学生で危険性は把握出来なったのかもしれませんが、謝罪してたのを覆すってどうなのよ…
    と思いますけどね。やってないなら最初から「やってない」というでしょうし。

    でも、「やってない」と言い張られたら、目撃者を探すわけにもいかないでしょうし、
    今回は、何とか元に戻った事を喜んだ方が良いでしょうね。

    トピ内ID:9990228098

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    お子さん、心配でしたね

    しおりをつける
    blank
    コットン
    まず、なぜか視力低下について必死で違和感だとか
    色々言ってるレスの方。見たわけでもないのになぜそんなに
    否定?おまけに自分が子供の時は云々・・。
    こういう人がその男の子の親ならこれくらいで視力低下なんて大袈裟な、
    などと言って悪いとも思わないんでしょうね。

    どんな軽いものでも、目の粘膜が傷付いてしまう事はあるのでは?
    当たりどころが悪かったんでしょう。
    もし、我が子がされたら?と考えたら、かなり心配になります。
    やはりせめて謝罪くらいは欲しいなぁと思いますが。
    もう視力は回復されたとの事で本当に良かった。
    後遺症などないなら、トピ主さんのおっしゃるように子供のいたずらという事で
    あまり事を荒立てずおさめるしかないと思うかな。

    トピ内ID:1345749158

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    モヤモヤの理由

    しおりをつける
    😨
    ヒマワリ
    レスを下さった皆さまありがとうございました。

    いくらか追記させて下さい。

    娘の視力低下について

    雑巾をぶつけられた後で娘が目が痛いと訴え、左目が真っ赤になっていたので、保健室の先生が直ぐに校医の眼科へ連れて行って下さいました。
    結果、左目にほんの少しの傷がついており、視力も右目1.5に対して左目が0.7になっていました。以前の学校での眼科検診では視力の左右差はなかった為に、雑巾をぶつけられた事が原因で視力が低下したのであろうとの事でした。
    目の傷は大した事はないが、視力の低下が見られるので、経過観察の為にも1週間程通院して下さいとの事でした。

    雑巾をぶつけられた理由

    娘は雑巾をぶつけられた直前に、担任の先生の言う事を聞かない男を注意したようで、お節介な娘に対して男の子は腹を立てていたそうで、仕返しだったのかもしれません。因みに雑巾は濡れていたと娘は言っております。

    娘のモヤモヤの理由

    男の子が最初は反省して、謝罪していたと書きましたが、それは担任の先生がそう仰っているだけで、娘は直ぐに眼科へ行ってそのまま帰宅しましたので、男の子からの謝罪や反省を娘は聞いていません。

    トピ内ID:0843957016

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    スミマセン続きです。

    しおりをつける
    😨
    ヒマワリ
    先程書き忘れましたが、眼科の治療費は学校内でのケガなので、学校の保険かなにかで支払われていました。

    私のモヤモヤの理由

    私は基本、学校内での子供同士のトラブルは親が関わるものではないと考えています。今回の事も娘のお節介が原因ですし、ケガも大した事はなかったので、相手から一言『ごめんなさい』だけ聞ければよかったんです。
    男の子が『見知らぬ上級生がやった』と言ったので、担任の先生をはじめ、上級生の先生達はわざわざその見知らぬ上級生や目撃者を探して下さったようです。
    もちろんそんな上級生は見つかりませんでした

    私は最初、学校から娘がケガをして眼科へ行っていると連絡を受けた時は本当に娘が心配でなりませんでした。
    眼科で事の経緯と、ケガが大した事はないと聞いた時には、相手の男の子とお母さんがとても気の毒になりました。
    だって私が逆の立場ならば、子供を凄く叱るでしょうし、ケガをさせた相手に申し訳なくてしかたないでしょうから。

    私は相手が謝罪してこられたら、出来るだけ相手が気にしないですむように対応しようと決めていました。私の独りよがりで何の意味もありませんでしたが。

    トピ内ID:0843957016

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    必死ととられるか。。

    しおりをつける
    匿名捜査官
    こういう掲示板でトピ内容に自分の実体験と想像を交えて反対意見を言うことが「必死」と言われるんですね。
    もっと言えばトピ主さんだってその場を見てないのに「衝撃で」とか盛ってる気がしますけど。ある記事で「女性は共感を得たい生き物」と読みましたけど本当その通りだと実感します。
    すみません、余談ですね。
    私も4年の男児の母なんですよ。でも子供はおとなしい性格なんで、乱暴な男の子はもとより気の強い女の子にでさえ嫌な目にあわされてるときがあるようです。
    ですが、話を聞いても私はあえて冷静に努めようと心がけてます。
    相手の親へ対応するのは子供からSOSが出た時の最後の手段です。それまでは子供たちにまかせます。もう4年生ですからね。
    親が先回りして過敏に反応していいことはないと考えます。
    私は別にこの男子をかばおうとは思いませんよ。顔に雑巾なんて失礼なことです。そこは毅然と怒っていいことです。そして男子は謝罪したんですよね。学校の対応も十分だと思いました。
    でもトピ主さんの腹の虫がおさまらない。でしたら、雑巾が眼にあたり障害が残った事例でもつきつけたら相手も反応するんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2601312830

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    なんかいろいろつっこみたいんですが

    しおりをつける
    匿名捜査官
    トピ主さんの追記レス読みました。ずいぶんと最初のトピ内容とは状況が変わりましたね、説明がたらなすぎて印象が全然違いますよ?
    まず事の原因が娘さんにあったこと。男子のただの悪ふざけではなかったんですね、トピ主さんは「イタズラ」とだけ表現した、これでは娘さんが完全な被害者としか映りません。
    医者にかかった経緯はわかりました。
    男子の謝罪について。実は先生からの伝言で本人同士ではなかったこと。これって娘さんが病院に行ってから男子と顔を合わせたのがどれだけ空いてるかもわかりませんけど、それっきりってことですか?
    これは私の考えですけど、もし先生が本当に男子側に過失が大きい重大な出来事だとしたら、もっと男子と娘さんとで話す機会を与えきちんとした場をつくると思うんですが、
    先生がそれでもう良しとしたならその程度って事なんではありませんか?
    しかも、娘さんのおせっかいな正義感でおきた事なのに、相手の親が謝ってきたら許してあげようと思ってるのに、とか。ちょっと上から過ぎやしませんか?
    私がトピ主さんの立場ならまず娘さんに「自分が当事者でないなら妙な正義感は振りかざすな」と諭しますね。

    トピ内ID:2601312830

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      小学生のうちはよくある事なんですが

      しおりをつける
      😨
      クラランス
      汚い雑巾投げるのは勿論、よくない事です。 娘さんの男子に対する注意の仕方は問題なかったのでしょうか? 勿論、正義感溢れての事なんでしょうが、女の子の言い方って大人が聞いていてもイラッとする時があります。 だからといって雑巾投げるのはよくないけれど、私が小学生の時も普通にありました。 親にいちいち連絡していたのかは不明ですが。 今後は、男子の注意は先生にお任せして娘さんは注意したりしない方がいいと思います。そうすれば、娘さんは痛い思いをしないし、男子も雑巾投げる必要がなくて揉めませんよ。 女の子の余計な一言やお世話は時に鬱陶しいものです。ほっといてあげて下さい!

      トピ内ID:7793170487

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      親に知れると大変なことになると思ってるのでは?

      しおりをつける
      blank
      え・・・
      むしろその子が何故頑なにそんな嘘をつくのか考えられたことは有りますか?
      学校でトラブルを起こした事が知れたら親から暴力を振るわれるとか。家庭にそれどころじゃない問題があるとか。
      だからあまりにも分かりやす過ぎる嘘なのに、絶対に認めないのかもしれませんね。

      もちろんその子がやったことは悪い事ですよ。
      しかしそこに何かしらの、トピ主の思い描く環境からは全く想像もつかない理由があるとは思わないのでしょうか?
      トピ主さんは「相手の男の子とお母さんが気の毒」と・・・相手が必ずしも自分と同じ認識・同じ考えを持たれるとお考えなのが何故なのか全く解せません。
      相手を理解せよとはいいませんが、トピ主さんは全く想像力に欠けた方だなと思いました。

      ちなみに、私は一週間程度の怪我なら、子供が謝るべきとは思いますがものすごく叱る事とも(普通には叱りますが)、親ともども謝罪が必要とは思いません。
      すぐには無理でも、時間がお互いの心理を解決する事もあるだろうとも思います。
      でも・・・トピ主さんにはこういう考え、理解できないんでしょうね。

      トピ内ID:1306259875

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      濡れた布は凶器になる。学校全体で指導すれば良いと思います。

      しおりをつける
      🐱
      にゃんごろー
      以前、映画かドラマで見ました。窮地に追い込まれた人が、タオルを水に濡らして振り回して戦っていました。顔を狙っていて、濡れた布がまさに目にヒットしてダメージを与えていました。

      危険性を認識しないでやったなら尚更、指導が必要ですね。加害者が特定できないなら、全体指導として各クラスで先生が話しをすれば良いと思います。

      「先日こういう事故があって目を怪我した子がいる。濡れた布が顔にぶつかると危ないから、気を付けよう。」
      犯人探しではなく、指導として全体で行うことはよくありますよ。

      トピ内ID:9185577877

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      濡れている雑巾でしょ

      しおりをつける
      💔
      mica
      タオルを四つ折りにして 縫った雑巾を濡らしたら結構重たいですし、それを思い切り投げたらすごい衝撃ですよ?

      布なんだかって言う人は実際にやってみればいいよ。


      その重さでスピードで目に当たったら 下手したら角膜が傷ついて・・なんてこともあったわけで 危険です!!


      視力が回復したとのこと・・本当に良かったです・・・


      眼科に通ったくらいですから費用を請求したらどうです?
      いくら子供のしたことでも 雑巾だって状況によっては危険であることが 理解出来るでしょうしね。親子とも。

      謝罪にこないのなら こちらから費用請求したらいいのです

      トピ内ID:9524061608

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      おせっかい万歳

      しおりをつける
      blank
      のほほん男子の母
      トピ主さんの娘さんの正義感を否定されているレスにびっくりです。
      私は小3男子の母ですが、うちの息子は本当に頼りないので、いつも同じクラスのしっかり者の女の子に助けられていますし、私はその事に感謝していす。

      小学生の間ってどうしても女の子の方が精神的にしっかりしていますよね。
      息子のクラスでも女の子が男の子を注意するなんて、日常茶飯事ですよ。

      それをうっとうしいからやめろだの、妙な正義感を振りかざすななど、そういう発言をする人って、本当に人と係わる事が出来ないんでしょうね。
      自分の不手際を注意されたら逆切れするタイプですね。

      とにかくトピ主さん、娘さんはせっかく正しい事をしたのにそれが残念な結果につながってしまってお気の毒でしたね。

      娘さんがこれからも楽しい学校生活を送れる事を祈っています。

      トピ内ID:9511150304

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      被害が「目」だったら平謝りしますけど…

      しおりをつける
      blank
      息子娘の母親
      もしもうちの子供が加害者であれば、平謝りしますよ。
      だって「目」でしょう?
      下手したら取り返しのつかない事になっていたかも知れない、大切な器官ですから。
      冷静に判断すれば尚更、加害者側は謝罪する、被害者側は受け入れる、のが普通だと思うんですけどね。

      問題は、その子が一度認めた事を翻した事ですね。
      人に危害を加えた上に隠そうとして嘘を吐く、そりゃあモヤモヤするでしょう。
      被害者である娘さんには、誰がやったかわかっているでしょうから。

      学校は集団生活ですから、児童が児童を注意するなんて日常茶飯事ですよ。
      そういうシステムです。
      もちろん注意する内容や注意の仕方は様々ですから、揚げ足取りのような注意も中にはあるでしょう。
      だけど今回のは逆恨みでしょう、悪ふざけより始末が悪いです。

      ただトピ主さん、今回の親子は関わり合いにならない方がいい家庭だと思います。
      まともな親なら、何故言葉を翻したのか子供と話し合い、真実なら無実を求め嘘なら諌めたいと思うでしょう。
      更に事実を調査中、ならもう少し待ちますが。
      トピ主さんの2つ目のレスの下4行は、全く同感です。

      トピ内ID:5600332313

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      怖くなっただけでは?

      しおりをつける
      アップル
      男の子が頑なに嘘をつくのは、トピ主が書いている通り、トピ主の娘さんの視力低下を知って怖くなっただけでしょう。
      それを家で虐待されるとか、想像力が豊か過ぎて笑えました。

      私は、「男の子が怖くなった」に1票です。
      だってその男の子の親にはもう連絡いってるんでしょう?他に考えようないじゃん。

      それと「わが子がよその子に病院へ行くようなけがをさせて、謝罪に行かない親って非常識」にも1票です。

      あと「小学生の正義感に賛成」にも1票。

      トピよりレスに突っ込みどころ満載で面白い。

      トピ内ID:4408338070

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      担任がダメ

      しおりをつける
      blank
      にゅららら
      上級生探した、っていうのも嘘じゃない?
      娘さんが謝罪受けてないのに「謝罪し反省している」って…
      嘘だよ。

      面倒だから自分の中だけで処理したんじゃない?
      学年主任か校長に話しに行きましょう。

      一時的とはいえ視力低下って相当ですよ。
      たまたま雑巾だったからこれくらいで済んだだけで、もっと固いもの重いものだったとしたら?

      相手の子とその親にはその重大さを知らせ、直接謝罪させるべき。

      トピ内ID:0636303163

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      よく読もうね

      しおりをつける
      🐷
      あのさ。。
      「思いっきり投げつけた」なんてどこにも書いてないよ?
      見てないトピ主さんが「衝撃」って書いてるだけで。

      トピ内ID:2601312830

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      それで終わるんですか?

      しおりをつける
      blank
      ぶらんか
      それって、今後もけがをすることがある事故でしょう?濡れたぞうきん、よく使うでしょう?
      事故で失明するかもしれないのですから、学校で公式に、みんなに注意、位はあっても良いと思います。
      なぜ?それをだれも言わない?滅多に無いことだから?
      でも事故ってそういう起こり方をして、誰かが犠牲になるから事故だと思います。
      いくつかのレスは、いくらなんでもトピ主さん側を悪く言い過ぎです。たかがぞうきんと思っている。
      いたずら、やり返しもいい加減にしろと思いますけど。
      どれだけ言い訳をしてもその男子が悪いのに決まっています。

      トピ内ID:5155927195

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        正義感

        しおりをつける
        blank
        あのさ
        女の子の正義感って時にうっとうしいときあるよね。クラスに一人はいたよね。そういう子。
        娘さんももしかしたら調子にのっちゃったのかもね。みんなの前で。子供だもんね。
        先生でもないおせっかいな女子にみんなの前で注意されて傷ついちゃった男子の可愛いプライドだってあるよ?子供だもんね。

        私は娘さんにとっていい勉強になったと思う。
        調子にのると痛い目にあうってこと。

        トピ内ID:2601312830

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        思いっきり投げつけなくても、落とせば衝撃。

        しおりをつける
        😨
        とらたぬ
        上から、濡れた雑巾を投下したのです。重みがある物を下へ落としたら、加速度があるため、かなりの衝撃になります。

        投げなければ衝撃にならないと思っている方は、物を人の上に落としたら危険だと知ってください。もし子どもがいたら、子どもにも教えましょう。

        そうか…そんなことも知らない大人が子育てするから、危険なことを平気でする子どもがいるし、危険なことをして謝らない保護者がいるのですね。

        トピ内ID:9185577877

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        昨日の娘と男の子

        しおりをつける
        😨
        ヒマワリ
        娘の目を心配下さるレスを下さった方、本当にありがとうございました。

        お陰様で視力回復後、目の違和感を訴える事もなく無事に過ごしております。

        娘によると相変わらず男の子からの『ごめんなさい』の言葉はないようですが、
        その代わり、男の子は娘の目の事をとても心配してくれ、娘に対してとても優しくなったようです。

        今回このトピを立てて、いろんな方からレスを頂き、普通や当たり前にいろんな考え方があるのだとわかりました。

        私の考え方や娘の言動が間違っていたのかと、不安にもなりましたが、
        息子娘の母親様が仰っていた
        『加害者は謝罪する、被害者は受け入れる』が私の思いを代弁してくれました。

        また想像力がないと言われるかもしれませんが、私はどんな理由があろうと人にケガをさせたら先ずは謝る事が大切で、
        親は子にそれを促すのも、親の教育だと思っています。

        同じ子を持つ母ならば、この思いをご理解頂けるとトピを立てましたが、ケガの表現が大袈裟だ等の批判のレスとても残念です。

        トピ内ID:0843957016

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        学校の対応

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        😨
        ヒマワリ
        担任の先生からの謝罪の事しか書いていませんでしたが、学校の対応は、今回と同じような事が起こらないようにと全校集会で注意喚起を校長先生がされたようです。

        それと私が書いた『衝撃』と言う言葉にこだわられてる方がいらっしゃるようですが、確かに私はその場を見ていません。
        しかし、眼科医が視力低下の説明をされるときに『雑巾の衝撃が原因だろう』と言われたので、私も『衝撃』という言葉を使用しました。

        雑巾がどのようにぶつけられたのかよりも、雑巾がぶつけられた事が原因で視力が低下した事実を伝えたかったのですが…

        私の文章力の無さをお詫びするしかありません。

        トピ内ID:0843957016

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        役員になって学校に行く

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        💄
        3人の母
        男の子が後になって前言を翻したのは、まだ大人に叱られるのを恐れている(大人の方が強いと思っている)証拠。更正の余地はまだ有ります。役員かボランティアでしばしば学校を訪れ、「おばちゃんは見ているよ」とアピールすれば、少なくとも娘さんには攻撃をしなくなるでしょう。

        トピ内ID:5806596594

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        とらたぬ様ありがとうございます

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        ヒマワリ
        『衝撃』は眼科医の言葉そのままでしたが、文章力の無い私では言い表せなかった事を、とらたぬ様がズバリ言って下さいました。

        とらたぬ様のおかげでスッキリしました。本当にありがとうございました。

        トピ内ID:0843957016

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        トピ主さんへ

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        😠
        匿名捜査官
        まずはお嬢さんと男の子の仲がより良い関係なったとの事、とてもうれしく感じました。というのも私は最初この男子はお嬢さんに淡い好意があっての出来事だったのではないかとさえ思ったんです。
        ところがそうではなかった。お嬢さんの一言が原因だった。それにはついてお嬢さんと何か話はされたのでしょうか。
        トピ主さんのお考えは同じ母として私も賛同します。ですが、トピを読んでいて正直、同情できない何かを感じていました。
        まず、事がおきて男子のついた嘘や母親のことを相当批判していましたが、男子が普段どういう振る舞いをする子なのかとか、第三者から聞くことはしなかったのでしょうか。
        私だったらわが子がお嬢さんの立場になったとき、なぜそうなったのか(わが子に非はないか)、相手の子(親)がどういう人柄か、そこをまず知りたいです。相手を悪く取るのはそれからです。
        自分の望む答えを出さなければ悪者ですか?現にこの男の子とても素晴らしい子だったのではないですか。
        トピ主さんは目の前の現実にとらわれすぎな気がします。もう少し先のこと、物事をいろんな角度からみたほうがいいように思います。

        トピ内ID:2601312830

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        同じケースで私は訴訟しましたよ。

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        nao
        現在、中学生の娘が小学生の時、クラスの男の子が、濡れた雑巾を振り回し、娘に突進してきて、目を傷めました。
        相手の親は、当初、謝罪はしてきたものの、治療費を請求すると態度を一変。言い訳のオンパレード。
        娘は、それまで1.5以上あった視力が、一気に0.2まで下がり、最初にかかった眼科に、「このままでは失明もありうる」と大学病院を紹介され、大学病院に半年通いましたが、良くはなりませんでした。
        私は、学校と相手の子の親に対して訴訟をしましたよ。何故、学校にも訴えたか、というと、当時の担任が、娘が目がかすんで見えないことを訴えていたにもかかわらず、保健室に連れて行っただけで、親には何があったかを一言も連絡しなかったからです。

        結果、学校、相手方の親とも、金銭と言う形で和解をしましたが、未だにまったく納得していません。娘は、視力回復センターに今もなお、通っていますが、良くはならないですし、治療費だって、和解で受け取った費用の何倍もかかっています。

        トピ内ID:6090349872

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        下手に勉強すると

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        なるほど
        死ぬって感じですね。トピ主さんのお子さんはたいしたことはしてない。その雑巾の主がアホだったから、事故を起こしたわけで、失明していたら大変だったのです。
        なんかトピ主さん側を悪く言う人は、雑巾で失明させそうな人たちですよね?トピ主さんの御嬢さんは、下手に人と関わると殺されるって勉強になったのかもしれません。
        知らないからといって、雑巾で失明したかもしれないのは事実なんですから、逆切れした加害者みたいなレスをして、トピ主さんを悪く言うのはおかしいです。

        懲りないとならないのは、あっちです。目には目と歯を、とはなりませんから。

        トピ内ID:5155927195

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        レスします

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        深夜
        なぜ娘さんをそこまで批判するのかと思いました。
        トピ主さんは男の子のこともそんなに批判されていません。
        最初から、男の子の事をとても叱られるにではないか、
        親御さんに対しても、とても申し訳なく思われるだろうと。
        もし謝罪してこられたら、出来るだけ相手が気にしないですむように対応しよう
        と、書いておられます。

        トピ主さんはとても思いやりのある方だなと読んでいて思いました。
        私も小学生男子の親ですが、トピ主さんの心情理解できます。

        トピ内ID:8265416540

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        娘さんの事情とは違いますが

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        😠
        クラランス
        次男が小学1年の時に下校途中、同じクラス、家も近所、登校班も一緒だったので自然と帰り道もいっしょになり、女の子Aちゃんが走ってきていきなり息子を突き飛ばしてきて転ばせました。 息子は腕を下にして転んだので怪我はなかったのですが、やり返してしまい、女の子は腕を付かなかったらしく顔を擦りむいてしまいました。 先生から連絡があり勿論謝罪しましたが、先生と女の子お母さんの言った事が同じで、『男の子同士ならやり返してもいい。 男の子は傷があっても普通。 でも女の子にはやり返してはダメ』と。 日頃から暴言や乱暴をする女の子で息子は蹴られたり、傘で頭を叩かれたりしていて、女の子母親は一切見ていても注意しないのです。 見かねて私が注意したら怪訝な顔をしており理解できませんでした。 登校班でも学年が上の男の子を突然蹴ったりととにかくトラブルメーカーなので我が家は、関わらない様に言いました。学年が上の男の子達は『アイツと関わるとロクな事がない』と女の子を避けてます。

        トピ内ID:7793170487

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        深夜さん

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        🙂
        匿名捜査官
        親の立場としては冷静にいなければけないと思います。保護者もいろいろですからね。いろんな方がいると思います。私も自分を殺して周りに合わせます。
        ですが、聖人君子ではありませんのでね、違う自分もいます。
        以前、私の息子は男子側の立場になりました。先のレスでもあげましたが、わが子はおとなしい性格です。ある日校内で同じクラスの女子に脱いで置いた上着を踏みつけられました。
        息子は言葉で「止めて」何度も言いましたが、その女子は全く足をどけなかったため息子は突き飛ばしました。するとよろけた女子が頭を打ったそうです。
        その一通りを先生は見ていたので息子が責められることはありませんでしたが、私は女子が頭を打ったことは説明されました。
        が私は相手の親に謝ろうという気はまったく起きませんでしたね。もしあちらから何か話があれば、きちんとお話をするつもりでいました。(息子が悪いとは思っていないこと、なぜそうなったかを考えてください)と
        そういった経緯がトピ内容とだぶったのだと思います。お嬢さんが被害者だと信じて疑わないトピ主さんを許せない自分がいました。

        長くなるので続きますね。

        トピ内ID:2601312830

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        怪我をさせられた人を指して「勉強になっただろ」ですか?

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        息子娘の母親
        どんなやりとりがあろうと、人に怪我をさせて一週間も病院通いをさせたら「加害者」です。
        言い返したいことがあったとしても、まずは謝罪しましょう。

        加害者側から謝罪があって初めて被害者側も「こちらも言い過ぎたかも知れません」等の返答ができるんです。

        例え、注意する言葉がきつかったとしても、目に怪我をさせ病院通いを余儀なくさせた揚句「自分が当事者でないなら妙な正義感は振りかざすな」「娘さんにとっていい勉強になった」「調子にのると痛い目にあう」はないでしょう。

        間違えてはいけませんよ、この事件の原因は男の子です。
        人に注意されるような事をして、注意した人間を逆恨みした事が原因です。
        そして、何が怖いのか知りませんが嘘をついて言い逃れようとしているのです。
        決して「素晴らしい子」ではありません。

        自分のした事を認めて反省し謝る勇気の持てない子を「素晴らしい」とは言えません。

        注意の仕方について親子で話し合う、については賛成です。
        トピ主さんのご家庭ならきっと、既に話し合っているとは思いますが。

        トピ内ID:5600332313

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        高いところから落とせば凶器

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        たい
        庭にいた私に、2階のベランダにいた義母が「落とすわねー」と言うのと同時に、
        拭き掃除に使っていた濡れ雑巾を落としました。見上げた時に顔に直撃。
        急いで目を洗って病院に行きましたが、義母は「大袈裟! 鈍臭いから取り損ねたのよ」

        布でも鉛筆でも洗濯ばさみでも、高いところから落とせば凶器になります。
        お嬢さんが眼鏡やコンタクトを使用していなくてよかったです。

        トピ内ID:3402837630

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        男の子のどこがすばらしいの?

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        わからん
        匿名捜査官様、意味がわかりません。
        この男の子のどこが素晴らしいのですか?
        素晴らしいとまではいかなくとも、普通の神経していれば
        目に怪我をさせたことで一時的に怖くてうそをついてしまったとしても、
        大したことにはならなかった今なら正直に自分のしたことを告白して謝罪するのでは?
        いまだに謝罪ひとつできない男の子を素晴らしい男の子と言ってしまうのに、
        トピ主さんとトピ主さんのお嬢さんには同情すらしない。
        とても変わった感覚をお持ちですね。びっくりです。

        トピ主さん、今回の事、とても同情いたします。
        謝罪すらないのに、男の子の自分の罪悪感から逃れるための屈折したいたわりの言葉を受け入れて
        あげる態度にも頭が下がります。

        教師の指導力不足も感じますね。その男の子も本当の事を言えないで苦しいはず。
        このまま言い逃れた方がその子にとっては大きな傷になるでしょう。

        トピ内ID:7427084123

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        深夜様なるほど様ありがとうございます。

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        ヒマワリ
        匿名捜査官様のレスを拝読して、正直ショックを受けておりました。
        私は男の子とそのお母さんにモヤモヤしていただけで、匿名捜査官様が仰る
        『男の子や母親に相当な批判』をするつもりはありませんし、それを書いたつもりもありませんでした。

        その事について深夜様にはご理解頂け、とても有難かったです。

        あと、親バカかもしれませんが、私は娘が男の子を注意したのも、学校生活の日常の一コマで、そんなに悪い事をしたとも思えません。
        それを娘の自業自得の様な言われようにも、正直ショックでした。

        なるほど様には『娘はたいしたことはしていない』と言って頂け、救われた思いです。ありがとうございました。

        トピ内ID:0843957016

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        nao様へ

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        ヒマワリ
        レス拝読させて頂きました。
        nao様のお嬢様の視力の回復を祈らずにはいられません。
        私自身、今回の事は男の子の軽いイタズラくらいに考えておりました。しかし、nao様のレスで、娘が軽症ですんだことは幸運な事だったのだと思い知りました。

        レスの中には『たかが雑巾くらいで』の様な発言もちらほらと見受けられましたが、その雑巾が凶器になることを私も改めて実感しましたし、他の方にもその事をご理解頂ける事を望んでおります。

        トピ内ID:0843957016

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        あら?乱暴女子にやり返した男子の話しは違うような…。

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        とらたぬ
        え~と。突き飛ばした女子や、上着を踏みつけた女子に、思わずやり返した男子のお話しが、唐突に出てますが。

        トピ主さんのお子さんは、ふざけていた男子に注意した(言い方がキツかった可能性あり)だけですよ?
        関連性がない体験談を出されても、参考になりません。

        私も男子の母です。キツイ物言いの女子に泣かされた男子の。女子贔屓ではありません。

        でも、このトピの事件は客観的にみてトピ主さんのお子さんが被害者ですし、保護者が謝罪するレベルだと思います。

        トピ内ID:9185577877

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        娘が注意した内容

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        ヒマワリ
        娘がどんな事をどんな風に男の子に注意したのかは、ケガがをしたその日の夜に娘から聞いております。

        男の子は以前から授業中に、定規で自分の机に傷を付けて遊んでおり、その事で何度も先生から注意を受けていたそうです。
        先生から『今度定規で遊んでいるのを見つけたら、○君の席は先生の横にします。』と言われていたそうです。
        男の子と隣の席の娘は、また男の子が定規で机を傷つけるのを見つけて、
        『○君止めなよ。また先生に怒られるよ』とそんな注意をしたそうです。
        そんな注意を1日の内に何度もしたそうです。
        何度目かの注意の後で、男の子は娘に『うるさい』と言い腹を立てたようだったと娘は言っていました。

        これが注意の内容です。

        先日、男の子が娘の目を心配してくれていると書きましたが、
        その後、娘の話では男の子は娘の視力低下を、娘が失明すると勘違いしていたようだと言うのです。

        その話を娘から聞いて、男の子が言い分を変えたのも、きっと視力低下=失明だと思い、恐くなって当然だとは思えるようになりました。

        わからん様のレスにもあったように、男の子も本当の事を言えずに苦しんでいるのだと私も思います。

        トピ内ID:0843957016

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        深夜さん つづき

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        🙂
        匿名捜査官
        なぜ、トピ主さんに同情できないか。最初は確かに「たかが雑巾」で、という気持ちがありました。が、別の方のレスを読み大事になることがあるんだと知りました。なのでもう言いません。

        それでもです、トピ主さんの書き方はどうも同情を集めたいんだろうなという印象です。初めに男子が雑巾を投げた理由を明記しなかったのはなぜですか?悪いことしたと思ってないから、ですか?
        それは母親のトピ主さんががお嬢さんをそう信じてあげればいいだけであって。他人がどう判断するかはその人の自由です。こういう掲示板で意見を求めるならば、正しい情報を伝える。トピを立てる者の責任だと私は思いますよ。男子はどういう心境でその行動に出たのか、いいか悪いかではありません。自分とは違う人間が何を考えなぜそう行動するのか、それを考えるのがお互いを知ること、少しでも理解しあうこと。大事なことだと私は思います。お嬢さんはもう4年生ですね。そういうことも考える必要があると私は感じました。

        トピ内ID:2601312830

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        えーと

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        クソ大学生
        まるで「お嬢さんが注意したのが発端である以上、お嬢さんは一方的な被害者ではない」
        (お嬢さんにも被害の責任がある)とでも言いたげな方がいらっしゃいますが…

        どう考えても、この場合はお嬢さんが一方的な被害者だと思いますよ
        先に手を出したらやり返されて怪我をした、なんてのとは事情が全然違うでしょう
        お嬢さんの行動には(言い方に問題があったかもしれないとはいえ)正当性があったわけですから…

        実際、男の子の方も自分が悪いとわかっていたからこそ一度は謝ったわけでしょう
        このトピ主さんが問題とされているのはその点ではないですよね

        このトピックに限りませんが、
        トピックの論点から明らかにズレたところを批判しているレスには疑問を感じます

        トピ内ID:2975483850

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        これで最後になります

        しおりをつける
        🙂
        匿名捜査官
        クソ大学生さんのレスでやっと気づきました。私のモヤモヤも晴れた気分です。すみませんでした。
        私はなぜそういう事態になっってしまったのか、今後また同じことが起きないためにはお嬢さんもどう変わるべきか(それが自分の身を守る意味でもある)と話したかったんですが、場違いだったようです。
        「トピずれ」という言葉でやっと気づくことができました。

        最後にトピ主さんへこの意味が伝わるかわかりませんが、相手を否定するだけでは余計なトラブルを招くだけだと思います。一日に何度も同じことを言われれば大人だってイラつくでしょう。
        「やめなよ」じゃなくて「どうしたの、何かあった?」こう言える人間が増えていけばいいなって私は思ってますよ。

        トピ内ID:2601312830

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        「トピずれ」ではありません、八つ当たりです

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        息子娘の母親
        息子さんの上着を踏んだ女の子をトピ主さんの娘さんに投影して、自分が謝罪しない事を正当化しているだけではありませんか。
        突き飛ばされた女の子に「どうだ、勉強になっただろう」と言いたいのに言えないから、トピ主さんに言ったのですね。
        いくら尤もらしい言葉でまとめようと、それは八つ当たりです。

        男の子を持つ親なら、匿名捜査官さんのような体験をした人は少なくないと思います。。
        言いたいことはわかりますよ、逆性差別と言ってもいいと思います。
        上着を踏んだのが男の子なら喧嘩両成敗になるのに、女の子だったら突き飛ばした方が責められるんですよね。
        謝罪したくない気持ちはわかりますが、私は謝ります。
        息子がこの先気持ちよくクラスで過ごせるためにです。
        そして、突き飛ばさずにどうすればよかったか、この先似たような事が起きた時にどうすればいいか、も話し合います。
        息子さんのケースなら「そこにいるなら先生に訴えなさい」ですね。

        ご自身のレスです。
        相手を否定するだけでなく、今後同じ事が起きないために自分がどう変わるべきか話し合う。
        人に求める前にご自分はされましたか?

        トピ内ID:5600332313

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        モラルや良識が欠如した親

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        通りすがり
        雑巾を人に向かって投げるような子供がいる学校があるなんて、びっくりしました。そういう子供を擁護する大人がいることに、更にびっくりしました。
        人様に物を投げつけてはいけないのは、当たり前だと思っていました。

        トピ主さんのお嬢さん、視力が回復されてよかったです。

        トピ内ID:1126833277

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        こんなところでもやもやしていないで

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        ほねほねさん
        さっさと、きっちり男の子の保護者と話をすべきでした。

        そりゃ心配してるでしょう、自分の悪ふざけが大変なことになって。
        しかし、嘘をつくわ、けがをさせても謝罪しない親子にとっては
        黙ってしらを切っていれば、被害者側が勝手に同情してくれて、
        一丁上がりの成功体験になるんでしょうね。

        トピ内ID:3588157429

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        息子娘の母親様へ

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        ヒマワリ
        レスありがとうございました。
        息子娘の母親様の的確で公正なレスには感嘆するばかりです。

        今回の娘の事は、クラス中の知るところとなり、何人かのクラスメートのお母様からは、娘を心配する連絡を頂いておりました。

        中には私にアドバイスを下さるお母様もいらっしゃいましたが、息子娘の母親様のような的確さや公正さはなく、息子娘の母親様が私の娘のクラスメートのお母様だったら良かったのになと思っております。

        モヤモヤする気持ちを少しでも晴らしたく、トピを立てました。
        中には私の思いをご理解頂けず、余計にモヤモヤするレスもありましたが、
        娘息子の母親様をはじめ、私の言いたかった事をきちんと受け取って下さった方々には感謝の気持ちでいっぱいです。

        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:0843957016

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        私の経験

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        💰
        撃沈
        アラフォー女性です。

        小学校中学年の頃、私の家で同級生の女子とふざけあっていて
        プロレスのような格好になり、私の鎖骨が折れました。
        私は痛みで大泣きで、その同級生は謝りもせず黙って家に帰ってしまいました。
        私はギプス生活となり、1ヶ月は全身お風呂に入れず、かゆくて垢だらけでした。

        同級生はその後も謝罪に来ず、学校であってもしらんぷりするようになりました。
        とても仲良しだったのですがその事件以降疎遠になりました。

        家での出来事だったので、学校に報告する事もなかったし
        うちの親も何にも言わなかったので「こんなものかな」と思っていました。
        そもそも親が、相手から謝罪させようとういう発想がなかったのだと思います。
        ただ「結構な大けがだったんだから、謝罪してほしかったな」という気持ちは今でもはっきりと覚えています。

        相手の子はどうだったろう。
        今でも覚えているかな。

        トピ主さんの場合、今回は大事には至らなかった事ですし
        相手のお子さんが、娘さんに優しくなったとのことなので、
        まあよしとしませんか。

        トピ内ID:1457369701

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        普通の親は

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        💡
        にゃんこ
        相手の子が通院したとなれば、学校は普通相手の親に知らせます。
        そして、相手の親は謝罪の電話をしてきますよ。
        だいたいはわざとじゃないし、とか、お互い様、自分の子どもも加害者の方になるかもしれないし、
        という感じでおさまりますが、目は怖いです。
        雑巾位で、とありますが、やられたこともないのに、わからないでしょう。

        悪いことを注意して、やり返されたら、注意した方にも責任があるのでは?なんて言われたら
        学級委員とか誰もやりたくなくなるし、見て見ぬふりの大人社会と同じ無関心な世の中になってしまう。
        学校で処理して終わり、じゃありません。
        この場合は、普通の親は、知っていたら電話をして謝罪位するべきです。それが常識です。
        トピ主さんと娘さんの非にする意味がわからない。(怒)

        トピ内ID:6868924206

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        『普通』という言葉に安心しました

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        ヒマワリ
        にゃんこ様の仰る通り、私も子供同士のこととはいえ、我が子が誰かに怪我をさせたら一言親も謝るのが普通だと思っていました。

        しかし、レスの中にはそうでは無いという意見もありましたので、不安になっていました。
        そんな中でにゃんこ様のレスを拝読し安心しました。
        私の思っている普通は普通で間違いなかったのだと。

        にゃんこ様ありがとうございました。

        撃沈様 子供の頃に大変な経験をされたのですね。
        勝手な推測ですが、撃沈様に怪我をさせたお友達は恐くなってしまって、きっと自分の親にも何も言っていないのでしょうね。

        現在私の娘は、自分が雑巾をぶつけられた事も、男の子の事も何とも思っていないようです。
        娘が何とも思っていない以上、私も娘にならおうと思っております。

        正直なところ、私のモヤモヤは皆さんのレスのおかけで大分スッキリしております。

        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:0843957016

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